ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic #7

[ΚωσταςΤ 2.628]

Σ' ένα διεθνή διαγωνισμό αστυνομικών υπηρεσιών, προκρίνονται για την τελική φάση η Scotland Yard της Βρετανίας, το FBI και η ΕΛ.ΑΣ. Φτάνει, λοιπόν, η ώρα της πρακτικής δοκιμασίας, που θα κρίνει ποια αστυνομία θα είναι η νικήτρια. Η επιτροπή του διαγωνισμού εκφωνεί την τελική αποστολή :

«Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική... έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η αστυνομία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει αυτό το κουνέλι, θα είναι η νικήτρια».

Ξεκινάει πρώτη η βρετανική Scotland Yard, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από 3 ημέρες αναλύοντας όλα τα στοιχεία καταλήγει στο συμπέρασμα ότι : ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!

Σειρά έχει τώρα το FBI. Ξεκινάει την έρευνα με ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα, παγίδες, αλλά μετά από 3 ημέρες κι αυτή τίποτα.Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα : ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕ ΒΡΕΘΗΚΕ!

Έρχεται τέλος κι η σειρά της ΕΛ.ΑΣ. Οι πράκτορές της εφορμούν στο πυκνό δάσος, με γκλομπς, ασπίδες, χειροπέδες και ορειβατικούς κρίκους. Περνάει μια ώρα κι εμφανίζονται σέρνοντας πίσω τους καταχτυπημένη, καταματωμένη και αλυσοδεμένη μιαν αρκούδα. Με το που τη φέρνουν μπροστά στην επιτροπή η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει : ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ. ΟΜΟΛΟΓΩ! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ !!!

---------------------------------------------------------

Ένας πλούσιος και ένας φτωχός συζητάνε για το τι δώρο κάνανε στις γυναίκες τους στα γενέθλιά τους.

- Εγώ της πήρα μια Mercedes και μια Jaguar, λέει ο πλούσιος. Άμα δεν της αρέσει το ένα, να έχει το άλλο.

- Καλά έκανες, του απαντάει ο φτωχός. Εγώ της πήρα ένα ζευγάρι παντόφλες και ένα δονητή. Άμα δεν της αρέσουν οι παντόφλες .... να πάει να γ@μηθεί.

Τροποποιήθηκε Απρίλιος 3 , 2013 από τον ΚωσταςΤ

[CIVIL 615]

Νέο! Στρώματα φύλαξης χρημάτων με ενσωματωμένο ΑΤΜ!

Ένα καινούριο πρόγραμμα αποταμίευσης στην αγορά, που συνδυάζει τη νοσταλγία των μηχανήματων αυτόματης ανάληψης, με το κρεβάτι, που ως γνωστόν αποτελεί την αλάνθαστη μέθοδο φύλαξης κομποδέματος, όσων βλέπουν μακριά

Το ειδικό τραπεζοστρώμα «Στρώσε το στρώμα σου για δυό», για κοινούς λογαριασμούς αποταμίευσης!

Επανακάμπτει όπως φαίνεται, σε παγκόσμια κλίμακα, λόγω των διεθνών οικονομικών συγκυριών, η μέθοδος διάσωσης οικονομιών και αποταμίευσης «Stroma Bank», ύστερα από μια σχετικά μακρά περίοδο υποχώρησης, όπου είχαν αντικατασταθεί από τις Τράπεζες και άλλες παρόμοιες οργανώσεις.

Όπως όλα δείχνουν, επρόκειτο για μια προσωρινή υποχώρηση. Μετά από μερικές δεκαετίες ξέφρενων τραπεζικών συναλλαγών, οι άνθρωποι σε όλο τον κόσμο, δείχνουν να εγκαταλείπουν τις κούφιες αξίες όπως το «επιτόκιο» και τις «αποδόσεις» και να επιστρέφουν στις απλές χαρές του να έχεις το κεφάλι σου ήσυχο και τα χρήματά σου εκεί που μπορείς να τα βλέπεις. Δηλαδή, στο γνωστό και πάντα φιλόξενο στρώμα!

Τα νέα στρώματα φυσικά, δεν έχουν καμία σχέση με εκείνα τα πρωτόγονα, των γιαγιάδων. Μολονότι η ιδέα παραμένει ίδια, τώρα τα έξυπνα υλικά επιτρέπουν μια σειρά από επαναστατικές καινοτομίες.

Τέλος, λοιπόν, στα ενοχλητικά εξογκώματα που έκανε το μασούρι. Πλέον, το ειδικό αφρολέξ, αντιλαμβάνεται τον ακριβή όγκο του αντικειμένου που βρίσκεται κρυμμένο μέσα του και μειώνει αντίστοιχα το πάχος του.

Επίσης, η «Stroma Bank», διαθέτει ειδική πυρίμαχη και απολύτως στεγανοποιημένη θήκη, όπου ο πρώην καταθέτης, θα μπορεί να αποθηκεύει άλλα πολύτιμα αντικείμενα, όπως στις θυρίδες των τραπεζών, αλλά με μεγαλύτερη ασφάλεια. Χωρίς το άγχος ότι η από τη μια στιγμή στην άλλη, θα του τα πάρουν.

Τέλος, για να μην μπαίνει στον κόπο να στρώνει και να ξεστρώνει το κρεβάτι, κάθε φορά που χρειάζεται χρήματα, ο «στρωματοκαταθέτης» θα έχει το δικό του ΑΤΜ στο προσκέφαλο, και με ειδική κάρτα θα μπορεί να σηκώνει το ακριβές ποσό!

Αξίζει να σημειωθεί, ότι τα συγκεκριμένα μοντέλα, είχαν τεράστια ζήτηση σε όλο τον κόσμο και τα αποθέματα της εταιρίας έχουν εξαντληθεί. Έτσι, αν και η αναμονή πλέον από τη στιγμή της παραγγελίας, φτάνει το 6μηνο, η εταιρία ανακοίνωσε ότι θα προχωρήσει και σε γλάστρες με αντίστοιχο αποταμιευτικό εξοπλισμό.

[Tzitziloni 191]

-Μωρο μου πηρα ταινιες & για τους δυο μας...

-Σοβαρα? ΜΠΡΑΒΟΟΟΟ...τι πηρες?

-Για μενα τσοντα...για σενα μονωτικη..

επίσης πρωτού βιαστείς να χαρακτηρίσεις μια γυναίκα όμορφη,δες αυτό το σύνδεσμο

http://www.eatliver....6Lprz3YoY16v.01

Αυτό θα πει σπατουλάρισμα!!!

[Kostas-MotoLover 10.029]

Αυτό θα πει σπατουλάρισμα!!!

Γι' αυτό λένε να δεις τη γυναίκα την ώρα που ξυπνάει..... θα δεις πολλά ή θα τα δεις όλα...... :lol:

[klab 7.408]

The New Naked: What 20 Famous Adult Film Stars Look Like Without Makeup.

Omg και 3 LoL.

[kosmas2111 7.437]

-Μη μου το παίζεις εμενα ιστορια μην στο παιξω μαθηματικα και θρησκευτικα μαζι!!!

-Τι εννοείς??

- Μη σε στειλω στην f(x) του θεου..

[kosmas2111 7.437]

500 καροτσάκια στο σούπερ μάρκετ, εμένα πάντα μου τυχαίνει αυτό με τη στραβή ρόδα, που το σπρώχνεις και φαίνεσαι σα να 'σαι σουρωμένος!!!

[Kostas-MotoLover 10.029]

500 καροτσάκια στο σούπερ μάρκετ, εμένα πάντα μου τυχαίνει αυτό με τη στραβή ρόδα, που το σπρώχνεις και φαίνεσαι σα να 'σαι σουρωμένος!!!

Ρε φίλε, εμένα βλέπεις όταν ψωνίζω?

Ένα που είχα πάρει πρόσφατα ήταν τόσο τραγικό που είχα κοπανήσει όλα τα ράφια με δαύτο.

Κι επειδή ήταν με κέρμα και δεν είχα άλλο, δεν μπορούσα να το αφήσω πίσω στη μοναδική σειρά με καρότσια που είχε, γιατί πώς θα τράβαγα άλλο από πιο πίσω? Κόλαση μιλάμε......

[kosmas2111 7.437]

ειχε κοπανησει ολα τα ραφια λεει,χαχαχαχαχαχαχα

[Bart Allen 264]

Δεν είναι ότι πάχυνα,απλά να ,σήμερα που βγήκα με το μηχανάκι με σταμάτησαν και με έγραψαν για τρίκαβαλο..

[Schumi 8.191]

Δύο μύγες συναντιούνται πάνω σε ένα χέρι.

-Έλα ρε τι κάνεις;

-Καλά μωρέ, να εδώ... στον αγΚώνα...

:P

-Φοράς φακούς;

-Ναι

-Τους ανάβεις λίγο...;

[xaris91 305]

Λέει η δασκάλα παιδιά σήμερα θα ζωγραφίσουμε θα σηκώνετε ένας ένας και θα συμπληρωνει κάτι

σηκωνεται η αθηνουλα και ζωγραφιζει αυτο

και λεει ειναι η γη!

μετα σηκώνεται ο κωστακης και ζωγραφιζει αυτο

και λεει ειναι ενα κουτι πανω στην γη !!

μετα σηκώνεται ο γιαννακης και ζωγραφιζει αυτο

και λεει ενα σπιτι !!!!

μετα σηκώνεται η κατερινουλα και κανει αυτο

και λεει εκανα χιονι στο σπιτι κυρια και καθεται..

μετα ερχεται και ο κωστικας(σκαστός απο αλλο ανέκδοτο)και κανει αυτο

και λεει εγω κυρια εκανα ηλιο πανω απο το σπιτι!!!!!

και τελος συκωνεται ο τοτος και κανει αυτο

το κοιταει η κυρια και με απορρωντας ρωταει τι ειναι αυτο τοτε

Ο μπαμπάς μου κυρια οταν του πεφτει το σαπουνι στο μπανιο

Τροποποιήθηκε Απρίλιος 4 , 2013 από τον xaris91

[JimKarvo 593]

Ρε φίλε, εμένα βλέπεις όταν ψωνίζω? Ένα που είχα πάρει πρόσφατα ήταν τόσο τραγικό που είχα κοπανήσει όλα τα ράφια με δαύτο. Κι επειδή ήταν με κέρμα και δεν είχα άλλο, δεν μπορούσα να το αφήσω πίσω στη μοναδική σειρά με καρότσια που είχε, γιατί πώς θα τράβαγα άλλο από πιο πίσω? Κόλαση μιλάμε......

Δε σου έχω πει να μην οδηγάς αν έχεις πιεί;

[Kostas-MotoLover 10.029]

Δε σου έχω πει να μην οδηγάς αν έχεις πιεί;

Φίλε, δε μιλάμε απλώς για στραβό, αλλά θεόστραβο. Μού 'φυγε η μέση για να το κουμαντάρω και να μην κατεδαφίσω το Super Market ενώ εννοείται πως μόλις το παρέδωσα το υπέδειξα για απόσυρση στον Διευθυντή (είναι ένας μποέμ και πολύ ξηγημένος τύπος μιλάμε, και έχουμε πιάσει πολλές φορές κουβέντα).

Σίγουρα πάντως το καρότσι θα είχε και γυρισμένα χιλιόμετρα.

Υ.Γ.

Ο λόγος που το συγκεκριμένο και μερικά άλλα συχνά είναι θεόστραβα και ταλαιπωρημένα, είναι ότι οι έξυπνοι Ελληναράδες πελάτες τα παίρνουν μέχρι τα σπίτια τους για να μην κουβαλάνε τσάντες και τα μαζεύουν απ' τους δρόμους εδώ κι εκεί οι υπάλληλοι.

Αφού λοιπόν περνάνε κράσπεδα, πεζοδρόμια, σκάλες και ό,τι άλλο φανταστείτε, πώς να μη γίνουν έτσι?

Για την ιστορία και μόνο, 180 ευρώ το ένα στοιχίζουνε (μου είχε πει ο δ/ντής).

[HaRisGs 2.341]

-Μωρο μου πες μου κατι για να νιωσω πραγματικη γυναικα..

-Δεν ξερεις να παρκαρεις..:-P

[Optimus Prime 1.620]

Το μόνο κοινό που έχουν το National Geographic και το Playboy είναι ότι

σου επιτρέπουν να δεις πολλά μέρη που ποτέ δε θα επισκεφτείς...!

:tooth: :tooth:

[r3negade 3.396]

"Τι αστείος που είσαι!" μου λένε..

Aναγκάζομαι κορίτσια,όταν ξεκαρδίζεστε κουνιούνται τα βυζιά σας.

Το ηλεκτρονικό πιεσόμετρο μιλάει καλύτερα Ελληνικά από χρυσαυγίτη.

Μην αφήσεις έναν πεζό να περάσει,ξαφνικα εμφανιζονται αλλοι 30, κατεβαίνουν κι άλλοι απο μπαλκόνια, βγαίνουν απο θάμνους, ξεφυτρώνουν απ'το χώμα..

Τροποποιήθηκε Απρίλιος 4 , 2013 από τον r3negade

[srk 1.534]

180 ευρώ το ένα στοιχίζουνε (μου είχε πει ο δ/ντής)

Τότε γιατί τα πουλάνε 1€ ?

[βοσκος 635]

Τότε γιατί τα πουλάνε 1€ ?

Δεν τα πουλάνε 1 ευρώ.στο δίνουνε για να ψωνίσεις και μετά το γυρίζεις στην θέση του.

Μην ξεχάσεις να πάρεις το ευρώ πίσω!

Βάζεις το καρότσι σου μέσα στο παρκαρισμένο και έχει ένα λαμάκι,το χώνεις και είσαι ο.κ.

Καλή δύναμη μαν!

[ΜπάμπηςXT660X 454]

Δύο φιλαράκια έχουνε χαθεί στην έρημο και περπατάνε προσπαθώντας να επιβιώσουνε..

Σε κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλον... :

-Φίλε έχω καλά , έχω και κακά νέα.

-Πες πρώτα τα κακά.

-Δεν έχουμε να φάμε τίποτα εκτός από άμμο..

-Και τα καλά ποια είναι..;

-Ότι είναι άπειρη!!!!

:D :D :D

Τροποποιήθηκε Απρίλιος 4 , 2013 από τον ΜπάμπηςXT660X

[jkk1983 262]

Είναι δυο νυχτερίδες και κάθονται κλασικά, ανάποδα σε ένα κλαδί...

Λέει η μια στην άλλη:

-Μήτσο ποια ήταν η χειρότερη μέρα της ζωής σου?

-Όταν είχα διάρροια..

[moysatos 75]

Παει ενας τυπος σε ενα ανθοπωλειο

-Γεια σας,μια ανθοδεσμη θα ηθελα.

-Μαλιστα,εχετε κατι στο μυαλο σας;

-Ναι,να γαμησω

[Αλομπαρ 5.214]

O Μάρκος,χειρουργός στο επάγγελμα,βλέπει τις εξετάσεις του κολλητού του του Παντελή και τον παίρνει τηλέφωνο.

-Παντελή,σου 'χω άσχημα νέα.

-Τι έγινε ρε Μάρκο;

-Βγήκαν οι εξετάσεις και είσαι σοβαρά.Θα χρειαστείς άμεσα εγχείρηση.

-Όχι ρε πούστη μου! Τουλάχιστον να με εγχειρήσεις εσύ.Είμαστε 40 χρόνια φίλοι.

-Δεν ξέρω θα δούμε.Δεν είμαι σίγουρος αν μπορώ.

-Δεν ακούω τίποτα! Εσύ θα με εγχειρήσεις!

Τις επόμενες μέρες ο Μάρκος ήταν ανήσυχος ώσπου έρχεται η μέρα της εγχείρησης.Εμφανώς αγχωμένος προσπαθεί να μεταπείσει τον Παντελή και να τον στείλει σε άλλο χειρουργό αλλά αυτός θέλει να τον εγχειρήσει ο φίλος του.Αφού αναισθητοποιείται πάει να κάνει την πρώτη τομή ο Μάρκος αλλά σταματάει.Μετά από λίγο πάλι τα ίδια.Πλησιάζει το νυστέρι αλλά δεν είναι σίγουρος.

-Δεν μπορώ! Φωνάζει και βγάζει το κινητό του.

-Τι κάνεις εκεί; Του λένε όλοι στο χειρουργείο.

-Θα πάρω τη μάνα μου,αυτή θα με βοηθήσει.

-Γιατί;

-Γιατί δεν ξέρω να ανοίγω φίλο..

[innova 04 7.945]

Έχω πατήσει τόσες φορές "αναβολή αφύπνισης"

στο ξυπνητήρι του κινητού που στο τέλος θα εμφανίσει μήνυμα ''γ$μ#σε το φιλαράκι, κοιμήσου ! '' :yawn:

[Optimus Prime 1.620]

Ο Μητσάρας είναι κατηγορούμενος για βιασμό. Ο Δικαστής τον καλεί να απολογηθεί :

- Πες μας κατηγορούμενε, τι έγινε το μοιραίο βράδυ;...

- Το λοιπόν, κύριε δικαστά, βλέπω την μαντμουαζέλ στο πάρκο και τη ρωτάω “είσαι για μια βόλτα;”, “αμέ” μου λέει και την πηγαίνω στο πάρκο. Εκεί, περνάει από μπροστά μας ένας κολουρτζής.

- Μανούλι, θες κολούρι? την ερωτάω.

- Όχι Μητσάρα μου, με απαντάει.

- Φίναααα!

Μετά από εκεί πάμε παραλία μεριά να ακούσουμε τα κύματα να πλατσουρίζουν, πέρα δώθε. Εκεί παραπέρα ήταν ένας κολουρτζής.

- Μανούλι, θες κολούρι? την ερωτάω.

- Όχι Μητσάρα μου, με απαντάει.

- Καλώωως!

Καθότι πρώτο ραντεβού κύριε πρόεδρε, και ο Μητσάρας, τουτέστιν εγώ, είναι ρομαντικός τύπος, είπαμε να πάμε μια βαρκάδα. Εκεί που νοικιάσαμε τη βάρκα περνούσε ένας κολουρτζής.

- Μανούλι, θες κολούρι? την ερωτάω.

- Όχι Μητσάρα μου, με απαντάει.

- Ξηγημένααα!

Ξανοιγόμαστε, λοιπόν, κανά δυο μίλια στο πέλαγο, κύριε πρόεδρε και τι μου λέει;

- Τι σου λέει άνθρωπέ μου;

- Μητσάρα, θέλω κολούρι!

Ε! Την γ@μ@ς κύριε πρόεδρε; ή δεν την γ@μ@ς;

Τέσσερις παντρεμένοι άντρες πήγαν για ψάρεμα.

Μετά από λίγο άρχισαν να συζητούν μεταξύ τους.

1ος: Δεν θα πιστέψετε τι έπρεπε να κάνω για να μπορέσω να έρθω για ψάρεμα αυτό το Σαββατοκύριακο!

Υποσχέθηκα στην γυναίκα μου ότι θα βάψω όλο το σπίτι μέχρι το επόμενο Σαββατοκύριακο!

2ος: Αυτό δεν είναι τίποτα! Εγώ έπρεπε να της υποσχεθώ ότι.... θα χτίσω μια καινούρια πέργκολα για την πισίνα.

3ος: Καλά, με δουλεύετε; Εγώ της υποσχέθηκα ότι θα κάνω πλήρη ανακαίνιση στην κουζίνα, συμπεριλαμβανομένων και των ηλεκτρικών συσκευών...

4ος: Εγώ παιδιά, έβαλα το ξυπνητήρι σήμερα το πρωί να χτυπήσει στις 5:30, κι όταν άρχισε να βαράει, γυρίζω στην γυναίκα μου και της λέω:

"Ψάρεμα ή Sex"; Και μου απαντά: "Πάρε ένα πουλόβερ μαζί σου".

Μια όμορφη χειμωνιάτικη μέρα συναντιούνται δυο φίλοι και όλως περιέργως

έχουν και οι δυο μαυρισμένο το ένα μάτι τους.

- Έλα, βρε Στέφανε, πώς είσαι έτσι; Από τι το έπαθες;

- Πού να στα λέω, απαντάει ο άλλος, από σαρδάμ το έπαθα. Πήγα χθες στο

σταθμό λεωφορείων να κλείσω ένα εισιτήριο για Ξυλόκαστρο, αλλά στο ταμείο

ήταν μια ξανθιά με κάτι τεράστια "μπαλκόνια", οπότε κάνω σαρδάμ και αντί

για "ένα εισιτήριο για Ξυλόκαστρο", της λέω "ένα εισιτήριο για το

Βυζόκαστρο"! Εκεί απάνω μου χώνει μια μπουνιά και να τα αποτελέσματα!

Αλλά εσύ πώς το έπαθες;

- Α, και εγώ από σαρδάμ. Συνέβη χθες το πρωί, όταν τρώγαμε με τη γυναίκα

μου πρωινό. Πάω να της πω "Φέρε χρυσή μου τη μαρμελάδα", αλλά κάνω σαρδάμ

και της λέω "Μου κατέστρεψες τη ζωή, μωρή πουτάνα"!!!

Ήταν 2 γειτόνισσες και λέει η μια στη άλλη:

-Ήσουν άρρωστη;

-Όχι, γιατί ρωτάς;

-Ε να, είδα τον γιατρό να μπαινοβγαίνει στο σπίτι...

-Γιατί; Σε εσένα που μπαινόβγαινε ο στρατηγός, πόλεμο είχαμε;

Στον γυναικολόγο:

-Κυρία μου έχω μείνει άναυδος! Μα καλά πώς γίνεται να είστε παρθένα μετά από τέσσερις συζύγους;;;

-Απλό γιατρέ μου.. Ο πρώτος πιανίστας... μόνο χέρι, ο δεύτερος δικηγόρος... μόνο γλώσσα, ο τρίτος ποιητής... μόνο υποσχέσεις και ο τελευταίος βουλευτής... μόνο κ*λο..."

Τροποποιήθηκε Απρίλιος 6 , 2013 από τον Optimus Prime