ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic #7

[nxcbr 1.299]

Πάμε μια ακόμη φορά απ' την αρχή...

- Πάρτον στο στόμα...

- Όχι!!

- Έλα πάρτον σου λέω!!

- Όχι δεν θέλω...

- Έλα έλα, έρχεται ένα αεροπλανάκι... ΒΖΟΥΥΥΥΜ !!

..................

Ένας ζωγράφος ζητάει από μια γυναίκα να την ζωγραφίσει... Ένας γλύπτης τι στο καλό λέει ?

..................

Τελικά το μεγαλύτερο σε χωρητικότητα, usb του κόσμου είναι...

...τ' αρχιδια του Έλληνα....

.................

Όποιο παιδάκι με ξυπνήσει νωρίς για τα κάλαντα φέτος , το "τρίγωνα , κάλαντα , σκόρπισαν παντού " θα γίνει κυριολεκτικά !

.................

Α!!! ρε γυναίκα, τι ευτυχισμένοι που είμασταν πριν 10 χρόνια...

- Τρελλάθηκες? Δεν γνωριζόμασταν καν πριν 10χρόνια!

- Ε, Το ιδιο λεμε....

[efkola 7.502]

Έλα πρωτοπόρε μου!

Καλή (νέα) αρχή!

-''Καμάκι'':Αν σε δω γυμνή,θα πεθάνω ευτυχισμένος...

-Κοπέλα:Αν σε δω γυμνό,θα πεθάνω στα γέλια...

[Lachaniaris 2.272]

Και λέω, "Γιατί δεν έχει αστεράκι αριστερά;...." Ε! Ας ΒΑΛΟΥΜΕ ΕΝΑ!!! μουαχαχαααα!!!!

-Τι κάνεις;

-Να εδώ, αναρωτιέμαι.

Ο πρώτος άνθρωπος που έφαγε αυγό στη γη, τι να σκεφτόταν?

-"Α κοίτα τι βγήκε από τον κώλο μιας κότας. Ας το φάω.." ?

Καλή 7^η αρχή!!!

[nxcbr 1.299]

Πήγα σήμερα στη κηδεία ενός πάμπλουτου επιχειρηματία. Εκεί που είχα πλαντάξει στο κλάμα, με ρωτάει ένας:

- Της οικογενείας;

- Όχι, γι αυτό κλαιω...

.................

- Πως λέγονται οι γυναίκες που δεν φοράνε στρινγκ;

- Στρίνγκλες

...............

Κάποιους ανθρώπους πραγματικά δεν τους καταλαβαίνω και μάλλον δεν θα τους καταλάβω ποτέ...

Πχ, αυτούς που μιλάνε Ολλανδικά.

.................

- Χτες έκαψα 2.400 θερμίδες σε δύο λεπτά.

- Πώς το κατάφερες;

- Ξέχασα την πίτσα στον φούρνο.

..................

- Τι έγινε Mαράκι; Καληνύχτα δεν έχει; Τι είμαι 'γω κάνας τυχαίος;

- Η Κωνσταντίνα είμαι.

- Τι έγινε Κωνσταντίνα???? Δε μας συμφέρει κι αλλάζουμε θέμα;

....................

Ανοίγω την πόρτα κύριε δικαστά και την βλέπω γυμνή…

Μου λέει “χτύπα ρε μαλάκα”, της έριξα κι εγώ τρία χαστούκια…

Που να καταλάβω ότι εννοούσε την πόρτα…;;!!!

[nxcbr 1.299]

Λένε ότι στό γάμο περνάς ζωή και κότα...

Δεν λένε όμως ότι ο ένας κάνει την ζωή και ο άλλος την κότα !!!

.........................

-Με τι ασχολεισαι?

-Με χειρονακτικες εργασιες!

-Καταλαβα , σε χει φαει η μαλακια...

...........................

Εσεις που βαζετε τα δωρα μεσα στο kinder ,

ΩΡΙΜΑΣΤΕ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ!

Τι πραγματα ειναι αυτα?

Μου εχει τυχει 4 φορες το ιδιο αυτοκινητακι....

........................

-Αγάπη μου πρέπει να σου μιλήσω για κάτι σοβαρό! Έχω καθυστέρηση!

-Ναι, πάντα ήθελα να σου το πω, δεν πας και πολύ καλά!

........................

Χτες δεν τηλεφωνήθηκα καθόλου με τη μάνα μου.

Σήμερα με πήρε κλαίγοντας να με ρωτήσει που έχω μπλέξει...

........................

Σε αυτο το σημειο να ενημερωσω τις ''Κυριες'' που φορανε αυτες τις πλαστικες γαλοτσες εξω στους δρομους,οτι η περιοδος του μουστου περασε και δεν θα τις χρειαστουμε αλλο... Ευχαριστω

......................

Συνήθως όλες οι απορίες μας λύνονται, αν απαντηθούν τα πέντε Π: Που, Πότε, Πως και Ποιος Πούστης...

.....................

-Πήγα σήμερα στην αγορά.

-Και τι πήρες;

-Μια τρομάρα.

Τροποποιήθηκε Δεκέμβριος 6 , 2012 από τον nxcbr

[kosmas2111 7.437]

Για να παει καλα το τοπικ:

Μπαίνει ένας με γεμάτο πιστόλι στο καφενείο της γειτονιάς και φωνάζει:

-Ποιος από σας γ@μησε την γυναικά μου;;;;

Και ακούγεται από το βάθος μια φωνή:

-Δεν σου φτάνουν οι σφαίρες ρεεεεε.....

[AnotherFace 2.847]

οχιιιιιιιιιι

[nxcbr 1.299]

Για να παει καλα το τοπικ:

Μπαίνει ένας με γεμάτο πιστόλι στο καφενείο της γειτονιάς και φωνάζει:

-Ποιος από σας γ@μησε την γυναικά μου;;;;

Και ακούγεται από το βάθος μια φωνή:

-Δεν σου φτάνουν οι σφαίρες ρεεεεε.....

ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ

Το 'χεις Κοσμά, το 'χεις.

χαχαχααχα

Σε κάποια μαγαζιά η τιμή που έχουν οι κουραμπιέδες δικαιολογείται μόνο αν τους έχουν πασπαλίσει με κόκα...

[βοσκος 635]

Ένα πράγμα μόνο θα πω....

.Σβετλάνα....

[Αήρ 1.241]

[kosmas2111 7.437]

ΤΟ ΕΧΩ ΔΙΑΓΡΑΨΕΙ ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΤHΣ!!

Στο εχω πει 6984854268 φορες!!

----------------------------------------------------------------------------------

Ήταν μια φορά μια παρθένα σε ένα αεροπλάνο.

- Κάποια στιγμή ο πιλότος ανακοινώνει ότι το αεροπλάνο πέφτει και καλεί τους επιβάτες να κάνουν την «προσευχή» τους.

Πανικόβλητη η παρθένα αρπάζει τον επιβάτη που καθόταν δίπλα της και του λέει:

- Είμαι 28 χρονών και είμαι ακόμα ανέγγιχτη!!! Κάνε με να νιώσω γυναίκα ΤΩΡΑ!

Ο συνεπιβάτης της αρχίζει να ξεκουμπώνει το πουκάμισό του με ένα ύφος πολλά υποσχόμενο.

Το βγάζει, της το πετάει και της λέει:

- Πάρτο μωρή να το σιδερώσεις!

[Di_Manolio 2.481]

Γουστάρω επικά καμμένα ανεκδοτάκια.

Τροποποιήθηκε Δεκέμβριος 7 , 2012 από τον mavridoul

[giorgos_drz 592]

Δύο φίλοι περπατούν στην πλατεία. Κάποια στιγμή ο ένας από αυτούς σκύβει και κάτι πιάνει από το πεζοδρόμιο.

- Τι βρήκες;

- ΄Ενα κατοστάρικο!

- Για να δω... Τότε εκείνος το βλέπει και αρχίζει να το κάνει κομματάκια. Ο άλλος του λέει:

- Καλά είσαι χαζός; Γιατί το έσκισες, μπορείς να μου πεις;

- Γιατί ήταν πλαστό.

- Μπα; και πού το κατάλαβες;

- Τι πού το κατάλαβα βρε χαζέ; ΄Εχεις δει εσύ ποτέ κατοστάρικο με τέσσερα μηδενικά;

----------------------------------------------------

Ο Τοτός γυρίζει από το σχολείο στο σπίτι του κλαίγοντας.

- Τι έχεις; Γιατί κλαις; τον ρωτά η μητέρα του.

- Με χτύπησε ο δάσκαλος

- Και γιατί σε χτύπησε;

- Να, γιατί απάντησα σε μια ερώτηση που δεν μπορούσε κανείς άλλος ν΄απαντήσει.

- Και αντί να σου βάλει άριστα σε χτύπησε; Και ποια ήταν αυτή η ερώτηση;

- Ποιος έσπασε το τζάμι της τάξης;

----------------------------------------------------------------------------------

Μια πανέμορφη ζουμερή κυρία πηγαίνει στο Γιατρό.

- Γιατρέ μου θα ήθελα ο άνδρας μου να γίνει πιο... πιο... ξέρετε εσείς... πιο Ταύρος, τέλος πάντων.

Και ο Γιατρός:

- Ας αρχίσουμε από τα κέρατα. Γδυθείτε!

Πάει κάποιος σε ένα βενζινάδικο και λέει στο παιδί που ήταν εκεί.

- Βάλε 20 λεπτά λάδι και 40 λεπτά βενζίνη.

- Τι λες ρε φίλε; Μήπως θες να κλάσω να σου φουσκώσω και τα λάστιχα?

----------------------------------------------------------------------------------------

Αγγελία:

Ζητείται 15χρονος με πείρα στο pc gaming να μου περάσει την 3η πίστα της 2ης αποστολής στο Quake II γιατί έχω κολλήσει ένα μήνα τώρα και δεν έχω και τα cheats.

-------------------------------------------------------------------------------------------

Δύο φιλικά ζευγάρια αποφάσισαν να περάσουν ένα Σαββατοκύριακο σε ένα ξενοδοχείο. Μόλις έφτασαν σκέφτηκαν να κάνουν ανταλλαγή συντρόφων έτσι για δοκιμή, Μετά από 2 ώρες άγριο σεξ δίπλα στο τζάκι ο ένας τύπος ρωτάει:

- Γουάου ήταν το καλύτερο σεξ που έκανα ποτέ. Αναρωτιέμαι άραγε πώς να τα πάνε και τα κορίτσια;...

--------------------------------------------------------------------------------------------

Υποψιάζεται κάποιος πως η γυναίκα του τον απατά. Τη στήνει ένα πρωί έξω απ' το σπίτι, βλέπει τον τύπο να μπαίνει μέσα. "Κάτσε να περάσει κανά μισάωρο" σκέφτεται, "και μπαίνω να τους πιάσω στα πράσα". Το σπίτι δίπατο. Το μισάωρο περνάει, μπουκάρει ουρλιάζοντας. Η γυναίκα του στο κρεβάτι με τον τύπο, του λέει "εξαφανίσου, είναι τρελός, θα μας σφάξει το εννοεί".

-"Έτσι γυμνός πού να πάω;" ρωτάει ο τύπος

-"Κάν'τηνα απ'το τζαμάκι του φωταγωγού στο μπάνιο" του λέει αυτή.

Ο άλλος εν τω μεταξύ ανεβαίνει (είναι μεγάλη η σκάλα κι αργεί). Πάει να την κάνει απ' το τζαμάκι, φρακάρει. Από τη μέση κι απάνω στο φωταγωγό, από τη μέση και κάτω στο μπάνιο.

Μπαίνει ο σύζυγος, βλέπει την κυρία στο κρεβάτι γυμνή, λέει "πούντονα μωρή να τον φάω", μπαίνει στο μπάνιο, τον βλέπει.

-Ρε πού**η, θα πληρώσεις με το ίδιο νόμισμα, του λέει. Θα σε γ***σω! Κάτσε να φέρω το σκαμπό να σε φτάσω.

Φέρνει το σκαμπό, δεν ήταν αρκετά ψηλό.

-Κάτσε να φέρω και δεύτερο, του λέει

Φέρνει και δεύτερο, πάλι δεν έφτανε.

-Περίμενε και φέρνω τη σκάλα!

Φέρνει τη σκάλα, ήταν γωνιακό το τζαμάκι και δεν βόλευε.

-Ρε π**στη, θα φέρω το μαχαίρι από την κουζίνα να σου κόψω τα αρχ****

-ΟΧΙ ΡΕ ΦΙΛΕ, ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΑΚΟΜΑ!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ενα ...κομπιουτεραδικο:

Στο νηπιαγωγείο, τα παιδάκια γύρω γύρω κι η δασκάλα να ρωτάει:

- Νικολάκη, πώς κάνει η αγελάδα;

- Μουυυυυυυ, κυρία

- Ελενίτσα, πως κάνει η γάτα;

- Νιάου, κυρία

- Θανασάκη, πώς κάνει το ποντίκι;

- Κλικ, κυρία

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Κάποιος αγοράζει πανάκριβο και ολοκαίνουργιο τζιπ. Το βράδι το παρκάρει κάτω από το σπίτι του.

Περνάει πιτσιρικάς, κοιτάει το τζιπ, τουρχεται φαεινή ιδέα, βγάζει σουγιά και πλάι στην ένδειξη 4Χ4 χαράζει στη λαμαρίνα =16!

Το πρωί ο τύπος τραβάει τα μαλλιά του. Παει στην αντιπροσωπεία, όπου δέχονται να του αλλάξουν το καπώ, μια που δεν συμπλήρωσε ούτε μέρα που πήρε το αμάξι.

Το ίδιο βράδι ξαναπερνάει ο πιστσιρικάς, βλέπει το 4Χ4 να αστράφτει πάλί, ξαναβγάζει το σουγια και ξαναχαράζει στη λαμαρίνα =16.

Το αλλο πρωί ο ιδιοκτήτης στα πρόθυρα εμφράγματος ξαναπάει στην αντιπροσωπεία.

"Κοιτάξτε κύριε", του λένε εκεί, δυστυχώς υπάρχουν πολλά τέτοια παλιόπαιδα και το ίδιο πρόβλημα τό'χουν κι αλλοι ιδιοκτήτες τζιπ. Για να μην κάνετε συνέχεια αυτή τη δουλειά λοιπόν, εμείς έχουμε φτιάξει μια πατέντα, όπου κολλάμε ένα μεταλλικό πλαίσιο πάνω στο πίσω καπώ, το οποίο γράφει 4Χ4=16, με όμορφα καλλιτεχνικά γραμματα. Κι έτσι δεν έχουν πια τι να γραψουν και γλιτώνετε. Αν παρατηρήσετε θα δείτε πολλά τζιπ με αυτό το κόλπο. Τι λέτε;

Τι να πει, βάζει το μεταλλικό πλαίσιο με 4Χ4=16 και επιστρέφει σπίτι.

Το βράδι περνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4=16 και προβληματίζεται. Ξύνει το κεφάλι για λίγο και τελικά βγάζει το σουγιά και χαράζει στο καπώ ακριβώς από κάτω:

ΣΩΣΤΟΟΟΟΟΟΟΟΟΣ!!!!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

και .......

-Σήκω γυναικα θα παμε στι ς πουτανες......

-Στις πουτανες????

-Ναι εγω στην Σβετλανα και εσυ ... στην μανα σου!!!!!!

[efkola 7.502]

Θυμάμαι κάτι Χριστούγεννα που είχα δοκιμάσει να φτιάξω γλυκά...δεν ξέραμε ακριβώς τι ήταν και τα ονομάσαμε μαλλονμακάρονα...

[nxcbr 1.299]

Ο πατέρας του Τοτού είχε 4 γιους.

Τον Γούτσο, τον Λούτσο, τον Μούτσο και τον......... Τοτό!!!

……………………

Ψάχνω να βρω αυτό που θα πω στη πεθερά μου και δε θα έχει τι να μου απαντήσει.

………………………..

Είστε και μερικές που βαφεστε τόσο διακριτικά τα πρωινά....

Λες κι έχετε επιζήσει από έκρηξη σε εργοστάσιο της βιβεχρώμ!

………………………

Κοπελιά μη μπερδεύεσαι....Όταν λέμε πως για να φορέσεις δερμάτινο παντελόνι πρέπει να έχεις κορμί-λάστιχο, δεν εννοούμε το μεγάλο, της νταλίκας.....

……………………….

Μην λείψεις 15 λεπτά κι έρθεις 2 κιλά πιο αδύνατος, αμέσως να σου πουν ότι πήγες για χέσιμο

………………………..

Άντρας ονομάζεται το πλάσμα που κόβει δέκα μέτρα χαρτί κουζίνας, για να φάει σουβλάκια και τελικά σκουπίζεται στα ρούχα του

[Bart Allen 264]

ΓΡΑΦΕΙΑ ΤΕΛΕΤΩΝ.. ΑΠΛΑ ΚΛΑΙΩ !

1. Η ΩΡΑΙΑ ΚΟΙΜΩΜΕΝΗ

2. ΤΟ ΧΑΡΟΥΜΕΝΟ ΚΡΑΝΙΟ

3. ΤΟ ΣΤΕΚΙ ΤΩΝ ΖΟΜΠΙ

4. GAME OVER

5. ΣΒΕΛΤΟ ΦΤΥΑΡΙ

6. ALU DEATH PARK, ΣΑΣ ΠΑΕΙ ΑΛΛΟΥ..

7. ΓΥΑΛΙΣΤΕΡΗ ΤΑΦΟΠΛΑΚΑ

8. ΚΑΙ ΖΗΣΑΜΕ ΕΜΕΙΣ ΚΑΛΥΤΕΡΑ

9. ΑΝΑΣΤΑΣΙΣ

10. ΥΠΝΟΘΕΡΑΠΕΙΑ

11. ΑΙ ΣΤΟ ΔΙΑΟΛΟ

12. TAKE IT EASY, ΣΕ ΕΘΑΒΑΝ ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΖΟΥΣΕΣ

13. ΣΒΗΝΕΙ ΤΟ ΚΑΝΤΙΛΙ ΣΟΥ

14. HAPPY DEATHDAY

15. Η ΧΑΡΑ ΤΟΥ ΝΕΚΡΟΘΑΦΤΗ

16. ΑΠΟ ΤΟ ΠΑΡΙΣΙ ΣΤΟ ΚΥΠΑΡΡΥΣΙ

17. ΒΟΥΛΙΑΞΑΝ ΤΑ ΚΑΡΑΒΙΑ ΣΟΥ ( ΕΞΕΙΔΙΚΕΥΜΕΝΟ ΓΡΑΦΕΙΟ ΤΕΛΕΤΩΝ ΣΕ ΘΥΜΑΤΑ ΠΝΙΓΜΟΥ )

18. ΓΙΑΤΙ ΜΕΧΡΙ ΑΥΡΙΟ ΠΟΙΟΣ ΖΕΙ ΠΟΙΟΣ ΠΕΘΑΙΝΕΙ…

19. ΠΑΠΑΛΑ

[kosmas2111 7.437]

Ένας μικροκαμωμένος μπαίνει στο μπαρ για το συνηθισμένο ποτό του…

Καθώς πίνει το ποτό, βλέπει έναν τεράστιο τύπο στην άλλη άκρη του μπαρ να τον κοιτάζει

Σηκώνεται, σαν γνήσιος Ελληναρας μάγκας που δεν γουστάρει να τον κοζάρουν και πηγαίνοντας προς το μέρος του ,λέει στο ΘΗΡΙΟ :

- Τρέχει τίποτα ρε μα@@@κα????.

Σηκώνεται και ο άλλος και του σκάει μια μπουνιά που τον γυρνάει τρεις σβούρες και του σκορπίζει τα δόντια σε όλο το μπαρ.

Σκυμμένος ο τυπάκος ψάχνοντας να βρει τα δόντια του γυρνάει και του λέει:

- Καλά ε,έτσι και λείπει κανένα τη γαμησες!!!!!!!

-----------------------------------------------------

21 ΔΕΚΕΜΒΡΙΟΥ ΕΙΣΤΕ ΟΛΟΙ ΚΑΛΕΣΜΕΝΟΙ ΣΤΟ ΠΑΡΤΥ ΜΟΥ!

ΘΑ ΠΕΡΑΣΟΥΜΕ ΣΥΝΤΕΛΕΙΑ :)

[AnotherFace 2.847]

Δύο φιλικά ζευγάρια αποφάσισαν να περάσουν ένα Σαββατοκύριακο σε ένα ξενοδοχείο. Μόλις έφτασαν σκέφτηκαν να κάνουν ανταλλαγή συντρόφων έτσι για δοκιμή, Μετά από 2 ώρες άγριο σεξ δίπλα στο τζάκι ο ένας τύπος ρωτάει:

- Γουάου ήταν το καλύτερο σεξ που έκανα ποτέ. Αναρωτιέμαι άραγε πώς να τα πάνε και τα κορίτσια;...

Άντρας ονομάζεται το πλάσμα που κόβει δέκα μέτρα χαρτί κουζίνας, για να φάει σουβλάκια και τελικά σκουπίζεται στα ρούχα του

:tooth:

[efkola 7.502]

-Πώς θα ονομαζόταν το κατάστημα με μοτοσικλέτες του Ιησού;

-'μω το Χριστόιιισ'...

[AnotherFace 2.847]

Κάθε φορά που ένα 13χρονο τραγουδάει "Για την πουτάνα τη ζωή που μου χρεώσανε" ένας μπετατζής φυσάει με το καλαμάκι στην πορτοκαλάδα κάνοντας μπουρμπουλήθρες.

:tooth:

Τροποποιήθηκε Δεκέμβριος 7 , 2012 από τον anotherface

[Lachaniaris 2.272]

ντκδαπχξλυβζισλδκακναμοφλβισωφοδοδσβδγσγα

Γραφω για να ζεσταθουν τα χερια μου... συγνωμη..!!

Η δικια μου το παιζει δυσκολη οταν τη δενω στο κρεβατι,

αλλα ξερω οτι γουσταρει αφου λεει συνεχεια... "Δεσε!! θελω!!".

Αυτη τη στιγμη, καποιοι ερωτευονται... καποιοι χωριζουν...

και καποιοι εχουμε ησυχο το κεφαλι μας..

Για την κρεμα αδυνατισματος, εχετε καμια συνταγη ρε παιδια...

Σκετη δεν τρωγεται με τιποτα!!

Η σιωπή είναι ο μόνος χρυσός που απεχθάνονται οι γυναίκες...

[g.papas 1.004]

Μόλις πέθανε ο Στάλιν, πέρασε από τον Άγιο Πέτρο. Εκείνος διάβασε το βιογραφικό του και του είπε:

- Δυστυχώς, δεν είστε για τον Παράδεισο.

- Δεν είμαι για τον Παράδεισο; Και για που είμαι;

Τον έστειλε στον Διάολο ο Άγιος Πέτρος και μετά από κανένα μήνα πήρε τηλέφωνο, θορυβημένος, ο Διάολος τον ίδιο το Θεό:

- Θεε, πρέπει να κάνεις κάτι. Μ'αυτόν τον Στάλιν που μας έστειλες εδώ κάτω έχουμε χοντρό πρόβλημα.

Οργάνωσε τους διαόλους σε συνδικάτα και αυτοί εξεγέρθηκαν για τις συνθήκες διαβίωσης και εργασίας τους.

Απεργούν εδώ και ένα μήνα, δεν ανάβουν τις φωτιές στα καζάκια, κάνουν πορείες και επεισόδια και δεν δουλεύει τίποτα.

- Εντάξει, απάντησε ο Θεός. Θα ειδοποιήσω εγώ τον Πέτρο. Εσύ στείλε τον επάνω σε μένα.

Πήγε λοιπόν ο Στάλιν στον Παράδεισο και άρχισε και πάλι να δουλεύει η Κόλαση κανονικά. Ένα μήνα αργότερα, πήρε ο Διάολος και πάλι τον Θεό, να μάθει τι γίνεται:

- Θεέ μου, τι γίνεται;

- ΩΠΑ...ΠΡΩΤΩΝ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΘΕΟΣ ΚΑΙ ΔΕΥΤΕΡΟΝ ΘΑ ΜΕ ΑΠΟΚΑΛΕΙΣ "ΣΥΝΤΡΟΦΕ"

Τροποποιήθηκε Δεκέμβριος 8 , 2012 από τον g.papas

[Tsi0u 530]

"Είσαι 15 και γράφεις για έρωτες και απογοήτευση...τι να πούμε κι εμείς;"

Γιάννης,16 ετών

Με πλησιάζει ενας νεαρος και μου λέει:

-Θέλω 50 λεπτά να φάω μια τυρόπιτα.

-Τόσο πολύ; Εγώ την τρώω αμέσως....

[Bart Allen 264]

Ήταν ένας και έκανε κάμψεις στην αυλή του....και περνάει ένας γύφτος και του λέει:

- Φιλαράκι αυτό που γκ@μούσες έφυγκε....

[nxcbr 1.299]

Ένας μικροκαμωμένος μπαίνει στο μπαρ για το συνηθισμένο ποτό του…

Καθώς πίνει το ποτό, βλέπει έναν τεράστιο τύπο στην άλλη άκρη του μπαρ να τον κοιτάζει

Σηκώνεται, σαν γνήσιος Ελληναρας μάγκας που δεν γουστάρει να τον κοζάρουν και πηγαίνοντας προς το μέρος του ,λέει στο ΘΗΡΙΟ :

- Τρέχει τίποτα ρε μα@@@κα????.

Σηκώνεται και ο άλλος και του σκάει μια μπουνιά που τον γυρνάει τρεις σβούρες και του σκορπίζει τα δόντια σε όλο το μπαρ.

Σκυμμένος ο τυπάκος ψάχνοντας να βρει τα δόντια του γυρνάει και του λέει:

- Καλά ε,έτσι και λείπει κανένα τη γαμησες!!!!!!!

-----------------------------------------------------

21 ΔΕΚΕΜΒΡΙΟΥ ΕΙΣΤΕ ΟΛΟΙ ΚΑΛΕΣΜΕΝΟΙ ΣΤΟ ΠΑΡΤΥ ΜΟΥ!

ΘΑ ΠΕΡΑΣΟΥΜΕ ΣΥΝΤΕΛΕΙΑ :)

Στις 21 ΔεκεΜβρίου επίσης μην ξεχάσετε, να αλλάξετε το Status σας στο Facebook, από ζωντανός σε νεκρός.