ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic #6

[βοσκος 635]

Κάποια μέρα,ένας υπολήψιμος κύριος ξεκινάει ένα επαγγελματικό ταξίδι για ένα συνέδριο που οργάνωνε η εταιρία του στο Γιοχάνεσμπουργκ της Αφρικής.

Αφού έχει κανονίσει τις λεπτομέρειες του ταξιδιού,έχει φιλήσει σταυρωτά τη γυναίκα του και έχει μαζέψει τις βαλίτσες του ξεκινάει για το αεροδρόμιο.

Ολως περιέργως,το αεροπλάνο της Ολυμπιακής Αεροπορίας,ξεκινάει χωρίς καθυστέρηση.

Μετά από ένα ήρεμο ταξίδι, ο κύριος φτάνει στον προορισμό του.

Διαπιστώνει όμως ότι έφτασε 6 ώρες νωρίτερα από ότι περίμενε.Ετσι άρχισε να ψάχνει τρόπους για να σκοτώσει την ώρα του μέχρι να αρχίσει το συνέδριο.

Τι καλύτερο από ένα σινεμαδάκι ... μιας και η δουλειά δεν του άφηνε ελεύθερο χρόνο για τέτοιες "πολυτέλειες".

Αρχίζει λοιπόν να περιπλανιέται στους κυρίως δρόμους και τα σοκάκια, αλλά δεν βρίσκει τίποτα.

Απελπισμένος, ρωτάει τον πρώτο περαστικό:

- Με συγχωρείτε κύριε, θα μπορούσατε να μου πείτε που υπάρχει κάποιο σινεμά ;;;.

- Αα.. πρώτη φορά έρχεστε στο Γιοχάνεσμπουργκ ;;; ρωτάει ο εν λόγω τύπος...

- Ναι, γιατί ;;;.

Ο τύπος δεν έχει διάθεση να απαντήσει αλλά παρ' όλα αυτά,δίνει τις οδηγίες στον κύριο για το πως να πάει στο κοντινότερο σινεμά.

Πραγματικά,σε χρόνο μηδέν φτάνει έξω από το σινεμά,όπου έχει σχηματιστεί μία τεράστια ουρά μπροστά στο ταμείο.Ο κύριος κάθεται υπομονετικά στην ουρά, όπου παρατηρεί κάθε καρυδιάς καρύδι να παρελαύνει μπροστά του.Μετά από αρκετή ώρα, φτάνει στο ταμείο.

- Θα ήθελα ένα εισιτήριο...

- Πλατεία ή εξώστη ;;; ρωτάει η ταμίας, πάντα με το χαμόγελο στα χείλη.

- Δώστε μου ένα πλατεία..

- Ααα.. πρώτη φορά έρχεστε στο Γιοχάνεσμπουργκ ;;;.

- Ναι γιατί ;;;.

- Ξέρετε, στο σινεμά συνήθως οι μαύροι παίρνουν εισιτήριο για πλατεία, ενώ οι λευκοί για εξώστη.

- Α, καλά.. δώστε μου ένα εξώστη τότε...

Η ταμίας του δίνει το εισιτήριο και μπαίνει βιαστικά μέσα για να προλάβει την αρχή της ταινίας.Αφού κάθεται στον εξώστη και βολεύεται, ξεκινάει η ταινία "Η Διάσωση του Στρατιώτη Ράιαν".Οπως είναι γνωστό όμως,οι ταινίες του Spielberg κρατάνε μπόλικες ώρες με αποτέλεσμα ο τύπος να αρχίσει να έχει πρόβλημα με την κύστη του.Σηκώνεται βιαστικά,παρόλο που δεν ήθελε να χάσει στιγμή από την ταινία και αρχίζει να ψάχνει στο σινεμά για τουαλέτα.

Σε κάποια στιγμή, και ενώ έχει ακούσει λογής σχόλια για το κεφάλι του που κρύβει το πανί,ο κύριος γυρίζει βιαστικά στον πρώτο που βρίσκει μπροστά του και τον ρωτάει.

Με συγχωρείτε κύριε,ψάχνω για την τουαλέτα αλλά δεν την βρίσκω πουθενά.Που στο διάολο την έχουν βάλει ;;;.

- Α, Πρώτη φορά έρχεστε στο Γιοχάνεσμπουργκ ;;; τον ρωτάει ο τύπος...

- Ναι ρε φίλε, γιατί ;;;.

- Ξέρεις, εδώ δεν έχουμε τουαλέτα.Οποιος θέλει να κατουρήσει,την βγάζει και κατουράει από κάτω στην πλατεία.

- Μα .... οι άνθρωποι από κάτω ;;;.

- Μην ανησυχείς είναι συνηθισμένοι .... δεν λένε τίποτα ...

Ο κύριος ελαφρά σοκαρισμένος,τρέχει γρήγορα προς την γωνιακή άκρη του εξώστη.Η κύστη του τον πίεζε φοβερά έτσι την βγάζει έξω ντροπαλά και αρχίζει να κατουράει από κάτω.

Σε κάποια στιγμή,ακούγεται μία φωνή από την πλατεία από κάτω ...

- Ρε φιλάρααααα .... πρώτη φορά έρχεσαι στο Γιοχάνεσμπουργκ ;;;.

Ο κύριος σαστίζει .... αλλά απαντάει...

- Ναι γιατί ;;;.

- Ε πήγαινε την λίγο αριστερά-δεξιά ρε μαλάκα .... όλο εμένα κατουράς !!!.

[Ravendark 6.393]

χμμμ....ναι...... εε;

[giorgos_drz 592]

Ήταν κάποτε ένας άνεργος ηθοποιός ο οποίος είχε απελπιστεί να ψάχνει για δουλειά. Κάποια μέρα συναντά τυχαία έναν τύπο από τον ζωολογικό κήπο, που ψάχνει για ηθοποιούς.

Του εξηγεί ότι οικονομικοί λόγοι, δεν τους επιτρέπουν να φέρουν έναν αφρικανικό γορίλα και ότι αναζητούν έναν ηθοποιό που θα παραστήσει τον γορίλα, μέχρις ότου συγκεντρωθεί το ποσό για την αγορά του αληθινού ζώου. Αν και του φάνηκε κάπως ανόητη η δουλειά αυτή, ο ηθοποιός τη δέχτηκε.

Τις πρώτες ημέρες καθόταν μέσα στο κλουβί του, σχεδόν ακίνητος και σκεπτόταν ότι δεν είναι δυνατόν να είναι τόσο ηλίθιοι οι επισκέπτες, που να νομίζουν ότι αυτός είναι αληθινός γορίλας.

Κάποια στιγμή βαρέθηκε και αποφάσισε να εξερευνήσει το μικρό κλουβί του. Τη στιγμή που αποφάσισε να κινηθεί, πρόσεξε ότι ο κόσμος απ’ έξω,παρατηρούσε προσεκτικά κάθε του κίνηση. Αποφάσισε έτσι, να κάνει το πρόγραμμα πιο ελκυστικό και να τους δώσει ένα σόου.

Λίγες μέρες αργότερα, βρίσκει τον εαυτό του να κρέμεται από τα κλαδιά ενός δέντρου με το ένα χέρι, να χορεύει βγάζοντας κτηνώδεις ήχους και με αυτόν τον τρόπο, να έχει μαζέψει ένα μικρό πλήθος έξω από το κλουβί του. Κάποια στιγμή, προσπαθώντας να εντυπωσιάσει μερικά παιδιά που έχουν πλησιάσει στο κλουβί, κρέμεται με τα χέρια του από ένα κλαδί κάνοντας μερικά ακροβατικά.

Όμως το χέρι του ξεφεύγει και πετώντας πάνω από τον μεσότοιχο, προσγειώνεται κατευθείαν μέσα στο κλουβί του λιονταριού.

Το λιοντάρι τον αντιλαμβάνεται κι αρχίζει να τον πλησιάζει απειλητικά. Ο ηθοποιός οπισθοχωρεί όσο μπορεί και βλέποντας ότι το λιοντάρι πλησιάζει, αρχίζει να φωνάζει:

- Βοήθεια! Βοήθεια! Παρακαλώ, βοηθήστε με!

Με αυτές τις κραυγές το λιοντάρι τον πλησιάζει σβέλτα και του ψιθυρίζει:

- Σκάσε ηλίθιε, έτσι που τσιρίζεις, θα μας απολύσουν όλους από εδώ μέσα.

Τροποποιήθηκε Ιανουάριος 9 , 2012 από τον giorgos_drz

[karellen 11.557]

Συζητάνε δυό κλειτορίδες:

-Μπορείς ρε συ να με ξεματιάσεις;

-Γιατί μωρή τι έπαθες;

-Άσε, με γλωσσοφάγανε χτες.

[tre 4.529]

Συζητάνε δυό κλειτορίδες:

-Μπορείς ρε συ να με ξεματιάσεις;

-Γιατί μωρή τι έπαθες;

-Άσε, με γλωσσοφάγανε χτες.

[giorgos_drz 592]

Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της:

-Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας! Γιωτράκη, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και αλλά έχει και μια ελιά στη μυτούλα του!’.

Απαντά ο μαθητής:

-Δεν ξέρω κυρία! Και η δασκάλα του λέει:

Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω.

Στην συνέχεια…

-Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;

Απαντά ο Πέτρος:

-Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!’. Του απαντά η δασκάλα: Είναι το πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω!

Σηκώνεται ο Τοτός και λέει:

Κυρία, θέλω να ρωτήσω και εγώ κάτι.

-Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσουν στις γυναίκες να το βάλουν στο στόμα;

Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει: ‘Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!

Ήρεμος της λέει της δασκάλας:

Όχι κυρία… είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ήταν κάποιος που μόλις είχε αγοράσει ένα καινούργιο αυτοκίνητο. Οδηγώντας προς το σπίτι του, συναντάει στο δρόμο μια γιαγιά, η οποία του ζητά να την πάει στο χωριό.

Μπαίνει μέσα στο αμάξι η γιαγιά και ο οδηγός ξεκινά γρήγορα, βγαίνει στην εθνική οδό και ανεβάζει ταχύτητα 100, 150, 200 και πιάνει 250χλμ/ώρα τελική. Όπως πηγαίνει γρήγορα, πατάει και σκοτώνει μια χελώνα. Αρχίζει η γιαγιά να φωνάζει και να λέει σκότωσες το ζώο του θεού, τί έκανες, πάει το ζωντανό. Αυτός νευριασμένος γυρνάει και της λέει:

- Γιαγιά ξέρεις να οδηγείς;

- Όχι, απαντά η γιαγιά.

- Τότε σκάσε, της λέει όλο νεύρα ο οδηγός.

Παρακάτω χτυπά μια αγελάδα και η γιαγιά αρχίζει να λέει πάλι σκότωσες το ζώο του θεού, τί έκανες κακούργε!. Αυτός πολύ νευριασμένος γυρνά και της λέει:

- Γιαγιά ξέρεις να οδηγείς;

- Όχι, απαντά η γιαγιά.

- Τότε σκάσε, της ξαναλέει ο οδηγός.

Η γιαγιά σκέφτεται ότι δεν μπορεί να συνεχισθεί αυτό και παρακάτω αν την ξαναρωτήσει, θα απαντήσει ναι. Παρακάτω λοιπόν, καθώς έτρεχε με 250χλμ/ώρα, χτυπάει ένα ζευγάρι ηλικιωμένωνν που έβγαινε από την εκκλησία. Αρχίζει να φωνάζει πάλι η γιαγιά τί έκανες, σκότωσες τους χριστιανούς και τότε ο οδηγός γυρνά νευριασμένος και της λέει:

- Γιαγιά ξέρεις να οδηγείς;

- Ναι, απαντά αυτή τη φορά η γιαγιά.

- Ε τότε, πού είναι το φρένο;

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Είναι τρεις τα ξημερώματα, και ένας κλέφτης μπαίνει σε ένα σπίτι. Ο (άνεργος) ιδιοκτήτης του σπιτιού, ακούει θόρυβο. Σηκώνεται και ανοίγει το φως.

Βλέπει τον κλέφτη και λέει

- Τί κάνεις εκεί;

- Ψάχνω για λεφτά.

- Καλά, περίμενε λίγο να ντυθώ, να ψάξουμε μαζί…

[gkourmoul1 5.999]

[Raven FR 110]

Μία ομάδα από άντρες κάθονται στη σάουνα

και συζητούν για δουλειές και μετοχές

όταν ξαφνικά χτυπάει ένα κινητό.

"Γεια σου μωρό μου, είσαι στο κλαμπ;"

"Ναι καλή μου."

"Αγάπη μου δε θα το πιστέψεις αλλά είμαι μπροστά στου YSL

και υπάρχει ένα πανέμορφο μινκ προσφορά στη βιτρίνα."

"Πόσο κάνει καλή μου;"

"Το σκοτώνουν. Μόνο 2.000.000. Το πιστεύεις;"

"Μα δεν έχεις ήδη πολλά παλτά;"

"Σε παρακαλώ αγάπη μου, είναι μοναδικό!"

"Καλά, καλά, πάρ το!"

"Σ ευχαριστώ καρδιά μου.Α, για να μη σε κρατώ πολύ",

πέρασα από τη Mercedes το πρωί και είδα το νέο κάμπριο.

Πέθανα! Μίλησα στον πωλητή και αυτό που

έχει στην έκθεση είναι ολοκαίνουργιο, με δερμάτινα καθίσματα,

υδραυλικά, ηλεκτρικά, τα πάντα. Χρώμα χρυσό! Τι λες;"

"Έλα τώρα γλυκιά μου,έχουμε ήδη πολλά αυτοκίνητα!"

"Μα μου είχες υποσχεθεί ότι μπορώ να πάρω ένα κάμπριο!"

"Πόσο κάνει;"

"Δε θα το πιστέψεις, αλλά ο πωλητής είπε ότι θα μας το αφήσει

μόνο 35.000.000, full extra, κομπλέ,με το κλειδί στο χέρι!!!"

"Καλά, καλά, άντε πάρ το!"

"Μωρό μου σε λατρεύω.Είσαι ο καλύτερος σύζυγος

που θα μπορούσε να έχει μια γυναίκα.Ελπίζω να μην το παρακάνω

αλλά θυμάσαι το ταξίδι που είχαμε κάνει στο Παρίσι;

Θυμάσαι το ξενοδοχείο με την πισίνα και τα γήπεδα του τένις; Πουλιέται.

Το είδα το πρωί στο μεσιτικό γραφείο.

Αν το αγοράζαμε θα είχαμε το

τέλειο μέρος να μείνουμε τους κρύους μήνες του Χειμώνα!!!"

"Να σου πω, το είχα σκεφτεί κι εγώ.

Πουλιέται είπες;"

"Αλήθεια; Το είχες σκεφτεί;

Να πάω να κάνω μια προσφορά;

Ξέρεις, δεν είναι πολύ ακριβό

και θα ταίριαζε στον τρόπο ζωής μας!"

"Πόσο το έχουν;"

"Μόνο 180.000.000 αγάπη μου. Είναι ευκαιρία!"

"Νομίζω έχουμε λεφτά στην άκρη.

Πήγαινε και κάνε μια προσφορά αλλά με τίποτα πάνω από 165.000.000."

"Τελικά η σημερινή μέρα είναι καταπληκτική!

Δε βλέπω την ώρα να σε πετύχω το βράδυ στο σπίτι

για να το γιορτάσουμε!!!"

"Τα λέμε το βράδυ καλή μου."

Ο τύπος κλείνει το κινητό και ρωτά δυνατά:

"ΡΕ ΣΕΙΣ! ΠΟΙΑΝΟΥ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΕΔΩ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ;;;;;"

------------------------------------------------------------------------

Γυρίζει ο άνδρας από την δουλειά και λέει:

- Γυναίκα, θέλω να σoυ κάνω sex από τα αφτιά!

- Μα δεν γίνεται αυτό άνδρα μου, μπορεί να κουφαθώ!!

- Γιατί τόσο καιρό μουγγάθηκες;

Τροποποιήθηκε Ιανουάριος 10 , 2012 από τον Raven FR

[Danielos 284]

Γυρίζει ο άνδρας από την δουλειά και λέει:

- Γυναίκα, θέλω να σoυ κάνω sex από τα αφτιά!

- Μα δεν γίνεται αυτό άνδρα μου, μπορεί να κουφαθώ!!

- Γιατί τόσο καιρό μουγγάθηκες;

AAAAAAAAXAXAXAXAXAXA!!!!!!!!!!!

[kosths 794]

Ελληνάρας οδηγεί στo Αμπού Ντάμπι και περνάει με κόκκινο. Ένας μπάτσος τον σταματά..

-Κύριε, περάσατε με κόκκινο.

-Ε και;;; Λέγε πόσο είναι το πρόστιμο να τελειώνουμε.

-Δεν υπάρχει πρόστιμο, κύριε. Θα πρέπει να σάς συλλάβω και να σας πάω στο αυτόφωρο.

-Τι αυτόφωρο ρε φίλε! Κόψε την κλήση να τελειώνουμε!

Τελικά ο μπάτσος τον μπαγλαρώνει και τον πηγαίνει στο δικαστήριο, που στεγάζεται στο κτίριο των φυλακών, είναι άθλιο και τρομακτικό. Μπόλικος κόσμος περιμένει να δικαστεί, στη σειρά και ο Ελληναράς φίλος μας. Ο Σαουδάραβας πρόεδρος του δικαστηρίου αρχίζει:

-Τι έκανες, ρωτά τον Έλληνα.

-Πέρασα με κόκκινο, κύριε δικαστά. Κόψτε μου ένα πρόστιμο, να πληρώσω.

-Δεν έχει πρόστιμα εδώ. Χασάν, πάρε τον και πήδα τον.

-Μα τι λέτε κύριε πρόεδρε, λέει ο Έλληνας κατατρομαγμένος. Πείτε μου πόσο κάνει, να πληρώσω!

-Χασάν, πάρε τον και πήδα τον είπα. Ο επόμενος, εσύ τι έκανες ;

-Έκλεψα, κύριε δικαστά.

-Χασάν, πάρε τον και κόψε του τα χέρια. Ο επόμενος, εσύ τι έκανες ;

-Σκότωσα, κύριε δικαστά.

-Χασάν, πάρε τον και κόψε του το κεφάλι.

Ο Χασάν, 180 κιλά , δίφυλλη ντουλάπα, καραφλός, με γυαλισμένο κεφάλι και ο ιδρώτας κάνουλα. Βουτά και τους 3 μαζί από τον λαιμό και τους σέρνει έξω από το δικαστήριο, προς τις φυλακές.

Οπότε ο Ελληναράς γυρίζει και του λέει:

-Πού σαι, Χασάν- κοίτα, μην μπερδευτούμε, ε; Εγώ είμαι για πήδημα!!

[Ravendark 6.393]

Μια γυναίκα γυρίζει στο σπίτι της το πρωί και όταν ο άντρας της την ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνη του απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι της καλύτερής της φίλης.

Ο άντρας τηλεφωνάει σε 10 από τις καλές φίλες της γυναίκας του και καμία δεν του επιβεβαιώνει ότι την προηγουμένη η γυναίκα του κοιμήθηκε εκεί.

Ένας άντρας γυρίζει στο σπίτι του το πρωί και όταν η γυναίκα του τον ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνος της απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι του καλύτερού του φίλου.

Η γυναίκα τηλεφωνάει σε 10 από τους καλούς φίλους του άντρα της και οι 8 της επιβεβαιώνουν ότι κοιμήθηκε σπίτι τους. Οι 2 επιμένουν ότι ο άντρας της είναι ακόμα εκεί...

[Danielos 284]

Ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του .

Φρουρός : " Τι έχεις στους σάκους ; "

Τύπος : " Αμμο ! "

Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους ... γεμάτοι άμμο . Ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει . Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια ...

Φρουρός : " Τι έχεις εκεί ; "

Τύπος : " Αμμο ! "

Φρουρός : " Κατέβα να σε ψάξουμε ".

Τα ίδια ... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε .

Κάθε δύο εβδομάδες , επί έξι μήνες , οι έρευνες συνεχίστηκαν . Τελικά , μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε . Ωστόσο , τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει :

" Κολλητέ , μας είχες τρελάνει . Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω . Δε θα πω τίποτα σε κανέναν ... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ; "

Κι ο τύπος απαντά :

" Μοτοσικλέτες "

[giorgos_drz 592]

Πάει ένας τύπος σε ένα μπαρ, και λέει στο μπάρμαν:

- Βάζεις στοίχημα 50 ευρώ ότι θα πετάξω αυτό το κέρμα θα χτυπήσει στο ταβάνι, στη λάμπα, θα σκάσει στη καράφλα αυτού εκεί του τύπου και θα μπει στο ποτήρι;

Σκέφτεται ο μπάρμαν και αφού του φάνηκε αδύνατο δέχτηκε. Πετάει ο τύπος το κέρμα και τσουπ μπήκε στο ποτήρι όπως ακριβώς το περιέγραψε. Άφωνος ο μπάρμαν του δίνει τα λεφτά.

Ύστερα από λίγο έρχεται πάλι ο τύπος και του ξαναλέει:

- Βάζεις 100 ευρώ στοίχημα ότι θα φτύσω το φιστίκι θα χτυπήσει στο καθρέφτη, θα σκάσει στο μπουκάλι με το ουίσκι, μετά στο πάτωμα και με ένα τακουνάκι θα το βάλω στο ποτό εκείνου του κύριου;

Σκέφτεται 5 λεπτά ο μπάρμαν και αποφασισμένος να πάρει πίσω τα λεφτά του δέχεται. Φτύνει το φυστίκι ο τύπος και κάνει ότι ακριβώς είχε πει. Ο μπάρμαν τρελάθηκε και ήθελε κάπως να κερδίσει τα λεφτά του.

Δε περνάνε 5 λεπτά και να σου πάλι ο τύπος.

- Βάζεις στοίχημα για 200 ευρώ ότι θα κατουρήσω από 5 μέτρα μακριά και θα μπουν όλα στο ποτήρι μου χωρίς να χυθεί ούτε σταγόνα έξω;

Τι να κάνει ο μπάρμαν και θέλοντας τα λεφτά του δέχεται. Πάει πίσω ο τύπος αρχίζει να κατουράει αλλά μόνο το ποτήρι δε πετυχαίνει. Κάνει το μπαρ «πουτάνα» γεμίζει το μπάρμαν κάτουρα αλλά αυτός γελάει συνέχεια για την εκδίκηση που παίρνει και τα λεφτά που κερδίζει.

Αφού τελειώνει ο τύπος και έχοντας γεμίσει το μπαρ κάτουρα πλησιάζει ατάραχος και του δίνει τα λεφτά.

Τα παίρνει ο μπάρμαν όλο χαρά και του λέει απορημένος:

- Μα καλά εσύ μόλις έχασες τόσα λεφτά και δε σε νοιάζει καθόλου; Σε βλέπω τελείως ήρεμο!

Τότε γυρνάει ο τύπος και του λέει:

- Βλέπεις εκεί στη γωνιά το τύπο που κλαίει;

- Ναι, απαντάει ο μπάρμαν

- Ε, είχαμε βάλει στοίχημα 500 ευρώ ότι εγώ θα σου κατουράω το μπαρ και συ θα γελάς!!

[innova 04 7.945]

Συναντιούνται δύο φίλοι μετά από καιρό... Ο ένας φοράει πένθος στο χέρι, και είναι γεμάτος γρατσουνιές. Τον βλέπει ο φίλος του και ρωτάει:

- Τι έγινε ρε Γιάννη; Γιατί φοράς πένθος;

- Αστα, ρε συ, έθαψα την πεθερά μου...

- Καλά, και οι γρατσουνιές;

- Ε, Δεν ήθελε...

Ένας άντρας παίρνει το παρακάτω τηλεγράφημα:

"Πεθερά νεκρή. Παρακαλώ ενημερώστε αν θέλετε ταφή, αποτέφρωση ή ταρίχευση."

Οπότε εκείνος στέλνει την απάντηση:

"Ας μην το ρισκάρουμε. Και τα τρία παρακαλώ."

Τροποποιήθηκε Ιανουάριος 20 , 2012 από τον innova 04

[Αήρ 1.241]

"Προφυλακτικό να βάλω;;;"

"Χαλάει τη γεύση ρε φίλε."

"Καλά θα σου βάλω και σως να γλυστάει..."

[Danielos 284]

Συναντιουνται 2 φιλοι μετα απο καιρο....και απανω στις χαιρετουρες συνηδειτοποιουν οτι εχουν και οι δυο μελανιες στα μουτρα...

- τι ειναι αυτα ρε?? πως τα επαθες??

-ασε, απο σαρδαμ την επαθα....

-τι σαρδαμ ρε? για λεγε....

-να, ημουν τις προαλλες στο θεατρο και ηταν μια ταμιας με κατι βυζια τουμπανα.....ε, και οταν ερχετε η σειρα μου λεω.."θα ηθελα 2 βυζιτηρια"...

ε, και τα παιρνει στο κρανιο βγαινει και ο γκομενος της και με πριξανε....εσυ??

- ε, αμα το θετεις ετσι κ εγω απο σαρδαμ την επαθα.....γυριζω σπιτι τις προαλλες και μου εχει ετοιμασει η γυναικα μου δειπνο με κερια και τετοια

και αντι ο μαλακας να της πω... "αγαπη μου τι ευχαριστη εκπληξη ειναι αυτη" της λεω....

Μωρη καριολα, μου εχεις φαει τα καλυερα χρινια της ζωης μου!!!!!!!!!

-τ

[Moustardas 355]

Ένα παιδάκι πάει στη μαμά του κλαίγοντας

-Μαμά... στο σχολείο με φωνάζουν σαμπουάν

-Έλα τώρα Johnson... όχι πια δάκρυα...!!!

[Schumi 8.191]

Κύριε Μπάμπη μου, ζητώ το χέρι της κόρης σας.

- Γιατί, δεν κατάλαβα, εσύ δεν έχεις χέρι;

- Έχω, κύριε Μπάμπη, αλλά έχω βαρεθεί πια με το δικό μου χέρι!

[jimis 34]

Πάνε δύο φίλοι για κυνήγι στο βουνό και λέει ο ένας:

- Έχε τον νου σου, μέχρι να κατουρήσω.

Την ώρα που κατούραγε, πετάγεται ένα φίδι και τον δαγκώνει στο πουλί του.

Φωνάζει τον φίλο του:

- Γιώργο, βοήθεια! Με τσίμπησε ένα φίδι! Πάρε τηλέφωνο τον γιατρό να μας πει τί να κάνουμε.

Παίρνει ο φίλος τηλέφωνο και του λέει ο γιατρός:

- Σκίσε με ένα μαχαίρι λίγο το μέρος που τον έχει τσιμπήσει το φίδι, και ρούφα το δηλητήριο και φτύνε το. Κατάλαβες; Ρούφα και φτύνε.

Κλείνει ο Γιώργος το τηλέφωνο και του λέει ο φίλος του όλο αγωνία:

- Τί σου είπε ο γιατρός;

- Ότι θα πεθάνεις!

[Apisteftos 7.893]

O Chuck Norris είπε σοβαρέψου και ο σοβάς ρεύτηκε

[giorgos_drz 592]

Μια μέρα, ο Θεός καλεί τον Πούτιν, τη Μέρκελ και τον Παπανδρέου για ακρόαση.

Πρώτος στην μεγάλη αίθουσα μπαίνει ο Πούτιν, υποκλίνεται στον Θεό και τον ρωτάει:

- Θεέ μου σε πόσα χρόνια η Ρωσία θα είναι η δυνατότερη χώρα στον κόσμο;

- Σε 50 χρόνια ακριβώς, απαντά ο Θεός.

Τότε ο Πούτιν βάζει τα κλάμματα.

- Μα γιατί κλαις Βλαδίμηρε; τον ρωτά ο Θεός

- Γιατί δεν θα ζω τότε… απαντά με παράπονο ο Πούτιν

Μετά από λίγο πάει η Μέρκελ στο Θεό και τον ρωτά:

- Θεέ μου σε πόσα χρόνια η Γερμανία θα είναι η δυνατότερη χώρα στον κόσμο;

- Σε 100 χρόνια ακριβώς, απαντά ο Θεός.

Η Μέρκελ άρχισε να κλαίει.

- Μα γιατί κλαις Ανκελα; την ρωτά ο Θεός

- Γιατί δεν θα ζω τότε… απαντά με παράπονο η Μέρκελ

Τελευταίος μπαίνει ο Γιώργος Παπανδρέου στον Θεό και τον ρωτά:

- Θεέ μου, σε πόσα χρόνια θα ξεχρεώσει η Ελλάδα;

Ο Θεός, αντί να του απαντήσει, αρχίζει να …κλαίει σπαρακτικά.

- Μα…. ρωτά σαστισμένος ο Παπανδρέου, γιατί κλαις Θεέ μου;

- Δεν θα ζω τότε…απαντά ο Μεγαλοδύναμος και συνεχίζει το κλάμα…

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ήταν ένας τύπος που πίστευε ότι η γυναίκα του τον απατούσε.

Αποφάσισε λοιπόν ένα βράδυ να την παρακολουθήσει για να το διαπιστώσει με τα μάτια του………..

Έτσι όταν βγήκε αυτή με το αυτοκίνητο μπήκε αυτός σε ένα ταξί και την ακολούθησε.

Σύντομα αντελήφθη ότι η γυναίκα του εργαζόταν σε ένα οίκο ανοχής.

Λέει ο τύπος στον ταξιτζή: «Θες να βγάλεις 100 ευρώ;»

Ο ταξιτζής αμέσως απαντάει: «Σίγουρα, τι θες να κάνω;»

Ο τύπος του απάντησε ότι το μόνο που είχε να κάνει ήταν να… μπει στον οίκο ανοχής, να αρπάξει τη γυναίκα του και να την φέρει στο ταξί.

Έτσι πάει ο ταξιτζής μέσα και δυο λεπτά αργότερα η πόρτα του οίκου ανοίγει με μια δυνατή κλωτσιά και εμφανίζεται ο ταξιτζής τραβώντας μια γυναίκα που κλωτσάει, ρίχνει μπουνιές και τσακώνεται σε όλη τη διαδρομή μέχρι το ταξί με τον ταξιτζή.

Ο ταρίφας ανοίγει την πόρτα, πετάει τη γυναίκα μέσα στο ταξί και λέει στον τύπο: «Κράτα την!»

Ο άντρας την κοιτάει και φωνάζει στον ταξιτζή: «Τι έκανες ρε ηλίθιε; Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου!»

«Το ξέρω», απαντάει ο ταξιτζής, «Αυτή είναι η δικιά μου… Τώρα πάω πίσω για τη δικιά σου…».

[giorgos_drz 592]

Στον έλεγχο αποσκευών από Νέα Υόρκη προς Αθήνα, μια κυρία περιμένει στην ουρά πίσω από έναν παπά.

- Πάτερ, μπορώ να σας πω;

- Τι είναι τέκνο μου;

- Ξέρετε, έχω αγοράσει ένα επαγγελματικό σεσουάρ για τα μαλλιά μου και φοβάμαι ότι θα με αναγκάσουν να πληρώσω τέλος εισαγωγής γιατί η αξία του είναι κάπως μεγάλη.

- Κι εγώ τι μπορώ να κάνω γι’ αυτό;

- Μήπως μπορείτε να το κρύψετε κάπου στα ράσα σας; Εσείς είστε ιερωμένος, δεν πρόκειται να σας κάνουν έλεγχο.

- Μα τι λες, τέκνον μου; Μπορώ εγώ να παρανομήσω;

- Μα δε θα παρανομήσετε. Απλά εκμεταλλευόμαστε λίγο το γεγονός ότι δε θα σας ψάξουν!

- Κι αν με ψάξουν;

- Ε, πείτε ένα ψεματάκι!

- Συγνώμη τέκνον μου, ψέματα εγώ δε λέω!

- Καλά, τέλος πάντων, είμαι σίγουρη ότι κάτι θα σκεφτείτε. Κι αν δεν τα καταφέρουμε, πληρώνω το τέλος στην …τελική.

Ο παπάς το σκέφτεται λίγο και δέχεται.

Όταν έρχεται λοιπόν η σειρά του να περάσει από τον έλεγχο, γίνεται ο εξής διάλογος:

- Έχετε να δηλώσετε τίποτα, πάτερ;

- Από τη μέση και πάνω όχι, τέκνο μου!

- Ε; Γιατί, από τη μέση και κάτω δηλαδή;

- Ομολογώ ότι κουβαλάω ένα υπέροχο εργαλείο που σχεδιάστηκε για τις γυναίκες. Δυστυχώς είναι ακόμα αχρησιμοποίητο

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Τρεις τύποι είναι έξω από τον παράδεισο. Επειδή ο Aγιος Πέτρος είχε πολύ δουλειά, λέει:

- «Σήμερα θα περάσουν μόνο όσοι είχαν φριχτό θάνατο.»

Πλησιάζει ο πρώτος και λέει:

- «Γυρίζω από την δουλειά σήμερα το μεσημέρι νωρίτερα έχοντας την υποψία ότι η γυναίκα μου με απατάει! Ψάχνω όλο το σπίτι, δεν βρίσκω τίποτα. Βγαίνω στην βεράντα για να καπνίσω και βλέπω ένα τύπο να κρέμεται από τα κάγκελα, αρχίζω να του χτυπάω τα χέρια για να πέσει από τον 5ο που μένουμε, δεν έπεφτε και περνώ ένα σφυρί, πέφτει στο κενό αλλά σώζεται γιατί έπεσε σε κάτι θάμνους, αρπάζω το ψυγείο τότε και του το πετάω… εε τότε παθαίνω καρδιακή προσβολή και πεθαίνω!»

Τότε του λέει ο Aγιος Πέτρος:

- «Aσχημη μέρα, άσχημος θάνατος» και τον αφήνει να περάσει.

Πάει και ο δεύτερος και λέει την ιστορία του:

- «Εγώ κάθε μεσημεράκι γυμνάζομαι στην βεράντα του σπιτιού μου στον 6ο όροφο, σήμερα γλίστρησα και καθώς έπεφτα πιάστηκα από τα κάγκελα του 5ου, απελπίστηκα μέχρι που είδα ένα κύριο να έρχεται να με βοηθήσει, αλλά άρχισε να μου χτυπά τα χέρια με ένα σφυρί και έπεσα στο κενό, σώθηκα από κάτι θάμνους αλλά μου έριξε το ψυγείο και σκοτώθηκα…»

- «Χμ,» λέει ο Aγιος «άσχημη μέρα, άσχημος θάνατος πέρνα μέσα.» Πάει και ο τρίτος και λέει στον Aγιο:

- «Εγώ το μόνο που θυμάμαι είναι ότι κρύφτηκα στο ψυγείο!!!»

[makisp 1.735]

Η μητέρα μάθαινε το γιο της τον Τοτό να χρησιμοποιεί την τουαλέτα με την βοήθεια των παρακάτω βημάτων:

1.Ανοίγουμε το φερμουάρ.

2.Βγάζουμε έξω τον ''εξοπλισμό'' μας.

3.Τραβάμε προς τα πίσω.

4.Κάνουμε την δουλειά μας.

5.Τραβάμε προς τα εμπρός.

6.Βάζουμε πάλι μέσα τον ''εξοπλισμό'' μας.

7.Κλείνουμε το φερμουάρ.

Συνήθιζε να τον ελέγχει συχνά και ήταν ικανοποιημένη όταν τον άκουγε να φωνάζει:''1,2,3,4,5,6,7'' μέχρι που μία μέρα τον ακούει να φωνάζει:''1,2,3,5,3,5,3,5,3''...

[Kostas-MotoLover 10.029]

Είπε μονολογώντας ο παππούς, καθισμένος στην πολυθρόνα του μπροστά στη τηλεόραση που ανακοίνωνε και νέες μειώσεις στις συντάξεις:

Όταν ήμουν μαθητής, άκουγα κάθε τόσο τη δασκάλα μου να λέει:

«Να προσέχετε τα κόμματα! Ένα λάθος κόμμα, μπορεί να σας χαλάσει τελείως τη σύνταξη!»

Έπρεπε να περάσουν εξήντα χρόνια για να καταλάβω τι εννοούσε.

[Viper4 3.568]

> > >> Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί κόλαση

>

> > >> Εκεί που καθόταν του λέει ο σατανάς "Ρε συ πολύ σκυθρωπος φαίνεσαι"

> > >> Άπαντα ο τυπάκος εμβρόντητος "Ε όσο να ναι κόλαση - τι με

> > >> περιμένει... αναθεωρω τα λάθη που με έφεραν εδώ..."

> > >> Σατανάς - "Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις... - να σου

> > πω

> > >> καπνίζεις ?"

> > >> Τύπος - "Ε Κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα.."

> > >> Σατανάς - "Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα

> > >> τσιγάρα από όλο τον κόσμο - για καρκίνο μη φοβάσαι, ήδη νεκρός

> > >> είσαι"

> > >> Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...

> > >> Σατανάς - "Πίνεις?"

> > >> Τύπος - "Ε όλο και κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω..."

> > >> Σατανάς - "Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού, με τα καλύτερα και ποιο

> > >> ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι, νεκρός είσαι..."

> > >> Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον !!

> > >> Σατανάς - "Τζογάρεις ?"

> > >> Τύπος - "Για να μαι ειλικρινής, μετανιώνω που άφησα την οικογένεια

> > >> μου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο, αλλά ναι

> > >> τζογάριζα..."

> > >> Σατανάς - "Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι θέλουν μπαρμπουτάκι

> > -

> > >> και να χρεοκοπήσεις στα @@@ σου..."

> > >> Ο τύπος τώρα μέσα του λεει - ρε δεν είναι κι άσχημα , καλά που ηρθα

> > >> εδώ...

> > >> Σατανάς - "Κανά τσιγαριλίκι έκανες, πες αληθεια?"

> > >> Τύπος - "Ναι έπινα κανά ζωνιανιό που και που..."

> > >> Σατανάς - "Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών, οι καλύτερες κόκες από

> > Κολομβία

> > >> , τα πάντα... και να εθιστεις τι σε νοιάζει. Νεκρός είσαι."

> > >> Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...

> > >> Σατανάς - "Να σου πω, μεταξύ μας, τον έπαιρνες που και που από πίσω

> > ??"

> > >> Τύπος - "Α σατανά μου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει, αλλά αυτό ΠΟΤΕ."

> > >> Σατανάς - "Χμμμ... τότε οι Παρασκευές θα 'ναι ζόρικες..."