Jump to content
NERRY

ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic #6

Recommended Posts

Λέω να κάνω το καινούργιο γιατί το άλλο θα καταρέυσει! :P

Υστερα από σχεδόν μισό αιώνα γάμου, εκείνος πεθαίνει, και μετά από λίγο τον ακολουθεί εκείνη. Στον ουρανό, τον συναντάει και τρέχοντας κοντά του, του λέει:

- Αγάπη μου! Τι όμορφα να είμαστε και πάλι μαζί!

Κι αυτός :

-΄Ελα, κόψε τις μαλ@κίες! Η συμφωνία ήταν "Μέχρι Να Μας Χωρίσει Ο Θάνατος!"

Άντε και καλή συνέχεια! :thumbsup:

  • Like 4

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Ήταν σε ένα σπίτι μια γυναίκα και έβγαζε τα μάτια της με έναν εραστή. Ξαφνικά, ανοίγει εξώπορτα του σπιτιού και μπαίνει μέσα ο γιος της: Τρέχει στην κρεβατοκάμαρα και λέει:

- "Μαμά, πήγαμε εκδρομή!"

- "Τι κάνεις εδώ μέσα παιδάκι μου;" λέει εκνευρισμένη η μάνα του και το κλείνει μέσα στην ντουλάπα.

Ύστερα από μερικά λεπτά μπαίνει μέσα στο σπίτι ο άντρας της (διαβολική σύμπτωση), που τέλειωσε νωρίς στη δουλειά. Με το που τον ακούει αυτή ταράζεται. Τέλος πάντων βάζει και τον γκόμενό της μες στη ντουλάπα.

- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα...," κάνει το παιδί.

- "Το ξέρω," λέει ο γκόμενος.

- "Έχω μια μπάλα ποδοσφαίρου."

- «Και τι μου το λες;» απαντά ο γκόμενος.

- "Στην πουλάω 50 ευρώ."

- "Σιγά που θα σου δώσω και 50 ευρώ.", απαντάει ο γκόμενος.

- "Ο μπαμπάς μου είναι απ` έξω... Θες να τον φωνάξω;"

Τι να κάνει ο γκόμενος, του δίνει 50 ευρώ και τελειώνει η ιστορία. Δύο ημέρες μετά, πάλι το ίδιο σκηνικό. Έρχεται πρώτα ο γιος, τον κλείνει η μάνα του στην ντουλάπα, έρχεται μετά και ο άντρας, μπαίνει κι ο γκόμενος στην ντουλάπα.

- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα..."

- "Ωχ..."

- "Έχω μια μπάλα μπάσκετ."

- "Λέγε πόσο την πουλάς να τελειώνουμε."

- "60 ευρώ."

Του δίνει πάλι τα 60 ευρώ και τελειώνει το θέμα.

Μια αργία, όμως, ρωτάει ο μπαμπάς το παιδί αν θέλει να πάνε να παίξουν μπάλα... Το παιδί τα μασάει λιγάκι και τελικά του λέει ότι πούλησε την μπάλα ποδοσφαίρου του (καθώς και του μπάσκετ) για 110 ευρώ σύνολο. Ο πατέρας τα παίρνει και του λέει:

- "Τι πράγμα πούλησες τις μπάλες σου για 110 ευρώ; Είμαι σίγουρος ότι εκμεταλλεύτηκες κανένα μικρό! Αυτό είναι αμαρτία απ` το Θεό ρε! Πάμε γρήγορα να εξομολογηθείς."

Το παιδί έχει φοβηθεί. Φτάνουν στην εκκλησία και ο πατέρας βάζει το παιδί στο εξομολογητήριο. Το παιδί κοιτά γύρω του τρομαγμένο και λέει:

- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα..."

Ακούγεται απ` την άλλη μεριά του εξομολογητηρίου:

- "Μην αρχίζεις πάλι τις ίδιες μαλακίες

  • Like 3

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Τι φτιάχνει ένας σιδεράς σε ένα μπουρδέλο??

Της πουτάνας το κάγκελο....

  • Like 1

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Θέλεις να περάσουμε ένα όμορφο Σαββατοκύριακο ?

- Ναι, αγάπη μου!!

- Οκ!! Τα λέμε από Δευτέρα μωρό μου..!!!

Τροποποιήθηκε από τον tre
  • Like 2

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Συναντιούνται ένα Σάββατο πρωί στο δρόμο δυο φίλοι.

Λέει ο ένας:

- Καλημέρα Νίκο, τί κάνεις; Πού πας;

- Όλα καλά ρε Δημήτρη. Να, γυρνάω από τα μαγαζιά. Πήρα για τη γυναίκα μου δώρο μια Porsche και μια Ferrari! Άμα δεν της αρέσει η Porche, να πάρει τη Ferrari!

Εσύ τι κάνεις;

- Κι εγώ γυρνάω από τη λαϊκή! Πήρα για τη γυναίκα μου δώρο ένα ζευγάρι παντόφλες και ένα δονητή…

Άμα δεν της αρέσουν οι παντόφλες… να πάει να γαμ….!

  • Like 1

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Μπαίνει μια μέρα ένας Άνεργος μέσα σε ένα μαγαζί και ρωτάει τον ιδιοκτήτη αν υπάρχει δουλειά. - Βεβαίως και υπάρχει μια θέση. Κάθε εβδομάδα θα πρέπει να έρχεσαι τρεις μέρες και να είσαι εδώ δύο.. ώρες.

Ο μισθός σου θα είναι 2500 ευρώ τον μήνα, με εταιρικό αυτοκίνητο, κινητό και μία ξανθιά μοντέλο γραμματέα.

-Πλάκα μου κάνεις?

-Εσύ άρχισες!

  • Like 3

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Γινεται ενας γαμος.Μολις τελειωνει το μυστηριο βγαινει η νυφη εξω απο την εκκλησια,αναβει ενα μπαφο και το καπνιζει

Ποιο ειναι το ηθικο διδαγμα της ιστοριας?

Η νυφη το'σκασε...

  • Like 6

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Σας παρακαλώ κύριε, μην καπνίζετε! απαγορεύεται το κάπνισμα εντός του καταστήματος..

- Μα..τα τσιγάρα από το κατάστημά σας τα αγόρασα...

-Ε, και; Και προφυλακτικά πουλάμε.. Θα μας γ@μησετε κιολας?

  • Like 7

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Τι αγάπη...!

Η γυναίκα μου μού έστειλε το ακόλουθο μήνυμα στο κινητό:

Αγάπη μου,

Αν κοιμάσαι, στείλε μου τα όνειρά σου.

Αν χαμογελάς, στείλε μου το χαμόγελό σου.

Αν κλαις, στείλε μου τα δάκρυα σου.

Σ' αγαπώ.

Και εγώ απάντησα:

Είμαι στην τουαλέτα. Τι να στείλω;

:tooth:

  • Like 6

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Τι αγάπη...!

Η γυναίκα μου μού έστειλε το ακόλουθο μήνυμα στο κινητό:

Αγάπη μου,

Αν κοιμάσαι, στείλε μου τα όνειρά σου.

Αν χαμογελάς, στείλε μου το χαμόγελό σου.

Αν κλαις, στείλε μου τα δάκρυα σου.

Σ' αγαπώ.

Και εγώ απάντησα:

Είμαι στην τουαλέτα. Τι να στείλω;

:tooth:

:rotfl::rotfl:

Tι ειπε ο Chuk Norris στον Παπανδρεου???

Γιωργακη,φυγε οσο ειναι Norris........στο Chuk προλαβαινεις!!!

Τροποποιήθηκε από τον andrewk

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Αφου αφησαν τον ματαιο τουτο κοσμο,ενας Γερμανος,ενας Γαλλος,και ενας Ελληνας,φτανουν στην πυλη,οπου τους περιμενει ο Αγιος Πετρος.

Για να δουμε λοιπον τι εχουμε εδω....λεει ο Αγιος.

Θα σας υποβαλλω σε μια δοκιμασια,και αναλογως την επιτυχια ή οχι,θα δουμε που θα καταληξετε,στην κολαση ή στον παραδεισο.ετσι??

Ενταξει λενε οι ....συχωρεμενοι.

Θα πεταξετε στη λιμνη που βλεπουμε μπροστα μας,ο καθενας με τη σειρα απο ενα αντικειμενο,χωρις να μου πειτε τι πεταξατε,θα βουταω εγω μεσα,και αν το βρισκω σε χρονο κατω απο πεντε λεπτα της ωρας,θα πηγαινετε βουρ στην κολαση,ετσι??

Ενταξει λενε ξανα,οι...συχωρεμενοι.

Ξεκιναει ο Γερμανος,βγαζει μια ξανθια τριχα,και την αμολαει στη λιμνη......

Βουταει ο Αγιος,περνανε 1,2,3 λεπτα,και αναδυεται με την τριχα στο χερι.

Χτυπιεται ο Γερμανος,''δεν εχει τετοια'' του λεει ο Αγιος,οποτε φευγει για κολαση.

Συνεχιζει ο Γαλλος,σκεφτεται τι να πεταξει,βγαζει ενα κουμπι απο το πουκαμισο,και το αμολαει και αυτος στη λιμνη....

Βουταει ο Αγιος,περνανε.1,2,3,4, στο πεμπτο λεπτο αναδυεται,και ακολουθει και ο Γαλλος την κατηφορα για κολαση...

Ερχεται η σειρα του Ελληνα,και πεταει και αυτος το αντικειμενο στη λιμνη........ :pray:

Βουταει ο Αγιος,περνανε 1,2,3,4,5,10,20 λεπτα,βγαινει,ξαναβουταει,περναει μιση ωρα,μια ωρα,ωσπου δεν αντεχει,βγαινει και ρωταει τον Ελληνα...

-''Μα για ονομα του παναγαθου τεκνον μου,τι στο καλο πεταξες εκει μεσα,και δεν μπορω να το βρω ακομα και εγω που εχω υπερφυσικες δυναμεις''???

Γελαει ο Ελληνας,εχει κατουρηθει στο γελιο λεμε,και του λεει.......

-Depon αναβραζον.......................... :worthy: :worthy: :worthy:

  • Like 3

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Μπαίνει ένας τύπος σ ένα μπαρ και, αφού πήρε το ποτό του, κάθισε δίπλα σε μια πολύ όμορφη γυναίκα και βάλθηκε να κοιτάζει το ρολόι του.

Η πολύ όμορφη γυναίκα τον πρόσεξε, και μετά από λίγο τον ρώτησε αν άργησε η κοπέλα, με την οποία είχε ραντεβού.

- Όχι, της απάντησε. Αγόρασα αυτό το εκπληκτικό ρολόι κι ετοιμαζόμουν να το δοκιμάσω.

- Τι κάνει και χρειάζεται δοκιμή; ρωτάει αυτή.

- Χρησιμοποιεί κύματα τύπου άλφα, και επικοινωνεί τηλεπαθητικά με τον εγκέφαλό μου.

- Τι σου λέει τώρα; ξαναρωτάει αυτή (γυρεύοντας πήγαινε!)

- Μου λέει ότι δε φοράς εσώρουχα.

- Χα χα! Το ρολόι σου πρέπει να έχει βλάβη, γιατί φοράω εσώρουχα.

- Χμμμ, μουρμουρίζει αυτός. Το άτιμο, θα πρέπει να πηγαίνει μια ώρα μπροστά. ;)!!!!

  • Like 5

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Επιτέλους βρέθηκε απάντηση για το ποίος είναι ο καλύτερος εραστής του κόσμου!!! Είναι ο Ύπνος. Ναι και όμως είναι αλήθεια. Γιατί:....

-Τους παίρνει όλους!!!!

-Σε παίρνει κάθε μέρα!!!!

-Μπορεί να σε πάρει πάνω από 1 φορά την μέρα!!!

-Σε παίρνει για πολλές ώρες!!!

-Του αρέσουν τα ομαδικά (μας πήρε ο ύπνος όλους μαζί)!!!!!

-Δεν τον ενοχλεί το μέρος (με παίρνει ο ύπνος όπου να 'ναι)!!!!!

-Αν δεν σε πάρει στεναχωριέσαι (Δεν με παίρνει ο ύπνος)!!!!!

-Έχει ιαματικές ικανότητες (με πήρε ο ύπνος και συνήλθα)!

-Είναι ύπουλος (μόλις έκλεισα τα μάτια με πήρε ο ύπνος)!!!!

-Ανυπομονείς να σε πάρει (Πότε θα με πάρει ο ύπνος)!!!!

-Αν σε πάρει για πολλές ώρες είσαι πιασμένος!!

-Σε παίρνει όποτε θέλεις!!!

-Πολλές φορές μας προτρέπουν να τον πάρουμε (ξάπλωσε να σε πάρει ο ύπνος)!!!

-Ζηλεύουμε αν τον παίρνουν μόνο οι άλλοι ( σε πήρε ο ύπνος, και τον πήρα και εγώ λιγάκι)!!!!

  • Like 1

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Τι είπε το 0 στο 6;;;

Σου πετάει μια τρίχα... :tooth:

:rotfl::respekt:

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Βλέπει ένα σκουλήκι ένα πιάτο μακαρονάδα. Το κοιτά από την μία, από την άλλη, πλησιάζει και λέει:

- Πωπώ παρτούζα!

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Βλέπει ένα σκουλήκι ένα πιάτο μακαρονάδα. Το κοιτά από την μία, από την άλλη, πλησιάζει και λέει:

- Πωπώ παρτούζα!

Σ' έχω προλάβει φίλε :sopase: Ανέτρεξε στο προηγούμενο θρεντ στα τελευταία μου ποσταρίσματα. :P

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Στο μάθημα της ανατομίας ρωτά ο καθηγητής μία κοπέλα:

- Τι μήκος έχει το ανδρικό μόριο σε στύση;

Τα χάνει η κοπέλα, κοκκινίζει, πρασινίζει και απαντάει διστακτικά:

- 25 με 30 πόντους, κύριε καθηγητά.

Και ο καθηγητής:

- Εσύ κοπέλα μου, ή πολύ αδιάβαστη είσαι, ή πολύ τυχερή!

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

ρωταει το παιδι τον μπαμπα του

-μπαμπα γιατι εσυ εισαι μαυρος,η μαμα ασιατισα και εγω λευκος

-με την π@ρτουζα που ειχαμε κανει εισαι τυχερος που δεν γαβγιζεις

  • Like 1

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Παει ενας στο γιατρο...

-Γιατρε μου εχω ενα προβλημα...

-Τι προβλημα?

-Να...εχω ενα αρχιδι...

-Ε, στ' αρχιδι σου!!!!

  • Like 4

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

:worthy: :worthy: ......γελάω καθως γράφω ! laugh.png

Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα καλό όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :

-«Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στο λόφο». Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.

- «......Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος.

- «Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου» απαντά ο πελάτης.

Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει:

- «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της π..........ς και την άλλη στο πέoς αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις θα σου χαρίσω το όπλο».

- «Έγινε» απαντά ο πελάτης.

Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει.

Πριν πυροβολήσει σταματά, του επιστρέφει την μια σφαίρα και του λέει:

- «Γίνεται και με μία....».

giljotiini.gif

  • Like 5

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Λίγο πριν τον κατακλυσμό του Νώε ανεβαίνουν όλα τα ζώα στην κιβωτό και

περιμένουν την βροχή. Ξεκινάει η βροχή, βρέχει ασταμάτητα επι μέρες ενώ τα

ζώα μέσα φοβισμένα δεν κουνιούνται. Όταν σταμάτησε η βροχή τα ζώα άρχισαν να

βαριούνται. Τι κάνουν για να περάσει η ώρα?

Άρχισαν το σεξ. Έκαναν σεξ όλα

... ... μαζί και έτσι το καράβι άρχισε να παλατζάρει δεξιά κι αριστερά πολύ

επικίνδυνα.

Ο Νώε διατάσσει σύναξη των ζώων και τους λέει: "Για να μην έχουμε πρόβλημα

όταν συνουσιάζεστε και να μην βουλιάξει η κιβωτός, θα πάρετε όλοι από ένα

καρτελάκι με μια ήμερα επάνω στην οποία θα λέει την ημέρα της συνέυρεσής σας

με την σύντροφό σας."

Αφού μοιράστηκαν τα καρτελάκια και πέρασαν 2-3 μέρες πηγαίνει ο κούνελος

στην κουνέλα και της λέει με έντονο ύφος:

"Την ερχόμενη Τρίτη θα υποφέρεις!!!"

Ντράπηκε η καημένη η κουνέλα επειδή ήταν κι άλλοι παρόντες στο σκηνικό. Την

επόμενη μέρα πάλι τα ίδια "Την ερχόμενη Τρίτη θα υποφέρεις!!!" Μια και δυο

πήγε η κουνέλα στον Νώε και του τα είπε όλα χαρτί και καλαμάρι.

Πιάνει ο Νώε τον κούνελο και του λέει "ρε μ@λ@κ@ μην την απειλείς έτσι την

γυναίκα σου" και απαντάει κι ο κούνελος: "Δεν την απειλώ, την προειδοποιώ.

Έχασα το καρτελάκι στο πόκερ και τώρα το έχει ο γάιδαρος

Τροποποιήθηκε από τον innova 04
  • Like 4

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Είναι στα ερείπια τις "φουκοσιμα" ένα Κινέζος βουδιστής ,ένας Τούρκος μουσουλμάνος και ένας Έλληνας χριστιανός....

Τα συνεργεία πρώτα ανασύρουν τον βουδιστή αλλα με κομμένα τα πόδια του, τότε λέει: "δόξα στον Βούδα που είμαι ζωντανός έστω και χωρίς πόδια...."

Μετά βγαίνει και ο Τούρκος χωρίς χερια τότε λέει: "δόξα στον Αλάχ που ζω έστω και χωρίς χέρια......"

Βγαίνει μετά και ο Έλληνας χωρίς να έχει πάθει τίποτα και αφού ξεσκονίζει λίγο τα ρούχα του και λέει:

"Το Χριστό μου και την Παναγία μου ...παραλίγο να σκοτωθούμε!!"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ανακοίνωση προς κάθε ενδιαφερόμενο -ΠΡΟΣΟΧΗ-

tromaktiko132.jpg

Όσα παιδάκια θέλουν να πουν τα κάλαντα φέτος, θα πρέπει μέχρι τις 15 Δεκέμβρη να προσκομίσουν τα απαραίτητα έγγραφα στο Υπουργείο Οικονομικών για να πάρουν μπλοκάκι εισπράξεων...

Οι παραβάτες θα διώκονται ποινικά.....

Ισχύει και για των Φώτων.!

  • Like 3

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Ο έχων 2 χιτώνες δίνει τον 1…

ο έχων 1 χιτώνα δίνει το 1/2…

ο έχων 1/2 του χιτώνα δίνει το 1/4…

ο έχων 1/4 του χιτώνα δίνει το 1/8…

ο έχων 1/8 του χιτώνα δίνει το 1/16…

…… έτσι λοιπόν δημιουργήθηκε το string!

  • Like 1

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Σε ένα σχολείο με πλουσιόπαιδα βάζει η δασκάλα άσκηση για τη χρήση του επιρρήματος "προφανώς" στις προτάσεις.

Ξεκινάει η Ζέτα, κόρη βιομήχανου:

- Προχθές στη δεξίωση, δοκίμασα τα ορεκτικά και ήταν πολύ αλμυρά. Προφανώς το χαβιάρι δεν ήταν καλής ποιότητας.

- Μπράβο Ζέτα, λέει η δασκάλα και δίνει το λόγο στον Αρθούρο.

- Το Σάββατο κατεβήκαμε στο γκαράζ και είδα μόνο τη Bugatti και τη Bentley. Προφανώς ο μπαμπάς είχε πάει βόλτα με τη Rolls Royce.

Σειρά της Έλενας:

- Το καλοκαίρι πήγαμε κρουαζιέρα με τη μεγάλη μας θαλαμηγό. Προφανώς το μικρότερο σκάφος έμεινε στην ιδιωτική μαρίνα μας.

-Μπράβο Ελενίτσα, λέει η δασκάλα και αναγκαστικά δίνει το λόγο και στον Τοτό:

- Το καλοκαίρι που ήμουν στο χωριό, είδα τη γιαγιά να αρπάζει τη Financial Times του μπαμπά από το τραπέζι και να τρέχει προς το βουνό. Προφανώς πήγαινε για χέσιμο...

  • Like 1

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες
Επισκέπτης
Το θέμα δεν δέχεται άλλες απαντήσεις.

×
×
  • Create New...