jimis

Ένας δρυοκολάπτης σταματάει σε ένα κλαδί και μετά απο λίγο βλέπει ανάμεσα απο κάτι φύλλα ενα πουλι με δυο μεγάλα μάτια να τον κοιτάζουν : - Κουκουβάγια είσαι? το ρωτάει... - Όχι, σπουργίτι! - Τότε γιατί έχεις τόσο μεγάλα μάτια? - Γιατί χέζω...!!! --------------------------------------------------------------------------------- - Γιατί αυτό το τσαντάκι είναι τόσο ακριβό; - Κυρία μου, είναι φτιαγμένο από δέρμα πέους! - Δηλαδη το χαιδευεις και γινετε βαλιτσα;;; ---------------------------------------------------------------------------------- Η Ελληνική Τροχαία εύχεται στους προσεκτικούς οδηγούς Καλό Πάσχα. Στους απρόσεκτους, Καλή Ανάσταση ---------------------------------------------------------------------------------- Μπουκάρεις με τη γιαμάχα σου σε παγωτατζίδικο. Τους λες: "Ένα παγωτό μηχανής θα ήθελα..." Τρέχεις. --------------------------------------------------------------------------------- - Πάει ένα κοριτσάκι σχολείο με ένα τεράστιο καρούμπαλο στο κεφάλι ... ! - Μα , πού το χτύπησες το κεφαλάκι σου μικρό μου; .... ρωτάει ο δάσκαλος. - Με τσίμπησε μια μύγα . - Μύγα; - ... ναι .... αλλά ευτυχώς τη σκότωσε ο μπαμπάς με το φτυάρι. ---------------------------------------------------------------------------- Μάνα είμαι χάκερ! - Κουάκερ; - Χάκερ! - Κράκερ; - Χάκερ! - Τάπερ; - ΧΑΚΕΡ! - Τρακτέρ; - ΧΑΚ.. καλά γάμα το. Ναι τρακτέρ είμαι...!!! --------------------------------------------------------------------- - Πολυ ωραίο το μουστάκι! - Τι; - Το μουστάκι λεω πολυ ωραίο! Σου παει! - Άντε γ@μησου. - Γιατι ρε ΕΛΕΝΗ; Τι ειπα;;; --------------------------------------------------------------------- Παίζουμε ταμπού. Η λέξη είναι αναπτήρας. Λέω : - Στα Hondos δίνουν διαφημιστικό... - Κραγιόν - Οχι - Αϊλάινερ - Οχι - Μολύβι χειλιών - Ρε Μήτσο, την παλεύεις;;; ---------------------------------------------------------------------- Ο μπαμπάς της Ελενίτσας παίρνει ένα σημείωμα από τη δασκάλα της μικρής που γράφει "Πρέπει να σας πληροφορήσω ότι η κόρη σας μιλάει πολύ". Την επόμενη μέρα ο πατέρας στέλνει κι εκείνος ένα σημείωμα στη δασκάλα που γράφει "Που να γνωρίσετε και τη μάνα της"...!

Μπαίνει ένας μεθυσμένος σ' ένα λεωφορείο, κι αρχίζει να φωνάζει : - Οι μπροστινοί είστε κερατάδες, οι μεσαίοι αδελφές, κι αυτοί που κάθονται πίσω, είστε χεστηδες, ρεεεεεεε...... Ο οδηγός νευριασμένος, σταματάει απότομα το λεωφορείο, πιάνει τον μεθυσμένο από τους ώμους, και ταρακουνώντας τον, του λέει : - Για πες ξανά, ποιοί είναι οι κερατάδες, οι αδελφές και οι χεστηδες! - Ε, ρε φιλαράκι, και που να ξέρω εγώ; Με τόσο απότομο φρενάρισμα, τώρα όλοι ανακατεύτηκαν....! ------------------------------------------------------------------------- Κάποτε συνελήφθησαν δύο νεαροί να κάπνίζουν "χόρτο" στην Ομόνοια. Μετά από δύο ημέρες στα κρατητήρια, οδηγήθηκαν στον εισαγγελέα ο οποίος βλέποντας ότι πρόκειται για δύο 15χρονους τους είπε : - Κοιτάξτε, μου φαίνεστε καλά παιδιά και πραγματικά θα ήθελα να σας δώσω μια δεύτερη ευκαιρία αντί να σας χώσω στην φυλακή για κάποιο χρονικό διάστημα. Θα ήθελα λοιπόν να πάτε μες στο σαββατοκύριακο και να πείσετε τις παρέες σας πως είναι πολύ άσχημο πράγμα να κάνουν χρήση ναρκωτικών και πως θα πρέπει να εγκαταλείψουν αυτήν την κακή συνήθεια. Θα σας δω την Δευτέρα. Πράγματι, τη Δευτέρα παρουσιάζονται μπροστά στον εισαγγελέα ο οποίος τους ρωτά να του πουν τι ακρίβώς έκαναν. Ο πρώτος λέει : - Εγώ έπεισα 20 άτομα να κόψουν τα ναρκωτικά για πάντα - 20 άτομα; λέει ο εισαγγελέας. Πως τα κατάφερες; - Είναι πολύ απλό, λέει ο νεαρός. Ζωγράφισα σε ένα χαρτί δύο κύκλους, πρώτα έναν μεγάλο και ύστερα έναν μικρότερο και τους είπα ότι ο μεν πρώτος συμβόλιζε τον εγκέφαλό τους χωρίς τη χρήση ναρκωτικών ενώ ο μικρότερος κύκλος τον εγκέφαλό τους μετά την χρήση ναρκωτικών. - Αυτό είναι καταπληκτικό, είπε ο εισαγγελέας. Και απευθυνόμενος προς τον δεύτερο νεαρό τον ρώτησε : - Κι εσύ, πως τα πήγες; Ο νεαρός είπε : - Εγώ έπεισα 352 άτομα να κόψουν τα ναρκωτικά για πάντα! Ο εισαγγελέας πήγε να πάθει έμφραγμα. - Αυτό είναι άνω ποταμών! Είμαι σίγουρος πως με δουλεύεις! Μα πως είναι δυνατόν; ρώτησε. - Έκανα κι εγώ μια ανάλογη προσέγγιση του θέματος, είπε ο δεύτερος. Ζωγράφισα κι εγώ δύο κύκλους αλλά πρώτα έφτιαξα έναν μικρό και μετά έφτιαξα έναν μεγάλο. Και τους είπα "Ο μικρός κύκλος συμβολίζει τον κολο σας πριν τη φυλακή και ο μεγάλος τον κολο σας μετά από δύο μέρες μέσα στη φυλακή"...!!! -------------------------------------------------------------------- Μπλέξαμε σε φασαρία με το φιλαράκι μου και για να μην λέει οτι δεν βοήθησα,όσο αυτός έτρωγε ξύλο,εγω έτρωγα παστίλιες για τον πόνο του άλλου..... ------------------------------------------------------------------------ Τυπάς σε ανθοπωλείο : - Μια ανθοδέσμη θα ήθελα. - Έχετε κάτι συγκεκριμένο στο μυαλό σας; - Ναι, να γαμήσω...!!! ------------------------------------------------------------------------- -Γιατρέ με πονάει το γόνατό μου. - Να το κατουρήσεις και να του βάλεις σκόρδο στουμπισμένο. -Γιαγιά, βγες από τη γραμμή....

Ένας κυνηγός πάει σαφάρι στην Αφρική και παίρνει μαζί το σκύλο του. Ενώ ο σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα, βλέπει μια λεοπάρδαλη να κατευθύνεται προς το μέρος του, φανερά πεινασμένη. "Ωχ μπλέξαμε!", σκέφτεται ο σκύλος. Τότε βλέπει κάτι κόκαλα και αρχίζει να τα ροκανίζει με την πλάτη γυρισμένη στην λεοπάρδαλη. Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο σκύλος λέει : - Μμμμ... Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν άλλες εδώ τριγύρω... Η λεοπάρδαλη παγώνει, και εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα. "Λίγο έλειψε να την πατήσω", σκέφτεται "αυτός ο σκύλος θα μ' έτρωγε..." Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται ότι μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της λεοπάρδαλης και να γλιτώσει το τομάρι του εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί. Πάει προς το μέρος της και εξηγεί τα πάντα. Η λεοπάρδαλη, έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον πίθηκο : - Έλα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να πάθει ο σκύλος!! Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο καβάλα. "Τι θα κάνω τώρα;" σκέφτεται. Κάθεται, λοιπόν, με την πλάτη γυρισμένη στους δυο. Όταν η λεοπάρδαλη και ο πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος μουρμουράει : - Που είναι αυτός ο μαλάκας ο πίθηκος; Ποτέ δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ! Τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια λεοπάρδαλη κι ακόμα να φανεί... ---------------------------------------------------------------------------------------------- Ο Τοτός γυρίζει το μεσημέρι από το σχολείο, με ένα ποδήλατο. - Τι είναι αυτό ρε κωλόπαiδο; Που το βρήκες; του φωνάζει η μάνα του. - Κάτσε ρε μάνα, να σου εξηγήσω… - Λέγε λοιπόν, σε ακούω - Να, εκεί που καθόμουν στη τάξη, ήρθε δίπλα στο θρανίο η Ελενίτσα, ξαφνικά ένιωσα το χέρι της να με χαϊδεύει από κάτω, τα έχασα... ευτυχώς χτύπησε το κουδούνι να σχολάσουμε και βγήκα από τη δύσκολη θέση. Όπως ερχόμουν λοιπόν εδώ, η Ελενίτσα με ακολουθούσε με το ποδήλατο της και μου πρότεινε να πάμε μια βόλτα στο δάσος. - Κι εσύ τι έκανες ρε; τον ρωτάει μάνα του. - Εε τι να έκανα, πήγα! Εκεί που καθόμασταν λοιπόν κάτω από ένα δέντρο, αρχίζει η Ελενίτσα να βγάζει τη μπλούζα της, μετά βγάζει το σουτιέν της. Τα έχασα... και τότε σηκώνει τη φούστα της, ανοίγει τα πόδια της και τι μου λέει; - Τιιιιιιι;;; - Έλα Τοτό και πάρε μου ότι πολυτιμότερο έχω....!!!

Ο μαλάκας πίστεψα οτι θα καταστραφεί ο κόσμος και πήγα εχθές και ξόδεψα όλα τα λεφτά μου ...(μαζί με τον καφέ πήρα και μηλόπιτα) ---------------------------- Μάλλον μπήκε κλέφτης στο σπίτι μου γιατί την πόρτα την είχανε παραβιάσει κ βρήκα 50€ κ σημείωμα:"Δεν γίνεται ν ζεις έτσι!Κουράγιο φιλαράκι! ----------------------------- Σε παρακαλώ μωρό μου, βαλ' τον!! - Μα μέσα τον εχω. - Εε τοτε αχ!! ------------------------------ -Δεν κάνω ποτέ σεξ με το φως αναμμένο. -Γιατί; -Γυαλίζει η οθόνη. ------------------------------ Δοκίμασα αυτό που κάνουν στις ταινίες... Πέφτεις πάνω της,της πέφτουν τα βιβλία,τα μαζεύεις, χαμογελάς, ερωτεύεστε..... Εγώ έφαγα μπουκετό... ------------------------------- "Ξυπνάω και τι να δω ..κάτω από το από χριστουγεννιάτικο δέντρο μου είχε φέρει ο Αι Βασίλης εκατομμύρια euro......!!!!!! " Απόσπασμα από την απολογία Τσοχατζόπουλου

Η γειτόνισσα μου φερε ΕΝΑΝ κουραμπιέ για το καλό. Θα της δώσω κι εγώ ένα μακαρόνι απ το χθεσινό παστίτσιο. Μη μας πει και γύφτους......... ---------------------------------------------------- "Κι ομως γυρίζει..." είπε ο Γαλιλαιος, εκανε μια τζούρα και έδωσε το τσιγάρο στον διπλανό ... ----------------------------------------------------- Κρίση είναι να σε ταίζουν τα περιστέρια στο Σύνταγμα .... ----------------------------------------------------- Βρηκα μια ξανθια τριχα στο κρεβατι μου. Τι διαολο? Μαδανε και οι τσοντες? ------------------------------------------------------ Φίλε την αγαπάω πολύ ! - Μα είναι 15 κ εσύ 25 ... - Η ηλικία είναι ένας απλός αριθμός . - Και η φυλακή ένα απλό δωμάτιο είναι ! ------------------------------------------- Φέτος θα σας πω τα κάλαντα μέσω ίντερνετ,παρακαλείσθε όλοι να ανοίξετε έναν λογαριασμό paypal...ευχαριστώ! --------------------------------------------- οπότε πάω να δώσω αίμα , λέω στον γιατρό να μην κάνει καμιά μαλακία και πάρει από την καλλιτεχνική μου φλέβα. ---------------------------------------------- Tι κοινό έχουν οι αναπτήρες και οι γκόμενοι/ες? μόλις χάσεις το παλιό και πάρεις καινούργιο, εμφανίζεται ο παλιός από το πουθενά..

Ένας δικαστής που εκδίκαζε μια υπόθεση λίγο πριν από τις διακοπές των Χριστουγέννων, βρισκόταν σε καλή διάθεση, λόγω εορτών. - "Γιατί βρίσκεσαι εδώ;" ρωτάει τον κατηγορούμενο. "Επειδή ψώνισα πολύ νωρίς τα Χριστουγεννιάτικα δώρα!" Αυτό δεν είναι ποινικό αδίκημα", λέει έκπληκτος ο δικαστής, "πόσο πιο νωρίς ψωνίσατε κύριε;" - "Λίγο πριν ανοίξει το κατάστημα...", απαντάει ο κατηγορούμενος. -------------------------------------------------------- Την ημέρα της Πρωτοχρονιάς μπαίνουν μαζί, από τον 5ο όροφο του Χίλτον, ο Άγιoς Βασίλης, ένας έντιμος πολιτικός και ένας γενναιόδωρος δικηγόρος. Πατάνε το κουμπί του ασανσέρ για το ισόγειο, και βλέπουν ταυτόχρονα στο πάτωμα ένα χαρτονόμισμα των 500 ευρώ. Ποιος από τους τρεις το σήκωσε και το πήγε στη ρεσεψιόν; Ο Άγιος Βασίλης, φυσικά. Οι άλλοι δύο δεν υπάρχουν, παρά μόνο στη φαντασία μας! ------------------------------------------------------------------------------------ Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του. - Γυναίκα, κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο! Το ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και πέφτει κάτω... Τη βλέπει ο τύπος και λέει: - Aμα σε θέλει η πουτ@ν@ η τύχη!!!

Αθάνατη Ελληνίδα μάνα - Έλα, µαµά! - Έλα, παιδί µου, πού χάθηκες; - Πού χάθηκα, χτες βράδυ µιλήσαµε… - Από χτες βράδυ µέχρι σήµερα ξέρεις πόσα µπορούν να συµβούν; Ένα λεπτό θέλει να γίνει το κακό! - Να σε παίρνω δηλαδή κάθε ΕΝΑ λεπτό; - Λέω, παιδί µου… Της Μαρίας ο γιος δεν πήγε για σοκοφρέτα απ’ το περίπτερο και του ‘σπασε το πόδι το αγροτικό; -Δεν τρώω σοκοφρέτες! - Σκούφο φοράς; - Μες στο σπίτι, πας καλά; - Γιατί φοράς έξω απ’ το σπίτι; - Κανένα παιδί δεν φοράει σκούφο! - Δεν µε νοιάζει τι κάνουν τα άλλα παιδιά, το δικό µου µε νοιάζει! Να φοράς σκούφο και να καλύπτεις και τα αυτιά, από τα αυτιά κρυώνει ο άνθρωπος! - ∆εν κάνει κρύο! - Μια ζωή «δεν κάνει κρύο» και µια ζωή έτρεχα για αντιπυρετικά! Μυαλό δεν θα βάλεις ποτέ, κοτζάµ άντρας είσαι πια! - Άσε µε, ξέρω τι κάνω! - Την τύφλα σου ξέρεις, µικρό παιδί είσαι ακόµα! - Τι είµαι τελικά, ρε µάνα, κοτζάµ άντρας ή µικρό παιδί; - Τα γάντια τα µάλλινα τα φοράς; Από τα χέρια κρυώνει ο άνθρωπος! - Τα φοράω! - Δεν τα φοράς, ψέµατα µου λες για να µε ξεφορτωθείς! Πες µου τώρα ότι περπατάς και ξυπόλυτος στα µωσαϊκά, από τα πόδια κρυώνει ο άνθρωπος! - Μάνα δεν είµαι στην Αλάσκα, στα Γιάννενα είµαι! - Ο Θοδωρής Κολυδάς είπε ότι έχει κρύο στα Γιάννενα! - Κι εγώ ο Θανάσης Ηλιόπουλος σου λέω ότι ∆ΕΝ έχει κρύο στα Γιάννενα! - Και γιατί να πιστέψω εσένα κι όχι τον επιστήµονα; - Γιατί ο επιστήµονας δεν ζει στα Γιάννενα! - Τουλάχιστον το φερµουάρ του µπουφάν σου µέχρι επάνω να το σηκώνεις! Όχι να αφήνουµε τα λαιµά έξω, από τα λαιµά κρυώνει ο άνθρωπος! - Ναι, µάνα! Ναι, ναι, ναι! Έξω έχει 20 βαθµούς κι ο τρελός του χωριού θα κυκλοφορεί στην πόλη µε γάντια, σκούφο, κασκόλ, µπουφάν κι ένα αερόθερµο αγκαλιά! Να γελάσουν λίγο κι οι πικραµένοι που τους κόβουν την επικουρική! - Θα σου στείλω µε το ΚΤΕΛ γεµιστά που σ’ αρέσουν! - ∆εν µου αρέσουν τα γεµιστά! - Τι λες τώρα; Μικρός τα τρωγες σαν τρελός, φώναζες «τέλω γεµιτά, τέλω γεµιτά», σαν να σ’ ακούω, µανάρι µου µωρέ, πουλάκι µου εσύ, τι καλό παιδί που ήσουνα, µε τα ωραία σου τα µαλλάκια, µε τις µπουκλίτσες σου… λούστηκες; - Τι λες τώρα; Από το λούσιµο κρυώνει ο άνθρωπος! - Γεµιστά σου ‘βαλα µπόλικα να τρατάρεις και τον καθηγητή σου, εξετάσεις έρχονται! - Μάνα, σε χάνω! - Γιατί παιδί µου, τι έχω και µου το κρύβετε; - Όχι, σε χάνω, λέω, δεν έχω σήµα… Αντε γεια… - Το κινητό είναι φορτωµένο; -Και το κινητό είναι φορτωµένο κι εγώ επίσης! - Φορτωµένο να το ’χεις για την κακιά στιγµή… Της Καλλιόπης η Μαρία… - Μάνα, σε κλείνω… - Να σου στείλω το εσωθερµικό το σώβρακο; Και να αλλάζεις κάθε µέρα… Του Προκόπη ο Αντωνάκης ξεράθηκε στο Μετρό κι ήταν µε τρύπιο µποξεράκι, ρεζίλι έγινε η µάνα του! - Μάνα, έλεος, λυπήσου µε, δεν αντέχω άλλο! - Άµα δεν σ’ τα πω εγώ, ποιος θα σ’ τα πει, ο ξένος; - Κάθε µέρα, κάθε µέρα, κάθε µέρα ΓΙΑΤΙ το κάνεις αυτό; Και κυρίως ΠΩΣ το κάνεις αυτό; - Αγόρι µου, µάνα είναι µόνο µία! - Ευτυχώς, µάνα! Ευτυχώς! ∆εν θ’ άντεχα και δεύτερη! ---------------------------------------------------------------------------------- Λέει το αρσενικό σάντουϊτς στο θηλυκό: - Θέλεις να κάνουμε έρωτα; Και το θηλυκό απαντά: - Α δεν μπορώ, έχω κέτσαπ!

Ειμαστε συγκλονισμενοι.... Ο γειτονας αυτη τη στιγμη βαζει πετρελαιο σπιτι του... Εχουμε βγει απο τις γυρω πολυκατοικιες και τον χειροκροταμε...!! ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Μια μερα ρωταει η δασκαλα τον Τοτο: - Τοτε, αν εβρισκες στον δρομο χρηματα και μυαλο, τι θα διαλεγες? - Τα χρηματα κυρια, απαντα ο Τοτος. - Εσεις κυρια τι θα διαλεγατε? - Το μυαλο φυσικα, απαντα η κυρια. - Σωστα κυρια, οτι του λειπει του καθενος!!! ----------------------------------------------------------------------------------- Κάποιος τύπος έχει πάει διακοπές μόνος του και αφού αφήνει στο δωμάτιο τα πράγματα του, κατεβαίνει στην πισίνα να γνωρίσει κόσμο. Βλέπει στις ξαπλώστρες ένα τύπο και αφού κάθεται δίπλα του και συστήνετε τον ρωτάει : - Θέλετε να παίξουμε ένα τάβλι; - Μια φορά έπαιξα και δεν μου άρεσε….. Ο ήρωας μας επιμένει : - Θέλετε να κάνουμε μια βουτιά στην πισίνα; - Μια φορά βούτηξα και δεν μου άρεσε, απαντ άει ξανά ο άλλος βαριεστημένα. Απελπισμένος πλέον ξαναπροσπαθεί : - Θέλετε να σας κεράσω μια μπίρα; - Μια φορά ήπια κα δεν μου άρεσε, απαντάει πάλι με το ίδιο βαριεστημένο ύφος. Κάποια στιγμή σκάει μύτη ένα πιτσιρίκι. - Δικό σας; Ρωτάει ο ήρωας μας. - Ναι… - Μοναχοπαίδι φαντάζομαι….!!!

Ο παπά-Μανώλης ένας μοντέρνος παπάς οδηγεί μηχανή. Ένας τροχονόμος που τον έχει βάλει στο μάτι, του κάνει νόημα 30 μέτρα πριν τα φανάρια για να τον σταματήσει. Ο παπάς πετυχαίνει και σταματά ακριβώς στο σημείο που του έχει υποδείξει. Για μέρες γινόταν το ίδιο πράγμα. Ο τροχονόμος κάθε φορά που έβλεπε τον παπά του έκανε νόημα να σταματήσει στα 20, στα 10, στα 5 και την τελευταία φορά στο 1 μέτρο. Εκείνη την τελευταία φορά λοιπόν, πάλι ο παπάς κατάφερε να σταματήσει ακριβώς στο υποδεικνυόμενο σημείο. Γεμάτος απορία ο τροχονόμος για την ακρίβεια του παπά τον ρωτάει: -Καλά, πώς τα καταφέρνεις κάθε φορά και είσαι τόσο ακριβής; Και ο παπάς λέει: -Άκου παιδί μου, εγώ έχω το Χριστό και την Παναγία μαζί μου και τα καταφέρνω. -"Ω π !! τρικάβαλο ; κλήση αμέσως!" fail αλλα ελιωσα χαχαχαχαχαχχαχαχααχχαχαχχα

200 ευρω για ενα τιμονι???παμε καλα???

sebring.... θυμάμαι την έβαζα σε παπιά και κερδίζανε 10 χιλιόμετρα τελική...πως γινόταν αυτό ένας θεός ξέρει... :P *προσοχή στις απομιμήσεις....(seRbing κλπ)

Ποιός είναι? ρωτά η γιαγιά - Ο χάρος - Και τι θες? λέει ο παππούς - Ήρθα να πάρω έναν από εσάς - Εμένα πάρε λέει ο παππούς, άσε τη γιαγιά να ζήσει!! … – Όχι, λέει η γιαγιά, εμένα πάρε, άμα χάσω τον παππού, πως θα ζήσω μόνη μου? - Αποφασίστε, λέει ο χάρος και θα ξανάρθω - Άμα σε χάσω λέει η γιαγιά στον παππού δεν θα μπορώ να ζήσω - Πάω στο καφενείο λέει ο παππούς να σκεφτώ, αλλά ξέχασε τα κλειδιά του και γύρισε να τα πάρει Χτυπά την πόρτα. - Ποιος είναι? ρωτά η γιαγιά - Ο χάρος, λέει ο παππούς κρυφογελώντας, ήρθα να πάρω τον ένα σας!!! - Δεν είναι εδώ …στο καφενείο θα τον βρεις!!!! αχ00αχ0αχ0αχ0χα ρε την κολογριααααα --------------------------------------------------------------------- Μα πως γινεται ρε φιλε. Χθες επιασες δουλεια στην υποδοχη του ξενοδοχειου και σημερα σε εδιωξαν; -Παιρνει μια τηλεφωνο στην ρεσεψιον και μου λεει: -τι του ρουμ του. Της λεω και γω -Τα ρα τα ταμ. Και με διωξανε.... Που να ξερα εγω οτι ηθελε τσαι στο δωματιο δυο;( tea to room two)... :P ------------------------------------------------------------------------- Mεσα σε μια πολυκατοικια ειναι ενας κινεζος βουδιστης, ενας τουρκος μουσουλμανος κ ενας ελληνας... γινεται σεισμος πεφτει η πολυκατοικια κ μετα απο λιγο πανε τα σωστικα συνεργεια να βρουν επιζωντες... σε καμια ωρα βγαζουν τον κινεζο ζωντανο αλλα με κομενα ποδια. γυρναει ο κινεζος στον ουρανο κ λεει ''σ'ευχαριστω μεγαλε βουδα που ειμαι ακομα ζωντανος εστω κ κομενα ποδια''. μετα απο λιγο βγαζουν τον τουρκο ζωντανο αλλα με κομενα χερια. γυρναει ο τουρκος στον ουρανο κ λεει '' σ'ευχαριστω μεγαλε αλλαχ που ειμαι ζωντανος εστω κ χωρις χερια". σε κανα 2ωρο βγαζουν κ τον ελληνα χωρις ουτε μια γρατζουνια. γυρναει τοτε ο ελληνας προς τον ουρανο κ λεει '' γ@μω το χριστο σου και την παναγια σου παραλιγο να σκοτωθουμε''....

Ένας τσοπάνης , καλείται από το χωριό του , μάρτυρας σε μια δίκη στη πολιτεία . Τώρα είναι μέσα στο δικαστήριο και του κάνουν διάφορες ερωτήσεις : - " Πώς ονομάζεστε ; " Είπε το όνομα του . - " Είσαστε παντρεμένος ; " - " Ποιος ιγώ ; " - " Ναι , εσείς ". - " Είμαι . " - " Με ποια ; " - " Ποιος ιγώ ; " - " Να απαντάτε κατευθείαν παρακαλώ . " - " Με ποια είσαστε παντρεμένος ; " - " Με μία γυναίκα ! " - " Βρε βλάκα , ξέρεις κανέναν να είναι παντρεμένος με άντρα ; " - " Ξέρω ! " - " Ποιον ; " - " Την αδελφή μ ! "

61 paei...alla thelei ligo doulitsa gia mpei..ta 60 mpainoun aneta..

οκ παιδια ευχαριστω