ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic #7

[FOURNARIS 2.079]

Παει ο Αγγελακας σε ενα μπουγατσατζιδικο :P

-Μια μπουγατσα με τυρι

-Μολις μας τελειωσε

-Τοτε με κρεμα, με κρεμα, με κρεμααα

[Kostas-MotoLover 10.029]

Παίρνεις pop corn, coca cola, κινητά, κοντρόλ, βολεύεις τα μαξιλάρια, τυλίγεσαι στη κουβέρτα, πατάς play και τσούπ ..σε πιάνει κατούρημα (μέγιστη αλήθεια) :lol:

Πας κουζίνα για νερό. Ε, θα φας κι ένα γαλακτομπούρεκο, μην το πιείς ξεροσφύρι.

Ανακάλυψαν λέει νερό και πάγο στον πλανήτη Ερμή. Ουίσκι και φιστίκια θα χρειαστεί να πάρουμε μόνο.

14 χρονών η άλλη και λέει, "ζω τη ζωή μου στα άκρα". Να δείτε που πίνει το γάλα της χωρίς καοτόνικ!

Είμαι σίγουρος ότι όταν έρθει το τέλος του κόσμου θα μαυρίσουν όλα και μετά θα φανεί το:.....απόδοση ΝΑΤΑΣΑ ΣΥΡΕΓΓΕΛΑ.

Φήμες λένε ότι υπάρχει κάποιος που μετά τις διαφημίσεις στο Star θυμόταν ποια ταινία έβλεπε.

[kosmas2111 7.437]

σχωρατε με κυριε

[Schumi 8.191]

Να κοπει το χερι απο αυτους που παραγγελνουν καφε, και τρωνε τα πατατακια απο εμας που παραγγελνουμε μπυρα.

Να κοπεί το χέρι από αυτούς που παραγγέλνουν μπύρα, και τρώνε τα κουλουράκια από εμάς που παραγγείλαμε καφέ!

[jkk1983 262]

Πάει ένας τύπος σε δύο κοπέλες που καθόταν στο μπαρ και λεει στην μια:

-Χορεύεις?

-Ναι χορεύω!

-Ωραία!Δεν πας να χορεψεις να τα πω λίγο με την φίλη σου???

[Optimus Prime 1.620]

Τη γλώσσα μας την λέμε «μητρική», μάλλον γιατί ο πατέρας μιλάει σπάνια...

Αρχισα να λεω βρωμολογα στο καλοριφερ μπας και... ανάψει...

Όταν παντρευόσουν κ ελεγες "μέχρι να μας χωρίσει ο θάνατος" , μάλλον

δεν περίμενες οτι σε λίγα χρόνια ο όρκος γίνεται στόχος ζωής...

Μερικές φορές κοιτάζω κάποιους ανθρώπους και αναρωτιέμαι:είναι δυνατόν

αυτός να είναι το πιο γρήγορο σπερματοζωάριο;

- Εγώ στόλισα και το αυτοκίνητο φέτος για τις γιορτές.- Έλα ρε,πώς;-

Είναι αναμμένα όλα τα λαμπάκια..της βενζίνης,της μπαταρίας,του σέρβις

Δεν έχουμε λόγο για να ανησυχούμε για το τέλος του κόσμου, καθώς ως χώρα

είμαστε 100 χρόνια πίσω...

Με παίρνει μια γκόμενα τηλ και μου λέει έλα δεν έχω ταμπού .......και

πήγα και παίξαμε τάβλι ....

Μητσοτάκης σε Τατσόπουλο: Και εγώ έχω θάψει τη μιση Ελλάδα αλλα δεν το

κάνω θέμα...

Αυτό που στα γενέθλια σβήνεις τα κεράκια και όταν πεθάνεις στα ανάβουν

... δεν το καταλαβαίνω...

Το shopping πλεον εχει καταντήσει βλέπing...

Μια χαρά πέρναγε η Χιονάτη … μαμ, κακά, και νάνοι

Το όνειρο του Πολύφημου, ήταν να γίνει διπλομάτης

Αν μπορούσες να πουλήσεις τις εμπειρίες σoυ, στην τιμή που σου κόστισαν,

θα είχες χεστεί στο τάλιρο....

Ο Μπέος έστησε το Χαβάη 5-0

[Lachaniaris 2.272]

Ο παππούς, μετα απο μία ώρα

sex με τη γιαγιά,ξαναρχίζ­ει ακάθεκτος…

Η γιαγιά εξουθενωμένη αντιδρά:- Πάλιιιιιιι;;;;

Κ ο παππούς: -Ντάξει μη θυμώνεις…Γέρος άνθρωπος είμαι, ξεχνάω...

-

Σε είδα στον ύπνο μου..

Εσύ ήσουν ρε?.... Σε είδα και εγώ αλλά δεν ήμουν σίγουρos και λέω μη χαιρετήσω κάναν ξένο και γίνω ρεζίλι.

-

Μπήκα σε ένα studio μασάζ, της λέω της κοπέλας "ήρθα για ένα μασαζάκι" κι απαντάει "σας παρακαλώ κυριε μου,για ποια με περάσατε; που@άνα είμαι".

-

Ο Κώλος ήταν ένας αυστηρός δάσκαλος που ζούσε παλιά την εποχή του 60' στην Ελλάδα, ο οποίος είχε αρκετούς μαθητές εξού και η φράση "Μαθητές του Κώλου"...κάποτε είχε έρθει και ένας ξάδερφός του στο σχολείο εξού αυστηρός

λεγόμενος και αυτός Κώλος αλλά εκείνη την στιγμή είχε γίνει ένα αστείο συμβάν εκεί και ξεράθηκαν όλοι στο γέλιο από κει βγήκε και το "Γελάνε όλοι, γελάνε κι οι κώλοι". Μέτα από πολύ καιρό ο Κώλος πεθαίνει αλλά δεν το ήξερε κάνεις και το μάθανε μετά από 9 μέρες οπού ομάδα μαθητών πήγε στο μνημόσυνο δηλαδή "Στου Κώλου τα εννίαμερα"

[kosmas2111 7.437]

Το πολύ σεξ καταστρέφει την μνήμη!!

Αυτό το διάβασα σε ένα αυτοκόλλητο στις 6 μαιου του 2005 σε ένα peugeot 206 μπλε, με πινακίδες ΕΡΒ-4236

-

Ειμαι κατα της βιας,δεν χτυαω εισητηριο!

[Lachaniaris 2.272]

να μικρό κοριτσάκι παρατήρησε ότι άρχισαν να μεγαλώνουν τρίχες ανάμεσα στα πόδια της,τρομαγμένη ρώτησε την μητέρα της και εκείνη της είπε οτι σ'εκείνο το σημείο είναι το μαϊμουδάκι της και ότι άρχισε να βγάζει τρίχες...στο μεσημεριανό τραπέζι το κοριτσάκι είπε ότι το μαϊμουδάκι της άρχισε να βγάζει τρίχες,η αδερφή της αποκρίθηκε:

"Αυτό δέν είναι τίποτα,εμένα τρώει και μπανάνες..".

-

Λογικά, ένας Κύκλωπας θα χαμογελάει έτσι .-)

Τροποποιήθηκε Φεβρουάριος 3 , 2013 από τον giakam

[mario27 1.346]

- παίζουμε κρυφτό?

> Nαί !!!

-Ωραία !!! Αν με βρεις με πηδάς !!!

>Κι αν δε σε βρώ?

-Πίσω από την κουρτίνα θα ΄μαι...

[chiliplayer 527]

σχωρατε με κυριε

Πάει την άλλη μέρα 5 η ώρα το πρωί στο ίδιο μπουγατσατζίδικο λιάρδα από τα ξύδια και λέει:

-Μια μπουγάτσα με τυρί.

-Δε τις έχω βγάλει ακόμα...

-Θα περιμέενω!

Τροποποιήθηκε Φεβρουάριος 3 , 2013 από τον chiliplayer

[srk 1.534]

Ο μπάρμπα-Μήτσος, γνωστός κτηνοτρόφος της περιοχής με πολλά πρόβατα, στέλνει το γιό του στην Ιταλία για σπουδές. Κάποια στιγμή, μετά από καιρό, ο μπάρμπα-Μήτσος κατέβηκε από τη στάνη στην πόλη για να στείλει λεφτά στο γιό του. Στην πόρτα της τράπεζας, ανταμώνει ένα παλιό του φίλο κι αρχίζουν την κουβέντα.

- Βρε μπάρμπα-Μήτσο! Τι κάνεις; Πώς είσαι;

- Πώς να είμαι ρε Μιχάλη, καλά, να ήρθα να στείλω λεφτά στο γιό μου που σπουδάζει στην Ιταλία.

- Μπράβο, πολύ ωραία. Και τι σπουδάζει μπάρμπα-Μήτσο ο γιός σου;

- Λύκος!

- Λύκος! Έχω ακούσει μηχανικός, γιατρός, αλλά λύκος πρώτη φορά. Είσαι σίγουρος μπάρμπα-Μήτσο;

- Λύκος, Μιχάλη μου, Λύκος! Είχα δυο χιλιάδες πρόβατα και τώρα έχω μόνο εκατό!

[srk 1.534]

ΠΡΟΣΟΧΗ ! Ακολουθεί σεντονάκι ημίδιπλο:

Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι,

πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά

όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.

Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies.

Και ρώτησε: «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;»

και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!»

και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγύ!».

Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά .

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι, ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το

σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.

Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι

και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε.

Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.

Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!»

Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά.

Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση

άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο

οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!»

Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο, από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο

και φιλετάκια κοτόπουλου.

Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.

Έτσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει

μερικά κιλά με την άθληση...

Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με

τα τηλεχειριστήρια,

για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.

Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.

Έτσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες.

Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια,

τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι..

Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη...

Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν

προσλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.

Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών.

Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;»

Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!».

Kαι σχολίασε ο σατανάς: «Έτσι μπράβο!»

Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ-πάς της καρδιάς.

Και τότε ο σατανάς είπε 'είπαμε να παίζουμε τίμια'...

...Και δημιούργησε τον ΕΟΠΥΥ

[Schumi 8.191]

ΠΡΟΣΟΧΗ ! Ακολουθεί σεντονάκι ημίδιπλο:

Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι,

πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά

όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.

Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies.

Και ρώτησε: «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;»

και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!»

και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγύ!».

Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά .

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι, ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το

σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.

Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι

και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε.

Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.

Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!»

Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά.

Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση

άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο

οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!»

Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο, από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο

και φιλετάκια κοτόπουλου.

Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.

Έτσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει

μερικά κιλά με την άθληση...

Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με

τα τηλεχειριστήρια,

για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.

Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.

Έτσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες.

Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια,

τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι..

Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη...

Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν

προσλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.

Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών.

Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;»

Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!».

Kαι σχολίασε ο σατανάς: «Έτσι μπράβο!»

Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ-πάς της καρδιάς.

Και τότε ο σατανάς είπε 'είπαμε να παίζουμε τίμια'...

...Και δημιούργησε τον ΕΟΠΥΥ

χαχααχαχαχχαχα πολύ καλό!

[lost_gravity 124]

Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη και του λέει:

- Φίλε Γιάννη έρχομαι εκτάκτως για δουλειά, θα φτάσω αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά?

- Καλά ρε Σώτο και το συζητάς?

Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά τις 1:30 το βράδυ στο σπίτι του Γιάννη:

- Φιλε Σώτο θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο ή στο σαλόνι να σου στρώσω κάτω?

- Aσε μην ανησυχήσω το μωρό θα κοιμηθώ στο σαλόνι. Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει? Μια ψήλη ξανθιά διμετρη με το στήθος έξω φορώντας μόνο ένα εσώρουχο!!!! Τα ψιλοχάνει για λίγο και ρωτάει γεμάτος απορία:

- Συγγνώμη εσύ ποια είσαι?

- Εγώ είμαι το μωρό, εσύ ποιος είσαι?

-Εγώ είμαι ο μαλ@@ας (!) που ήρθε χθες..

[Παναγιώτης Κ. 10.057]

Ένας Εβραίος προσπαθεί πολύ καιρό να μιλήσει με τον Θεό .

Μετά από μεγάλη επιμονή (χαρακτηριστικό των εβραίων), τα καταφέρνει.

- Θεέ μου, έχω μια επιχείρηση, ένα εστιατόριο και τα πάω πολύ καλά.

- Αυτό είναι καλό, λέει ο Θεός.

- Ναι, αλλά ξέρεις, Κύριε, αυτό το εστιατόριο δεν το άνοιξα εγώ, αλλά ο πατέρας μου.

- Και;

- Λοιπόν, στην πραγματικότητα ούτε αυτός το άνοιξε, ήταν από τον παππού μου.

- Και;

- Λοιπόν, ούτε ο παππούς μου το άνοιξε, το κληρονόμησε από τον προπάππου μου.

- Καταλαβαίνω, είναι μια οικογενειακή επιχείρηση, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;

- Λοιπόν, ο προπάππους ούτε αυτός το άνοιξε, αλλά το κληρονόμησε από τον πατέρα του...

- Καταλαβαίνω άνθρωπέ μου, αλλά πού θες να καταλήξεις στο τέλος; Στον Ιησού;

- Ακριβώς εκεί Θεέ μου, εκείνο τον Μυστικό Δείπνο δεν τον πλήρωσε κανείς μέχρι τώρα..

[Lachaniaris 2.272]

Το ζεϊμπέκικο της Ευδοκίας

Επιτέλους,, Οι Original στίχοι ! ! !

Το Ζεϊμπέκικο της Ευδοκίας

τριν, τίτι τίτι τίτι τιν, τίτι τιίν,

τριν, τίτι τίτι τίτι τιν, τριν, τοιν

τριν, τίτι τίτι τίτι τιν, τίτι τιίν,

τριν, τίτι τίτι τίτι τιν, τριν, τοιν

τι-τριν, τίτι τίτι τίτι τριν, τίτι τίτι τίτι τριν,

τίτι τίτι τίτι τριν, τιτίτι τιν, τίτιτι τιν

τριν, τίτι τίτι τίτιτι τρριν, τίτι τίτι τίτιτι τρριν,

τίτι τίτι τίτι τρριν τίτιτι τριν, τιτίτι τριν

τραν, τάρα ραν, τάρα ραν, ταν τάραραν,

τραν τραν, τα τα, ταν ταράρα τάτα τάτα τα ταν!

τραν, τα ταράραν, τα ταράραν, τα τάραραν,

τραν τραν, τα τάτα τάτα τάτα τάτα τάτα τάτα τατάν

[κανονικά ] τίτιτι τίριριριριρι-ριριριριριριρί τίριριριριρι τιριριριριριρί-τιν τιρίρι τιν τιτίτι τιν τίτιτι τιν

[με πόρωση] ΤΙΤΙΤΙ ΤΙΡΙΡΙΡΙΡΙΡΙ-ΡΙΡΙΡΙΡΙΡΙΡΙΡΙ ΤΙΡΙΡΙΡΙΡΙΡΙ ΤΙΡΙΡΙΡΙΡΙΡΙΡΙ-ΤΙΝ ΤΙΡΙΡΙ ΤΙΝ ΤΙΤΙΤΙ ΤΙΝ ΤΙΤΙΤΙ ΤΙΝ

Επανάληψη

Επανάληψη

τριν, τίτι τίτι τίτι τιν, τίτι τιίν,

τριν, τίτι τίτι τίτι τιν, τριν, τοιν

τριν, τίτι τίτι τίτι τιν, τίτι τιίν,

τριν, τίτι τίτι τίτι τιν, τριιιίν, τοοιιιιιίν

[ ΧΕΙΡΟΚΡΟΤΗΜΑ ]

[Bart Allen 264]

Με βλέπει πιπινάκι στο δρόμο. Παίρνω ύφος γόη. Οι γκρίζοι κρόταφοί μου προσθέτουν κύρος στην ήδη υπάρχουσα γοητεία μου. Πλησιάζει. Χαμογελάει. Με ρωτάει: ''Θείο έχεις ώρα?''

[nxcbr 1.299]

Οι γυναίκες ψάχνουν για αλήτη πρίγκιπα κi οι άντρες για πουτάνα παρθένα.....Καλή τύχη σε όλους ...

..........................

Άνδρας: ένα ον που είν' ικανό τρεις ώρες να περιμένει να τσιμπήσει το ψάρι κι ανίκανο να περιμένει

δέκα λεπτά ως που να ντυθεί η γυναίκα του. - να τα λέμε κι αυτά

..........................

Φήμες λένε, πως εάν πας στις 3 τα ξημερώματα στον καθρέφτη του μπάνιου και φωνάξεις 3 φορές δυνατά " Bloody Mary σε καλώ "....

...θα ακούσεις τη φωνή του πατέρα σου να λέει... " Τράβα για ύπνο ρε μαλακισμένο" !!!!

.........................

Το μυαλό σου είναι σαν το καλό αυγολέμονο...

- Δηλαδή;

- Δε' κόβει................

........................

Απο σήμερα κομμένες οι πίτσες.......Τρώγονται πιο εύκολα.

.......................

Έβαλα Παντελίδη για ήχο στο ξυπνητήρι.

Πλέον σηκώνομαι από μόνος μου, 5 λεπτά νωρίτερα, μη τυχών και με προλάβει !

.......................

Ιστός αράχνης: είναι μια ουσία που κολλάει, συνήθως ανάμεσα σε δέντρα και έτσι και τύχει να πέσεις πάνω της,

γίνεσαι σε κλάσματα δευτερολέπτου NINJA!! ακούει ο lava ?

[AnotherFace 2.847]

-Ναι γεια σας μικροβιολογικό ιατρείο εκεί ?

-Ναι μάλιστα !

-Ο Κιάμος είμαι , θέλω να πάρω το αίμα μου πίσω ..

[ax_ena_honda 15.751]

Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το κοτέτσι του, με τις 180 κότες. Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου" και... ψοφάει.

Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει "κικιρίκου" και ψοφάει.

Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:

- Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο!!!

Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.

... - Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις...

Παραξενευμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας, ξαφνικά γεμίζει αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και παίρνει αμπάριζα, και τρέχοντας π*δάει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 .....δυο φορές! Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας. Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλ*θιο βλέμμα ευτυχίας: γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και... σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!

Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια.

Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί:

- Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!!!

Οπότε του απαντάει ο κόκορας:

- Φύγε ρε ηλ*θιε... Θα μου διώξεις τα όρνια!

[Optimus Prime 1.620]

Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το κοτέτσι του, με τις 180 κότες. Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου" και... ψοφάει.

Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει "κικιρίκου" και ψοφάει.

Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:

- Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο!!!

Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.

... - Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις...

Παραξενευμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας, ξαφνικά γεμίζει αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και παίρνει αμπάριζα, και τρέχοντας π*δάει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 .....δυο φορές! Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας. Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλ*θιο βλέμμα ευτυχίας: γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και... σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!

Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια.

Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί:

- Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!!!

Οπότε του απαντάει ο κόκορας:

- Φύγε ρε ηλ*θιε... Θα μου διώξεις τα όρνια!

χαχα τί ΓΑΜΑΤΟ! Σελιδοδείκτης και αρέσκω από αύριο!

[AnotherFace 2.847]

Αχ Τοτό, όταν μεγαλώσεις θα με παντρευτείς; ρωτάει η Τοτούλα.

- Θα το ήθελα πολύ αλλά δεν γίνεται, απαντάει ο Τοτός. Βλέπεις εμείς στην οικογένεια μου παντρευόμαστε μόνο συγγενείς.

- Δηλαδή;

- Να, ο μπαμπάς μου παντρεύτηκε τη μαμά μου, ο θειος μου τη θεια μου, ο παππούς μου τη γιαγιά μου... Καταλαβαίνεις, δε γίνεται...

[Lachaniaris 2.272]

Μου ζήτησε η πρώην μου να της δώσω πίσω τις γυμνές φωτογραφίες της.

Της έστειλα το link.

-

Μπαίνει ένας βρικόλακας σε ένα μπαρ.

- Τι θα πάρετε κύριε; τον ρωτάει ο μπάρμαν

- Ένα ποτήρι αίμα, μηδέν θετικό απαντάει ο βρικόλακας

- Με συγχωρείτε κύριε, λέει ο μπάρμαν, αλλά αυτός ο τύπος αίματος μας έχει τελειώσει.

- Τι να κάνουμε, λέει ο βρικόλακας, δεν πειράζει. Φέρε μου ένα ποτήρι βραστό νερό.

Ο μπάρμαν του φέρνει το ποτήρι με το βραστό νερό, όπως του ζητήθηκε. Τότε ο βρικόλακας βγάζει από την τσέπη του μια σερβιέτα, την βουτάει μέσα στο ποτήρι με το βρασμένο νερό και αρχίζει να παραμιλάει:

Πάλι με τσάι θα την βγάλουμε σήμερα!

(ζητάω ταπεινά συγνώμη....)

Τροποποιήθηκε Φεβρουάριος 5 , 2013 από τον giakam

[Di_Manolio 2.481]