ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic #7

[Αλομπαρ 5.214]

πως λεγεται η παρτουζα, τωρα τα Χριστουγεννα?

Merry τρεις μας

[nxcbr 1.299]

Μου μιλάει η γυναίκα μου. Λέει, λέει, λέει και ξανά λέει.... Κουνώ καταφατικά το κεφάλι μου, ο χρόνος θα δείξει σε τι μ@λ@κίες έχω συμφωνήσει....!!!

[Lachaniaris 2.272]

Πουτάνα όλα, είναι :

Να φτερνιστεί η κοπέλα την ώρα που τελειώνεις στο στόμα της.

:stunned:

[xStefanosx 686]

Kαι φαντάσου στις 21 να κάνει σεισμο...ελα χωρίς πλάκα θα χεστουμε πανω μας!!!!

Φίλε το χω σκεφτεί αυτό και όντως παίζει α ρίξουμε τρελά γέλια αν γίνει αυτό

Σκέψου (για αυτούς που μένουν επαρχία κυρίως) τι θα γίνει στην γειτονιά

[korakas 188]

Φίλε το χω σκεφτεί αυτό και όντως παίζει α ρίξουμε τρελά γέλια αν γίνει αυτό

Σκέψου (για αυτούς που μένουν επαρχία κυρίως) τι θα γίνει στην γειτονιά

Θα βγούν με τα θυμιατήρια και θα φωνάζουν "Μετανωείτε Απιστοι κτλ κτλ" Μια τυχερή περιοχή θα έχει και την Λουκά για να διώξει τους σατανάδες και τα λοιπά διαόλια!!

:tooth:

[Optimus Prime 1.620]

Άντε και ένα επίκαιρο, δεν ξέρω αν έχει ξαναπαίξει...Σας το γράφω όπως το θυμάμαι από πολύ παλιά.

Χτυπάει το κουδούνι στο διαμέρισμα του διαχειριστή.

-Σας φέραμε το πετρέλαιο που παραγγείλατε.

-Εγώ ρε παιδιά δεν παρήγγειλα πετρέλαιο!

-Μα τι λέτε κύριε, αφού μας τηλεφωνήσατε και μας είπατε να φέρουμε 2 τόνους.

Τι να κάνει ο άνθρωπος, παραλαμβάνει το πετρέλαιο. Δεν μπορεί όμως να φανταστεί ποιος μπορεί να έχει κάνει τη φάρσα...

Μετά από 2 ημέρες, ξαναχτυπάει το κουδούνι στο διαμέρισμα του διαχειριστή.

-Σας φέραμε το πετρέλαιο που παραγγείλατε.

-Μα ρε παιδιά δεν παράγγειλα πετρέλαιο ούτε αυτή τη φορά!

-Μα τι λέτε κύριε, αφού μας τηλεφωνήσατε και μας είπατε να φέρουμε άλλους 3 τόνους.

Τι να κάνει ο άνθρωπος, παραλαμβάνει το πετρέλαιο...Ξαφνικά ο νους του πάει στον παπαγάλο, που είναι και πολύ μούτρο.

-Ρε παλιόπουστα, εσύ την έκανες;

-Όχι, αφεντικό, στ'ορκίζομαι όχι εγώ!

-Εσύ την έκανες κερατά! Θα σε κρεμάσω! Για κάθε τόνο που παρήγγειλες θα μείνεις μια βδομάδα κρεμασμένος!

Πιάνει τον παπαγάλο και τον κρεμάει από τα φτερά στο χολ της πολυκατοικίας...

Εκεί που κρεμόταν ο παπαγάλος, βλέπει απέναντι του μια εικόνα με το Χριστό πάνω στο σταυρό.

-"Ψιτ φιλαράκο...Βλέπω πως και εσύ στα ίδια χάλια με μένα είσαι...

Πόσο καιρό είσαι κρεμασμένος;"

-"Περίπου δυο χιλιάδες χρόνια"...απαντάει ο Ιησούς...

-"Μα καλά ρε φίλε, πόσο πετρέλαιο παρήγγειλες πια...???" αναφωνεί έκπληκτος ο παπαγάλος!

[Lachaniaris 2.272]

O Απολυτος Star Michael Jackson πλαγιαζε κ χωρις μηχανη!

Δεν είναι ανέκδοτο αλλά το διάβασα και με άρεσε!

[Tzitziloni 191]

Ήμουν με την άλλη στ'αμάξι,ξαφνικά μου πιάνει το χέρι λέγοντας:

''Μην αλλάξεις ποτέ,έτσι σε θέλω''.

Κάναμε 40 χλμ με δευτέρα στο κιβώτιο....

Σε όλους τους λαούς το πορτοκαλι φανάρι σημαίνει επιβραδύνεται παρακαλώ, στους Ελληνες σημαίνει ανοίξτε την μπουκάλα του νίτρο.....

‎21 Δεκεμβρίου είστε όλοι καλεσμένοι στο Χριστουγεννιάτικο πάρτυ μου. Θα περάσουμε συντέλεια!

Το σωστο μπανιο: λουζεσαι, σαπουνιζεσαι, ξεπλενεσαι και καθεσαι απο κατω μεχρι να τελειωσει το ζεστο νερο.

-Μπαμπα, να σε ρωτησω κατι?

-Ναι παιδι μου τι θελεις?

-Πως ειναι να εχεις εναν υπεροχο γιο?

-Δεν ξερω..ρωτα τον παππου σου!

Μεγάλη απόλαυση!!!!!!

Μέχρι να σε πάρει χαμπάρι το έτερον ήμισυ και να σε σκ@τώσει κανονικά που ξόδεψες όλο το νερό του ηλιακού!!!!

[Tzitziloni 191]

Γυναικεία λογική:

Εντάξει δεν είχα δίκιο,

αλλά & εσύ θα μπορούσες

τουλάχιστον να ζητήσεις συγγνώμη...!!

Πες τα Χρυσόστομε!!!!!!!!!!!!!!!!

[CIVIL 615]

Γυναικεία λογική:

Εντάξει δεν είχα δίκιο,

αλλά & εσύ θα μπορούσες

τουλάχιστον να ζητήσεις συγγνώμη...!!

όταν το πάθεις(γιατί θα το πάθεις)

δεν θα γελάς

[βοσκος 635]

όταν το πάθεις(γιατί θα το πάθεις)

δεν θα γελάς

Χαχαχαχα έτσι είναι!

Ιστορία που μπορείς να την πεις και ανέκδοτο.

τέλη του 90 δούλευα με μια κοπελιά-δημοσιογράφο απο αυτές τις στρεσαρισμένες που θέλουν να γίνουν Στάη χαχαχα

Είχα ακούσει τα απίστευτα αρκετές φορές,αλλά ένα βράδυ έκλασα απο τα γέλια....φάση γιατί δεν φοράς κράνος.

Την περιμένω κάτω απο το σπίτι της,με αλάρμ.Είχαμε συνεννοηθεί απο το μεσημέρι για τις 8 το βράδυ να πάω να την πάρω και μόλις φτάσω να χτυπήσω κουδούνι(όπως πάντα).

Το αυτό λοιπόν,χτυπάω κουδούνι .

Μετά απο 20 ολόκληρα λεπτά(!!!!) κατεβαίνει και όπως πάει να κλείσει την εξώπορτα τις πιάνεται μια μαλακία που κρεμόταν απο τα μανίκια και σχίζεται!

Έρχεται προς τα μένα αρπαγμένη και μου λεει...

"Αμάν!!! με έχεις κατα αγχώσει ! μου έρχεσαι πιο νωρίς,,βαράς κουδούνια....με τρέχεις....τι θέλεις ρε παιδί μου??? έλεος!!!!"

χαχαχαχαχα

Τροποποιήθηκε Δεκέμβριος 16 , 2012 από τον βοσκος

[Kostas-MotoLover 10.029]

22-12-2012 ...

"Νιώθω τόσο μόνος"

Κωνσταντίνος Μητσοτάκης

:rotfl:

Μην το γελάς καθόλου....... το βλέπω να συμβαίνει.

[Johnny_ 62]

Η γυναίκα φτάνει ξαφνικά στο σπίτι και βρίσκει τον άντρα της να...

κάνει έρωτα με μια νεαρή κοπέλα…σκέτη μπόμπα!!!

- Ανήθικε!, πως μπορείς να το κάνεις αυτό σε εμένα, την μητέρα των παιδιών σου, την πιστή γυναίκα σου;;; Θέλω διαζύγιο τώωωωωωωραααααα!!!

-Περίμενε ένα λεπτό αγάπη μου, σου ορκίζομαι υπάρχει μια εξήγηση.

-Mμμμμμ… μίλα αλλά γρήγορα, δεν θέλω να σε ξαναδώ ποτέ πια στη ζωή μου, θέλω να φύγεις αμέσως και για πάντα.

-Συνέβη το εξής: Γύριζα στο σπίτι μετά από μια τρομερή μέρα στο γραφείο και είδα αυτή την φτωχή κοπέλα που έκανε ωτοστόπ στη λεωφόρο. Μου φάνηκε τόσο ανυπεράσπιστη που αποφάσισα να τη βοηθήσω.

Πρόσεξα ότι ήταν πολύ αδύνατη, κακοντυμένη και βρώμικη και μου είπε ότι είχε τρεις μέρες να φάει. Συγκινήθηκα, την έφερα στο σπίτι και της ζέστανα τα μακαρόνια που σου έφτιαξα χτες βράδυ και δεν τα έφαγες γιατί παχαίνουν…η καημενούλα τα καταβρόχθισε!

Έπειτα, όπως ήταν τόσο βρώμικη, της είπα να κάνει ένα μπάνιο και εν τω μεταξύ είδα ότι τα ρούχα της ήταν σε κακή κατάσταση. Έτσι τα πέταξα στα σκουπίδια και της έδωσα εκείνα τα παντελόνια που χρόνια τώρα δεν φοράς επειδή δεν μπορείς να τα κουμπώσεις, την μπλούζα που σου χάρισα για την επέτειο και δεν φοράς, γιατί δεν έχω καλό γούστο και δεν ξέρω να σου διαλέγω ρούχα, το sweater που σου χάρισε η μάνα μου για τα Χριστούγεννα και δεν φοράς, για να της μπεις στο μάτι και τις μπότες που αγόρασες για 1000 ευρώ και τις φόρεσες μια μόνο φορά, επειδή η φίλη σου αγόρασε τις ίδιες.

Στο τέλος και καθώς έφευγε γεμάτη ευγνωμοσύνη και χαρά η κοπέλα γύρισε με δάκρυα στα μάτια και με ρώτησε:

.

.

- Υπάρχει κάτι άλλο που η γυναίκα σου δεν χρησιμοποιεί;;;

Τροποποιήθηκε Δεκέμβριος 17 , 2012 από τον Johnny_

[Johnny_ 62]

Επαγγελματικος Προσανατολισμος

-Δασκαλε, πως παει το παιδι?

-Προβατα εχετε?

-Οχι

-Να παρετε......

[Μήτσος ΚΤΜΣΚ 237]

ποτέ δεν στενάχωρέθηκα όταν έμαθα οτι δεν υπάρχει άγιος βασίλης, το μόνο που ήθελα ήταν να υπάρχει ένα γαμημένο δώρο κάτω απο το δέντρο μου.

[nxcbr 1.299]

όταν το πάθεις(γιατί θα το πάθεις)

δεν θα γελάς

ΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧ

Παντρεμένος τέσσερα χρόνια και χωρισμένος ένα χρόνο, είμαι.

[Ravendark 6.393]

ΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧ

Παντρεμένος τέσσερα χρόνια και χωρισμένος ένα χρόνο, είμαι.

εγώ τα είχα αυτά ακόμα και πριν παντρευτώ! :P

[brutos 971]

　ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Γιατί απέλυσα την γραμματέα μου – Μην σου τύχει!

Πριν από δύο εβδομάδες ήταν τα 45α γενέθλια μου και δεν αισθανόμουν ιδιαίτερα καλά γι αυτό.

Κατέβηκα να πάρω το πρωινό μου ξέροντας ότι η γυναίκα μου θα μου έφτιαχνε το κέφι με τις ευχές της και ίσως και με κάποιο δώρο. Όχι μόνο δεν μου ευχήθηκε, δεν είπε ούτε καλημέρα ! Καλά να πάθεις, που θελες και παντρειές , σκέφτηκα.

Παρηγορήθηκα όμως γιατί φανταζόμουνα ότι τα παιδιά θα το θυμόντουσαν. Τα παιδιά όμως κατέβηκαν για πρωινό και δεν είπαν λέξη.

Όταν έφτασα στο γραφείο, ήμουν τελείως πεσμένος και απογοητευμένος.

Καθώς έμπαινα, η γραμματέας μου η Τζάνετ μου είπε:

- Καλημέρα κύριε διευθυντά, Ευτυχισμένα Γενέθλια.

Αισθάνθηκα καλύτερα, κάποιος τουλάχιστον με θυμήθηκε. Δούλεψα μέχρι το μεσημέρι.

Κάποια στιγμή, η Τζάνετ μου χτύπησε την πόρτα και είπε:

- Ξέρετε, έξω έχει υπέροχο καιρό και μια και είναι τα γενέθλια σας, τι θα λέγατε να πηγαίναμε για γεύμα οι δύο μας;

- Αυτό είναι η καλύτερη ιδέα που άκουσα σήμερα. Πάμε.

Πήγαμε για φαγητό. Δεν πήγαμε εκεί που τρώγαμε συνήθως αλλά σε ένα μικρό απομονωμένο μέρος στην εξοχή. Πήραμε δύο μαρτίνι και απολαύσαμε φοβερά το γεύμα μας.

Κατά την επιστροφή μου είπε:

- Μια τόσο όμορφη μέρα δεν χρειάζεται να επιστρέψουμε στο γραφείο, έτσι;

- Υποθέτω πως όχι, απάντησα εγώ.

- Πάμε στο διαμέρισμά μου, μου είπε εκείνη.

Φτάνοντας στο διαμέρισμα, μου είπε:

- Κύριε διευθυντά, αν δεν σας πειράζει, θα πάω στο υπνοδωμάτιο να βάλω κάτι πιο άνετο.

- Βεβαίως, απάντησα ενθουσιασμένος.

Πήγε στο δωμάτιο και, μετά από κανένα πεντάλεπτο, βγήκε κρατώντας μια τούρτα γενεθλίων, ακολουθούμενη από τη γυναίκα μου, τα παιδιά μου και ντουζίνες ολόκληρες από οικογενειακούς φίλους.

Όλοι τραγουδούσαν το τραγουδάκι των γενέθλιων… και εγώ καθόμουν εκεί, στον καναπέ …θεόγυμνος!!!!

[nxcbr 1.299]

εγώ τα είχα αυτά ακόμα και πριν παντρευτώ! :P

Όλοι καμμένοι είμαστε, αλλά και τραβάτε κι ας κλαίω. :P :P

Μου μιλάει η γυναίκα μου. Λέει, λέει, λέει και ξανά λέει.... Κουνώ καταφατικά το κεφάλι μου, ο χρόνος θα δείξει σε τι μ@λ@κίες έχω συμφωνήσει....!!!

Καλά κι η ιστορία του βοσκος, είναι ένα τρανό παράδειγμα. Μιλάμε δεν παίζονται.

Τροποποιήθηκε Δεκέμβριος 17 , 2012 από τον nxcbr

[korakas 188]

πως καταλαβαίνεις ότι έχεις "σουρώσει" πολύ και δεν μπορείς να οδηγήσεις...

όταν πας με τα 100 και αφήνεις το τιμόνι ανοίγοντας τα χέρια όπως στην σκηνή στον Τιτανικό...

(βγαλμένο απο την ίδια την ζωή, δεν ξέρω πως γύρησα πίσω σώος :P )

[Bart Allen 264]

14χρονο και γράφει :

"ζω τη ζωή μου ΣΤΑ ΑΚΡΑ ! " ..

Να δεις που ήπιε το γάλα χωρίς Caotonic...!! :P

[Gen.Markus 6.229]

Βγήκαμε με την γυναίκα μου για φαγητό.

Ο σερβιτόρος, για κάποιο λόγο, πήρε πρώτα την δική μου παραγγελία.

- Θα πάρω την μοσχαρίσια μπριζόλα. Λίγο ψημένη, να έχει μέσα αίμα.

- Δεν ανησυχείτε για την τρελή αγελάδα;

- Μπα, μπορεί να παραγγείλει μόνη της...

[Gen.Markus 6.229]

-Γεια σας! Τηλεκύβος; Νομίζω βρήκα τη λέξη

που ψάχνετε με τα γράμματα Α,Ρ,Χ,Ι,Δ,Ι,Α

-Σας ακούμε...

-ΧΑΙΔΑΡΙ

-Συγχαρητήρια!

Η γυναίκα μου στεκόταν γυμνή μπροστά στον καθρέφτη και μου λέει:

- Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά, χοντρή και άσχημη. Πές μου κάτι θετικό.

Και της απάντησα:

- Η όρασή σου όμως είναι τέλεια...

Ο μπέμπης στο μεγαλύτερο αδερφό:

- Αποστόλη, θα μου δώσεις τλία παγωτίνια;

- Δεν σου δίνω τίποτα!

- Γιατιιιιί;

- Αν δεν πεις "τρία" αντί για "τλία" παγωτίνια δεν παίρνεις.

- Καλά τότε. Δώσε μου πέντε!

[jimis 34]

Ένας δικαστής που εκδίκαζε μια υπόθεση λίγο πριν από τις διακοπές των Χριστουγέννων, βρισκόταν σε καλή διάθεση, λόγω εορτών.

- "Γιατί βρίσκεσαι εδώ;" ρωτάει τον κατηγορούμενο. "Επειδή ψώνισα πολύ νωρίς τα Χριστουγεννιάτικα δώρα!"

Αυτό δεν είναι ποινικό αδίκημα", λέει έκπληκτος ο δικαστής, "πόσο πιο νωρίς ψωνίσατε κύριε;"

- "Λίγο πριν ανοίξει το κατάστημα...", απαντάει ο κατηγορούμενος.

--------------------------------------------------------

Την ημέρα της Πρωτοχρονιάς μπαίνουν μαζί, από τον 5ο όροφο του Χίλτον, ο Άγιoς Βασίλης, ένας έντιμος πολιτικός και ένας γενναιόδωρος δικηγόρος. Πατάνε το κουμπί του ασανσέρ για το ισόγειο, και βλέπουν ταυτόχρονα στο πάτωμα ένα χαρτονόμισμα των 500 ευρώ. Ποιος από τους τρεις το σήκωσε και το πήγε στη ρεσεψιόν;

Ο Άγιος Βασίλης, φυσικά. Οι άλλοι δύο δεν υπάρχουν, παρά μόνο στη φαντασία μας!

------------------------------------------------------------------------------------

Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του.

- Γυναίκα, κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!

Το ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και πέφτει κάτω...

Τη βλέπει ο τύπος και λέει:

- Aμα σε θέλει η πουτ@ν@ η τύχη!!!

[Technician 520]

Μια ξανθια οδηγουσε το αμαξι της πηγαινοντας σε μια φιλη της. Καποια στιγμη φτανει σε ενα κοκκινο φαναρι και σταματαει.

Εκει που περιμενει, ερχεται ο κλασσικος Πακιστανος να καθαρισει τα τζαμια.

Μολις ειχε πλυνει το αμαξι οποτε του κανει αρνητικο νοημα και του δινει 50 λεπτα.

Εκεινος της λεει σε σπαστα ελληνικα: Ευκαρεστω κερεα, ειστε πολε ομορφε!

Αναβει πρασινο το φαναρι και συνεχιζει την διαδρομη της..

Στο επομενο φαναρι εμφανιζεται ο ιδιος Πακιστανος, παει να της καθαρισει το τζαμι και ακολουθει η ιδια διαδικασια.

Στο επομενο φαναρι παλι ο ιδιος Πακιστανος και γινονται παλι τα ιδια!

Επαναλαμβανεται αυτο καμια δεκαρια φορες..

Αφου φτανει ενα ακομα κοκκινο φαναρι η ξανθια βλεπει τον ιδιο Πακιστανο, του κανει νοημα να πλησιασει και του λεει:

-Αν σου δωσω 10 ευρω, θα μου πεις πως το κανεις και εμφανιζεσαι σε ολα τα φαναρια?

-Αν μου δωσετε 10 ευρω, λεει ο Πακιστανος χαμωγελωντας, θα σας πω και πως να βγειτε απο την πλατεια!

Τροποποιήθηκε Δεκέμβριος 17 , 2012 από τον Technician J