andreaskantekas 1.384 Αναφορά μηνύματος Δημοσιεύτηκε Ιούνιος 10 , 2015 Βρέθηκαν μια μέρα στη κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικάνος κι ένας Ινδός. Τους συναντάει ο διάβολος και τους λέει: – Σε όσους έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στον παράδεισο. Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας: – Όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει, θα πάει στον παράδεισο. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για ασπίδα ό,τι θέλετε. Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός. – Τί θα έχεις για ασπίδα;, ρωτάει ο διάβολος. Ο Αμερικάνος σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει: – Θα χρησιμοποιήσω αυτή την πέτρα! Είμαι έτοιμος! Σηκώνει ο διάβολος το μαστίγιο, χτυπάει μια και φεύγει η πέτρα. Χτυπάει δεύτερη και ουρλιάζει σαν τρελός ο Αμερικάνος, οπότε χάνει την ευκαιρία να πάει στον παράδεισο. Στη συνέχεια ήταν σειρά του Ινδού. – Τί θα έχεις για ασπίδα;, τον ρωτάει ο διάβολος. – Τίποτα, λέει ο Ινδός. Έκανα πενήντα χρόνια γιόγκα και δε νιώθω καθόλου πόνο! Στο πρώτο χτύπημα ο Ινδός ήταν ατάραχος. Στο δεύτερο έκανε κάποιους μορφασμούς και στο τρίτο χτύπημα λίγο περισσότερους. Αλλά δεν έβγαλε κουβέντα από το στόμα του! – Να πάρει, λέει ο διάβολος, πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν, είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο. Το αξίζεις. – Όχι, λέει ο Ινδός. Θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας τη βγάζει καθαρή. Θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει! – Εντάξει, μείνε να βλέπεις, του λέει ο διάβολος. Έρχεται λοιπόν η σειρά του Έλληνα και τον ρωτάει: – Εσύ τί θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα; Και απαντάει ο Έλληνας: – Τον Ινδό! 5 Παράθεση Μοιράσου αυτό το μήνυμα Σύνδεσμος στο μήνυμα Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες
tre 4.529 Αναφορά μηνύματος Δημοσιεύτηκε Ιούνιος 11 , 2015 Πως σε λένε ? Έμυ. Τι καιρό θα κάνει αύριο ? Παράθεση Μοιράσου αυτό το μήνυμα Σύνδεσμος στο μήνυμα Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες
HaRisGs 2.341 Αναφορά μηνύματος Δημοσιεύτηκε Ιούνιος 11 , 2015 Παράταση ζητάνε οι δανειστές να πάμε μετά στα πέναλτι να το χάσει παλι ο Γκέκας και να πτωχεύσουμε να πουμε.... Παράθεση Μοιράσου αυτό το μήνυμα Σύνδεσμος στο μήνυμα Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες
ax_ena_honda 15.751 Αναφορά μηνύματος Δημοσιεύτηκε Ιούνιος 11 , 2015 Εσεις οταν ακουτε "προκλητικοι οι Τουρκοι στο Αιγαιο" με τι μαγιο τους φανταζεστε? 4 Παράθεση Μοιράσου αυτό το μήνυμα Σύνδεσμος στο μήνυμα Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες
chris76 334 Αναφορά μηνύματος Δημοσιεύτηκε Ιούνιος 11 , 2015 (τροποποιήθηκε) με κάτι τέτοιο . . . :crazy: Τροποποιήθηκε Ιούνιος 11 , 2015 από τον chris76 2 Παράθεση Μοιράσου αυτό το μήνυμα Σύνδεσμος στο μήνυμα Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες
ax_ena_honda 15.751 Αναφορά μηνύματος Δημοσιεύτηκε Ιούνιος 11 , 2015 Μυθικο τερας μισο ταυρος μισο ανθρωπος, το οποιο ηταν φανατικος οπαδος του Ολυμπιακου. . . . . . . . . . . Ο Μινωγαυρος Παράθεση Μοιράσου αυτό το μήνυμα Σύνδεσμος στο μήνυμα Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες
coulis 1.082 Αναφορά μηνύματος Δημοσιεύτηκε Ιούνιος 12 , 2015 Έλληνες vs. Φόρμουλα 1 1. Ο Έλληνας δεν μπορεί να οδηγεί σε κανονικό ΔΡΟΜΟ: χωρίς λακκούβες, καμαράκια, σκαψίματα της ΔΕΗ. Συνέπεια αυτού, θα είναι να κοιμηθεί στο τιμόνι. 2. Η Formula 1 δεν διαθέτει κόρνα, πώς θα μπορέσει να σπάσει τα νεύρα του προπορευόμενου; 3. Η Formula 1 δεν διαθέτει τασάκι, ράδιο MP3 Player , υδραυλική φραπεδιέρα, θήκη για το κινητό και ειδική θήκη για τα γυαλιά ηλίου. Η οδήγηση γίνεται βαρετή ... . 4) Στη Formula 1 δεν έχει μέρος για να βάλει το μαξιλαράκι που γράφει «I LOVE YOU», το αρκουδάκι που του χάρισε το μωρό του, το μπρελόκ του Ολυμπιακού, το μαγνητάκι που γράφει «Μπαμπά μην τρέχεις», το σκόρδο, τη χάντρα και κάνα-δυο άλλα χαϊμαλιά. 5. Στη Formula 1, δεν μπορεί να βγάλει το χέρι του έξω για να μουντζώσει. 6. Στην πίστα της Formula 1, έχει μόνο ένα φανάρι το οποίο: δεν μπορεί να το παραβιάσει, ούτε να κορνάρει για να ξεκινήσει ο «μ@λ@κ@ς» που είναι μπροστά, ούτε μπορεί να ξεκινήσει όποτε του καπνίσει ή να κάνει πως δεν το είδε ή ακόμα και να σταματήσει μετά από αυτό. 7. Στη Formula 1, η ζώνη ασφαλείας είναι υποχρεωτική. 8. Από τα pit stop δεν μπορεί να βγει «κομμάτια» όπως θα έκανε ξεπαρκάροντας. 9. Στη Formula 1, δεν υπάρχουν διασταυρώσεις με προτεραιότητα για να τις παραβιάσει. 10. Όταν κάποιος τον προσπεράσει στην πίστα, δεν είναι καθόλου «μ@λ@κ@ς» και «άχρηστος». 6 Παράθεση Μοιράσου αυτό το μήνυμα Σύνδεσμος στο μήνυμα Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες
Apisteftos 7.893 Αναφορά μηνύματος Δημοσιεύτηκε Ιούνιος 12 , 2015 Ηταν μια εταιρεία που κατασκεύαζε μηχανές και έφτιαξε ένα σουπερμπάικ 1000cc, με 159 άλογα, το 2015, και το κοστολόγησε στα 188 χιλιάρικα, και το αγόρασε κόσμος :rotfl: 12 Παράθεση Μοιράσου αυτό το μήνυμα Σύνδεσμος στο μήνυμα Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες
o_xlapatsas 2.920 Αναφορά μηνύματος Δημοσιεύτηκε Ιούνιος 12 , 2015 Ηταν μια εταιρεία που κατασκεύαζε μηχανές και έφτιαξε ένα σουπερμπάικ 1000cc, με 159 άλογα, το 2015, και το κοστολόγησε στα 188 χιλιάρικα, και το αγόρασε κόσμος :rotfl: Και εχει και υποστηρικτες! Παράθεση Μοιράσου αυτό το μήνυμα Σύνδεσμος στο μήνυμα Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες
thunder ace 406 Αναφορά μηνύματος Δημοσιεύτηκε Ιούνιος 12 , 2015 και τελικα ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΕς χιλιαδες ιδιοκτητων ss,επιασαν μαλακες τα εργοστασια τοσα χρονια:αγοραζαν ss με πανω απο159 αλογα ΜΟΝΟ με 12-13 χιλιαδες . Παράθεση Μοιράσου αυτό το μήνυμα Σύνδεσμος στο μήνυμα Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες
efkola 7.502 Αναφορά μηνύματος Δημοσιεύτηκε Ιούνιος 12 , 2015 Συνεδρίες αναψυχής ... Παράθεση Μοιράσου αυτό το μήνυμα Σύνδεσμος στο μήνυμα Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες
FOURNARIS 2.079 Αναφορά μηνύματος Δημοσιεύτηκε Ιούνιος 12 , 2015 188.000€;;;;;; Ποιο;;; Παράθεση Μοιράσου αυτό το μήνυμα Σύνδεσμος στο μήνυμα Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες
noodles 6.082 Αναφορά μηνύματος Δημοσιεύτηκε Ιούνιος 12 , 2015 (τροποποιήθηκε) Ηταν μια εταιρεία που κατασκεύαζε μηχανές και έφτιαξε ένα σουπερμπάικ 1000cc, με 159 άλογα, το 2015, και το κοστολόγησε στα 188 χιλιάρικα, και το αγόρασε κόσμος :rotfl: α0χ0αχ0α0χ0χ0α α0χ0α0χα0χ0α0αχ κατι πινουν αυτοι στη honda δεν εξηγειται αλλιως :D 188.000€;;;;;; Ποιο;;; η honda εβγαλε το RC213V-S Τροποποιήθηκε Ιούνιος 12 , 2015 από τον noodles Παράθεση Μοιράσου αυτό το μήνυμα Σύνδεσμος στο μήνυμα Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες
PantelisOrt 37 Αναφορά μηνύματος Δημοσιεύτηκε Ιούνιος 12 , 2015 Η δασκάλα της Α” δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα.. “Ποιο είναι το πρόβλημά σου;”, τον ρωτάει εξαγριωμένη. “Είμαι πολύ… έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη”. Απαντά ο Τοτός με ύφος.’Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ”. Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη. “Πόσο κάνει 3×13;”, ρωτά ο διευθυντής. “Τριάντα εννέα”. “Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας;” “Το Ελσίνκι”. “Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας;” “Την 28η Οκτωβρίου”. Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι. “Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2;”, ρωτάει πονηρά η δασκάλα. “Τα πόδια”, απαντά ήρεμα ο Τοτός. “Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω;” “Τσέπες”. “Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?” “Η καρύδα”. “Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;” Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση: “Η τσίχλα”. “Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του;”, ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα. “Χειραψία”. Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά: “Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι;” Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά: “Η σκηνή!”, απαντά με σιγουριά ο Τοτός. “Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι;” Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος! “Η βέρα!”, λέει θριαμβευτικά ο Τοτός. “Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι…. Τι είμαι;” “Η μύτη”. “Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι;” “Το βέλος!”. “Αρχίζω από “μ” και τελειώνω σε “ι”. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?” “Το μέλι φυσικά!” Ο διευθυντής φωνάζει: Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη; Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο Πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις…!!! 9 Παράθεση Μοιράσου αυτό το μήνυμα Σύνδεσμος στο μήνυμα Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες
ax_ena_honda 15.751 Αναφορά μηνύματος Δημοσιεύτηκε Ιούνιος 12 , 2015 Εχω αγχος γιατί θα βγω αυριο δευτερο ραντεβου με μια κοπελα και δε ξερω τι να βαλω....Στο πρωτο ειχα ντυθει καουμποης.... 6 Παράθεση Μοιράσου αυτό το μήνυμα Σύνδεσμος στο μήνυμα Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες
Schumi 8.191 Αναφορά μηνύματος Δημοσιεύτηκε Ιούνιος 13 , 2015 ... Θέλω να κάτσω να μετρήσω πόσες φορές έχουν ειπωθεί κάτι τέτοια ανέκδοτα όπως αυτό εδώ, αλλά βαριέμαι... Παίζει να τα έχουν γράψει πάνω από 10 φορές... Παράθεση Μοιράσου αυτό το μήνυμα Σύνδεσμος στο μήνυμα Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες
freediver73 1.025 Αναφορά μηνύματος Δημοσιεύτηκε Ιούνιος 15 , 2015 Ελπίζω να μην έχει ξαναειπωθεί αν και είναι παλιό Τι κοινό έχουν οι ελεύθεροι με τους παντρεμένους? Και οι δύο νομίζουν οτι οι άλλοι πηδάνε πιο πολύ .... 4 Παράθεση Μοιράσου αυτό το μήνυμα Σύνδεσμος στο μήνυμα Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες
ax_ena_honda 15.751 Αναφορά μηνύματος Δημοσιεύτηκε Ιούνιος 15 , 2015 Μπαίνει ένας με ένα πιστόλι σε ένα μπαρ 1 Παράθεση Μοιράσου αυτό το μήνυμα Σύνδεσμος στο μήνυμα Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες
o_xlapatsas 2.920 Αναφορά μηνύματος Δημοσιεύτηκε Ιούνιος 15 , 2015 Μπαίνει ένας με ένα πιστόλι σε ένα μπαρ αυτό. τελος. Παράθεση Μοιράσου αυτό το μήνυμα Σύνδεσμος στο μήνυμα Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες
ax_ena_honda 15.751 Αναφορά μηνύματος Δημοσιεύτηκε Ιούνιος 15 , 2015 κατσε να το δουν, κωλόψαρο 1 Παράθεση Μοιράσου αυτό το μήνυμα Σύνδεσμος στο μήνυμα Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες
Αλομπαρ 5.214 Αναφορά μηνύματος Δημοσιεύτηκε Ιούνιος 15 , 2015 Δεν σου φτάνουν οι σφαίρες ρε μεγάλε.????? 2 Παράθεση Μοιράσου αυτό το μήνυμα Σύνδεσμος στο μήνυμα Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες
Ravendark 6.393 Αναφορά μηνύματος Δημοσιεύτηκε Ιούνιος 15 , 2015 καλά δεν το βαρεθήκατε; :P Παράθεση Μοιράσου αυτό το μήνυμα Σύνδεσμος στο μήνυμα Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες
Lachaniaris 2.272 Αναφορά μηνύματος Δημοσιεύτηκε Ιούνιος 17 , 2015 -τι να φάω να με κρατήσει όρθιο? -φάε ενα μπαστούνι 4 Παράθεση Μοιράσου αυτό το μήνυμα Σύνδεσμος στο μήνυμα Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες
ax_ena_honda 15.751 Αναφορά μηνύματος Δημοσιεύτηκε Ιούνιος 18 , 2015 -Γιαγιά με τον παππού φιλιόσασταν? -Βεβαίως παιδί μου. -Χαιδευόσασταν καθόλου? -Ναι παιδάκι μου. -Το 69 το κάνατε? -Όχι παιδί μου. Ο παππούς σου το 68 πέθανε 4 Παράθεση Μοιράσου αυτό το μήνυμα Σύνδεσμος στο μήνυμα Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες
Lachaniaris 2.272 Αναφορά μηνύματος Δημοσιεύτηκε Ιούνιος 18 , 2015 Βραζιλιάνος πεθανε λεει επειδη αυνανίστηκε 42 φορές σε μια μερα. Αρα, παιδια, 41 ειναι το όριο, να το θυμαστε... 6 Παράθεση Μοιράσου αυτό το μήνυμα Σύνδεσμος στο μήνυμα Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες
