PantelisOrt

Η δασκάλα της Α” δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα.. “Ποιο είναι το πρόβλημά σου;”, τον ρωτάει εξαγριωμένη. “Είμαι πολύ… έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη”. Απαντά ο Τοτός με ύφος.’Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ”. Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη. “Πόσο κάνει 3×13;”, ρωτά ο διευθυντής. “Τριάντα εννέα”. “Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας;” “Το Ελσίνκι”. “Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας;” “Την 28η Οκτωβρίου”. Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι. “Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2;”, ρωτάει πονηρά η δασκάλα. “Τα πόδια”, απαντά ήρεμα ο Τοτός. “Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω;” “Τσέπες”. “Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?” “Η καρύδα”. “Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;” Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση: “Η τσίχλα”. “Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του;”, ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα. “Χειραψία”. Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά: “Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι;” Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά: “Η σκηνή!”, απαντά με σιγουριά ο Τοτός. “Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι;” Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος! “Η βέρα!”, λέει θριαμβευτικά ο Τοτός. “Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι…. Τι είμαι;” “Η μύτη”. “Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι;” “Το βέλος!”. “Αρχίζω από “μ” και τελειώνω σε “ι”. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?” “Το μέλι φυσικά!” Ο διευθυντής φωνάζει: Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη; Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο Πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις…!!!

- Βιβλία για μ@λάκες έχετε; – Ναι έχουμε.. – Ωραία διάβασε τα. — – Έχετε βιβλία για πόκερ; – Μάλιστα. – Τα βλέπω. — – Έχετε βιβλία για την υψοφοβία; – Ναι, στο πάνω ράφι.. – Καλά μ@λακας είσαι; — – Έχετε βιβλία για το σeξ; – Βεβαίως, ποια θέλετε; – Τα θέλω όλα! — – Συγγνώμη, να κάνω μια ερώτηση; Έχετε βιβλία για το σαβουάρ βιβρ και για καλούς τρόπους; – Βεβαίως! – Να τα βάλετε στον κ@λο σας. — – Έχετε βιβλία για την Πετρούλα;; – Μοοοοοοοολις τελείωσαν…… — – Έχετε βιβλία για την χαμηλή αυτοεκτίμηση; – Βεβαίως, έχουν και έκπτωση. – Όχι! Όχι! Δεν την αξίζω !!! — – Έχετε βιβλία για γυναίκες; – Ναι, ποιο θέλετε! – Τίποτα! – Τι τίποτα; – Τίποτα τίποτα.. άστο! — – Έχετε βιβλία για την γκαντεμιά; – Δυστυχώς μόλις πουλήσαμε το τελευταίο — – Μήπως έχετε βιβλία για ανώμαλους;;; – Ναι, έχουμε κύριε – Μπορώ να τα γλείψω λίγο;;; — – Έχετε βιβλία για την αλαζονεία; – Τρίτος διάδρομος δεξ… – Χαμήλωσε το βλέμμα σου όταν με κοιτάς, τυχάρπαστε υπαλληλάκο και φερτά εδώ να διαλέξω. — – Κυρία μου έχετε βιβλία για την γυναικεία ψυχολογία; – Ναι. – Και που βρίσκονται; – Αν ενδιαφερόσουν πραγματικά, θα ήξερες… — – Έχετε βιβλία ψυχολογίας για διχασμένη προσωπικότητα;; – Ναι. – Δε θέλω. — – Έχετε βιβλία για τη μυωπία; – Όχι, κύριε, εδώ είναι χασάπικο… — – Έχετε βιβλία από τις εκδόσεις Γεωργιάδη; – Βεβαίως! – Θα σας ενδιέφερε μια ασφάλεια πυρός; — – Έχετε βιβλία για μαθηματικούς; – Έστω ότι έχουμε… — – Καλησπέρα σας, μήπως έχετε βιβλία για τον μαζοχισμό; – Βεβαίως κύριε… – Ωραία, μπορείτε να μου πετάξετε ένα στη μάπα..; — – Έχετε βιβλία για τις ανύπαντρες; – Ναι. – Που είναι; – Στο ράφι. — – Έχετε βιβλία για το άγχος ; – Ναι – Σίγουρα; μήπως τέλειωσαν; Πηγαίνετε γρήγορα να δείτε… — – Έχετε βιβλία για την δημοκρατία της Ευρώπαϊκής Ένωσης; – Στα επιστημονικής φαντασίας. — – Έχετε βιβλία για τα Ζωνιανά; – Ναι – Δώστε μου ένα τρίφυλλο. — – Έχετε βιβλία για το τρολάρισμα; – Ναι – Που; – Εκεί που κλάνει η αλεπού — – Έχετε βιβλία για σιωπές; – Βέβαια. – Λένε τίποτα; — – Έχετε βιβλία για νοσταλγία; – Μάλιστα. Ποιο θα θέλατε; – Τι να πρωτοθυμηθώ… — – Βιβλία για αναλφάβητους έχετε; – Ναι – Και τι θα τα κάνουν; — – Έχετε βιβλία για τον σατανισμό; – Έχουμε. – Μήπως κατά τύχη είστε και παρθένα; — – Έχετε βιβλία για την περιέργεια; – Ναι ποιο θέλετε; – Όχι, άπλα να ρωτήσω πέρασα. — – Έχετε βιβλία για τον Ιωάννη Μεταξα ; – Βεβαίως, θέλετε; – ΟΧΙ — – Έχετε βιβλία για τον Γιώργο Παπανδρέου; – Ναι αλλά είναι πολύ ακριβά – Λεφτά υπάρχουν — – Βιβλία για χοντρούς έχετε; – Μάλιστα κύριε. – Πιάσε μου 2 απ’όλα. — – Έχετε βιβλία για την περίοδο..; – Βεβαίως, θέλετε; – ΚΑΛΑ ΡΕ Μ@ΛΑΚΑ ΑΝ ΔΕΝ ΗΘΕΛΑ ΘΑ ΣΕ ΡΩΤΟΥΣΑ; ΑΛΛΑ ΟΛΟΙ ΤΕΤΟΙΟΙ ΕΙΣΤΕ.. — – Έχετε βιβλία για την αρχαία Σπάρτη; – Μολών λαβέ. — – Έχετε βιβλία για την καχυποψία; – Ναι έχουμε. – Μην πείτε όμως σε κανένα πως ρωτούσα; — – Έχετε βιβλία για την αδιαφορία; – Μάλιστα. – Στα π@πάρια μου. — – Έχετε βιβλία για την Ελληνίδα μάνα; – Ναι – Μια ζακετουλα όμως δε φοράς.. — – Έχετε βιβλία για το σεξ; – Ναι, εκεί.. – ΑΧ ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΕΚΕΙ, ΕΚΕΙ… — – Έχετε βιβλία για βιβλιοφάγους; – Ναι – Ποιες γεύσεις; — – Έχετε βιβλία για ευαίσθητους; – Ναι – ….. – Τώρα γιατί κλαίτε; — – Έχετε βιβλία για την τσιγκουνιά; – Nαι – Μου δανείζετε ένα; — – Έχετε βιβλία για προληπτικούς; – Ναι – Πού; – 13η σειρά, κάτω απ’τη σκάλα, δίπλα απ’το σπασμένο καθρέφτη – Ευχαριστώ δε θα πάρω — – Έχετε βιβλία για τον αυτοέλεγχο; – Φυσικά – Θέλω ένα αλλά δεν θα πάρω — – Έχετε βιβλία για τις σχέσεις; – Ναι ελάτε απ εδώ – Με πιέζεις.. μπορούμε να πάμε πιο αργά; — – Έχετε βιβλία για Γιάνηδες; – Έχουμε – Πιάσε έα — – Έχετε βιβλία για το αλτσχάιμερ; – Έχουμε – Βάλτε μου μισό κιλό κιμά! — – Έχετε βιβλία για το Facebook; – Ναι! – Αχαχαχ! Πολύ καλό το κλέβω — – Έχετε βιβλία για το μυστικισμό; – Βεβαίως – Πού είναι; – Δε σας λέω! copy

Paul Gilbert - Stone Pushing Uphill Man FULL ALBUM (2014)

Μια ξανθιά αποφασίζει να δοκιμάσει ιππασία χωρίς όμως να έχει προγενέστερη εμπειρία ή να έχει κάνει κάποια μαθήματα. Ανεβαίνει στο άλογο χωρίς βοήθεια και το άλογο αμέσως αρχίζει και κινείται. Καλπάζει με σταθερό και ρυθμικό ρυθμό, αλλά η ξανθιά αρχίζει να γλιστράει από τη σέλα. Με τρόμο προσπαθεί να αρπάξει τη χαίτη του αλόγου, αλλά δε μπορεί να την πιάσει γερά. Προσπαθεί να αγκαλιάσει το λαιμό του αλόγου αλλά γλιστράει στο πλάι του. Το άλογο συνεχίζει να καλπάζει αδιάφορα παρά τον αναβάτη που κρέμεται από το λαιμό του. Η ξανθιά κάνει μια απέλπιδα προσπάθεια να απελευθερωθεί από τον κίνδυνο και να πέσει όσο το δυνατόν ασφαλέστερα και ανώδυνα. Δυστυχώς για αυτήν, το πόδι της μπλέκεται στον αναβατήρα και είναι τώρα στο έλεος του καλπασμού του αλόγου. Το κεφάλι της κτυπά στο έδαφος ξανά και ξανά. Είναι στα πρόθυρα της αναισθησίας όταν... ο κυρ Νίκος, ο περιπτεράς, βγάζει το αλογάκι από την πρίζα!

Προτείνω το Trash (2014). Υπόθεση:Δύο αγόρια που μαζεύουν σκουπίδια στις φτωχογειτονιές του Ρίο, βρίσκουν ένα πορτοφόλι στην τοπική χωματερή, χωρίς να φαντάζονται ότι η ζωή τους θα αλλάξει για πάντα. Όταν η τοπική αστυνομία εμφανίζεται, προσφέροντας μια ελκυστική ανταμοιβή για την επιστροφή του πορτοφολιού, τα αγόρια, Rafael και Gardo, συνειδητοποιούν ότι αυτό που έχουν βρει πρέπει να είναι πολύ σημαντικό.

Καλησπέρα στην παρέα,λέγομαι Παντελής 31 χρ.από Κρήτη.Μέχρι πρόσφατα είχα μια transalp 650 την οποία όμως έδωσα στον αδερφό μου και τώρα ψάχνομαι για κάτι άλλο (ταξιδάρικο πάλι). Καλώς σας βρήκα λοιπόν.