ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic #8

[Gen.Markus 6.229]

Ήταν 3 τύποι. Ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας σε ένα αεροπλάνο. Πέφτει το αεροπλάνο στην ζούγκλα, και τους μαζεύουν κάτι Μάου-Μάου ιθαγενείς. Τους πηγαίνουν στον αρχηγό, ο οποίος τους λέει :

- Θα σας βάζω ένα κατοστάρικο στον κώλο, και θα μου λέτε ένα τραγούδι. Αν το γνωρίζω θα σας τρώμε, αν όχι, θα σας αφήνω ζωντανούς.

Βάζει το κατοστάρικο στον Γερμανό. Αρχίζει αυτός να τραγουδά :

- Λα-λα-λα-λα!

- Τον γερμανικό ύμνο μας λες; λέει ο αρχηγός. Στο καζάνι γρήγορα.

Βάζει το κατοστάρικο στον Γάλλο. Αρχίζει αυτός να τραγουδά :

- Λα-λα-λα-λα!

- Στο καζάνι, στο καζάνι!! φωνάζει νευριασμένος ο αρχηγός. Αυτός είναι ο γαλλικός ύμνος!!!

Έρχεται και η σειρά του Έλληνα. Τον πλησιάζει ο αρχηγός, του βάζει το κατοστάρικο, και κάνει ο 'Ελληνας :

- Γκλούπ!

- Τι γκλουπ ρε Έλληνα; λέει ο αρχηγός.

- Το έφαγε τo μηχάνημα...!!!

[Gen.Markus 6.229]

Μπαίνω σε ζαχαροπλαστείο, με εξυπηρετεί τρελή κωλάρα, καπάκι μπαίνει πελάτισσα με φοβερά καπούλια κ απο πίσω ξεκωλάκι με μίνι...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

. Πάτοι σερί...

[ststgr74 223]

Ήταν Χριστούγεννα και κατέβηκε ο Άγιος Βασίλης. Πάει στον πρώτο και τον ρωτάει:

- Τι δώρο θες;

- Mια porche, λέει ο πρώτος.

Πάει στον δεύτερο και τον ρωτάει:

- Τι δώρο θες;

- Ένα αεροπλάνο, λέει ο δεύτερος.

Πάει στον τρίτο και τον ρωτάει:

- Τι δώρο θες;

- Ένα αρχίδι, γιατί το έχασα όταν ήμουν πολύ μικρός.

Και του λέει ο Αγιος Βασίλης:

- Γιατί, οι άλλοι δύο τι νομίζεις ότι θα πάρουν;

[jpn_sakis 697]

Μια μέρα την ώρα της εξέτασης η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά

- Παιδιά ποιο μέρος του σώματος του άνδρα όταν ερεθιστεί πολύ μεγαλώνει μέχρι και 10 φορές .

Τότε σηκώνεται η Αννούλα και λέει:

- Κυρία θα έπρεπε να ντρέπεστε . Τι πράγματα είναι αυτά που λέτε σε μικρά παιδιά .

Θα το πω στους γονείς μου και στο διευθυντή και θα χάσετε τη δουλειά σας .

Η δασκάλα την αγνοεί και ξανακάνει την ερώτηση

Σηκώνετε ο Τοτός και λέει:

- Η κόρη του ματιού.

-Μπράβο Τοτέ λέει η δασκάλα και γυρνάει στην Αννούλα λέγοντάς της

- Έχω να σου πω 3 πράγματα .

Πρώτον έχεις πολύ βρώμικο μυαλό

Δεύτερον είσαι αδιάβαστη και

Τρίτον όταν μεγαλώσεις θα πάρεις μια πολύ μεγάλη απογοήτευση!!!

[tomasxd 539]

Με ρώτησε ένας γάιδαρος πως είναι η

μέρα στα Αγγλικά..

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Ντέι βρε γαϊδαράκο.Ντέι..

[HaRisGs 2.341]

Η άλλη λέει μάζεψε 300€ από τα κάλαντα.

Να φανταστώ δεν έπαιξες μόνο το τριγωνακι εε;

[stantonop 3.474]

Η άλλη λέει μάζεψε 300€ από τα κάλαντα.

Να φανταστώ δεν έπαιξες μόνο το τριγωνακι εε;

:rotfl:

[nikoskallithea 573]

Η άλλη λέει μάζεψε 300€ από τα κάλαντα.

Να φανταστώ δεν έπαιξες μόνο το τριγωνακι εε;

Μόνο το τριγωνάκι έπαιξε, αν έπαιζε και με ...αυτο, τα έσοδα θα ηταν σίγουρα 4ψηφια μην πω 5ψηφια

Χρόνια Πολλά

[Schumi 8.191]

2 ξανθιές συγκατοικούν , μπαίνει μια μέρα η μια μέσα στο σπίτι κρατώντας ένα DVD player και λέει

-Κοίτα τι μας πήρα! Τώρα θα βλέπουμε ταινίες!

-Μα καλά που βρήκες τα λεφτά?

-Πούλησα την τηλεόραση!

[andreaskantekas 1.384]

Όταν παίζω χαρτιά πάω πάντα και κάθομαι απο τη μεριά που είναι οι τοίχοι

-Γιατί;

-Για να ειναι οι τοίχοι με το μέρος μου..

[Gen.Markus 6.229]

Πάει μια 40άρα στο νοσοκομείο με το εξής πρόβλημα: όταν έκανε έρωτα δεν καταλάβαινε πλέον απολύτως τίποτα!

Χτυπάει λοιπόν σε μια πόρτα, ανοίγει ένας κύριος γύρω στα 50 του, ντυμένος στα άσπρα, μπαίνει μέσα και του εξηγεί λεπτομερώς το πρόβλημά της.

- Να δω τι μπορώ να κάνω κυρία μου… Γδυθείτε παρακαλώ και ξαπλώστε εκεί.

Πάει λοιπόν αυτός, προσπαθεί να την ικανοποιήσει για 5-10′ και μετά τη ρωτάει:

- Καταλάβατε τίποτα;

- Οχι!

- Μια στιγμή να φωνάξω ένα συνάδελφο λίγο πιο νέο. Μανώλη, έλα μια στιγμή…

Έρχεται ο Μανώλης, ψηλός γεροδεμένος, στα 35 του, δοκιμάζει και αυτός με πάθος για 15′ και μετά:

- Καταλάβατε τίποτα τώρα, κυρία μου;

- Ε, ανεπαίσθητα, ναααα… ίσα ίσα…

- Μμμμμμ… Μια στιγμή περιμέντε, να φωνάξουμε έναν άλλο συνάδελφο. ΝΩΩΩΝΤΑΑΑΑ!!!

Έρχεται ο Νώντας, ψηλός, χτισμένος άντρακλας στα 25 του, με μια φούτσα μέχρι απέναντι, δοκιμάζει και αυτός με πάθος για 1/2 ώρα, με σφρίγος, ρυθμό, τη ζορίζει κόντρα στους τοίχους, αγκομαχάει, γενικά δίνει τα ρέστα του το παλικάρι και μετά τη ρωτάνε:

- Καταλάβατε μήπως τίποτα τώρα κυρία μου;

- Ε να κάτι ένιωσα αλλά τίποτα το σπουδαίο!!!

Μες στην αμηχανία όλων τότε παρεμβαίνει ο γηραιότερος και της λέει:

- Ακούστε να δείτε κύρια μου, το πρόβλημα σας είναι πάρα πολύ σοβαρό. Να πάτε να σας δει ένας γιατρός, εμείς μπογιατζήδες είμαστε!!!

[Gen.Markus 6.229]

Ήταν μια χωριατοπούλα που είχε παρθεί από πολλούς. Κάποια στιγμή αποφάσισε να παντρευτεί με ένα συγχωριανό της.

Φοβόταν όμως για την πρώτη νύχτα του γάμου που ο άντρας της θα περίμενε να τη βρει παρθένα.

Ρωτάει λοιπόν τη μάνα της:

– Μαμά, τι να κάνω την πρώτη νύχτα του γάμου που ο άντρας μου θα δει πως δεν είμαι παρθένα?

– Α, μην ανησυχείς παιδί μου. Θα έχεις μαζί σου ένα ξυραφάκι, και μόλις μπει ο άντρας στου μέσα σου εσύ θα χαράξεις λίγο το μπούτι σου και θα τρέξει αίμα. Έτσι θα νομίσει πως είσαι παρθένα.

Πηγαίνει λοιπόν το ζευγάρι στο σπίτι την πρώτη νύχτα του γάμου.

Ο άντρας όμως δεν κρατιέται και μόλις ανεβαίνουν τη σκάλα τη βάζει κάτω και την παίρνει.

Η κοπέλα τότε βγάζει το ξυραφάκι και εφαρμόζει τη συμβουλή της μάνας της.

Ακούγεται τότε πλιτς-πλατς, πλιτς-πλατς.

Λέει λοιπόν αυτή:

– Αχ, άντρα μου, ακούς πώς τρέχει το αίμα της παρθενιάς μου?

Και αυτός με πόνο:

– Ποια παρθενιά σου μωρή? Το αρ…ι μου είναι που κατρακυλάει στη σκάλα!

[Denzo 4.013]

[jpn_sakis 697]

Ζήσε το σήμερα

γ@μ@ το χτες

άνοιξε το ψυγείο

και φάε ότι θες !!!

[Orlando M@gic 49]

Συζητάνε 2 φίλοι ...

-Εγώ όταν κάνω σεξ με τη γυναίκα μου μας ακούει όλη η γειτονιά..

-Σοβαρά φίλε?Κι εμείς το ίδιο! Μόλις τελειώνω σκουπίζω την π0τ @ μου στις κουρτίνες...

[tomasxd 539]

- Θα μου φερεις ενα ποτηρι νερο;

- Την μαγικη λεξουλα ν' ακουσω;

- Για να μην σου γαμησω.

Παίρνω την πρώην μου τηλέφωνο ...

- Παρακαλώ;

- Έτσι ρε ... να παρακαλάς!!!

Τροποποιήθηκε Δεκέμβριος 27 , 2013 από τον tomasxd

[Gen.Markus 6.229]

Τις προάλλες καθόµασταν µε µια παρέα σε ένα τραπέζι και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η µπίρα περιέχει γυναικείες ορµόνες. Αρχικά γελάσαµε αλλά σαν επιστήµονες που είµαστε είπαµε να το ερευνήσουµε το θέµα. Ήπιαµε ο καθένας από 10 µπίρες (καθαρά για επιστηµονικούς λόγους). Μετά το τέλος του πειράµατος καταλήξαµε στα παρακάτω συµπεράσµατα :

1. Είχαµε παχύνει

2. Μιλούσαµε ακατάπαυστα χωρίς να λέµε τίποτα

3. Αντιµετωπίσαµε προβλήµατα στην οδήγηση και στο παρκάρισµα

4. Ηταν αδύνατο να κάνουµε λογικές σκέψεις

5. Μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούµε ότι είχαµε άδικο, παρότι ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαµε δίκιο

6. Κάθε ένας µας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύµπαντος

7. Είχαµε πονοκέφαλο και δεν είχαµε διάθεση για σεξ

8. και η αποκορύφωση : Επρεπε να πάµε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και µάλιστα όλοι µαζί.

Περαιτέρω ανάλυση µάλλον είναι περιττή : Η ΜΠΙΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ

[Gen.Markus 6.229]

Την ίδια ακριβώς στιγμή, δύο νέοι άντρες που βρίσκονται σε δύο διαφορετικά σημεία του πλανήτη :

Ο ένας περπατάει πάνω σε ένα τεντωμένο σχοινί που ενώνει δύο ουρανοξύστες και ο άλλος απολαμβάνει το καλύτερο τσιμπ@@κι της ζωής του από μια γριούλα 95 χρονών χωρίς δόντια.

Μπορεί να σου φαίνεται παράξενο αλλά και οι δύο σκέφτονται το ίδιο πράγμα.

Τι σκέφτονται λοιπόν;;;;;

Σκέψου !!

Εάν δεν μπορείς να το μαντέψεις, δες την απάντηση παρακάτω.......

!!!!!! ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΚΟΙΤΑΖΩ ΚΑΤΩ!!!!!!

!!!!!! ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΚΟΙΤΑΖΩ ΚΑΤΩ!!!!!!

!!!!!! ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΚΟΙΤΑΖΩ ΚΑΤΩ!!!!!!

[tomasxd 539]

Βγήκε λέει έξυπνη Τηλεόραση.

Αναγνωρίζει τη μούρη σου και παίζει τα

αγαπημένα σου. Θα φοβόμαστε να

περάσουμε από μπροστά μην αρχίσει τις

τσόντες.

[ststgr74 223]

Ζωγραφίζει το γυφτάκι μια μύγα στον πίνακα.

Την βλέπει ο δάσκαλος και νομίζει ότι ήταν αληθινή αφού ήταν τέλεια ζωγραφισμένη. Προσπαθεί να την διώξει, τη βαράει με το χάρακα αλλά αυτή εκεί, ακάθεκτη.

Μόνο αφού άρχισαν να γελάνε τα παιδιά, κατάλαβε ότι κάτι τρέχει. Παρατηρώντας την καλύτερα λοιπόν, διαπιστώνει ότι είναι… ζωγραφιά.

-Ποιός έκανε αυτή την τέλεια ζωγραφιά;

-Εγκώ ντάσκαλο, λέει το γυφτάκι.

-Μπράβο αγόρι μου! Τέλεια ζωγραφιά. Αύριο πες του πατέρα σου να έρθει, θέλω να του μιλήσω.

Την επόμενη μέρα πάει ο μπαμπάς.

-Συγχαρητήρια κύριέ μου. Ο γιος σας έχει πραγματικό ταλέντο…

-Ντείρτου ντάσκαλε… Ντείρτου…

-Μα καλά! Εγώ σας λέω ότι το παιδί έχει ένα σπάνιο χάρισμα..

-Βρε ντείρτου που σε λέω. Ντείρτου.

-Μα ακούστε. Εχθές ζωγράφισε μια μύγα στον πίνακα, τόσο τέλεια που την πέρασα για αληθινή.

-Ντείρτο πολύ σε λέω. Ξέρω… Ξέρω.

Τις προάλλες ζωγκράφισε ένα μoυνί στη σόμπα. Παππούς έκαψε γκλώσσα του και εγκώ τσουτσούνα μου. Ντείρτου που σε λέω…!!!

[HaRisGs 2.341]

-do u speek english?

-yes!

name?

-Abdul Aziz.

-sex?...

-three to five times a day.

-no,no...i mean male or female?

-yes,male,female,sometimes camel.

-holy cow!

-yes,cow,sheep,animals in general.

-but isn't that hostile?

-horse style,doggy style,any style!

-oh dear!

-no,no!deer run too fast...

[Hondaios 520]

Κλεμμένα απ' το fb

-Τι ράτσα είναι το σκυλάκι σας;

-Διασταύρωση γκριφόν με κανίς και μαλτέζ.

-Παρτουζιάρα η μαμά έ;

Μη παρκαρετε εδω λεει θα ερθει οχημα για το πετρελαιο.....

Ωραιος φιλε γελασαμε....Να βαλω κι εγω μη παρκαρετε βαζει το ελκηθρο ο αγιος βασιλης.....

-Γιατι τρεχουν τα σπασμενα προφυλακτικα μεσα στο σπιτι.??

-Κωστα,σταματα να λες τα παιδια ετσι!

Ερχονται χριστουγεννα, ερχεται η ωρα για τα καλαντα, τι ωραια. Παιδικες φωνουλες θα γεμισουν τους δρομους...

- Οχι απο εκει ρε μαλακα, στο διπλα σπιτι.

- Αι γαμησου ρε.

- Εκει ειχαμε παει περσι και δεν ανοιγαν τα μουνοπανα

Ο Eminem στο νέο του τραγούδι λέει 120 λέξεις σε 15 δευτερόλεπτα και περνιέται για γρήγορος?

Μαααααναααα,έλα να του δείξεις πως γίνεται!

- Εσείς είστε η σερβιτόρα που πήρε την παραγγελία μου;

- Μάλιστα.

- Απίστευτο!! Δεν έχετε γεράσει καθόλου!!

Γυρισα σπιτι γεματος κραγιον κοκκινο και ξανθες τριχες....

αντε τωρα να πιστεψει οτι τσακωθηκα με κλοουν!

Βγήκε λέει έξυπνη Τηλεόραση. Αναγνωρίζει τη μούρη σου και παίζει τα αγαπημένα σου.

Θα φοβόμαστε να περάσουμε από μπροστά μην αρχίσει τις τσόντες

O αυθεντικός Έλληνας οδηγός σε κοιτάζει την ώρα που σε προσπερνάει..

-Θες να ξανα είμαστε μαζι;

-Οχι!

-Γιατί;

-Γυαλί που σπάει δεν ξανακολλαει.

-Τι λες; Carglass επισκευαζει Carglass αντικαθιστά!

Διαλογος σε club:

-Γαμω την μανα σου!

-Χαχαχαχα ναι ρε!

Εκείνη την στιγμή που πετάς το κινητό στο κρεβάτι ήρεμα και αυτό αποφασίζει να χτυπήσει 3 τόιχους, την λάμπα και μια γάτα!!!

- Θα μου κάτσεις;

- Ρε, είναι δυνατόν να έχεις εκεί το νου σουσυνέχεια;

- Και γιατί να μιλήσουμε τότε, για τον καιρό;

- Το προτιμώ ....

- Άντε οκ . Δεν νομίζεις ότι είναι καιρός να μου κάτσεις?????

Αλκοολικος στον φιλο του:

- Πω ρε μαλάκα, τι μου δωσες να πιω? πιο άνοστο και πιο άγευστο πράγμα δεν υπάρχει!

- Ρε μ@λακα ξεκόλλα, νερό είναι!

•κοριτσια με μουστακι

•αγορια με ξυρισμενα ποδια

Ρε παιδια, ρε παιδια ας οργανωθουμε λιγακι!

[Gen.Markus 6.229]

Η ξανθιά μιλάει με μια φίλη της…..

«Δεν καταλαβαίνω» λέει «πριν μια βδομάδα ήρθε ένας νεαρός και μου χτύπησε την πόρτα.

Όταν του άνοιξα, με ρώτησε αν είναι ο άντρας μου σπίτι, κι όταν του είπα πως δεν είναι, με πέταξε στο πάτωμα και με βίασε.

Μετά από δυο μέρες ξανάρθε, με ξαναρώτησε αν είναι ο άντρας μου σπίτι κι όταν του είπα όχι, με ξαναπέταξε στο πάτωμα και με ξαναβίασε.

Σήμερα το πρωί ξανάρθε, με ρώτησε πάλι αν είναι ο άντρας μου σπίτι κι όταν του είπα πως δεν είναι, με ξαναπέταξε στο πάτωμα και με βίασε, Δεν μπορώ να καταλάβω!»

«Είναι απίστευτο!» λέει η φίλη της. «Αλλά τι είναι αυτό που δεν μπορείς να καταλάβεις;»

«Δεν μπορώ να καταλάβω τι ακριβώς θέλει τον άντρα μου!…»

[AnotherFace 2.847]

Ισως λιγο πιο σκληρο απο πρεζα....

Eιναι η Λολα η σερβιτορα λοιπον..Παει στη δουλεια, και της λεει το αφεντικο:

-Κοπελια, αρχισε να σερβιρεις στους πελατες.

-Μαλιστα, αφεντικο.

Οποτε αρχιζει τους γυρους της:

-Κυριε Φωτη, το αστερι σας. Να σας το φερω;

-Οχι!

....

-Κυριε Θαρθι, να σας σερβιρω το τσαι σας;

-Οχι! Οχι σου λεω! Και παρε και τουτη (μπαααφ) γιατι να μαθεις να με ενοχλεις.

...

Ηταν τοσο δυνατη η καρπαζια, που της εφυγαν σχεδον ολα τα δοντια και επισης πεθανε. Ακομα και νεκρη ομως, ειχε την αισθηση του φιλοτιμου, και δεν μπορουσε να μην ολοκληρωσει να σερβιρει... Οποτε παει στο τελευταιο τραπεζι, οπου καθονταν ηρωες της Ντιζνεη:

-Κυρια Μιννι... να σας φ-φερω κατι να τσιμπηθετε;

-Μα γιατι μιλατε ετσι;

-Με συγχωρειτε, μου εφυγαν κατι δοντια απο μια σφαλιαρια. Και ειμαι και νεκρη.

-Καλα, φερε μου κανενα μεζε απο τον παραδεισο.

-Μαλιστα.

Κι ετσι τελειωσε την δουλεια της ηρωιδας μας.Απο το δακρυβρεχτο αυτο στιγμιοτυπο γραφτηκε προφανως και το διασημο τραγουδι:

-Αστρο Φωτη;

- no.

-Θαρθι, your tea?

- no!

-Μιννι, μαθα φερει, απ'τον ουρανο.

[kosmas2111 7.437]

Ισως λιγο πιο σκληρο απο πρεζα....

.

..

...

Κι ετσι τελειωσε την δουλεια της ηρωιδας μας.Απο το δακρυβρεχτο αυτο στιγμιοτυπο γραφτηκε προφανως και το διασημο τραγουδι:

-Αστρο Φωτη;

- no.

-Θαρθι, your tea?

- no!

-Μιννι, μαθα φερει, απ'τον ουρανο.