ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic #8

[Tsi0u 530]

Θεσσαλονικη-Αθηνα 515 χιλιομετρα

Αθηνα-Θεσσαλονικη 515 χιλιοετρα

Υπογειο-3ος οροφος 3 οροφοι

3ος οροφος-υπογειο 3 οροφοι

Δευτερα-Παρασκευη 5 μερες

Παρασκευη- Δευτερα 3 μερες

ΠΟΥΣΤΙΑ!!!!!

[Schumi 8.191]

Ισως λιγο πιο σκληρο απο πρεζα....

Eιναι η Λολα η σερβιτορα λοιπον..Παει στη δουλεια, και της λεει το αφεντικο:

-Κοπελια, αρχισε να σερβιρεις στους πελατες.

-Μαλιστα, αφεντικο.

Οποτε αρχιζει τους γυρους της:

-Κυριε Φωτη, το αστερι σας. Να σας το φερω;

-Οχι!

....

-Κυριε Θαρθι, να σας σερβιρω το τσαι σας;

-Οχι! Οχι σου λεω! Και παρε και τουτη (μπαααφ) γιατι να μαθεις να με ενοχλεις.

...

Ηταν τοσο δυνατη η καρπαζια, που της εφυγαν σχεδον ολα τα δοντια και επισης πεθανε. Ακομα και νεκρη ομως, ειχε την αισθηση του φιλοτιμου, και δεν μπορουσε να μην ολοκληρωσει να σερβιρει... Οποτε παει στο τελευταιο τραπεζι, οπου καθονταν ηρωες της Ντιζνεη:

-Κυρια Μιννι... να σας φ-φερω κατι να τσιμπηθετε;

-Μα γιατι μιλατε ετσι;

-Με συγχωρειτε, μου εφυγαν κατι δοντια απο μια σφαλιαρια. Και ειμαι και νεκρη.

-Καλα, φερε μου κανενα μεζε απο τον παραδεισο.

-Μαλιστα.

Κι ετσι τελειωσε την δουλεια της ηρωιδας μας.Απο το δακρυβρεχτο αυτο στιγμιοτυπο γραφτηκε προφανως και το διασημο τραγουδι:

-Αστρο Φωτη;

- no.

-Θαρθι, your tea?

- no!

-Μιννι, μαθα φερει, απ'τον ουρανο.

[AnotherFace 2.847]

Χαχαχα

[Alex21 694]

Τι διαφορά έχει μια μ@υνότριχα από μια κωλ@τριχα?

Η μια είναι αερόψυκτη ενώ η άλλη υδρόψυκτη

[Gen.Markus 6.229]

άει ένας μεθυσμένος σ΄ένα καφέ και λέει στο σερβιτόρο :

- 3 καφέδες!

- 3 καφέδες;

- Ναί! ΄Ενα για μένα, ένα για σένα, κι ένα για τη πουτ**@ τη μάνα σου!

Ο σερβιτόρος εκνευρίζεται, αλλά δε μιλάει και φέρνει τη παραγγελία. Την άλλη μέρα, ξαναπάει ο μεθυσμένος κι επαναλαμβάνεται- το ίδιο σκηνικό.

-΄Ενα για μένα, ένα για σένα, κι ένα για τη πουτ**@ τη μάνα σου!

Ο σερβιτόρος έξω φρενών, τον αρπάζει από το γιακά και τον κάνει μαύρο στο ξύλο.

Την επομένη, ξαναπάει μωλωπισμένος ο τύπος στο καφέ.

- Να σου φέρω 3 καφέδες; τον ρωτάει ειρωνικά ο σερβιτόρος.

- Μπα... καλύτερα όχι! Μόνο δύο! ΄Ενα για μένα κι ένα για τη πουτ**@ τη μάνα σου.

Εσένα, ο καφές σε πειράζει στα νεύρα!

[Drtzekos 250]

10 συμβουλες για να κανεις ευτυχισμενη μια γυναικα.

Μεσα

Εξω

Μεσα

Εξω

Μεσα

Εξω

Μεσα

Εξω

Μεσα

Εξω...

[srk 1.534]

Τα 5 είδη του σεξ.

1. Το Στρουμφο-σεξ. Διεξάγεται στο μήνα του μέλιτος. Το κάνετε μέχρι να γίνετε μπλέ.

2. Το σεξ της κουζίνας. Αυτό γίνεται τα πρώτα χρόνια του γάμου, σε κάθε δωμάτιο, ακόμη και στην κουζίνα.

3. Το σεξ της κρεβατοκάμαρας. Γίνεται μετά την απόκτηση παιδιών. Περιορίζεται στην κρεβατοκάμαρα.

4. Το σεξ του διαδρόμου. Συμβαίνει όταν συναντιέστε στο διάδρομο και λέτε ο ένας στον άλλο: "Άντε γ...σου!"

5. Το σεξ του δικαστηρίου. Συναντάται κατά την διαδικασία διαζυγίου, όταν η (προσεχώς πρώην) γυναίκα σου σε "πηδάει" μπροστά σε όλους μέσα στην αίθουσα.

[Gen.Markus 6.229]

Ο Βασίλης νοίκιασε διαμέρισμα σε κυριλέ συνοικία. Αφού εγκαταστάθηκε, κατέβηκε στην είσοδο για να βάλει το όνομά του στο κουδούνι.

Λίγο πριν βγει, ανοίγει μια πόρτα του ισογείου και βγαίνει μια πανέμορφη κοπέλα φορώντας μια ξεκούμπωτη ρόμπα.

Του χαμογελάει, της χαμογελάει και πιάνουν την κουβέντα.

Καθώς συζητούν, η ρόμπα της κοπέλας ανοίγει και ο Βασίλης αντιλαμβάνεται εν μέσω έξαψης πως η γυναίκα είναι ολόγυμνη. Κοκκινίζει, ιδρώνει και καταβάλει απεγνωσμένες -και αποτυχημένες- προσπάθειες να κρατήσει το βλέμμα του στα μάτια της.

Λίγα λεπτά αργότερα, η κοπέλα τον πιάνει από το χέρι και του λέει:

-Ας μπούμε στο διαμέρισμά μου. Ακούω κάποιον να έρχεται.

Μπαίνουν μέσα και η γυναίκα πετάει τη ρόμπα κάτω, ακουμπάει στην πόρτα και του λέει:

-Λοιπόν, ποιο νομίζεις πως είναι το καλύτερο σημείο στο σώμα μου;

Ο Βασίλης, σκουπίζει το μέτωπό του, ξεροβήχει και λέει τελικά:

-Εεε, νομίζω πως είναι τα αυτιά σου!

-Τα αυτιά μου;!;! Καλά, Δε βλέπεις τα υπέροχα στητά μπαλκόνια μου, τους καλογυμνασμένους κοιλιακούς μου, την τορνευτή λεκάνη μου, το αψεγάδιαστο δέρμα μου; Πως στο καλό λες πως το καλύτερο μέρος του σώματός μου είναι τα αυτιά μου;

-Έξω, στο διάδρομο, όταν είπες πως άκουσες κάποιον να "έρχεται"… έεε, εγώ ήμουν!

[stantonop 3.474]

Ο Βασίλης νοίκιασε διαμέρισμα σε κυριλέ συνοικία. Αφού εγκαταστάθηκε, κατέβηκε στην είσοδο για να βάλει το όνομά του στο κουδούνι.

Λίγο πριν βγει, ανοίγει μια πόρτα του ισογείου και βγαίνει μια πανέμορφη κοπέλα φορώντας μια ξεκούμπωτη ρόμπα.

Του χαμογελάει, της χαμογελάει και πιάνουν την κουβέντα.

Καθώς συζητούν, η ρόμπα της κοπέλας ανοίγει και ο Βασίλης αντιλαμβάνεται εν μέσω έξαψης πως η γυναίκα είναι ολόγυμνη. Κοκκινίζει, ιδρώνει και καταβάλει απεγνωσμένες -και αποτυχημένες- προσπάθειες να κρατήσει το βλέμμα του στα μάτια της.

Λίγα λεπτά αργότερα, η κοπέλα τον πιάνει από το χέρι και του λέει:

-Ας μπούμε στο διαμέρισμά μου. Ακούω κάποιον να έρχεται.

Μπαίνουν μέσα και η γυναίκα πετάει τη ρόμπα κάτω, ακουμπάει στην πόρτα και του λέει:

-Λοιπόν, ποιο νομίζεις πως είναι το καλύτερο σημείο στο σώμα μου;

Ο Βασίλης, σκουπίζει το μέτωπό του, ξεροβήχει και λέει τελικά:

-Εεε, νομίζω πως είναι τα αυτιά σου!

-Τα αυτιά μου;!;! Καλά, Δε βλέπεις τα υπέροχα στητά μπαλκόνια μου, τους καλογυμνασμένους κοιλιακούς μου, την τορνευτή λεκάνη μου, το αψεγάδιαστο δέρμα μου; Πως στο καλό λες πως το καλύτερο μέρος του σώματός μου είναι τα αυτιά μου;

-Έξω, στο διάδρομο, όταν είπες πως άκουσες κάποιον να "έρχεται"… έεε, εγώ ήμουν!

Δεν τό 'πιασα

[Gen.Markus 6.229]

πλάκα κάνει ε;;;;;

[stantonop 3.474]

αδυνατώ....

[Gen.Markus 6.229]

έρχομαι=τελειώνω=χ@νω ρε παιδί μου!!!

[stantonop 3.474]

Ασε, θα το ξαναδιαβάσω το πρωί........

[AnotherFace 2.847]

Η ομάδα του internet explorer σας εύχεται ευτυχισμένο το 2007..

[jpn_sakis 697]

εμένα είχε σκαλώσει στο 1999 και γύρισε ξανά πίσω στο 1995

[Orlando M@gic 49]

Μια μέρα ο Μπόμπος στο σχολείο, αφού τελείωσε το μάθημα και είχαν φύγει όλα τα παιδάκια, λέει στη δασκάλα: - Κυρία έχω 10.000 δρχ. Αν σου τα δώσω να σου πιάσω λίγο το μπουτάκι; - Τι πράγματα είναι αυτά που λες Μπόμπο; του λέει. - Κύρια να τα κάνω 20.000 δρχ.; Το σκέφτεται η κύρια και συμφωνεί μαζί του. Αφού τη χουφτώνει κανονικά της λέει: - Κυρία να σου δώσω 30.000 δρχ. να σου πιάσω το βυζάκι; - Και δεν το πιάνεις; του λέει η κύρια. - Κυρία, της λέει, να σου δώσω 40.000 δρχ. να βγάλεις έξω τις βυζάρες σου να τις γλύψω; Συμφωνεί η κύρια και της τα γλύφει. - Κυρία μίας και φτάσαμε εδώ να σε πάρω από μπροστά για 100.000 δρχ.; Δεν το σκέφτεται καθόλου η δασκάλα, κατεβάζει το κυλοτάκι και ο Μπόμπος τη γαμάει. Μετά το γαμήσι της λέει ο Μπόμπος: - Κυρία έχω άλλες 110.000 δρχ. Να στα δώσω να σε γαμήσω απ` τον κ*λο; - Κοίταξε να δεις μπόμπο του λέει η κύρια, από πίσω είμαι παρθένα. - Με το γαριδάκι που έχω κύρια δεν θα καταλάβαιτε τίποτα. Αυτή το σκέφτεται λίγο και συμφωνεί. Αφού τη γαμάει και από κ*λο, χαιρετιούνται και ο Μπόμπος φεύγει. Ενώ έφευγε χαρούμενη η κύρια που είχε μαζέψει τόσα λεφτά, τη συναντάει ο διευθυντής και της λέει: - Τι γίνεται κύρια Παπαδοπούλου, σας έδωσε ο Μπόμπος τα χρήματα του μισθού σας που του έδωσα να σας φέρει;

Ο Τοτός κάνει πάρτυ στο σπίτι του για τα γενέθλια του. Η μητέρα του είναι στην κουζίνα και ετοιμάζει λιχουδιές για τα παιδιά. Εκείνη την ώρα έρχεται ο πατέρας του Τοτού από τη δουλειά και λέει στη γυναίκα του.

- Γυναίκα έχω ορμές και θέλω να κάνουμε έρωτα τώρα αμέσως.

- Μα αντρούλη, έχουμε πάρτυ, καλεσμένους και θα γίνουμε ρεζίλη.

- Δεν αντέχω ούτε λεπτό και πρέπει να κάνουμε κάτι για να τα βολέψουμε.

- Δηλαδή σαν τι;

- Να, εσύ θα κοπείς λίγο με το μαχαίρι, θα σπάσουμε και ένα πιάτο και θα πούμε ότι έσπασε ένα πιάτο και κόπηκες όταν μάζευες τα σπασμένα και ότι θα πάμε πάνω για να στο δέσω.

Πράγματι κόβεται λίγο η μητέρα του Τοτού, πετάνε και ένα πιάτο κάτω για να σπάσει. Ακούει ο Τοτός το θόρυβο και τρέχει στην κουζίνα.

- Τι έγινε;

- Τίποτα σημαντικό, απαντάει ο πατέρας του, έσπασε ένα πιάτο η μαμά σου και κόπηκε όταν τα μάζευε και θα πάμε πάνω να το δέσουμε.

- Καλά, λέει ο Τοτός και ξαναγυρίζει στους φίλους του, ενώ οι γονείς του πήγανε επάνω.

Η ώρα περνούσε, οπότε ο Τοτός ανησύχησε και πήγε επάνω να τι γίνεται. Περνώντας έξω από την κρεβατοκάμαρα των γονιών άκουσε βογκητά. Σκύβει και βλέπει τους γονείς του να κάνουν έρωτα. Αμέσως αλλάζει χρώμα και γίνεται άσπρος, κατεβαίνει με τα τέσσερα τα σκαλοπάτια, τρέχει κλείνει τη μουσική και γυρίζει προς τους φίλους του και τους λέει:

- Μην τολμήσει κανένας να σπάσει πιάτο γιατί θα τον γαμήσει ο πατέρας μου.

Τροποποιήθηκε Ιανουάριος 2 , 2014 από τον Orlando M@gic

[Denzo 4.013]

Αυτο με τη δασκαλα το λεγαμε στην τριτη δημοτικου..

Το γελιο..

[Kostas-MotoLover 10.029]

Αυτο με τη δασκαλα το λεγαμε στην τριτη δημοτικου..

Το γελιο..

Φαίνεται ότι είναι παμπάλαιο.

Απ' τα ποσά που είναι σε δραχμές..... και κανείς δε φιλοτιμήθηκε να τα μεταφράσει σε γιούρια. :lol: :P

Είναι απ' τα καλά πάντως. :)

[YaMaHaSS 139]

Δεν ξερω αν ειναι στο σωστο topic αλλα οκ...

https://www.facebook...&type=3

Τροποποιήθηκε Ιανουάριος 2 , 2014 από τον YaMaHaSS

[dionisishonda 218]

Πάει η Έρη να ζητήσει από τον πατέρα της

χαρτζιλίκι:

- Μπαμπά θέλω λεφτά να βγω σήμερα.

- Πάρε παιδί μου 5 ευρώ, λέει ο πατέρας.

- Είναι λίγα τα πέντε πατέρα, χρειάζομαι 10 να

πάω για καρτ, όπως όλα τα άλλα παιδιά.

- Αποκλείεται είναι επικίνδυνα πράγματα αυτά,

απαντά αυτός αλλά με τα πολλά και μετά από

πολύ γκρίνια της τα δίνει.

Πάει η Έρη, παίρνει το αμαξάκι, τσακίζεται στη

στροφή, αίματα, μελανιές... Γυρνάει στο σπίτι

και την ρωτάει ο πατέρας:

- Τι έγινε παιδάκι μου, πώς έγινες έτσι;;;

- Τράκαρα πατέρα, μου 'φυγε το καρτ στη

στροφή. Οπότε της απαντά:

- Εμ, στα 'λεγα εγώ! Ποιο είναι το ηθικό

δίδαγμα; Κάλλιο πέντε και στο χέρι, παρά δέκα

και καρτ, Έρη!!!!

[Kostas-MotoLover 10.029]

:lol:

[MentalRay 2.839]

Πάει η Έρη να ζητήσει από τον πατέρα της

χαρτζιλίκι:

- Μπαμπά θέλω λεφτά να βγω σήμερα.

- Πάρε παιδί μου 5 ευρώ, λέει ο πατέρας.

- Είναι λίγα τα πέντε πατέρα, χρειάζομαι 10 να

πάω για καρτ, όπως όλα τα άλλα παιδιά.

- Αποκλείεται είναι επικίνδυνα πράγματα αυτά,

απαντά αυτός αλλά με τα πολλά και μετά από

πολύ γκρίνια της τα δίνει.

Πάει η Έρη, παίρνει το αμαξάκι, τσακίζεται στη

στροφή, αίματα, μελανιές... Γυρνάει στο σπίτι

και την ρωτάει ο πατέρας:

- Τι έγινε παιδάκι μου, πώς έγινες έτσι;;;

- Τράκαρα πατέρα, μου 'φυγε το καρτ στη

στροφή. Οπότε της απαντά:

- Εμ, στα 'λεγα εγώ! Ποιο είναι το ηθικό

δίδαγμα; Κάλλιο πέντε και στο χέρι, παρά δέκα

και καρτ, Έρη!!!!

Ρε περιμέντε να καλοκαιριάσει πρώτα. Μας έχετε κάψει στις τελευταίες σελίδες :D

[giorgos_drz 592]

Μια φορά ταξίδευε μια παρέα από έναν 25αρη, έναν 35αρη, κι έναν 65αρη.

Το βράδυ σταματούν σε ένα ξενοδοχείο για ύπνο.. Όμως ήθελαν να πηδήξουν κιόλας. Λέει ο 25αρης να του φέρουν 3 γκόμενες, ο 35αρης ζητάει μια κ καλή και ο 65αρης….ζητάει 6 γκόμενες! Έκπληκτοι οι άλλοι δυο πήγαν κι αυτοί για ύπνο. Το επόμενο πρωί συναντήθηκαν στο πρωινό και ο καθένας είχε να πει κάτι για το βράδυ.

Λέει ο 25αρης.. εγώ παιδιά τις ξεκ@λιασα κ τις 3!!Πέρασα υπέροχα το βράδυ μου.

Ο 35αρης είπε επίσης ότι της έδωσε το μο@νί στο χέρι της γκόμενας!! Υπέροχο βράδυ επίσης!

Εσύ ρε παππού τι έκανες το βράδυ με τις 6 γκόμενες?

Ρώτησαν όλο περιέργεια και ειρωνεία οι άλλοι δυο!

Παιδιά τις πήδηξα κ τις 6 όμορφα κι ωραία!

Τι λες ρε φίλε! Και πως? αφού είσαι χούφταλο ρε μεγάλε!

Κοιτάξτε, λέει ο 65χρονος..Τον ακούμπαγα λίγο στη μια, λίγο στην άλλη, και μέχρι να φτάσει η σειρά της έκτης, ε, τότε έχ@σα κι εγώ!

Καλά ρε φίλε, έτσι γαμάς εσύ? Ρώτησαν κ οι δύο με μια φωνή!

Καθίστε να σας τον ακουμπήσω κ σε σας, και μετά πείτε πως δεν σας γ@μησα!

[Al_Bandy 2.780]

Πώς λέγεται η Ανώνυμη Εταιρεία Ελαστικών στη Θεσσαλονίκη?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Μη σε λεν'

πηγη σφικκα

[Μανώλης93 3.657]

Ο Ιησούς ψάχνοντας τον πατέρα του

Ήταν μια φορά ο Χριστός και πήγαινε στην Ναζαρέτ να βρει τον πατέρα του...

τον Ιωσήφ, που είχε πολύ καιρό να τον δει. Στο δρόμο συναντάει έναν γεράκο:

- Γεια σου παιδί μου, που πηγαίνεις; του λέει ο γεράκος.

- Γεια σου και εσένα γέροντα, του λέει ο Ιησούς, πηγαίνω στη Ναζαρέτ να βρω τον πατέρα μου που είναι μαραγκός.

- Α, τι σύμπτωση κι εγώ μαραγκός είμαι τέκνον μου!

- Ναι, αλλά ο πατέρας μου είναι αρκετά φτωχός...

- Κι εγώ το ίδιο νέε μου, τί να πεις, αναδουλειές...

- Όμως κι εγώ δεν είμαι ένα φυσιολογικό παιδί...

- Ούτε και το δικό μου παιδί είναι φυσιολογικό...!

Κοιτάζονται για λίγο στα μάτια και μετά, βουρκωμένοι και οι δύο πέφτουν ο ένας στην αγκαλιά του άλλου, και λέει ο Χριστός: "Πατέρα!" και λέει και ο γεράκος: "ΠΙΝΟΚΙΟ"!!!!!!!!!

:tooth: