ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic #8

[TEOKOTZAK 107]

-Γιατί φοράς επίδεσμο;;

-Δεν είναι επίδεσμος, στράπλες είναι..

-Στράπλες θα ήταν αν είχες βυζιά.

[borgiriadis1 202]

Tι λεει ενας πτυχιουχος αποφοιτος πανεπηστιμιου σε εναν φοιτιτη που δεν εχει παρει ακομα πτυχιο

"Τι θα παρετε?"

[Ηρώ 1.052]

- Μπαμπά θα μου δώσεις 20ευρώ?

- Όχι!

- ΜΠΑΜΠΑ ΠΟΙΑ ΗΤΑΝ Η ΚΥΡΙΑ ΠΟΥ ΜΙΛΑΓΕΣ ΧΤΕΣ?

- 50 ευρώ δεν είπαμε?

[nikoskallithea 573]

Απο την μερα που φυγες

εχασα ο,τι ειχα...

νοιωθω πηγη χωρις νερο

Χιος χωρις μαστιχα

Τηνος χωρις την Παναγια

Συρος χωρις λουκουμι

Κρητη χωρις την τσικουδια

Κυπρος χωρις χαλουμι..

Διας χωρις τον κεραυνο

και θυμα του προκρουστη

Κνωσος χωρις μινοταυρο...

Μυκονος διχως πουστη !!!!!!

[Αλομπαρ 5.214]

-Τελικά τι πρόβλημα έχει το αμάξι μου;

-Κυρία μου τα μπουζί σας χρειάζονται πίπες.

-Οκ το'χω, απλά δείξτε μου που είναι τα μπουζί.

[giorgos_drz 592]

- Χειρουργός: Δώστε αναισθησία.

- Αναισθησιολόγος: Original ή γενόσημη;

- Χειρουργός: Γενόσημη. Ας όψεται η

κρίση..

- Αναισθησιολόγος: Νάνι νάνι νάααααανιιιιιιι, κι όπου το πονεί να γιάαααανειιιιιιιι…..

[efkola 7.502]

Γιώργο έχεις διαδεχθεί επάξια τον nxcbr...εύγε νέε μου

Ποια είναι η πηγή ρε συ;Στείλε κανένα link με pm!

[Αλομπαρ 5.214]

αληθεια ο nxcbr που ειναι?

- Έβαλε δροσούλα και εξακολουθείς να σαι μαλακισμένη.

- Τι εννοείς;

- Μου είπες ότι με τον καιρό θα άλλαζες.

[nikoskallithea 573]

[Gen.Markus 6.229]

Μια γερόντισσα με προχωρημένο Αλτσχάιμερ σε μια στιγμή αναλαμπής καλεί 3 φιλενάδες και παλιές συμμαθήτριες για καφέ. Μια ώρα πριν το ραντεβού η κόρη της λέει :

- Μάνα εγώ επειδή θα λείψω για 2-3 ώρες και για να μην σε πιάσει πάλι η άνοια θα βάλω ένα χαρτί μεγάλο στο ψυγείο που θα γράφει καφέ και κουλουράκια ώστε όταν έρθεις στην κουζίνα να το δεις και να κεράσεις τα κορίτσια εντάξει;

Τελικά το χαρτί μπαίνει στο ψυγείο, η κόρη φεύγει τα κορίτσια (με Αλτσχάιμερ επίσης, συνομήλικες γαρ) έρχονται. Κάποια στιγμή μετά από 1 ώρα η γερόντισσα μπαίνει στην κουζίνα για πιει νερό βλέπει το χαρτί και φωνάζει :

- Κορίτσια καφέ θέλετε;

- Θέλουμε - θέλουμε!

Πίνουν τον καφέ, γυρίζει στην κουζίνα η γερόντισσα να αφήσει τα φλιτζανάκια βλέπει το χαρτί και μονολογεί ένα καφέ να τους κάνω. Οπότε ξαναφωνάζει :

- Καφέ θα πιούμε;

- Θα πιούμε - θα πιούμε! λένε τα κορίτσια.

Αυτό γινόταν επί 2-3 ώρες μέχρι που ότι υπήρχε από καφέ Νες, ελληνικός, καπουτσίνο, εσπρέσο, φρέντο τα ήπιαν όλα. Φεύγοντας κάποια στιγμή τα κορίτσια συναντούν την κόρη της οικοδέσποινας χωρίς να τη γνωρίζουν και συζητούν μεταξύ τους :

- Ρε την τσιγκούνα 3 ώρες έναν καφέ δεν κέρασε.

- Μια ζωή ίδια θα είναι! λέει η άλλη.

Τα ακούει η κόρη και τρελαίνεται. Τρέχει γρήγορα επάνω μέσα στην ντροπή και φωνάζει :

- Ρε μάνα χαρτιά βάλαμε καφές έτοιμος κουλουράκια έτοιμα γιατί ρε μάνα ρεζίλι γίναμε!

Και η μάνα ατάραχη :

- Κορίτσι μου καμιά δεν ήλθε από τις ξεκουτιασμένες μόνη μου είμαι όλο το απόγευμα...!!!

[kosmas2111 7.437]

και εκει που εχει καταλαβει τι ειναι το ofside σου σκαει να της μαθεις το pick and roll !!!!

[Ηρώ 1.052]

Ο Γιάννης άρχισε την ημέρα του νωρίς βάζοντας το ξυπνητήρι του (MADE IN SWITCHERLAND) για τις 6 το πρωί ...

Σηκώθηκε από το κρεβάτι του (MADE IN SWEDEN)

Έφτιαξε τον καφέ του (PRODUCED IN BRASIL)

Ξυρίστηκε με την ηλεκτρική του μηχανή (MADE IN GERMANY)

Έβαλε αποσμητικό (MADE IN BELGIUM)

Φόρεσε το πουκάμισό του (MADE IN TURKEY),

τα jeans με φίρμα (MADE IN SRI LANKA) ,

κάλτσες (MADE IN EGYPT),

παπούτσια (MADE IN ITALY).

Έφτιαξε τα αυγά του στην καινούρια ηλεκτρική κουζίνα (MADE IN KOREA)

ΕΦΑΓΕ ΛΙΓΟ ΤΥΡΙ GOUDA ΟΛΛΑΝΔΙΑΣ KAI ΜILNER ΓΕΡΜΑΝΙΑΣ

ΜΑΖΙ ΜΕ ΛΟΥΚΑΝΙΚΟ ΦΡΑΚΦΟΥΡΤΗΣ, ΚΑΙ ΤΟΜΑΤΑ ΑΠΟ ΤΟ ΙΣΡΑΗΛ.

ΜΕΤΑ ΔΥΟ ΜΗΛΑ ΧΙΛΗΣ, ΕΝΑ ΠΟΡΤΟΚΑΛΙ ΑΡΓΕΝΤΙΝΗΣ.

Έριξε μία ματιά στο laptop του (MADE IN JAPAN)

Ήλεγξε τα emails του κοιτάζοντας συγχρόνως το ρολόι του (MADE IN TAIWAN).

Μετά κλείδωσε την πόρτα (MADE IN CANADA),

ενεργοποίησε το συναγερμό (MADE IN USA)

μπήκε στο αυτοκίνητό του (MADE IN SPAIN) ,

το γέμισε με βενζίνη (από SAUDI ARABIA)

και συνέχισε το ψάξιμο για μια καλή δουλειά στην ΕΛΛΑΔΑ.

Στο τέλος μιάς ακόμα άκαρπης και αποκαρδιωτικής προσπάθειας για εύρεση εργασίας και αφού εκτύπωσε μερικά ακόμα αντίγραφα συστατικών επιστολών σε εκτυπωτή (made in MALAYSIA),

ο Γιάννης αποφάσισε να ξεκουραστεί λίγο. Έβαλε τις παντούφλες του (MADE IN BRAZIL),

άνοιξε μια μπύρα (MADE IN ENGLAND) ,

έφαγε μια μπριζόλα (PRODUCED IN BULGARIA)

και άνοιξε την τηλεόραση (MADE IN INDONESIA).

Καθώς παρακολουθούσε τα ΤΟΥΡΚΙΚΑ σίριαλ προσπαθούσε να σκεφτεί τί φταίει και δεν μπορεί να βρει μιά δουλειά στην ΕΛΛΑΔΑ..........!

[Kostas-MotoLover 10.029]

...................

78 Δηλαδή τώρα ο Γαβαλάς αν μας πει:

"Πρόσεξε γιατί έχω κάνει φυλακή" θα μας ψαρώσει;

..................

Δε θά 'πρεπε λες? :lol:

[giorgos_drz 592]

Δε θά 'πρεπε λες? :lol:

ναι αλλα θα πρεπει να ψαρωσουμε??

[Pappous Vatraxos 2.418]

Πανελλήνιες 2014 - Θέμα Μαθηματικών

Έστω οτι παραγγέλνεις 3 πιτόγυρα (με απ όλα) απ τον ντελιβερά της γειτονιάς σου. Στην πορεία όμως καταλαβαίνεις οτι ξέμεινες απο τσιγάρα και λες «δεν πετιέμαι μέχρι το περίπτερο;» Και επειδή πεινάς σαν *******, περνάς και από το γυράδικο να πάρεις την παραγγελία, αντί να περιμένεις να στη φέρουν. Η πείνα σου είναι τέτοια, που την πρώτη μπουκιά (αυτή που έχει όλο το τζατζίκι που κάθεται στην κορφή) την τρως μέσα στο γυράδικο, ενώ το υπόλοιπο πιτόγυρο το τρως στον δρόμο και κρατάς τα άλλα δύο για να τα φας στο σπίτι.

Ερώτημα 1ον: Θα πληρώσεις ΦΠΑ για ντελίβερυ ή για κατανάλωση εντός του καταστήματος;

Ερώτημα 2ον: Το τζατζίκι θα χρεωθεί με διαφορετικό ΦΠΑ από τη στιγμή που το κατανάλωσες εντός του καταστήματος;

Ερώτημα 3ον: Τα δυο πιτόγυρα που θα καταναλώσεις στο σπίτι, θα έχουν ΦΠΑ ντελίβερυ, αφού τα παρήγγειλες τηλεφωνικώς;

Ερώτημα 4ον: Υπολόγισε το σύνολο του ΦΠΑ και για τα 3 πιτόγυρα

Ερώτημα 5ον: Είναι ο Στουρνάρας τόσο ******* όσο δείχνει, ή και λίγο παραπάνω;;;;;;;

[MentalRay 2.839]

Πανελλήνιες 2014 - Θέμα Μαθηματικών

Έστω οτι παραγγέλνεις 3 πιτόγυρα (με απ όλα) απ τον ντελιβερά της γειτονιάς σου. Στην πορεία όμως καταλαβαίνεις οτι ξέμεινες απο τσιγάρα και λες «δεν πετιέμαι μέχρι το περίπτερο;» Και επειδή πεινάς σαν *******, περνάς και από το γυράδικο να πάρεις την παραγγελία, αντί να περιμένεις να στη φέρουν. Η πείνα σου είναι τέτοια, που την πρώτη μπουκιά (αυτή που έχει όλο το τζατζίκι που κάθεται στην κορφή) την τρως μέσα στο γυράδικο, ενώ το υπόλοιπο πιτόγυρο το τρως στον δρόμο και κρατάς τα άλλα δύο για να τα φας στο σπίτι.

Ερώτημα 1ον: Θα πληρώσεις ΦΠΑ για ντελίβερυ ή για κατανάλωση εντός του καταστήματος;

Ερώτημα 2ον: Το τζατζίκι θα χρεωθεί με διαφορετικό ΦΠΑ από τη στιγμή που το κατανάλωσες εντός του καταστήματος;

Ερώτημα 3ον: Τα δυο πιτόγυρα που θα καταναλώσεις στο σπίτι, θα έχουν ΦΠΑ ντελίβερυ, αφού τα παρήγγειλες τηλεφωνικώς;

Ερώτημα 4ον: Υπολόγισε το σύνολο του ΦΠΑ και για τα 3 πιτόγυρα

Ερώτημα 5ον: Είναι ο Στουρνάρας τόσο ******* όσο δείχνει, ή και λίγο παραπάνω;;;;;;;

fuck. Αν μπεί κανά τέτοιο, δεν περνάει κανείς.....

Εκτός απο την τελευταία ερώτηση που θα απαντήσουν όλοι

[CIVIL 615]

ας είμαστε ρεαλιστές

Μάιος 2014, ένας άνθρωπος, 3 πιτόγυρα ΚΑΙ τσιγάρα........

έχει και φόρο πολυτελείας

[Strogilakias 89]

Τι είναι πολιτική;

Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:

- Μπαμπά, τι είναι πολιτική;

Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωριμότητας, του απαντάει με ένα παράδειγμα:

- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.

Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι. Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.

Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.

Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της. Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.

Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;

- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.

Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί...

Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται.

Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός!

Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους... Πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!

"Τι να κάνω;", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά; Θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια. Να διακόψω τον μπαμπά; Ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό;;; Εγώ δεν ξέρω να το κάνω..."

Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:

- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;

- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.

- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;

- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται, το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη, η κοινή γνώμη αδιαφορεί, και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά !!

Τροποποιήθηκε Σεπτέμβριος 25 , 2013 από τον Strogilakias

[Δημητρης96410 579]

χαχα πολύ καλό

[andreaskantekas 1.384]

Λέει ο Έλληνας πατέρας στον γιο του μια μέρα:

-Υιέ μου σου βρήκα νύφη.

-Πατέρα, εγώ θα διαλέξω την γυναίκα που θα παντρευτώ.

-Ναι, αλλά εγώ η νύφη που σου προτείνω είναι η κόρη του Bill Gates

Οπότε και ο γιος συμφωνεί.

Πάει ο Έλληνας πατέρας στον Bill Gates και του λέει:

-Σου έχω έναν καλό γαμπρό για την κόρη σου.

-Μα η κόρη μου είναι μόνο 15 ετών.

-Ναι, αλλά ο νέος που σου προτείνω είναι διευθυντικό στέλεχος στην Παγκόσμια Τράπεζα.

Οπότε και ο Bill Gates συμφωνεί.

Πάει μετά ο Έλληνα πατέρας στον Πρόεδρο της Παγκόσμιας Τράπεζας και του λέει:

-Σου έχω βρει ένα φοβερό διευθυντικό στέλεχος για την τράπεζα.

-Μα ήδη έχω πολλούς διευθυντές και δεν τους χρειάζομαι όλους.

-Ναι, αλλά αυτός που σου προτείνω είναι γαμπρός του Bill Gates.

Οπότε συμφωνεί και ο Πρόεδρος.

[kosmas2111 7.437]

-Μωρό μου δε σου μυρίζει κάτι από την κουζίνα;

-Όχι,δε μυρίζει τίποτα.

-Ααααα γειά σου,άντε πήγαινε να φτιάξεις τίποτα να φάμε.

[stantonop 3.474]

-Α τι ωραίο σκυλάκι! Πως το φωνάζετε;

-Στοπ.

-Στοπ;;;

-Ναι, είναι διασταύρωση.

-"Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γ@μάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι μάγκας."

-"Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού."

-"Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, που έβαλα στον δίσκο 500 ευρώ."

Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει:

-"Έλα ρε μ@λάκα, σοβαρά; Δεν μου λες @ρχιδιές τώρα;"

Είναι λοιπόν ο σατανιστής και πάει την κοπέλα του βόλτα, πού αλλού,στη σπηλιά του Νταβέλη. Βράδυ όπως είναι μπαίνουν στην σπηλιά, ο τύπος κρατάει ένα κερί, θρίλερ...

-Αγάπη μου, φοβάμαι! Λέει η κοπέλα.

-Εσύ φοβάσαι; Εγώ πρέπει να φοβάμαι που μετά θα γυρίσω μόνος μου...

[kosmas2111 7.437]

- Πες μου το ονομα σου να σου πω ποιος εισαι

- Το ονομα σου

- Ποιος εισαι

[andreaskantekas 1.384]

-Μωρό μου δε σου μυρίζει κάτι από την κουζίνα;

-Όχι,δε μυρίζει τίποτα.

-Ααααα γειά σου,άντε πήγαινε να φτιάξεις τίποτα να φάμε.

[Pappous Vatraxos 2.418]

Έφτιαξα φραπέ και μόλις δοκίμασα άρχισε να μιλάει:

- "Χάλια με έκανες, κατηγορούμενε...!!!

- Ένοχος...!!!"

.

.

.

.

.

Υποψιάζομαι πως ο πάγος ήταν άρειος..........!!!