ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic #8

[Andreasf2 73]

-Ρε φίλε θέλω παραλία, μπύρα και σίδερο.

-Το σίδερο που κολλάει ρε μαλακα;

-Στη βράση.

Συζητάνε δύο ηδονοβλεψίες και λέει ο ένας:

“τι θα κάνουμε ρε το βράδυ;” και κάνει ο άλλος

:“θα δούμε”!!!!!!!!!!!!!!!!

-Από οικοδομικές εργασίες τι πείρα έχεις???

-Έχω πηδήξει μπάζα εγώ...ουυυυυυυυυ

Γυναίκα παντόφλες

- Τι είπες ρε ???

- Τίποτα αγάπη μου η τηλεόραση ήτανε...

-Πωω ρε μανάρι μου τι β#ζαρες είναι αυτές, έπαθα πλάκα!!!!

-ΟΡΙΣΤΕ;;;;

-Λέω, μήπως ξέρεις που έχει ATM εθνικής;

Είπα στη γυναίκα μου

-μέχρι να γυρίσω να έχεις μαγειρέψει!

-και τι σου είπε;;

-Έστειλε στον μαγειριστο

Αστυνομικός σε μπλόκο :

-έχετε ναρκωτικά ή αλκοόλ στο αμάξι;

-από όλα φίλε, είμαι κομπλέ!

ΤΟ ΣΥΝΘΗΜΑ ΤΗΣ ΕΒΔΟΜΑΔΑΣ!!!!

O Σύλλογος Κυκλοθυμικών Ελλάδος σας εύχεται καλό καλοκαίρι και να πα να γαμηθείτε!!!!

ΟΙ ΚΑΛΥΤΕΡΕΣ ΑΤΑΚΕΣ

Σκέψου να έχεις αλτσχάιμερ και διάρροια ταυτόχρονα: να τρέχεις και να μη θυμάσαι για πού...

Καημό το έχω ρε, να με πάρουν από την τράπεζα & να μου πουν μια φορά: "Αι τζαστ κολ του σέι άι λοβ γιου".....!!

Ο Stevie Wonder έμαθε για τα απαράδεκτα ανέκδοτα, που βγάζετε γι’ αυτόν και δε θέλει ούτε να σας βλέπει.

Τι γλυκό το παιδάκι σας! Από πού μπαίνει στο αθόρυβο;

Ο Βούδας ήταν ένας απλός άντρας που είχε καθίσει και περίμενε την γυναίκα του να ετοιμαστεί.

Ο Τσακ Νορρις φόρεσε το ρακί του ανάποδα!!!!τώρα ο Αναποδας κυκλοφορεί γυμνός!

Ο Chuck Norris είναι ο μόνος που μπορεί να πείσει τη γιαγιά του ότι δεν πεινάει.... και τη μάνα του ότι δεν χρειάζεται ζακέτα για να βγει έξω.

ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ Ο ΓΚΕΙ ΠΟΥ ΚΑΝΕΙ ΣΚΙ???? ΧΙΟΝΟΛΟΥΛΟΥ!!!!

Αυτό το "ένα το κρατούμενο" στα μαθηματικά, αποφυλακίστηκε ή όχι ακόμα;;

Εσείς που χτυπάτε τα καρπούζια πριν τα πάρετε, να παίζετε και μπεγλέρι τα κεράσια...

Πάει η άλλη παραλία και διαβάζει βιβλίο.. Θα πάω αύριο βιβλιοθήκη να παίξω ρακέτες!

Πάντως αν 2 Έλληνες χαθούν σε καμιά έρημο, θα τους εντοπίσουν πολύ γρήγορα. Θα ακούσουν τις ρακέτες.

Θα γίνω πλούσιος όταν ανακαλύψω τις αθόρυβες ρακέτες..

Δε θέλω να φαίνεται ότι είμαι άνεργος και λέω πως έχω κατάστημα οπτικών. Για τα μάτια του κόσμου.

[andreaskantekas 1.384]

-Συγγνώμη το έχετε αυτό σε κόκκινο;

-Ναι.

-Σε μπλε;

-Ναι.

-Σε κίτρινο;

-Ναι.

-Σε μαύρο;

-Ναι.

-Κοίτα να δεις σε πόσα χρώματα βγαίνει αυτή η μαλακία...

[Optimus Prime 1.620]

Ήταν ένα παλικάρι 18 χρονών και ήθελε να σπουδάσει "Ίκαρος" στην αεροπορία.

Σου λέει θα είναι ωραία θα πέφτουμε με τα αλεξίπτωτα.

Πήγε λοιπον να σπουδάσει και μετά από 4 χρόνια σκληρής εκπαίδευσης κατάφερε να αποφοιτήσει. Ήρθε λοιπον η στιγμή για την πρώτη του πτώση με αλεξίπτωτο.

Αγχωμένος ξύπνησε νωρίς. Μετά ξύπνησε η μητέρα του και του είπε:

- Αγόρι μου σε παρακαλώ, μην το κάνεις αυτό γιατί είδα κακό όνειρο.

- Τι είδες μάνα; λέει αυτός

- Είδα πως δεν θα ανοίξει το αλεξίπτωτό σου και θα πέσεις και θα πεθάνεις.

- Τι λες ρε μάνα! Εγώ δεν πιστεύω σε όνειρα και βλακείες.

- Σε παρακαλώ γιε μου, μην το κάνεις.

- Ασε με, της λέει και έφυγε.

Πήγε στο αεροπλάνο έτοιμος για την άσκηση, αλλά διστάζει λίγο και έχει μείνει τελευταίος. Τον πλησιάζει ο διοικητής του και του λέει:

- Εσύ γιατί δεν πέφτεις;

- Να, η μητέρα μου είδε πως το αλεξίπτωτο μου δεν θα ανοίξει και φοβάμαι.

- Και πιστεύεις αυτες τις βλακείες; λέει ο διοικητής. Για να δεις ότι αυτά ειναι φαντασιώσεις της μητέρας σου, έλα να αλλάξουμε αλεξίπτωτα.

Τι να κάνει αυτός ανταλλάζουν και πέφτει. Όπως έπεφτε τραβάει το σκοινί και ανοίγει το αλεξίπτωτο.

- Ευτυχώς, λέει και κάνει το σταυρό του.

Μετά από λίγο βλέπει κάτι να περνά σαν σφαίρα από δίπλα του:

- Γαμ**** τη μάααανα σουουουουουουου ρεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεε !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

'Ενας τύπος, είναι ναυαγός σε ένα νησί για κάνα δυο χρόνια.

Μια μέρα βλέπει μια γυναικάρα με στολή κατάδυσης να ξεπροβάλλει από τη θάλασσα και να τον πλησιάζει με βήμα λικνιστικό. Απορημένος αυτός τρέχει κοντά της:

- "Πως βρέθηκες εσύ εδώ;"

- "Δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να καπνίσεις;"

- "Ε, δεν θα 'ναι και δυο χρόνια;"

Ανοίγει τότε αυτή μια τσέπη της στολής και του δίνει ένα πακέτο τσιγάρα.

- "Και δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να πιεις;"

- "Ε, δεν θα 'ναι και δυο χρόνια;"

Ανοίγει τότε αυτή μια άλλη τσέπη της στολής και και του δίνει ένα μπουκάλι κρασί.

Αρχίζοντας να κατεβάζει το φερμουάρ της στολής:

- "Και δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να διασκεδάσεις πραγματικά;" -

"Μην μου πεις ότι έχεις εκεί μέσα κανα playstation, γιατί θα τρελαθώ!!!"

Και ένα που έχει ξαναπαίξει αλλά είναι κορυφή και μιας και το βρήκα θα το βάλω:

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού

κολεγίου.

Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους,

τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της SONY) και το μάθημα

αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.

«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει

η δασκάλα.

«Ποιος είπε 'δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο'»

Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από

τον καινούριο:

«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφεια», απαντά.

«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και

για το λαό'», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο

Σουζούκι.

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει:

«Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική

ιστορία καλύτερα από σας!»

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:

«Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!»

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει:

«Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι

Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς»

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.

«Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.

Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:

«Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια

επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά

πίπα, λέω γω!!!»

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα:

«Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού

Οίκου».

Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γαμήσου ρε μαλακισμένο,

Σουζούκι».

Ατάραχος ο γιαπωνέζος:

«Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας

Αφρικής, το 2002».

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα

έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο

διευθυντής:

«Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο!!».

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:

«Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του...»

Κλαίω...!!!!!

:rotfl: :rotfl:

Τροποποιήθηκε Ιούλιος 14 , 2013 από τον Optimus Prime

[costaslio 0]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Tsi0u 530]

-Μια φορά που αγόρασα προφυλακτικά με επιβραδυντικό θυμάμαι έκανα 2 χρόνια να γαμήσω.

-Μαμά κοίτα ένα περιστέρι! Δώσε λίγο ψωμί!

-Φάτο χωρίς ψωμί.

Με πέταξαν έξω από το στριπτιζάδικο γιατί έδινα λεφτά από μονόπολη στα κορίτσια. Λες και τα βυζιά τους είναι αληθινά...

Όταν καταλάβω ότι η άλλη υποκρίνεται στο σεξ ξενερώνω και πατάω άλλο βιντεάκι.

Παντρεμένος λέει σε φίλο του:

Έβαλα πλυντήριο, έκανα σίδερο, έπλυνα τα μπαλκόνια, πτώμα είμαι...

Απάντηση φίλου:

Πάμε για μπαλα αύριο ή έχεις περίοδο?

Είναι βραδιά ποίησης! Στον τελικό για το 1 εκατ. ευρώ έχουν φτάσει ένας ιερέας κι ένα πρεζάκι! Η τελευταία τους δοκιμασία λοιπόν είναι η εξής: να φτιάξουν ένα ποιηματάκι μέσα σε 5 λεπτά, στο οποίο να εμπεριέχεται απαραιτήτως η λέξη Timbuktu (αφρικανική πόλη, Μαλί).

Οι διαγωνιζόμενοι αποσύρονται και ξεκινά η αντίστροφη μέτρηση…

Μόλις ολοκληρώνονται τα 5 λεπτά, επιστρέφουν.

Διαβάζει πρώτος το ποιηματάκι του ο ιερέας:

I was a father all my life

have no children, no wife

I read the Bible through and through

on my way to Timbuktu

Χειροκροτήματα, συγχαρητήρια, χαμός… Όλοι πιστεύουν ότι είναι ο τελικός νικητής του διαγωνισμού, ώσπου έρχεται η σειρά του δεύτερου διαγωνιζόμενου ο οποίος διαβάζει το εξής:

Tim and I to Brisbane went

met three women, cheap-to-rent

but they were three and we were two…

so, I booked one and Tim booked two!!!!

[ststgr74 223]

Ήταν μέσα στο αυτοκίνητο ένα ζευγάρι και τρέχανε με 60 χλμ. Κάποια στιγμή λέει η γυναίκα:

«Μήτσο μου, το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια, αλλά θέλω διαζύγιο...»

Ο Μήτσος δεν λέει τίποτα, απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70.

«Θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και καλύτερος εραστής...»

Ο Μήτσος αρχίζει και θυμώνει άλλα δεν λέει τίποτα, απλα αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 80χλμ.

«Θέλω το σπίτι και τα παιδιά.»

Ο Μήτσος δεν μιλάει και αυξάνει ταχύτητα στα 90 χλμ.

«Θέλω όλες τις καταθέσεις και όλες τις πιστωτικές.»

Ο Μήτσος φουλάρει στα 100 και στρίβει προς ένα τοίχο.

«Εσύ, Μήτσο, δεν θέλεις τίποτα;»

«Έχω όλα όσα χρειάζομαι.»

«Δηλαδή, τι έχεις, Μήτσο;»

«Τον αερόσακο!»

Πάνε δυο φίλοι σε ένα ξενοδοχείο στην Αγγλία. Ανοίγουν την ντουλάπα να βάλουν μέσα τα ρούχα τους και βλέπουν ένα ποντικό.

- Ρε ξέρεις πως είναι ο ποντικός στα αγγλικά για να πάρουμε τηλέφωνο στην Reception να τους πούμε ότι βρήκαμε ένα;

- Όχι, Εσύ;

- Ούτε εγώ!

- Εντάξει, άσε θα πάρω εγώ να εξηγηθώ!!

. . . .

- Yes, Reception?

- Yes, how can I help you?

- Do you know Tom and Jerry?

- Yes, of course.

- Jerry is here.!!!

Τροποποιήθηκε Ιούλιος 15 , 2013 από τον ststgr74

[Gen.Markus 6.229]

Ήταν ένα πολύ ωραίο ζευγάρι. Η γυναίκα γύρω στα 32, όμορφη, ψηλή πραγματική καλλονή. Κι ο άντρας πολύ εμφανίσιμος, γύρω στα 37. Το ζευγάρι έπαιζε γκολφ σε μια περιοχή με πολύ ακριβά σπίτια. Κατα λάθος ρίχνει η γυναίκα μια στην μπάλα και σπάει την πολύ ακριβή τζαμαρία μιας βίλας. Το ζευγάρι μπαίνει μέσα για να ζητήσει συγγνώμη. Μέσα στο σπίτι βλέπει ένα περίεργο τύπο, μαυριδερό με ανατολίτικα χαρακτηριστικά και ντύσιμο. Λίγο πιο κει ήταν ένα παλιό περσικό βάζο σπασμένο.

- Χίλια συγνώμη, λέει το ζευγάρι. Θα θέλαμε να σας αποζημιώσουμε για το τζάμι και το βάζο που σπάσαμε.

- Κάθε άλλο, λέει με ενθουσιασμό ο περίεργος οικοδεσπότης. Δεν είμαι άνθρωπος. Είμαι τζίνι. Ήμουν 2000 χρόνια φυλακισμένος στο βάζο που σπάσατε. Και για να σας δείξω την ευγνωμοσύνη μου που με ελευθερώσατε θα σας δώσω υγεία και θα πραγματοποιήσω και από μια ευχή στον καθένα σας.

Ο άντρας το σκέφτεται και ζητάει να έχει εισόδημα 30 εκατομύρια το μήνα.

- Αυτό είναι εύκολο, λέει το τζίνι.

Μουρμουρίζει κάτι περίεργες λέξεις και τσούπ η ευχή εκπληρώνεται.

- Κάθε μήνα θα έχεις 30 εκατομμύρια στον τραπεζικό σου λογαριασμό, λέει το τζίνι στον άντρα.

Έρχεται η σειρά της γυναίκας. Το σκέφτεται και ζητάει μια βίλα σε κάθε πόλη της γης. Το τζίνι βρήκε και αυτή την ευχή εύκολη. Μουρμούρισε πάλι κάτι λόγια και της λέει :

- Και η δική σου ευχή εκπληρώθηκε. Έχεις από μια υπερπολυτελή βίλα σε κάθε πόλη της γης.

Το ζευγάρι ευχαρίστησε και έκανε να φύγει.

- Μια στιγμή, είπε το τζίνι. Θα ήθελα να σας ζητήσω και εγώ μια χάρη. Έχω να κάνω έρωτα με γυναίκα 2000 χρόνια. Θα ήθελα φίλε να πάω με τη γυναίκα σου. Αν θέλετε και οι 2 φυσικά, είπε με ψιλοαυστηρό ύφος.

Το ζευγάρι έκανε μια μίνι σύσκεψη.

- Έχουμε την υγεία μας έχουμε και πλούτη. Μπροστά σε αυτά τι πειράζει να του κάνουμε τη χάρη; Άσε που μπορεί να αγριέψει διαφορετικά και να χάσουμε ότι μας έδωσε. Η αγάπη μας δεν έχει να φοβηθεί τίποτε. Μετά θα ζήσουμε για πάντα ευτυχισμένοι, συμφώνησαν και οι δύο.

Η γυναίκα μπήκε στο δωμάτιο με το τζίνι. Βγάλανε τα μάτια τους. Όλο το κάμα σούτρα εφάρμοσαν. Μετά από 2 ώρες αχαλίνωτου σεξ, άραξαν να κάνουν ένα τσιγάρο. Το τζίνι λοιπόν τη ρώτησε :

- Αλήθεια πόσο χρονών είστε εσύ και ο άντρας σου;

- 32 εγώ και 37 εκείνος, απάντησε η γυναίκα.

- Καλά και πιστεύετε ακόμα στα τζίνι..;;;

[Gen.Markus 6.229]

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα αποφάσισε να πάει στην Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβριο, να ξεφύγει λίγο από το χιόνι και την παγωνιά. Κανόνισαν να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο, όπου πέρασαν, χρόνια πριν, και τον μήνα του μέλιτος. Επειδή όμως και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη. Φτάνοντας λοιπόν, ο σύζυγος στο ξενοδοχείο μια μέρα πριν, διαπιστώνει με χαρά ότι τα δωμάτια διαθέτουν πλέον και Η/Υ και αποφασίζει να στείλει ένα e-mail στην αγαπημένη του γυναικούλα. Κατά λάθος όμως ξεχνά ένα γράμμα στην ηλεκτρονική διεύθυνση και το στέλνει χωρίς να ξέρει τις συνέπειες του αθώου του λάθους. Στο Χιούστον μια χήρα, είχε μόλις γυρίσει από την κηδεία του άντρα της και πήγε στον Η/Υ να τσεκάρει τα συλλυπητήρια e-mails από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο, πέφτει ξερή, λιπόθυμη στο πάτωμα. Εκεί την βρίσκει λίγο μετά ο γιος της, και κοιτώντας την οθόνη του ανοιχτού υπολογιστή, διαβάζει το πρώτο e-mail και παθαίνει και αυτός την πλάκα του..

ΠΡΟΣ: Την αγαπημένη μου γυναίκα. ΘΕΜΑ: Έφτασα!! Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα. Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Ολα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να είχες το ίδιο καλό ταξίδι με εμένα.

Υστερόγραφο: Πολύ ζέστη εδώ κάτω!!!

[Kostas-MotoLover 10.029]

Αυτό που όλοι οι courier έρχονται σπίτι σου εργάσιμες μέρες και ώρες και απορούνε κιόλας που δεν σε βρίσκουνε, με ξεπερνάει......

(Δικό μου. Δε θυμάμαι αν το έχω ξαναγράψει, αλλά όποτε έχω πάλι επαφές με courier, μού 'ρχεται το ίδιο πράγμα να γράψω).

[Andreasf2 73]

-Ξυπνα θέλω σεξ.

-Στο ψυγείο έχει παγωτό.

-Νταξει κοιμησου.!

[Tsi0u 530]

Jennifer Lopez: 43, ο γκόμενος της: 26

Έλλη Κοκκίνου: 43, ο γκόμενος της: 24

Κορίτσια υπομονή,το άλλο σας μισό μπορεί

να μη γεννήθηκε ακόμα..

Θέλω να σου πω κάτι αλλά ντρέπομαι

-Κι εγώ το ίδιο

-Ας το πούμε μαζί τότε

-1 2 3

-Σ'αγαπώ

-Έχεις μυξα

Μπαινω στο σουπερ μαρκετ και βλεπω συσκευασια μπυρας και λεει 6+2 δωρο.Εβγαλα τις 2 που ηταν δωρο και εφυγα!!!

[Kostas-MotoLover 10.029]

Σπουδές στη Βουλγαρία Ιατρική, φαρμακευτική, ναυτική ακαδημία oδοντιατρική,ψυχολογία ,οικονομικά

(Από διαφημιστικό μήνυμα)

Από μια κατ' εξοχήν ναυτική χώρα, που οι κάτοικοί της παίζει να μην έχουν δει ποτέ νερό θαλασσινό στη ζωή τους, διδάσκεται κιόλας η ναυτική τέχνη!!!!!

Να τα βλέπουμε μπας και βάλουμε μυαλό ποτέ ως λαός.....

[johnjohn2 749]

Σπουδές στη Βουλγαρία Ιατρική, φαρμακευτική, ναυτική ακαδημία oδοντιατρική,ψυχολογία ,οικονομικά

(Από διαφημιστικό μήνυμα)

Από μια κατ' εξοχήν ναυτική χώρα, που οι κάτοικοί της παίζει να μην έχουν δει ποτέ νερό θαλασσινό στη ζωή τους, διδάσκεται κιόλας η ναυτική τέχνη!!!!!

Να τα βλέπουμε μπας και βάλουμε μυαλό ποτέ ως λαός.....

Τώρα πιο σωστά νομίζω ε?

[FOURNARIS 2.079]

Δεν πατε καλα ετσι;;;;

Δεν εχει η Βουλγαρια θαλασσα;;;;;;

[Technician 520]

Δεν πατε καλα ετσι;;;;

Δεν εχει η Βουλγαρια θαλασσα;;;;;;

Μαυρη Θαλασσα? Δεν θυμαμαι.. Βασικα απορω πως με περασαν γεωγραφια τοτε..!

[FOURNARIS 2.079]

Δεν πατε καλα ετσι;;;;

Δεν εχει η Βουλγαρια θαλασσα;;;;;;

johnjohn2 φιλικα το εγραψα ετσι;;;

Μην μου παρεξηγηθεις.....

Ο Κωστας με ξερει προσωπικα, καταλαβαινει.

Γιατι ολονων τα νευρα ειναι τεντωμενα, μην εχουμε τιποτα.

[Kostas-MotoLover 10.029]

Δεν πατε καλα ετσι;;;;

Δεν εχει η Βουλγαρια θαλασσα;;;;;;

Βρε συ, το έγραψα με το σκεπτικό ότι τη Μαύρη θάλασσα τη θεωρώ μια μεγάλη λίμνη.... δεν μπορεί να έχει τις συνθήκες μια ανοιχτής θάλασσας με τα ρεύματα και τις ιδιοτροπίες όπως και να το κάνεις.

Το στενό του Βοσπόρου δεν το θεωρώ ικανό να επηρρεάσει ικανά τις συνθήκες που επικρατούν και να τη μετατρέψουν σε θάλασσα.

Μη συγκρίνουμε μια κλειστή - έστω και τεράστια - λίμνη με μια θάλασσα τύπου Μεσογείου με τα γνωστά ρεύματα, η ακόμα περισσότερο Ατλαντικού, Ειρηνικού, Ινδικού, κλπ

Άμα είναι έτσι, να βάλω μια μπανιέρα στη βεράντα και να διδάξω ναυτοσύνη.

Πάντως μπράβο τους. Εκμεταλλεύονται τη λίμνη σαν να ήταν θάλασσα και μεις που έχουμε τόσα "προσόντα", καθόμαστε και την κοιτάμε με τον φραπέ στο χέρι.

johnjohn2 φιλικα το εγραψα ετσι;;;

Μην μου παρεξηγηθεις.....

Ο Κωστας με ξερει προσωπικα, καταλαβαινει.

Γιατι ολονων τα νευρα ειναι τεντωμενα, μην εχουμε τιποτα...... και σου φέρω κανά καρβέλι στο κεφάλι..... :P

[johnjohn2 749]

johnjohn2 φιλικα το εγραψα ετσι;;;

Μην μου παρεξηγηθεις.....

Ο Κωστας με ξερει προσωπικα, καταλαβαινει.

Γιατι ολονων τα νευρα ειναι τεντωμενα, μην εχουμε τιποτα.

Βρε συ, το έγραψα με το σκεπτικό ότι τη Μαύρη θάλασσα τη θεωρώ μια μεγάλη λίμνη.... δεν μπορεί να έχει τις συνθήκες μια ανοιχτής θάλασσας με τα ρεύματα και τις ιδιοτροπίες όπως και να το κάνεις.

Το στενό του Βοσπόρου δεν το θεωρώ ικανό να επηρρεάσει ικανά τις συνθήκες που επικρατούν και να τη μετατρέψουν σε θάλασσα.

Μη συγκρίνουμε μια κλειστή - έστω και τεράστια - λίμνη με μια θάλασσα τύπου Μεσογείου με τα γνωστά ρεύματα, η ακόμα περισσότερο Ατλαντικού, Ειρηνικού, Ινδικού, κλπ

Άμα είναι έτσι, να βάλω μια μπανιέρα στη βεράντα και να διδάξω ναυτοσύνη.

Πάντως μπράβο τους. Εκμεταλλεύονται τη λίμνη σαν να ήταν θάλασσα και μεις που έχουμε τόσα "προσόντα", καθόμαστε και την κοιτάμε με τον φραπέ στο χέρι.

Ρε σεις και εγώ ειρωνικά το έγραψα το ποτέ όχι για τους παραπάνω λόγους αλλά για το ότι δεν πρόκειτε ποτέ να βάλουμε μυαλό... Δεν μας αγγίζουν ρε παιδί μου αυτά πως το λένε??

[Kostas-MotoLover 10.029]

Τότε κι εμείς δε θά 'πρεπε ΑΥΤΟ να το λέμε λίμνη, αλλά θάλασσα, αφού έχει ένα μικρό άνοιγμα στη θάλασσα.

Έχει όμως τις συνθήκες μιας θάλασσας? Ζαμέ των Ζαμών = Ποτές.

[Schumi 8.191]

Κώστα κάνεις λάθος, χωρίς βέβαια να το γνωρίζεις.

Αν δεν είναι θάλασσα η Μαύρη δεν είναι ούτε και η Μεσόγειος.

Το βλέπεις καθαρά από θέμα όπως το βλέπεις στο χάρτη θεωρώ.

Και η μεσόγειος 2 μικρά ανοίγματα έχει. Ένα στο Γιβραλτάρ και ένα στον Νείλο.

Κανονικά του Νείλου δεν πρέπει καν να το αναφέρω.

Απλά το βλέπεις βάση της έκτασης στην οποία ναι μεν η Μεσόγειος είναι διπλάσια/τριπλάσια.

Δεν γνωρίζεις αν έχουν τις συνθήκες ίδιες, οι 2 θάλασσες. Μπορεί και ναι, μπορεί και όχι.

Πάντως οι Ρώσοι κάνουν πολλές ασκήσεις Ναυτικού εκεί μέσα. Άρα κάτι παραπάνω θα γνωρίζουν.

Το ίδιο και οι Τούρκοι, οι οποίοι έχουν ολόκληρο στόλο για τη Μαύρη Θάλασσα.

Άρα το θέμα φίλε μου δεν είναι τι την θεωρείς εσύ, αλλά το τι πραγματικά είναι η Μαύρη Θάλασσα άσχετα αν είναι μικρότερη σε μέγεθος από το παράδειγμα που έθεσες (Μεσόγειος).

:_thumbsup:

[Gen.Markus 6.229]

-Έλα Στέλιο αγόρι μου..

-Λάθος κάνετε

-Πες μου αγόρι μου σε ποιον λογαριασμό να βάλω τα λεφτά;;

-Έλα γιαγιά ο Στέλιος είμαι, σημειώνεις;;

[Δημητρης96410 579]

Της λέω χωρίζουμε. Φεύγω.

Ακούω ένα μπαμ. Ωχ, λέω, αυτοκτόνησε.

Γυρνάω.....

Άνοιξε σαμπάνια, η μαλακισμένη…!!!

τοπ

[chiliplayer 527]

Κώστα κάνεις λάθος, χωρίς βέβαια να το γνωρίζεις.

Αν δεν είναι θάλασσα η Μαύρη δεν είναι ούτε και η Μεσόγειος.

Το βλέπεις καθαρά από θέμα όπως το βλέπεις στο χάρτη θεωρώ.

Και η μεσόγειος 2 μικρά ανοίγματα έχει. Ένα στο Γιβραλτάρ και ένα στον Νείλο.

Κανονικά του Νείλου δεν πρέπει καν να το αναφέρω.

Απλά το βλέπεις βάση της έκτασης στην οποία ναι μεν η Μεσόγειος είναι διπλάσια/τριπλάσια.

Δεν γνωρίζεις αν έχουν τις συνθήκες ίδιες, οι 2 θάλασσες. Μπορεί και ναι, μπορεί και όχι.

Πάντως οι Ρώσοι κάνουν πολλές ασκήσεις Ναυτικού εκεί μέσα. Άρα κάτι παραπάνω θα γνωρίζουν.

Το ίδιο και οι Τούρκοι, οι οποίοι έχουν ολόκληρο στόλο για τη Μαύρη Θάλασσα.

Άρα το θέμα φίλε μου δεν είναι τι την θεωρείς εσύ, αλλά το τι πραγματικά είναι η Μαύρη Θάλασσα άσχετα αν είναι μικρότερη σε μέγεθος από το παράδειγμα που έθεσες (Μεσόγειος).

:_thumbsup:

+ Ότι όσο πιο "μικρή" η θάλασσα τόσο πιο "περίεργη" είναι. Ρεύματα, παραρεύματα, περίεργοι κόλποι, ξέρες κλπ κλπ. Ο ανοιχτός ωκεανός παίζει να είναι πιο εύκολος... δεν ξέρω. Αλλά σε ΟΠΟΙΑΔΗΠΟΤΕ ναυτική ακαδημία, δε νομίζω να κάνουν πρακτική. Ή αν κάνουν, δε παίζει να είναι σε πλοίο που κάνει υπερατλαντικά ταξίδια. Μπορεί μάλιστα να ΕΙΔΙΚΕΥΟΝΤΑΙ στη συγκεκριμένη θάλασσα, οπότε να την ξέρουν καλύτερα από κάθε άλλο καπετάνιο. Όπως προ ειπώθηκε, κάθε θάλασσα έχει και τα περίεργά της.

[Schumi 8.191]

Εγώ ξέρω ότι στις δοκιμές των Ρώσων περιλαμβάνονταν και αεροπλανοφόρα.

[Malkav 57]

Ποτέ μην κρίνεις έναν άνθρωπο από την παρέα του.. Θυμήσου: Ο Ιούδας

είχε την καλύτερη..!

Τον πουστη και τον χασικλη..

.... Η δοκιμή τους έφαγε !!!!!

-Γιαννη μ' αγαπάς ?

-Ναι

-Και που με βάζεις?

-Για ύπνο..είσαι πολύ μεθυσμένος ρε μαλάκα Μπάμπη ..άντε γαμήσου.