ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic #7

[ax_ena_honda 15.751]

Έχω ένα παππού εδώ δίπλα με Αλτσχάιμερ . Κάθε μια ώρα πάω και του λέω τα κάλαντα !

-Ξερεις να τον παιζεις?

-Ε, πανω-κατω..

[Andreasf2 73]

Κακα τα ψεματα... Τα περισσοτερα χάδια τα εχουμε δωσει στο τοίχο. Καθώς ψάχνουμε τον διακόπτη το βράδυ..

[Lachaniaris 2.272]

Ένα ζευγάρι από την Ιαπωνία τσακώνεται....

Ο άντρας λέει "Sukitaki!"

Η γυναίκα απαντάει "Kowanini!

Ο άντρας της ξαναφωνάζει "Toka a anji rodi roumi yakoo!"

Η γυναίκα στα γόνατα παρακαλάει "Mimi nakoundinda tinkouji!"

Τότε ο άντρας της λέει έξαλλος "Kina tim kouji!"

Και εσύ σαν μ@λ@κ@ς συνεχίζεις και διαβάζεις τις μ@λακίες που γράφω λες και ξέρεις ιαπωνικά.!!!

[kosmas2111 7.437]

Ρε όταν γουστάρετε μια γκόμενα να την διεκδεικ..., διεκδικοίτ..., διεκδηκείτ..., να περιμένετε να σας την πέσει.

Τροποποιήθηκε Μάιος 25 , 2013 από τον kosmas2111

[Antonis SP 4]

τι διαφορα εχει ενα μπουζι απο μια ξανθια???

το μπουζι παιρνει μονο μια πιπα ενω η ξανθια πολλες...

[Optimus Prime 1.620]

Ρε όταν γουστάρετε μια γκόμενα να την διεκδεικ..., διεκδικοίτ..., διεκδηκείτ..., να περιμένετε να σας την πέσει.

[Optimus Prime 1.620]

Ρε φίλε αφού βλέπεις ,

πως η κοπέλα προσπαθεί να παρκάρει...

Τι κορνάρεις, φωνάζεις & βρίζεις από χθες το απόγευμα;;

[Kostas-MotoLover 10.029]

Αγαπητή Κυβέρνηση. Όσο πιο βαθειά στην τσέπη μπαίνεις, τόσο πιο κοντά στ' αρχ^δια μας φτάνεις...

Έβαλα την κάρτα μου στο ΑΤΜ και είχε επιλογές :

1) Ανάληχαχαχαχα

2) Κατάθεχαχαχαχα

3) Άκυρο

Πάτησα το 3 και έγραψε

''Να ξανάρθεις να γελάσουμε''

Βάλε μου μισό κιλό φέτα.

- Είναι 650 να τ' αφήσω ?

- Ναι ... Αστο , και βάλε μου μισό κιλό φέτα ...

Με πήραν απ' την Hellas Online....Τους είπα "Ευχαριστώ, κλέβω Conn-X απ' τον γείτονα, δεν αλλάζω εταιρεία".

-Bond. James Bond.

-Χάρηκα. Συγγελάκης. Ανδρεάδης Συγγελάκης. Θεόδωρος Ανδρεάδης Συγγελάκης. Θεόδωρος

Ανδρεάδης Συγγελάκης από Ρώμη.

Για όσες γυναίκες ψάχνουν ψηλό, μελαχρινό, αξύριστο, με μόνιμη δουλειά, μένει εδώ απέναντι ένας..

Πάτερ Λάμπρο τον λένε..

Όλα τελικά είναι στο μυαλό, εκτός από την κυτταρίτιδα που είναι στον κώλο..

Τα καλώδια πίσω από το pc έχουν γίνει εκατομμύρια... τράβηξα ένα και ακούστηκε το καζανάκι!

-Μπαμπά είμαι gay, τα έχω με τον Κώστα.

-Τιιιι;

-Πρωταπριλιααά! ... Με τον Βαγγέλη τά 'χω!

Ευτυχώς που άλλαξε η ώρα. Έξι μήνες ήθελα να τη φτιάξω στο αυτοκίνητο αλλα βαριόμουν!

- Ρε συ Γιώργο, έστειλα το παιδί πριν 3 ώρες να πάρει μακαρόνια και δεν έχει γυρίσει ακόμα. Τι να κάνω ?

- Ξέρω 'γω ... Kάνε φασολάκια ....

[Kostas-MotoLover 10.029]

-Γιε μου η πολύ μαλ^κία τυφλώνει

-Η Ελένη είμαι μπαμπά.!

14 Φεβρουαρίου...

Να θυμηθώ να πάω ένα κουτί σοκολατάκια στη βουλή...

Με τόσο γ^μήσι..... μπορείς να το πεις και σχέση.

Ελληνικό σημαιάκι στο ταξί. Λες και δεν καταλάβαμε ότι είσαι Έλληνας όταν στο φανάρι άδειασες στο δρόμο το τασάκι. Σε περάσαμε για Ελβετό.

-Μου είπε ότι σκέφτομαι συνέχεια το σεξ...

-Έλα ρε, και τι της είπες???

-Όταν μιλάς σοβαρά είσαι πολύ καύλα

Λένε ότι το πρωινό σεξ είναι το καλύτερο..

Λες για αυτό όταν της ζητάω να μου φτιάξει πρωινό, μου λέει να πάω να γ^μηθώ?

-Μπαμπά ο γιος του φούρναρη με είπε πο^στη!..

-Ποιος; Ο Γιωργάκης;

-Όχι αυτός καλέ, ο άλλος ο παιδαράς!...

πέρασε ο γείτονας με σακούλες Βασιλόπουλου και καλά να πει ένα γεια, πόση επίδειξη θεέ μου...

Με τόσο air-condition, τον επόμενο λογαριασμό θα μου τον φέρει σπίτι διευθυντής της ΔΕΗ σε ξύλινο κουτί ανάμεσα σε δύο chivas..

-Με ειπε κολλημένη με τα ζώδια.

-Και τι του είπες;

-Τίποτα. Τα βάζει κανείς με σκορπιό;

Μου πήρε μια εικοσαετία να μάθω να ξεκουμπώνω σουτιέν και έρχεται η άλλη φορώντας Pretty bra... ώπα κοπελιά ώπα.

Μου έριξε ένα βέλος το αγγελάκι του έρωτα και δεν με πέτυχε... Έρως ανίκανε βλάκα...

-Να σου πω τη μοίρα σου;

-Ναι πες μου τι βλέπεις;

-Βλέπω θάνατο! Θα πεθάνει η πεθερά σου!

-Αυτό το ξέρω! Εμένα θα με πιάσουν όμως?

Μου έστειλε η τροχαια φωτογραφία που έτρεχα στην εθνική.

Έβγαλα και εγώ φωτογραφία ένα 200ευρω και τους την έστειλα...

-Πόσα μπάνια έκανες φέτος?

-Δύο.

-Μόνο δύο?? Δεν σου αρέσει η θάλασσα??

-Α!! Στην θάλασσα λες??

Aγόρι : Κλείσε μωρό μου!

Κορίτσι : Οχι εσύ κλείσε!

Αγόρι : Mπιπ....

Κορίτσι : Κοίτα να δείς... Μου το έκλεισε ο μ^λάκας...!!!

[Ravendark 6.393]

Κλεμμένο:

Red Βull & μαλακίες...!!!

Σ' έχει κυνηγήσει Pitbull,

να δεις τι φτερά βγάζεις...???!!!

[HaRisGs 2.341]

Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος-καμικάζι μόλις αγόρασε το καινούριο "εργαλείο", μια γυαλιστερή R1.....

Η πρώτη λογική σκέψη είναι να πεταχτεί βρε αδερφέ για ένα καφέ εδώ δίπλα, στην Θεσσαλονίκη. Mε τέτοιο εργαλείο, σου λέει ο άνθρωπος, τι είναι 500 χιλιόμετρα... Κρανάκι, μπουφανάκι, γαντάκι, καβάλα στο εργαλείο και βουρ στην εθνική.

Εκεί που πήγαινε λοιπόν σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι λαλάει το μηχάνημα. 150...200...250, ο τύπος είναι στη απόλυτη νιρβάνα και ΜΠΑΜ! ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος! Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε γαμώτο, πάει το καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ.... αλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, άστο καλύτερα...).

Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου. Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο. "Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο. Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα να το περιποιηθείς. Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να συνέλθει"

Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό και κανναβούρι και περιμένει... Οι μέρες περνάνε... Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται. Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού. Κλείνει το δεξί μάτι. Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από την αριστερή πλευρά. Κλείνει και το αριστερό μάτι. Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα και λέει:

"Όχι ρε πούστη μου, το σκότωσα το παλικάρι...

[HaRisGs 2.341]

EΑΝ ΞΑΝΑΚΟΥΣΩ ΠΩΣ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΜΑΘΑΙΝΟΥΝ ''POLE DANCE'' ΓΙΑ ΓΥΜΝΑΣΤΙΚΗ...

ΘΑ ΛΕΩ ΟΤΙ ΠΑΩ ΣΤΑ ΚΩΛΟΜΠΑΡΑ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΞHΡΟΥΣ ΚΑΡΠΟΥΣ!!!

[r3negade 3.396]

Το να μπαινεις σε ζαχαροπλαστειο και να ζητας κουλουρακια διαιτης, ειναι σαν να μπαινεις σε μπ**ρδελο και να ζητας μια αγκαλια!!

[Kostas-MotoLover 10.029]

- Έχει κανά καλό θρίλερ να δούμε;

- Κάτσε, σε 5 λεπτά ...ξεβάφομαι...!!

Τι περίεργοι άνθρωποι ρε...

Η άλλη σοκαρίστηκε λέει, επειδή της άνοιξα ημίγυμνος...

Αφού φορούσα μπλούζα!...

Πήγα να φάω το καθημερινό μου φρουτάκι και κάποιος είχε βάλει τούρτα γύρω γύρω...

Είδαμε τον Ρουβά να διαφημίζει πατατάκια... Τον Τσαλίκη πορτοκαλάδες... Τη Στανίση τα jumbo...

Τώρα περιμένω να δω την Πάολα να διαφημίζει σκυλοτροφές, τον Παντελίδη αντικαταθλιπτικά και τον Καρρά καραμέλες για το λαιμό...!!!

Τροποποιήθηκε Μάιος 29 , 2013 από τον Kostas-MotoLover

[Kostas-MotoLover 10.029]

1η κόρη...

-Μπαμπά είμαι λεσβία...

-Oκ Επιλογή σου.

2η κόρη...

-Μπαμπάκα .. και γω λεσβία είμαι...

-Πφφφ τι να πω?!

3η κόρη...

-Και εγώ είμαι λεσβία...!

-Υπάρχει κανείς σε αυτό το σπίτι που να θέλει άντρα?

-Εγώ μπαμπααααααα!!!!

-Σκάσε Βαγγέλη!

-Μπαμπά ήθελες αγόρι η κορίτσι;

-Να περάσω καλά ήθελα...

- Την άκουσα πολύ χάλια στο τηλέφωνο...

- Που να την δεις κι από κοντά...

Θα άρχιζα τη δίαιτα "χάστε κιλά πριν την παραλία", αλλά δεν έχω τελειώσει ακόμα τη δίαιτα "χάστε τα κιλά των Χριστουγέννων"...

Μας ψεκάζουν που μας ψεκάζουν.... οι μ^λάκες, δεν βάζουν μέσα και λίγο autan για τα γαμωκούνουπα!!!!!!!!

Έλυσα όλα μου τα προβλήματα και τώρα τρέχουν σαν παλαβά από δω κι από κει !!!!!!!!!

- Πωπω... χθες είδα μια ταινία κουνγκ φου, έλα να σου δείξω τι έκανε o πρωταγωνιστής!!!

- Πρόσεχε τι θα κάνεις γιατί εγώ χθες είδα τσόντα...

[ax_ena_honda 15.751]

Σήμερα πήγα να σηκώσω κάτι βαρύ, και μου ξέφυγε μία πορδή. Ένιωσα πολύ άσχημα, και ζήτησα συγγνώμη από τον τύπο στο διπλανό ουρητήριο

[HaRisGs 2.341]

Μπερλουσκόνι, 71 χρονών, η γκόμενα του 18.

Bill Gates 52 χρονών, η γκόμενα του 24.

Madonna 52 χρονών, ο γκόμενος της 21.

Μην ανησυχείτε αν δεν έχετε βρει το αλλο σας μισο,

μπορεί να μην έχει ακόμη γεννηθεί...

-Με απατάς?

-Όχι ρε αγάπη μου,τι έχετε πάθει όλες σήμερα!

Τροποποιήθηκε Μάιος 29 , 2013 από τον HaRisGs

[srk 1.534]

10 γυναικείες ατάκες που άλλαξαν τη ροή της ιστορίας:

- «Μωρό μου, να σου καθαρίσω ένα μηλαράκι;» - Εύα

- «Και μην τολμήσεις να έρθεις αν δεν μου βρεις την ενυδατική κρέμα που σου έγραψα στον πάπυρο» – Πηνελόπη

- «Αν πεινάσεις, έχει φαγητό στο φούρνο. Εγώ και τα παιδιά θα αργήσουμε» - Μήδεια

- «Άντε τελείωνε! Πλύνε τα χέρια σου και έλα να φας πριν κρυώσει το φαγητό» – Η Μητέρα του Πόντιου Πιλάτου

- «Μωρό μου, είδα έναν υπέροχο χιτώνα. Μόνο τριάντα αργύρια!!!» – Η γυναίκα του Ιούδα !

- «Τζουτζούκο μου αυτά τα σαπουνάκια Μασσαλίας μου ξηραίνουν το δέρμα και δεν κάνουν αφρό...» - Εύα Μπράουν 1940

- «Αγάπη, σήμερα λέω πάρουμε το κάμπριο» – Τζάκι Κέννεντι 1963

- «...και ποιος είναι δηλαδή ο Μάο να έχει τείχος και εμείς όχι» – Κυρία Ούλμπριχτ 1961

- «Γιώργο, ο αχαΐρευτος ο γιος μας πάλι δεν μπήκε στο Πολυτεχνείο. Πρέπει να βρούμε έναν τρόπο για να μπει!» - Δέσποινα Παπαδοπούλου 1973

- «Οσάμα, θα πάω στη Νέα Υόρκη με τη μαμά – με διαφορετικές όμως πτήσεις» – Η Κυρία Μπίν Λάντεν

Τροποποιήθηκε Μάιος 29 , 2013 από τον srk

[Optimus Prime 1.620]

- Μου λείπεις..

- Κλείσε!

- Τι έρχεσαι;

- Όχι παίζω pro.

πέντε λεπτά αργότερα..

- Κατέβα κάτω

- Μα εσύ είπες..

- Κατέβα μην ανέβω και τα κάνω όλα πουτάνα!

πέντε λεπτά αργότερα..

- Κατέβηκα που είσαι?

- Πλάκα σου έκανα ακόμα pro παίζω.

Αντί για 2 κουταλιές Νες, έριξα 4 στον φραπέ, αλλά ντάξει, δεν τρέχει και τίποτα.. Η ΜΗΠΩΣ ΤΡΈΧΕΙ ΠΑΛΙΟΜΟ$NOΠΑΝΑ;

Θυμάμαι τότε που έδινα πανελλήνιες.Πόσο άγχος Θεέ μου! Είχε η μάνα μου..

-Παρτα μωρη αρρωστη..

-Μα δε θελω...

-Παρτα μωρη,τα χαπια σου ειναι..

-Με απατάς?

-Όχι ρε αγάπη μου,τι έχετε πάθει όλες σήμερα!

Τροποποιήθηκε Μάιος 29 , 2013 από τον Optimus Prime

[andreaskantekas 1.384]

33 μ. Χ "radio fm" ,o Ιούδας αφιερώνει στο Χριστό το "ΔΕΝ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΤΟΝ ΑΓΙΟ..."

[CIVIL 615]

- Φοράς φακούς?

- Ναι.

- Τους ανάβεις λίγο?

Πρώτη μέρα σήμερα στο γυμναστήριο και η πέρσοναλ τρέϊνερ με ρώτησε αν θέλω πόδια,πλάτη ή στήθος.

Στήθος κοτόπουλο και μια πατάτες,της είπα.

Απρίλη λες αρχίζω διατροφή, Μάη λες το θέλω ένα παγωτάκι, Ιούνη λες δεν προλαβαίνω ούτως ή άλλως, Ιούλη λες έλα μωρέ, έχω χιούμορ.

-Θα σε πάρω τηλ μετά την δουλειά...

-Πότε δηλαδή?

-Τι να σου πω? Με τον νέο νόμο σταματάω στα 67...

Είναι και μερικοί άντρες που στο μεγάλο ερώτημα..."Να ακούσω το μυαλό ή τη καρδιά;" .............επέλεξαν να ακούσουν τη μάνα τους!

-Πως λέγεται το λάδι που αναστενάζει;

-Αχλάδι.

-Παππού όλος ο κόσμος ανησυχεί μήπως η σεξουαλική σχέση σου με την πιτσιρίκα αποβεί μοιραία... -Τι να κάνουμε παιδί μου...αν πεθάνει πέθανε...

Με πήραν από την τράπεζα και ρώτησαν αν είμαι ο ίδιος.

Όχι λέω,έχω αλλάξει,έχω γίνει πιο ρομαντικός...

Έφτασε ο καιρός που από το πολύ μέσα οι παντόφλες θα λιώνουν πιο γρήγορα από

τα παπούτσια.

Η άλλη δίπλα 150 κιλά λέει "θα φάω ένα τόστ να με κρατήσει"...

Τι είναι μανδάμ το τοστ να σε κρατήσει?

Άγκυρα?

Κλείνω τα μάτια μου στη δουλειά και προσεύχομαι για το καλό της ανθρωπότητας

και οι άλλοι νομιζουν οτι κοιμάμαι...αν ειναι δυνατόν...

Όταν βαριέμαι παίρνω τηλέφωνο σε φούρναρη και του λέω "φιλαράκο, τα ψωμιά

σου είναι μετρημένα".

-ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΨΩΝΙΖΕΙΣ ΨΑΡΙΑ ΑΠΟ ΜΕΝΑ ΡΕ;

-Καταρχάς δε μ αρέσει ο ΤΟΝΟΣ σου.

Έλεγα να πάρω σκύλο στο σπίτι αλλά τι φταίει το δόλιο να κρυώνει;Θα πάρω

πιγκουίνο

Όταν θέλεις κάτι πάρα πολύ...θα είναι στα άπλυτα

Μπαίνει η μάνα μου στο δωμάτιο και μου λέει

''Εχεις κάνα μαύρο??.'' 'Έμεινα ............!!

''Πες γιατι θα βάλω πλυντήριο.. ''

Γελάτε εσείς με τους Μάγιας...γελάτε...έτσι γελούσαν και οι δεινόσαυροι με

τον Νώε....

Όταν ήμουν μικρος δεν με ένοιαζε τι θα φορέσω, κοιτάζοντας παλιές

φωτογραφίες κατάλαβα πως ούτε την μάνα μου την ένοιαζε.

Ζω για την στιγμή που θα βγει κάποιος στον ΣΚΑΙ και θα ξεκινήσει λέγοντας "Κατ αρχήν συγνώμη για τα μούτρα μου".

Οι γιαγιάδες όταν θέλουν να πλέξουν φοράνε γυαλιά, τα λεγόμενα plexiglass.

Σε μερικά χρόνια στα φανάρια δεν θα μας καθαρίζουν τα τζάμια αλλά τα iPad και ταiPhone.

Τι σήμα 3G και 4G. WiFi του γείτονα και όλα GG

Λες "συγγνώμη" στην μάνα σου γιατί:

1% κατάλαβες το λάθος σου

99% θες να σταματήσει να μιλάει....

Αν μετά το μπάνιο, σου μένει ζεστό νερό,σίγουρα κάτι κάνεις λάθος..

ΡΕ ΝΑ ΜΗΝ ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΝΑ ΒΑΛΟΥΜΕ ΕΝΑ ΛΕΟΠΑΡ ΚΟΛΑΝ ΜΕ ΜΠΟΤΑΚΙΑ ADIDAS..ΑΜΕΣΩΣ ΝΑ ΜΑΣ ΠΕΙΤΕ ΓΚΕΥ! ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΑ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΔΗΛΑΔΗ;

-Πες μας για το ατύχημα που σε έκανε διάσημο

-Πέσανε πάνω μου τα φώτα της δημοσιότητας

-Μωρό μου πες μου κάτι για να νιώσω σαν αληθινή γυναίκα.

-Δεν ξέρεις να παρκάρεις!

- Είμαι σκληρός.

- Ώπα ρεεεε....Πόσα giga;;;

Μητρικό φίλτρο είναι αυτό που έχουν στα αυτιά τους οι μανάδες,

και όταν λες "θα βγώ" αυτές ακούν "θα πάω σε όργια, με όπλα και

ναρκωτικά, χωρίς μπουφάν" .

--------------------------------------------------------------------------

Όταν έχει περίοδο η γυναίκα μην της μιλάς. Και όταν έχει νεύρα μην της

μιλάς. Γενικώς μην μιλάς. Αλλά βέβαια.. τέτοιο γουρούνι είσαι, ώστε δεν μιλάς..

--------------------------------------------------------------------------

Ήρθε και ο λογαριασμός της ΔΕΗ. Φαίνεται ότι ο ανεμιστήρας που είχα ανοιχτό

όλο το καλοκαίρι, ήταν από Boeing 747. Δεν εξηγείται αλλοιώς.

--------------------------------------------------------------------------

Δεν ήμουν βέβαιος γιατί ο γιατρός μου συνταγογραφησε LSD για την

δυσκοιλιότητά μου, μέχρι που είδα έναν δράκο και χέστηκα επάνω μου..

--------------------------------------------------------------------------

Αυτή η νέα αλυσσίδα μαγαζιών "ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ" που έχει ανοίξει, πολύ μεγάλη

επιτυχία βλέπω..

--------------------------------------------------------------------------

Φοιτητικό πλύσιμο πιάτων:

1. Τα βάζεις στον νεροχύτη.

2. Περιμένεις.

--------------------------------------------------------------------------

Ισορροπημένη διατροφή είναι να κρατάς ένα σουβλάκι σε κάθε χέρι !

--------------------------------------------------------------------------

Φοβάμαι τόσο την δέσμευση ώστε δεν τολμάω ούτε οικογενειακή πίτσα

να παραγγείλω ...

--------------------------------------------------------------------------

Δεν μας φτάνουν τα προβλήματα των άλλων, έχουμε και τα δικά μας...

--------------------------------------------------------------------------

-Τα πράγματα γίνονται όλο και χειρότερα... εχθές πέρασα από το Σύνταγμα

και είδα τα περιστέρια να ταΐζουν τους ανθρώπους...

--------------------------------------------------------------------------

Οι νέοι λογαριασμοί της ΔΕΗ θα έχουν φωσφορούχα γράμματα για να διαβάζονται

στο σκοτάδι.

-----------------------------------------------------------------------------

- Τι έγινε; Στενοχωρημένη σε βλέπω . Ζυγίστηκες;;;

-----------------------------------------------------------------------------

Όλα χαλάνε. Άνθρωποι, κοινωνία, σχέσεις, φραπεδιέρα.

Ειδικώς με την φραπεδιέρα ξενέρωσα πολύ, δεν το περίμενα...

-----------------------------------------------------------------------------

- Μπαμπά, γιατί παντρεύτηκες την μαμά;

- Απορείς και εσύ παιδί μου ε;;;

-----------------------------------------------------------------------------

Πήγαν και έβαλαν σε κάθε αμάξι αυτή τη μ@λ@κία τον αισθητήρα..

Πας να παρκάρεις κι αρχίζει ΜΠΙΠ ΜΠΙΠ...

Λες και με το ΜΠΑΜ δε σταματάγαμε ...

Τρεις πολύτιμες συμβουλές για να ξελαμπικάρεις α) β) γάμα)

Δεν ξαναβλέπω μαγειρική στη Mενεγάκη.

Κόντεψα να τελειώσω απ'τα υπονοούμενα

Το κάπνισμα προκαλεί αργό & βασανιστικό....ανέβασμα σκάλας

- Πήγε με άλλον. Δεν το αντέχω, θα πηδήσω από το μπαλκόνι...

- Τι λες μωρέ μ@λκα; Κέρατα έβγαλες, όχι φτερά!!!

-Ελα ρε που είσαι;;

Πήρα κινητό, πήρα σπίτι & δε σε βρίσκω πουθενά!

-Σώπα ρε συ? Καλορίζικα!!! Τα πήρες σε καλή τιμή;;;

Μην κλαις, κάποιος σ' αυτόν τον πλανήτη σε θέλει ακριβώς γι αυτό που είσαι.

Δεν ξέρω ποιος...αλλά τόσοι ανώμαλοι κυκλοφορούν...

-Τι καρούμπαλο είναι αυτό ρε;

-Με χτύπησαν τα παπούτσια μου...

-Στο κεφάλι;

-Αφού εκεί μου τα πέταξε η κάργια...!!

Και εκεί που είσαι αραχτός και βλέπεις διαφημίσεις στο Σταρ...

Ξαφνικά πετιέται μια ταινία..!

-Πολύ κινηματογραφικός καιρός !

-Ναι ! Cineφιά.

Τη Ρώσικη σαλάτα τη λένε Γαλλική στη Ρωσία, και Ιταλική στη Γερμανία.

Δηλαδή μ' άλλα λόγια κανείς δε θέλει να πάρει την ευθύνη για αυτή τη μ@λκία

Ο άνθρωπος έχει 5 δάχτυλα στο κάθε χέρι για πολλούς λόγους.

Ο σημαντικότερος είναι για ν' αγκαλιάζει και με τα 5 το πιτόγυρο.

Ας ποινικοποιηθεί επιτέλους το κλέψιμο αναπτήρα.

-Ρεεε σε είπε χοντρή!

-Κάτσε ρε να ξεσφηνωθώ απ' τη καρέκλα και θα δει τι θα πάθεις

-Θες να πάρω τίποτα friskies για το σκυλί σου;

-Ρε μάνα το ξέρω ότι δεν την συμπαθούσες, αλλά χωρίσαμε πέρυσι...

-Γιατί παιδί μ δεν φοράς ζακέτα; Ο Κωστάκης γιατί την φοράει;

-Ναι μαμά,αλλά ο Τάσος είναι με κοντομάνικο

-Δεν με νοιάζει τι κάνουν οι άλλοι

Το ότι απέναντι από το τζάμι των διαδρόμων του γυμναστηρίου υψώνεται αγέρωχο το Pizza Hut, είναι σαφώς συνωμοσία, έτσι;

Πήγα στο γυμναστήριο με δυο κουτιά πάστες και όλοι με κοιτούσαν περίεργα...εγώ φταίω που όταν κουράζομαι τρώω?

500 καροτσάκια στο σούπερ μάρκετ, εμένα πάντα μου τυχαίνει αυτό με τη στραβή ρόδα, που το σπρώχνεις και φαίνεσαι σα να 'σαι σουρωμένος!!

Χάθηκε να έχει η τύχη αφτιά και όχι οι τοίχοι ;

Άσε μου λέει θα οδηγήσω εγώ, εσύ έχεις πιει και άνοιξε την πόρτα και μπήκε στο πίσω κάθισμα...

Όταν πάω σουπερμάρκετ κουβαλάω μαζί μου και τα άπλυτα μήπως και πετύχω από έξω την Σταυροπούλου να κάνουμε δοκιμή για το νέο ARIEL...

Έφαγα γιαούρτι, έφτιαξα τσάι και έκατσα στην τηλεόραση.

Αν δεν ξεφαντώσουμε τώρα πότε?

Όταν είναι μωρό τη φωνάζουν "γυναικάρα μου"

όταν είναι γυναίκα "μωρό μου"

& στο ΚΑΠΗ της λένε "πάμε εκδρομή με τα κορίτσια"

Όλα λάθος...!!

Δε ξέρω για εσάς? Εγώ πάντως μέχρι τα 10 μου νόμιζα ότι "υπογραφή" σημαίνει

"γράφω τ' αρχικά μου κι από πάνω το μουτζουρώνω 5-6 φορές"....!!

Το κέρατο είναι σαν το τζατζίκι...

Όταν τρώνε και οι 2...δεν υπάρχει πρόβλημα....

Ταλαιπωρείστε από συνάχι;;; Έχετε καταρροή;;;

Να ακούγατε την μαμά σας και να φοράγατε την ΖΑΚΕΤΑ σας!

ορίστε μας...

Και επειδή η Ελλάδα έδωσε τα Φώτα σε ολόκληρο τον κόσμο ήταν ανάγκη να της στείλουν το λογαριασμό 2500 χρόνια μετά;;;

Χτες στα μπουζούκια μέθυσα τόσο που όταν σηκώθηκα να πάω τουαλέτα....

κέρδισα διαγωνισμό καλύτερης ζεϊμπεκιάς.

Ωραίο το τζάκι μεν, γλιτώνεις και κάτι από το πετρέλαιο, αλλά .. δίνεις τα διπλά σε λουκάνικα και μπύρες !!!.

Γυναίκα είναι αυτή που δίνει 357 ευρώ για προϊόντα περιποίησης προσώπου και στον άντρα της παίρνει το σαμπουάν απ'τα Lidl γιατί λέει το βρήκε σε προσφορά !!!!

Ένα μήλο την ημέρα, τους κάνει όλους πέρα!!! ...

Αρκεί βέβαια, να το πετάξεις με αρκετή δύναμη!!

Έβγαλα το Δημοτικό..

Έβγαλα το Γυμνάσιο και το Λύκειο..

Έβγαλα & το Πανεπιστήμιο...

Και τώρα για να βρω δουλειά πρέπει να βγάλω ΔΙΑΒΑΤΗΡΙΟ!

Αν εξαιρέσουμε την πραγματικότητα , όλα τα άλλα πηγαίνουν υπέροχα.

Το εγκεφαλικό προϋποθέτει εγκέφαλο, μην αγχώνεστε μερικοί.

Αν μαζέψω τα " Nαί , βρέ να κανονίσουμε κανά καφέ ." που έχουμε πει με γνωστούς ...... είμαι κλεισμένος μέχρι το 2016 !!!

Ποτέ δε θα καταλάβω

· πως χορταίνουν με σαλάτες,

· πως οι περικοπές θα φέρουν ανάπτυξη και

· πως απ το Δημήτρης βγαίνει το Μήτσος..

Ρε σεις ! Τους μ@λάκες μη τους στέλνετε "να πάν να γ@μηθούν" γιατί πολλαπλασιάζονται !!!!!!!!!!

[Kostas-MotoLover 10.029]

-Συγγνώμη αλλά δεν μπορώ να έρθω γιατί με έπιασε διάρροια!

-Αυτές είναι δικαιολογίες του κώλου...

\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

-Καλά, ένας σήμερα με είπε μυγιάγγιχτο.

-Και συ τι έκανες;

-Διαμαρτυρήθηκα εντόμως.

\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

-Από που είσαι;;

-Από Νέα Υόρκη.

-Έλα ρε. Έναν Ντένζελ τον ξέρεις;;

\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

Οδηγίες για παρκάρισμα για τουρίστες:

-Come, come, opa, otherwise the wheel now, come come... Stop, you will find...

\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

-Ποιανού είσαι εσύ κ χορεύεις τόσο ωραία;;;

-Του Μπερλεκι!!!!!!

\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

Στο γυμναστήριο, ανεβαίνω στο στατικό ποδήλατο & κάθομαι...

...όταν με ρωτάνε γιατί δεν κάνεις,

..τους λέω πως είμαι σε κατηφόρα τώρα......

\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

-Ρε συ άλλαξες νούμερο;;;;

-Όχι ρε ακόμα με τη Μαρία είμαι...

\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

-Γεια σου βέτεξ.

-Βέτεξ;

-Εεεε να, είπα να μην σε πω πατσαβούρα...!!

\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

Πως το λένε εκείνο το σάντουιτς με τα φωτάκια ρε;

- Το Club σάντουιτς εννοείς;

\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

-Ωπ κοπελιά!! Πως σε λένε;;;

-Μαίρη!

-ΜΑΙΡΗ;;; ΟΥΑΟ!ΟΟ!!

-Γιατί χάρηκες έτσι;

-Δεν φαντάζεσαι πόσο μου αρέσει να γνωρίζω καινούργια ΜΕΡΗ!!!

-Πως λένε τον πρώην σου?

-ΠΑΝΟ...

-Από το Παναγιώτης?

-Όχι...από το μουνοΠΑΝΟ. :rotfl:

\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

-Είσαι μαλάκας! Κι αν γινόταν διαγωνισμός μαλάκα, θα έβγαινες δεύτερος.

-Γιατί δεύτερος??

-Γιατί είσαι τόσο μαλάκας που θα έχανες από μαλακία...

\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

-Μωρό μου σου ετοίμασα φωλιά κρόκου, με ντρέσιν ασπραδιού, σε ελαιόλαδο!!!

-Ακούγεται πολύ ωραίο!!! τι είναι???

-Τηγανητά αυγά είναι ρεεεεεεεε!!!!...

\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

Chuck Norris (συμπληρωματικά)

O Chuck Norris έχει γαμήσει το παρθένο ελαιόλαδο.

O Chuck Norris έχει αρρωστήσει τη σοκολάτα υγείας.

O Chuck Norris το είπε του παπά

O Chuck Norris ξέρει πόσο κάνει Οιδίπους επί Κολωνώ.

Ο Chuck Norris ξέρει πόσο κάνει εμμέσως πλην σαφώς και φτωχός πλην τίμιος.

[Kostas-MotoLover 10.029]

-Συγγνώμη αλλά δεν μπορώ να έρθω γιατί με έπιασε διάρροια!

-Αυτές είναι δικαιολογίες του κώλου...

\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

-Καλά, ένας σήμερα με είπε μυγιάγγιχτο.

-Και συ τι έκανες;

-Διαμαρτυρήθηκα εντόμως.

\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

-Από που είσαι;;

-Από Νέα Υόρκη.

-Έλα ρε. Έναν Ντένζελ τον ξέρεις;;

\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

Οδηγίες για παρκάρισμα για τουρίστες:

-Come, come, opa, otherwise the wheel now, come come... Stop, you will find...

\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

-Ποιανού είσαι εσύ κ χορεύεις τόσο ωραία;;;

-Του Μπερλεκι!!!!!!

\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

Στο γυμναστήριο, ανεβαίνω στο στατικό ποδήλατο & κάθομαι...

...όταν με ρωτάνε γιατί δεν κάνεις,

..τους λέω πως είμαι σε κατηφόρα τώρα......

\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

-Ρε συ άλλαξες νούμερο;;;;

-Όχι ρε ακόμα με τη Μαρία είμαι...

\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

-Γεια σου βέτεξ.

-Βέτεξ;

-Εεεε να, είπα να μην σε πω πατσαβούρα...!!

\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

Πως το λένε εκείνο το σάντουιτς με τα φωτάκια ρε;

- Το Club σάντουιτς εννοείς;

\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

-Ωπ κοπελιά!! Πως σε λένε;;;

-Μαίρη!

-ΜΑΙΡΗ;;; ΟΥΑΟ!ΟΟ!!

-Γιατί χάρηκες έτσι;

-Δεν φαντάζεσαι πόσο μου αρέσει να γνωρίζω καινούργια ΜΕΡΗ!!!

\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

-Πως λένε τον πρώην σου?

-ΠΑΝΟ...

-Από το Παναγιώτης?

-Όχι...από το μουνοΠΑΝΟ. :rotfl:

\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

-Είσαι μαλάκας! Κι αν γινόταν διαγωνισμός μαλάκα, θα έβγαινες δεύτερος.

-Γιατί δεύτερος??

-Γιατί είσαι τόσο μαλάκας που θα έχανες από μαλακία...

\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

-Μωρό μου σου ετοίμασα φωλιά κρόκου, με ντρέσιν ασπραδιού, σε ελαιόλαδο!!!

-Ακούγεται πολύ ωραίο!!! τι είναι???

-Τηγανητά αυγά είναι ρεεεεεεεε!!!!...

\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

Chuck Norris (συμπληρωματικά)

O Chuck Norris έχει γαμήσει το παρθένο ελαιόλαδο.

O Chuck Norris έχει αρρωστήσει τη σοκολάτα υγείας.

O Chuck Norris το είπε του παπά

O Chuck Norris ξέρει πόσο κάνει Οιδίπους επί Κολωνώ.

Ο Chuck Norris ξέρει πόσο κάνει εμμέσως πλην σαφώς και φτωχός πλην τίμιος.

Διόρθωση γιατί μου κόλλησε 2 ανέκδοτα χωρίς διαχωριστικό.

[kosmas2111 7.437]

Φήμες λένε πως όταν παντρεύεται ένας γάβρος, η γυναίκα του δεν του πατάει το πόδι στο ''η δε γυνή...'', από φόβο μη πέσει και ζητήσει πέναλτι...!

[Αήρ 1.241]

Φήμες λένε πως όταν παντρεύεται ένας γάβρος, η γυναίκα του δεν του πατάει το πόδι στο ''η δε γυνή...'', από φόβο μη πέσει και ζητήσει πέναλτι...!

Καο ο Καραγκούνης γιαυτό δεν βρίσκει γυναίκα, χαχαχαχαχαχα...