ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic #7

[Optimus Prime 1.620]

Η κόλαση…!

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης. Ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών. Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική. Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα... μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση.

Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κόλασης. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει.... Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.

-Να δω πώς είναι, του απαντά εκείνος.

-Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!

Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός...... Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση!

Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη, όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει Ο ΑΣΗ.

-Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει...

Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους... Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι, εντελώς φέσι, και τον ρωτά τι θέλει.

-Ήρθα να δω πώς είναι, του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα... Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια..... Γενικώς, μπάχαλο.

Τρελαίνεται ο τύπος....

-Καλά ρε φίλε, τι γίνεται εδώ; ρωτά.

-Aσε φίλε, χάλια του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.

-Πλάκα μου κάνεις, απαντάει ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε......

-Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα. Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια...

[Optimus Prime 1.620]

η υποσταση του μαλακα

-η αλλιως ο πλουτος της ελληνικης γλωσσας!!

Ο μαλακας ειναι:

βρωσιμος: φαε ενα μαλακα

εχει βαρος: πολλα κιλα μαλακας

φορητος: παρε ενα μαλακα

πανταχου παρον: να ενας μαλακας

ορατος: κοιτα ενα μαλακα

αυτοπαθης: μαλακα μου

interactive multimedia: μαλακας εισαι και φαινεσαι

απτος: με πιασανε μαλακα

κατοχυρωμενος: μαλακας με πατεντα

ηρωας της επαναστασης: μαλακας με περικεφαλαια

δημιουργικος: κανει τον μαλακα

εγκεκριμενος hindu: μαλακας με βουλα

διευκρινιστικος: μα,τι μαλακας ειναι..

ορθογραφικος: μαλακας με Μ κεφαλαιο

στασιμος: εμεινα μαλακας

αλγεβρικος: μαλακας στο τετραγωνο

tefal: ξεκολλα ρε μαλακα

περιοχη: παλι περασα απο την Μαλακασα

προτρεπτικος: ελα,με τον μαλακα τωρα..

ευκαμπτος: μαλακο-μαλακας

συμπονετικος: τραβαει ζορι ο μαλακας

παροιμιωδης: τον μαλακ πολλοι εμισησαν την μαλακια ουδης

κοινωνικα ευαισθητος: μαλακα με ειπες μια βραδια και μου μεινε για παντα ρετσινια(δις)

κουφος: εμενα ειπες μαλακα?

παχυς: χοντρο-μαλακας

πολιτικος: μαλακας

επεξηγηματικος: μαλακας ειναι μαλακιες λεει

ηπια καθαρτικος: χεσε με ,με τον μαλακα

Τροποποιήθηκε Ιανουάριος 27 , 2013 από τον Optimus Prime

[stantonop 3.474]

Στο περίπτερο:

- Προφυλακτικά έχετε;

- Δύστυχως όχι..

- Καλώς, καληνύχτα..

- Καληνύχτα, να σας ζήσει!

[Bart Allen 264]

Παραλύει αύριο η χώρα λόγω των απεργιών.24ωρη απεργία και στο μετρό θεσσαλονίκης!

[Gen.Markus 6.229]

Παραλύει αύριο η χώρα λόγω των απεργιών.24ωρη απεργία και στο μετρό θεσσαλονίκης!

όχι ρε γαμώτο!!!

[Vic 409]

Μας γ@μ#$€$ πως θα παω δουλειά ο άνεργος;

[AnotherFace 2.847]

Επιτυχία είναι:

Στην ηλικία των 3 χρονών, να μην κατουράς το βρακί σου...

Στα 12, είναι να έχεις φίλους...

Στα 18, είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης...

Στα 20, είναι να κάνεις σεξ...

Στα 35, είναι να έχεις χρήματα...

Στα 50, είναι να έχεις χρήματα...

Στα 60, είναι να κάνεις σεξ...

Στα 70, είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης...

Στα 75, είναι να έχεις φίλους...

Στα 80, είναι να μην κατουράς το βρακί σου...

[Lachaniaris 2.272]

Ο Π@ύτσος (427 π.Χ.–347 π.Χ.) ήταν αρχαίος Έλληνας ανθοπώλης από την Αθήνα,

ο οποίος έγινε γνωστός και έμεινε στην ιστορία για την ομορφιά,

την γοητεία και το ευγενές του χαρακτήρος του.

Παρόλο που υπήρξε φτωχός, ήταν ο πιο περιζήτητος γαμπρός της αρχαίας Αθήνας

και όλοι πατεράδες προόριζαν τις ομορφότερες κόρες τους για τον Π@ύτσο.

Εξού και η φράση: "Το κορίτσι αυτό είναι για τον Π@ύτσο".

Όσο μεγάλωνε ο Π@ύτσος, οι γυναίκες τον λάτρευαν ακόμα περισσότερο.

Όταν περπατούσε στο δρόμο, υπήρχαν ασυγκράτητες γυναίκες που τον φιλούσαν παντού,

τον έγλυφαν, τον μύριζαν, τον χάιδευαν και τον έφτυναν. Όλες αυτές ήταν για τον Π@ύτσο.

Πραγματικά ήταν αδύνατο να βγάλει κανείς τον Π@ύτσο από το μυαλό μιας γυναίκας.

Κι απ'το 347 π.Χ που πέθανε κυκλοφορεί η φράση "Τον Π@ύτσο Κλαίγανε!!"

Προς αποκατάσταση της αλήθειας!

[Gen.Markus 6.229]

Ο Π@ύτσος (427 π.Χ.–347 π.Χ.) ήταν αρχαίος Έλληνας ανθοπώλης από την Αθήνα,

ο οποίος έγινε γνωστός και έμεινε στην ιστορία για την ομορφιά,

την γοητεία και το ευγενές του χαρακτήρος του.

Παρόλο που υπήρξε φτωχός, ήταν ο πιο περιζήτητος γαμπρός της αρχαίας Αθήνας

και όλοι πατεράδες προόριζαν τις ομορφότερες κόρες τους για τον Π@ύτσο.

Εξού και η φράση: "Το κορίτσι αυτό είναι για τον Π@ύτσο".

Όσο μεγάλωνε ο Π@ύτσος, οι γυναίκες τον λάτρευαν ακόμα περισσότερο.

Όταν περπατούσε στο δρόμο, υπήρχαν ασυγκράτητες γυναίκες που τον φιλούσαν παντού,

τον έγλυφαν, τον μύριζαν, τον χάιδευαν και τον έφτυναν. Όλες αυτές ήταν για τον Π@ύτσο.

Πραγματικά ήταν αδύνατο να βγάλει κανείς τον Π@ύτσο από το μυαλό μιας γυναίκας.

Κι απ'το 347 π.Χ που πέθανε κυκλοφορεί η φράση "Τον Π@ύτσο Κλαίγανε!!"

Προς αποκατάσταση της αλήθειας!

χαχαχαχαχα έλιωσα!!!!χαχαχχαχαχαχαχ

[tre 4.529]

Άμα κρεμάσεις CD διώχνει λένε τα περιστέρια...

Άμα είναι της Πάολα φυλάει και τα πρόβατα...

Γιατρέ μου, χάνω εύκολα την υπομονή μου.

- Μιλήστε μου για το πρόβλημά σας.

- ΜΟΛΙΣ ΣΟΥ ΤΟ'ΠΑ, ΡΕ ΗΛΙΘΙΕΕ

Τροποποιήθηκε Ιανουάριος 28 , 2013 από τον tre

[Φρανκι 3.262]

Διάλογος ενός Ψαρά(Ψ) στη λαϊκή και ενός Πελάτη του (Π) που δεν ψωνίζει πια από αυτόν:

Ψ: Επ, κύριε Κώστα, σε χάσαμε! Καιρό έχεις να ψωνίσεις. Τι έγινε?

Π: Να .... τίποτα....απλά....

Ψ: ΠΕΣ ΡΕ ΠΑΛΙΟΜΑΛΑΚΑ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΨΩΝΙΖΕΙΣ!!!!!

Π: Κατ'αρχάς δε μ'αρέσει ο τόνος σου....

[Lachaniaris 2.272]

Ήταν μια φορά ο Βάιος και η παρέα του στη θάλασσα.

Σε κάποια φάση και ενώ όλοι κάνανε το μπανάκι τους αμέριμνοι, ο Βάιος, που είχε ξανοιχτεί, παθαίνει κράμπα και αρχίζει να καλεί σε βοήθεια.

Η παρέα σάστισε...

Ένας από την παρέα αμέσως επιχειρεί να του πετάξει ένα σχοινί το οποίο, όμως, αποδεικνύεται μικρό.

O Βάιος συνεχίζει να πνίγεται και να καλεί σε βοήθεια.

Κάποιος άλλος προσπαθεί να του πετάξει ένα στρώμα.

Ο αέρας όμως ήταν δυνατός και το στρώμα καταλήγει αλλού για αλλού...

Η κατάσταση είχε ζορίσει.

Ο Βάιος που δεν είχε πολλές δυνάμεις ακόμα άρχισε να βουλιάζει!

Ξαφνικά ένας τρίτος από την παρέα αποφασίζει να πάρει την ευθύνη πάνω του και να σώσει τον Βάιο!

Βγάζει, λοιπόν, ένα λάπτοπ από την τσάντα του, το ανοίγει, πατάει alt + f5 + shift + tab + page up + f11 + caps lock και από το λάπτοπ βγαίνουν, ως δια μαγείας, πέντε ακτίνες oι οποίες πέφτουν πάνω στον Βάιο.

Μετά όπως οι ακτίνες ακουμπάνε τον Βάιο ξαναπατάει ο τύπος num lock + insert + f9 + f4 + scroll + escape και οι ακτίνες σηκώνουν τον Βάιο και τον βγάζουν στην παραλία.

Η γυναίκα του Βάιου, με δάκρυα ευγνωμοσύνης αγκαλιάζει τον λουόμενο και του λέει:

- Να σαι καλά ανθρωπέ μου, έσωσες τον άντρα μου! Αλλά πες μου τι μηχάνημα είναι αυτό που έχεις και τον έσωσες?

- Σώνει Βάιο (sony vaio)

[ΚωσταςΤ 2.628]

Ένα Αλβανάκι, ο Αλία, ήρθε στην Ελλάδα με τους γονείς του και το έστειλαν σχολείο. Την πρώτη μέρα ρωτάει η δασκάλα τα παιδάκια:

-Εσένα πώς σε λένε;

-Ελενίτσα.

-Και εσένα;

-Κωστάκη.

Ήρθε και η σειρά του μικρού Αλία:

-Εσένα πώς σε λένε;

-Με λένε Αλία και είμαι από την Αλβανία.

-Από εδώ και πέρα θα λέμε πως είσαι ο Γιαννάκης και είσαι από την Ελλάδα.

Χάρηκε πολύ ο μικρός, αφού τα υπόλοιπα παιδιά δε θα τον κορόιδευαν και θα έπαιζαν μαζί του.

Όταν γύρισε σπίτι του λέει η μητέρα του:

-Αλία, πλύνε τα χέρια σου και έλα να φάμε.

-Δε με λένε Αλία. Με λένε Γιαννάκη και είμαι Ελληνόπουλο.

-Τι είπες; Αντί να είσαι περήφανος που είσαι από την Αλβανία λες πως είσαι Ελληνόπουλο;

Και του δίνει ένα χέρι ξύλο.

Το βράδυ γυρίζει ο πατέρας του.

-Τι έχεις Αλία; Γιατί κλαις;

-Ουφ πια! Δε με λένε Αλία. Με λένε Γιαννάκη και είμαι Ελληνόπουλο.

-Τι είπες; Δεν ντρέπεσαι να λες ότι είσαι Ελληνόπουλο;

Και τον δέρνει και αυτός.

Την επόμενη μέρα πάει στο σχολείο και τον βλέπει η δασκάλα μελανιασμένο.

-Τι έπαθες Γιαννάκη;

-Πού να σας τα λέω κυρία. Χτες το βράδυ με έδειραν δυο Αλβανοί!

[Apisteftos 7.893]

Είναι βραδιά ποίησης! Στον τελικό για το 1 εκατ. ευρώ έχουν φτάσει ένας ιερέας κι ένα πρεζάκι! Η τελευταία τους δοκιμασία λοιπόν είναι η εξής: να φτιάξουν ένα ποιηματάκι μέσα σε 5 λεπτά, στο οποίο να εμπεριέχεται απαραιτήτως η λέξη Timbuktu (αφρικανική πόλη, Μαλί).

Οι διαγωνιζόμενοι αποσύρονται και ξεκινά η αντίστροφη μέτρηση…

Μόλις ολοκληρώνονται τα 5 λεπτά, επιστρέφουν.

Διαβάζει πρώτος το ποιηματάκι του ο ιερέας:

I was a father all my life

have no children, no wife

I read the Bible through and through

on my way to Timbuktu

Χειροκροτήματα, συγχαρητήρια, χαμός… Όλοι πιστεύουν ότι είναι ο τελικός νικητής του διαγωνισμού, ώσπου έρχεται η σειρά του δεύτερου διαγωνιζόμενου ο οποίος διαβάζει το εξής:

Tim and I to Brisbane went

met three women, cheap-to-rent

but they were three and we were two…

so, I booked one and Tim booked two!!!!

'νταξ, όσες φορές και να το διαβάσω λιώνω :lol:

[HLIAS 7.581]

Γιατρέ μου, χάνω εύκολα την υπομονή μου.

- Μιλήστε μου για το πρόβλημά σας.

- ΜΟΛΙΣ ΣΟΥ ΤΟ'ΠΑ, ΡΕ ΗΛΙΘΙΕΕ

Μου θυμιζει

εμενα :lol:

[r3negade 3.396]

Εμενα μου θυμιζει το αλλο:

- Γιατρε μου, τον τελευταιο καιρο ειμαι πολυ ευεξαπτος.

- Που νομιζεται οτι οφειλεται αυτο;;

- Που θες να ξερω;; Μ@λακας εισαι;; Εσυ εχεις τα γ@μημενα τα κωλοπτυχια!!

[AnotherFace 2.847]

- Γιατρε νομιζω οτι περναω απαρατηρητος.

- Επομενος?!

[AnotherFace 2.847]

To αλογο του Τσακ Νορις βγαζει καμια 500αρα αυτοκινητα

[lavazutra 2.890]

Στα πόσα γίνεται ένα κορίτσι γυναίκα???

Στα 4..................

ΥΓ Ευγενική χορηγια των τρανσφόρμερ!

[Lachaniaris 2.272]

Ο Π@ύτσος (427 π.Χ.–347 π.Χ.) ήταν αρχαίος Έλληνας ανθοπώλης από την Αθήνα,

ο οποίος έγινε γνωστός και έμεινε στην ιστορία για την ομορφιά,

την γοητεία και το ευγενές του χαρακτήρος του.

Παρόλο που υπήρξε φτωχός, ήταν ο πιο περιζήτητος γαμπρός της αρχαίας Αθήνας

και όλοι πατεράδες προόριζαν τις ομορφότερες κόρες τους για τον Π@ύτσο.

Εξού και η φράση: "Το κορίτσι αυτό είναι για τον Π@ύτσο".

Όσο μεγάλωνε ο Π@ύτσος, οι γυναίκες τον λάτρευαν ακόμα περισσότερο.

Όταν περπατούσε στο δρόμο, υπήρχαν ασυγκράτητες γυναίκες που τον φιλούσαν παντού,

τον έγλυφαν, τον μύριζαν, τον χάιδευαν και τον έφτυναν. Όλες αυτές ήταν για τον Π@ύτσο.

Πραγματικά ήταν αδύνατο να βγάλει κανείς τον Π@ύτσο από το μυαλό μιας γυναίκας.

Κι απ'το 347 π.Χ που πέθανε κυκλοφορεί η φράση "Τον Π@ύτσο Κλαίγανε!!"

Προς αποκατάσταση της αλήθειας!

Μετά από επιπλέον έρευνα, διαπιστώθηκα και τα επιπλέον:

Τα τελευταία χρόνια της ζωής του ο Π@ύτσος τα πέρασε στην Καβάλα, εξοστρακισμένος από το καθεστώς των Τριάκοντα.

Οι Αθηναίες όμως δεν μπορούσαν να το ξεχάσουν και του έστελναν συνεχώς ερωτικά γράμματα.

Όταν τα έδιναν στον ταχυδρόμο έλεγαν "Αυτό είναι για τον Π@ύτσο, Καβάλα".

Από εκεί βγήκε και η έκφραση που χρησιμοποιείται ως τις μέρες μας.

[Lachaniaris 2.272]

Ένα ''like'' για όλους εμάς τους γα@άτους

που τη στιγμή που πήγε η φιλη μας να βάλει κραγιόν ενώ οδηγούσαμε,

τσιμπήσαμε τα φρένα κ γ@μηθήκαμε στα γέλια!!!

-

Με κοιτούσαν και οι 3 με γουρλωμένα ματιά...

-Τι κοιτάτε ρε? Εσείς δεν έχετε μπει ποτέ σε λάθος αμάξι?

-

Είχα ένα φίλο σαμουράι... Μου ξηγιόταν πάντα σπαθί..

-

Και κάτι, όχι ανέκδοτο αλλά, με άρεσε!

Η Ομορφιά των Μαθηματικών

Ορίστε ένας ενδιαφέρων τρόπος να δείτε την ομορφιά των Μαθηματικών

1 x 8 + 1 = 9

12 x 8 + 2 = 98

123 x 8 + 3 = 987

1234 x 8 + 4 = 9876

12345 x 8 + 5 = 98765

123456 x 8 + 6 = 987654

1234567 x 8 + 7 = 9876543

12345678 x 8 + 8 = 98765432

123456789 x 8 + 9 = 987654321

1 x 9 + 2 = 11

12 x 9 + 3 = 111

123 x 9 + 4 = 1111

1234 x 9 + 5 = 11111

12345 x 9 + 6 = 111111

123456 x 9 + 7 = 1111111

1234567 x 9 + 8 = 11111111

12345678 x 9 + 9 = 111111111

123456789 x 9 +10= 1111111111

Ακολουθεί κάτι ευφυές…

9 x 9 + 7 = 88

98 x 9 + 6 = 888

987 x 9 + 5 = 8888

9876 x 9 + 4 = 88888

98765 x 9 + 3 = 888888

987654 x 9 + 2 = 8888888

9876543 x 9 + 1 = 88888888

98765432 x 9 + 0 = 888888888

Κοιτάξτε επίσης αυτή τη συμμετρία:

1 x 1 = 1

11 x 11 = 121

111 x 111 = 12321

1111 x 1111 = 1234321

11111 x 11111 = 123454321

111111 x 111111 = 12345654321

1111111 x 1111111 = 1234567654321

11111111 x 11111111 = 123456787654321

111111111 x 111111111 = 12345678987654321

Τώρα, ρίξτε μια ματιά σ’ αυτό…

Από μια αυστηρά μαθηματική άποψη:

Τί θα ισούται με 100%?

Τί σημαίνει να δώσεις το 100%?

Πώς ΕΠΙΤΥΓΧΑΝΕΙΣ περίπου 100%.

Τι ισούται με 100% στη ζωή?

Ορίστε μια μικρή μαθηματική φόρμουλα που σας θα βοηθήσει

Να απαντήσετε σ’ αυτές τις ερωτήσεις:

Αν τα:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

αντιστοιχούν στα:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.

Τότε

H-A-R-D-W-O-R- K ΣΚΛΗΡΗ ΔΟΥΛΕΙΑ

8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%

και

K-N-O-W-L-E-D-G-E ΓΝΩΣΗ

11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%

Αλλά

A-T-T-I-T-U-D-E ΔΙΑΘΕΣΗ

1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

Ως εκ τούτου, μπορεί κανείς να συμπεράνει με μαθηματική βεβαιότητα ότι:

Ενώ η Σκληρή Δουλειά και η Γνώση θα σας πάνε κοντά, η Διάθεση θα σας κάνει να φτάσετε!

[Lachaniaris 2.272]

[Optimus Prime 1.620]

Άστα λαβαντίζα, πήγε άκλαφτο τελικά.... :(

[lavazutra 2.890]

Άστα λαβαντίζα, πήγε άκλαφτο τελικά.... :(

πουριτανοί ρε εδώ πέρα......φλωρούμπες

[vagelis- 3.122]

Περιχαρής ένας γύφτος γυρίζει σπίτι και λέει στη γυναίκα του:

- Αγκάπη, μάντεψε... Πήρα προφυλακτικά με γκεύσεις! Λοιπόν να σβήσουμε τα φώτα, να βάζω, να ντοκιμάζεις και να μου λες τι γκεύση είναι?

- Ααααχ ναι μπρε αγκάπη μου!! απαντάει η γύφτισα και σβήνει το φως...

Ξεκινάει λοιπόν:

- μμμμμ... χαλασμένη φέτα...!!!

- Όχι περίμενε, μπρε αγκάπη μου δεν το έχω βάλει ακόμα..