ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic #7

[Αήρ 1.241]

Οκ σπαμ στοπ, οβερ εντ άουτ...

Μάνα, αστέρι έχουμε για το δέντρο ή ν' ανέβω εγώ ;;;

- Αστέρι έχουμε, ζώα για τη φάτνη δεν έχουμε...

Μιλουσα για 20 ποντους...

Το ακουει η αλλη και γυριζει με γουρλωμενα ματια.

Χιονι, μωρη λυσσαρααα ΧΙΟΝΙ...

Πίνω πίνω... αλλά δεν ομορφαίνεις..

... και αγχώνομαι....!!!

Τροποποιήθηκε Ιανουάριος 11 , 2013 από τον Αήρ

[Αλομπαρ 5.214]

Αύριο θα πάω να πάρω 2 χάνους για το ενυδρείο. Άς μην έχω γκόμενα... κάθε φορά που θα γυρνάω σπίτι θα φωνάζω χάνοιιιι αμ χομ !!!

[Gen.Markus 6.229]

Μια ψηλή, ξανθιά, δίμετρη κουκλάρα χτύπαγε επί 2 ώρες την πόρτα του σπιτιού μου!!! Δεν άντεξα άλλο την άφησα να βγεί.....!!!!

[Schumi 8.191]

Ο γέρος Άραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια...

Θέλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος. Στέλνει λοιπόν ένα e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι:

Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες

στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε

τον κήπο. Σε αγαπώ, ο πατέρας σου.

Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του:

Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το

ΠΡΑΜΑ.

Σ' αγαπώ κι εγώ,

Ahmed.

Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI , η CIA και οι Rangers

περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο, ερευνούν το σπίτι,

γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτε και φεύγουν απογοητευμένοι.

Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο e mail από το γιο του:

Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και

μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες. Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από

το Παρίσι.

Σ' αγαπώ, Ahmed.

[Gen.Markus 6.229]

“❒ Κλείσε ❒ ‘Οχι εσυ κλεισε

❒ Εσύ ❒ Όχι εσύ

❒ Εσύ ❒ Εσύ ❒ Εσύ ❒ Εσύ ❒ Εσύ ❒ Εσύ ✔

Κλεισε το θερμοσιφωνο μωρη ηλιθια θα ανατιναχθει το σπίτι -_-

Eίναι στο αυτοκίνητο ο Γιωργάκης με τον μπαμπά του. Ξαφνικά πετάγεται ένα μηχανάκι κι ο μπαμπάς φρενάρει απότομα.

- Σιγά ρε μαλάκα, φωνάζει ο μπαμπάς.

- Μπαμπά, τον είπες "μαλάκα", ρωτά ο Γιωργάκης με απορία.

- Όχι Γιωργάκη, είπα "μαλλάκια"!

- Τι είναι τα μαλλάκια, μπαμπά;

- Είναι οι τριχούλες, απαντά αμήχανα ο μπαμπάς.

- Αυτές που έχουμε στα χέρια είναι μαλλάκια;

- Ναι Γιωργάκη, είναι μαλλάκια.

- Αυτά που έχουμε στις μασχάλες είναι μαλλάκια;

- Ναι Γιωργάκη, είναι μαλλάκια.

- H μαμά γιατί δεν έχει μαλλάκια;

- Γιατί τα ξυρίζει.

- Αυτά στα πόδια είναι μαλλάκια;

- Ναι Γιωργάκη, είναι μαλλάκια.

- H μαμά γιατί δεν έχει;

- H μαμά τα ξυρίζει, Γιωργάκη!

- Αυτά εδώ μπροστά...

Κι ο μπαμπάς τσαντισμένος :

- Ασε Γιωργάκη... Μαλάκα τον είπα!!!

Τροποποιήθηκε Ιανουάριος 11 , 2013 από τον Gen.Markus

[Gen.Markus 6.229]

Έχει βγει σε ασύρματη η θέρμανση ή μόνο το ίντερνετ θα κλέβουμε από τον γείτονα...;;;

[jkk1983 262]

o πιο σύντομος διάλογος είναι όταν πας στη τουαλέτα σε ένα κλαμπ και είναι μέσα άλλος

-εεεπ!!!

-οοοπ!!!

[MentalRay 2.839]

o πιο σύντομος διάλογος είναι όταν πας στη τουαλέτα σε ένα κλαμπ και είναι μέσα άλλος

-εεεπ!!!

-οοοπ!!!

Χαχα. Αυτό το ήξερα για τους Βονιτσάνους/Πρεβεζάνους που βλέπονται στον δρόμο και χαιρετιούνται.

- εεεεεεεεεε

- οοοοο

Και δεν είναι τελείως ανέκδοτο :D

[nxcbr 1.299]

o πιο σύντομος διάλογος είναι όταν πας στη τουαλέτα σε ένα κλαμπ και είναι μέσα άλλος

-εεεπ!!!

-οοοπ!!!

Εγώ αυτό που ξέρω είναι, ότι στις τουαλέτες, ποτέ δεν είναι αυτός που νομίζεις. Είναι πάντα κάποιος "άλλος"

[Gen.Markus 6.229]

Το αγοράκι έσπρωχνε με πολύ κόπο στον ανήφορο ένα βαρύ καρότσι. Η δουλειά ήταν πολύ κοπιαστική, για αυτό κάποιος περαστικός το λυπήθηκε και το βοήθησε να το ανεβάσει το καρότσι μέχρι το τέρμα της ανηφοριάς. Εκεί σταμάτησε αγανακτισμένος και λέει στο παιδί :

- Δεν λες στα αφεντικά σου ότι είναι ντροπή να σε βάζουν να κάνεις τέτοιες δουλειές;

- Τους το είπα, κύριε..

- Λοιπόν;

- Μου είπαν, τράβα μικρέ και θα βρεθεί κάποιο κορόιδο να σε βοηθήσει...!!!

[Optimus Prime 1.620]

Μια γυναίκα πάει στο γιατρό:

"Γιατρέ μου", του λέει, "ο άντρας μου δεν με ικανοποιεί". Ο γιατρός την εξετάζει, αλλά δεν βρίσκει τίποτε. Με... τρόπο,

λοιπόν, της λέει:

"Ξέρετε, ίσως θα έπρεπε να... δοκιμάσετε κάτι άλλο".

"Έχω δοκιμάσει, γιατρέ μου, τίποτε".

"Ε, δοκιμάστε κι άλλον", λέει ο γιατρός.

"Κι αυτό το έχω κάνει".

"Ε, δοκιμάστε και τρίτον", λέει, πάλι, ο γιατρός.

"Ακούστε, γιατρέ", απαντάει η κυρία. "Για να μην πολυλογούμε. Τριακόσιους έχω δοκιμάσει. Τίποτε"!

Ο γιατρός... τρελαίνεται. "Κυρία μου", της λέει, "νιώθω συγκινημένος. Είναι η πρώτη περίπτωση ανομοιογενούς κατανομής της ψυχολογικής σεξουαλικότητας που συναντώ".

"Πώς το είπατε αυτό;", ρωτάει η γυναίκα.

"Ανομοιογενής κατανομή της ψυχολογικής σεξουαλικότητας", λέει ο γιατρός.

"Δηλαδή, αυτό έχω;".

"Ναι".

"Και μπορείτε μήπως να μου το δώσετε γραμμένο;", ρωτάει η γυναίκα.

"Ναι", λέει ο γιατρός, "αλλά γιατί;".

"Γιατί, γιατρέ μου", απαντάει η γυναίκα, "όπου πάω... πουτάνα με ανεβάζουνε, πουτάνα με κατεβάζουνε"!

[Optimus Prime 1.620]

Ένας τύπος φωνάζει το σπιτονοικοκύρη του για να του κάνει παράπονα.

"Ορίστε", του λέει. Θα δεις τώρα τι χαμός γίνεται με τα ποντίκια!". Αφήνει κάτω ένα κομμάτι τυρί και ύστερα από πέντε λεπτά, τσουπ, σκάνε από το πουθενά τρία ποντίκια και το κάνουν "να".

"Ε, καλά", λέει ο ιδιοκτήτης. "Τρία ποντικάκια τώρα και κάνεις έτσι;".

"Τρία; Επειδή ήταν λίγο το τυρί", λέει ο νοικάρης. Βάζει κάτω ένα πιο μεγάλο κομμάτι και ύστερα από λίγο, τσουπ, σκάνε οκτώ ποντίκια και το τσακίζουν το τυρί!

"Καλά, καλά", επιμένει ο σπιτονοικοκύρης. "Εντάξει, αλλά δεν είναι και τόσο φοβερό. Βάλε λίγο φάρμακο και κάνα δυο φάκες και θα 'σαι εντάξει...".

"Μεγάλε", επιμένει ο νοικάρης, "δεν ξέρεις τι λες. Κάτσε να βάλω ένα κεφάλι τυρί και θα δεις". Βάζει πράγματι ένα κεφάλι ολόκληρο κάτω, περνάνε πέντε λεπτά, δέκα και στο τέταρτο επάνω σκάνε... διακόσια ποντίκια και τρεις πέστροφες και το εξαφανίζουν! Ο ιδιοκτήτης τρελαίνεται!

"Καλά τα ποντίκια", λέει, "αλλά πήρε το μάτι μου και... πέστροφες ή έκανα λάθος;". Και ο νοικάρης:

"Όχι, δεν κάνεις λάθος. Αλλά για την... υγρασία, θα τα πούμε μετά"!

[Optimus Prime 1.620]

Τι σχέση έχει ο μισθός με την περίοδο;

Και τα δύο έρχονται μια φορά το μήνα, διαρκούν 4-5 μέρες και μετά.....αρχίζει το γ@μ$σι...

Τροποποιήθηκε Ιανουάριος 12 , 2013 από τον Optimus Prime

[kosmas2111 7.437]

-Εσύ ποιανού είσαι και δεν το βουλώνεις ποτέ;

-Του Μποφλό

[nxcbr 1.299]

Τι σχέση έχει ο μισθός με την περίοδο;

Και τα δύο έρχονται μια φορά το μήνα, διαρκούν 4-5 μέρες και μετά.....αρχίζει το γ@μ$σι...

ΑΑΑ!!! ρε παπάκια. χαχαχαχαχαχα

[HaRisGs 2.341]

Γιατι η τυφλοι δεν κανουν bunging jumping..?

Γιατι φοβαται ο σκυλος..... :P

[Παναγιώτης Κ. 10.057]

Ταξιτζής σταματημένος στο φανάρι. Ξαφνικά ανοίγει η πίσω πόρτα και μπαίνει μέσα μια γυμνή γκόμενα.

- Αεροδρόμιο γρήγορα σε παρακαλώ....

Ξεκινάει ο ταξιτζής ρίχνοντας κλεφτές ματιές στον καθρέφτη. Στο επόμενο φανάρι σιάζει τον καθρέφτη για να βλέπει καλύτερα. Τον παίρνει γραμμή η γκόμενα και μαζεύεται πίσω από το κάθισμα. Στο επόμενο φανάρι ξανασιάζει τον καθρέφτη οπότε η γκόμενα του λέει;

- Τί κοιτάς, δεν έχεις ξαναδεί γυμνή;

Και ο ταρίφας:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

- Πορτοφόλι δεν βλέπω.........

[Παναγιώτης Κ. 10.057]

- Πατέρα, έχεις ερωτευθεί ποτέ σου δασκάλα;

- Ναι παιδί μου.

- Και τί έγινε;

- Το έμαθε η μάνα σου και σε αλλάξαμε σχολείο....

[supernova400 51]

Αισχρό το τι κάθονται και κάνουν μερικά ''βλήματα'' στα ζωάκια (εστω κι αν είνα γαϊδουράκι και εχει συνηθίσει σε φορτώματα)

Τροποποιήθηκε Ιανουάριος 12 , 2013 από τον supernova400

[YaMaHaSS 139]

Πως βυθιζεις ενα υποβρυχιο με ξανθιες?

Χτυπας την πορτα και σου ανοιγουν....

Ο Τοτός κάνει πάρτυ στο σπίτι του για τα γενέθλια του. Η μητέρα του είναι στην κουζίνα και ετοιμάζει λιχουδιές για τα παιδιά. Εκείνη την ώρα έρχεται ο πατέρας του Τοτού από τη δουλειά και λέει στη γυναίκα του.

- Γυναίκα έχω ορμές και θέλω να κάνουμε έρωτα τώρα αμέσως.

- Μα αντρούλη, έχουμε πάρτυ, καλεσμένους και θα γίνουμε ρεζίλη.

- Δεν αντέχω ούτε λεπτό και πρέπει να κάνουμε κάτι για να τα βολέψουμε.

- Δηλαδή σαν τι;

- Να, εσύ θα κοπείς λίγο με το μαχαίρι, θα σπάσουμε και ένα πιάτο και θα πούμε ότι έσπασε ένα πιάτο και κόπηκες όταν μάζευες τα σπασμένα και ότι θα πάμε πάνω για να στο δέσω.

Πράγματι κόβεται λίγο η μητέρα του Τοτού, πετάνε και ένα πιάτο κάτω για να σπάσει. Ακούει ο Τοτός το θόρυβο και τρέχει στην κουζίνα.

- Τι έγινε;

- Τίποτα σημαντικό, απαντάει ο πατέρας του, έσπασε ένα πιάτο η μαμά σου και κόπηκε όταν τα μάζευε και θα πάμε πάνω να το δέσουμε.

- Καλά, λέει ο Τοτός και ξαναγυρίζει στους φίλους του, ενώ οι γονείς του πήγανε επάνω.

Η ώρα περνούσε, οπότε ο Τοτός ανησύχησε και πήγε επάνω να τι γίνεται. Περνώντας έξω από την κρεβατοκάμαρα των γονιών άκουσε βογκητά. Σκύβει και βλέπει τους γονείς του να κάνουν έρωτα. Αμέσως αλλάζει χρώμα και γίνεται άσπρος, κατεβαίνει με τα τέσσερα τα σκαλοπάτια, τρέχει κλείνει τη μουσική και γυρίζει προς τους φίλους του και τους λέει:

- Μην τολμήσει κανένας να σπάσει πιάτο γιατί θα τον γ@μ.... ο πατέρας μου.

[nxcbr 1.299]

-Περίεργο. Σήμερα όλη η Αθήνα μύριζε κατρουλίλα... -φίλε sorry, ξέχασα να σου πω....το πρωϊ ο σκύλος μου σου κατούρησε το κράνος.

.....................................

Ωχχ!! ρε γαμώτο, δεν αργεί κι η μέρα που θα βλέπω στο silver alert τους συμμαθητές μου.

..................................

Πλέον έφθασε κι η ημέρα που μόνο ο χαλβάς ασχολείται με το Μακεδονικό.

......................................

Στο σχολείο είχα μια καθηγήτρια Αρχαίων τελείως άσχετη.Να φανταστείτε είχε ζητήσει να γράψω συνώνυμο του ιππέως κ θεώρησε λάθος το ιππούτσος

.....................................

How many Greeks does it take to change a light-bulb? ZERO! We prefer things to be left in the dark

[Bart Allen 264]

-Τι θα πάρετε;

-99 σφηνάκια !

-Να τα κάνω 100 να είναι στρογγυλος αριθμός;

-Όχι ρε , ποιος θα τα πιει τόσα.

[HaRisGs 2.341]

ο-2 ο οσφπ τον λεβαδειακο στο 252'

[sky7 27]

ο-2 ο οσφπ τον λεβαδειακο στο 252'

Mπαααοκ ρεεε και ας μη μ@μησω ποτε!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Τροποποιήθηκε Ιανουάριος 13 , 2013 από τον sky7

[giorgos_drz 592]

Ένας gay μπαίνει στην θάλασσα και βλέπει έναν καρχαρία. Αρχίζει να τρέχει φωνάζοντας:

- Βοήθεια, καρχαρίας, καρχαρίας!

Κι ο καρχαρίας:

- Μην φοβάσαι καλέ, κι εγώ γοργόνα είμαι…

---------------------------

Άστα….. χώρισα…

-Γιατί βρε;;

-Γιατί μου είπε ότι έχω μικρά βυζι@..

-Ωχχχχ, κι εσύ τι του είπες;

-Ό,τι πάνε σετ με το πουλί του!!!!!

----------

- Μπαμπά τι είναι αυτό που έχει η μαμά κάτω από τη φούστα της;

- Είναι ο Παράδεισος, γιε μου!

- Ωραία και τι είναι αυτό που έχεις μέσα από το παντελόνι σου;

- Το Κλειδί Του Παραδείσου!

- Αααααα…ε τότε να προσέχεις γιατί ο γείτονας έχει αντικλείδι…!!

---------

Μωρό μου έχω πρόβλημα….

- Μη λες «εχω» να λες «έχουμε». Τα προβλήματά σου είναι & δικά μου.

- Εντάξει. Η γραμματέας ΜΑΣ θα γεννήσει το παιδί ΜΑΣ…!!

----------

Μου στέλνει ο άλλος μήνυμα.

«Τη κανις; πώτε θα τα πούμαι;»

Όταν τελειώσεις τη Α’ δημοτικού του είπα και παρεξηγήθηκε …………..!!

Τροποποιήθηκε Ιανουάριος 13 , 2013 από τον giorgos_drz