ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic #7

[Optimus Prime 1.620]

-Πώς ξεμυάλισε ο Γιαννάκης την Αννούλα;

-Με καραμπίνα !!!

[Optimus Prime 1.620]

-Eνας διάσημος τηλεπαρουσιαστής ήθελε να αποδείξει ότι όλες οι ξανθιές είναι ηλίθιες. Τις συγκέντρωσε λοιπόν ένα βράδυ στο στάδιο. Σε μία στιγμή ενώ αυτές περίμεναν να αρχίσει το show πέφτουν όλα τα φώτα και οι προβολείς του γηπέδου σε μία ξανθιά. Πάει ο παρουσιαστής παίρνει το μικρόφωνο και την ρωτάει “Μπορείτε να μας πείτε πόσο κάνει 14 + 1 ; “ “Βεβαίως απαντά αυτή. Κάνει 18” . “Λυπάμαι κυρία μου χάσατε” λεει ο παρουσιαστής. Φωνάζει τότε όλο το γήπεδο τραγουδιστά “Δώστης άλλη μια ευκαιρία, Δώστης άλλη μια ευκαιρία!!!” “Πολύ καλά. Πείτε μου πόσο κάνει 14 + 1” . Σκέφτεται η ξανθιά, μετρά τα δάκτυλά της “ 11 “ λεει στο τέλος. Λυπάμαι κυρία μου αλλά πάλι χάσατε. “Δώστης άλλη μια ευκαιρία, Δώστης άλλη μια ευκαιρία!!!” φωνές πάλι απ’το γήπεδο. “Καλά θα δώσω μια τελευταία ευκαιρία. Πόσο κάνει 14 +1” . Μετά από πολύωρη και αγχωμένη προσπάθεια η ξανθιά λεει “Κάνει 15”. Ακούγονται τότε φωνές από το γήπεδο : “Δώστης άλλη μια ευκαιρία, Δώστης άλλη μια ευκαιρία!!!”

-Κάποτε πέθανε ο ιδιοκτήτης της Coca-Cola και πήγε στον παράδεισο. Καθώς είχε μέσα του το επιχειρηματικό δαιμόνιο πάει, βρίσκει τον Άγιο Πέτρο και του λεει : Θα σου δώσω 1 εκατομμύριο δολάρια για να αλλάξεις την προσευχή και αντί να λέμε “τον άρτον υμών τον επιούσιο” να λέμε “την Coca-Cola υμών την επιούσια”. Τι λες άνθρωπέ μου του φωνάζει ο Πέτρος αυτά είναι ιερά πράγματα δεν γίνονται αυτά που λες. “Θα σου δώσω 3 εκατομμύρια δολάρια”. Αποκλείεται, λεει ο Πέτρος, αν το μάθει ο Χριστός θα με κρεμάσει και εξάλλου η προσευχή δεν πουλιέται. “10 εκατομμύρια δολάρια για πέντε μόνο χρόνια” Χμμμμ, σκέφτεται ο Πέτρος, είναι πολλά τα λεφτά, πάμε στο Χριστό να ρωτήσουμε. Πηγαίνουν λοιπόν στο γραφείο του Ιησού και του εξηγούν τι συμβαίνει. Σκέφτεται ο Ιησούς, σηκώνει το κινητό, “μισό λεπτό παιδιά να πάρω τα κεντρικά”, το σηκώνει ένας “Έλα Βαγγέλη, δε μου λες, πότε λήγει η σύμβαση με τους αρτοποιούς ; “

- Βλέπει ένας τουρίστας σε ένα απόμερο δρομάκι να κλοτσάνε και να χτυπάνε ένα μαύρο πέντε Χρυσαυγίτες. Δίπλα στεκόταν ένας μπάτσος και κοιτούσε χωρίς να επεμβαίνει. Πάει ο τουρίστας και του λεει : Καλά εδώ πέντε τύποι σκοτώνουν τον άνθρωπο και εσείς δεν κάνετε τίποτα; Και απαντά ο αστυνομικός :

“ φτάνουν πέντε!”

-Περνάει ένας τύπος με μοτοσικλέτα από το τελωνείο. Στην πλάτη του είχε ένα σακίδιο παραφουσκωμένο. Τον σταματά ο τελωνειακός. Τι έχεις μέσα; Τίποτα, μόνο άμμο λεει ο τύπος. Ναι καλά, άδειασέ το αμέσως. Το αδειάζει ο τύπος, ψάχνει την άμμο ο τελωνειακός, τίποτα. [...] Αυτό γινόταν 30 χρόνια, ώσπου ο τελωνειακός πήρε σύνταξη. Τις τελευταίες μέρες του στη δουλειά ξαναπερνάει όπως κάθε μήνα τα τελευταία 30 χρόνια ο τύπος καβάλα στη μοτοσικλέτα με το σακίδιο γεμάτο άμμο. Τον ρωτάει ο τελωνειακός ; Εγώ τώρα βγαίνω στη σύνταξη, πολύ θα ήθελα λοιπόν να μάθω Τι έκανες όλο αυτό τον καιρό, Τι περνούσες λαθραία, ναρκωτικά ; Και λεει ο τύπος, : δεν περνούσα ναρκωτικά, μοτοσικλέτες περνούσα!!!

-Σε ένα μπαρ στην άγρια δύση, μπαίνει το παιδί του μπακάλη. “ Φύγετε όλοι από δω για το καλό σας “, φωνάζει το παιδί, “ σε μισή ώρα έρχεται ο Μπίλυ δε κίντ”. Τους πιάνει όλους τρομάρα, πανικός, σηκώνονται να φύγουν. “Καθίστε βρε παιδιά λίγο ακόμα για ένα ουισκάκι, έχουμε ώρα”, λεει ο μπάρμαν. “Άντε καλά” σκέφτονται όλοι “ έχουμε ώρα”. Μετά από ένα τέταρτο ξαναμπαίνει το παιδί του μπακάλη. “ Φύγετε όλοι από δω για το καλό σας “, φωνάζει το παιδί, “ σε ένα τέταρτο έρχεται ο Μπίλυ δε κίντ”. Τους πιάνει όλους τρομάρα, πανικός, σηκώνονται να φύγουν. “Καθίστε βρε παιδιά λίγο ακόμα για ένα ουισκάκι, έχουμε ώρα”, λεει ο μπάρμαν. “Άντε καλά” σκέφτονται όλοι “ έχουμε ώρα”. Πίνουν τα ουίσκι τους, περνάν δέκα λεπτά ξαναμπαίνει το παιδί του μπακάλη. “ Φύγετε όλοι από δω για το καλό σας “, φωνάζει το παιδί, “ σε πέντε λεπτά έρχεται ο Μπίλυ δε κίντ”. Τους πιάνει όλους τρομάρα, πανικός, σηκώνονται να φύγουν. “Καθίστε βρε παιδιά λίγο ακόμα για ένα ουισκάκι, έχουμε ώρα”, λεει ο μπάρμαν. “Άντε καλά” σκέφτονται όλοι “ ένα τελευταίο ουίσκι”. Μπαίνει τότε στο μπαρ ένας τύπος κλωτσώντας τις πόρτες κρατώντας μια καραμπίνα, πυροβολεί τον πολυέλαιο, φωνάζει “ Δώστε μου όλοι τα λεφτά σας!!!” Τρέμοντας όλοι αδειάζουν τις τσέπες τους εκλιπαρώντας τον να μη τους σκοτώσει. Στο τέλος αφού άρπαξε όλα τα λεφτά και τα χρυσαφικά βιάζει και τις γυναίκες, σκοτώνει το μπάρμαν, πίνει ένα ουίσκι και λεει “ Άντε να την κάνω και ‘γώ Γιατί όπου να ‘ναι έρχεται ο Μπίλυ δε κίντ !!! “

[efkola 7.502]

Λέει ένα γυφτάκι στη μάνα του:

-Μάνα φεύγω,πάω να παίξω ποδόσφαιρο.

-Τι να παίξεις;

-Soccer ντε...

[4kings 1.893]

Λέει ένα γυφτάκι στη μάνα του:

-Μάνα φεύγω,πάω να παίξω ποδόσφαιρο.

-Τι να παίξεις;

-Soccer ντε...

Στην αρχη λεω τι μαλακια εχει γραψει τωρα αυτος...?????????

το κοιταω το ξανακοιταω τιποτα!!

ρε γυναικα λεω τι λεει αυτος εδω??....σοκερντέε ρε συ μου λεει .......σοκερ ντεσα ..και γ@μηθηκα στο γελιο :tooth: :tooth:

http://youtu.be/gABQ0JnbnSg

[efkola 7.502]

Στην αρχη λεω τι μαλακια εχει γραψει τωρα αυτος...?????????

το κοιταω το ξανακοιταω τιποτα!!

ρε γυναικα λεω τι λεει αυτος εδω??....σοκερντέε ρε συ μου λεει .......σοκερ ντεσα ..και γ@μηθηκα στο γελιο :tooth: :tooth:

Αυτιά ρε :D

Αυτές οι γυναίκες πώς γίνεται ρε πούστη μου να είναι μονίμως ένα βήμα μπροστά!Να μου πεις...αν μπορούσε να τις αντιμετωπίσει,δε θα κρατούσε και μια Εκείνος;Τώρα θέλουν να του αλλάξουν και φύλο! Ό,τι του φανεί του(θηλυκού) Λωλοστεφανή

http://www.gazzetta....s-den-exei-fylo

Τροποποιήθηκε Δεκέμβριος 31 , 2012 από τον efkola

[VodkaGR 103]

Αυτιά ρε :D

Αυτές οι γυναίκες πώς γίνεται ρε πούστη μου να είναι μονίμως ένα βήμα μπροστά!Να μου πεις...αν μπορούσε να τις αντιμετωπίσει,δε θα κρατούσε και μια Εκείνος;Τώρα θέλουν να του αλλάξουν και φύλο! Ό,τι του φανεί του(θηλυκού) Λωλοστεφανή

http://www.gazzetta....s-den-exei-fylo

Απλως οι περισσοτεροι το πιο πιθανο να μην ξεραμε αυτο το σοκερντε γιατι δεν ασχολουμαστε με τετοια,η απλως ξερουμε να ακουμε μουσικη.Οπου γυφτικο η κακομοιροεμπορικουρα μαυρο χαλι,και οι γυναικες στη σειρα.

[Schumi 8.191]

Και εγώ δεν ακούω γύφτικα ή κλαρίνα κλπ αλλά το σοκερντέ το ήξερα βρε παιδιά.

Όχι γιατί το άκουγα αλλά γιατί έγινε ντόρος.

Όπως τώρα πχ με το πουλάκι τσίου και το gangnam style. ;)

[4kings 1.893]

Και εγώ δεν ακούω γύφτικα ή κλαρίνα κλπ αλλά το σοκερντέ το ήξερα βρε παιδιά.

Όχι γιατί το άκουγα αλλά γιατί έγινε ντόρος.

Όπως τώρα πχ με το πουλάκι τσίου και το gangnam style. ;)

Εχεις δικιο!!!....ετσι ηταν καποια εποχη και αυτο με κατι τσικουλατες και κατι ναναννα νααϊιιι νανα νααϊ ποσο μου λειπει η ζεστη αγκαλια σου να νανανα νααϊι αλλα δεν μου πηγε το μυαλο καθολου εκεινη την ωρα που το διαβασα....βεβαια τωρα που μιλαμε τα εχω παιξει ολα στο γιουτιουμπ και λιωνω στο γελιο με τις λαλακιες!!!

Μη με παρετε τιποτα στο ψιλό εεεε........

.ΜΟΝΟ ΡΟΚ λεμεεεεεεεεεεεε :punk: :tooth:

[Bart Allen 264]

ήρθε μια 18χρονη και μου είπε τα κάλαντα. Της είπα ότι δεν έχω λεφτά να της δώσω. Μου είπε, μπορεις να πληρώσρεις σε είδος....και μου έκλεισε το μάτι....Τότε κατάλαβα.....

Της έδωσα κουραμπιέ...

[AnotherFace 2.847]

Ευτυχώς που η Apple δεν είναι υπεύθυνη για την αλλαγή της χρονιάς γιατί αντί για 2013 θα ερχόταν το 2012s..

[mario27 1.346]

Ευτυχώς που η Apple δεν είναι υπεύθυνη για την αλλαγή της χρονιάς γιατί αντί για 2013 θα ερχόταν το 2012s..

:tooth:

Σωστος ! Απο οτι διαβασα ετοιμαζουν το 5s για την ανοιξη.

[Μήτσος ΚΤΜΣΚ 237]

Το μόνο που με καθησυχάζει είναι οτι μείνανε μόνο 2 ωρίτσες μέχρι να έρθει η Ανάπτυξη.

[tre 4.529]

‎-Γεια σας θέλω να πάρω ένα σκύλο,Τζακ Ντάνιελς ή κάτι τέτοιο!

-Τζακ Ράσελ κύριε;

-Έστω, πόσο έχει;

-Περίπου 300€ κύριε

-Από ουίσκι τι έχετε ;

"Πόσο έχει φτιάξει η φωνή της Άντζελας;" λέει η μάνα μου.

Δεν της είπα πως είναι ο Ζαχαράτος

Πάω να χτυπήσω το γκομενάκι που κάθεται απέναντι.

Όχι δυνατά, ίσα ίσα να ζαλιστεί για να μπορώ να την κουβαλήσω.

Βαφτίζουν κρέατα από την Βουλγαρία, ελληνικά.

Έφαγα αρνάκι ονόματι Βαγγέλη ενώ κανονικά το έλεγαν Αντρέι. διαδώστε

Ετοιμάζεται τούρκικο serial με ναυαγοσώστες, Μπέη Watch.

Συναντήθηκαν 2 κρυωμένοι.

Σ-μύξα-νε.

Τροποποιήθηκε Δεκέμβριος 31 , 2012 από τον tre

[Optimus Prime 1.620]

Στα Χριστουγεννιάτικα δέντρα ως γνωστόν βάζουμε στην κορυφή ένα αγγελάκι. Να πως καθιερώθηκε αυτό το έθιμο :

Είναι ο Άγιος Βασίλης στο γραφείο του μπαρουτιασμένος γιατί οι δουλειές δεν πάνε καλά. Μπαίνει στο γραφείο ένα καλικαντζαράκι και λεει : Άγιε Βασίλη εμείς οι καλικάντζαροι αποφασίσαμε να κατεβούμε σε απεργία και να μη μοιράσουμε φέτος τα δώρα γιατί ούτε μας πληρώνεις ούτε ένσημα μας κολλάς και επιπλέον οι συνθήκες εργασίας είναι απαράδεκτες. Συν το ότι δουλεύουμε 365 μέρες το χρόνο τυλίγοντας δώρα. Ούτε μια υπερωρία δε μας πληρώνεις. ΜΠΑΜ βαράει την πόρτα φεύγοντας. Κάθεται ξανά στο γραφείο του ο Άγιος Βασίλης και μετά από 3 λεπτά χτυπάει η πόρτα και μπαίνουν οι τάρανδοι. Άγιε Βασίλη δεν πάει άλλο αυτή η κατάσταση, δουλεύουμε σαν τα σκυλιά, μας βγαίνει η γλώσσα να τραβάμε το έλκηθρο κάθε φορά. Έχεις γίνει και συ 500 κιλά που τρως όλες τις λιχουδιές στα σπίτια, δεν την παλεύουμε μία. Ούτε μας προσέχεις, τίποτα. ΜΠΑΜ βαράνε την πόρτα φεύγοντας. Κάθεται ξανά στο γραφείο του ο Άγιος Βασίλης και μετά από 3 λεπτά χτυπάει η πόρτα και μπαίνει τότε μέσα η γυναίκα του Αγιου Βασίλη, και λεει Βασίλη αποφάσισα να σε χωρίσω, δεν είναι πια αυτή κατάσταση, ούτε σεξ κάνουμε ούτε μου δίνεις καμία σημασία ούτε τίποτα. Δουλεύεις συνέχεια και εμένα με έχεις ξεχάσει. Γυναίκα είμαι, έχω τις ανάγκες μου. Θα φύγω με τον Άγιο Ισίδωρο ! ΜΠΑΜ κλείνει και αυτή την πόρτα.

Ο Άγιος Βασίλης κατακόκκινος (περισσότερο και από τη στολή του) να τρέμει από θυμό όταν χτυπάει η πόρτα και μπαίνει μέσα ένα αγγελάκι κρατώντας ένα χριστουγεννιάτικο δέντρο και ρωτάει με μια χαριτωμένη, γλυκιά φωνούλα:

Άγιε Βασίλη, αυτό πού να το βάλω ;

[Optimus Prime 1.620]

Πήρε ο φαρμακοποιός καινούριο βοηθό. Μετά από αρκετές μέρες προετοιμασίας έρχεται η μέρα που θα τον αφήσει μόνο του στο μαγαζί. «Εγώ θα είμαι σπίτι. Πάρε με τηλέφωνο μόνο για κάτι πολύ σοβαρό» «Καλά αφεντικό» (Με φωνή καθυστερημένου). Πάει ο φαρμακοποιός σπίτι, μετά από 10 λεπτά χτυπάει το τηλέφωνο. «Αφεντικό, ήρθε ένας με πυρετό και του έδωσα ασπιρίνες. Καλά έκανα?» «Καλά έκανες αλλά μη με ξαναπάρεις τηλέφωνο» (ΜΠΛΑ, ΜΠΛΑ… πολλές φορές γίνεται αυτό). Μετά από 10 λεπτά ξαναχτυπά το τηλέφωνο : «Αφεντικό ήρθε μία , ανέβηκε στον πάγκο, κατέβασε το φουστάνι της και μου λεει «Δεν σε βλέπω από την καύλα!» και εγώ της έδωσα… κολλύριο , καλά δεν έκανα?…»

Κάνουν μπάνιο στην πισίνα δυο τύποι όταν πλησιάζει μια γκομενάρα με το μαγιό και ετοιμάζεται να βουτήξει. Κάνει μια εντυπωσιακή βουτιά. Φυσικό ήταν να υπάρξουν σχόλια εκ μέρους των δυο τύπων.

«Φοβερή γκόμενα εε? Εγώ λεω πρέπει να είναι Γερμανίδα»

«Εγώ λεω πρέπει να είναι Γαλλίδα λεει ο άλλος.»

«Όχι Γερμανίδα»

«Όχι Γαλλίδα».

Τέλος πάντων σε μια στιγμή μπαίνει ένας άλλος τύπος στην αίθουσα της πισίνας και την χαιρετάει.

«Την πατήσαμε ο άντρας της θα είναι.»

Φωνάζει τότε αυτή «HANS!!!!!!”

“Είδες ρε, καλά σου έλεγα Γερμανίδα είναι αφού το είπε καθαρά HANS!”

Οπότε τότε ξαναφωνάζει η κοπέλα:

« Χάνς Μήτσο 'μ, χανς π' δε μπαινς , του νερό είνι θαύμα!!!»

[Optimus Prime 1.620]

Είναι καλοκαίρι τώρα και οι Ινδιάνοι μαζεύουν προμήθειες για το χειμώνα. Ο αρχηγός όμως είναι techno – freak και έχει ραδιόφωνο. Ανοίγει λοιπόν στον τοπικό σταθμό και ακούει τον καιρό. Ακούει λοιπόν ότι θα έχουμε βαρύ χειμώνα. Λεει λοιπόν στους υπόλοιπους να ανέβουν στο βουνό να κόψουν ξύλα. Ανεβαίνουν οι Ινδιάνοι όλη μέρα μες τη ζέστη φέρνουν ξύλα στον καταυλισμό. Την άλλη μέρα ανοίγει πάλι ο αρχηγός Ινδιάνος το ραδιόφωνο ακούει στον καιρό ότι θα κάνει πολύ βαρύ χειμώνα φέτος. Στέλνει τους Ινδιάνους να μαζέψουν περισσότερα ξύλα. Τρέχουν οι Ινδιάνοι στο βουνό μαζεύουν ξύλα. Την άλλη μέρα στο ραδιόφωνο ακούει ότι προσοχή θα έχουμε πάρα πολύ βαρύ χειμώνα. Στέλνει λοιπόν τη φυλή να μαζέψει πάρα πολλά ξύλα. Αυτό γινόταν κάθε μέρα, άκουγε στο ραδιόφωνο ότι θα κάνει όλο και χειρότερο καιρό και όλο και έστελνε τους Ινδιάνους να μαζέψουν ξύλα. Στο τέλος, για να μην τα πολυλογούμε, ο υπεύθυνος του ραδιοφωνικού σταθμού πάει στον εκφωνητή και τον ρωτάει,

-"τί θα γίνει, κάθε μέρα λες ότι θα έχουμε όλο και χειρότερο καιρό, πού το ξέρεις?"

-"ΕΕ, να, δεν βλέπεις στο βουνό , οι Ινδιάνοι έχουν τρελαθεί να κόβουν ξύλα για το χειμώνα !!!!!"

Πέφτει ένα αεροπλάνο στους Ζουλού. Τους πιάνουν οι Ζουλού και τους βάζουν όλους στη σειρά. Περνάει ο αρχηγός, τους κοιτάει, και διατάζει

«δέστε τους».

Ήταν και μια γιαγιά ανάμεσα στους επιβάτες, οπότε ένας από τους Ζουλού διαμαρτύρεται και λεει στον αρχηγό

«Καλά, και τη γιαγιά να δέσουμε? Κρίμα είναι…»

« Γιατί, γιαγιά σου είναι?» Άιντε δέστε τους. Τους δένουν λοιπόν, διατάζει ο αρχηγός,

«τώρα χτυπήστε τους».

«Μα καλά, και τη γιαγιά?» Διαμαρτύρεται ο ίδιος.

«Ναι ρε, γιατί γιαγιά σου είναι?» Τους χτυπάν λοιπόν, μετά λεει ο αρχηγός

«τώρα βιάστε τους».

«Μα καλά, και τη γιαγιά?» Διαμαρτύρεται ο ίδιος. Οπότε πετάγεται και η γιαγιά και λεει

«Ναι ρε, γιατί γιαγιά σου είμαι?»

Ήταν ο Κλίντον, ο Γκορμπατσόφ και ο Μπούς στον Τιτανικό. Σε μια στιγμή αρχίζει ο Τιτανικός να βυθίζεται. Φωνάζει πανικόβλητος ο Γκορμπατσόφ :

Να μπούμε στις λέμβους γρήγορα!

Λεει ο Μπούς : Να σώσουμε πρώτα τα γυναικόπαιδα.

Λεει ο Γκόρμπι : Βρε γ@μα τα γυναικόπαιδα.

Οπότε πετάγεται και ο Κλίντον : Προλαβαίνουμε?

Τι περιμένουν 10 ξανθιές με ανοιχτα πόδια στην παραλία?

Ένα κοπάδι γλώσσες.

ΚΑΛΗ ΧΡΟΝΙΑ!

Τροποποιήθηκε Ιανουάριος 1 , 2013 από τον Optimus Prime

[lost_gravity 124]

Με πλησιάζει ένας, μου λέει: "bonsoir mademoiselle" και με χουφτώνει. "Τι κάνεις ρε ηλίθιε;" του φωνάζω. "Ξέρω Γαλλικά και πιάνω" μου λέει.

[Optimus Prime 1.620]

Στο παγκόσμιο συνέδριο γενετικής και συνδυασμού DNA, συζητούν τα κατορθώματά τους οι επιστήμονες.

Σηκώνονται πρώτοι οι Αμερικάνοι:

- Εμείς κύριοι συνάδελφοι καταφέραμε το ακατόρθωτο, διασταυρώσαμε τη φώκια με το φίδι.

Άφωνοι οι άλλοι επιστήμονες ρωτάνε:

- Και τι καλό βγαίνει από αυτή τη διασταύρωση;

- Να, παλιότερα η φώκια εγκλωβίζονταν στα βράχια και ψοφούσε, τώρα μπορεί να γλιστρήσει σαν φίδι και να γλυτώσει.

Πετάγονται οι Ιάπωνες από απέναντι:

- Αυτά που φτιάχνετε είναι μαλακίες Αμερικάνοι! Εμείς καταφέραμε να διασταυρώσουμε το καρπούζι με τη μύγα!

Ακόμα πιο εντυπωσιασμένοι οι επιστήμονες ρωτάνε:

- Και τι καλό μπορεί να βγει από αυτό;

- Να, παλιότερα έτρωγες καρπούζι και όλη την ώρα έφτυνες κουκούτσια, τώρα ρίχνεις μια στο καρπούζι να ανοίξει και πετάγονται τα σπόρια σαν τις μύγες και έχεις ένα καρπούζι χωρίς κουκούτσια!

Σηκώνονται τελευταίοι και οι Έλληνες επιστήμονες, γεμάτοι αυτοπεποίθηση:

- Για μια ακόμα φορά θα σας απογοητεύσουμε συνάδελφοι, αλλά τα κατορθώματά σας είναι παπαριές. Εμείς καταφέραμε να διασταυρώσουμε την πυγολαμπίδα με τη μουνόψειρα!

Άφωνοι και εκστασιασμένοι οι υπόλοιποι επιστήμονες ρωτάνε:

- Καλά, και που μπορεί να χρησιμοποιηθεί μια τέτοια διασταύρωση;

- Ε, όπου φέγγει δεν πηδάμε!

[nxcbr 1.299]

Καμίνης, ο Δήμαρχος που τετραγώνισε το δέντρο.

……………………….

To φλουρί στο σπίτι του Μητσοτάκη έπεσε και φέτος του Χάρου

………………………..

Θα αναγνωριστώ μετά θάνατον. Εκτός κι αν απανθρακωθώ.

………………………

H ζωή αρχίζει στα σαράντα, λέγαν οι παλιοί, μάλλον γι' αυτό οι πιο πολλοί σαραντάρηδες συμπεριφερόμαστε σαν παιδιά

…………………………..

Έβαλα βιάγκρα ως φλουρί στην βασιλόπιτα και δεν έπεσε σε κανέναν.

………………………..

Λένε ότι στις τουαλέτες των ΙΚΕΑ πρέπει να τυλίξεις μόνος σου το χαρτί υγείας, στο χαρτόνι.

…………………

Επίσης άκουσα ότι στα ΙΚΕΑ όταν κάποιος διψάσει πρέπει να προσθέσει μόνος του 2 (Η) σε 1 (Ο).

………………..

Την ώρα που αυνανιζόμουν είδα σε μια διαφήμιση το σλόγκαν (ΤΟ ΜΕΛΛΟΝ ΕΙΝΑΙ ΣΤΑ ΧΕΡΙΑ ΣΟΥ) και με ‘πιασε κρύος ιδρώτας.

…………………

Να βγάλουμε μια οδό μαρλμπορο, για να είναι ένα τσιγάρο δρόμος.

…………………….

Κάποιοι λένε πως το να βάζεις ενυδατική κρέμα μετά το ξύρισμα είναι λίγο αδερφίστικο.

Δεν ξέρω, τα πόδια μου μετά είναι τόσο λεία κι απαλά.

……………………

Στο Λύκειο είχαμε έναν φιλόλογο που άφησε Ιστορία.

Σαράντα άτομα.

……………………

θέλω να γίνω αυτός που λένε τι του βρήκε του μαλάκα!!!

…………………….

Το αντίθετο της Σιγής Ιχθύος, είναι Γλωσσοκοπάνα Διδύμου ???

…………………..

Είμαι γείτονας του Παπακωνσταντίνου...τί να σας πω.. ήταν ευγενέστατος...δεν είχε δώσει κανένα δικαίωμα στη γειτονιά..πέφτω από τα σύννεφα..

…………………….

Η γυναίκα μου με λατρεύει. Κάθε πρωί μου φτιάχνει καυγά με μπείκον

[Al_Bandy 2.780]

- Εύχομαι το 2013 να σου φέρει ωριμότητα.

- Γιατί ρε; Είμαι εγώ ανώριμος; Ο άλλος είναι.

- Ποιος;

- ΑΥΤΟΣ!! 1-0

[dionisishonda 218]

Ειναι ο Τοτος στο σπιτι του , και χτυπαει το τηλεφωνο.

- Ναι λεει , ποιος ειναι;

-Ειμαι η Μαρια η φιλη της μαμα σου, που ειναι η μαμα σου;

-Ειναι στο μπανιο , χεζει απανταει ο Τοτος

- Τοτε εσυ που εισαι και καλο παιδι , πως μιλας ετσι; Μπορουσες να το πεις ευγενικα : "Ειναι στο μπανιο και κανει την αναγκη της" Για παμε παλι

και ξαναλεει στον τοτο:

-Τοτε που ειναι η μαμα σου;

-Ειναι στο μπανιο και κανει την αναγκη της απαντα ο Τοτος

-Μπραβο Τοτε , ειδες ποσο ευγενικος μπορεις να γινεις; Η μαμα σου θα αργησει;

-Μαλλον , γιατι μπηκε κλάνοντας στο μπανιο

[βοσκος 635]

Ο Πρίγκιπας

Μια φορά κ έναν καιρό, ένας υπέροχος πρίγκιπας ρώτησε την πεντάμορφη πριγκίπισσα:

-Θέλεις να με παντρευτείς;

Κι αυτή απάντησε, ξερά...: -ΟΧΙ!!!

Η ζωή του Πρίγκιπα πήρε άλλη τροπή..

Πήγαινε κάθε μέρα για ψάρεμα, για κυνήγι και στα μπαράκια με τους φίλους του.

Κι έπινε πολύ μπύρα, κρασί και ποτά και γινόταν στουπί όποτε του 'κανε κέφι.

Έπαιζε γκολφ και έτρωγε χαβιάρι και άλλα πολλά γιατί του περίσσευαν τα φράγκα.

Πετούσε τα ρούχα του στην καρέκλα της τραπεζαρίας και πήδ@γε πιπίνια, γειτόνισσες και φίλες και... δεν τον ένοιαζε να ανταγωνιστεί φίλους και γείτονες για το καλύτερο αμάξι, το καλύτερο μέρος για διακοπές κτλ.

Και αμολούσε κλανιές όποτε γούσταρε και κατουρούσε πιτσιλίζοντας το καπάκι της λεκάνης με ανοιχτή την πόρτα του μπάνιου.

Ρεύονταν ασύστολα διαβάζοντας και τραγουδούσε και συνέχεια έξυνε τα @@ του.

Άκουγε Hard Rock και Heavy Metal στη διαπασών και έβλεπε ποδόσφαιρο όλο το Σαββατοκύριακο ...

και κανείς δε του τα 'πρηζε !!!!!!!!!!!!

Και ο πρίγκιπας έζησε πανευτυχής, για πολλά πολλά χρόνια...

ΤΕΛΟΣ

ΚΑΛΗ ΧΡΟΝΙΑ!!!! :grin:

[mario27 1.346]

Πάει ένας τύπος σε ένα σουβλατζή:

- Θέλω να μου κάνεις 4 πίτες αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία. Θέλω 2 πίτες σουβλάκια και 2 σεφταλιές. Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από τη μία, ωμό από την άλλη και την πίτα ωμή. Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη. Στη μία σεφταλιά τα θέλω όλα ωμά, με... το αίμα τους και μόνο με αγγούρι. Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη από τη μία, ωμή από την άλλη και μόνο με κρεμμύδι.

- Μα είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου, του λέει ο σουβλατζής.

Και ο τύπος απαντά:

- Προχτές ρε καραγκιόζη, που μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς, χωρίς να στο ζητήσω, δεν ήταν δύσκολα;

[Optimus Prime 1.620]

Μπροστά σε δυο πόρτες στέκονται δυο ουρές. Η μια πόρτα γράφει:

Τράπεζα αίματος.

Η άλλη γράφει:

Τράπεζα σπέρματος.

Στην ουρά για την τράπεζα αίματος περιμένουν άνθρωποι κάθε ηλικίας. Στην

ουρά για την τράπεζα σπέρματος περιμένουν μόνο νέοι άντρες, αλλά και μία νέα

γυναίκα. Παραξενεμένοι αυτοί που περιμένουν στην άλλη ουρά την κοιτάν και

προσπαθούν να καταλάβουν τί κάνει εκεί. Μια κυρία δεν αντέχει και της λέει:

-Κορίτσι μου μήπως μπερδεύτηκες; Το ξέρεις ότι εκεί που περιμένεις είναι η

τράπεζα σπέρματος κι όχι αίματος;

-Μμμμμ, απαντάει αυτή μπουκωμένη, και κουνάει το κεφάλι της καταφατικά...

Δυο φίλοι παίζουν στο καζίνο. Εδώ και πολλή ώρα χάνουν και τους έχουν μείνει

μόνο δέκα χιλιάρικα.

-Πού λες να τα ποντάρουμε; ρωτάει ο ένας.

-Πόσες φορές κάνεις έρωτα με τη γυναίκα σου τη βδομάδα.

-Επτά.

-Κι έξι εγώ δεκατρείς. Στο δεκατρία να ποντάρουμε.

Ποντάρουν, η ρουλέτα γυρίζει και έρχεται το μηδέν.

-Είδες, αν λέγαμε την αλήθεια, θα κερδίζαμε.

Τροποποιήθηκε Ιανουάριος 2 , 2013 από τον Optimus Prime

[Optimus Prime 1.620]

Μία ομάδα από άντρες κάθονται στη σάουνα και συζητούν για

δουλειές και μετοχές όταν ξαφνικά χτυπάει ένα κινητό.

"Γεια σου μωρό μου, είσαι στο κλαμπ;"

"Ναι καλή μου."

"Αγάπη μου δε θα το πιστέψεις αλλά είμαι μπροστά στου YSL

και υπάρχει ένα πανέμορφο μινκ προσφορά στη βιτρίνα."

"Πόσο κάνει καλή μου;"

"Το σκοτώνουν. Μόνο 2.000.000. Το πιστεύεις;"

"Μα δεν έχεις ήδη πολλά παλτά;"

"Σε παρακαλώ αγάπη μου, είναι μοναδικό!"

"Καλά, καλά, πάρ'το!"

"Σ' ευχαριστώ καρδιά μου. Α, για να μη σε κρατώ πολύ", πέρασα

από τη Mercedes το πρωί και είδα το νέο κάμπριο. Πέθανα! Μίλησα

στον πωλητή και αυτό που έχει στην έκθεση είναι ολοκαίνουργιο, με

δερμάτινα καθίσματα, υδραυλικά, ηλεκτρικά, τα πάντα. Χρώμα

χρυσό! Τι λες;"

"Έλα τώρα γλυκειά μου, έχουμε ήδη πολλά αυτοκίνητα!"

"Μα μου είχες υποσχεθεί ότι μπορώ να πάρω ένα κάμπριο!"

"Πόσο κάνει;"

"Δε θα το πιστέψεις, αλλά ο πωλητής είπε ότι θα μας το αφήσει

μόνο 35.000.000, full extra, κομπλέ, με το κλειδί στο χέρι!!!"

"Καλά, καλά, άντε πάρ'το!"

"Μωρό μου σε λατρεύω. Είσαι ο καλύτερος σύζυγος που θα

μπορούσε να έχει μια γυναίκα. Ελπίζω να μην το παρακάνω αλλά

θυμάσαι το ταξίδι που είχαμε κάνει στο Παρίσι; Θυμάσαι το

ξενοδοχείο με την πισίνα και τα γήπεδα του τέννις; Πουλιέται. Το

είδα το πρωί στο μεσιτικό γραφείο. Αν το αγοράζαμε θα είχαμε το

τέλειο μέρος να μείνουμε τους κρύους μήνες του Χειμώνα!!!"

"Να σου πω, το είχα σκεφτεί κι εγώ. Πουλιέται είπες;"

"Αλήθεια; Το είχες σκεφτεί; Να πάω να κάνω μια προσφορά;

Ξέρεις, δεν είναι πολύ ακριβό και θα ταίριαζε στον τρόπο ζωής μας!"

"Πόσο το έχουν;"

"Μόνο 180.000.000 αγάπη μου. Είναι ευκαιρία!"

"Νομίζω έχουμε λεφτά στην άκρη. Πήγαινε και κάνε μια προσφορά

αλλά με τίποτα πάνω από 165.000.000."

"Τελικά η σημερινή μέρα είναι καταπληκτική! Δε βλέπω την ώρα να

σε πετύχω το βράδυ στο σπίτι για να το γιορτάσουμε!!!"

"Τα λέμε το βράδυ καλή μου."

Ο τύπος κλείνει το κινητό και ρωτά δυνατά:

"ΡΕ ΣΕΙΣ! ΠΟΙANOY ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΕΔΩ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ;;;;;"

Ο υπουργός υγείας, ακούγοντας συνεχώς παράπονα για το χάλι των νοσοκομείων αποφασίζει να επισκεφτεί μόνος του ένα νοσοκομείο αιφνιδιαστικά για να δει τι γίνεται.

«Τι στο διάολο!», έχει κολλήσει το μυαλό του: «Λες να είναι τόσο χάλια το ΕΣΥ ή τα λένε αυτά μόνο και μόνο για να φθείρουν την εκσυγχρονιστική εικόνα της κυβέρνησης;»

. Πάει στον «Ευαγγελισμό», βάζει μια ξανθιά περούκα και μπουκάρει μέσα κανονικά .

«Τους άτιμους! Ψέματα λέγανε για να φθείρουν την κυβέρνηση! Δεν υπάρχει ράντζο στο νοσοκομείο ούτε για δείγμα στους διαδρόμους, το νοσοκομείο είναι πεντακάθαρο (ίχνος κατσαρίδας και αρουραίου δεν υφίσταται ), φακελάκι ούτε δείγμα το φαγητό καλύτερο κι απ’ αυτό που φτιάχνει ο σεφ του Ιντεάλ μέχρι δύο ασθενείς στο υπερλούξ δωμάτιο με δέκα γιατρούς και νοσοκόμες από πάνω τους... Δεν είναι νοσοκομείο αυτό, είναι χλίδα! Παράδεισος! Εμείς φταίμε που δεν ενημερώνουμε την κοινή γνώμη για το τεράστιο έργο μας στον χώρο της υγείας».

Πριν ανέβει στο γραφείο του διευθυντού ανοίγει ακόμη ένα θάλαμο για να βεβαιωθεί και μένει σύξυλος! Τι βλέπουν τα ματάκια του!

Γονυπετής αδελφή νοσοκόμα πεοθηλάζει μετά μανίας ασθενή, αρμέγοντας την γύρη από την ήβη του

!!! Έντρομος κλείνει την πόρτα και επιχειρεί να μπει στο διπλανό θάλαμο, αλλά κι εκεί τον περιμένει νέα έκπληξη. Βρίσκετε τετ-α-τετ με ηλικιωμένο

αυνανιζόμενον και αγκομαχούντα

! Αλαφιασμένος πετάει την περούκα και ανεβαίνει στο γραφείο του διευθυντή.

«Έφοδος!»

«Κύριε υπουργέ;!!! Διατάξτε!»

«Ήρθα για να σας συγχαρώ κύριε διευθυντά . Το νοσοκομείο σας είναι τουλάχιστον τέλειο. Πολύ καλύτερο απ΄ αυτά που διαθέτουν οι ευρωπαίοι εταίροι μας . Η χαρά του ασθενούς!»

«Ευχαριστώ κύριε πρόεδρε.»

«Όμως ομολογουμένως είδα κάτι πολύ περίεργο...»

«Τι κύριε πρόεδρε;»

«Γονυπετής αδελφή νοσοκόμα, πεοθύλαζε μετά μανίας ασθενήν, αρμέγοντας την γύρη από την ήβην του!»

«Α μην ανησυχείτε κύριε πρόεδρε! Ο συγκεκριμένος ασθενής πάσχει από μια σπάνια ασθένεια υπερχείλισης σπέρματος και πρέπει κάθε δύο ώρες να του το ρουφάμε από τους όρχεις του. Ξέρετε είναι και ματσώ ο τύπος κι έχει και την καλύτερη ιδιωτική ασφάλιση».

«Χμμμ...Και κάτι άλλο. Στο διπλανό θάλαμο διέκρινα ηλικιωμένο ασθενή ασθμαίνοντα και αυνανιζόμενον».

«Α μην ανησυχείτε κύριε πρόεδρε! Κι αυτός ο ασθενής πάσχει από

την ίδια

σπάνια ασθένεια».

«Ναι αλλά γιατί τον έπαιζε;»

«Διότι αυτός είναι συνταξιούχος του ΤΕΒΕ».