ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic #9

[strokt up 1.284]

[o_xlapatsas 2.920]

Σου φέρνω πρωινό στο κρεβάτι, και αντί να χαμογελάσεις, να πεις ενα γλυκό λόγο, κάτι ρε παιδί μου, πανικοβάλλεσαι και με ρωτάς πως στο καλό μπήκα στο σπίτι σου. Πολύ αχαριστία ρε παιδί μου.

[TEOKOTZAK 107]

Όταν η ζωή σου δίνει λεμόνια,

εσύ ζήτα τεκίλα και αλάτι!!

Αρχαίο μεξικάνικο ρητό....!!

[YaMaHaSS 139]

Είναι ένας μπάρμπας στην παραλία, στο ένα χέρι κρατάει καλάμι και στο άλλο ένα τούβλο. περνάει μια γκόμενα τον βλέπει και ρωτάει:

- Καλά, με το καλάμι ψαρεύεις, το τούβλο όμως τι το θέλεις;

- Α, αν μου κάτσεις θα σου πω, απαντάει ο ψαράς.

Η γκόμενα δεν δέχεται και φεύγει. Μετά από λίγο γυρνάει και του λέει:

- Θα σκάσω αν δεν μου πεις. Εντάξει θα σου κάτσω.

Την πηδ@ει ο μπάρμπας, τελειώνει και τον ξαναρωτάει η γκόμενα για το τούβλο:

- Κοίτα να δεις, με το καλάμι δεν έπιασα ούτε ένα ψάρι, ενώ με το τούβλο είσαι η 4η που πηδ@ω!

Πάει ένας δημοσιογράφος σε ένα βοσκό

και τον ρωτάει:

-Θα ήθελα να σας κάνω μερικές

ερωτήσεις για ένα ρεπορτάζ.

-Πολύ ευχαρίστως.Πείτε μου.

-Πόση χλόη τρώνε ημερησίως τα

πρόβατά σας?

-Τα άσπρα ή τα μαύρα?

-Τα άσπρα.

-Τα άσπρα τρώνε περίπου 20 κιλά χλόη.

-Και τα μαύρα?

-Και τα μαύρα περίπου 20 κιλά τρώνε.

-Να ρωτήσω κάτι άλλο.Πόσο νερό

πίνουν?

-Τα άσπρα ή τα μαύρα?

-Τα άσπρα!

-Aυτές τις μέρες τα άσπρα λόγω ζέστης

πίνουν πολύ.Περίπου 40 λίτρα.

-Και τα μαύρα?

-Περίπου 40 λίτρα και αυτά.

Ο δημοσιογράφος τσαντίζεται και τον

ρωτάει:

-Το καλοκαίρι όταν τα κουρεύετε,πόσα

κιλά μαλλί βγάζουν;

-Τα άσπρα ή τα μαύρα;

-Τα άσπρα γαμώτο!

-Τα άσπρα βγάζουν περίπου 200 κιλά.

-Και τα μαύρα;

-Και τα μαύρα περίπου 200 κιλά.

-Γιατί το κάνεις αυτό; Aφού και τα μαύρα

και τα άσπρα τα ίδια κάνουν!

-Γιατι τα άσπρα είναι δικά μου!

-Και τα μαύρα?

-Και τα μαύρα δικά μου είναι!!!

[HaRisGs 2.341]

Βλέπω τη μάνα μου με μια λεκάνη στο χέρι. Λέω έχει γούστο........ τελικά ρούχα άπλωνε

[Ravendark 6.393]

-Που πας με αυτο το βόδι;

-Σκύλος είναι!

-Στο σκυλί μίλησα.

[tomasxd 539]

-Ναι γεια σας,εχω χάσει την κοπελα μου στο Mall,μπορώ να κάνω μια ανακοίνωση απ'τα μεγάφωνα;

-Βεβαιως κυριε

-ΣΤΑ ΤΣΑΚΙΔΙΑ ΜΩΡΗ !!

[nikos_pc 2.873]

Είμαστε ήδη 2 χρόνια μαζί με την κοπέλα και αποφασίσαμε να

παντρευτούμε. Οι γονείς μου βοήθησαν όσο μπορούσαν και όλοι μου οι

φίλοι μου έλεγαν πως είναι πολύ καλή ιδέα.

Η κοπέλα μου; Είναι ένα όνειρο! Αλλά υπάρχει κάτι που με ενοχλεί!

Αυτό το κάτι είναι η μικρή της αδερφή.

Η μέλλουσα κουνιάδα μου είναι 20 χρονών, φοράει κολλητά σουπερ μίνι

και στενές κοντές μπλούζες. Σκύβει πάντοτε μπροστά και είχα την

ευτυχία πολλές φορές να δω τα εσώρουχα της. Ποτέ δεν το έκανε μπροστά

σε κάποιον άλλον!

Μια μέρα μου τηλεφωνεί και μου ζητάει να πάω σπίτι τους και να δω τις

προσκλήσεις του γάμου. Όταν έφτασα ήταν μόνη. Μου ψιθύρισε ότι σύντομα

παντρεύομαι και έχει αισθήματα για μένα εδώ και καιρό και οτί δεν

νομίζει ότι μπορεί να τα ξεπεράσει. Μου είπε ότι ήθελε μανιασμένα να

κάνει σεξ μαζί μου μια φορά πριν παντρευτώ την αδερφή της.

Σοκαρίστηκα και δεν μπορούσα να πώ λέξη...

Αυτή είπε ότι πάει στην κρεβατοκάμαρα και αν ήθελα και εγώ να πάω επάνω.

Πάγωσα και την κοιτούσα να ανεβαίνει τις σκάλες.

Ανεβαίνοντας έβγαλε την κιλότα της και την πέταξε σε μένα.

Έμεινα εκεί για μια στιγμή και μετά έτρεξα στην πόρτα.

Την άνοιξα και περπάτησα προς το αμάξι.

Ο μέλλων πεθερός μου στεκόταν απ'έξω και με δάκρυα στα μάτια με

αγκάλιασε και είπε: Χαίρομαι που πέρασες αυτό το μικρό τεστ και είμαι

σίγουρος ότι η κόρη μου δεν θα μπορούσε να βρει καλύτερον

άντρα. Καλώς ήρθες στην οικογένεια, γιε μου!

Ηθικό δίδαγμα: ΝΑ ΦΥΛΑΣ ΠΑΝΤΑ ΤΙΣ ΚΑΠΟΤΕΣ ΣΤΟ ΑΜΑΞΙ ΣΟΥ!

[βοσκος 635]

Λογιστάκος, εξιλεαστήριο θύμα μεγάλης εταιρείας, μπαίνει Κορυδαλό.

Κοντούλης, καχεκτικός, με γυαλάκια και χωρίστρα στη μέση, τον βάζουν συγκάτοικο στο

ίδιο κελί με τον αγριότερο βιαστή και φονιά που υπάρχει.

-Καλώς τονααααααα.

-"Γκλουπ" Κα...καλώς σας βρή...βρήκα κύριε, απαντά ο λογιστάκος τρέμοντας.

-Για να μπαίνουμε στο κλίμα λοιπόν. Εδώ μέσα, όλοι όταν μπαίνουμε, πρέπει να

πάρουμε μια μεγάλη απόφαση.

-Μα...μάλιστα κύριε.

-Πρέπει να αποφασίσουμε τι ρόλο θα πάρουμε ο καθένας στο κελί.

-Μα...μάλιστα κύριε.

-Γιατί το κελί, δεν είναι παρά ένα μικρό σπιτικό.

-Μα...μάλιστα κύριε.

-Και σε κάθε σπιτικό, υπάρχει ένα ανδρόγυνο.

-Μα...μάλιστα κύριε.

-Δηλαδή, ένας άνδρας και μια γυναίκα.

-Μα...μάλιστα κύριε.

-Οπότε, στο σπιτικό μας, μιας και είσαι ο νέος εδώ, θα πρέπει να αποφασίσεις

αν θα είσαι ο άνδρας ή η γυναίκα.

-Μα...μάλιστα κύριε. Αν ή...ήταν δυνατόν και αν δεν υπά..πάρχει πρόβλημα, χωρίς να...να θέλω

να κατα...καταχραστώ τη φιλοξενία σας, θα προτιμούσα να..να ήμουν, αν δεν υπά...πάρχει κάποια έεεε...έενσταση

από μέρους σας πάντα, θα διάλεγα το ρόλο του άνδρα;

-Κανένα πρόβλημα αγαπητέ και χαίρομαι για το θάρρος της γνώμης σου.

Από σήμερα λοιπόν, είσαι ο άνδρας, η κολώνα του σπιτιού.......Έλα λοιπόν να μου γλύψεις τη μ...νάρα

[strokt up 1.284]

-Τι μουσική ακούς;

-Hardcore

-Τους ξέρω...παίζουν και σε τσόντες...

[foten21 1.372]

- Μπαμπά θέλω να κάνω μπαλέτο!

- Γιώργο είναι επικίνδυνο!

- Γιατί μπαμπά;

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

- Γιατί θα σου σπάσω τα πόδια...

[tomasxd 539]

-Γιατρέ είμαι πολύ χάλια?

-Όχι, εγώ στον έδινα...

[nikos_pc 2.873]

Η «γκάφα» τον έκανε… διάσημο στο twitter

Ένας 19χρονος από το Λονδίνο κατάφερε μέσα σε ελάχιστα λεπτά να γίνει… διάσημος στο twitter. Μόνο που η «επιτυχία» του ήταν αποτέλεσμα γκάφας. Ο έφηβος χρήστης του Διαδικτύου παρήγγειλε μία πίτσα. Και λίγα λεπτά αφού την παρέλαβε εξέφρασε τα παράπονά του στο twitter.

«Μου έφεραν σκέτο ψωμί», έγραψε ο @SadderDre, ο οποίος δεν βρήκε κανένα από τα υλικά που υποτίθεται ότι έπρεπε να συνοδεύουν την πίτσα.

Λίγα λεπτά, όμως, αργότερα ο 19χρονος επανήλθε με νέο tweet και έλυσε την… παρεξήγηση. «Είχα ανοίξει το κουτί ανάποδα»…

Αμέσως τα tweets του 19χρονου διαδόθηκαν στο twitter και ο ίδιος κατάφερε να γίνει ένα από τα πιο πολυσυζητημένα πρόσωπα του Διαδικτύου.

Η ιστορία του, μάλιστα, έπαιξε σε όλα τα μεγάλα δίκτυα και ο ίδιος με νέα tweets περηφανευόταν ότι κατάφερε να γίνει διάσημος.

[HaRisGs 2.341]

-Αχ βρε μωρό μου! Σου πήρα κατά λάθος την τσίχλα από το στόμα!

-Δεν είναι τσίχλα ψυχή μου. Είμαι λίγο κρυωμένος

[gerkon 620]

Ειμαι που λετε στο δρομο για το σπιτι και κοβω δρομο μεσα απο το δασακι, ξαφνικα ακουω ενα "ψιτ" γυριζω πισω μου τιποτα, ξανα "ειι ψιτ εδω κατω". Γυρναω παλι χαμηλωνω το βλεμμα και τι να δω!!!!! Ενας βατραχος γυρισμενος αναποδα μου μιλουσε.

- Φιλε σε παρακαλω μπορεις να με γυρισεις κανονικα?

Χωρις να το σκεφτω, να το επεξεργαστω στο μυαλο μου, σκυβω και τον βοηθαω.

Ευχαριστω φιλε, μου λεει, απο δω και στο εξης η τυχη σου θα αλλαξει και εξαφανιστηκε.

Ε απο εκεινη τη μερα και μεσα σε 2 εβδομαδες ο πατερας μου που ειχε καρκινο θεραπευτικε, η γυναικα μου που δε μπορουσε να κανει παιδια εμεινε εγκυος κι εγω κερδισα στο τζοκερ 4 εκατομμυρια ευρω. Η ζωη μου αλλαξε ριζικα προς το καλυτερο και ολα ηταν καλα, ετσι λοιπον αποφασισα να βρω τον βατραχο να τον ευχαριστησω.

Παω στο δασος και αρχιζω να τον φωναζω, βατραχε βατραχε...

Μετα απο αρκετη ωρα ακουω ενα "ψιτ"

Ηταν αυτος!!! Επιτελους!!!

Του εξηγησα πως αλλαξε η ζωη μου προς το καλυτερο και μου λεει..

- Ε ωραια και τι θες τωρα?

- Να σε ευχαριστησω...

- Ασε ρε με βοηθησες σε βοηθησα τελος!

- Μα εγω δεν εκανα τιποτα σε παρακαλω ασε με να κανω κατι ακομα για σενα.

- Οκ!!!! βγαλτον εξω και βαλτον στο στομα μου να στον ρουφηξω...

- ΤΙΙΙΙΙ????? Τι λες??? πως θα το κανω αυτο???

- Ε ρε φιλε σου ειπα, τωρα αμα δε θες αντε τραβα σπιτι σου.

Το σκεφτηκα καλα καλα και ειπα δε γαμιεται σιγα τοσα εκανε για μενα...

Τον βγαζω λοιπον και του τον δινω στο στομα...

Και ξαφνικα μεταμορφωνεται σε μια ξανθια 17χρονη παρθενα, ολογυμνη εκει στο δασος!!!!!

ΕΕΕΕΕΕΤΣΙ ΕΓΙΝΕ ΚΥΡΙΕ ΔΙΚΑΣΤΑ ΜΗ ΠΙΣΤΕΥΕΤΕ ΟΥΤΕ ΑΥΤΗ ΟΥΤΕ ΤΗ ΜΑΝΑ ΤΗΣ!!!!!!

[Schumi 8.191]

χαχααχχαχααχχαχααχαχαχχα

[HaRisGs 2.341]

Οταν βλέπω γυναίκα οδηγό λεωφορείου,

κάθομαι και σκέφτομαι πόσο μπροστά έχουμε προχωρήσει όλα αυτά τα χρόνια σαν κοινωνία,

χωρίς ταμπού και ανόητες προκαταλήψεις…

Και μετά περιμένω να έρθει το επόμενο

[Valorum 182]

- Καλησπέρα. Μια σακούλα δόλωμα θα ήθελα παρακαλώ.

- Σκουλήκι;

- Θεοχάρη;

[HaRisGs 2.341]

- Ποιον θαυμάζεις περισσότερο από τους έλληνες ηθοποιούς..?

- Τον Μπέζο..

- Καλά όταν τελειώσεις πες μου.....

[andreaskantekas 1.384]

- Καλησπέρα. Μια σακούλα δόλωμα θα ήθελα παρακαλώ.

- Σκουλήκι;

- Θεοχάρη;

Μερικά αντίστοιχα :

Θα πάω σούπερ μάρκετ..

-Βασιλόπουλο?

-Ωραία κοιμωμένη?

στο καταστημα ρουχων

-γεια σας, θα ηθελα να παρω μια φουστα.

-μινι?

-μικυ?

-Ηρθα για το μασαζ

-Μεση?

-Ροναλντο?

[gerkon 620]

Γιατρέ, έφαγα εκείνο το μέρος στο παριζάκι που γράφει ότι δεν κάνει να το φας.. Μηπως γινει κατι? Μηπως πεθάνω ?

- Βασικά.. όλοι θα πεθανουμε.............

- ΌΛΟΙ ? ΘΕΕ ΜΟΥ ΤΙ ΕΚΑΝAAAAAAΑ !!!

[Lachaniaris 2.272]

-Θελω να κανουμε σεξ .

-Λυπαμαι. Ψαχνω κατι σοβαρο.

-Ενταξει δε θα γελαω.

[HaRisGs 2.341]

Μερικά αντίστοιχα :

Θα πάω σούπερ μάρκετ..

-Βασιλόπουλο?

-Ωραία κοιμωμένη?

στο καταστημα ρουχων

-γεια σας, θα ηθελα να παρω μια φουστα.

-μινι?

-μικυ?

-Ηρθα για το μασαζ

-Μεση?

-Ροναλντο?

-Έβλεπα ειδήσεις, πάλι για αυξήσεις έλεγαν...

-Τιμών;

-Πούμπα;

xaxaxaxaxaxa

[Hondaios 520]

-Έβλεπα ειδήσεις, πάλι για αυξήσεις έλεγαν...

-Τιμών;

-Πούμπα;

xaxaxaxaxaxa

-εχεις εκεινο το παιχνιδι που το πετάς κολλάει στο τοιχο;

-χλαπατσα;

-σμηναρχε Κάκκαλε;;;

[gerkon 620]

Ήταν ένα πολύ ωραίο ζευγάρι. Η γυναίκα γύρω στα 32, όμορφη, ψηλή πραγματική καλλονή. Κι ο άντρας πολύ εμφανίσιμος, γύρω στα 37. Το ζευγάρι έπαιζε γκολφ σε μια περιοχή με πολύ ακριβά σπίτια. Κατα λάθος ρίχνει η γυναίκα μια στην μπάλα και σπάει την πολύ ακριβή τζαμαρία μιας βίλας. Το ζευγάρι μπαίνει μέσα για να ζητήσει συγνώμη.

Μέσα στο σπίτι βλέπει ένα περίεργο τύπο, μαυριδερό με ανατολίτικα χαρακτηριστικά και ντύσιμο. Λίγο πιο κει ήταν ένα παλιό περσικό βάζο σπασμένο.

«Χίλια συγνώμη» λέει το ζευγάρι. « Θα θέλαμε να σας αποζημιώσουμε για το τζάμι και το βάζο που σπάσαμε».

«Κάθε άλλο» λέει με ενθουσιασμό ο περίεργος οικοδεσπότης. «Δεν είμαι άνθρωπος. Είμαι τζίνι. Hμουν 2000 χρόνια φυλακισμένος στο βάζο που σπάσατε. Και για να σας δείξω την ευγνωμοσύνη μου που με ελευθερώσατε θα σας δώσω υγεία και θα πραγματοποιήσω και από μια ευχή στον καθένα σας».

Ο άντρας το σκέφτεται και ζητάει να έχει εισόδημα 30 εκατομμύρια το μήνα.

«Αυτό είναι εύκολο» λέει το τζίνι. Μουρμουρίζει κάτι περίεργες λέξεις και τσούπ η ευχή εκπληρώνεται.

«Κάθε μήνα θα έχεις 30 εκατομμύρια στον τραπεζικό σου λογαριασμό» λέει το τζίνι στον άντρα.

Έρχεται η σειρά της γυναίκας. Το σκέφτεται και ζητάει μια βίλα σε κάθε πόλη της γης. Το τζίνι βρήκε και αυτή την ευχή εύκολη. Μουρμούρισε πάλι κάτι λόγια και της λέει: «Και η δική σου ευχή εκπληρώθηκε. Έχεις από μια υπερπολυτελή βίλα σε κάθε πόλη της γης».

Το ζευγάρι ευχαρίστησε και έκανε να φύγει.

«Μια στιγμή» είπε το τζίνι. Θα ήθελα να σας ζητήσω και εγώ μια χάρη. «Έχω να κάνω έρωτα με γυναίκα 2000 χρόνια. Θα ήθελα φίλε να πάω με τη γυναίκα σου. Αν θέλετε και οι 2 φυσικά» είπε με ψιλο αυστηρό ύφος.

Το ζευγάρι έκανε μια μίνι σύσκεψη.

«Έχουμε την υγεία μας έχουμε και πλούτη. Μπροστά σε αυτά τι πειράζει να του κάνουμε τη χάρη; Άσε που μπορεί να αγριέψει διαφορετικά και να χάσουμε ότι μας έδωσε. Η αγάπη μας δεν έχει να φοβηθεί τίποτε. Μετά θα ζήσουμε για πάντα ευτυχισμένοι» συμφώνησαν και οι 2.

Η γυναίκα μπήκε στο δωμάτιο με το τζίνι. Κάνανε σεξ σε όλες τις στάσεις: από μπροστά, από πίσω, από πάνω, από κάτω. Όλο το κάμα σούτρα εφάρμοσε πάνω της. Μετά από 2 ώρες αχαλίνωτου σεξ, άραξαν να κάνουν ένα τσιγάρο. Το τζίνι λοιπόν τη ρώτησε:

«Αλήθεια πόσο χρονών είστε εσύ και ο άντρας σου;»

«32 εγώ και 37 εκείνος» απάντησε η γυναίκα.

Για να εισπράξει το σχόλιο: «Καλά και πιστεύετε ακόμα στα τζίνι;»