ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic #8

[srk 1.534]

Πάει ένας στον μανάβη και ρωτάει:

- Τι είναι αυτό ?

- Ντομάτες.

- Ωραία... Δώστε μου 2 κιλά , αλλά κάθε ντομάτα σε άλλη σακούλα .

Του τα βάζει ο μανάβης.

- Αυτό τι είναι ?

- Πατάτες.

- Δώστε μου 3 κιλά , αλλά κάθε μία σε ξεχωριστή σακούλα.

Το κάνει και αυτό ο μανάβης.

- Τι είναι αυτό ? ξαναρωτάει ο τύπος.

- Φακές, λέει ο μανάβης, αλλά δεν τις πουλάμε ...

[jpn_sakis 697]

σε ενα αεροπλανο ο πιλοτος:

-Βρισκοσαστε στην πτηση 201 για Λονδινο και θα ειμαστε στον προορισμ... Προσεχε!Προσεχε!Θα πεσει!!!

Ακολουθει ησυχια...

Μετα απο 2 λεπτα ξαναμιλα ο πιλοτος:

-Συγνωμη για την φασαρια αλλα μου εριξαν καφε πανω μου,δεν μπορειτε να φανταστειτε ποσο χαλια εγινε το παντελονι μου απο μπροστα...

Πεταγεται ενας επιβατης και λεει:

-Δεν μπορειτε να φανταστειτε πως εγινε το δικο μου απο πισω...

Τροποποιήθηκε Οκτώβριος 16 , 2013 από τον jpn_sakis

[jpn_sakis 697]

δεν μπορώ να καταλάβω τις γυναίκες...

αγόρασε πρόστυχα εσώρουχα και μου λέει

"για εσένα τα πήρα"

και όταν τα φόρεσα τσαντίστηκε!! -_-

[jkk1983 262]

Αν παντρευτείς

- 20 χρονών, να πάρεις μια Ουγγαρέζα – θα σε τρελάνει στο sex !

- 30 χρόνων να πάρεις μια Γερμανίδα – θα σου εκπαιδεύσει άριστα τα παιδιά σου!

- 40 χρονών, να πάρει μια Αγγλίδα; είναι μια κυρία, δεν θα σε φέρει ποτέ σε δύσκολη θέση!

- 50 ετών , να πάρεις μια Αμερικάνα – είναι πολύ καλή όταν ταξιδεύεις!

- Μετά τα 60, να πάρεις μια Ελληνίδα -κάνει κάτι μνημόσυνα !!!!

[giorgos_drz 592]

Κάποιος, κάπου, κάποτε είχε ένα θεματάκι: όπου κι αν πήγαινε, από τη δουλειά μέχρι το καφενείο, με ένα «καλώς τον κερατά» τον υποδέχονταν και με ένα «γεια σου, ρε τάρανδε» τον αποχαιρετούσαν.

Μια, δυο, τρεις και χίλιες δεκατρείς, πήγε να πέσει σε κατάθλιψη ο άνθρωπος. Μέχρι που μια μέρα δεν άντεξε και τον έπνιξε το παράπονο μπροστά σε έναν παιδικό του φίλο που είχε έλθει να τον δει από το εξωτερικό.

—Τι έχεις, ρε Νώντα; Γιατί είσαι έτσι; Δεν μπορώ να σε βλέπω, μου μαύρισες την ψυχή.

—Τι να ‘χω, ρε Αρτέμη; Να, όπου πάω κι όπου σταθώ, κερατά με ανεβάζουνε, κερατά με κατεβάζουνε. Γελάει όλη η πόλη μαζί μου.

—Τι λες τώρα! Και εσύ τι κάνεις; Τους πιστεύεις;

—Τι να σου πω, ρε Αρτέμη. Πολλά λένε, πολλοί τα λένε, αλλά έχω τις αμφιβολίες μου. Δεν έχω κάτι χειροπιαστό για να πιστέψω.

—Κοίτα να δεις τι θα κάνουμε. Εμένα η γυναίκα σου δεν με ξέρει. Κανείς εδώ δεν με ξέρει παρά μόνο εσύ. Θα στηθώ έξω από το σπίτι σου την ώρα που φεύγεις, θα την παρακολουθήσω και θα δω πού θα πάει και τι θα κάνει. Μετά θα έλθω να σου πω. Αν είναι ένοχη, δεν μπορεί, μια, δυο, τρεις, κάπου θα την πιάσω.

—Αν το κάνεις αυτό για το φίλο σου, θα σου έχω μεγάλη υποχρέωση.

Πράγματι, την άλλη μέρα το πρωί στήνεται ο φίλος έξω από το σπίτι του κολλητού του. Λίγη ώρα αργότερα, τον παίρνει στο τηλέφωνο.

—Έλα, έχω νέα. Πρέπει επειγόντως να σε δω.

—Καλά ή κακά; Πες μου, με τρώει η αγωνία.

—Έλα και θα σου πω.

Ύστερα από λίγο συναντιούνται στο καφενείο.

—Λέγε, λέγε, δεν αντέχω.

—Τι να σου λέω; Περιβόλι η κυρία.

—Δηλαδή;

—Με το που βγαίνει από το σπίτι, την παίρνω στο κατόπι. Δυο στενά πιο κάτω, την περιμένει ένα αμάξι. Μέσα είναι δύο τύποι. Μπαίνει μέσα και φεύγουν.

—Και μετά και μετά;

—Από πίσω κι εγώ με το μηχανάκι. Δέκα λεπτά αργότερα, σταματούν σε ένα ξενοδοχείο. Ξέρεις τι ξενοδοχείο. Απ’ αυτά τα «πονηρά».

—Και μετά και μετά;

—Μετά ανεβαίνουν και οι τρεις πάνω. Ορμάω κι εγώ, χαρτζιλικώνω το ρεσεψιονίστ και μου δίνει το διπλανό δωμάτιο.

—Και μετά και μετά;

—Στην αρχή δεν ακούω τίποτα. Λίγο μετά, ακούω κάτι λαχανιάσματα και μετά κάτι βογκητά. Δίνω μία, πηδάω από το μπαλκόνι μου στο δικό τους και κρυφοκοιτάω πίσω από τις κουρτίνες. Και τι να δω, ρε Νώντα;

—Τι είδες; Πες μου, τρελαίνομαι!

—Η δικιά σου, γυμνή πάνω στο κρεβάτι. Ο ένας ξαπλωμένος δίπλα της και ο άλλος όρθιος αρχίζει να γδύνεται, εμφανώς ξαναμμένος.

—Και μετά και μετά;

—Τι και μετά και μετά; Με το που γδύνεται ο δεύτερος και ξαπλώνει κι αυτός, ο άλλος κάνει μια με το χέρι του και σβήνει το φως. Πίσσα το σκοτάδι, όσο και να προσπάθησα, ρε Νώντα, δεν μπόρεσα να δω κάτι παραπάνω.

—Ααααχ, είδες τι σου έλεγα, ρε Αρτέμη;

Αυτές οι ρημάδες οι αμφιβολίες είναι που θα με φάνε…

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[giorgos_drz 592]

Ήταν μια ξανθιά και είχε 2 άλογα. Όμως δεν μπορούσε να βρει κάποια διαφορά για να τα ξεχωρίζει. Έτσι, παίρνει τηλέφωνο το φίλο της τον Τάκη και του λέει:

- Ασε Τάκη, έχω μεγάλο πρόβλημα. Αγόρασα 2 άλογα που είναι ολόιδια και δεν μπορώ να τα ξεχωρίσω με τίποτα. Τι να κάνω;

- Δες αν είναι το ίδιο φύλο.

- Το κοίταξα. Και τα 2 είναι θηλυκά.

- Τότε μέτρα τα αυτιά τους.

- Τα μέτρησα. Και τα 2 έχουν ίσα αυτιά.

- Αν είναι έτσι, τότε μέτρα τις ουρές τους.

- Μισό λεπτό να κοιτάξω. Μη κλείσεις.

Πάει η ξανθιά, μετράει και επιστρέφει:

- Έλα Τάκη, μ’ακούς; Τελικά δίκιο έχεις. Το άσπρο έχει μεγαλύτερη ουρά απ’το μαύρο!

[MentalRay 2.839]

Είδα 2 άντρες μέσα σε ένα smart σήμερα.......

true story

[Apisteftos 7.893]

"Fuck me" λέει η άλλη στην ταινία,

"Κάνε μου έρωτα" το μεταφράζει...

πόσο μυξοπαρθένα είσαι μωρή Νατάσα Συρεγγέλα;;;

[Ηρώ 1.052]

-Καλά είσαι 20 χρόνον και είσαι ακόμα παρθένα?

- Ναι

- Πως το κατάφερες?

- E Κωλοφαρδία!

[georgopoulos-M3 25]

- Πώς προσπάθησε να σκοτώσει το πουλί η ξανθιά;

- Το πέταξε από έναν γκρεμό.

Μια ξανθιά σε μια καφετέρια θέλει να πάει στην τουαλέτα.

Μόλις περνάει ο σερβιτόρος σκύβει και τον ρωτάει στο αυτί:

- Που είναι η τουαλέτα;

- Από την άλλη… απαντά αυτός.

Τότε εκείνη σκύβει στο άλλο αυτί και ξαναρωτάει:

- Που είναι η τουαλέτα;

Τροποποιήθηκε Οκτώβριος 17 , 2013 από τον georgopoulos-M3

[andreaskantekas 1.384]

Ενας παππούς 90 χρονών πάει στο γιατρό...

- Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη και είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί...

Ο γιατρός

- Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ..ο οποίος αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα. περπατούσε στο δάσος οταν ξαφνικά βλεπει μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και τσαφ, να σου η αρκούδα .... πέφτει κάτω νεκρή.

- Αποκλείεται, κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε..!!

- Α γεια σου !!!

Τροποποιήθηκε Οκτώβριος 18 , 2013 από τον andreaskantekas

[johnjohn2 749]

Ακόμα λίγα κιλά να πάρω και θα χρειαστώ personal trailer.

Τροποποιήθηκε Οκτώβριος 19 , 2013 από τον johnjohn2

[Αλομπαρ 5.214]

Τρεις φίλες περιγράφουν την πιο «παθιασμένη» νύχτα που είχαν τελευταία.Ξεκινάει η πρώτη που είναι ελεύθερη την περιγραφή της:

-Προχθές το βράδυ πήγα να κάνω έκπληξη στον φίλο μου που δούλευε μέχρι αργά. Έβαλα λοιπόν ένα δερμάτινο κορμάκι, μια μάσκα και ψηλά τακούνια και έριξα από πάνω ένα δερμάτινο πανωφόρι. Χτύπησα την πόρτα του γραφείου του, μπήκα μέσα δυναμικά, έβγαλα το πανωφόρι και… κάναμε παθιασμένο σεξ πάνω στο γραφείο του!

Έπειτα αρχίζει να περιγράφει την βραδιά της η πρόσφατα αρραβωνιασμένη:

-Ακριβώς το ίδιο έκανα και εγώ. Μόνο που τον περίμενα με το δερμάτινο κορμάκι, την μάσκα και τα ψηλοτάκουνα στο σπίτι. Όταν άνοιξε την πόρτα και με είδε με αγκάλιασε και… κάναμε παθιασμένο έρωτα στο κρεβάτι μας όλη νύχτα!

Στο τέλος πήρε τον λόγο η τρίτη και παντρεμένη της παρέας:

-Και εγώ τα σχεδίασα όλα τέλεια. Πήγα τα παιδιά στην πεθερά μου, έφτιαξα ατμόσφαιρα, φόρεσα το δερμάτινο κορμάκι, την μάσκα και τα ψηλοτάκουνα αλλά… Όταν μπήκε ο άντρας μου σπίτι, έβγαλε τα παπούτσια του, πήρε μια μπύρα από το ψυγείο, ξάπλωσε στον καναπέ με κοίταξε περίεργα και είπε:

«Τι έγινε ρε Μπάτμαν έχει τίποτα να φάμε;»

[Gen.Markus 6.229]

Μια γυναίκα ήταν σε ένα μπαρ με τις φίλες της και έπινε χαλαρά το ποτό της μετά από μια κουραστική μέρα δουλειάς. Ξαφνικά μπαίνει στο μπαρ ένας ψηλός, όμορφος και σέξι τύπος. Ήταν τόσο όμορφος, που η γυναίκα δεν μπορούσε να πάρει τα μάτια της από πάνω του.

Ο άντρας πρόσεξε το επίμονο βλέμμα της γυναίκας και πήγε κοντά της.

Αυτή τα έχασε λίγο όταν έφτασε πολύ κοντά της και σκύβοντας στο αυτί της της ψιθύρισε:

- Θα κάνω τα πάντα, οτιδήποτε θελήσεις, μόνο για 20 ευρώ, αλλά με μια προϋπόθεση...

Η γυναίκα τον ρώτησε πια είναι η προϋπόθεση. Ο άντρας απαντάει:

- Πρέπει να μου πεις αυτά που θέλεις να κάνω μόνο με 4 λέξεις...

Η γυναίκα σκέφτηκε την πρότασή του για λίγη ώρα και στη συνέχεια έβγαλε από την τσέπη της ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ. Του το δίνει στο χέρι μαζί με τη διεύθυνση του σπιτιού της. Τον κοίταξε έντονα στα μάτια και αργά, του ψιθύρισε στο αυτί...

- Καθάρισε το σπίτι μου...!!!

[Tsi0u 530]

Η αμήχανη στιγμή που έρχεται γυφτακι να σου πουλήσει λουλούδια και σου λέει "ελα, παρε ενα για την κοπελα, μην εισαι γύφτος

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ο άλλος χώρισε κ ανέβασε Σταν..Μέχρι και ο Σταν, ΚΑΡΡΑ θα ανέβαζε ρε φίλος.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Εσύ που γκρινιάζεις στην κοπέλα σου πως αργεί στο ντους για σκέψου.Αν είχες κι εσύ στη διάθεσή σου βυζιά,νερό και σαπούνι, πόση ώρα θα έκανες;

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Όσο πιο πολύ δυσκολεύεσαι να βρεις πως ανοίγει η βρύση στην τουαλέτα ενός εστιατορίου, τόσο πιο ακριβή είναι η σαλάτα.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Πατέρα να σου γνωρίσω την κοπέλα μου!

-Άσε ρε που γαμάς εσύ τέτοιο μουνί...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Μιά μελαχρινή κουκλάρα χτυπούσε επί 2 ώρες την πόρτα του σπιτιού μου.Δεν άντεξα άλλο..Την άφησα να βγει..

[ststgr74 223]

Ένα αντρόγυνο μαλώνει στο αυτοκίνητο. Μετά από καυγά ο άντρας βλέπει δύο γαϊδούρια και λέει στη γυναίκα του:

- Συγγενείς σου είναι;

Και η γυναίκα του απαντάει:

- Ναι. Τα πεθερικά μου!!!

[efkola 7.502]

Πάει κάποιος με σεξουαλικό πρόβλημα στον γιατρό και του λέει:

- Γιατρέ μου, δεν μου σηκώνεται!

Tου δίνει κάτι χάπια ο γιατρός και του λέει να παίρνει από ένα πριν κάνει έρωτα.

Παίρνει ο τύπος τα χάπια, και προχωρώντας στο δρόμο παραμιλούσε:

- Έχω πολύ καιρό να κάνω sex. Καλύτερα να πάρω δύο. A μπα, καλύτερα τρία...

Nα μην πολυλογούμε, τελικά μέχρι να φτάσει σπίτι του, πήρε πέντε χάπια.

Φτάνοντας έχει γίνει τούρμπο! Αρπάζει την γυναίκα του και την πηδάει μέχρι τελικής πτώσης.

Σειρά παίρνουν, η πεθερά του, ο πεθερός του, η μάνα του ο πατέρας του, ο γιος του η κόρη του... όλη η γειτονιά... όλο το χωριό...! Δεν μπορεί να ηρεμίσει.

Απελπισμένος, παίρνει τηλέφωνο τον γιατρό:

- Γιατρέ μου, πήρα πέντε χάπια μαζεμένα κι έχω πηδήξει όλο το χωριό! Tι να κάνω να ηρεμήσω;

- Πάρε ένα ποτήρι κρύο γάλα, και βάλε μέσα την π...... σου για δέκα λεπτά. Έτσι θα ηρεμήσεις, τον συμβουλεύει ο γιατρός.

Tην ώρα που εφαρμόζει την συμβουλή του γιατρού, τον βλέπει ο γιος του από το παράθυρο.

Τρέχει έντρομος στην πλατεία του χωριού φωνάζοντας:

- Γρήγορα... κρυφτείτε όλοι! Τον ταΐζει κι έρχεται...!!!

[Ιπταμενη Σαρδελα 11]

Φιλοι προ κρισης:

- Ρε μαλακα σου χρωσταω 5 ευρω.

- Αραξε ρε, δεν τα θελω...

Φιλοι μετα την κριση:

- Ρε μαλακα μου χρωστας 5 ευρω!

- Αντε γαμησου ρε, δεν τα εχω!

[Αλομπαρ 5.214]

-Γεια σου! Το ονοματάκι σου ?

-Άνοιξη.. Κατερίνα Άνοιξη..!

-Πω πω, δεν είναι τρομ...ερό... δεν έχει ξανασυμβεί! Να σου συστηθώ: Χιόνης .. Νίκος Χιόνης!

-Και που είναι το τρομερό ?

-Φαντάσου αύριο πρωτοσέλιδο στις εφημερίδες: 20 πόντοι χιόνι μέσα στην άνοιξη!!

[georgopoulos-M3 25]

Τι κοινό έχει μια Ρωσίδα με μια μύγα ?

Όπου βρουν κάθονται :P

Τροποποιήθηκε Οκτώβριος 22 , 2013 από τον georgopoulos-M3

[srk 1.534]

Σε σκυλοδιαγωνισμό συμμετείχαν ένας Γερμανός, ένας Αγγλος και ένας Έλληνας.

Ο Γερμανός βγαίνει με ένα λύκοσκυλο. Βγάζει 10 ευρώ, του τα βάζει στο στόμα και του λέει:

- Αντε, αγόρι μου. Κάνε αυτό που ξέρεις.

Φσσστ, βολίδα ο σκύλος, εξαφανίζεται. Ύστερα από δύο λεπτά γυρίζει με τσιγάρα, εφημερίδα, καραμέλες και τα ρέστα.

Ο Αγγλος βγαίνει με ένα υπέροχο μπουλντόγκ. Του δίνει 30 λίρες και του λέει:

- Αντε, αγόρι μου, κάνε αυτό που ξέρεις.

Ο σκύλος γυρίζει ύστερα από 10 λεπτά με τσιγάρα, εφημερίδα, δύο σακούλες σούπερ μάρκετ γεμάτες αλλαντικά, τα ρέστα και την απόδειξη.

Ο Έλληνας βγαίνει με ένα μούργο!

Του δίνει πενήντα ευρώ και του λέει:

- Αντε, αγόρι μου, κάνε αυτό που ξέρεις.

Περνάει μισή ώρα, μία, δύο, ρε που είναι ο σκύλος, τέλος πάντων, βγαίνουν να τον ψάξουν και τι να δουν;

«Καβάλα» σε μια σκύλα ο μούργος, κάνει αμέριμνος τη δουλειά του. Οπότε πετιέται ο Έλληνας και λέει:

- Για αυτό, δεν του δίνω λεφτά. Όλα οι που….ες του τα τρώνε.

[andreaskantekas 1.384]

-Ήπια σοκολάτα και σε θυμήθηκα.

-Αα επειδή είμαι τόσο γλυκός;

-Επειδή τελείωσε σε 2 λεπτά.

[TEOKOTZAK 107]

Ένας παπάς έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια για να δώσει άλλη βαρύτητα στο κυριακάτικο κήρυγμα .

-Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα

-Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό

-Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα

-και το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.

Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτέλεσματα:

- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε

- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε

- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε

- αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.

Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε: "Ποιο είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα, από αυτήν την παραβολή;"

Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:

"ΌΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΗΔΙΟΜΑΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!!"

[andreaskantekas 1.384]

Πάει ο Χετφιλντ σε ενα εστιατόριο και αφου έφαγε ζηταει λογαριασμό...

- Με τι θα πληρώσετε κ. Χετφιλντ?

- Με καρτα

- visa ή mastercard?

- MASTER MASTER!!!!

Τροποποιήθηκε Οκτώβριος 23 , 2013 από τον andreaskantekas

[Schumi 8.191]

- μωρο μου θελω να σου παρω μια λυσσασμενη π*&@ να φτασει μεχρι το λαρυγγι!!

- σοβαρα μαναρι μου;

- χαχαχα κοροϊδο, πρωταπριλγκγκθαιαχλφθαχθλαρθλχαλφχθαα