ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic #7

[Ducartist 196]

- (Γυνή): Μωρό μου, θα μου κάνεις δώρο ένα διαμαντένιο μενταγιόν να το φοράω όταν κάνουμε σεξ να νιώθω σαν πριγκήπισσα;

- (Ανήρ): Εγώ λέω να σου πάρω έναν ζουρλομανδύα να πηδιέσαι σαν τρελή...

[jkk1983 262]

έχω ένα φιλαράκι που φοράει 49 νούμερο παπούτσι!!να φανταστείς προχθές λιποθύμησε και έμεινε όρθιος!!

[Bart Allen 264]

Πήγα για κατούρημα 2:59 και βγήκα 4:02...τι παίχτηκε;

Το κινητό μου άλλαξε την ώρα μόνο του. Δεν το 'ξερα, την άλλαξα κι εγώ, πουτάνα όλα.

[4kings 1.893]

Πήγα για κατούρημα 2:59 και βγήκα 4:02...τι παίχτηκε;

Το κινητό μου άλλαξε την ώρα μόνο του. Δεν το 'ξερα, την άλλαξα κι εγώ, πουτάνα όλα.

Το ενα χερι στο πουλι το αλλο στο κινητο το νου σου να αλλαξεις την ωρα, στο νου σου το σημαδι της λεκανης, πραγματικά πουτανα ολαα!!

[Phorever 895]

Τι είναι μπλε και δεν μπορεί να κλείσει ποτέ;;

(κάντε κλικ με δική σας ευθύνη :P)

το μπλε το ανοιχτό!

[Kostas-MotoLover 10.029]

Τι είναι μπλε και δεν μπορεί να κλείσει ποτέ;;

(κάντε κλικ με δική σας ευθύνη :P)

το μπλε το ανοιχτό!

Το Like το έβαλα όχι τόσο για το ανέκδοτο, αλλά για τον τρόπο παρουσίασης. :lol:

[srk 1.534]

Ενας Αγγλος, ένας Γάλλος και ένας Ελληνας επισκέπτονται μαζί ένα μουσείο και κοιτάζουν έναν πίνακα με τον Αδάμ και την Εύα.

Ο Αγγλος λέει :

- Κοιτάξτε τη γαλήνη και την ηρεμία που κυριαρχεί στα πρόσωπά τους. Σίγουρα πρέπει να ήταν Αγγλοι.

Ο Γάλλος λέει :

- Μα τι λες, κοίτα τα κορμιά τους πόσο ωραία είναι μέσα στη γύμνια τους. Πρέπει να ήταν Γάλλοι.

Λέει και ο Ελληνας :

- Ρε σεις, τι λέτε; Δεν έχουν ρούχα, δεν έχουν στέγη, έχουν μόνο ένα μήλο για να φάνε και τους λένε πως αυτό είναι ο παράδεισος. Σίγουρα είναι Ελληνες!

[erikos 43]

Πέφτουν ένας Γάλλος, ένας Άγγλος κι ένας Έλληνας στη ζούγκλα..τους πιάνουν οι ζουλού και τους λένε:

Πάλι εσείς?

[Kostas-MotoLover 10.029]

========================================================================

Μ@λ*κα ο Μήτσος έχει ξεφύγει. Την πέφτει σε οποια γκομενα βρει και κάθε βράδυ

είναι σε στριπτιτζάδικα. Τι θα τον κάνουμε;

- Παρέα !

========================================================================

-Ωραίο σώμα έχεις κοπελιά... πως το απέκτησες??

-Στο κολυμβητηριο...

-Και το κεφαλάκι? Δε το βουτάμε καθόλου μέσα????

========================================================================

ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΠΥΡΟΣΒΕΣΤΙΚΗ ΕΚΕΙ?

ΝΑΙ ΤΙ ΠΑΘΑΤΕ?

ΜΕ ΠΛΗΜΜΥΡΙΣΑΝ ΤΥΦΛΕΣ ΕΛΠΙΔΕΣ....

========================================================================

Πιάσε 10 χαζαπλαστ μια γάζα λίγο μπενταντιν και τρία πιτογυρα..

- Γιατί ρε φίλε;

- Μ'εκοψε η Λορδα.

========================================================================

- Με είπε ρουφιάνο

- Κι εσύ τι έκανες?

- Ήρθα και στο είπα αμέσως, τι να κάνω?

========================================================================

Κάθετε ένας 18χρόνος σε ένα μπαρ μόνος του , ξαφνικά ακούει την barwoman να του λέει :

- Ορίστε, Γάλα με caotonic, κερασμένο από τη κυρία απέναντι...

- Ρε μάνα, Έλεος!"

========================================================================

Τι θα πάρετε κύριε;

-Μια βότκα

-Μα είναι 9 το πρωί!

-Χμμ δίκιο έχεις...Φέρε κ ένα τοστάκι μαζί

========================================================================

-Με είπε αδερφή..!

-Αν είναι δυνατόν.. Και εσύ τ έκανες??

-Έβαλα από τη τσάντα το κραγιόν μου και του έγραψα στο αμάξι..:

" Είσαι κακός κακός κακός" (Epic,epic,epic!!!)

========================================================================

========================================================================

Γιατρέ, μερικές φορές έχω έντονη επιθυμία να πεθάνω. Τι να κάνω;

«Αφήστε το σε μένα...»

========================================================================

Τροποποιήθηκε Απρίλιος 1 , 2013 από τον Kostas-MotoLover

[stathismalossi 199]

Ηταν τρεις δημοσιοι υπαλληλοι...Ενας Γερμανος,ενας Ιταλος και ενας Ελληνας..Καθονταν σε ενα μπαρακι,πινανε μπυρα και ειχαν μια κουβεντα για τα μεσα μαζικης μεταφορας.

Γερμανος:Εχουμε τοσο γαμάτα μεσα μεταφορας που σχολαω απο την δουλεια 2 η ωρα και 3 η ωρα ειμαι σπιτι μου.

Ιταλος:Εισαι μεγαλο γατακι..Εγω σχολαω απο την δουλεια 2 η ωρα και 2:30 ειμαι σπιτι μου..

Ελληνας.Ειστε και 2 πολυ μεγαλα ΓΑΤΑΚΙΑ.Εγω σχολαω απο την δουλεια 2 η ωρα και 11:30 η ωρα το πρωι ειμαι σπιτι. :mB_kalo_e: :mB_kalo_e: :crazy: :crazy: :crazy:

Τροποποιήθηκε Απρίλιος 1 , 2013 από τον stathismalossi

[Kostas-MotoLover 10.029]

Θυμάμαι ρώτησα τη μάνα μου "Τι θα φαμε" και ξεκίνησε να μιλαει το μεσημέρι

και σταμάτησε το βράδυ καταλήγοντας στο οτι δεν την αγαπάμε.

Ξεκίνησα τη δίαιτα του κουφού,θα τρώω ότι θέλω και δε θα ακούω κανέναν.

Θα εξαφανιζόμουν αλλά τρέμω τα ξεφτιλίκια της μάνας μου στο "Φως στο τούνελ" κ στο "Πάμε πακέτο"...

Μια φίλη μου μπέρδεψε τα αντισυλλυπτικά χάπια με τα ηρεμιστικά...

Τώρα εχει 8 παιδια αλλα στ' αρχ^δια της...

Ζαχαροπλάστης ήταν ο πατέρας σου ;

- Ναι γιατί ;

- Για ρώτα τον, πόσο μαχλέπι βάζουμε στα πασχαλινά τσουρέκια

Η άλλη λέει "εγώ δεν ψάχνω για γκόμενο, για έναν σύντροφο ψάχνω"...αμα ψάχνεις για σύντροφο να πας να γραφτείς στην ΚΝΕ.

Το μυστικό για μια υπέροχη μαρουλοσαλάτα είναι δύο πιτόγυρα

Θάνατος σ' αυτούς που κλείνουν την πόρτα της τουαλέτας μετά το κατούρημα και μας κάνουν

να περιμένουμε σαν χαζοί νομίζοντας πως είναι κάποιος μέσα.

Καλά ρε μαλάκα πως κατάφερες και την πήδηξες απο το πρώτο ραντεβου?

-Ε λίγο το κρασί, λίγο η ταινία...

-Ποιά ταινία ρε φίλε, στην παραλία δεν ήσασταν?

-Η μονωτική....

[Optimus Prime 1.620]

Οι Βοσκοί και ο Γιάπης

Μία ομάδα βοσκών, ενώ έβοσκαν τα πρόβατά τους σε μια απόμερη τοποθεσία, βλέπει από μακριά να πλησιάζει ένα αστραφτερό τζιπ ΒΜW.

Ο οδηγός, ένας νεαρός ντυμένος με κοστούμι Versace, παπούτσια Gucci, γυαλιά ηλίου Ray Ban και Yves Saint Laurent γραβάτα, σταματάει δίπλα τους, κατεβάζει το παράθυρο και τους λέει:

Αν σας πω πόσα ακριβώς πρόβατα έχει το κοπάδι, θα μου δώσετε ένα;

Ο νεαρότερος βοσκός κοιτάει το νεαρό, που ήταν φανερά ένας γιάπης, κοιτάει και το κοπάδι και του απαντά ήρεμα:

Ναι, γιατί όχι;

Αμέσως λοιπόν ο γιάπης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο μαζί με ένα laptop Apple το οποίο και συνδέει με ένα κινητό Motorola με παγκόσμια σύνδεση της AT&T.

Αφού συνδέεται με το Internet, πηγαίνει σε μια σελίδα της NASA, και επιλέγει ένα σύστημα δορυφορικού προσδιορισμού τοποθεσίας GPS το οποίο υπολογίζει την ακριβή τοποθεσία που βρίσκεται και στέλνει τα στοιχεία αυτά σε ένα άλλο δορυφόρο της ΝASA ο οποίος σκανάρει την περιοχή και βγάζει μια φωτογραφία υπέρ-υψηλής ανάλυσης, που του την στέλνει.

Αφού επεξεργάζεται τη φωτογραφία με το πρόγραμμα Adobe Photoshop, στέλνει την εικόνα σε ένα εργαστήριο ερευνών στο Αμβούργο, στη Γερμανία και μετά από μερικά δευτερόλεπτα λαμβάνει στο Palm Pilot του ένα e-mail που επιβεβαιώνει ότι η φωτογραφία έχει αναλυθεί και τα στοιχεία έχουν καταχωρηθεί σε μια βάση δεδομένων.

Μέσω μιας σύνδεσης ΟDBC εισχωρεί σε μια MS-SQL database και παίρνει τα στοιχεία σε ένα φύλλο εργασίας Excel το οποίο και στέλνει μέσω e-mail στο Blackberry του.

Μετά από λίγα λεπτά εκτυπώνει μια έκθεση 150 σελίδων με έγχρωμες φωτογραφίες από τον καινούργιο του HP LaserJet εκτυπωτή και αφού τη διαβάζει λέει στο βοσκό:

Το κοπάδι έχει ακριβώς... 1586 πρόβατα!!

Ακριβώς, λέει ο βοσκός! Και συνεχίζει: μπορείς να πάρεις όποιο πρόβατο θέλεις!

Ο νεαρός γιάπης διαλέγει ένα ζωντανό και το μεταφέρει στο πορτ-μπαγκάζ του αυτοκινήτου...

Εκείνη τη στιγμή, λέει ο νεαρός βοσκός στο γιάπη:

Να σου πω κάτι κι εγώ; Αν βρω ακριβώς τι δουλειά κάνεις, θα μου επιστρέψεις το ζώο μου;

Ο γιάπης το σκέφτεται για μια στιγμή, και μετά χαμογελώντας απαντάει στον βοσκό:

ΟΚ, γιατί όχι, ας σου δώσω μιά ευκαιρία;

Και χωρίς κανένα δισταγμό ο βοσκός λέει:

Είσαι σύμβουλος επιχειρήσεων!

Απίστευτο, λέει αποσβολωμένος ο νεαρός, ναί έτσι είναι!! Μα πως το μάντεψες;

Δεν ήταν και τόσο δύσκολο, λέει ο βοσκός:

Ήρθες από το πουθενά, χωρίς να στο ζητήσει κανείς, θέλεις να βρεις για μένα μια απάντηση που ήδη γνωρίζω, σε μια ερώτηση που δεν σε ρώτησε κανείς και θες και να πληρωθείς και γι' αυτό, και το καλύτερο: δεν έχεις ιδέα από αυτή την επιχείρηση....

Τώρα θα μου δώσεις πίσω το σκύλο μου;

Τροποποιήθηκε Απρίλιος 1 , 2013 από τον Optimus Prime

[Kalejaios 1.952]

Είπα στον βενζινά "γέμισέ" κ μου απάντησε "είπαμε πρωταπριλιά, αλλα μη το γαμάς τελείως"

[Πανος VFR 528]

ΜΕΡΑ 1η

Είναι νύχτα. Χάσαμε την κόρη του αρχηγού. Την έψαχνε όλο το χωριό.Τελικά την βρήκαμε μέσα στο δάσος. Για τιμωρία, την γά..σε όλο το χωριό.

ΜΕΡΑ 2η

Είναι νύχτα. Χάσαμε την κόρη του μάγου. Την έψαχνε όλο το χωριό. Τελικά την βρήκαμε μέσα σε μια σπηλιά. Για τιμωρία, την γά..σε όλο το χωριό.

ΜΕΡΑ 3η

Είναι νύχτα. Χάθηκα. Φοβάμαι...

[jkk1983 262]

Ασε μου λεει, εσυ εχεις πιει, θα οδηγησω εγω.

Και ανοιξε την πορτα και μπηκε στο πισω καθισμα o.O

[Πανος VFR 528]

Ειναι 1 σπιτι γεματο με χασικλιδες:

-Πωπω μαλ@κες τι πραμα αυτο?

-Δεν παιζετε ρε μαγκες φρεσκο πραμα!

-Ποσο μας εφερε ο τυπος?

- Δε θα ναι 10 κιλα?

-Τα 5 θα τα κανουμε σημερα μαγκες!

Καποια στιγμη χτυπαει το κουδουνι :ΑΣΤΥΝΟΜΙΑ ΒΓΕΙΤΕ ΟΛΟΙ ΕΞΩ!

-Πωπω μαλ!κες μας καρφωσανε ,τι κανουμε τωρα?

-Πρεπει να το κρυψουμε το υπολοιπο να μην το βρουν

-Ε που?

-Μαλ!κες το βρηκα θα το κρυψουμε μεσα στο ρολοι με τον κουκο.

Μπαινει λοιπον μεσα η αστυνομια ,ντουμανι ολο το σπιτι.

-Ε τι κανετε εσεις εδω?Εχουμε πληροφορειες οτι εδω γινετε διακινηση ναρκωτικων.

-Τιποτα κυρ μπατσε μου .Συναντηση ειχαμε και μας καηκε το φαγητο.Απλα η ριγανη και το δενδρολιβανο μυριζουν ετσι.

Οποτε καποια στιγμη βγαινει ο κουκος μεσα απο το ρολοι και λεει:

-Μπατσε τι ωρα ειναι?

-23:45

-Δεν γαμιεται .......ΚΟΥΚΟΥΥ ΚΟΥΚΟΥΥ

Τροποποιήθηκε Απρίλιος 1 , 2013 από τον πανος -gsr

[Πανος VFR 528]

2 χασικλιδες στο σπιτι τεζα απο τους μπαφους...ξαφνικα χτυπαει το κουδουνι...

-Ανοιξε ρε καποιος χτυπαει

-Τι λες ρε μαλ@κα παλι εγω?

Περναει μιση ωρα...

-Θα ανοιξεις ρε?

Περναει 1 ωρα....

-Καλα για κοροιδο μ εχεις?Δεν ανοιγω.

Περνανε 2 ωρες....

-Καλα μαλ@κα ειναι η τελευταια φορα που ανοιγω ..ξηγηθηκαμε?

Περνανε 3 ωρες και ανοιγει την πορτα στον τριτο της παρεας

-Ρε βλακα εσυ εισαι?

- Καλα ρε μαλ!κα πισω απο την πορτα ησουν?

[efkola 7.502]

-Πνιξ'τον τον πουστη, πνιξ'τον!!

-Γιαγιά σε παρακαλώ σταμάτα να φωνάζεις, σε βαφτίσια βρισκόμαστε...

[giorgos_drz 592]

- Μπαμπά είμαι γκέι, τα έχω με τον Κώστα.

- Τιιιιι;

- Πρωταπριλιααά! Με τον Βαγγέλη τα 'χω!

[Optimus Prime 1.620]

Ρε Γιώργο, έχω ένα σοβαρό πρόβλημα με τη γυναίκα μου...

- Τι πρόβλημα, ρε Μήτσο;

- Κάθε μέρα μου ζητάει ένα σωρό λεφτά... Τη Δευτέρα 100 ευρώ, την Τρίτη 200 ευρώ, την Τετάρτη 250 ευρώ...

- Ώπα σιγά! Και τι τα κάνει τόσα λεφτά, ρε Μήτσο;

- Ξέρω και γω... Μήπως της τα δίνω;

-Γιατρέ μου, κάθε βράδυ βλέπω τον ίδιο τρομαχτικό εφιάλτη. Κάποιος με κυνηγά να με σκοτώσει.

Τρέχω, τρέχω, τρέχω και φτάνω μπροστά σε μια μεγάλη πόρτα με τεράστια κόκκινη επιγραφή.

Σπρώχνω για να ανοίξω την πόρτα, σπρώχνω, ξανασπρώχνω αλλά δεν ανοίγει η ρημάδα! Ο τύπος που με κυνηγά πλησιάζει συνεχώς με το μαχαίρι στο χέρι.

Ουρλιάζω στον ύπνο μου και ξυπνώ ιδρωμένος και κατατρομαγμένος.

-Μμμμ, ενδιαφέρον. Και δεν μου λέτε, σας παρακαλώ, μήπως θυμάστε τι γράφει η επιγραφή πάνω στην πόρτα;

-ΕΛΞΑΤΕ

Οι σπουδαστές του πρώτου έτους στο σχολείο Ιατρικής έκαναν την πρώτη τάξη ανατομίας τους με ένα πραγματικό νεκρό ανθρώπινο σώμα.

Μαζεύτηκαν όλοι γύρω από το τραπέζι των χειρουργικών επεμβάσεων με το νεκρό σώμα καλυμμένο με ένα άσπρο σεντόνι. Ο καθηγητής άρχισε το μάθημα με τα εξής λόγια:

"Στην ιατρική, είναι απαραίτητο να έχετε 2 σημαντικές ικανότητες ως γιατρός:

Η πρώτη είναι να μην σας αποστρέφει τίποτα που περιλαμβάνει το ανθρώπινο σώμα.

Παραδείγματος χάριν, ο καθηγητής τράβηξε πίσω το σεντόνι, έβαλε το δάχτυλό του στον κώλο του πτώματος, το τράβηξε και το μετά το έβαλε στο στόμα του.

Τώρα κάντε το ίδιο πράγμα," είπε στους σπουδαστές του. Οι σπουδαστές εδώ τα έπαιξαν, δίστασαν για αρκετά λεπτά, αλλά τελικά ξεκίνησαν ένας - ένας με τη σειρά να βάζουν το δάχτυλο στον κώλο του νεκρού σώματος να το τραβούν, και μετά να το βάζουν στο στόμα τους.

Όταν τελείωσαν όλοι, ο καθηγητής τους κοίταξε προσεκτικά, και είπε,:

"Η δεύτερη πλέον σημαντική ικανότητα είναι η παρατήρηση.

Έβαλα στο νεκρό το μεσαίο μου δάχτυλο, και στο στόμα μου το δείκτη μου.

Τώρα μάθετε να δίνετε προσοχή."

Στην τάξη του Τοτού έχουν μαθηματικά. Ρωτάει η δασκάλα:

- Είναι 3 πουλάκια σ' ένα δέντρο. Πυροβολούμε το ένα. Πόσα θα μείνουν;

- Κυρία Κυρία!!, φωνάζει ο Τοτός.

- Ναι, Τοτέ, πες μας.

- Κανένα κυρία!

- Μα γιατί Τοτέ;

- Γιατί θα ακούσουν τον πυροβολισμό και θα φύγουν, απαντά ο Τοτός λογικά.

- Όχι, Τοτέ. Αριθμητική κάνουμε. 2 θα μείνουν. Αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι!

Τσαντισμένος ο Τοτός της λέει:

- Κυρία να σας ρωτήσω κι εγώ κάτι?

Είναι 3 γυναίκες σε' ένα παγκάκι και τρώνε παγωτό. Η μία το γλύφει, η άλλη το δαγκώνει και η άλλα το βάζει όλο μέσα. Ποια είναι παντρεμένη;

- Αυτήή... που το βάζει όλο μέσα;;;

- Όχι, κυρία, αυτή που φοράει βέρα! Αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε!

[Kostas-MotoLover 10.029]

-Εγώ στη δουλειά πηγαίνω με το ποδήλατο.

-Πήρες ποδήλατο;

-Γιατί βρήκα δουλειά;

_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>

- Πόσο καιρό έχεις να πας με γυναίκα;

- Που;

_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>

Tι είναι ένας παπάς πάνω σε έναν άλλο παπά?

Ξερή... (σωστόόόός ο παίκτης!!)

_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>

Που ήσουν;;;

- Πήγα στο κομμωτήριο, αγάπη μου, να γίνω όμορφη.

- Και ήταν κλειστό, ε;;;

_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>

Κάθομαι σε καφετέρια:

-Πόσο τον έχετε τον φρέντο καπουτσίνο;

- € 4.20

-Μου βάζεις € 1.5 ;

_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>

Έτρεχα στο πάρκο & μου λέει η άλλη:

-Σε πειράζει να τρέξω μαζί σου?

-Γιατί της λέω, έκλεψες & συ το περίπτερο?

_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>

-Ποιο είναι το αγαπημένο σου ποτό?

-Το κερασμένο....!!

_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>

- Τί κοιτάς πρώτα σε μια γυναίκα?

- Κάτσε να το συζητήσουμε..... πώς το εννοείς..... όταν έρχεται προς τα εμένα ή όταν φεύγει?

_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>

-Θες καφέ;

-Όχι.

- Μπλε ;

_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>

Πώς λέγεται το γυναικείο περιοδικό για ψάρεμα?

Σούπερ Αθερίνα.

_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>

Ήταν 3 στρατιώτες. Ο ένας ήταν Κρητικός και οι άλλοι δυο ήταν Αθηναίοι. Κάθονται λοιπόν και μια στιγμή λέει ο Αθηναίος στον Κρητικό να του πει μια μαντινάδα. Λέει ο Κρητικός :

- Μέσα στην χούφτα μου κρατώ χώμα από τον Ψηλορείτη, να το σκορπώ στον δρόμο μου να γίνει η Ελλάδα Κρήτη. Ανοξείδωτο.

- Ωραία η μαντινάδα, αλλά το ανοξείδωτο που κολλάει;

- Δεν ξέρω, έτσι γράφει το μαχαίρι!!!

_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>

Με είδανε από τις κάμερες του σούπερ μάρκετ να κλέβω. Με πήραν στο κυνήγι.

Τους ξέφυγα στα αλλαντικά. Τους ξέφυγα και στα γαλακτοκομικά.

Στα οπωρολαχανικά κουράστηκα και σταμάτησα.

Με πιάσανε στα πράσα.

_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>

ΚΑΙ ΟΙ ΚΛΑΣΙΚΕΣ ΑΤΑΚΕΣ!!!!!!!

Κακώς έκραξα την δικιά μου ότι δεν ξέρει να μαγειρεύει... Μια χαρά τσουρέκια μου τα 'κανε....!!!

Εδώ και μισή ώρα πετάω έναν αναπτήρα bic στον αέρα...Κάνω aerobic...

Πάντως πέρα απ' την πλάκα, είναι το ....Μοναστηράκι.

Εσείς που κάνετε πως δεν μας βλέπετε, καλά κάνετε, γιατί ούτε εμείς θέλουμε να σας χαιρετίσουμε.

Εξαφανίστηκε ο παππούς, αλλά ξαναγύρισε. Ήταν Silver Aller-retour.

Θ' ανοίξω μεξικανικό εστιατόριο στην Κρήτη. Λέω να το πω '' Tsiputanas " ! :rotfl:

Οι ηλικιωμένοι ποιητές δεν πρέπει να συγχύζονται...Γιατί όταν συγχύζονται.. τους ανεβαίνει η ποίηση!!!

Χτες αποφάσισα να κόψω το κρέας. Το κομμάτι που μου σέρβιραν ήταν πολύ μεγάλο...

Ευτυχώς εγώ δεν έχω λεφτά σε κυπριακή τράπεζα.... Ούτε σ' ελληνική...

Τα καλύτερα έρχονται εκεί που δεν το περιμένεις. Και το εγκεφαλικό βέβαια κάπως έτσι έρχεται...

[AnotherFace 2.847]

Πώς λέγεται το γυναικείο περιοδικό για ψάρεμα?

Σούπερ Αθερίνα.

:tooth:

[jkk1983 262]

Ο Μήτσος εκνεύριζε συνέχεια τους φίλους του με την άπειρη αισιοδοξία του. Όσο άσχημη και αν ήταν η κατάσταση, πάντα θα έλεγε “Ε, λοιπόν, θα μπορούσε να είναι χειρότερα”.

Για να του δώσουν να καταλάβει ότι είναι ενοχλητικό, οι φίλοι του αποφάσισαν να επινοήσουν μια κατάσταση τόσο μαύρη, τόσο καταθλιπτική, στην οποία ούτε ο Μήτσος θα έβρισκε ελπίδα.

Τον πλησιάζουν ένα βράδυ στο μπαρ, και ένας από αυτούς του λέει:

- “Μήτσο! Άκουσες τι συνέβη στον Γιώργο; Όταν γύρισε χθες το βράδυ σπίτι του, βρήκε τη γυναίκα του στο κρεβάτι με άλλον άντρα, τους πυροβόλησε και τους δύο, και μετά αυτοκτόνησε!”

- “Πολύ άσχημο”, είπε ο Μήτσος, “αλλά θα μπορούσε να είναι χειρότερα…”

- “Μα πώς;!” αναρωτήθηκε ο εκνευρισμένος φίλος του. “Πώς θα μπορούσε να είναι χειρότερα;;;;”

- “Αν είχε γίνει προχτές”, απάντησε ο Μήτσος, “θα ήμουν νεκρός τώρα…”

[kosmas2111 7.437]

-Λενε πως η ωρα που κραταει

οσο πινεις το καφε σου, ισσοδυναμει

με την εκξπερματωση σου...τι αλλα νεα?

-Εγω εδω...με ενα φραπε....απο το πρωι...

[jkk1983 262]

-Μωρο μου πηρα ταινιες & για τους δυο μας...

-Σοβαρα? ΜΠΡΑΒΟΟΟΟ...τι πηρες?

-Για μενα τσοντα...για σενα μονωτικη..

επίσης πρωτού βιαστείς να χαρακτηρίσεις μια γυναίκα όμορφη,δες αυτό το σύνδεσμο

http://www.eatliver.com/i.php?n=9823&utm_source=knowd.com&utm_medium=referral&utm_campaign=amazing-before-and-after-makeup-photos#FHbV6Lprz3YoY16v.01

Τροποποιήθηκε Απρίλιος 2 , 2013 από τον jkk1983