ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic #7

[kazzax 70]

Κ ενα καφρικο ,παλιο αλλα καλο

Γιατι οι γυναικες προσπιουνται οργασμο στο κρεβατι???

Γιατί νομίζουν ότι μας νοιάζει...

(Από τα αγαπημένα μου.. )

[βοσκος 635]

Τρομοκρατημενος βρηκα την πεθερα μου νεκρη στον κηπο....

.

.

.

το κωλοσκυλο την ξεθαψε παλι...

[Lachaniaris 2.272]

Για φέτος η Ελληνική τροχαία εύχεται στους προσεκτικούς οδηγούς Καλό Πάσχα,

στους απρόσεκτους............Καλή Ανάσταση!!!!

-

Τροχονόμος: Καλά... Το κόκκινο δεν το είδες???

Οδηγός: Βρε... το κόκκινο το είδα... Εσένα ΔΕΝ είδα!!...

-

Μπαίνω στο ασανσέρ, κοιτάζομαι στον καθρέφτη και λέω "εσύ αγορι μου θα πας πολύ ψηλά"

και πατάω τον έκτο!!

-

Ευτυχώς που φυσάει και ήρθε το περίπτερο γιατί ήθελα σοκοφρετα..

-

-Κόκκινο είναι βρε μα@άκα, δε το βλέπεις;

-اللعنة تذهب نفسك ل

-Αντε γα@ήσου εσύ ρε!!!

Τροποποιήθηκε Μάρτιος 22 , 2013 από τον giakam

[Di_Manolio 2.481]

Γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριο

- "Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό...;;;" ρωτάει ο φαρμακοποιός.

- "Να σκοτώσω τον άνδρα μου."

- "Μα τι λέτε κυρία μου ? Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο," Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα τέσσερα.

Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά...

- "Τώρα μάλιστα. Δεν μου είπατε ότι έχετε συνταγή!!!"

[Schumi 8.191]

Ο μεθυσμένος μπαμπάς, μέθυσε την νταντά των παιδιών του. Και η νταντά μέθυσε την άλλη νταντά...

Μετάφραση στα αγγλικά:

Ο ντιρλαdad ντιρλα νταντα, νταντα ντιρλα νταντα...

[Apisteftos 7.893]

- Μιλάνε δυο φίλοι.....

- Θέλω να σου εκμυστηρευτώ κάτι... Είμαι άθεος και γκέι...

- Ρε πούστη μου , δεν έχεις το θεό σου...

----

-Κώστα, δεν πάει άλλο, θέλω να χωρ...

-ΧΩΡΙΣΟΥΜΕ! ΤΟ'ΠΑ ΠΡΩΤΟΣ. ωωωω δεν σε χάλασε κ@ριόλα

---

Μπαίνω σε φαρμακείο πριν λίγο και ζητάω 20 προφυλακτικά... Ακούω 3 κορίτσια πίσω μου να ξεκαρδίζονται στα γέλια...

Λέω στον υπάλληλο καν' τα 23...

Το βούλωσαν αμέσως.

---

Διευθυντής: Πείτε μου ένα αρνητικό στοιχείο του χαρακτήρα σας;

Ενδιαφερόμενος: Η ειλικρίνεια.

Διευθυντής: Δεν πιστεύω ότι η ειλικρίνεια είναι κάτι αρνητικό.

Ενδιαφερόμενος: Στ' @ρχίδια μου τί πιστεύεις.

Τροποποιήθηκε Μάρτιος 23 , 2013 από τον Apisteftos

[Bart Allen 264]

Hθελα γιαούρτι με ζάχαρη.....μπερδεύτηκα και έριξα αλάτι...

ε,μη πάει χαμένο, έβαλα αγγούρι, σκόρδο και τώρα ψήνω δυο μπριζόλες!

[Optimus Prime 1.620]

Κλείνουν φυλακή ένα Γερμανό, ένα Γάλλο και ένα Πόντιο ισόβια.

Αποφασίζουν να τους χώσουν σ' ένα μπουντρούμι και να μην έχουν επαφή με τον υπόλοιπο κόσμο για όλη τους τη ζωή. Τους επιτρέπουν όμως να πάρουν από ένα αντικείμενο, δικιάς τους επιλογής.

Διαλέγει λοιπόν ο Γερμανός ένα σκάκι. "Μ' αυτό θα περνάω τον καιρό μου. Είναι παιχνίδι που δεν το βαριέσαι ποτέ..."

Ο Γάλλος διαλέγει μια τράπουλα."Μ' αυτή μπορείς να παίξεις όχι ένα αλλά πολλά διαφορετικά παιχνίδια και εγώ τα ξέρω όλα. Σίγουρα θα είμαι απασχολημένος για πολλά χρόνια".

Διαλέγει και ο Πόντιος ένα κουτί ταμπόν.

"Καλά ρε", του λένε οι άλλοι δύο, "τι θα κάνεις με αυτό; Χαζός είσαι;''

Και τους απαντάει ο Πόντιος: "Τι θα κάνω μ' αυτό; Διαβάστε εδώ τι γράφει:"

"Μπορείτε να κάνετε ιππασία, κολύμβηση, ορειβασία, θαλάσσια σπορ..."

Τροποποιήθηκε Μάρτιος 24 , 2013 από τον Optimus Prime

[stathismalossi 199]

Σε ειδα χθες στο Villa Mercedes..Φοραγες ενα ανοιχτο,στην πλατη,λευκο φορεμα και εντονο κοκκινο κραγιον..Μετα ανεβηκες στην μηχανη ενος τυπου και φυγατε μαζι.

Για ρωτα τον.Ποσα χιλιομετρα εχει?Την πουλαει?

[Optimus Prime 1.620]

Ένας τύπος πάει σε ένα κοσμηματοπωλείο, Παρασκευή απόγευμα, με την θεά που μόλις ψάρεψε....

- Γεια σας, θέλω το πιο ακριβό κόσμημα του μαγαζιού για την κοπέλα.

Ο κοσμηματοπώλης φυσικά σκίζεται να δείξει στην κοπέλα τα πιο ακριβά διαμάντια ενώ αυτή έχει τρελαθεί από την γενναιοδωρία του τύπου. Αφού διαλέγει το ακριβότερο, ρωτάει ο τύπος την τιμή.

- 80.000 ευρώ, απαντά ο κοσμηματοπώλης.

- Ο.Κ. κανένα πρόβλημα, θα σας κόψω μια επιταγή.

Ο κοσμηματοπώλης διστάζει και λέει:

- Ξέρετε .... με όλο το θάρρος ... θα πρέπει να ρωτήσω την τράπεζα για την επιταγή, και τέτοια ώρα είναι κλειστά...

- Κανένα πρόβλημα, ελέγξτε το την Δευτέρα το πρωί , και μετά στείλτε μου το κόσμημα σπίτι, λέει και του δίνει την κάρτα του.

Ο τύπος φεύγει με την τύπισσα κυριολεκτικά να κρέμεται εκστασιασμένη πάνω του…

Τη Δευτέρα το πρωί ο κοσμηματοπώλης τηλεφωνεί στον τύπο.

- Ε, συγγνώμη .... ήθελα να σας πω ότι η επιταγή σας είναι ακάλυπτη...

- Ναι το ξέρω, σκίστην και κρατά το κόσμημα σου, εγώ πάντως το Σαββατοκύριακο πέρασα τέλεια!!!!!!!

Εκείνο το απόγευμα γυρνούσα απογοητευμένος από το κυνήγι. Δεν είχα χτυπήσει τίποτα και τα παιδιά μου θα έμεναν για άλλη μια μέρα νηστικά. Εκτός των άλλων είχα χαθεί μέσα στο δάσος και σχεδόν είχε νυχτώσει ενώ ήμουν πολύ μακριά ακόμα από το σπίτι. Ξαφνικά ακούω μια φωνή:

-Ε! ψιτ!

Γυρίζω, δεν βλέπω τίποτα. Σε λίγο ξανακούω πάλι:

- Έι! Εσένα μιλάω!

Κοιτάω από δω, κοιτάω από κει, τίποτα. Ξανακούω τη φωνή:

- Ρε κυνηγέ εδώ κάτω!

Σκύβω και τι να δω; Ένας βάτραχος.

- Ρε βάτραχε μιλάς;

- Όχι μόνο μιλάω, αλλά είσαι τυχερός, μιας και μπορώ να σου λύσω όλα τα προβλήματα!

Μια και δυο, μου δείχνει όχι μόνο το δρόμο για να πάω στο σπίτι, αλλά μου δίνει και τα νούμερα του ΛΟΤΤΟ, του ΤΖΟΚΕΡ, τα ΓΚΑΝΙΑΝ του Ιπποδρόμου… Α, ναι! Και τις απαντήσεις για το «Ποιος θέλει να γίνει εκατομμυριούχος;».

Αφού πήγα σπίτι και κέρδισα όλα αυτά, ένιωσα την υποχρέωση να πάω και να ευχαριστήσω τον βάτραχο. Αφού τον βρήκα, τον ρώτησα τι θέλει να κάνω για να τον ευχαριστήσω.

- θέλω να με πηδήξεις!

- Βρε βάτραχε, μετά απ’ όλα τα καλά που μου έκανες, να σε πηδήξω κιόλας;

- Ε, αφού θες να με ευχαριστήσεις θα το κάνεις!

Εγώ επέμενα, αλλά ο βάτραχος ήταν ανένδοτος:

- ΘΕΛΩ ΝΑ ΜΕ ΠΗΔΗΞΕΙΣ! ΑΛΛΙΩΣ, ΘΑ ΕΙΣΑΙ ΑΧΑΡΙΣΤΟΣ! ΤΕΛΟΣ!

Ε, τον βουτάω κι εγώ και αρχίζω να τον ξεσκίζω. Εκεί λοιπόν που κάρφωνα τον βάτραχο, αυτός μεταμορφώθηκε σε μια πανέμορφη δεκαπεντάχρονη ξανθή πριγκίπισσα…

"Έτσι έγιναν τα πράγματα κύριε πρόεδρε και όχι όπως τα λέει η μάνα της…!

[Lektikos 344]

http://www.car.gr/classifieds/bikes/view/3504413/

[Bart Allen 264]

Ανεβάζει η άλλη φωτο του 2012 με τίτλο άλμπουμ "παλιές καλές εποχές". Κάτι δικές μου του '98 θα τις πω "Ξέγνοιαστα χρόνια στο Βυζάντιο".

[efkola 7.502]

Και αφού σήμερα είναι μέρα παρέλασης, θυμήθηκα ένα συμμαθητή που είχα στο σχολείο,το Μηνά.Αυτός λοιπόν, κάθε φορά που είχαμε παρέλαση προχωρούσε για λίγο και μετά σταμάταγε τελείως και δεν κουνούσε καθόλου... Τότε του φώναζε ο γυμναστής: "Μηνά τι στέκεσαι, Μηνά τι στέκεσαι, κάνε ένα βήμα κ εσυ..." :)

[xStefanosx 686]

Και αφού σήμερα είναι μέρα παρέλασης, θυμήθηκα ένα συμμαθητή που είχα στο σχολείο,το Μηνά.Αυτός λοιπόν, κάθε φορά που είχαμε παρέλαση προχωρούσε για λίγο και μετά σταμάταγε τελείως και δεν κουνούσε καθόλου... Τότε του φώναζε ο γυμναστής: "Μηνά τι στέκεσαι, Μηνά τι στέκεσαι, κάνε ένα βήμα κ εσυ..." :)

Μου τέλειωσαν τα like

[jkk1983 262]

Σε sex shop….

-Που έχετε τους δονητές??

-Απέναντι στον τοίχο….

-Θέλω αυτόν τον κόκκινο!!!!!!!!

-Κυρία μου αυτός είναι πυροσβεστήρας…

[erikos 43]

efkola προσκυνάω..

[efkola 7.502]

efkola προσκυνάω..

Και πολύ καλά κάνεις,δεν είσαι ούτε ο πρώτος και φυσικά ούτε ο τελευταίος...

Αλλά άσε με γιατί τώρα μπήκα και έχω νεύρα...ποιος βάζει αυτούς τους γ@μημένους καθρέφτες στους δρόμους και άργησα πάλι να γυρίσω

[HaRisGs 2.341]

Πάει ένας γάιδαρος σε ενα φούρνο και λέει στο φούρναρη:

-1 ψωμί θα ήθελα.

Ο φούρναρης δεν πιστεύει τη γίνεται

-Ένα ψωμί θα ήθελα.

Λέει ο γάιδαρος ξανά.Ο φούρναρης του δίνει το ψωμί και ο γάιδαρος φεύγει.

Ο φούρναρης τα έχει παίξει και μονολογεί:

-Ήρθε ενας γάιδαρος και μου ζήτησε ψωμί.Τι άλλο θα δούμε σήμερα;

Αυτή την στιγμή ξαναμπένει ο γάιδαρος και του ρωτάει:

-Έχεις μια σακούλα γιατί είμαι με το μηχανάκι;

[erikos 43]

efkola συμορφώσου μου τελειώσαν τα like..

[Optimus Prime 1.620]

Ο τύπος έχει μόλις αποκτήσει γιο και τρέχει τρελαμένος από χαρά στο μαιευτήριο. Εκεί, όμως, ο γιατρός τον στενοχωρεί:

"Κύριέ μου", του λέει, "υπάρχει ένα πρόβλημα με το γιο σας".

"Τι πρόβλημα;".

"Μάλλον είναι... αδερφή".

Ο πατέρας γίνεται έξαλλος.

"Μα είστε σοβαρός;", διαμαρτύρεται. "Κατ' αρχάς, το μωράκι είναι μόλις λίγων ωρών, πού το καταλάβατε ότι είναι αδερφή; Κι

έπειτα, μια χαρά το βλέπω. Όλο γέλια και χαρές είναι".

Και ο γιατρός:

"Ναι, ναι", του λέει, "τώρα, όλο γελάει. Αλλά μέχρι να του βάλουμε την πιπίλα... στον κώλο, μας πέθανε στο κλάμα"!

Ο Αδάμ κάθεται σκεπτικός στον Παράδεισο, μόνος του. Τον βλέπει, λοιπόν, ο Θεός και πάει κοντά του.

"Δε μου λες", του λέει, "θα ήθελες να σου φτιάξω ένα ταίρι που να σε αγαπάει, να σε φροντίζει και να

σε λατρεύει;".

"Και τι θα μου κοστίσει αυτό;", ρωτάει καχύποπτα ο Αδάμ.

"Τίποτα", λέει ο Θεός, "ένα χέρι και ένα πόδι μόνο".

"Μπα", απαντά ο Αδάμ, "με ένα πλευρό τι παίρνω;"

Η μικρή στη θάλασσα βλέπει ένα αγοράκι γυμνό και ρωτάει.

- Τι είναι αυτό μαμά;

- Πουλάκι.

- Γιατί δεν έχω και εγώ;

- Γιατί είσαι κοριτσάκι.

- Όταν μεγαλώσω θα έχω και εγώ ένα τέτοιο;

- Αν είσαι καλό κορίτσι, όταν μεγαλώσεις θα έχεις ένα.

- Και αν δεν είμαι καλό κορίτσι;

- Ε τότε θα έχεις πολλά!

Τροποποιήθηκε Μάρτιος 26 , 2013 από τον Optimus Prime

[xStefanosx 686]

Ο τύπος έχει μόλις αποκτήσει γιο και τρέχει τρελαμένος από χαρά στο μαιευτήριο. Εκεί, όμως, ο γιατρός τον στενοχωρεί:

"Κύριέ μου", του λέει, "υπάρχει ένα πρόβλημα με το γιο σας".

"Τι πρόβλημα;".

"Μάλλον είναι... αδερφή".

Ο πατέρας γίνεται έξαλλος.

"Μα είστε σοβαρός;", διαμαρτύρεται. "Κατ' αρχάς, το μωράκι είναι μόλις λίγων ωρών, πού το καταλάβατε ότι είναι αδερφή; Κι

έπειτα, μια χαρά το βλέπω. Όλο γέλια και χαρές είναι".

Και ο γιατρός:

"Ναι, ναι", του λέει, "τώρα, όλο γελάει. Αλλά μέχρι να του βάλουμε την πιπίλα... στον κώλο, μας πέθανε στο κλάμα"!

Ο Αδάμ κάθεται σκεπτικός στον Παράδεισο, μόνος του. Τον βλέπει, λοιπόν, ο Θεός και πάει κοντά του.

"Δε μου λες", του λέει, "θα ήθελες να σου φτιάξω ένα ταίρι που να σε αγαπάει, να σε φροντίζει και να

σε λατρεύει;".

"Και τι θα μου κοστίσει αυτό;", ρωτάει καχύποπτα ο Αδάμ.

"Τίποτα", λέει ο Θεός, "ένα χέρι και ένα πόδι μόνο".

"Μπα", απαντά ο Αδάμ, "με ένα πλευρό τι παίρνω;"

Η μικρή στη θάλασσα βλέπει ένα αγοράκι γυμνό και ρωτάει.

- Τι είναι αυτό μαμά;

- Πουλάκι.

- Γιατί δεν έχω και εγώ;

- Γιατί είσαι κοριτσάκι.

- Όταν μεγαλώσω θα έχω και εγώ ένα τέτοιο;

- Αν είσαι καλό κορίτσι, όταν μεγαλώσεις θα έχεις ένα.

- Και αν δεν είμαι καλό κορίτσι;

- Ε τότε θα έχεις πολλά!

+1 Optimus μου τελείωσαν τα Like

[kosmas2111 7.437]

Η αμηχανη στιγμη που η θεσσαλονικια στο λεωφορειο φωναζει:

"Ανοιχτε με λιγο απο πισω"

[MentalRay 2.839]

Η αμηχανη στιγμη που η θεσσαλονικια στο λεωφορειο φωναζει:

"Ανοιχτε με λιγο απο πισω"

Οδηγέ? Άνοιξε με απο πίσω.

[CIVIL 615]

efkola συμορφώσου μου τελειώσαν τα like..

γιατί τελειώνουν like; υπάρχει περιορισμός;

ΥΓ δεν είμαι πόντιος ούτε ξανθός

[Bart Allen 264]

Εσύ που ανέβηκες πάνω στη διαφημιστική πινακίδα να γράψεις "Ρένα σ'αγαπάω", στην Αθηνών-Κορίνθου, αν δεν σ'αγαπάει η Ρένα, σ'αγαπάω εγώ ρε φίλε...!!!