ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic #7

[Schumi 8.191]

Τι τηλεόραση πήρε ο ΛΕΠΑ; (ο Πανταζής ντε)

Την ωραιότερη πλάαααααασμα του κόσμουυυυυυυ

[Gen.Markus 6.229]

Ένας δικηγόρος παντρεύεται κάποια η οποία προηγουμένως είχε πάρει δέκα διαζύγια.

Την πρώτη νύχτα του γάμου λέει στο νέο της σύζυγο:

"Σε παρακαλώ, να είσαι ευγενικός, γιατί ακόμη είμαι παρθένα".

"Τι πράγμα;" ρωτάει προβληματισμένος ο γαμπρός.

"Πώς είναι δυνατόν αφού παντρεύτηκες δέκα φορές;"

"Να σου πω. Ο πρώτος σύζυγος ήταν αντιπρόσωπος πωλήσεων. Συνέχεια μου έλεγε πόσο μεγάλο θα ήταν.

-Ο δεύτερος ασχολούνταν με λογισμικό.

Ποτέ δεν ήταν βέβαιος πώς λειτουργούσε αλλά είπε ότι θα το έψαχνε και θα επέστρεφε.

- Ο τρίτος ήταν από τον τομέα των υπηρεσιών. Είπε ότι όλα ήταν ελεγμένα εκ των προτέρων αλλά όμως δεν κατάφερνε να σηκώσει το σύστημα.

-Ο τέταρτος ήταν στις τηλεπωλήσεις. Αν και γνώριζε ότι είχε την εντολή, δεν ήξερε πότε θα μπορούσε να κάνει την παράδοση.

-Ο πέμπτος ήταν μηχανικός. Γνώριζε τη βασική διαδικασία αλλά χρειαζόταν τρία χρόνια για την έρευνα, την εφαρμογή και τη σχεδίαση μιας νέας εξειδικευμένης μεθόδου.

-Ο έκτος σύζυγος ήταν από τον τομέα της διοίκησης. Γνώριζε πώς, αλλά δεν ήταν σίγουρος αν ήταν δική του δουλειά ή όχι.

-Ο έβδομος σύζυγος ασχολούνταν με την προώθηση προϊόντων. Αν και διέθετε ένα ωραίο προϊόν, ποτέ δεν ήταν σίγουρος πώς πρέπει να το τοποθετήσει. Ό ένατος σύζυγος ήταν γυναικολόγος. Μόνο το κοίταζε.

-Ο δέκατος ήταν συλλέκτης γραμματοσήμων.

Το μόνο που έκανε ήταν... Θεέ μου, μου έλειψε. Αλλά τώρα που παντρεύτηκα εσένα είμαι αναστατωμένη. "Καλά, αλλά γιατί;" ρωτά ο σύζυγος.

"Γιατί είσαι δικηγόρος. Αυτή τη φορά σίγουρα ... θα με κανονίσουν".

Ζωγραφίζει το γυφτάκι μια μύγα στον πίνακα. Την βλέπει ο δάσκαλος και νομίζει ότι ήταν αληθινή αφού ήταν τέλεια ζωγραφισμένη. Προσπαθεί να την διώξει, τη βαράει με το χάρακα αλλά αυτή εκεί, ακάθεκτη. Μόνο αφού άρχισαν να γελάνε τα παιδιά, κατάλαβε ότι κάτι τρέχει. Παρατηρώντας την καλύτερα λοιπόν, διαπιστώνει ότι είναι ζωγραφιά.

- Ποιός έκανε αυτή την τέλεια ζωγραφιά; ρωτάει ο δάσκαλος

-Εγκώ ντάσκαλο, λέει το γυφτάκι.

- Μπράβο αγόρι μου! Τέλεια ζωγραφιά. Αύριο πες του πατέρα σου να έρθει, θέλω να του μιλήσω. Την επόμενη μέρα πάει ο μπαμπάς :

- Συγχαρητήρια κύριέ μου. Ο γιος σας έχει πραγματικό ταλέντο!

- Ντείρτου ντάσκαλε! Ντείρτου!

- Μα καλά! Εγώ σας λέω ότι το παιδί έχει ένα σπάνιο χάρισμα...

- Βρε ντείρτου που σε λέω. Ντείρτου.

- Μα ακούστε. Εχθές ζωγράφισε μια μύγα στον πίνακα, τόσο τέλεια που την πέρασα για αληθινή.

- Ντείρτο πολύ σε λέω. Ξέρω γω! Ξέρω! Τις προάλλες ζωγκράφισε ένα μ@υνί στη σόμπα. Παππούς έκαψε γκλώσσα του και εγκώ τσουτσούνα μου. Ντείρτου που σε λέω...!!!

Τροποποιήθηκε Φεβρουάριος 15 , 2013 από τον Gen.Markus

[Schumi 8.191]

Πεθαίνουν δυο άνθρωποι ο ένας από συγκοπή ο άλλος από πνευμονία. Συναντιούνται στον παράδεισο και λέει ο δεύτερος στον πρώτο:

- Πώς πέθανες;

- Από συγκοπή. Εσύ πως πέθανες;

- Από πνευμονία. Πώς την έπαθες τη συγκοπή;

- Ήμουν στο γραφείο και με παίρνει ένας άγνωστος τηλέφωνο και μου λέει: η γυναίκα σου σε κερατώνει. Παρατάω τη δουλειά, παίρνω το αμάξι και πηγαίνω στο σπίτι. Μπαίνω στην κρεβατοκάμαρα...τίποτα. Στο μπάνιο τίποτα. Στο πατάρι τίποτα. Στο γκαράζ τίποτα και στη κουζίνα τίποτα και από τη χαρά μου έπαθα συγκοπή.

- Πάρτα βλάκα. Αν άνοιγες το ψυγείο τώρα θα ζούσαμε και οι δύο.

[nxcbr 1.299]

Απάντηση στο ερώτημα...

"Ρε σύ.....μήπως πρέπει να βγάλεις και τη σέλα?????" χαχαχα :rotfl:

Μαζί με το κοντάρι ; :rotfl:

[Gen.Markus 6.229]

Αγορι : Μαμουλα,τι εχεις στην κοιλιτσα σου?

Μαμα : Την μικρη σου αδερφη.

Αγορι : Την αγαπας?

Μαμα : Ναι,φυσικα την αγαπω.

Αγορι : Τοτε γιατι την εφαγες?

[vaelsod 3.032]

-Έρευνες λένε,

ότι όσοι πίνουν γρήγορα τον καφέ τους,

εκσπ3ρμ@τώνουν & πρόωρα στο σ3ξ...

Τί άλλα νέα εσείς?

-Εγώ εδώ, μ'ένα φραπεδάκι απ' το πρωί...!!

Η πεθερά ρωτάει τον υποψήφιο γαμπρό :

- Πίνεις; - ΄Οχι!

- Καπνίζεις; - ΄Οχι!

- Παίζεις χαρτιά; - ΄Οχι!

- Είσαι γυναικάς; - ΄Οχι!

- Α, μπράβο! Δηλαδή, δεν έχεις κανένα ελάττωμα;

- Μόνο ένα... Είμαι πολύ ψεύτης....!!

Δεν ήξερα τι να ντυθώ στα καρναβάλια...

μέχρι που είδα την καινούρια γκόμενα του πρώην μου...!!

[nxcbr 1.299]

-Έρευνες λένε,

ότι όσοι πίνουν γρήγορα τον καφέ τους,

εκσπ3ρμ@τώνουν & πρόωρα στο σ3ξ...

Τί άλλα νέα εσείς?

-Εγώ εδώ, μ'ένα φραπεδάκι απ' το πρωί...!!

Ισχύει και για τις γυναίκες ?

Υπάρχει αντίστοιχη έρευνα, γι' αυτούς που πίνουν τέσσερις καφέδες ?

[ax_ena_honda 15.751]

ναι, και είναι το σύνδρομο Heckler & Koch

[Optimus Prime 1.620]

Ισχύει και για τις γυναίκες ?

Υπάρχει αντίστοιχη έρευνα, γι' αυτούς που πίνουν τέσσερις καφέδες ?

Εγώ αναρωτιέμαι αν υπάρχει αντίστοιχη έρευνα για αυτούς που δεν πίνουν καθόλου καφέ...

If you know what I mean....

Τροποποιήθηκε Φεβρουάριος 15 , 2013 από τον Optimus Prime

[mario27 1.346]

-Έρευνες λένε,

ότι όσοι πίνουν γρήγορα τον καφέ τους,

εκσπ3ρμ@τώνουν & πρόωρα στο σ3ξ...

Τί άλλα νέα εσείς?

-Εγώ εδώ, μ'ένα φραπεδάκι απ' το πρωί...!!

Οι αντρες πινουν πολυ γρηγορα τον φραπες τους αμα θες να ξερεις. Απλα τις υπολοιπες ωρες ανακατευουν το αφρο στον πατο

[nxcbr 1.299]

ναι, και είναι το σύνδρομο Heckler & Koch

χαχαχαχα

Όχι το G3 ρε 'συ. Το HK11 έπρεπε να βάλεις. χαχαχαχαχα

Εγώ αναρωτιέμαι αν υπάρχει αντίστοιχη έρευνα για αυτούς που δεν πίνουν καθόλου καφέ...

If you know what I mean....

Ανέραστους ALERT. χαχαχαχα

Γι' αυτούς που θέλουν να τον πίνουν μόνοι ; Υπάρχει ; :D χαχαχαχαχα

[Gen.Markus 6.229]

Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει

σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του

λέει:

- Έλα να το κάνουμε 50 (!!!!) φορές.

- Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα.

- Όχι σήμερα θέλω..

- Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί..

- Σήμερα,50 φορές ή χωρίζουμε (!)

Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο

κρεβάτι και αρχίζουν το sport..

5,10 φορές.

- Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο..

- Σκάσε και συνέχισε..

15,20,25 φορές.

- Πεθαίνω, τελειώνω άσε με..

- Σκάσε και ..

30.35.40.45.48.49.50 φορές.

Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει «Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον

ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος».Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο. Περνάνε 5.10.15.λεπτά.Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του «κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα. Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει «Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι...»

[vaelsod 3.032]

-φιλενάδα χωρίζω...

-γιατί ρε?

-άσε... για θρησκευτικους λόγους...

-δηλαδή?????

-ε να... δεν παραδέχεται ότι είμαι ΘΕΑ!

[Optimus Prime 1.620]

Άντε, ας παίξω λίγο βρώμικα....λοιπόν:

Τί λέει μια γυναίκα μετά από 20 οργασμούς?

.........ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΓΙΑΝΝΗ!!!!

(Χαχαχα....μη βαράτε!!!!) :tooth:

[Schumi 8.191]

Ο Γιάννης ποιος είναι;;;

[Optimus Prime 1.620]

Ο Γιάννης ποιος είναι;;;

Χαχα...και καλά ρε παιδί μου...

Κάθε φορά που το λες βάζεις το δικό σου όνομα... :P

Α, παρεπιπτόντως......χάρηκα, Γιάννης...

[Apisteftos 7.893]

-Θέλω να χωρίσουμε

-Γιατί γαμώ το κερατο μου??

-Βλέπω ξέρεις ήδη το λόγο...

- Τι είναι μπλε και δεν κλείνει ποτέ;

- Το μπλε ανοιχτό...

-γιε μου να σου κάνω ένα αδερφάκι;;

-έλα ρε μάνα μην γ@μιέσαι!

Στην αρχή ο Θεός έφτιαξε τη γη και είπε… ωραία είναι.

Μετά έφτιαξε τη μέρα και είπε… ωραία είναι.

Μετά έφτιαξε το ζωικό βασίλειο και είπε… ωραίο είναι.

Μετά έπλασε τον Άνδρα και είπε… ωραίος είναι.

Μετά έπλασε την Γυναίκα και είπε…

……δεν πειράζει… θα βάφεται.

Να τα έχεις με αυτή από τον τηλεκύβο και να της στέλνεις μήνυμα "το βράδυ θα φας π.τ.υ.ο.σ.α"

[AnotherFace 2.847]

Φήμες λένε πως έχασε άνθρωπος στο τάβλι και δεν κατηγόρησε τον άλλον για κωλοφαρδία

[Apisteftos 7.893]

Φήμες λένε οτι υπάρχει άνθρωπος που πήγε να φτιάξει τοστ και καθώς περίμενε να ετοιμαστεί δεν έφαγε 5-6 φέτες σαλάμι και κάνα δυο κασεράκι... :P

[Bart Allen 264]

-Θέλω να χωρίσουμε..

-Γιατί γαμώ το κερατο μου?

-Βλέπω ξέρεις ήδη το λόγο...

[CIVIL 615]

[korakas 188]

Ισχύει και για τις γυναίκες ?

Υπάρχει αντίστοιχη έρευνα, γι' αυτούς που πίνουν τέσσερις καφέδες ?

Κάνουν σαν κάτι τέτοια...

http://en.wikipedia.org/wiki/Minigun :tooth:

[Gen.Markus 6.229]

ΓΚΑΛΟΠ ΣΕ ΓΥΦΤΙΚΟ ΤΣΑΝΤΙΡΙι:

-Κυρια μου τι γνωμη εχετε για το ΑRIEL?

-Εσυ πεις εμενα για ΑRIEL?

Απο τοτε που Ταναση πλενει πουλι του με ΑRIEL κοιτα ντοντια που εχω..!!

[Apisteftos 7.893]

Δυο συνεργάτες συζητούν στο γραφείο

-Βρε Γιάννη, ακόμη εδώ είσαι; δεν πηγές στην κηδεία της πεθεράς σου;

-Πρώτα η δουλειά και… μετά η διασκέδαση.

Καθηγητής: υπάρχει κάνεις που να μην κατάλαβε?

Μαθητής: εγώ!

Καθηγητής: ας πρόσεχες.

Μαθητής: άντε γ@μήσου...

Καθηγητής: τι είπες?

Μαθητής: ας πρόσεχες!

Συναντάει η ρίγανη την κανέλα

-Που χάθηκες ρε φίλε, τι μπαχάρια?

[srk 1.534]

Εταιρία ψάχνει να προσλάβει τον πιο αισιόδοξο άνθρωπο... και μετά από πολλά βιογραφικά και συνεντεύξεις καταλήγει σε 3 υποψήφιους στους οποίους κάνει την εξής ερώτηση:

Τι θα θέλατε να πουν για εσάς στην κηδεία σας.

Λέει ο πρώτος :

- Να σηκωθεί κάποιος και να πει: O Παύλος έζησε μια γεμάτη ζωή, είχε μόνο φίλους που όλοι τον αγαπούσαν και θα μας λείψει όσο κανένας άλλος.

Λέει ο δεύτερος:

- Να σηκωθεί κάποιος και να πει: O Νίκος ήταν ένα παράδειγμα πατέρα, συζύγου, αδελφού. Ένας σωστός οικογενειάρχης με αρχές, άριστος στην δουλειά του παράδειγμα προς μίμηση.

Λέει και ο τρίτος:

- Να σηκωθεί κάποιος και να πεί: Ρε σεις ο Παναγιώτης ΚΟΥΝΙΕΤΑΙ!!!