ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic #7

[korakas 188]

Παιδιά όποιος μπορέσει να βρεί το ανέκδοτο με αυτό το ηθικό δίδαγμα θα του χρωστάω... "οσο πιο πολυ βρεχεται το γατι τοσο πιο σκληρο γινεται το πουλι" Ευχαριστώ... Είχε παιχτεί εδώ μέσα κάπου αλλά δεν το βρίσκω...

Τροποποιήθηκε Ιανουάριος 18 , 2013 από τον korakas

[gir21 4]

Παιδιά όποιος μπορέσει να βρεί το ανέκδοτο με αυτό το ηθικό δίδαγμα θα του χρωστάω... "οσο πιο πολυ βρεχεται το γατι τοσο πιο σκληρο γινεται το πουλι" Ευχαριστώ... Είχε παιχτεί εδώ μέσα κάπου αλλά δεν το βρίσκω...

Μάλλον εννοείς " όσο μεγάλο το πουλί, πιό βρεγμένο το γατί ''

[korakas 188]

Μάλλον εννοείς " όσο μεγάλο το πουλί, πιό βρεγμένο το γατί ''

Οχι, είναι με ένα γατί που πνιγότανε σε ένα ποταμάκι και ζητουσε βοηθηεια απο το πουλι, αλλα αυτο έλεγε συνέχεια όχι, και όσο πιο πολύ βρεχότανε, τόσο πιο απότομο το πουλί. Τέλος πάντων μην σπαμμάρουμε άλλο, άμα θες και το έχεις πρόχειρο βάλε και αυτό που λες εσύ, αλλίως μπορεί να το ξέρει κάποιος άλλος. Thanks anyway :)

[4kings 1.893]

Οχι, είναι με ένα γατί που πνιγότανε σε ένα ποταμάκι και ζητουσε βοηθηεια απο το πουλι, αλλα αυτο έλεγε συνέχεια όχι, και όσο πιο πολύ βρεχότανε, τόσο πιο απότομο το πουλί. Τέλος πάντων μην σπαμμάρουμε άλλο, άμα θες και το έχεις πρόχειρο βάλε και αυτό που λες εσύ, αλλίως μπορεί να το ξέρει κάποιος άλλος. Thanks anyway :)

Ήταν ένα γατάκι στην άκρη μιας λίμνης και ήθελε να περάσει απέναντι αλλά δεν ήθελε να βραχεί.

Ξαφνικά βλέπει ένα πουλί να περνάει.

»Σε παρακαλώ πουλί πάρε με μαζί σου πετώντας ως την αντίπερα όχθη για να μην βραχώ» λέει το γατάκι

»Όχι» λέει το πουλί

Ξαναρωτάει το γατάκι »Σε παρακαλώ πουλί πάρε με μαζί σου ως την αντίπερα όχθη πετώντας για να μην βραχώ»

»Όχι» ξαναλέει το πουλί

Τελικά αφού το γατάκι καταλαβαίνει ότι δεν μπορεί να πείσει το πουλί περνάει την λίμνη και βρέχεται.

Το ηθικό δίδαγμα :

Αν το πουλί είναι σκληρό, το γατάκι βρέχεται

[nxcbr 1.299]

Ένας 40άρης οικογενειάρχης ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ.

Κάποια στιγμή παρατηρεί μια εντυπωσιακή ξανθιά

και ασυναίσθητα τη χαζεύει...Η ξανθιά του γυρίζει το βλέμμα.

Την ξανακοιτάει πιο έντονα, τον κοιτάζει και αυτή, αυτό τραβάει

κάμποση ώρα και αποφασίζει να της μιλήσει:

-Συγνώμη, της λέει, μήπως γνωριζόμαστε;

-Βέβαια, του απαντάει. Ένα από τα παιδιά που έχω,

είναι δικό σας!

Ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται

τη μοναδική φορά που απάτησε τη γυναίκα του.

Τη ρωτάει λοιπόν:

-Μήπως είστε εκείνη η στριπτιζέζ που είχανε

καλέσει σε ένα bachelor πάρτυ στην Πεύκη

πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε καταλήξει

να κάνουμε άγριο σεξ στην κουζίνα;

Μου είχατε δέσει τα χέρια με χειροπέδες και

μου χώσατε και ένα καρότο στον κώλο!!!!!!!!

Συνοφρυωμένη αυτή του απαντάει:

-Όχι, είμαι η φιλόλογος του γιου σας!

[nxcbr 1.299]

- Έλα ρε .. τι λέει?

- τίποτα ρε .. χαλαρά.. εδώ σπίτι , βλέπω το ματσάκι..

- έλα ρε !! ποιό ματσάκι ?

- Αυτό με τον άνηθο... ε τι ποιό ματσάκι ρε μαλάκα.

........................

2 ώρες ταινία, 40 δευτερόλεπτα σκηνή με σεξ..........μάντεψε σε ποιο σημείο θα 'ρθει η μάνα σου να σε ρωτήσει τι φαί να φτιάξει αύριο!!!

.......................

Αν η πορνεία είναι το αρχαιότερο επάγγελμα στον κόσμο...λογικά η μαλακία είναι το αρχαιότερο χόμπι...

.......................

Ταλαιπωρος λαος..

400 χρονια Τουρκοι...

30 χρονια ΠΑΣΟΚ ...

10 χρονια ΝΔ...

20 χρονια Φοιβος..

Παντελιδης...μέχρι νεοτέρας..............

ΠΟΣΗ ΑΝΤΟΧΗ ΑΚΟΜΑ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ ΜΟΥ ?????

.....................

Άντε να περάσουν τα χρόνια, να γεμίσει ο τόπος εμπριμέ γριες με τατουαζ,

να 'χουν περισσοτερα στοιχεια για αναγνωριση στο Silver Alert..

......................

0,003 sec Ο χρόνος που χρειάζεται μια γυναίκα για σκανάρει απ την κορφή ως τα νύχια με κάθε λεπτομέρεια μια άλλη γυναίκα που έρχεται στην παρέα.......

.......................

-Γιατρέ τι ύψος πρέπει να έχω για τα 120 κιλά μου;

-2.10μ.

- Να ρε, είδες; Δεν είμαι χοντρός, κοντός είμαι.

.......................

Η δική μου μαλακία δεν με δέρνει. Μ' έχει στα όπα-όπα.

......................

Ένας σωστός άντρας δεν χτυπάει ποτέ μια γυναίκα.. τουλάχιστον όσο είναι ντυμένη !!!!

...................

-Γυναίκα απαιτώ να μου μιλάς γλυκά....

-Προχώρα ρε χαλβά.!!!

....................

- Ρε Κώστα!!η γύναίκα σου είναι τραββέλι??

- Ναι..γιατί?

- Γιατί τα λένε αυτά ρε Κώστα..

.......................

- Μπαμπά,γιατί η γιαγιά τρέχει στην αυλή με ζικ-ζακ;

- Για σένα αγόρι μου μπορεί να είναι γιαγιά,για μένα είναι πεθερά.

Δώσε μου τον γεμιστηρα..

...................

τρομοκρατία είναι να θες να κλάσεις αθόρυβα κ τελικά να βγεί σα συναγερμός πανικού

..................

Μόλις έδωσα το iPhone μου σε γιαγιά για να δει κάτι φωτογραφίες και σαλιωσε το δάχτυλο

..........................

Το καλυτερο φαρμακο για το βηχα ειναι η φασολαδα...

.

.

την τρως και μετα φοβασαι να βηξεις!!!!!

.......................

Εχω πλούσια τα ελέη!

Απ' όπου περνάω ακούω:

Πως είσαι έτσι? Έλεος, έλεος, ΈΛΕΟΣ.

........................

Φήμες λένε πως κάποιος μπήκε στο πλαίσιο και κατάφερε να φτάσει στο προϊόν που τον ενδιέφερε χωρίς να τον χαιρετήσει κανένας.

[kosmas2111 7.437]

Ο ήχος που βγαίνει όταν σου τον παίζει μια γκόμενα με πολλά βραχιόλια...είναι ίδιος μ αυτόν που βγαίνει απ το έλκηθρο του αη βασίλη...!!!

[NERRY 336]

Ήταν ένα γατάκι στην άκρη μιας λίμνης και ήθελε να περάσει απέναντι αλλά δεν ήθελε να βραχεί.

Ξαφνικά βλέπει ένα πουλί να περνάει.

»Σε παρακαλώ πουλί πάρε με μαζί σου πετώντας ως την αντίπερα όχθη για να μην βραχώ» λέει το γατάκι

»Όχι» λέει το πουλί

Ξαναρωτάει το γατάκι »Σε παρακαλώ πουλί πάρε με μαζί σου ως την αντίπερα όχθη πετώντας για να μην βραχώ»

»Όχι» ξαναλέει το πουλί

Τελικά αφού το γατάκι καταλαβαίνει ότι δεν μπορεί να πείσει το πουλί περνάει την λίμνη και βρέχεται.

Το ηθικό δίδαγμα :

Αν το πουλί είναι σκληρό, το γατάκι βρέχεται

Όταν το πουλί είναι σκληρό,το γατάκι είναι υγρό ;)

[angelapos 223]

- Έλα ρε .. τι λέει?

- τίποτα ρε .. χαλαρά.. εδώ σπίτι , βλέπω το ματσάκι..

- έλα ρε !! ποιό ματσάκι ?

- Αυτό με τον άνηθο... ε τι ποιό ματσάκι ρε μαλάκα.

ΘΕΙΚΟ!!!ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑ!

[Tsi0u 530]

- Χρόνια πολλά!

- Μα δεν με λένε Θάνο..

- Τον έχεις μικρούτσικο όμως....

Τι εννοείς ότι η χλωρίνη δεν σε καυλώνει? Αφού το λέει καθαρά.. ΕΡΕΘΙΣΤΙΚΌ!!

- Θα ήθελα κεράκια για την τούρτα γενεθλίων της γυναίκας μου..

- Πόσα κεράκια θέλετε??

- Τριάντα, όπως πάντα!

Πάντα νόμιζα ότι τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός. Αργότερα κατάλαβα ότι είχα μπερδέψει τα πουλιά....!!!

[Gen.Markus 6.229]

Ήταν δύο ομοφυλόφιλοι και ξύπνησαν το πρωί στο κρεβάτι....

Λέει ο ένας στον άλλο ναζιάρικα :

- Θανάση βάλε μου λίγο δάχτυλο..

- Ωχ μωρέ... όρεξη που την έχεις πρωί-πρωί..

- Eλα Θανάση, σε παρακαλώ...

- Aντε καλά.... Εντάξει τώρα;

- Λίγο πιο βαθιά. Θανάση ...

- Ορίστε... τώρα εντάξει;

- Λίγο ακόμα....

- Αντε καλά.. Ωχ!!! Τι είναι αυτό που πιάνω; λέει και τραβάει και βγάζει από τον κώλο του άλλου ένα ρολόι.

Και αρχίζει ο άλλος :

- Να ζήσεις Θανάση και χρόνια πολλά...

[βοσκος 635]

Άγγλος: γκοοοοοοοοοοοοοολ

Γερμανός: γκοοοοοοοοοοοολ

Ισπανός: γκοοοοοοοοοοοοολ

Έλληνας: γκοοοοοοοοοοοοολ γ@μώ το σπίτι σας ,γ@μω το μ##νι που σας πεταγε παλιο μ##νοπανα γκοοοοοοοοολ καρ&iολια φαε την π00τσα τωρα και ΑΝΤΕ ΓΕΕΕΕΕΙΙΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ.

xaaxaxaxaxaxxxaxaxaxaxaxaxa

[YaMaHaSS 139]

Παιρνει καποιος τηλεφωνο και το σηκωνει μια κυρια

-Παρακαλω ποιος ειναι?

-Ειμαι ο power ranger

-Ποιος power ranger?

-Ο μπλε

[Lachaniaris 2.272]

Κουκλάρα με Πόρσε σταματάει στα φανάρια.

Δίπλα σταματάει πανέμορφος με Φερράρι αλλά Πόντιος.

Τα βλέμματα συναντιόνται πονηρά.

Τα μάτια μιλάνε. Ο ένας παίζει τον άλλο.

Το μόνο που έχει να κάνει ο άντρας είναι να πει μια κουβέντα, οτιδήποτε και η γκόμενα είναι δικιά του.

Ανοίγει αυτός το παράθυρο του αυτοκινήτου.

Ανοίγει και αυτή.

Βλέπει το ανοιγμένο παράθυρο ο μεγάλος και τη ρωτάει:

- Έκλασες και συ; :_stinker:

[Gen.Markus 6.229]

-Φυσική ξανθιά;

-Βεβαίως.

-Παντρεμένη;

-Ναι.

-Με παιδί;

-Όχι βρε, με ενήλικα…!!!!!

-Πόσο χρονών είσαι;

-Δε το ρωτάνε αυτό σε μια γυναίκα.

-Έχεις δίκιο.Πόσα κιλά είσαι;

-Καλά θα σου πώ πόσο χρονών είμαι..

Τροποποιήθηκε Ιανουάριος 19 , 2013 από τον Gen.Markus

[Gen.Markus 6.229]

‎- Πόσες ξανθιές χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα?

- Δυο. Η μια αλλάζει τη λάμπα και η άλλη κρατάει τσίλιες μην έρθει το ρεύμα.!

- Γιατί η ξανθιά άνοιξε μια τρύπα στην ομπρέλα της?

- Για να βλέπει πότε σταματάει να βρέχει!

- Γιατί η ξανθιά δεν κατάφερε να καλέσει την πυροσβεστική όταν καιγόνταν το σπίτι της?

- Γιατί δεν έβρισκε το "99" στο καντράν του τηλεφώνου.

- Πόσες ξανθιές χρειάζονται για να αλλάξουν ένα λαμπτήρα?

- Τι σημαίνει λαμπτήρας?

- Γιατί 17 ξανθιές στέκονται έξω από έναν κινηματογράφο και δεν μπαίνουν μέσα?

- Γιατί το έργο είναι κατάλληλο από 18.!

- Πότε μια ξανθιά λέγεται σπουδαία μαγείρισσα?

- Όταν δεν κόβεται με το ανοιχτήρι.

Γίνεται συνεδρίαση στην Βουλή μετά την ανακοίνωση των σκληρών οικονομικών μέτρων και ανακοινώνει ο Παπανδρέου ότι πρέπει να πάρουν μετρά για την τόνωση του ηθικού των βουλευτών για να μπορέσουν να κάνουν την δουλειά τους καλυτέρα. Λέει λοιπόν ότι πρέπει να αλλάξουν τις μοκέτες στην Βουλή από κόκκινες να τις κάνουν μπλε. Ψηφίζουν λοιπόν και το αποφασίζουν.

Προτείνει ο Σαμαράς να στολιστεί η αίθουσα της Βουλής με ελληνικές σημαίες για να ενισχυθεί το εθνικό φρόνημα. Ψηφίζουν και το αποδέχονται. Προτείνει τέλος ο Καρατζαφερης πριν από κάθε συνεδρίαση της Βουλής να παίζει ο εθνικός ύμνος. Ψηφίζουν και αυτό και το κατοχυρώνουν.

Όση ώρα Ψηφίζουν τις αλλαγές, είναι μια γριούλα, καθαρίστρια στην Βουλή, που κάθεται στην πόρτα και κοιτάει με απορία και απόγνωση τον Παπανδρέου. Ο Γιώργος την βλέπει και αφού τελειώνει η ψηφοφορία, πηγαίνει προς το μέρος της και την ρωτά

- Γιαγιούλα, γιατί όση ώρα ψηφίζαμε για τις αλλαγές στην Βουλή εσύ με κοιτούσες με απορία;

Και η γριούλα απαντά:

- Πριν διοριστώ με μέσο στην Βουλή, ήμουν καθαρίστρια σε ένα μπουρδέλο. Όταν οι δουλειές δεν πήγαιναν καλά, αλλάζαμε τις πουτάνες όχι τις μοκέτες!

- Το εβαλες?!

- Οχι, δεν μπαινει...

- Βαλ'το πιο δυνατα!

- Μπηκε λιγο...

- Αχ, ποναει...!

- Να σπρωξω λιγο ακομα?!

- Οχι, ποναω πολυ!

- Οκ, τοτε ας δοκιμασουμε αλλο παπουτσι...!

Αλλα μ'αρεσει ο τροπος που σκεφτεστε! :mB_kalo_e:

Τροποποιήθηκε Ιανουάριος 19 , 2013 από τον Gen.Markus

[vagelis- 3.122]

Η 19 χρονη κόρη ομολογεί στον πατέρα της ότι είναι έγκυος. Φωνές , κακό και μετά από λίγο ξύλο ο μπαμπάς συμφωνεί να δει τον ένοχο για την εγκυμoσύνη να συζητήσουν την κατάσταση .

Το Σάββατο το απόγευμα στημένος ο πατέρας στο παράθυρο περιμένει τον προκομμένο να έρθει , οπότε σε κάποια φάση βλέπει μια Φερράρι να στρίβει από τη γωνία , να σταματά μπρός στο σπίτι και από μέσα να βγαίνει ένα κουστουμαρισμένος νεος με ρολόι γυαλιά και ότι άλλο αξεσουάρ σινιέ και πανάκριβο . Μπαίνει στο σπίτι ο νέος του βάζουν ποτό και ξεκινά η κουβέντα .

- Ακούστε κύριε, λέει ο νέος, για γάμο δεν γίνεται κουβέντα με τίποτε

- Μα . . .

- Όμως αν το παιδί είναι αγόρι του δίνω δύο εργοστάσιά μου, ένα στην Πάτρα ( ελαστικών αυτοκινήτων ) και ένα στην Λάρισα υδροηλεκτρικό. Του δίνω επίσης τρείς πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια , δύο εξοχικά στη Μύκονο , τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος . Αν είναι κορίτσι, βέβαια, δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια γιατί πως θα τα δούλεύει, αλλά τα αντικαθιστώ με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια προάστεια, και κάμποσα άλλα ακίνητα για προίκα. Αν τώρα η κοπέλλα αποβάλει ...

- Αν αποβάλει, διακόπτει ο μπαμπάς, στη φέρνουμε και την ξαναπηδάς ......!!!!!!!!!!

[kosmas2111 7.437]

Μια γυναίκα γυρίζει στο σπίτι της το πρωί και όταν ο άντρας της την ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνη του απαντάει ότι κοιμήθηκε..

στο σπίτι της καλύτερης της φίλης.

Ο άντρας τηλεφωνάει σε 10 από τις καλές φίλες της γυναίκας του και καμία δεν του επιβεβαιώνει ότι την προηγουμένη η γυναίκα του κοιμήθηκε εκεί.

Ένας άντρας γυρίζει στο σπίτι του το πρωί και όταν η γυναίκα του τον ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνος της απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι του καλύτερού του φίλου. Η γυναίκα τηλεφωνάει σε 10 από τους καλούς φίλους του άντρα της και οι 8 της επιβεβαιώνουν ότι κοιμήθηκε σπίτι τους. Οι 2 επιμένουν ότι ο άντρας της είναι ακόμα εκεί !!!

[Tsi0u 530]

Οι Δέκα Εντολές του τεμπέλη:

1. Ζούμε για να αναπαυόμαστε.

2. Αγάπα το κρεβάτι σου. Είναι ο Ναός σου.

3. Αν δεις κάποιον να ξεκουράζεται, βοήθησέ τον.

4. Ξεκουράσου όλη την ημέρα, για να κοιμηθείς καλύτερα τη νύχτα.

5. Η δουλειά είναι ιερή. Μη την αγγίζεις.

6. Μη κάνεις τίποτα αύριο, αν μπορείς να το κάνεις μεθαύριο.

Τις άλλες 4 βαριέμαι να τις γράψω...

[giorgos_drz 592]

Ένας τύπος στο μπαρ έχει κοπανήσει καμιά εικοσαριά σφηνάκια και συνεχίζει να ζητάει κι άλλα από τον μπάρμαν.

- Δε μου λες ρε φίλε, ρωτάει ο μπάρμαν. Γιορτάζεις τίποτα και τα κοπανάς έτσι;

- Ναι, του λέει ο τυπάς. Η πρώτη μου πίπα!

- Ωραίος ρε μεγάλε, απαντάει ο μπάρμαν. Το επόμενο κερασμένο από μένα!

- Μπα, δε βαριέσαι! Όσα και να πιω δε λέει να φύγει η γεύση!

-------------------------------

Αν παντρευτείς...

- 20 χρονών, να πάρεις μια Ρωσίδα, κάνει καλό κρεβάτι!

- 30 χρόνων να πάρεις μια Γερμανίδα, θα σου εκπαιδεύσει άριστα τα παιδιά σου!

- 40 χρονών, να πάρει μια Αγγλίδα, είναι μια κυρία, δεν θα σε φέρει ποτέ σε δύσκολη θέση!

- 50 ετών, να πάρεις μια Αμερικάνα, είναι πολύ καλή όταν ταξιδεύεις!

- Μετά τα 60, να πάρεις μια Ελληνίδα, κάνει κάτι μνημόσυνα!

Κουκλάρα με Πόρσε σταματάει στα φανάρια.

Δίπλα σταματάει πανέμορφος με Φερράρι αλλά Πόντιος.

Τα βλέμματα συναντιόνται πονηρά.

Τα μάτια μιλάνε. Ο ένας παίζει τον άλλο.

Το μόνο που έχει να κάνει ο άντρας είναι να πει μια κουβέντα, οτιδήποτε και η γκόμενα είναι δικιά του.

Ανοίγει αυτός το παράθυρο του αυτοκινήτου.

Ανοίγει και αυτή.

Βλέπει το ανοιγμένο παράθυρο ο μεγάλος και τη ρωτάει:

- Έκλασες και συ; :_stinker:

[Kostas-MotoLover 10.029]

Διαβάστε ξεκινώντας από κάτω προς τα πάνω.

http://www.mycampus....to_twitter.html

[efkola 7.502]

Κώστα αυτό που κάνουν τα smileys που έβαλες το έκανα εγώ την ώρα που τα διάβαζα!''Πολτοποίησες τα αισθήματά μου Τάκηηη'' :D

[efkola 7.502]

Το ξέρω πως θέλεις να αγγίζεις την τελειότητα, αλλά... πως να στο πω ρε γαμώτο...

Γαργαλιέμαι...:)

[Μήτσος ΚΤΜΣΚ 237]

-Μια ανθοδέσμη θα ήθελα.

-Έχετε κάτι συγκεκριμένο στο μυαλό σας;

-Ναι,να γαμήσω.

[Tsi0u 530]

Πως περναει η ωρα στο mall?

Μπαμ Μπαμ...

- Ωραίο τζιν...από το Mall το πήρες;

- Ναι, που το κατάλαβες;

- Μπαμ κάνει

- Πήγα στο MALL σήμερα!

- Πώς πέρασες;

- "ΜΠΟΜΠΑ";)

Κοπελιά.Νομίζω έχουμε χημεία

- Θα'θελες ρε!

- Ναι μωρή, δες το πρόγραμμα!

Είχες μια ευκαιρία την άφησες να φύγει, τώρα που σε φτύνω άκου Παντελίδη

Αμα δεν έχεις ψάξει γυναικεία τσάντα για να βρεις κλειδιά, δε ξέρεις τι πάει να πει απόγνωση..

Τι θα πάρετε;

-99 σφηνάκια !

-Να τα κάνω 100 να είναι στρογγυλος αριθμός;

-Όχι ρε , ποιος θα τα πιει τόσα!!

-Mε είπε ανώριμο.

-Κι εσύ τι της είπες;

-Όποιος το λέει είναι!

-Ρε διάβασες;;

-Ναι ρε τι είχαμε;;