ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic #7

[Punisher7 678]

Μια φορά ένας γκέι είχε πάει στο νοσοκομείο να του βγάλουν ένα χάμστερ από τον κώλο.

Αυτό είναι το λεγόμενο "τρωκτικό σεξ".

:blush: :tooth:

[vaelsod 3.032]

-τι ζώδιο είναι ο δικός σου?

-γουρούνι...

-στο κινέζικο?

-όχι... σε όλα....

:P

[Lachaniaris 2.272]

Έπεσε ένα σκυλί σ' ένα πηγάδι έξω από την

Τραπεζούντα και μαζεύτηκαν εκεί όλοι οι Πόντιοι κάτοικοι.

Ξέρετε πώς το έβγαλαν;

Αζώρ!

[ax_ena_honda 15.751]

Έχω να πάω τουαλέτα 3 μέρες

Μπαίνω μέσα

Τα κατεβάζω

Ανάβω τσιγάρο.

και αρχίζω.....

[nxcbr 1.299]

Έχω να πάω τουαλέτα 3 μέρες

Μπαίνω μέσα

Τα κατεβάζω

Ανάβω τσιγάρο.

και αρχίζω.....

Μλκ, το τσιγάρο τι το 'θελες ;

Ζεις επικίνδυνα, έτσι ;

[barmanx 1.107]

Γιαγιά σε ζαχαροπλαστείο:

-Ωραία γλυκά, πως λέγονται;

-Κοκάκια

-Ααα, έτσι λένε και τον εγγονό μου...

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Τροποποιήθηκε Φεβρουάριος 12 , 2013 από τον barmanx

[Αήρ 1.241]

http://3.bp.blogspot.com/-d32S3jxgiY4/URjQr5ENHII/AAAAAAAAJfY/-OO4Gic2Beg/s1600/spiti.jpg

[Lachaniaris 2.272]

Μετά από μία αναζήτηση ψάχνοντας για τα παλαιότερα τόπικ με ανέκδοτα, έπεσα πάνω σε έναν θησαυρό!

http://www.mybike.gr...5315#entry15315

Από το 2005! Ψάρεψα λοιπόν αυτό και σας το παραθέτω!

Φαρμακοποιος προσλαμβανει εναν μαυρο στο Φαρμακειο για διαφορες δουλιτσες. Καποια στιγμη του λεει: "Αμπντουλ, επειδη δεν τα ξερεις ολα εδω και δεν ξερεις την γλωσσα καλα, αν ερθει κανεις και δεν καταλαβαινεις τι θελει θα του πεις να περιμενει ετσι?" "Ογκει Αφεντικο!" λεει ο μαυρος.

Φευεγει ο φαρμακοτριφτης και μενει μονος ο μαυρος, οπου ξαφνικα μπαινει ενας μεσα στο μαγαζι και του ζηταει ενα κουτακι καποτες, δεν καταλαβαινει Αμπντουλ, εσυ περιμενει εδω... Λεει ο μαυρος.

σε λιγο μπαινει αλλος ενας και ζηταει κι αυτος καποτες... δεν καταλαβαινει Αμπντουλ, εσυ περιμενει εδω...

Ενας τριτος, τα ιδια, του λεει να περιμενει εδω...

Οι τρεις μαγκες λοιπον σκεφτκαν μεταξυ τους πως να κανουν για να καταλαβει ο μαυρος, και τελικα πιανουν και βγαζουν το πουλι τους και το ακουμπανε πανω στον παγκο και βαζουν ενα πεντοευρο ο καθενας διπλα...

Οποτε τα κοιταει ο μαυρος, βγαζει το π@π@ρι του, το ακουμπαει πανω, και λεει, "Κερδιζει η μπανκα!!!" και μαζευει τα τρια πεντοευρα...

[kazzax 70]

Τι πιάνει μια γυναίκα μετά το σεξ?

...χώρο!

[Gen.Markus 6.229]

Ήταν ο Γιωρίκας τρελά ερωτευμένος με την Μαρίκα, και κάποια στιγμή της λέει:

- Αγάπη μου, πιστεύω ότι ήρθε η ώρα να ολοκληρώσουμε την σχέση μας.

Συμφωνεί η Μαρίκα και πάνε σε ένα ξενοδοχείο.

Αρχίζουν τα διάφορα, και κάποια στιγμή αρχίζει ο Γιωρίκας το "μέσα-έξω".

Κάποια στιγμή την ρωτάει:

- Μωρό μου σ αρέσει;

- Ναι, λέει η Μαρίκα, αλλά πιο γρήγορα...

Κι αρχίζει ο Γιωρίκας:

- Μωρό μου σ αρέσει, μωρό μου σ αρέσει, μωρό μου σ αρέσει;

[Gen.Markus 6.229]

‎-Πόσα μπάνια έκανες φέτος?

-Δύο...

-Μόνο δύο.? Δεν σου αρέσει η θάλασσα?

-Ααα.! Στην θάλασσα λες...;;;;;

[jimis 34]

Μπαίνει ένας μεθυσμένος σ' ένα λεωφορείο, κι αρχίζει να φωνάζει :

- Οι μπροστινοί είστε κερατάδες, οι μεσαίοι αδελφές, κι αυτοί που κάθονται πίσω, είστε χεστηδες, ρεεεεεεε......

Ο οδηγός νευριασμένος, σταματάει απότομα το λεωφορείο, πιάνει τον μεθυσμένο από τους ώμους, και ταρακουνώντας τον, του λέει :

- Για πες ξανά, ποιοί είναι οι κερατάδες, οι αδελφές και οι χεστηδες!

- Ε, ρε φιλαράκι, και που να ξέρω εγώ; Με τόσο απότομο φρενάρισμα, τώρα όλοι ανακατεύτηκαν....!

-------------------------------------------------------------------------

Κάποτε συνελήφθησαν δύο νεαροί να κάπνίζουν "χόρτο" στην Ομόνοια. Μετά από δύο ημέρες στα κρατητήρια, οδηγήθηκαν στον εισαγγελέα ο οποίος βλέποντας ότι πρόκειται για δύο 15χρονους τους είπε :

- Κοιτάξτε, μου φαίνεστε καλά παιδιά και πραγματικά θα ήθελα να σας δώσω μια δεύτερη ευκαιρία αντί να σας χώσω στην φυλακή για κάποιο χρονικό διάστημα. Θα ήθελα λοιπόν να πάτε μες στο σαββατοκύριακο και να πείσετε τις παρέες σας πως είναι πολύ άσχημο πράγμα να κάνουν χρήση ναρκωτικών και πως θα πρέπει να εγκαταλείψουν αυτήν την κακή συνήθεια. Θα σας δω την Δευτέρα.

Πράγματι, τη Δευτέρα παρουσιάζονται μπροστά στον εισαγγελέα ο οποίος τους ρωτά να του πουν τι ακρίβώς έκαναν. Ο πρώτος λέει :

- Εγώ έπεισα 20 άτομα να κόψουν τα ναρκωτικά για πάντα

- 20 άτομα; λέει ο εισαγγελέας. Πως τα κατάφερες;

- Είναι πολύ απλό, λέει ο νεαρός. Ζωγράφισα σε ένα χαρτί δύο κύκλους, πρώτα έναν μεγάλο και ύστερα έναν μικρότερο και τους είπα ότι ο μεν πρώτος συμβόλιζε τον εγκέφαλό τους χωρίς τη χρήση ναρκωτικών ενώ ο μικρότερος κύκλος τον εγκέφαλό τους μετά την χρήση ναρκωτικών.

- Αυτό είναι καταπληκτικό, είπε ο εισαγγελέας.

Και απευθυνόμενος προς τον δεύτερο νεαρό τον ρώτησε :

- Κι εσύ, πως τα πήγες;

Ο νεαρός είπε :

- Εγώ έπεισα 352 άτομα να κόψουν τα ναρκωτικά για πάντα!

Ο εισαγγελέας πήγε να πάθει έμφραγμα.

- Αυτό είναι άνω ποταμών! Είμαι σίγουρος πως με δουλεύεις! Μα πως είναι δυνατόν; ρώτησε.

- Έκανα κι εγώ μια ανάλογη προσέγγιση του θέματος, είπε ο δεύτερος. Ζωγράφισα κι εγώ δύο κύκλους αλλά πρώτα έφτιαξα έναν μικρό και μετά έφτιαξα έναν μεγάλο. Και τους είπα "Ο μικρός κύκλος συμβολίζει τον κολο σας πριν τη φυλακή και ο μεγάλος τον κολο σας μετά από δύο μέρες μέσα στη φυλακή"...!!!

--------------------------------------------------------------------

Μπλέξαμε σε φασαρία με το φιλαράκι μου και για να μην λέει οτι δεν βοήθησα,όσο αυτός έτρωγε ξύλο,εγω έτρωγα παστίλιες για τον πόνο του άλλου.....

------------------------------------------------------------------------

Τυπάς σε ανθοπωλείο :

- Μια ανθοδέσμη θα ήθελα.

- Έχετε κάτι συγκεκριμένο στο μυαλό σας;

- Ναι, να γαμήσω...!!!

-------------------------------------------------------------------------

-Γιατρέ με πονάει το γόνατό μου.

- Να το κατουρήσεις και να του βάλεις σκόρδο στουμπισμένο.

-Γιαγιά, βγες από τη γραμμή....

[oros 73]

Χθες πήγα στο καινούριο διαμέρισμα ενός φίλου. Μου είπε να νιώσω σαν το σπίτι μου και εγώ τον πέταξα έξω. Δεν είχα όρεξη για επισκέψεις.

Κλείνω τα μάτια μου στη δουλειά και προσεύχομαι για το καλό της ανθρωπότητας και οι άλλοι νομιζουν οτι κοιμάμαι...αν ειναι δυνατόν...

Γράφει η άλλη status: ''Ο ψεύτης και ο κλέφτης τον πρώτο χρόνο χαίρονται''!

Της σχολιάζει ο άλλος απο κατω: ''εκτος απο 300 στην Ελλαδα που χαιρονται πολλα χρονια τωρα''

Και απανταει η πανεξυπνη:''τι σχέση έχουν οι Σπαρτιάτες τώρα'';

Καμιά ελπίδα...

Πήρα πτυχίο. Και τώρα το μεγάλο δίλημμα. Κορνίζα ή κώλος;

Όταν ήμουν μικρός δεν με ένοιαζε τι θα φορέσω. Κοιτάζοντας παλιες φωτογραφίες καταλάβα πως ουτε την μανα μου την ενοιαζε.

Αυτό που ξυπναω και δεν έχω μηνυμα απο εσενα να το κοιτάξεις καποια στιγμη.

Ξυπναω ενα πρωι και τι να δω. Ειμαι το ιδιο θεογκομενος με χθες!

Στηρίζουμε τον αγώνα των μανιταροπαραγωγών. Θα είμαστε πάντα στο πλευρώτους.

Bρήκα κρυμμένα στο δωμάτιο μιας φίλης μια μάσκα, ένα μαστίγιο, χειροπέδες και μια δερμάτινη στολή...Δεν μπορώ να το πιστέψω ότι είναι σούπερ ήρωας!

Ρε σεις άμα δεν ξέρετε αγγλικά μην τα μιλάτε! For god's snake δηλαδή.

Μπορεί η σιωπή να είανι χρυσός αλλά μερικές φορές το «αντε γαμήσου» είναι πλατινα.

Δε θέλω να σας τρομάξω,αλλά το "όλα συμβαίνουν για κάποιο λόγο"δεν εγγυάται ότι ο λόγος δεν είναι ηλίθιος.

Ενός λεπτού σιγή για όλα τα τζιν με σκισίματα που ξηλώθηκαν τελείως όταν βάζοντας τα μπλέχτηκε το μεγάλο δάχτυλο του ποδιού στην τρύπα.

Ζητείται γκόμενα ψυχοπαθής, να μην χαλάσω το σερί.

Έχετε προσέξει οτι εχουν κόψει τα αλκοτέστ? Ξέρουν οτι δεν εχουμε λεφτά για δεύτερο ποτό!

Στη τράπεζα χθες....

-"Πληρωμή ή ανάληψη" με ρωτάει ο ταμίας...

-Aνάληψη λέω, ο κόσμος ξεσπά σε χειροκροτήματα, είχα 2 προτάσεις γάμου...!!

Αν οι μαλάκες αναβοσβηναν η ελλαδα θα ηταν λας βαγκας

Μάτια που δεν βλέπονται... κάποιος άλλος τα πετάει έξω...

Θέλω ενα freddo cappuccino μέτριο με μαύρη ζάχαρη με σκόνη σοκολάτας και 2 σταγόνες baileys που έπινα και στο χωριό μου.....!!!

Προσπαθώ να θυμηθώ πριν το facebook και το twitter τι χαζεύαμε και δεν διαβάζαμε.

Παιδιά δεν γίνεται να είμαστε όλοι ματιασμένοι. Κάποιοι είναι και άσχημοι.

Ωραία όλα τα ρομαντικά καψούρικα posts αλλά μην τα ανεβάζετε βράδυ, είναι η ώρα που πηδιούνται οι πρωην σας και δεν τα βλέπουν!

[Kostas-MotoLover 10.029]

........................

Πόσοι forumίτες χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα;

1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί.

14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία.

7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας.

1 για να μετακινήσει το τόπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών.

2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών.

7 για να υποδείξουν Greeklish / ορθογραφικά / γραμματικά λάθη στα posts.

5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά.

3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών.

6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα.

άλλοι 6 που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους.

2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας.

15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή.

19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες.

11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά.

36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, πού θα βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες οι χειρότερες.

7 για να ποστάρουν links όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών.

4 για να ποστάρουν τα σωστά links γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος.

13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile. Πόσο αλήθεια....

5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ.

4 για να πουν ότι το θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα.

13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google.

και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή! Ομοίως!

Θεϊκό! Ανεπανάληπτο! Σαν να διαβάζω mb.

Χθες πήγα στο καινούριο διαμέρισμα ενός φίλου. Μου είπε να νιώσω σαν το σπίτι μου και εγώ τον πέταξα έξω. Δεν είχα όρεξη για επισκέψεις.

Κλείνω τα μάτια μου στη δουλειά και προσεύχομαι για το καλό της ανθρωπότητας και οι άλλοι νομιζουν οτι κοιμάμαι...αν ειναι δυνατόν...

Γράφει η άλλη status: ''Ο ψεύτης και ο κλέφτης τον πρώτο χρόνο χαίρονται''!

Της σχολιάζει ο άλλος απο κατω: ''εκτος απο 300 στην Ελλαδα που χαιρονται πολλα χρονια τωρα''

Και απανταει η πανεξυπνη:''τι σχέση έχουν οι Σπαρτιάτες τώρα'';

Καμιά ελπίδα...

Πήρα πτυχίο. Και τώρα το μεγάλο δίλημμα. Κορνίζα ή κώλος;

Bρήκα κρυμμένα στο δωμάτιο μιας φίλης μια μάσκα, ένα μαστίγιο, χειροπέδες και μια δερμάτινη στολή...Δεν μπορώ να το πιστέψω ότι είναι σούπερ ήρωας!

Ενός λεπτού σιγή για όλα τα τζιν με σκισίματα που ξηλώθηκαν τελείως όταν βάζοντας τα μπλέχτηκε το μεγάλο δάχτυλο του ποδιού στην τρύπα.

Έχετε προσέξει οτι εχουν κόψει τα αλκοτέστ? Ξέρουν οτι δεν εχουμε λεφτά για δεύτερο ποτό!

Στη τράπεζα χθες....

-"Πληρωμή ή ανάληψη" με ρωτάει ο ταμίας...

-Aνάληψη λέω, ο κόσμος ξεσπά σε χειροκροτήματα, είχα 2 προτάσεις γάμου...!!

Αν οι μαλάκες αναβοσβηναν η ελλαδα θα ηταν λας βαγκας

Μάτια που δεν βλέπονται... κάποιος άλλος τα πετάει έξω...

Θέλω ενα freddo cappuccino μέτριο με μαύρη ζάχαρη με σκόνη σοκολάτας και 2 σταγόνες baileys που έπινα και στο χωριό μου.....!!!

.....................

Best off the post.

[oros 73]

Τρία χαρακτηριστικά στάδια στην ερωτική σχέση

1_ος μήνας

1_ος χρόνος

10 χρόνια

Καφές

Κάθε πρωί

Κάθε Κυριακή

Βαρύ γλυκό, για να πάνε τα φαρμάκια κάτω

Πάνε Μαζί

Σινεμά

Διακοπές

Λαϊκή

Της κατεβάζει

Το βρακί

Τις κουρτίνες

Καντήλια

Φιλιά

Με πάθος, στο στόμα

Παιχνιδιάρικα, στη μύτη

Σαν παπάς, στο μέτωπο

Άγγιγμα στο λαιμό

Ανατριχιάζει

Γαργαλιέται

Χασμουριέται

Χάδια

Προκαταρκτικά

Ερωτικά

Μητρικά

Ευαίσθητο σημείο στο κορμί

Ο λοβός του αυτιού

Το στήθος

Το κότσι στο πόδι

Sex

Κολασμένο

Παραδεισένιο

Τηλεπαθητικό

Μασάζ

Ερωτικό

Χαλαρωτικό

Αυχενικό

Βλέμμα

Λάγνο, πολλά υποσχόμενο

Αινιγματικό, γεμάτο απορίες

Απλανές, της αγελάδας

Πονάει

Όλο το σώμα, απʼ το σεξ

Η μέση, απʼ το γυμναστήριο

Το κεφάλι, απʼ τη μουρμούρα

Φαντασίωση

Γιατρός - Νοσοκόμα

Παρτούζα

Με την παρέα στο Φάληρο για ούζα

Ανάβει τσιγάρο

Μετά το σεξ

Κατά τη διάρκεια του σεξ

Μετά το σεξ του γείτονα

Κούνια

Για εναέρια ερωτικά «παιχνίδια»

Για τον ύπνο του μωρού

Που σε κούναγε

Προφυλακτικά

Με γεύσεις

Με ραβδώσεις

Ληγμένα

Εσώρουχα

Δαντελωτά

Μεταξωτά

Ξεχειλωμένα

Κάλτσες

Διχτυωτές

Σοσόνια

Τρύπιες

Προσποιείται

Ότι δεν έχει αναστολές

Ότι έχει οργασμό

Ότι έχει περίοδο

Καίγεται

Από πόθο

Απ' τον πυρετό

Η γούνα του

Τραβάει

Τα μαλλιά στο σεξ

Μαλακία

Μεγάλο ζόρι

Χτυπάει

Τον κώλο στο σεξ

Το χέρι στο τραπέζι

Το κεφάλι στο τοίχο

(του) Δίνει

Και καταλαβαίνει

Λίγη σημασία

Τόπο στην οργή

Πίνει

Σφηνάκια τεκίλα

Σόδα για να χωνέψει

Για να ξεχάσει

Κοιτάει

Επίμονα

Πονηρά

Άλλους

Μυρίζει

Κολόνια

Μπαρούτι

Η αποχέτευση

Ανυπομονεί

Να ανταμώσουν

Να γυρίσει σπίτι

Να εξαφανιστεί για πάντα

Θα σε πάρει

Από παντού

Τηλέφωνο να ρωτήσει τι μαγείρεψες

Και θα σε σηκώσει

Δείπνο

Μύδια σαγανάκι

Τραχανά

Αρχίδια καπαμά

Μετά το φαγητό

Μπαίνει κατευθείαν στο ψητό

Ανάβει τσιγάρο

Ρεύεται

Αποτρίχωση

Στο μπικίνι

Στη γάμπα

Στο μουστάκι

Στο δρόμο

Χεράκι χεράκι σαν ερωτευμένοι

Αγκαλιά σαν παλιόφιλοι

Αγκαζέ σαν συμπεθέρες

Στον ύπνο

Μουγκρίζει

Ροχαλίζει

Κλάνει

Τζάκι

Γυμνοί στη φλοκάτη

Παϊδάκια στη θράκα

Ενεργειακό που είναι οικονομικό

Γιορτάζουν

Τον Άγιο Βαλεντίνο

Την ονομαστική τους εορτή

Τις εθνικές επετείους

Βούλωσε

Η μπανιέρα

Η αρτηρία της καρδιάς

Το στόμα σου!

Κλαίει

Από ευτυχία

Από τα κρεμμύδια

Από τα νεύρα

Κάνει

Τα πάντα

Ό,τι προλαβαίνει

Τα στραβά μάτια

Να θυμηθεί

Την επέτειo

Να πληρώσει τη ΔΕΗ

Να ξεχάσει

Τροποποιήθηκε Φεβρουάριος 14 , 2013 από τον oros

[Optimus Prime 1.620]

Ανδρόγυνο κάθεται στον καναπέ. Ο άνδρας λέει στη σύζυγο:

- "Πάω στοίχημα πως δεν μπορείς να μου πεις μια φράση που να με κάνει ταυτόχρονα ευτυχισμένο και δυστυχισμένο!"

Και η γυναίκα:

- "Την έχεις μεγαλύτερη από τον υδραυλικό..."

---------------------------------------

Ο τύπος στο γιατρό:

- "Γιατρέ μου βοήθεια! Το πουλί μου έγινε πορτοκαλί!!"

Ο γιατρός του κάνει όλες τις δυνατές εξετάσεις, αλλά δεν βρίσκει τίποτα το παθολογικό και αρχίζει να τον ρωτάει διάφορα προσπαθώντας να βρει άκρη:

- "Μήπως ξεβάφει το βρακί σου;"

- "Aποκλείεται γιατρέ μου, εγώ μόνο άσπρα φοράω..."

- "Τότε θα είναι κάτι στο χώρο της δουλειάς σου".

- "Μπα γιατρέ μου... Εγώ είμαι συνταξιούχος και δε βγαίνω από το σπίτι μου..."

- "Καλά και τί κάνεις όλη μέρα στο σπίτι;"

- "Ε τί να κάνω γιατρέ μου; Βλέπω τσόντες και τρώω γαριδάκια..."

-----------------------------------------------------------

Μπαίνει μια κυρία σε ένα σούπερ μάρκετ και ζητάει μισό πεπόνι.

- "Κυρία μου", της λέει ο υπάλληλος, "δεν μπορώ να σας δώσω μισό πεπόνι! Το άλλο μισό πεπόνι τι θα το κάνω;"

- "Οχι!", επιμένει αυτή, "Θέλω μισό πεπόνι!"

- "Μα δεν γίνεται αυτό", απαντά και πάλι ο υπάλληλος.

- "Γίνεται, πώς δεν γίνεται! Να με πας αμέσως στον διευθυντή σου. Θέλω να του μιλήσω".

Μπαίνει ο υπάλληλος φουριόζος στο γραφείο του διευθυντή και αρχίζει:

- "Κύριε διευθυντά είναι μια καρ...λα έξω και μου ζητάει μισό πεπόνι..."

Πριν όμως προλάβει να τελειώσει τη φράση του βλέπει με την άκρη του ματιού του την κυρία ακριβώς από πίσω του, οπότε συνεχίζει:

- "...και είναι η εξαιρετική πελάτισσά μας απο δω, που θέλει να αγοράσει το άλλο μισό!"

Σώζεται η κατάσταση, παίρνει η κυρία το μισό πεπόνι της και αμέσως μετά ο διευθυντής καλεί τον υπάλληλο στο γραφείο του.

- "Παιδί μου, σε θαύμασα προηγουμένως. Τι ικανότητα, πόσο ετοιμόλογος ήσουν! Μπράβο, μπράβο! Αποφάσισα να σου δώσω προαγωγή. Πες μου σε ποιο υποκατάστημα θέλεις να σε πάω ως υποδιευθυντή!"

- "Δεν ξέρω κύριε διευθυντά, όπου θέλετε σεις!"

- "Μα πες μου, πού σου αρέσει;"

- "Οπου να' ναι, δεν έχω πρόβλημα!"

- "Καλά λοιπόν, θα πας στο Αιγάλεω!"

- "Στο Αιγάλεω;"

- "Ναι, στο Αιγάλεω!"

- "Ε, όχι να πάω και στο Αιγάλεω!"

- "Γιατί, τί έχει το Αιγάλεω;"

- "Ελάτε τώρα! Το Αιγάλεω, ποδοσφαιριστές βγάζει, και πουτ...ες!"

- "Μα τι λες παιδί μου! Η γυναίκα μου είναι από το Αιγάλεω!"

- "Σοβαρά;... και σε ποιά ομάδα παίζει;"

[Αήρ 1.241]

Και επειδή η Ελλάδα έδωσε τα Φώτα σε ολόκληρο τον κόσμο

ήταν ανάγκη να της στείλουν το λογαριασμό 2500 χρόνια μετά;;;

Το πρωί μου χτύπησαν το κουδούνι:

-Γειά σας, είμαστε από τον έρανο υπερ των φτωχων

-Δεν μου κάνετε πλάκα? .......Και πόσα λεφτά θα μου δώσετε?

Η Γερμανια ειπε: "Η Ελλάδα είναι η ντροπή της Ευρώπης."

Ναι οκ, μίλησε ο λαός που φοραει πέδιλο με κάλτσα.

Θα ηχογραφήσω τον ήχο από το καζανάκι και θα το βάλω ringtone,

να χτυπά σε όσους με καλούν και τους έχω χεσμένους...!!!

Η αγαπημένη μου άσκηση γιόγκα είναι αυτή που ξαπλώνεις, τεντώνεις τα πόδια...

Και κλείνεις τα μάτια για κανα οκτάωρο...

Ρε σεις τους μ@λάκες μη τους στέλνετε να παν να γ@μηθούν

πολλαπλασιάζονται !!!!!!!!!!

Ωραίο το τζάκι, γλιτώνεις και κάτι απο το πετρέλαιο, αλλά δίνεις τα διπλά σε λουκάνικα και μπύρες.

Τελικά δεν είναι τυχαίο που ο έρωτας είναι αρσενικό, η αγάπη θηλυκό, και το σεξ ουδέτερο..!

Λόγω συνεχόμενων αεροψεκασμών δεν θυμάμαι Αν έχουμε Χριστούγεννα,ή Πάσχα...

Γι'αυτό Δεν ξέρω αν σουβλίσετε δέντρο...Η αν στολίσετε Αρνί...

Πάντως σας εύχομαι το φλουρί να πέσει στο δικό σας αυγό...!

Καλό δεκαπενταύγουστο....

Το ''άντε γ@μήσου'' δεν πληγώνει και τόσο μια γυναίκα...

Το ''άντε ζυγίσου'' όμως...;;;!!!

Ενα μήλο την ημέρα, τους κάνει όλους πέρα!!! ...

Αρκεί βέβαια, να το πετάξεις με αρκετή δύναμη!!

Πρέπει να είμαστε το μόνο κράτος στον πλανήτη, που οι δημόσιες υπηρεσίες χρειάζονται αποδείξεις ότι γεννηθηκες!!!!!.

- Ποια είναι η πρωτεύουσα του Πακιστάν???

- Η Ομόνοια.!!

Έβγαλα το Δημοτικό.. Έβγαλα το Γυμνάσιο και το Λύκειο..

Έβγαλα & το Πανεπιστήμιο...

Και τώρα για να βρω δουλειά πρέπει να βγάλω ΔΙΑΒΑΤΗΡΙΟ!

Τροποποιήθηκε Φεβρουάριος 14 , 2013 από τον Αήρ

[βοσκος 635]

-ακολουθεί υπερκαμένο....

-Μια πιτα γύρο απ'όλα χωρίς ανανά....

-Μα δεν βάζουμε ανανά...

-Γιατί σου ζήτησα ανανά???

[Optimus Prime 1.620]

Πάντως υπάρχει και για μας γιορτή 1 μήνα μετά...14 Μαρτίου, ημέρα π!#ας και μπριζόλας...χαχα

[Lachaniaris 2.272]

Γυναίκα;

Δεν ακούς το κουδούνι;

Τσακίσου μωρή πατσαβούρα να ανοίξεις,

το παιδί απ'το ανθοπωλείο θα'ναι,

σου πήρα λουλούδια για σήμερα,

ζώο, ε ζώο.....

[nxcbr 1.299]

Έχετε προσπαθήσει κi εσείς να βράσετε γάλα στον βραστήρα ή μόνο εγώ είμαι ο μαλάκας εδώ μέσα ??????

...........................

παρακαλείται οποιος ειπε οτι το σεξ ειναι σαν το ποδηλατο να δωσει καμια πληροφορια.... τόση ώρα πετάλι και δεν μου σηκώνεται με τίποτα

Τροποποιήθηκε Φεβρουάριος 14 , 2013 από τον nxcbr

[tre 4.529]

-Κοπελιά ψάχνεσαι για σεξ ή μου φαίνεται?

-Που τσο ξέρεις?

Με ρώτησε κάποια πόσο αντέχω στο κρεβάτι..

Της απάντησα:

-Ανάλογα, αν μου φέρνουν φαί και νερό μπορεί και χρόνια!!

Στο γυμναστήριο ανεβαίνω στο στατικό ποδήλατο κ κάθομαι...

όταν με ρωτάνε γιατί δεν κάνεις, τους λέω πως είμαι σε κατηφόρα τώρα.

Πήρα σώβρακο καλβιν κλάιν χθες

και μέχρι τώρα δεν έχω βγάλει κοιλιακούς...

Παντού ψευτιά ρε φίλε....!!

Είναι και εκείνες οι γυναίκες-γαρίδες...........

Σώμα να το φας..........κεφάλι να το πετάξεις....

Την χωρίζεις και μετά από 5 χρόνια βρίσκει γκόμενο...

όλες καριόλες ρε φίλε...

Δεν τακτοποιώ ποτέ τα χύμα καλώδια μέσα στο σπίτι γιατί θα μείνει ελεύθερος χώρος

και θα πάει να παραγγείλει κάνα σαλόνι η γυναίκα μου..

[Kostas-MotoLover 10.029]

Αυτή η αηδία να βάζεις ένα like και στο επόμενο να σου λέει "έφτασες το όριο θετικών ψήφων για σήμερα" πρέπει να σταματήσει...... :lol:

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Δικό μου εκ πείρας. Έβαλα στον nxcbr και στου tre μού 'βγαλε κοκομπλόκο.

Παίδες, τέλεια όλα.

[Optimus Prime 1.620]

Έχετε προσπαθήσει κi εσείς να βράσετε γάλα στον βραστήρα ή μόνο εγώ είμαι ο μαλάκας εδώ μέσα ??????

...........................

παρακαλείται οποιος ειπε οτι το σεξ ειναι σαν το ποδηλατο να δωσει καμια πληροφορια.... τόση ώρα πετάλι και δεν μου σηκώνεται με τίποτα

Απάντηση στο ερώτημα...

"Ρε σύ.....μήπως πρέπει να βγάλεις και τη σέλα?????" χαχαχα :rotfl:

[balakia 275]

Τρία χαρακτηριστικά στάδια στην ερωτική σχέση

1_ος μήνας

1_ος χρόνος

10 χρόνια

Καφές

Κάθε πρωί

Κάθε Κυριακή

Βαρύ γλυκό, για να πάνε τα φαρμάκια κάτω

Πάνε Μαζί

Σινεμά

Διακοπές

Λαϊκή

Της κατεβάζει

Το βρακί

Τις κουρτίνες

Καντήλια

Φιλιά

Με πάθος, στο στόμα

Παιχνιδιάρικα, στη μύτη

Σαν παπάς, στο μέτωπο

Άγγιγμα στο λαιμό

Ανατριχιάζει

Γαργαλιέται

Χασμουριέται

Χάδια

Προκαταρκτικά

Ερωτικά

Μητρικά

Ευαίσθητο σημείο στο κορμί

Ο λοβός του αυτιού

Το στήθος

Το κότσι στο πόδι

Sex

Κολασμένο

Παραδεισένιο

Τηλεπαθητικό

Μασάζ

Ερωτικό

Χαλαρωτικό

Αυχενικό

Βλέμμα

Λάγνο, πολλά υποσχόμενο

Αινιγματικό, γεμάτο απορίες

Απλανές, της αγελάδας

Πονάει

Όλο το σώμα, απʼ το σεξ

Η μέση, απʼ το γυμναστήριο

Το κεφάλι, απʼ τη μουρμούρα

Φαντασίωση

Γιατρός - Νοσοκόμα

Παρτούζα

Με την παρέα στο Φάληρο για ούζα

Ανάβει τσιγάρο

Μετά το σεξ

Κατά τη διάρκεια του σεξ

Μετά το σεξ του γείτονα

Κούνια

Για εναέρια ερωτικά «παιχνίδια»

Για τον ύπνο του μωρού

Που σε κούναγε

Προφυλακτικά

Με γεύσεις

Με ραβδώσεις

Ληγμένα

Εσώρουχα

Δαντελωτά

Μεταξωτά

Ξεχειλωμένα

Κάλτσες

Διχτυωτές

Σοσόνια

Τρύπιες

Προσποιείται

Ότι δεν έχει αναστολές

Ότι έχει οργασμό

Ότι έχει περίοδο

Καίγεται

Από πόθο

Απ' τον πυρετό

Η γούνα του

Τραβάει

Τα μαλλιά στο σεξ

Μαλακία

Μεγάλο ζόρι

Χτυπάει

Τον κώλο στο σεξ

Το χέρι στο τραπέζι

Το κεφάλι στο τοίχο

(του) Δίνει

Και καταλαβαίνει

Λίγη σημασία

Τόπο στην οργή

Πίνει

Σφηνάκια τεκίλα

Σόδα για να χωνέψει

Για να ξεχάσει

Κοιτάει

Επίμονα

Πονηρά

Άλλους

Μυρίζει

Κολόνια

Μπαρούτι

Η αποχέτευση

Ανυπομονεί

Να ανταμώσουν

Να γυρίσει σπίτι

Να εξαφανιστεί για πάντα

Θα σε πάρει

Από παντού

Τηλέφωνο να ρωτήσει τι μαγείρεψες

Και θα σε σηκώσει

Δείπνο

Μύδια σαγανάκι

Τραχανά

Αρχίδια καπαμά

Μετά το φαγητό

Μπαίνει κατευθείαν στο ψητό

Ανάβει τσιγάρο

Ρεύεται

Αποτρίχωση

Στο μπικίνι

Στη γάμπα

Στο μουστάκι

Στο δρόμο

Χεράκι χεράκι σαν ερωτευμένοι

Αγκαλιά σαν παλιόφιλοι

Αγκαζέ σαν συμπεθέρες

Στον ύπνο

Μουγκρίζει

Ροχαλίζει

Κλάνει

Τζάκι

Γυμνοί στη φλοκάτη

Παϊδάκια στη θράκα

Ενεργειακό που είναι οικονομικό

Γιορτάζουν

Τον Άγιο Βαλεντίνο

Την ονομαστική τους εορτή

Τις εθνικές επετείους

Βούλωσε

Η μπανιέρα

Η αρτηρία της καρδιάς

Το στόμα σου!

Κλαίει

Από ευτυχία

Από τα κρεμμύδια

Από τα νεύρα

Κάνει

Τα πάντα

Ό,τι προλαβαίνει

Τα στραβά μάτια

Να θυμηθεί

Την επέτειo

Να πληρώσει τη ΔΕΗ

Να ξεχάσει

απο τα καλυτερα αλλα και πιο αληθινα