ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic #7

[nxcbr 1.299]

Συγνωμη για το spoil αλλα πρεπει να το κανω...αεροπλάστ

Όταν οι καλόγεροι κάνουν παρέα, αποκαλούνται ακόμα "Μοναχοί";

[Lachaniaris 2.272]

Σύνδεσα με usb την φωτογραφική στο pc και μου έβγαλε,"άγνωστη συσκευή".

Τους σύστησα.

- Φωτογραφική από δω η usb... Usb από δω η φωτογραφική.

[Lachaniaris 2.272]

Σε ένα κατάστημα με αθλητικά είδη:

- Έχετε τα πάντα για το σκι;

- Μάλιστα..Τι θα θέλετε;

- Ένα ζευγάρι πατερίτσες...

[Kostas-MotoLover 10.029]

Αυτό το αστείο που όλοι οι ταχυδρόμοι & couriers έρχονται πρωινές ώρες σπίτι σου και απορούνε γιατί δε σε βρίσκουνε, πρέπει να σταματήσει.

(δικό μου με την ευκαιρία τοιχοκόλλησης "ήρθαμε αλλά δεν σας βρήκαμε").

Τροποποιήθηκε Ιανουάριος 16 , 2013 από τον Kostas-MotoLover

[Kostas-MotoLover 10.029]

Είναι φράσεις που μέχρι πριν τρία χρόνια, τις χρησιμοποιούσαμε πολύ συχνά , για να περιγράψουμε εικόνες και καταστάσεις της καθημερινότητάς μας.

Σήμερα έχουν εξαφανιστεί από το φρασεολόγιό μας.

Ο κατάλογος που ακολουθεί μπορεί άνετα να εμπλουτιστεί, από την πλούσια εμπειρία του καθενός.

Εικόνες και καταστάσεις που έπαψαν να υπάρχουν, φράσεις που απέδρασαν από τις συζητήσεις μας.

· Που να βρεις τέτοια ώρα ταξί.

· Με πήραν τηλέφωνο από την τράπεζα και μου είπαν ότι εγκρίθηκε το δάνειο του σπιτιού.

· Σήμερα ο προϊστάμενος μου ανακοίνωσε αύξηση μισθού.

· Ήμουνα για ψώνια στα μαγαζιά.

· Φούλαρα το ρεζερβουάρ του αυτοκινήτου/ Γέμισα την δεξαμενή πετρέλαιο για όλο τον χειμώνα.

· Σήμερα στην δουλειά μας έδωσαν το ετήσιο μπόνους.

· Μου ήρθε το εκκαθαριστικό της εφορίας. Έχω επιστροφή.

· Βρήκα δουλειά!

· Το ΜΕΓΚΑ είναι το πιο έγκυρο κανάλι!

· Προτιμήσαμε να πάρουμε σπίτι με δάνειο. Οι δόσεις πια είναι σαν ενοίκιο.

· Άνοιξα λογαριασμό καταθέσεων, στην τράπεζα.

· Ευτυχώς στην Αθήνα δεν έχουμε άστεγους, όπως έχουν οι άλλες ευρωπαϊκές πόλεις.

· Άσε, κερνάω εγώ σήμερα.

· Αν κόψεις λεφτά από τον έλληνα θα ξεσηκωθεί. Κανείς δεν θα το τολμήσει να του περικόψει μισθό και επιδόματα, γιατί θα γίνει χαμός. Είναι ατίθασος ο έλληνας. Και υπερήφανος.

· Έγραψα το παιδί στο ιδιωτικό σχολείο, στο φροντιστήριο, στα αγγλικά και το χορό.

· Έχω πάντα φυλαγμένα στο σπίτι δυο τρείς χιλιάδες ευρώ, για μια άμεση ανάγκη.

· Καλές δουλειές! (σε εγκαίνια μαγαζιού).

· Πάω κάθε μέρα στη δουλειά με το αυτοκίνητο. (δύο στα δύο)

· Τι να το κάνω το ποδήλατο;

· Μα δεν βλέπεις ότι το γάλα έχει λήξει. Πέτα το μην πάθουμε τίποτα.

· Τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου; (σε ανυποψίαστα παιδάκια)

· Σου έχω αφήσει λεφτά για να πληρώσεις το ΤΕΒΕ.

· Πετάξου ως το φαρμακείο για να πάρεις το φάρμακο που πρέπει.

· Με καλύπτει η συλλογική σύμβαση εργασίας.

· Θα λείψουμε για τριήμερο.

· Ήμουνα σε συναυλία της Δήμητρας Γαλάνη. Ήταν πολλοί επώνυμοι εκεί. Είδαμε και τον Μανώλη Καψή.

· Χαθήκαμε τι έγινε; Έχω πολύ δουλειά τις τελευταίες μέρες. Πνίγομαι.

· Απολύθηκε, αλλά τουλάχιστον, μετά από τόσα χρόνια, πήρε καλή αποζημίωση.

· Ο Κουβέλης είναι σοβαρός πολιτικός.

· Τι να πουν και οι Ισπανοί με 20% ανεργία;

· Βρήκε και δεύτερη δουλειά για συμπλήρωμα. (για τον νιόπαντρο ανιψιό)

· Σε δύο χρόνια βγαίνω στην σύνταξη. (λόγια ενός αφελούς 63χρονου)

· Ε δεν είμαστε όλοι αριστεροί, σαν και εσάς κύριε Ψαριανέ! (φράση από τηλεοπτικό πάνελ).

· Η πολλή δουλειά τρώει τον αφέντη. (Η ειρωνεία εδώ και για την πολλή δουλειά αλλά και για τον αφέντη)

Τέλος,

· Οι έλληνες δεν είναι ρατσιστές. Ούτε φασίστες.

· Είστε τυχεροί παιδί μου, που δεν ζήσατε πείνα και κατοχή.

[MentalRay 2.839]

[Lachaniaris 2.272]

Είναι φράσεις που μέχρι πριν τρία χρόνια, τις χρησιμοποιούσαμε πολύ συχνά , για να περιγράψουμε εικόνες και καταστάσεις της καθημερινότητάς μας.

Σήμερα έχουν εξαφανιστεί από το φρασεολόγιό μας.

Ο κατάλογος που ακολουθεί μπορεί άνετα να εμπλουτιστεί, από την πλούσια εμπειρία του καθενός.

Εικόνες και καταστάσεις που έπαψαν να υπάρχουν, φράσεις που απέδρασαν από τις συζητήσεις μας.

.

.

.

· Αν κόψεις λεφτά από τον Έλληνα θα ξεσηκωθεί. Κανείς δεν θα το τολμήσει να του περικόψει μισθό και επιδόματα, γιατί θα γίνει χαμός. Είναι ατίθασος ο έλληνας. Και υπερήφανος.

Νομίζω το καλύτερο της ημέρας!

Εδώ είναι που κολλάει η ερώτηση...

Μάγκες με @ρχίδια ή @ρχίδια μάγκες;

[Lachaniaris 2.272]

Μία φορά ο Ελύτης στην παραλία παρήγγειλε κρύο τσάι.

Πρέπει να του το έφτιαξαν καλό,

γιατί μετά έγραψε το "Άξιο Nestea"...

[jimis 34]

Ένας κυνηγός πάει σαφάρι στην Αφρική και παίρνει μαζί το σκύλο του. Ενώ ο σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα, βλέπει μια λεοπάρδαλη να κατευθύνεται προς το μέρος του, φανερά πεινασμένη.

"Ωχ μπλέξαμε!", σκέφτεται ο σκύλος. Τότε βλέπει κάτι κόκαλα και αρχίζει να τα ροκανίζει με την πλάτη γυρισμένη στην λεοπάρδαλη. Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο σκύλος λέει :

- Μμμμ... Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν άλλες εδώ τριγύρω...

Η λεοπάρδαλη παγώνει, και εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα.

"Λίγο έλειψε να την πατήσω", σκέφτεται "αυτός ο σκύλος θα μ' έτρωγε..."

Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται ότι μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της λεοπάρδαλης και να γλιτώσει το τομάρι του εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί. Πάει προς το μέρος της και εξηγεί τα πάντα. Η λεοπάρδαλη, έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον πίθηκο :

- Έλα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να πάθει ο σκύλος!!

Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο καβάλα.

"Τι θα κάνω τώρα;" σκέφτεται.

Κάθεται, λοιπόν, με την πλάτη γυρισμένη στους δυο. Όταν η λεοπάρδαλη και ο πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος μουρμουράει :

- Που είναι αυτός ο μαλάκας ο πίθηκος; Ποτέ δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ! Τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια λεοπάρδαλη κι ακόμα να φανεί...

----------------------------------------------------------------------------------------------

Ο Τοτός γυρίζει το μεσημέρι από το σχολείο, με ένα ποδήλατο.

- Τι είναι αυτό ρε κωλόπαiδο; Που το βρήκες; του φωνάζει η μάνα του.

- Κάτσε ρε μάνα, να σου εξηγήσω…

- Λέγε λοιπόν, σε ακούω

- Να, εκεί που καθόμουν στη τάξη, ήρθε δίπλα στο θρανίο η Ελενίτσα, ξαφνικά ένιωσα το χέρι της να με χαϊδεύει από κάτω, τα έχασα... ευτυχώς χτύπησε το κουδούνι να σχολάσουμε και βγήκα από τη δύσκολη θέση. Όπως ερχόμουν λοιπόν εδώ, η Ελενίτσα με ακολουθούσε με το ποδήλατο της και μου πρότεινε να πάμε μια βόλτα στο δάσος.

- Κι εσύ τι έκανες ρε; τον ρωτάει μάνα του.

- Εε τι να έκανα, πήγα! Εκεί που καθόμασταν λοιπόν κάτω από ένα δέντρο, αρχίζει η Ελενίτσα να βγάζει τη μπλούζα της, μετά βγάζει το σουτιέν της. Τα έχασα... και τότε σηκώνει τη φούστα της, ανοίγει τα πόδια της και τι μου λέει;

- Τιιιιιιι;;;

- Έλα Τοτό και πάρε μου ότι πολυτιμότερο έχω....!!!

Τροποποιήθηκε Ιανουάριος 16 , 2013 από τον jimis

[nxcbr 1.299]

Σε κοιτω με τις ωρες που κοιμάσαι.....

σου χαιδευω τα μαλλιά.....

σου φτιαχνω την μονωτικη να παίρνεις ανάσα.

Τι αλλο θες απο μένα;

.......................

Αν έπρεπε να διαλέξεις ανάμεσα σε μια ρομαντική βραδιά με τη κοπέλα σου

και μια βραδιά Champion's League με μπύρες και πίτσες...

Θα έβαζες μανιτάρια στη πίτσα;;

.......................

Του είπα ο μαλάκας μη φοβηθεί να βγάλει αυτό που κρύβει μέσα του.

Έκλασε.....

.........................

Κάθε φορά που ένας παπάς ψέλνει "ους ο Θεός συνέζευξε άνθρωπος μη χωριζέτω",

μια πεθερά λέει από μέσα της "Νομίζεις!"

χ;ααχαχαχαχαχαχ ρεε πούστη μου χαχαχαχα

.......................

Τελευταία φορά που έπαιξα μπασκετάκι, τον τρέλανα τον άλλο στις τάπες.

Μετά μου 'βρισκε κάτι φτηνές δικαιολογίες, είμαι δεκάχρονο και τέτοια.

....................

Οι πιο αμηχανες συζητησεις γινονται στον οδοντιατρο.. Να το φτυσω; Θα πονεσω; Ανοιξε κι αλλο.. Πιο ανοιχτα.. Θα σε πονεσω λιγο τωρα.. Μην το καταπιεις....

[kosmas2111 7.437]

-Με ειπε χοντρη

-Εεε αστον να λεει και ελα παρε 2 καρεκλες να κατσεις μαζι μας!

[kosmas2111 7.437]

- Γιατί στράβωσε ο πύργος της Πίζας;

- Γιατί όλοι πηγαίναν στον πύργο του Άιφελ...

- Γιατί κανείς πλέον δεν πάει στο πύργο της Πίζας;

- Γιατί έχει κλίση...

- Γιατί κανένας αλλεργικός δεν πάει στον πύργο της Πίζας;

- Γιατί έχει γύρη...

[βοσκος 635]

Ξυπνάει ο αμερικάνος, τζόκινγκ, δημητριακά, εφημερίδα.

Ξυπνάει ο Έλληνας, χλέπα, 3 κουταλιές καφέ, μισό πακέτο τσιγάρα, φυλλάδιο Κωτσόβολου...

- Τι χορεύεις ;;;

- Χαλιγκάλι.....

- Tο χάλι το βλέπω.....

...Τον Γκάλη δε βλέπω..........!!!!!

[Optimus Prime 1.620]

Πάει ένα παιδάκι στη μαμά του κλαίγοντας :

- Μαμά, μαμά... στο σχολείο με φωνάζουν σαμπουάν!

-΄Ελα τώρα Τζόνσον! ΄Οχι πια δάκρυα!!

Σε μια αίθουσα του Λυκείου το μάθημα της ανατομίας (υποθέστε ότι υπάρχει...) μπαίνει ο Διευθυντής και βλέπει ένα μαθητή ολόγυμνο πάνω στην έδρα. Έξαλλος ο Δευθυντής ζητά εξηγήσεις από τον καθηγητή και αυτός δικιολογείται ότι το μάθημα αφορούσε το αντρικό ανθρώπινο σώμα. Ο Διευθυντής προειδοποίησε μή ξαναγίνει και αποχώρησε.

Το σκηνικό επαναλήφθηκε και στο επόμενο μάθημα μόνο που όταν ο Διευθυντής μπήκε στο μάθημα αντίκρυσε ένα κορίτσι πάω στην έδρα ολόγυμνο. Ξανά έβαλε τις φωνές αλλά κόπασε κάπως όταν ο καθηγητής εξήγησε πως το μάθημα ήταν για το γυναικείο σώμα.

Τη τρίτη φορά μπαίνει ο Διευθυντής στο μάθημα και βλέπει τους μαθητές να ερωτοτροπούν μεταξύ τους σε ζευγάρια. Μέσα στο πανικό του βλέπει και ένα αγόρι να αυτοικανοποιείται ξέχωρα απ' τους άλλους. Λέει στον καθηγητή πως κατάλαβε ότι το μάθημα ήταν για την σεξουαλική επαφή αλλά ζητά εξηγήσεις για το... μοναχικό αγόρι.

Και ο καθηγητής: "Μου είπε (ο μαθητής) πως δεν έχει διαβάσει και εγώ του απάντησα

"Γράψε ό, τι ξέρεις""....

Κάποιοι Καουμπόηδες είναι στο μπαρ και συζητάνε για γυναίκες, σεξ και αγαπημένες στάσεις...

Ο πρώτος λέει:

- Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο, έτσι είναι που τη βρίσκω πραγματικά!

Όλοι οι άλλοι τον ρωτάνε γεμάτοι περιέργεια:

- Για πες μας, για πες μας!

- Λοιπόν να σας εξηγήσω τους λέει αυτός, είναι απλό:

Καβαλάς την γυναίκα σου κανονικά.

Αρχίζεις τα διάφορα όπως συνήθως.

Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ό,τι της αρέσει.

Όταν δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, κρατιέσαι γερά.

Σκύβεις και τις ψιθυρίζεις στο αυτί: "Και η αδερφή σου λατρεύει αυτήν την στάση!!"

E... μετά προσπαθείς να κρατηθείς πάνω της για οχτώ δευτερόλεπτα!!!

Και για τον nxcbr, αφιερωμένο:

Ξανθιά βγαίνει στο μπαλκόνι της πολυκατοικίας και κάνει ηλιοθεραπεία και βγάζει το μαγιό της. Λίγο αργότερα από το επάνω διαμέρισμα, κατεβαίνει χαρτάκι καρφιτσωμένο σε πετονιά που φέρει το μήνυμα:

"Είσαι απίστευτη και θέλω οπωσδήποτε να βγούμε το βραδάκι για ένα ποτό. Αν θέλεις κι εσύ, τράβα την πετονιά μία φορά. Αν δε θέλεις, τράβα την πετονιά σαράντα φορές, τις δέκα τελευταίες πιο γρήγορα...

Τροποποιήθηκε Ιανουάριος 17 , 2013 από τον Optimus Prime

[Lachaniaris 2.272]

Hμουν γυμναστήριο και βλέπω ένα καινούργιο πολυμηχάνημα που έφεραν,

και λέω δε πάω να το δοκιμάσω?

E και πήγα.....

και καπουτσίνο έφτιαξα και

σοκολατίτσα πήρα....

-

- Σ'αρέσει να ζωγραφίζεις ε;

- Ναι, πού το κατάλαβες;

- Βλέπω τα φρύδια σου.

Τροποποιήθηκε Ιανουάριος 17 , 2013 από τον giakam

[ax_ena_honda 15.751]

αυτοικανοποιείται

Αυτή τη λέξη ποτέ δεν την πήγαινα. Σκέτη μαλακία είναι...

[Lachaniaris 2.272]

Αυτό που πέφτεις μια χαρά και ξυπνάς,

τρέχει η μύτη σου,

έχεις ξεροόβηχα

και δεν μπορείς να καταπιείς....

Τι διάολο, υπνοβατώ και τρέχω γυμνός στο κρύο...;;;

[kosmas2111 7.437]

"γαμώ τη π@#@%!α σου" -"Ωωωωω Τι είπε για τη μάνα σουυυ!" 11μ.Χ 4ο Δημοτικό σχολείο Βηθλεέμ

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Ήταν 3 παπάδες...

ένας Έλληνας

ένας Αλβανός

κι ένας.......Skunk!!!!

[MentalRay 2.839]

Ήταν 3 παπάδες...

ένας Έλληνας

ένας Αλβανός

κι ένας.......Skunk!!!!

[Αήρ 1.241]

Αν θέλετε να μην χάσετε την φοροαπαλαγή του παιδιού, βάλτε του μία προπέλα και δηλώστετο σκάφος...

[Αήρ 1.241]

Ένας άνδρας επιβιβάζεται στο αεροπλάνο, κάθεται στη θέση του και καθώς βάζει την ζώνη βλέπει να μπαίνει στο αεροπλάνο η πιο όμορφη γυναίκα που έχει δει στη ζωή του.

Καθώς αντιλαμβάνεται ότι έρχεται κατ' ευθείαν σ' αυτόν τον πιάνει κρύος ιδρώτας βλέποντας την γυναίκα να κάθεται στη διπλανή θέση.

Ανυπομονώντας να αρχίσει κουβεντούλα μαζί της την ρωτά:

- Επαγγελματικό ή ταξίδι αναψυχής;

- Συνέδριο Νυμφομανών στο Σικάγο του απαντά η γυναίκα.

”Θεούλη μου” σκέφτεται ξεροκαταπίνοντας. “Η πιο όμορφη γυναίκα που έχω δει κάθεται μερικά εκατοστά παραπέρα και πάει σε συνέδριο νυμφομανών”!!

Προσπαθώντας να κρατήσει την ψυχραιμία του της λεει:

- Πολύ συναρπαστικό.. Και με ποια ιδιότητα πηγαίνετε εκεί;

- Είμαι εισηγήτρια απαντά αυτή. Χρησιμοποιώ τις εμπειρίες μου να απομυθοποιήσω μερικούς δημοφιλείς μύθους για την σεξουαλικότητα.

- Αλήθεια; και ποιοι είναι αυτοί οι μύθοι; ρωτά ο άνδρας.

- Ένας από αυτούς είναι ότι οι άνδρες της Αφρικανικής φυλής έχουν μεγάλο πέος, ενώ στην πραγματικότητα είναι οι Τούρκοι που ξεπερνούν τις περισσότερες προσδοκίες. Ένας άλλος είναι ότι οι Γάλλοι είναι οι καλύτεροι εραστές ενώ οι ελληνικής καταγωγής άνδρες και ιδίως από την Κρήτη, είναι οι καλύτεροι.

Ξαφνικά, η γυναίκα κοκκινίζει από ντροπή και του λεει:

- Συγνώμη, δεν θα έπρεπε να συζητώ αυτά τα πράγματα μαζί σας μιας και δεν ξέρω ούτε το όνομά σας.

- Ιμπραήμ λεει ο άνδρας απλώνοντας το χέρι του να συστηθεί, Ιμπραήμ Σφακιανάκης...

[Φρανκι 3.262]

Είναι ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας.....

Μην έχοντας λεφτά λόγω κρίσης, αποφασίζουν να εκτυπώσουν χαρτονομίσματα στον εκτυπωτή τους.

-Όμως ρε Γιωρίκα, να μην εκτυπώσουμε μεγάλα χαρτονομίσματα για να μην την ψιλιαστούν

-Έχεις δίκιο, Κωστίκα. Θα εκτυπώσουμε 15ευρα.

-Πωπω ρε Γιωρίκα!!! Καταπληκτική ιδέα!

Τα εκτυπώνουν λοιπόν...

-Πωπω Γιωρίκα! Τέλεια είναι! Και το υδατογράφημα, και η ταινια!!!

-Για να δούμε ρε Κωστίκα... Θα τα δεχτεί ο κόσμος ή θα μας καταλάβουν;

-Ναι.... Πάω στο περίπτερο να δω αν θα μου το χαλάσει....

Πηγαίνει, λοιπόν, ο Κωστίκας..... και γυρνάει με ένα χαμόγελο μέχρι τα αυτιά!

-Τι έγινε ρε; Στο χάλασε?

-Ναι ο βλάκας! Δεν κατάλαβε τίποτα!

-Και τι σου έδωσε;

-Ένα 7ευρο και ένα 8ευρο!!

[xrilek 932]

Φαντασου να 'παιζαν βλαχοι στον Αρχοντα των Δακτυλιδιων:

-Που 'ν' του δακτυλιδ';

-Στου γκολουμ...

[Isis 148]

....αυτή λέει : Σταμάτησα να φοράω ταγεράκια

.....Αυτός της απαντά :Γιατί ; σε ενοχλούσε το ράμφος στον κ%λ0 ?

[efkola 7.502]

Διαβάστε ξεκινώντας από κάτω προς τα πάνω.

http://www.mycampus.gr/my_news/elliniko_protoselido/epic__mia_keratomeni_sto_twitter.html