ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic #7

[giorgos_drz 592]

..ο πρωτος στοχος μου για το 2013 ηταν επιτυχης...γυρισα σπιτι το πρωι, χωρις να μου παρει το διπλωμα η τροχαια...

H κυβερνηση σας ευχεται happy new fear....!!

- Θες να πάρω τίποτα friskies για το σκυλί σου;

- Ρε μάνα το ξέρω ότι δεν την συμπαθούσες, αλλά χωρίσαμε πέρυσι...

Ενα μικρο παιδακι γραφει γραμμα στον Αγιο Βασιλη

-Στειλε μου ενα αδερφακι.. και ο Αγιος Βασιλης απαντα

- Στειλε μου τη μανα σου...!

Πατερας στο γιο:

-Εβαλες στο facebook, γιε μου, οτι εισαι σε περιπλοκη σχεση??

-Ναι... Γιατι?

-Δυσκολευεσαι να διαλεξεις χερι εεε?...

[jkk1983 262]

είναι ένα κινεζάκι,ένα αμερικανάκι και ένα ελληνόπουλο και μιλούν περί μπαμπάδων,τεχνολογίας και κατασκευών!!

εμείς στην κίνα λέει το κινεζάκι έχουμε φτιάξει μια υπερταχεία που τρέχει με 1000 μίλια την ώρα,φανταστείτε πως ο μπαμπάς μου που δουλέυει στα τρένα

στην άλλη άκρη της κίνας σχολάει 3 παίρνει την υπερταχεία και 3.30 είναι σπίτι για να φάμε όλοι μαζί!!!

σιγά,λέει το αμερικανάκι,εμένα ο μπαμπάς μου δουλέυει στο διάστημα σε ένα διαστημικό σταθμό,λοιπόν 3 σχολάει καβαλάει τον τελευταίας τεχνολογίας πύραυλο που έχουμε κατασκευάσει και 3.15 είναι στο σπίτι μας στη γη για να φάμε οικογενειακά!!

μαλακίες τους λέει το ελληνόπουλο!!!εμένα ο πατέρας μου στην ελλάδα είναι δημόσιος υπάλληλος και σχολάει και αυτός στις 3,ε λοιπόν στις 2.00 είναι στο σπίτι και στις 2.30 έχουμε ήδη φάει!!!

τι κοινό έχει η ωραία κοιμωμένη με τον παναθηναικό??

και οι 2 περιμένουν έναν πρίγκηπα!!!

Τροποποιήθηκε Ιανουάριος 2 , 2013 από τον jkk1983

[Punisher7 678]

Πατερας στο γιο:

-Εβαλες στο facebook, γιε μου, οτι εισαι σε περιπλοκη σχεση??

-Ναι... Γιατι?

-Δυσκολευεσαι να διαλεξεις χερι εεε?...

Χαχαχαχαχαχαχα

Έπεσα από τη καρέκλα..

[efkola 7.502]

http://www.gazzetta.gr/politiki/article/357809-sto-nosokomeio-o-mitsotakis

Και για να μην παρεξηγηθώ...μακάρι να είναι καλά ο άνθρωπος αλλά όσο να'ναι έχει μια φήμη,όπως όλοι ξέρουμε

[Bart Allen 264]

Τι εννοείς ότι ο Οικονομόπουλος δεν είναι η Σωσώ από τα εγκλήματα;

[efkola 7.502]

Τι εννοείς ότι ο Οικονομόπουλος δεν είναι η Σωσώ από τα εγκλήματα;

;;

[Optimus Prime 1.620]

Το πιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο.

Κουβέντιαζε ένας Αμερικανός, ένας Γάλλος και ένας Κρητικός για το πιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο. Λέει ο Αμερικανός:

«Το πιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο είναι φίλοι μου το φώς. Τρέχει με 300.000 χιλιόμετρα το δευτερόλεπτο, τίποτα δεν τον ξεπερνάει».

«Μα τι λες φίλε μου», λέει ο Γάλλος. Αυτός ήταν πιο φιλοσοφημένος. «Το πιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο είναι η σκέψη. Τώρα σκέφτομαι τον τάδε γαλαξία που είναι τόσα δισεκατομμύρια έτη φωτός μακριά και η σκέψη μου πάει αμέσως. Σκέφτομαι τη συχωρεμένη τη μάνα μου που πέθανε πριν 15 χρόνια και η σκέψη μου πάει και στο παρελθόν. Αυτό είναι το πιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο».

«Ίντα λέτε μωρέ κοπέλια! Το πιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο είναι το κόψιμο. Οπροχθές με ‘πιασε, δεν πρόλαβα ούτε το φως να ανάψω, ούτε και να το σκεφτώ και χέστηκα».

Κυνηγούσαν οι Γερμανοί δύο Πόντιους την περίοδο της κατοχής να τους σκοτώσουν. Οι Πόντιοι για να γλυτώσουν έπεσαν μέσα σε ένα ξεροπήγαδο. Οι Γερμανοί έφτασαν λαχανιασμένοι πάνω από το πηγάδι και άρχισαν να κουβεντιάζουν. Οι Πόντιοι από κάτω επαναλάμβαναν ότι έλεγαν οι Γερμανοί για να κάνουν τον αντίλαλο και να μην καταλάβουν οι Γερμανοί ότι το πηγάδι δεν ήταν άδειο.

«Που πήγανε ρε;»

«

Που πήγανε ρε;

»

«Ξέρω ‘γω, μάλλον τους χάσαμε».

«

Ξέρω ‘γω, μάλλον τους χάσαμε

»

«Λες να πήγαν στο βουνό;»

«

Λες να πήγαν στο βουνό;

»

«Μπα μάλλον όχι».

«

Μπα μάλλον όχι

».

«Και που είναι;»

«

Και που είναι;

»

«Μήπως είναι μέσα στο πηγάδι;»

«

Μήπως είναι μέσα στο πηγάδι;

»

«Μπα μάλλον στο βουνό θα έχουν πάει».

«

Μπα μάλλον στο βουνό θα έχουν πάει

».

«Κι αν είναι στο πηγάδι;»

«

Κι αν είναι στο πηγάδι;

»

«Τότε να ρίξουμε μια χειροβομβίδα μέσα, για καλό και για κακό».

«

Μπα μάλλον στο βουνό θα έχουν πάει...

».

Ήταν μια φορά ένας πόντιος και ήθελε να γίνει πράκτορας (π.χ. James Bond). Πήγε σε μια σχολή και αφού τελείωσε του λένε ότι ήρθε η ώρα να κάνει την πρώτη του αποστολή.

«Θα πας στο αεροδρόμιο, θα βρεις έναν πιλότο ο οποίος είναι και αυτός πράκτορας, θα πετάξετε 300 χιλιόμετρα ανατολικά, θα προσγειωθείτε στο τάδε σημείο, θα προχωρήσετε 30 χιλιόμετρα και θα βρείτε ένα μοναστήρι. Εκεί θα σας περιμένει ο δικός μας άνθρωπος. Θα σας πει το σύνθημα, θα του πείτε το παρασύνθημα και θα πάρετε το μικροφίλμ».

«Και πιο είναι το σύνθημα και το παρασύνθημα;» ρωτάει ο πόντιος.

«Α, είναι πολύ εύκολο. Το σύνθημα είναι μια λέξη που της λείπει ένα φωνήεν αλλά μόλις την ακούσεις θα σου έρθει στο μυαλό κατευθείαν το παρασύνθημα. Μην ανησυχείς».

Πάει ο πόντιος στο αεροδρόμιο, βρίσκει τον πιλότο που κατά διαβολική σύμπτωση ήταν κι αυτός πόντιος και ξεκινάνε. Αντί να πετάξουν ανατολικά πετάνε δυτικά, φτάνουν σε ένα τελείως άσχετο μέρος, προσγειώνονται, αρχίζουν και περπατούν προς την αντίθετη κατεύθυνση και μετά από αρκετά χιλιόμετρα βρίσκουν ένα μοναστήρι.

«Ωραία, το βρήκαμε» λέει ο πόντιος. Χτυπούν την πόρτα, βγαίνει ένας μοναχός και του λέει ο πόντιος:

«Τι είναι εδώ;»

«Μονή», απαντά ο μοναχός.

«Πότσος, φέρε τώρα το μικροφίλμ».

[Bart Allen 264]

;;

μια εικονα χιλιες λέξεις :P

[Bart Allen 264]

Αποφάσισα να γράψω ένα βιβλίο για την πρωην μου, αλλά την σκότωσα με τσεκούρι στην δεύτερη σελίδα..

Άντε, και πολύ έζησε!!!

Οταν γεννήθηκα μου φέραν δώρο ένα κομπολόι, έναν ναργιλέ και έναν σουγιά. Ηταν οι τρεις Μάγκες με τα δώρα...!!!

[Optimus Prime 1.620]

Διακόπτεται η ροή του προγράμματος σε Ποντιακό κανάλι. Η δημοσιογράφος λέει:

Διθέσιο αεροπλάνο συνετρίβη σε νεκροταφείο. Έχουν ανασυρθεί τρεις χιλιάδες πτώματα, οι έρευνες συνεχίζονται....

[Gen.Markus 6.229]

Μια γυναίκα ξυπνάει στις 4 την νύχτα και δεν βρίσκει τον άντρα της στο κρεβάτι (οι οποίοι ειναι 20 χρονια παντρεμένοι)

Σηκώνεται και ψάχνει στο σπιτι..

Τον βλέπει να κάθεται στην κουζίνα με ένα μπουκάλι ουίσκι και ένα δάκρυ να κυλάει απο τα ματια του...

-Αγάπη τι έχεις;; Τι επαθες;;;

-Θυμάσαι πριν 20 χρονια που εγω ήμουν 18 και εσυ 16 και κάναμε έρωτα για πρώτη φορα στην κρεβατοκάμαρα των γονιών σου;;

-Ναι αγάπη μου θυμάμαι..

-Θυμάσαι επίσης που ο πατέρας σου μου είπε πως είτε θα σε παντρευτω είτε θα πάω φυλακη που κοιμήθηκα μαζι σου ενω ήσουν ακομα ανήλικη;;

-Ναι αγάπη μου, το θυμάμαι.. Αλλα γιατι είσαι έτσι;;;

-Σημερα θα είχα αποφυλακιστει....

[Bart Allen 264]

Ο Θεόδωρος Ανδρεάδης Συγγελάκης,στην βασιλόπιτα έκοψε κι ένα κομμάτι για την Ρώμη...

[dionisishonda 218]

Χτες έκαψα 2.400 θερμίδες σε δύο λεπτά.

- Πώς το κατάφερες;

- Ξέχασα την πίτσα στον φούρνο !!!!

- Μπαμπά, γιατί παντρεύτηκες την μαμά;

- Απορείς και συ παιδί μου ε;

Τι να ντυθώ τις απόκριες;

-Ντύσου καρέκλα!!

-Τι λες ρε βλάκα γιατί;;

-Μπας και σου κάτσει καμία γκόμενα!!!

‎-Καλημέρα για την αγγελία που ζητείται γραμματέας παίρνω...

-Ναι κυρία μου τι σπουδ.....

-Τα καταπίνω

-Μα τι λετ..

-Δίνω και κώλο

-Αύριο 9 ξεκινάτε...

[FOURNARIS 2.079]

‎-Καλημέρα για την αγγελία που ζητείται γραμματέας παίρνω...

-Ναι κυρία μου τι σπουδ.....

-Τα καταπίνω

-Μα τι λετ..

-Δίνω και κώλο

-Αύριο 9 ξεκινάτε...

[Gen.Markus 6.229]

Ένα πλοίο βουλιάζει στη μέση του ωκεανού. Όλες οι βάρκες έχουν γεμίσει και έχουν φύγει, εκτός από μία, η οποία όμως χωράει τρία άτομα. Πάνω στο πλοίο έχουν μείνει ο καπετάνιος, δύο λευκοί και ένας μαύρος. Όταν φτάνουν στη βάρκα ο καπετάνιος λεει :

- Ως καπετάνιος του πλοίου, δικαιούμαι μία θέση. Ένας λοιπόν από εσάς δεν θα έρθει με τη βάρκα.

Μόλις το ακούει αυτό ο μαύρος, αρχίζει να γκρινιάζει :

- Ξέρω, εγώ θα μείνω γιατί είμαι μαύρος.

- Όχι, λεει ο καπετάνιος, εγώ δεν είμαι ρατσιστής και δεν θα επιτρέψω να γίνει κάτι τέτοιο. Θα σας κάνω από μια ερώτηση. Όποιος δεν απαντήσει σωστά θα μείνει πίσω. Σύμφωνοι;

- Σύμφωνοι, λένε όλοι.

- Λοιπόν, ποιο ήταν το μεγαλύτερο ναυάγιο στην ιστορίας; ρωτάει τον έναν λευκό.

- Ο Τιτανικός, ο Τιτανικός, απαντάει εκείνος.

- Σωστά, ανέβα στη βάρκα, του λέει όλο χαρά ο καπετάνιος. Πόσοι άνθρωποι πνίγηκαν; ρωτάει τον δεύτερο λευκό ο καπετάνιος.

- Χίλιοι Πεντακόσιοι, απαντάει εκείνος.

- Κι εσύ, λέει ο καπετάνιος στον μαύρο, δώσε μου τα ονόματα και τις διευθύνσεις τους...!!!

[NERRY 336]

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.

- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής

- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;

- 97 ετών, λέει ο παππούς.

Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.

- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνες;

- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.

Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!

- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;

- Ε, 125 τον άλλο μήνα.

- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;

- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.

Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.

- Τι με ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;

- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.

- Και τι θα κάνετε εκεί;

- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!

Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει.

- Και... γιατί παντρεύεται;

- Άστα μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!

Αυτός: Ναι, επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.

Αυτή: Θέλεις να φύγω;

Αυτός: Όχι, ούτε καν να το σκέφτεσαι.

Αυτή: Με αγαπάς:

Αυτός: Φυσικά. Όσο πάει και πιο πολύ.

Αυτή: Μ' έχεις απατήσει ποτέ;

Αυτός: Όχι βέβαια.

Αυτή: Θα με φιλήσεις;

Αυτός: Οπωσδήποτε.

Αυτή: Θα με χτυπήσεις;

Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος.

Αυτή: Μπορώ να σ' εμπιστευτώ;

Αυτός: Ναι!

Αυτή: Αγάπη μου!

Τώρα διαβάστε το ανάποδα, από κάτω προς τα πάνω...

Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της:

'Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας! Ριχάρδο, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και αλλά έχει και μια ελιά στη μυτούλα του!'.

Απαντά ο μαθητής:

'Δεν ξέρω κυρία!'. Και η δασκάλα του λέει:

'Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω'.

Στην συνέχεια...

'Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;'. Απαντά ο Πέτρος:

'Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!'. Του απαντά η δασκάλα: 'Είναι το πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω!'.

Σηκώνεται ο Τοτός και λέει:

Κυρία, θέλω να ρωτήσω και εγώ κάτι.

'Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσουν στις γυναίκες να το βάλουν στο στόμα;'.

Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει!: 'Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!'. Ήρεμος της λέει της δασκάλας:

Όχι κυρία... είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!»

Στην τάξη του Τοτού έχουν μαθηματικά. Ρωτάει η δασκάλα:

- Είναι 3 πουλάκια σ' ένα δέντρο. Πυροβολούμε το ένα. Πόσα θα μείνουν;

- Κυρία Κυρία!!, φωνάζει ο Τοτός.

- Ναι, Τοτέ, πες μας.

- Κανένα κυρία!

- Μα γιατί Τοτέ;

- Γιατί θα ακούσουν τον πυροβολισμό και θα φύγουν, απαντά ο Τοτός λογικά.

- Όχι, Τοτέ. Αριθμητική κάνουμε. 2 θα μείνουν. Αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι!

Τσαντισμένος ο Τοτός της λέει:

- Κυρία να σας ρωτήσω κι εγώ κάτι?

Είναι 3 γυναίκες σε' ένα παγκάκι και τρώνε παγωτό. Η μία το γλύφει, η άλλη το δαγκώνει και η άλλα το βάζει όλο μέσα. Ποια είναι παντρεμένη;

- Αυτήή... που το βάζει όλο μέσα;;;

- Όχι, κυρία, αυτή που φοράει βέρα! Αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε!

Χτυπάει η πόρτα στο σπίτι μιας ξανθιάς

-Ποιός είναι;;;;

-Εγώ

-Εγώ;;; Μα εγώ είμαι μέσα!

Μια ξανθιά είναι στο μπαλκόνι και φωνάζει τον άνδρα της:

- Αγάπη μου, έλα αμέσως!

- Τί συμβαίνει καλή μου;

- Δες, δύο τύποι μόλις μας έκλεψαν το αυτοκίνητο!

- Πώπώ! Μήπως πρόλαβες να δεις ποιοί ήταν;

- Όχι... αλλά πήρα τον αριθμό του αυτοκινήτου!

Τι δώρο πήρε μια ξανθιά, στη γιαγιά της που είχε αλτσχάιμερ;

Μια κάρτα μνήμης!

Τι λέει μια ξανθιά όταν μαθαίνει ότι είναι έγκυος;

"Είσαι σίγουρος ότι είναι δικό μου;"

Είναι 2 ξανθιές και συστήνοντε:

-Πως είπες το όνομά σου;

-Δήμητρα!

-Και πως σε φωνάζουνε?

-ΔΗΜΗΤΡΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!!!!

Τροποποιήθηκε Ιανουάριος 3 , 2013 από τον NERRY

[giorgos_drz 592]

Σε ένα σχολείο με πλουσιόπαιδα βάζει η δασκάλα άσκηση για τη χρήση του επιρρήματος «προφανώς» στις προτάσεις.

Ξεκινάει η Ζέτα, κόρη βιομήχανου:

- Προχθές στη δεξίωση, δοκίμασα τα ορεκτικά και ήταν πολύ αλμυρά. Προφανώς το χαβιάρι δεν ήταν καλής ποιότητας.

- Μπράβο Ζέτα, λέει η δασκάλα και δίνει το λόγο στον Αρθούρο.

- Το Σάββατο κατεβήκαμε στο γκαράζ και είδα μόνο τη Bugatti και τη Bentley. Προφανώς ο μπαμπάς είχε πάει βόλτα με τη Rolls Royce.

Σειρά της Έλενας:

- Το καλοκαίρι πήγαμε κρουαζιέρα με τη μεγάλη μας θαλαμηγό. Προφανώς το μικρότερο σκάφος έμεινε στην ιδιωτική μαρίνα μας.

-Μπράβο Ελενίτσα, λέει η δασκάλα και αναγκαστικά δίνει το λόγο και στον Τοτό:

- Το καλοκαίρι που ήμουν στο χωριό, είδα τη γιαγιά να αρπάζει τη Financial Times του μπαμπά από το τραπέζι και να τρέχει προς το βουνό. Προφανώς την είχε πιάσει κόψιμο.

[NERRY 336]

Τι χρειάζεται κάποιος για να κάνει καφέ κάτω από το νερό;

- Υπομπρίκιο :)

-Πως πεθανε ο τελευταίος πόντιος οδηγός υποβρυχίου;

-Άκουσε έναν χτύπο στην πόρτα και άνοιξε...!

Γιατί μια emo χωρίζει το αγόρι της;

Γιατί την έκανε ευτυχισμένη!

Τι κοινό έχουν οι δημόσιοι υπάλληλοι και τα σπερματοζωάρια;

Πολλοί μπαίνουν, αλλά μόνο ένας κάνει δουλειά!

Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα σε μια γυναίκα και σε μια μπαταρία;

Η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά!

ΕΡΩΤΗΣΗ: Τι κοινό έχει μια τούρτα με την πεθερά μας;

ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Και τις δύο τις θέλουμε κρύες και με κεράκια!!

Τί λέει το 0 στο 8;

Μπα, βάλαμε και ζωνούλα;;

Ρε Γιώργο, έχω ένα σοβαρό πρόβλημα με τη γυναίκα μου...

- Τι πρόβλημα, ρε Μήτσο;

- Κάθε μέρα μου ζητάει ένα σωρό λεφτά... Τη Δευτέρα 100 ευρώ, την Τρίτη 200 ευρώ, την Τετάρτη 250 ευρώ...

- Ώπα σιγά! Και τι τα κάνει τόσα λεφτά, ρε Μήτσο;

- Ξέρω και γω... Μήπως της τα δίνω;

Μπαίνει ένας Κύπριος σε ένα σαντουϊτσάδικο. Λέει στον πωλητή:

- Θα ήθελα έναν σάντουιτς με τυρίν, πατάταν, ντομάταν...

Ο πωλητής του λέει:

- Ρε φίλε δε σταματάς να βάζεις το ν σε κάθε λέξη;

- Εντάξει, λέει ο Κύπριος και συνεχίζει, μπέϊκο, ζαμπό...

-Μπαμπά, μπαμπά.. Τι είναι αυτό που φαίνεται εκεί μέσα στη θάλασσα;

-Υπερωκεάνιο παιδί μου.. -

-Αλήθεια; Και πως γράφεται;

-Τώρα που το βλέπω καλύτερα μαλλον πλοίο είναι...

Παίρνει φωτιά ένα μοναστήρι στην Ιταλία και σκοτώνονται 50 καπουτσίνοι καλόγεροι... Οι καλόγεροι πάνε στον Παράδεισο, αλλά εκείνη την ώρα ο Αγιος Πέτρος ήταν απασχολημένος για να τους υποδεχτεί.

Πάει, λοιπόν ένας άγγελος και του λέει:

-Αγιε Πέτρο, μόλις ήρθαν 50 καπουτσίνοι.

Και αυτός απαντάει:

-Όποιος τους παρήγγειλε να τους πληρώσει!

Διάσημα τελευταία λόγια... :)

Προλαβαίνουμε να περάσουμε απέναντι

Παράξενη γεύση έχει

Όχι ρε , δεν είναι πολύ κλειστή η στροφή

Τι είπες ότι γίνεται άμα τραβήξεις την περόνη ;

Καλό σκυλάκι

Να πάρει,τα μπέρδεψα με τις ασπιρίνες

Σίγουρα αντέχει η γέφυρα;

Τρέχει τίποτα ρε μάγκα;

Θυμάσαι αν είπε 5 ή 50 γραμμάρια νιτρογλυκερίνη ;

Ηρεμήστε, το τηλεφώνημα για βόμβα ήταν μια συνηθισμένη φάρσα

Ποιο σχοινάκι ανοίγει το αλεξίπτωτο ;

Είδες πόσο καλή ισορροπία ξέρω ;

Θα σου πω εγώ ποιος δεν ξέρει μπάνιο

Ας κάτσουμε κάτω από το δέντρο μέχρι να περάσει η μπόρα

Ας το ρισκάρουμε

Εδώ είμαστε ασφαλείς

Άντε φεύγω, γιατί θα με σκοτώσουν οι δικοί μου

Ναι, τον έκλεισα τον γενικό

Μόνο πάνω από το πτώμα μου

Μόλις είχα καθήσει, όταν ακούω μία φωνή από δίπλα να μου λέει:

- "Γειά σου, τι γίνεται";

Δεν συνηθίζω ν' αρχίζω συζήτηση στην τουαλέτα, αλλά δεν ξέρω τι μ' έπιασε κι απάντησα, λίγο σαστισμένος

- "Μια χαρά!"

Κι ο άλλος λέει:

- "Και τι κάνεις;"

- "Ε, ό,τι κι εσύ, ταξιδεύω!"

Ενώ προσπαθώ να προσπαθώ να καταλάβω το νόημα των ερωτήσεων, αυτός συνεχίζει

- "Μπορώ να έρθω από κει;"

Κάπου εκεί η κατάσταση έδεχνε να ξεφεύγει, οπότε προσπάθησα να τελειώσω ευγενικά τη συζήτηση.

- "Καλύτερα όχι, έχω δουλειά αυτή τη στιγμή!"

Και τότε ακούω τον άλλο να λέει νευρικά:

- "Κοίτα, θα πρέπει να σε κλείσω. Είναι ένας μ@λάκας στη διπλανή τουαλέτα που απαντά συνεχώς στις ερωτήσεις μου!"

Είναι ένας βλάκας και λέει στο φίλο του:

-Ρε συ, έρχονται απόκριες και δεν ξέρω τι να ντυθώ!

-Χμμμ, βάλε ένα πανί στο κεφάλι και είσαι έτοιμος!

-Και τι θα χω ντυθεί;

-Πανίβλακας!!

[tre 4.529]

- Μπαμπά τι θα πει "ταυτόχρονα";

- Να σου πω παιδί μου... Αν η μαμά σου με απατούσε με άλλον άντρα, εγώ τι θα ήμουν;;;

- Κερατάς.

- Ναι, αλλά εσύ ταυτόχρονα θα ήσουν πουτάνας γιος.

Μόλις έδωσα το Galaxy στη γιαγιά μου να δει κάτι φωτογραφίες και σάλιωσε το δάχτυλο για να πάει στην επόμενη.

Δύο φράσεις μόνο με τρομάζουν στη ζωή μου: το “Σ´αγαπώ μέχρι θανάτου” και το “Σεντράρει ο Βύντρα”

Μπαμπα στο σχολειο με φωναζουν χοντρό...

- Και γιατί δεν τους κυνηγάς...???

- Αφού πάνε απ'τα στενάκια...

[Optimus Prime 1.620]

Μια ξανθιά πηγαίνει στον ΟΤΕ να κάνει ένα τηλέφωνο στη μητέρα της στην Πολωνία. Όταν ο υπάλληλος της λέει ότι το τηλέφωνο θα κοστίσει 200 ευρώ περίπου, αυτή λέει:

«Δεν έχω καθόλου χρήματα αλλά θα έκανα τα ΠΑΝΤΑ για να κάνω ένα τηλεφώνημα στη μητέρα μου στην Πολωνία!»

«Τα πάντα;;;;» ρωτάει ο υπάλληλος.

«Ναι, τα πάντα!!!»

Ακούγοντας αυτό ο υπάλληλος της λέει: «Ακολούθα με».

Μπαίνουν στο διπλανό γραφείο και κλείνουν την πόρτα.

«Πέσε στα γόνατά σου». Αυτή υπακούει.

«Τώρα ξεκούμπωσε το φερμουάρ». Η ξανθιά υπακούει.

«Και τώρα, εμπρός, βγάλτον έξω».

Ακούγοντας αυτό η ξανθιά, τον βγάζει έξω και τον πιάνει με τα δυο της χέρια.

«Εντάξει, προχώρα τώρα».

Η ξανθιά πλησιάζει το στόμα της κοντά και καθώς τον έχει φέρει μπροστά της λέει:

«Έλα, μαμά, μ’ ακούς;»

[Optimus Prime 1.620]

Μια φορά ρωτάει τα παιδιά στην τάξη η δασκάλα πως μπορούμε να βάλουμε μία τρύπα μέσα σε μία άλλη.

«Κυρία, κυρία, κυρία!» φώναζε ο Τοτός.

«Πες μας εσύ Μαιρούλα» λέει η δασκάλα στη Μαιρούλα που ήταν ο σπασίκλας της τάξης.

«Έτσι κυρία» και κάνει ένα κύκλο με τα δάκτυλά της και τον βάζει γύρω από το στόμα της.

«Μπράβο Μαιρούλα! Τώρα πως θα βάλουμε δύο τρύπες μέσα σε μία;»

«Κυρία, κυρία, κυρία!» φώναζε πάλι ο Τοτός.

«Πες μας Μαιρούλα!»

«Έτσι κυρία» λέει η Μαιρούλα, κάνοντας πάλι κύκλο με τα δάκτυλα των χεριών της και βάζοντάς τα γύρω από τη μύτη της.

«Μπράβο Μαιρούλα! Πως θα βάλουμε τώρα τρεις τρύπες σε μία;»

«Κυρία, κυρία, κυρία!» φώναζε πάλι ο Τοτός.

«Πες μας Μαιρούλα».

«Έτσι κυρία» λέει η Μαιρούλα, κάνοντας πάλι κύκλο με τα δάκτυλα των χεριών της και βάζοντάς τα γύρω από τη μύτη της και το στόμα της ταυτόχρονα.

Πετάγεται πάνω αγριεμένος ο Τοτός και λέει:

«Κυρία, πως θα βάλουμε εννιά τρύπες σε μία;»

«Πως Τοτέ;»

«Θα βάλουμε μια φλογέρα στον κώλο της Μαιρούλας».

[supernova400 51]

Διάσημα τελευταία λόγια... :)

Προλαβαίνουμε να περάσουμε απέναντι

Παράξενη γεύση έχει

Όχι ρε , δεν είναι πολύ κλειστή η στροφή

Τι είπες ότι γίνεται άμα τραβήξεις την περόνη ;

Καλό σκυλάκι

Να πάρει,τα μπέρδεψα με τις ασπιρίνες

Σίγουρα αντέχει η γέφυρα;

Τρέχει τίποτα ρε μάγκα;

Θυμάσαι αν είπε 5 ή 50 γραμμάρια νιτρογλυκερίνη ;

Ηρεμήστε, το τηλεφώνημα για βόμβα ήταν μια συνηθισμένη φάρσα

Ποιο σχοινάκι ανοίγει το αλεξίπτωτο ;

Είδες πόσο καλή ισορροπία ξέρω ;

Θα σου πω εγώ ποιος δεν ξέρει μπάνιο

Ας κάτσουμε κάτω από το δέντρο μέχρι να περάσει η μπόρα

Ας το ρισκάρουμε

Εδώ είμαστε ασφαλείς

Άντε φεύγω, γιατί θα με σκοτώσουν οι δικοί μου

Ναι, τον έκλεισα τον γενικό

Μόνο πάνω από το πτώμα μου

Δάκρυσα!!!

[Optimus Prime 1.620]

Μια φορά ήταν μια έγκυος στον όγδοο μήνα, και πήγε στην τράπεζα να κάνει μια ανάληψη, για να πάει να γεννήσει σε ιδιωτική κλινική. Αφού πήρε όσα λεφτά ήθελε, μπαίνει μέσα ένας ληστής. Ζητάει από όλους τα λεφτά τους, και όταν αυτή δεν του τα δίνει, την πυροβολεί 3 φορές στην κοιλιά. Η γυναίκα μεταφέρεται άρων - άρων στο νοσοκομείο, κι εκεί οι γιατροί της λένε ότι οι σφαίρες από τα όπλα, έχουν σφηνωθεί στα τρίδυμα, που ετοιμαζόταν να γεννήσει, ότι κάθε παιδί θα γεννιόταν υγιέστατο, και ότι όταν μεγάλωναν αρκετά, θα τις απέβαλαν μόνα τους. Πράγματι η γυναίκα μετά από 15 ημέρες, γεννάει 2 υπέροχα και υγιέστατα κοριτσάκια, κι ένα αγόρι.

Πέρασαν 5 χρόνια, πέρασαν 10 χρόνια, και κάποια μέρα έρχεται η πρώτη κόρη κλαίγοντας.

"Μαμά, όπως έκανα τσίσα μου, βγήκε αυτό". και δίνει στην μάνα της μια σφαίρα. Η μητέρα την καθησυχάζει, λέγοντας της ότι αυτό είναι απόλυτα φυσιολογικό.

Μετά από καιρό έρχεται η άλλη κόρη, κρατώντας μια σφαίρα και εξηγώντας στη μητέρα της πως την έβγαλε κατά τη διάρκεια της περιόδου της. Πάλι η μητέρα την καθησύχασε, λέγοντας και αυτής ότι είναι φυσιολογικό.

Μια φορά, έρχεται και το αγόρι, ο Τοτός. Εκείνος είναι πάρα πολύ τσαντισμένος. Αμέσως η μητέρα, προετοιμάζεται, να μιλήσει στον γιο της. Εκείνος παρά τις προβλέψεις της, της αναγγέλλει.

«Στο Διάολο εσύ και τα φυσιολογικά σου. Μία μαλακία τράβηξα κι εγώ και σκότωσα τον παππού, που κοιμόταν απέναντι, μου."

Τροποποιήθηκε Ιανουάριος 4 , 2013 από τον Optimus Prime

[honda55551 442]

Ένα panda αρκουδάκι 4 χρονών πυροβολήθηκε εξακόσιες εβδομήντα οκτώ φορές (678) από έναν ασυνείδητο κυνηγό... Λίγο πριν πέσει λιπόθυμο το ασπρόμαυρο αρκουδάκι, ψέλισε: "Π.Α.Ο.Κ. ΚΙ ΑΣ ΜΗ Γ@ΜΗΣΩ ΠΟΤΕ". Το panda προσπαθούσε να προστατεύσει την αδελφή του, 2 χρονών, η οποία είχε πέσει θύμα βιασμού, κανιβαλισμού, σουρεαλισμού, εξαερισμού και προϋπολογισμού από Πακιστανούς Χρυσαυγίτες. Το γενναίο αρκουδάκι δίνει μάχη για τη ζωή, αλλά οι γιατροί λένε ότι δεν υπάρχει ελπίδα χωρίς χειρουργική επέμβαση. Η επέμβαση είναι πολύ ακριβή και η μαμά-αρκούδα δεν μπορεί να το αντέξει οικονομικά. To Facebook και άλλες εταιρείες συμφώνησαν να δωρίσουν 45 cents για κάθε φορά που κάποιος ηλίθιος δημοσιεύει αυτό το μήνυμα στον τοίχο του. Σας παρακαλώ να αφιερώσετε 2 δευτερόλεπτα για να αντιγράψετε και να επικολλήσετε αυτό το κείμενο στον τοίχο σας, χωρίς να τολμήσετε να αμφιβάλλετε για το αν είναι αλήθεια!!!

[Μήτσος ΚΤΜΣΚ 237]

-Του είπα πως αγαπάω τα ζώα.

-Και τι έκανε;

-Το πήρε πάνω του.