ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic #7

[tre 4.529]

Ένας τεντυμποης δεν βρέθηκε να γράψει με σπρέι μπροστα στην ταμπέλα ΖΑΡΑ ένα ΒΥ να το κάνει ´´ ΒΥΖΑΡΑ ´´

Tέλος πάντων

Πολύ πετυχημένη η κίνηση της Eurobank να μοιράζει σχολικά είδη σε οικογένειες που τους έχει πάρει το σπίτι.

Εμετός…

Νέα εκπομπή για επιχειρηματίες:

Έχεις λουκέτο.

Πρωτόγνωρες καταστάσεις για τα αδέσποτα γατιά στο κέντρο.

Πάνε να μπουν στους κάδους και πετάγονται άνθρωποι από μέσα.

[kosmas2111 7.437]

Με το σταυρο στο χερι

Μονο οι παπαδες εκαναν λεφτα.

[Gen.Markus 6.229]

- Πρέπει να χωρίσουμε!!

- Μα γιατί;

- Θα είναι καλύτερα και για τους τρεις μας...

[jkk1983 262]

Συναντιούνται τυχαία δυο φίλοι στο πάρκο, ο Κώστας και ο Μήτσος.

- Ρε Μήτσο, που σαι ρε φιλάρα; Πόσα χρόνια έχω να σε δω, τι κάνεις, πως περνάς, παντρεύτηκες;

- Ναι αγόρι μου παντρεύτηκα, μια χαρά είμαι, καλά περνάω.

- Πως από δω τέτοια ώρα;

- Να μωρέ την γυναίκα μου ψάχνω.

- Έλα ρε και ΄γω την δικιά ψάχνω, πως είναι η δικιά σου να ψάξουμε μαζί.

- Είναι ψηλή, ξανθιά, με πράσινα μάτια, ωραίο κ*λο, μεγάλο στήθος και ατελείωτα πόδια. Η δική σου πως είναι;

- Ρε ποιος την γαμ*ει την δικιά μου, έλα να βρούμε την δική σου πρώτα!

Γιατί οι πόντιοι κάνουν γενέθλια μόνο στους γιούς και όχι στις κόρες;

Επειδή το τραγούδι λέει happy birthday του γιού.

Τροποποιήθηκε Δεκέμβριος 23 , 2012 από τον jkk1983

[kosmas2111 7.437]

Ειναι στο μπαρ παρεα απο γυναικες. Κοιτας. Κοιτανε.

Παιρνεις ανασα, λες "δε γαμιεται", πας.

Ρωτας: Συγνωμη, τα φυστικια θα τα φατε ή να τα παρω????

[kosmas2111 7.437]

-Μάνα λεφτά;

-Δεν έχω....

-Θέλω να πάρω μια ζακέτα...

-Πάρε 50 ευρώ από το πορτοφόλι

μου...!!

[Gen.Markus 6.229]

Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού.

Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.

Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.

- Γιατρέ - γιατρέ!

- Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός

- Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!

- Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...

Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.

- Γιατρέ - γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.

- Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;

και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ.

Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.

- Γιατρέ - γιατρέ!

- Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός

- Είμαι "καλύτερος" από σένα!

- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός

- Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο

- Συμφωνώ, αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα;

λέει ο γιατρός

- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό, ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!

[Gen.Markus 6.229]

Κάποτε στο δάσος το λιοντάρι αποφάσισε να μαζέψει όλα τα ζώα και σαν αρχηγός τους να τους αναγγείλει ότι θα φύγει για διακοπές ένα μήνα.

- Αγαπημένα μου ζώα όσο θα λείπω η καλή αλεπού θα είναι ο βασιλιάς σας, να την ακούτε και να την εμπιστεύεστε όλοι... τους είπε κι αφού έδωσε οδηγίες στην πονηρή αλεπού έφυγε.

Ενώ είχαν περάσει 2-3 ημέρες η πονηρή αλεπού που είχε πάρει το ρόλο της σοβαρά, άρχισε να κάνει περιπολίες στο δάσος και κάπου-κάπου στη λίμνη. Κάποια στιγμή βλέπει το λαγό και τον ρωτάει :

- Λαγέ τι κάνεις εκεί;

- Να εδώ αλεπού μου, απαντάει αυτός, ψαρεύω, ακούω μουσική, παίρνω καθαρό αέρα, γαμάω και την γκόμενα του λιονταριού την τίγρη......!

Ακούγοντας όλα αυτά η αλεπού έμεινε άφωνη. Αφού έγινε ακόμα 4-5 φορές, αποφάσισε να πάει να ειδοποιήσει το λιοντάρι και να του πει τα νέα. Έτσι λοιπόν το λιοντάρι αποφάσισε να γυρίσει να ακούσει με τα ίδια τα αυτιά του τα λεγόμενα του λαγού. Πήγε λοιπόν στο δάσος συναντάει το λαγό και του λέει :

- Λαγέ τι κάνεις εδώ;

- Τι να κάνω λιοντάρι μου, του απαντάει, ψαρεύω, ακούω μουσική, παίρνω καθαρό αέρα, ε! λέω και καμιά μαλακία να περάσει η ώρα.....!!!

[μάθο... 10.136]

Ο πιλότος ετοιμάζεται για απογείωση.

​Μετά τις ανακοινώσεις για καλωσηρθατε και θα πεταξουμε ηρεμα κλπ ,ξέχασε να κλείσει τα μικρόφωνα. Ο συγκυβερνητης τον ρωτάει πως είναι και ο πιλότος λεει:

- Καλά είμαι, τώρα θα χρειαστώ μια πίπα (να καπνίσει, κατευθείαν το μυαλό σας στο πονηρό) και ένα καφεδάκι.

Μια αεροσυνοδός το άκουσε και έτρεξε να παει να τους πει ότι τα μικρόφωνα είναι ανοιχτά, και κάποιος επιβάτης της φωνάζει:

- Μην ξεχάσεις τον καφέ!

Τροποποιήθηκε Δεκέμβριος 24 , 2012 από τον mAthosalas

[Gen.Markus 6.229]

‎- Εγώ μιλάω πάντα με αποδείξεις....

- Να το κοιτάξεις...Ένας γνωστός μου μιλούσε με τα δέντρα & τον έκλεισαν στο Δαφνί...!!

[jkk1983 262]

Μια φορά ήταν ένας που βρισκόταν σε μια ερημική περιοχή κάπου ανάμεσα σε Αθήνα και Λαμία. Ήταν χειμώνας, έκανε παγωνιά. Έκανε ώτο- στοπ για να πάει μέσα στην πόλη. Η ώρα ήταν περασμένες 2:00 τα μεσάνυχτα. Από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν κανένα δεν σταμάτησε. Τα χέρια του είχαν κοκαλώσει, μελάνιασε από το κρύο.

Καταλάβαινε πως αν δεν σταματήσει κάποιος μέσα σε λίγη ώρα θα έφτανε το τέλος του. Ελπίδες δεν είχε. Σκέφτηκε και είπε ε! αφού θα πεθάνω που θα πεθάνω ας ξαπλώσω στη μέση του δρόμου για να με βρουν. Εκεί που ξάπλωσε, από μακριά βλέπει ένα αυτοκίνητο να έρχεται με μικρή ταχύτητα, σηκώνεται τρέχει, ανοίγει την πόρτα μπαίνει μέσα.

Ααχ! παράδεισος είναι εδώ. Χίλια ευχαριστώ που σταμα...στα.. Γυρίζει και βλέπει το κάθισμα του οδηγού άδειο. Το τραύλισμα άρχισε να μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο συνέχιζε να προχωράει! Αμάν το αμάξι είναι στοιχειωμένο! έκανε να ανοίξει την πόρτα να κατέβει αλλά ο τσουχτερός αέρας του άλλαξε το μυαλό.

Μπριτς! που θα κατέβω! στοιχειωμένο, ξεστοιχειωμένο εγώ εδώ θα μείνω. Το αυτοκίνητο εν τω μεταξύ συνέχιζε την πορεία του κανονικά είχε μπει στην εθνική και κάπου αργότερα έστριψε σ` ένα βενζινάδικο πήρε βενζίνη, σε λίγο ανοίγει η πόρτα του οδηγού, και μπαίνει ένας μέσα.

- "Αχ! μη! μη κύριε μπαίνετε σ` αυτό το αμάξι! είναι στοιχειωμένο!"

- "Πιο στοιχειωμένο ρε μαλάκα! απ` τα διόδια το σπρώχνω!"

[Gen.Markus 6.229]

-Γιατρέ, έχω πρόβλημα με την όραση μου.

-Σας πιστεύω κύριε,εδώ είναι κρεοπωλείο

Τροποποιήθηκε Δεκέμβριος 24 , 2012 από τον Gen.Markus

[4kings 1.893]

Γίνεται μια φοβερή παρτούζα με 1 γυναίκα και 10 άντρες, σε κάποια φάση εκεί που έχει τελειώσει με τους 9 κάνει η γκόμενα :

- Ουφφφ δεν μπορώ άλλο κουράστηκα..

- Έλα έλααα φάε άλλον έναν είναι η δυναμή σου !!!

...................................

Τι λεει η μπανανα στο δονητη? Καλε εσυ τι τρεμεις, αφου εμενα θα φανε!

..........................................

Η μαμά χτυπάει την πόρτα στο δωμάτιο του γιου που δεν έχει όμως καμιά

διάθεση να ανοίξει...

- Ποιος είναι?

- Η μάνα σου είμαι άνοιξε...

- Δώσε password...

- Ανοιξετηγαμημενητηνπορταγιατιθασταματησωναπληρωνωτοinternet..!!!

- Password accepted...

...............................

Μπαμπά, εγώ από που ήρθα;

- Σε γέννησε η μαμά.

- Και η μαμά, από που ήρθε;

- Τη γέννησε η πεθερά μου, δηλαδή η γιαγιά σου.

- Κι εκείνη, από που ήρθε;

- Κατευθείαν από τη κόλαση παιδάκι μου...!!

.................................

Γυναίκα τράβα φέρε μου μια μπύρα!

-Πες την μαγική λέξη

-Xόκους πόκους μωρή σκύλα

τράβα φέρε μου μια μπύρα!

[nxcbr 1.299]

Το βαφτιστήρι μου στεναχωρήθηκε όταν άνοιξε τα δώρα του... είχα ξεχάσει να πάρω παιχνίδια, για τις μπαταρίες του.

................................

Αυτό το "είσαι ο καλύτερος μπαμπάς του κόσμου" τι φάση!!!

Είχες και άλλους μπαμπάδες ρε μικρό γλυφτράκι και ξέρεις;

................................

Μυθικά θαλάσσια τέρατα,οι χιμαιρινοί κολυμβητές.

................................

Είδα την πρώην μου στον δρόμο κι έκανε πως δεν με γνώρισε.

Η αλήθεια είναι ότι έχω αλλάξει αρκετά από την Τρίτη Δημοτικού.

...................................

-Ποιοι ήταν οι τρεις μάγοι; - Ο Χάρι, ο Ρον και η Ερμιόνη.

………………………

Στη σαλονίκη τα παιδάκια ρωτάνε "να σε τα πούμε αφού;"

[HaRisGs 2.341]

Το σπιτι ειναι τοοοσο κρυο ρε φιλε

που οταν ανοιγω την πορτα του ψυγειου η γαλοπουλα φωναζει......πορταααααα..!

καλα χριστουγεννα σε ολους

[Bart Allen 264]

Πού 'σαι ρε Τάσο; Πόσα χρόνια έχω να σε δώ; Πως άλλαξες έτσι; Τρόμαξα ρε να σε γνωρίσω

- Μα δεν είμαι ο Τάσος

- Άλλαξες και όνομα ρε αλάνι;

[lost_gravity 124]

Περιχαρής ο τύπος γυρίζει σπίτι και λέει στην κοπέλα του:

- Αγάπη, μάντεψε..πήρα προφυλακτικά με ιδιαίτερες γεύσεις! Ψήνεσαι να σβήσουμε τα φώτα, να βάζω, να δοκιμάζεις και να μου λες τι γεύση είναι;

- Ααααχ ναι αγάπη μου!! απαντάει η κοπέλα και σβήνει το φως..

Ξεκινάει λοιπόν και κάνει "μμμμμ..κεφαλοτύρι...!!!"

-Όχι περίμενε, δεν το έχω βάλει ακόμα...

[Schumi 8.191]

"Γερμανικό Δημοσίευμα"

-Οι Έλληνες είναι η ντροπή της Ευρώπης.

Ντάξει, τώρα μίλησε ο λαός που φοράει πέδιλο με κάλτσα...

[Lachaniaris 2.272]

Το σπιτι ειναι τοοοσο κρυο ρε φιλε

που οταν ανοιγω την πορτα του ψυγειου η γαλοπουλα φωναζει......πορταααααα..!

καλα χριστουγεννα σε ολους

Έχεις και λεφτά για γαλοπούλα;

Με σταματάει τροχονόμος..."άδεια?".."την έφαγα όλη..από Ιανουάριο πάλι"..

-

Μεγαλώσαμε με Σούπερμαν,μεγαλώσατε με ΣούπερΚατερίνα και όλοι μαζί φοβόμαστε τον Σούπερμάρκετ

Καλημέρα και χρόνια πολλά σε όλους! Εύχομαι σε όλους πάντα γεμάτα τα ρεζερβουάρ μέχρι το καπάκι!

[HaRisGs 2.341]

- Οι κυριες προηγουνται..

- Ευχαριστω πολυ (Αχ...Τι τζεντλεμαν)

- Παρακαλω!!! (Πωωωω ρε κωλαρα!!!)

[nxcbr 1.299]

Αυτό που οι γυναίκες στο σεξ αντέχουν μέχρι και χτυπήματα φατάλιτι,

αλλά όταν τσακωνόμαστε πονάνε ακόμα και με το κοίταγμα, ποτέ δε το κατάλαβα.

.....................

Και γιατί δεν λέγεται η λωρίδα ταχείας κυκλοφορίας λωρίδα καγιεν;

Αφού ότι ταχύτητα και να έχουν στην δεξιά δεν πηγαίνουν ποτέ.

Τροποποιήθηκε Δεκέμβριος 26 , 2012 από τον nxcbr

[Bart Allen 264]

- Άμα τσακωθείς μαζί της, πήγαινε και σφίξε όλα τα καπάκια από τα βάζα για να μπορείς μετά να πεις “α, τώρα με χρειάζεσαι εεεε;”.

-Ποιος σου αρεσει?

-Ενας βλ*κ@ς εσενα?

-Μια χαζουλα

-Α ωραια καληνυχτα βλ@κ@♥:$

-Μωρη κ@ρι*λα σε εβρισα?

Τροποποιήθηκε Δεκέμβριος 26 , 2012 από τον Bart Allen

[Gen.Markus 6.229]

Ο καλύτερος εραστής του κόσμου O ΥΠΝΟΣ

-Τους παίρνει όλους...

-Σε παίρνει κάθε μέρα...

-Σε παίρνει για πολλές ώρες...

-Του αρέσουν τα ομαδικά..

-Ανυπομονείς να σε πάρει..

-Ζηλεύουμε αν τον παίρνουν μόνο οι άλλοι.

-Μπορεί να σε πάρει πάνω από 1 φορά την μέρα..

Ένας τύπος τηλεφωνεί σε ραδιοφωνικό σταθμό και ζητάει να βγει στον αέρα για να κάνει μια ανακοίνωση...

- Καλησπέρα σε όλους τους ακροατές! Σήμερα το πρωί κατά τις 10 βρήκα ένα αντρικό μαύρο δερμάτινο τσαντάκι στο πεζοδρόμιο της οδού Κάλβου στου Γκύζη.

- Και τί είχε μέσα το τσαντάκι, αγαπητέ;

- Το τσαντάκι είχε μέσα ένα πορτοφόλι με περίπου 2.000 ευρώ, 2 πιστωτικές κάρτες και διάφορα άλλα χαρτιά.

- Αγαπητέ μου, σας συγχαίρω για την τιμιότητά σας! Τέτοιοι άνθρωποι σπανίζουν σήμερα!

- Μισό λεπτό, δεν τελείωσα! Στο τσαντάκι υπήρχε επίσης ένα iPhone τελευταίο μοντέλο καθώς και ένα κινητό Blackberry.

- Τί να πω! Χίλια μπράβο σας! Όταν βρεθεί ο κάτοχος, σίγουρα θα σας δώσει μια γερή αμοιβή.

- Μα γνωρίζω ήδη τον κάτοχο, είναι ο κ. Φανφάρας, δικηγόρος στο επάγγελμα, μένει στην οδό Παραδάκη στο Ψυχικό. Στο πορτοφόλι είχε και ταυτότητα με όλα τα στοιχεία!

- Έ; Δεν καταλαβαίνω τότε γιατί μας πήρατε!

- Θα ήθελα απλώς να του αφιερώσω ένα τραγούδι, είχα τόσο ανάγκη αυτά τα λεφτά..!!!

Τροποποιήθηκε Δεκέμβριος 26 , 2012 από τον Gen.Markus

[Gen.Markus 6.229]

Πάει ο Τοτός στο μπακάλικο και λέει

- Θέλω ζαμπόν για τόστ.

Κόβει ο μπακάλης 10 φετούλες, λέει στον Τοτό

- Φτάνει

- Κόβε, κόβε, του λέει ο Τοτός Μετά από λίγες φετούλες ακόμα..

- Φτάνει

- Κόβε, κόβε, του ξαναλέει ο Τοτός. Το ίδιο σκηνικό δυο-τρεις φορές ακόμα, ο μπακάλης έχει κόψει το μισό πακέτο, οπότε μια στιγμή λέει ο Τοτός:

- Στοπ ! Στοπ ! ΑΥΤΗ την φέτα θέλω να μου δώσεις!!

[nxcbr 1.299]

Πάει ο Τοτός στο μπακάλικο και λέει

- Θέλω ζαμπόν για τόστ.

Κόβει ο μπακάλης 10 φετούλες, λέει στον Τοτό

- Φτάνει

- Κόβε, κόβε, του λέει ο Τοτός Μετά από λίγες φετούλες ακόμα..

- Φτάνει

- Κόβε, κόβε, του ξαναλέει ο Τοτός. Το ίδιο σκηνικό δυο-τρεις φορές ακόμα, ο μπακάλης έχει κόψει το μισό πακέτο, οπότε μια στιγμή λέει ο Τοτός:

- Στοπ ! Στοπ ! ΑΥΤΗ την φέτα θέλω να μου δώσεις!!

χαχαχαχαχαχαχαχαχ