ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic #6

[Kostas-MotoLover 10.029]

Sorry που τα ποστάρω ένα-ένα, αλλά όπως ανοίγω τα δεκάδες e-mail, βλέπω συνέχεια ανέκδοτα (σπάνια τόσα πολλά μαζί).

Κι όλο λέω τελειώσανε, κι όλο υπάρχουν ακόμα. Διαλέγω βέβαια τα καλύτερα, just for you.

Η βότκα με πάγο καταστρέφει τα νεφρά...

Το ρούμι με πάγο χαλάει το συκώτι...

Το ουΐσκι με πάγο βλάπτει την καρδιά...

Το τζιν με πάγο κάνει κακό στον εγκέφαλο...

Η Cola με πάγο χαλάει τα δόντια...

ΟΠΟΤΕ ΠΑΙΔΙΑ ΜΑΚΡΙΑ ΑΠΟ ΤΟΝ ΠΑΓΟ!!!!!

Τροποποιήθηκε Φεβρουάριος 29 , 2012 από τον Kostas-MotoLover

[oros 73]

17 φράσεις που κάθε άντρας ονειρεύεται να ακούσει

1) Αγάπη μου είσαι σίγουρος ότι ήπιες αρκετά; Μήπως πρέπει να πιεις μία μπύρα ακόμη;

2) Καλά, τι γαμάτη κλανιά ήταν αυτή; Ρίξε άλλη μία!!

3) Αποφάσισα ότι δεν θα φοράω πλέον ρούχα μέσα στο σπίτι.

4) Πάω μια στιγμή να φτιάξω τη πόρτα που χάλασε.

5) Μα καλά, δεν σε περιμένουν οι φίλοι σου να πάτε για μπύρες και κανένα γκομενάκι; Τι κάθεσαι εδώ;

6) Το ξέρω ότι είναι κάπως σφιχτά τα ...οπίσθια μου, αλλά δεν το δοκιμάζουμε άλλη μια φορά?

7) Είσαι τόσο sexy όταν είσαι πιωμένος!

8) Ε, σιγά, και του χρόνου θα έχω γενέθλια, φυσικά και να πας σήμερα γήπεδο με τα παιδιά ...το ρωτάς;

9) Αχ, βαριέμαι, δεν έχω και τίποτα να κάνω, ας σου πάρω μία π...α

10) Αφού αγάπη μου εγώ κερδίζω αρκετά χρήματα, σταμάτα να δουλεύεις!

11) Αχ, μωρό μου, αυτό πρέπει να το δεις ... μόλις βγήκε η νοστιμούλα κόρη του γείτονα στο μπαλκόνι, και δεν φοράει σχεδόν τίποτα ... δεν είναι πολύ πρόστυχη;

12) Όχι, όχι, θα το πάω απλά στο συνεργείο, γιατί θέλει λάδια.

13) Λοιπόν, λέω σήμερα να νοικιάσουμε μια τσόντα, να πάρουμε και ένα κασόνι μπύρες, και να φωνάξω και την κολλητή μου που χαλβαδιάζεις τόσο καιρό, να κάνουμε στο σπίτι ένα τρίο.

14) 'Ασε τώρα τον άγιο Βαλεντίνο, και πάρε μου άμα θες για δώρο ένα διαρκείας για τον γαύρο..!!!!

15) Αγάπη μου ξεκίνησα γιόγκα για να τα καταφέρω να βάζω σωστά τα πόδια μου πίσω από το κεφάλι!

16) Φυσικά και δε με πειράζει που ξέχασες το καπάκι της τουαλέτας κάτω ...

17) Πάω να μαγειρέψω κάτι.. Δε παίζεις λίγο με το Playstation όσο θα είμαι στη κουζίνα..;

[Kostas-MotoLover 10.029]

Πετσάλνικος: "Δεν βρέθηκαν βουλευτές με λεφτά στο εξωτερικό"

Τι απάντησε ο Πρόεδρος της ελληνικής Βουλής για να κατευνάσει την ανησυχία των Γερμανών, γύρω από τα δημοσιεύματα περί Ελλήνων συναδέλφων τους με εμβάσματα στο εξωτερικό. Διαβάστε αναλυτικά

Πηγή

Σε σωστή κατηγορία είναι..... :rotfl: :greece:

[Schumi 8.191]

17 φράσεις που κάθε άντρας ονειρεύεται να ακούσει

1) Αγάπη μου είσαι σίγουρος ότι ήπιες αρκετά; Μήπως πρέπει να πιεις μία μπύρα ακόμη;

2) Καλά, τι γαμάτη κλανιά ήταν αυτή; Ρίξε άλλη μία!!

3) Αποφάσισα ότι δεν θα φοράω πλέον ρούχα μέσα στο σπίτι.

4) Πάω μια στιγμή να φτιάξω τη πόρτα που χάλασε.

5) Μα καλά, δεν σε περιμένουν οι φίλοι σου να πάτε για μπύρες και κανένα γκομενάκι; Τι κάθεσαι εδώ;

6) Το ξέρω ότι είναι κάπως σφιχτά τα ...οπίσθια μου, αλλά δεν το δοκιμάζουμε άλλη μια φορά?

7) Είσαι τόσο sexy όταν είσαι πιωμένος!

8) Ε, σιγά, και του χρόνου θα έχω γενέθλια, φυσικά και να πας σήμερα γήπεδο με τα παιδιά ...το ρωτάς;

9) Αχ, βαριέμαι, δεν έχω και τίποτα να κάνω, ας σου πάρω μία π...α

10) Αφού αγάπη μου εγώ κερδίζω αρκετά χρήματα, σταμάτα να δουλεύεις!

11) Αχ, μωρό μου, αυτό πρέπει να το δεις ... μόλις βγήκε η νοστιμούλα κόρη του γείτονα στο μπαλκόνι, και δεν φοράει σχεδόν τίποτα ... δεν είναι πολύ πρόστυχη;

12) Όχι, όχι, θα το πάω απλά στο συνεργείο, γιατί θέλει λάδια.

13) Λοιπόν, λέω σήμερα να νοικιάσουμε μια τσόντα, να πάρουμε και ένα κασόνι μπύρες, και να φωνάξω και την κολλητή μου που χαλβαδιάζεις τόσο καιρό, να κάνουμε στο σπίτι ένα τρίο.

14) 'Ασε τώρα τον άγιο Βαλεντίνο, και πάρε μου άμα θες για δώρο ένα διαρκείας για τον γαύρο..!!!!

15) Αγάπη μου ξεκίνησα γιόγκα για να τα καταφέρω να βάζω σωστά τα πόδια μου πίσω από το κεφάλι!

16) Φυσικά και δε με πειράζει που ξέχασες το καπάκι της τουαλέτας κάτω ...

17) Πάω να μαγειρέψω κάτι.. Δε παίζεις λίγο με το Playstation όσο θα είμαι στη κουζίνα..;

2 και 8. :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

[Billanti 931]

Στο 14 έχει φύγει απ'το μπαλκόνι μαζί με τη τζαμαρία!

[Μήτσος ΚΤΜΣΚ 237]

Γιατί το γελάτε?? Εμένα που μου το είπε το 14 μεταξύ σοβαρού και αστείου?

[okourkoulos 286]

13: όλα τα money!

[vagelis- 3.122]

Ήταν καλοκαίρι στο δάσος έκανε τρομερή ζέστη και ο μέρμηγκας ήταν έξω καταϊδρωμένος και μάζευε ξύλα...

Εκεί που μάζευε ξύλα ακούει ένα φρενάρισμα: ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ ΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιι...

γυρνάει και τι να δει!!!!!

... Ο τζίτζικας μέσα σε ένα MERCEDES CABRIO SL 500 με δύο θεογκόμενες!

-"Έλα ρε άτομο τι....

κάθεσαι και κάνεις εδώ και μαζεύεις ξύλα ;;;;" του λέει ο τζίτζικας...

-"Αδερφέ, χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι."

-"Καλά τρελός είσαι ρε... πάμε εδώ στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι μας έχω και τα δύο μωρά μαζί ... κοίτα πως σε κοιτάνε ρεεεε... χαζός είσαι που θα κάτσεις να μαζέψεις ξύλα... Παραλία, Μπανάκι, BEACH BAR και σφηνάκια.. "

-"Όχι ρε φίλε δεν μπορώ έχω δουλειά ακόμα ."

-"Καλά ρε φιλαράκι δεν πειράζει τα λέμε ... να ξέρεις εσύ χάνεις!!!"

Φεύγει ο τζίτζικας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το κουβάλημα....

Περνάνε κάνα δυο βδομάδες εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο δάσος και μάζευε τροφή (ντάλα ο ήλιος) σκάει μύτητο γνωστό φρενάρισμα: ....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ.. ..

Γυρνάει ο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι βλέπει;;

Ο γνωστός τζίτζικας με ένα JEEP 4 x 4 GRAND CHEROKEE και από πίσω κοτσαδούρα με ένα κότερο 20 μέτρα !!!!

Πάνω στο κότερο 4 θεογκόμενες 2μετρες να τον χαιρετάνε!!!

-"ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!!"φωνάζει ο τζίτζικας!

-"Καλημέρα . " του απαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη φωνή!

-"Aντε, παράτα το κουβάλημα και ανέβα στο εργαλείο μαζί με τα κορίτσια !

πάμε ΜΥΚΟΝΟ τριήμερο!"

-"...εεεεε... ξέρεις έρχεται χειμώνας και αν δεν μαζέψω τροφή θα πεινάσουμε..."

-"ΡΕΕΕ ΔΕΝ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!! Μαζεύεις από βδομάδα τροφή ! καβάλα να φύγουμε. Τα κορίτσια σε περιμένουν πώς και πως! κοίτα κορμιά κοίτα ρεεε πως σε κοιτάνε!!!!!"

-"...όχι ρε φίλε δεν μπορώ".

"ΚΑΛΑ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ!!!! ΧΑΖΟΣ τι να σου πω ...." του λέει ο τζίτζικας και βάζει μπρος και την κάνει......

Περνάει το καλοκαίρι, περνάει το φθινόπωρο και έρχεται ο χειμώνας.

Έξω έχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτός στην πολυθρόνα δίπλα στο τζάκι... χαζεύει τηλεόραση "Πρωινό Καφέ" και πίνει το τσαγάκι του χαλαρός....

Ξαφνικά χτυπάει η πόρτα:

"ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ" και ακούει μια φωνή:

-"ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ"

Σηκώνεται αργά αργά και πάει στην πόρτα... ανοίγει την πόρτα και κοντεύει να πάθει έμφραγμα!

Ο Τζίτζικας με στολή Χιονοδρόμου κασκολάκι και γυαλιά να του χαμογελάει και πίσω του το γνωστό JEEP με αλυσίδες και από πάνω φορτωμένο με πέδιλα του σκι ! Μέσα στο JEEP δύο ξανθές μοντέλες να του χαμογελάνε!!!

"Έχεις 10 λεπτά καιρό να ετοιμαστείς και να κατέβεις να φύγουμε! Έχω κλείσει ΣΑΛΕ στον ΠΑΡΝΑΣΣΟ και θα πάμε

για σκι με τα κορίτσια... άντε κατέβα!"

... Άφωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείνει με ανοικτό το στόμα....

"A ντε ρε μη χαζεύεις... ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ Γρήγορα!!! Τα κορίτσια ανυπομονούν να σε γνωρίσουν!!!!"

-"Εεεε, Φίλε μου τζίτζικα δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου αλλά σε παρακαλώ πολύ κάνε μου μια χάρη!

-Ότι θέλει το φιλαράκι μου!!

-"Αν εκεί πάνω στο βουνό δεις τον ΑΙΣΩΠΟ..., πες του ότι γαμιέται..."

[gkourmoul1 5.999]

Κυριακή 18 Μαρτίου η κάλπη

Με την καταβολή 2 ευρώ η ψηφοφορία για την εκλογή νέου προέδρου στο ΠΑΣΟΚ

[Πάρης 268]

Κυριακή 18 Μαρτίου η κάλπη

Με την καταβολή 2 ευρώ η ψηφοφορία για την εκλογή νέου προέδρου στο ΠΑΣΟΚ

ναι καλα 2 ευρο σιγα μην κοβουν και αποδειξη

[Kostas-MotoLover 10.029]

Κυριακή 18 Μαρτίου η κάλπη

Με την καταβολή 2 ευρώ η ψηφοφορία για την εκλογή νέου προέδρου στο ΠΑΣΟΚ

Το είδα κι εγώ σήμερα στο internet.

Πραγματικά άπαιχτο ανέκδοτο!!!!!

Θέλουν και λεφτά ρε συ. Αντί να δίνουνε.......

[gkourmoul1 5.999]

Πραγματικά άπαιχτο ανέκδοτο...!!!

[Viper4 3.568]

Η σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες.

> " Τι κάνεις εκεί;" ρωτάει αυτή.

> "Κυνηγάω μύγες" απαντάει αυτός.

> "Σκότωσες καμμία;" ρωτάει αυτή.

> "Αμέ, 3 αρσενικές και 2 θηλυκές" απαντάει αυτός.

> Έκπληκτη αυτή ρωτάει. "Πως ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις θηλυκές;!"

> Και αυτός απαντάει, "οι 3 ήταν στη μπύρα και οι 2 ήταν στο τηλέφωνο..."

Η γνωστή ξανθιά παραγγέλνει καφέ.Η Σερβιτόρα φέρνει τον καφέ.

> Blonde:

> - Συγνώμη, αλλά αυτός ο καφές μυρίζει όπως ένα πέος ... Ντροπή σας!

> Η Σερβιτόρα κοκκίνισε, άρπαξε τον καφέ και πήγε στον μπάρμαν.

> - Η ξανθιά είπε ότι ο καφές μυρίζει σαν πέος ...

> Ο Μπάρμαν εξέτασε καλά το ποτήρι, το μύρισε και της λέει:

> - Πες της ξανθιάς, σε παρακαλώ, να τον πιει με το άλλο χέρι ...

> Πεθαίνει ο Ντε Κάρτ ( Καρτέσιος ) και πηγαίνει στον παράδεισο.

> Τον παίρνει ο Άγιος Πέτρος από τις πύλες για να τον οδηγήσει μέσα.

>

> Καθώς προχωρούσανε του λέει ο Ντε Καρτ:

> - "Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Είμαι ο ιδρυτής ενός ολόκληρου φιλοσοφικού κινήματος και αυτός που είπε την ιστορική φράση "Σκέφτομαι, άρα υπάρχω"

> Οπότε ο Άγιος Πέτρος τον χτυπάει φιλικά στην πλάτη και του λέει:

> - "Δεν υπάρχεις, αλλά μην το σκέφτεσαι..."

[gkourmoul1 5.999]

[Viper4 3.568]

Η καθηγήτρια στην τάξη του Τοτού φτάνει στα όριά της:-Σκασμός! Να λείπουν τα σχόλια! Τοτός:-Like να κάνουμε;

[gkourmoul1 5.999]

[Kostas-MotoLover 10.029]

[Kostas-MotoLover 10.029]

Οι επιβάτες της πτήσης κάθονται στις θέσεις τους και περιμένουν τους πιλότους.

Σύντομα, δύο άνδρες μπαίνουν στον αεροπλάνο, με στολή πιλότου.

Φορούν μαύρα γυαλιά. Ο ένας από τους δύο συνοδεύεται από έναν σκύλο για τυφλούς και ο άλλος βρίσκει το δρόμο του με την βοήθεια ενός άσπρου μπαστουνιού.Προχωρούν στον διάδρομο, μπαίνουν στο πιλοτήριο και ξανακλείνουν την πόρτα…..

Πολλοί από τους επιβάτες γελούν νευρικά και όλοι κοιτάζονται με μία έκφραση που πηγαίνει από την έκπληξη στον φόβο ή τον σκεπτικισμό. Μερικοί ψάχνουν τις κάμερές τους.

Μερικά λεπτά αργότερα οι μηχανές του αεροπλάνου ξεκινούν και το αεροπλάνο επιταχύνει στην πίστα.

Τρέχει όλο και πιο γρήγορα και μοιάζει σα να μην πρόκειται να απογειωθεί ποτέ.

Οι επιβάτες κοιτάζουν από τα παράθυρα τους και διαπιστώνουν ότι το αεροπλάνο κατευθύνεται ίσια σε μια λίμνη που βρίσκεται στο τέλος του διαδρόμου απογείωσης.

Το αεροπλάνο τώρα τρέχει πολύ γρήγορα στην πίστα και πολλοί επιβάτες διαπιστώνουν ότι δεν πρόκειται να απογειωθούν ποτέ και ότι όλοι θα πέσουν στην λίμνη.

Οι φωνές των έντρομων επιβατών γεμίζουν το αεροπλάνο, αλλά αυτή ακριβώς τη στιγμή, το αεροπλάνο απογειώνεται γλυκά, χωρίς το παραμικρό πρόβλημα.

Οι επιβάτες ηρεμούν, χαμογελούν, νιώθοντας λίγο ανόητοι που πίστεψαν σε αυτό το κακόγουστο αστείο.

Λίγα λεπτά αργότερα το γεγονός ξεχάστηκε.

Στο πιλοτήριο, ο πιλότος ψαχουλεύει το ταμπλό με τα όργανα, βρίσκει το κουμπί του αυτόματου πιλότου και τον βάζει σε λειτουργία. Λέει μετά στον συγκυβερνήτη.

-Ξέρεις τι πραγματικά με φοβίζει;

-Όχι, απαντά ο άλλος.

-Ρε συ καμιά μέρα, θα βάλουν τις φωνές πολύ αργά και θα πνιγούμε όλοι μας…!

[Punisher7 678]

Η δασκάλα ζητάει από τα παιδιά να της φέρουν ανεπτυγμένο το θέμα "Θεωρία και Πράξη" την επόμενη μέρα.

Ο Μπόμπος στο σπίτι ζητάει την βοήθεια του πατέρα του.

Ο Πατέρας του λέει:

- "Πηγαίνει στην Μαμά σου και στη Αδελφή σου και ρώτησέ της, αν θα πήγαιναν να κοιμηθούν μαζί με εκείνο το παλιόγερο που μένει απέναντι για 1.000.000 η κάθε μία."

Ο Μπόμπος πάει στην Μάνα του και αφού επακολουθεί ένας καβγάς και νυνουχίες τελικά παίρνει την απάντηση ότι για 10.000.000 και για χάρη των σπουδών των παιδιών της θα το έκανε.

Στην συνέχεια πάει στην 17χρονη αδελφή του και εκεί αφού γίνεται άλλος καβγάς, παίρνει την απάντηση ότι για 10.000.000 θα πήγαινε αφού έτσι θα μπορούσε να γίνει μοντέλο.

Ο Μπόμπος επιστρέφει στο πατέρα του και του λέει τις απαντήσεις.

Και τότε ο πατέρας του λέει:

"Πρόσεξε τώρα παιδί μου. Θεωρητικά έχουμε 20.000.000, πρακτικά όμως 2 πουτ**νες."

[billye11 23]

Η δασκάλα στο μάθημα της έκθεσης ρωτάει τα παιδιά τι έγραψαν για τα άλογα.

Η μικρή Αννούλα λέει ότι έγραψε:

-Είχα ένα άλογο, τον Ντορή, αλλά αρρώστησε και πέθανε!

Μιλάνε όλα τα παιδιά, πάνω κάτω τα ίδια.

Τελευταίος είναι ο Τοτός.

-Εγώ κυρία έγραψα τρεις σελίδες…

-Μπράβο παιδί μου, του λέει, η κυρία. Πες μας την αρχή.

Λέει ο Τοτός:

-»Ανέβηκα στο άλογο»

-Και το τέλος;

-»Κατέβηκα από το άλογο».

-Και τι έγραψες στις τρεις σελίδες;

-Τουκουτουκ τουκουτουκ τουκουτουκ τουκουτουκ τουκουτουκ……………

[gkourmoul1 5.999]

Με αφορμή την πρόταση του δημάρχου Θεσσαλονίκης Γιάννη Μπουτάρη προς το δημοτικό συμβούλιο για την αναγραφή στις πινακίδες των κεντρικών δρόμων της Θεσσαλονίκης και των παλαιών τουρκικών ονομασιών κάτω από τις σημερινές τους, ο γνωστός ηθοποιός Χάρυ Κλυν έκανε τις δικές του αντιπροτάσεις!

Ο γνωστός ηθοποιός έγραψε στο προσωπικό του blog μια σειρά...προτάσεων για τη μετονομασία των οδών της Θεσσαλονίκης:

Αγαπητέ Δήμαρχε της Θεσσαλονίκης, με όλο το θάρρος θα πρότεινα

Η Λεωφόρος Νίκης να μετονομαστεί Καφενέ ταπί παζάρ...

Η Τσιμισκή σε Σεφτέ γιοκ καλτερίμ...

Η Βασ. Ολγας σε Τσουτσού Χανούμ ντοβλέτ...

Η πλατεία Αριστοτέλους σε Φερετζέ ασκέρ μαχαλά...

Το Δημαρχείο σε Νταχτιρντί τσουτσού Οντά...

Και το γραφείο δημάρχου σε Καραγκιόζ μπερντέ...

Και αν μου επιτρέπετε, θα σας πρότεινα να αλλάζατε και το όνομά σας από Γιάννης Μπουτάρης σε Σιχτιρ Χαϊβάν Πασσά

Σα δε ντρεπόμαστε λέω εγώ...

[Viper4 3.568]

Καλά... ο μπουτάρης είναι γνωστό ότι τριπάρει... πίνει πολύ από το ίδιο του το εμπόρευμα!

[Kostas-MotoLover 10.029]

Στη Νέα Υόρκη άνοιξε ένα καινούργιο κατάστημα μόνο για κυρίες οι οποίες μπορούν να πάνε και να διαλέξουν σύζυγο.

Στην είσοδο υπάρχει μια πινακίδα με τους κανόνες λειτουργίας του καταστήματος όπου γράφει:

ΑΥΤΟ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΤΟ ΕΠΙΣΚΕΥΤΕΙΤΕ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ.

ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΕΞΙ ΟΡΟΦΟΙ ΚΑΙ Η ΤΙΜΗ ΤΟΥ ΠΡΟΪΟΝΤΟΣ ΑΥΞΑΝΕΙ ΚΑΘΩΣ ΑΝΕΒΑΙΝΕΤΕ.

ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΑΝΕΒΑΙΝΕΤΕ ΤΟΥΣ ΟΡΟΦΟΥΣ ΑΛΛΑ ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΝΑ ΚΑΤΕΒΕΙΤΕ ΟΡΟΦΟ, ΕΚΤΟΣ ΑΝ ΘΕΛΕΤΕ ΝΑ ΒΓΕΙΤΕ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ.

Μια κυρία λοιπόν μπαίνει στο κατάστημα για να βρει σύζυγο.

Στον πρώτο όροφο βλέπει μια πόρτα και μια πινακίδα που έγραφε:

1ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ.

Ωραία, λέει η κυρία και προχωράει στο δεύτερο όροφο όπου η πινακίδα γράφει.

2ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ ΚΑΙ ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ.

"Μπράβο" λέει η κυρία "αλλά θέλω περισσότερα" και αποφασίζει να ανέβει στον τρίτο όροφο.

Η πινακίδα του τρίτου ορόφου γράφει:

3ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ.

Η κυρία ενθουσιάζεται αλλά είναι αποφασισμένη να συνεχίσει.

Στον τέταρτο όροφο η πινακίδα γράφει:

4ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ ΚΑΙ ΒΟΗΘΑΝΕ ΣΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ.

"Χριστέ μου" σκέφτεται "πως να αντισταθώ" αλλά προχωράει στον πέμπτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:

5ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ, ΒΟΗΘΑΝΕ ΣΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΤΕΛΕΙΟΙ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ.

Μπαίνει σε πειρασμό να σταματήσει αλλά τελικά συνεχίζει στον έκτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:

6ος ΟΡΟΦΟΣ: ΕΙΣΤΕ Η ΕΠΙΣΚΕΠΤΗΣ Νο: 31456012 ΑΥΤΟΥ ΤΟΥ ΟΡΟΦΟΥ.

ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΑΝΤΡΕΣ Σ' ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΟΡΟΦΟ.

ΑΥΤΟΣ Ο ΟΡΟΦΟΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΝΑ ΑΠΟΔΕΙΞΕΙ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΔΥΝΑΤΟ ΝΑ ΙΚΑΝΟΠΟΙΗΣΕΙΣ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ.

ΕΥΧΑΡΙΣΤΟΥΜΕ ΠΟΥ ΨΩΝΙΣΑΤΕ ΣΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΑΣ.

Στο αντίστοιχο κατάστημα για άνδρες στην απέναντι πλευρά του δρόμου οι πινακίδες γράφουν:

1ος ΟΡΟΦΟΣ: ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ Sex.

2ος ΟΡΟΦΟΣ: ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ Sex ΚΑΙ ΕΧΟΥΝ ΛΕΦΤΑ.

Τον 3ο, 4ο, 5ο και 6ο όροφο δεν τους επισκέφτηκε ποτέ κανείς.

Τροποποιήθηκε Μάρτιος 8 , 2012 από τον Kostas-MotoLover

[FOURNARIS 2.079]

Στο αντίστοιχο κατάστημα για άνδρες στην απέναντι πλευρά του δρόμου οι πινακίδες γράφουν:

1ος ΟΡΟΦΟΣ: ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ Sex.

2ος ΟΡΟΦΟΣ: ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ Sex ΚΑΙ ΕΧΟΥΝ ΛΕΦΤΑ.

Τον 3ο, 4ο, 5ο και 6ο όροφο δεν τους επισκέφτηκε ποτέ κανείς.

Θεικο!!!!!

[Ravendark 6.393]

Γυναίκα:Μωρό μου είδες πουθενά το βιβλίο μου;

Άντρας:Ποιο βιβλίο αγάπη μου;

Γυναίκα:Αυτό που έλεγε «ΠΩΣ ΝΑ ΖΗΣΕΤΕ 100 ΧΡΟΝΙΑ»

Άντρας:Το πέταξα!

Γυναίκα:Γιατί αγάπη μου;

Άντρας: Γιατί είχε αρχίσει να το διαβάζει η μάνα σου.