ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic #6

[Μανώλης93 3.657]

Έχω μια φίλη που πριν φάει μπανάνα φτύνει το χέρι της.

Ξέρει κανείς, γιατί ;

Άμα βάζει και λάδι,κάτι μου έρχετε στο νου...

[Schumi 8.191]

Ξεκίνησα δίαιτα...

Εχθές το βράδυ έφαγα μόνο ένα φρούτο...

Ένα καρπούζι.

[nxcbr 1.299]

Ξεκίνησα δίαιτα...

Εχθές το βράδυ έφαγα μόνο ένα φρούτο...

Ένα καρπούζι.

Εγώ κάνω την δίαιτα του μήλου. Τρώω, μόνο ένα καφάσι μήλα.

[nxcbr 1.299]

Όποιος ξαναπειράξει την Πάολα θα έχει να κάνει μαζί μας!!!!

Υπογράφουν:

Ρεξ,

Ραντανπλάν,

Μιλού,

Λάσι,

Σνούπυ,

Σκούμπυ Ντου,

ο Ασπροδόντης,

Λαγωνικό Κ9,

Γκούφυ,

Πλούτο,

Ιντεφίξ,

η Λαίδη κι ο Αλήτης και....

τα 101 σκυλιά της Δαλματίας...!!

[Tsi0u 530]

Εσύ που άφησες το iPhone 4 για την οθόνη του 5 που είναι μεγαλύτερη κατά 1,3 cm, παρακάλα μην κάνει κάτι παρόμοιο η κοπέλα σου...

[chiliplayer 527]

Εσύ που άφησες το iPhone 4 για την οθόνη του 5 που είναι μεγαλύτερη κατά 1,3 cm, παρακάλα μην κάνει κάτι παρόμοιο η κοπέλα σου...

Και να το κάνει στα @@ σου. Τόσα λεφτά έχεις για πέταμα, θα βρεις άλλη.

[Μήτσος ΚΤΜΣΚ 237]

Εσύ που άφησες το iPhone 4 για την οθόνη του 5 που είναι μεγαλύτερη κατά 1,3 cm, παρακάλα μην κάνει κάτι παρόμοιο η κοπέλα σου...

:worshippy:

[nxcbr 1.299]

Τς τς τς τς...

Τελείωσε & αυτή μεσα σε 2 λεπτά...

Φαντάσου να έβαζα & την γλώσσα μέσα...

Την άλλη φορά θα πάρω μεγαλύτερη...Merenda...!!

[Kostas-MotoLover 10.029]

1. Καταργείται πλέον η φράση του θυμωμένου γείτονα : "Θα κάνετε ησυχία να κοιμηθούμε, δουλεύουμε αύριο" (χλωμό έως απίθανο να δουλεύουμε από αύριο ή και αύριο!).

2. Συνεπώς καταργείται και η έκφραση "Τελειώνετε κυρία μου, έχουμε και δουλειές" .

3. Δεν είναι σωστή πια και η έκφραση: "Μια δουλειά σε βάλαμε να κάνεις".

4. Τέλος για το σύνθημα "Ο πελάτης έχει πάντα δίκιο" (Βρες πρώτα έναν πελάτη και μετά δώσε του χίλια δίκια!).

5. Καταργείται από τα σχολεία το μάθημα του Επαγγελματικού Προσανατολισμού (εκτός και αν το θέλουμε για εγκυκλοπαιδικές γνώσεις!).

6. Δεν χρειάζεται να χρησιμοποιούμε την φράση "εθελοντική εργασία" αφού ο όρος "εργασία" από μόνος του, αρκεί για να αποδώσει το ίδιο νόημα!

7. Μετά από τη σύμφωνη γνώμη της Εταιρίας Προστασίας του Παιδιού και του Νομικού Συμβουλίου του Κράτους, στην κατηγορία της Κακοποίησης Ανηλίκου ανήκει και η ερώτηση προς τα παιδιά: "Εσύ, τί θέλεις να γίνεις όταν μεγαλώσεις;"

8. Από την φράση "δουλειές με φούντες" κρατάμε τις φούντες, μπορεί να χρειαστούν δεν πρέπει να πετάμε τίποτα!

9. Η δικαιολογία "άργησα γιατί είχα μία δουλειά" δεν ισχύει πια!

10. Η έκφραση "εργασία και χαρά" καταργείται για αρκετό καιρό μάλλον!

11. Τέλος καταργούνται και ερωτήσεις τύπου "τι δουλειά έχεις εσύ εδώ;" ή "άλλη δουλειά δεν έχεις να κάνεις;"

[Kostas-MotoLover 10.029]

"Τί θέλω ν' αγοράσω"

Ένας Καθολικός, ένας Προτεστάντης, ένας Μουσουλμάνος κι ένας Εβραίος συζητούν κατά τη διάρκεια ενός δείπνου.

Καθολικός: "Έχω μεγάλη περιουσία....Θ’ αγοράσω τη Citibank!"

Προτεστάντης: "Είμαι πολύ πλούσιος και θ’ αγοράσω τη General Motors!"

Μουσουλμάνος: "Είμαι ένας τρομερά πλούσιος πρίγκιπας.... Σκοπεύω ν’ αγοράσω την Microsoft!"

Μετά περιμένουν όλοι τον Εβραίο να μιλήσει....

Ο Εβραίος ανακατεύει τον καφέ του, βάζει το κουταλάκι προσεχτικά πάνω στο τραπέζι, πίνει μια γουλιά καφέ, τους κοιτάζει και λέει ανέμελα:

"Δεν τις πουλάω!!!"

[Viper4 3.568]

"Τί θέλω ν' αγοράσω"

Ένας Καθολικός, ένας Προτεστάντης, ένας Μουσουλμάνος κι ένας Εβραίος συζητούν κατά τη διάρκεια ενός δείπνου.

Καθολικός: "Έχω μεγάλη περιουσία....Θ’ αγοράσω τη Citibank!"

Προτεστάντης: "Είμαι πολύ πλούσιος και θ’ αγοράσω τη General Motors!"

Μουσουλμάνος: "Είμαι ένας τρομερά πλούσιος πρίγκιπας.... Σκοπεύω ν’ αγοράσω την Microsoft!"

Μετά περιμένουν όλοι τον Εβραίο να μιλήσει....

Ο Εβραίος ανακατεύει τον καφέ του, βάζει το κουταλάκι προσεχτικά πάνω στο τραπέζι, πίνει μια γουλιά καφέ, τους κοιτάζει και λέει ανέμελα:

"Δεν τις πουλάω!!!"

χαχαχααχ καλό! Δεν το περίμενα!

[Tsi0u 530]

Μαρία,μoυ χρωστάς 1.500€

-Από που κι ως που;

-Την εχω π@ίξει πάνω από 100 φορές για πάρτη σου. Κι όπως ξέρεις,οι μ@λ@κίες πληρώνονται..

[4kings 1.893]

Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:

- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;

Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωριμότητας, του απαντάει με ένα παράδειγμα:

- Κοίταξε παιδί μου… Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.

Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι.

Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.

Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν..

Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της.

Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.

Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;

- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.

Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα , ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί..

Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται .

Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός!

Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους.. .. πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!

- «Τι να κάνω;», σκέφτεται, «να ξυπνήσω την μαμά; θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά; ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό;;; εγώ δεν ξέρω να το κάνω….»

Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο

μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:

- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;

- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.

- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;

- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται, το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη ,η κοινή γνώμη αδιαφορεί, και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά !!

[roussel 452]

ζήσε επικίνδυνα ..............πάτα εκεί που σφουγγάρισε η μάνα σου.

[Tsi0u 530]

Πάει ένας τύπος σε δύο κοπέλες που καθόταν στο μπάρ και λέει στην μία:

-Χορεύεις?

-Ναι χορεύω!

-Ωραία! Δεν πας να χορέψεις να τα πώ λίγο με την φίλη σου???

[ax_ena_honda 15.751]

Καλοκαιράκι, τώρα, και είναι ο δικός σου με το καινούργιο Multistrata-stratula 1200 σε κάτι βουνά της κεντρικής Ελλάδας και βολτάρει ψιλοσβέλτα, απολαμβάνοντας τις αλλεπάλληλες στροφές όταν, προς έκπληξή του, τον περνάει ένας τύπος καβάλα σε ένα γάιδαρο με +60 από την εξωτερική...

Σαστισμένος ο τύπος μας, κόβει ρυθμό για να καταφέρει να αναλογιστεί το ότι έγινε...Μερικά χιλιόμετρα παρακάτω όμως, πετυχαίνει τον τύπο με τον γάιδαρο, στην άκρη του δρόμου, να χτενίζει τον γάιδαρο, οπότε σταματάει δίπλα του και ακολουθεί ο κάτωθι διάλογος.

-Ωραία μηχανή!

-Ευχαριστώ, αλλά τι γάιδαρος είναι αυτός που τρέχει του σκοτωμού? Δεν έχω ξαναδεί κάτι τέτοιο!!!

-Είναι ειδική ράτσα, άμα θες στον δίνω να τον πας μια βόλτα, και παίρνω εγώ την μηχανή, και συναντιόμαστε στο επόμενο χωριό.

Σκεπτικός ο δικός σου, πού να αφήσω τον Ντούκο στο βλαχάκι, κιάμα μου το διαλύσει? Αλλά από την άλλη είναι εμπειρία ζωής αυτό το πράμα... Και συμφωνεί τελικά.

"Άμα θες να ξεκινήσεις, θα πεις Δόξα τω Θεώ, και ο γάιδαρος θα ξεκινήσει. Για να σταματήσεις, του λες Παναγία μου."

Μετά το σύντομο brief, γυρνάει στο αυτί του γαϊδάρου και του ψυθιρίζει "Δόξα τω Θεώ"

ΚΤΑΟΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥ ξεκινάει ο γάιδαρος βολίδα, γραπώνει ο δικός σου τα χαλινάρια και στρίβει από τη μια μετά από την άλλη και ξανά από τη μία και μετά ευθεία. Στο τέλος της ευθείας όμως είχε γκρεμό, αλλά ο γάιδαρος δεν έκοβε. Τελευταία στιγμή πριν το χείλος, ο γεμάτος απόγνωση και τρόμο αναβάτης φωνάζει με δάκρυα ΠΑΝΑΓΙΑ ΜΟΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥ

Αυτό ήτανε. Κόκκαλο ο γάιδαρος επιτόπου, με την μισή μπροστινή του οπλή να φλερτάρει με τον γκρεμό...

"Δόξα τω Θεώ"...

[xaris91 305]

Καλά χθές εκανα σεξ με μια γκόμενα απ'τη δουλειά...Φοβερό λέμε...

Ναι ρε μαλ@κα, τρίψτο μας και στη μούρη πως έχεις δουλειά και μεις είμαστε άνεργοι...!!!

Πάει κάποιος σε ένα πολυκατάστημα να ζητήσει δουλειά σαν πωλητής , βρίσκει το διευθυντή του λέει τι θέλει και εκείνος του απαντάει πώς είναι φουλ δεν χρειάζεται πωλητή .

Ο τύπος επιμένει ο διευθυντής του επαναλαμβάνει το ίδιο και ετοιμάζεται να τον διώξει ο τύπος τότε του λέει πως θα δουλέψει χωρίς μισθό για ένα μήνα και αν δεν κάνει τίποτα να τον διώξει . Συμφωνεί ο διευθυντής και ο τύπος πιάνει

δουλειά .

Μετά από 15 μέρες οι πωλήσεις πάνε στα ύψη ο διευθυντής παθαίνει πλάκα και αποφασίζει να τον παρακολουθήσει να δει πως τα κατάφερε.

Τον βλέπει να κουβεντιάζει με ένα πελάτη και στήνει αυτί . Λέει ο πωλητής στο πελάτη :

- Για το ψάρεμα χρειάζεσαι πετονιά καλάμι αγκίστρι και δόλωμα

- Να τα πάρω.

- Τα μεγάλα ψάρια όμως είναι βαθιά όποτε πρέπει να πάρετε μια βάρκα με μια δυνατή μηχανή και όλο τον εξοπλισμό της .

- Να τα πάρω κι αυτά .

- Για να μεταφέρετε όμως τη βάρκα πρέπει να πάρετε και ένα τρέιλερ και φυσικά και ένα τζιπ για να πηγαίνετε όπου σας αρέσει .

- Να τα πάρω κι αυτά κι ότι άλλο χρειάζομαι .

Κλείνει τη παραγγελία και φεύγει ο πελάτης .

Ο διευθυντής πλησιάζει τον πωλητή σαστισμένος και του λέει :

- Καλά βρε συ δεν πιάνεσαι με τίποτα . Σου ρθε ο άλλος για μια πετονιά και έφυγε με χίλια είδη ;

- Δεν ήρθε για πετονιά κύριε διευθυντά σερβιέτες ήρθε να πάρει για τη γυναίκα του και του είπα " δε γαμ*ίς που δε γαμ*ίς δε πας για κανένα ψάρεμα "

Πάνω σ ένα βραχάκι δίπλα στη θάλασσα ήταν τοποθετημένη μια ταμπέλα που

έγραφε: <<Απαγορεύεται το ψάρεμα>>.

Δίπλα καθόταν ένας άνθρωπος κρατώντας ένα καλάμι ψαρέματος, που η πετονιά

του βουτούσε στη θάλασσα.

Πλησιάζει ένας λιμενοφύλακας.

-Ξέρεις γράμματα; ρώτησε.

-Πως, ξέρω, απάντησε ο άλλος.

-Την πινακίδα τη βλέπεις;

-Τη βλέπω.

-Τότε γιατί ψαρεύεις;

-Και ποιος σου είπε ότι ψαρεύω;

-Α, είσαι και θρασύς! Αυτό που κρατάς τι είναι;

-Καλάμι.

-Κι αυτό που βουτάει στη θάλασσα;

-Η πετονιά. Και στην πετονιά είναι δεμένο ένα αγκίστρι κι απάνω στο αγκίστρι

έχω βάλει ένα σκουλήκι.

-Α, μπράβο! Και δεν ψαρεύεις;

-Όχι!

-Τότε λοιπόν τι κάνεις, ξεφώνησε ο φύλακας έτοιμος να εκραγεί από το κακό

του.

-Μαθαίνω στο σκουλήκι να κολυμπάει!!

Ένας πλούσιος κάνει πάρτι δίπλα στην πισίνα του . Μετά από ώρες διασκέδασης , η μουσική σταματάει κι ο πλούσιος ανακοινώνει : - Δίνω ένα εκατομμύριο δολάρια σ όποιον πάει απ την μια άκρη της πισίνας στην άλλη , κολυμπώντας ανάμεσα στους κροκόδειλους που έχει μέσα . Καμιά κίνηση . Όλοι φοβούνται . - Δίνω δύο εκατομμύρια δολάρια κι ένα αυτοκίνητο σ όποιον κολυμπήσει μέσα στην πισίνα . Και πάλι κανεί

ς δεν προσφέρεται . Ο πλούσιος όμως θέλει να διασκεδάσει . - Δίνω τρία εκατομμύρια δολάρια , ένα αυτοκίνητο και μια όμορφη γυναίκα . Ακρα του τάφου σιωπή . Ο πλούσιος σκέφτεται , ρε μπας κι έχουμε κανέναν ανώμαλο εδώ μέσα ; - Δίνω τρία εκατομμύρια δολάρια , ένα αυτοκίνητο , μια όμορφη γυναίκα κι έναν πούσ** . Πλαφ ! πέφτει κάποιος μες στην πισίνα , κολυμπάει σαν πύραυλος και βγαίνει απ την άλλη μεριά λαχανιασμένος αλλά σώος . Μόλις πατάει στη γη το πρώτο πράγμα που φωνάζει είναι : - Τον πούσ** , φέρτε μου τον πούσ** ! - Ηρέμησε , φίλε μου , θα στον φέρουμε . - Τον πούσ** θέλω , σας λέω , φέρτε μου τον πούσ** ! - Μα θα στον φέρουμε , τι κάψα είν αυτή ; του λέει ο πλούσιος . - Τον πούσ** θέλω , που μ έσπρωξε στην πισίνα , αυτόν τον πούσ** θέλω !

Ένας τσοπάνης αποφάσισε να κατέβει στην Αθήνα να δει πως είναι επιτέλους η μεγαλούπολη. Πάει σε ένα ξενοδοχείο και νοικιάζει ένα δωμάτιο. Το βράδυ που κοιμόταν, ξαφνικά εμφανίζονται δυο γκόμενες από το σκοτάδι και αρχίζουν να τον χαϊδολογούν, χωρίς να έχει άλλη επιλογή ο τσοπάνης, τι να κάνει, τις πηδάει.

Την άλλη μέρα πάει στη ρεσεψιόν να πληρώσει για το δωμάτιο.

- "Τι χρωστάω;" λέει ο Βλάχος.

- "Χρωστάς;", λέει ο υπάλληλος, "πάρε και 30 χιλιάρικα!". Ξαφνιασμένος ο τσοπάνης πηγαίνει στο χωριό για να πει τι του έτυχε στην πρωτεύουσα. Πηγαίνει στο καφενείο και λέει με υπερηφάνεια τι του είχε συμβεί, όμως κανείς δεν τον πίστευε. Λέει ο Βλάχος αφού δε με πιστεύετε στείλτε το δήμαρχο στην Αθήνα στο ίδιο ξενοδοχείο να διαπιστώσει αν είναι αλήθεια τα λεγόμενα μου.

Πράγματι πάει ο Δήμαρχος στο ίδιο μέρος. Το βράδυ που κοιμόταν πετάγονται μέσα απο το σκοτάδι δύο γκομενάρες και τον χαϊδολογάνε. Τι να κάνει ο άμοιρος (αν και παντρεμένος) τις πηδάει. Πάει να πληρώσει την άλλη μέρα:

Δήμαρχος: "Τι χρωστάω;"

Υπάλληλος: "Χρωστάς;", "Πάρε και 30 χιλιάρικα".

Ενθουσιασμένος ο δήμαρχος πάει και λέει τα νέα στο καφενείο του χωριού, μα και πάλι κανείς δεν τον πίστευε. Αγανακτισμένος ο δήμαρχος λέει:

- "Αφού δε με πιστεύετε στείλτε τον παπά του χωριού".

Με τα χίλια ζόρια τον ψήνουν τον παπά και πάει (σίγουρος για το αντίθετο απο τα λεγόμενα) πάει στο ίδιο ξενοδοχείο. Το βράδυ που κοιμάται πετάγονται δύο γυναικάρες τον χαϊδολογάνε. Τι να κάνει ο παπάς υποκύπτει ενώπιον του Κυρίου. Την άλλη μέρα πάει να πληρώσει:

Παπάς: "Τι χρωστάω τέκνον μου;

Υπάλληλος: "Χρωστάς;", "Πάρε και 100 χιλιάρικα."

Παπάς: "Μα γιατί τέκνον μου εμένα μου έδωσες 100 χιλιάρικα και στους άλλους δύο που ήρθαν 30;" και απαντάει ο υπάλληλος:

- "Τι να κάνουμε πάτερ, πρώτη φορά γυρνάμε τσόντα με παπά".

Τροποποιήθηκε Σεπτέμβριος 27 , 2012 από τον xaris91

[Kostas-MotoLover 10.029]

O γάιδαρος και η Goldman Sachs !!!

Λίγο διαφορετικό από τους άλλους γαϊδάρους του χρηματιστηρίου αλλά.....

....κι αυτό είναι πολύ καλό!

O Billy, πήγε στο Τέξας και αγόρασε από έναν αγρότη ένα γάιδαρο, έναντι του ποσού των 100 δολαρίων. Ο αγρότης συμφώνησε να του τον παραδώσει την άλλη μέρα.

Την επόμενη μέρα ο αγρότης του είπε: «Συγγνώμη αλλά έχω άσχημα νέα, ο γάιδαρος ψόφησε».

Ο Billy απάντησε: «Δεν πειράζει. Δώσε μου τα λεφτά μου πίσω».

Ο αγρότης του λέει: «Δεν μπορώ να το κάνω, γιατί ήδη τα έχω ξοδέψει».

Ο Billy είπε: «Εντάξει, τότε δώσε μου τον νεκρό γάιδαρο».

Ο αγρότης ρώτησε: «Τι θα τον κάνεις;» και ο Billy απάντησε «Θα τον βάλω σε λοταρία».

Ο αγρότης του απάντησε με μια δόση ειρωνείας: «Αποκλείεται να βγάλεις σε λοταρία τον ψόφιο γάιδαρο»

και ο Billy απάντησε «Φυσικά και μπορώ, απλά δεν θα το πω σε κανέναν ότι είναι ψόφιος».

Ένα μήνα αργότερα ο αγρότης βρέθηκε ξανά με τον Billy και τον ρώτησε «Τι έγινε με τον ψόφιο γάιδαρο;»

Ο Billy απάντησε: «Τον έβγαλα σε λοταρία και πούλησα 500 λαχνούς, προς 2 δολάρια τον ένα και έτσι κέρδισα 998 δολάρια».

Ο αγρότης ρώτησε «Καλά κανένας δεν παραπονέθηκε;»

και ο Billy απαντάει «Μόνο ο τύπος που τον κέρδισε και για να μην φωνάζει του έδωσα πίσω τα δύο δολάρια».

Ο Billy πλέον συνεργάζεται με την «Goldman Sachs».

[xaris91 305]

‎1 Πλανήτης. . .

5 Ηπείροι. . .

7 Θάλασσες. . .

204 Χώρες. . .

809 Νησιά. . .

Χιλιάδες πόλεις. . .

Εκατοντάδες χιλιάδες χωριά. . .

7 Δις άνθρωποι. . .

Κι εγώ είμαι ΧΩΡΙΣ ΣΧΕΣΗ

ΤΗΝ ΤΡΕΛΑ ΜΟΥ ΜΕΣΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

δασκάλα : παιδιά μου , αμα βρίσκατε στο δρόμο λεφτά και μυαλό τι θα παίρνατε ??

τοτος : τα λεφτά

δασκάλα : εγώ θα έπαιρνα το μυαλό

τοτος : ο κάθε ένας παίρνει ότι τ λείπει ...!!!

‎-Ναι 100 εκεί?

-Μάλιστα,πείτε μου πιο είναι το

πρόβλημα κύριε μου.

-2 γυναίκες πλακώνονται για

εμένα.

-Και που είναι το πρόβλημα σε

αυτό κύριε?

-Κερδίζει η άσχημη

Tο πήρα αποφαση...θα χωρίσω τη γυναίκα μου!!

Δεν είναι δυνατόν κάθε βράδυ να πηγαίνει από μπαράκι σε μπαράκι, παντρεμένη γυναίκα.

Δεν κρατιέται έτσι ένας γάμος....

Έχω βαρεθεί να με ψάχνει!!

Πέτυχα τη πρώην μου με τον δικό της,

οπότε πάω & εγώ δίπλα και της λέω:

"Ορίστε μια χαρά περνάς,τι μου στέλνεις μηνύματα κάθε βράδυ;" & φεύγω...!!

-Γιε μου τι θα φας?

-Δεν πεινάω ρε μάνα, παρατα με..

-Γιατί?

-Έφαγα 4 delete ...

-Όλο αηδίες τρως απ έξω..!

Ωρες ώρες αναρωτιέμαι...

Βρε μπας και θέλει να χωρίσουμε;;

Έχει κανα χρόνο να με πάρει τηλεφώνο!!!!

Αν πάρω Lexotanil μαζί με Viagra..θα γ@μ@θ@ στον ύπνο?

Θα μας κόψουν καμιά μέρα το ιντερνετ στη δουλειά, και θα αναγκαστούμε να δουλέψουμε θεός φυλάξοι...

Ο μπαμπάς στον Τοτό

Τοτό σήμερα σου έφερε ο πελαργός

ένα καινούργιο αδελφάκι...

Καλά ρε μπαμπά έξω κυκλοφορούν

ένα σωρό ωραίες γυναίκες κι εσύ

πήγες να γ...... τον πελαργό...??

-Φάρμακο για τις κατσαρίδες έχετε?

- Εχουμε.

- Ωραια. Και κάθε πότε πρέπει να το παίρνει?

-Πώς περάσατε χτες?

-Όνειρο..

-Δηλαδή?

-Μας πήρε ο ύπνος...!!

[nxcbr 1.299]

14.000 ανθρωποι αυτη τη στιγμη κανουν σεξ

25.000 φιλιουνται

50.000 αγκαλιαζονται

και συ διαβαζεις τις βλακειες που γραφω..

[giorgos_drz 592]

H γυναίκα ετοιμάζεται να πει στον άντρα της πως θέλει να χωρίσουν:

- Τάσο σου έχω κακά νέα....

- Tι Γωγώ μου? ....Εγώ πάλι σου έχω ευχάριστα...

- Για ξεκίνα με τα δικά σου.....

- Κέρδισα στο ΛΟΤΤΟ 1.000.000 ευρώ....για πες εσύ....

- ......Έκαψα τα γεμιστά..

-----------------------------------------------------------------------------

Eβαλα ενα κοχυλι στ' αυτι μου να ακουσω τη θαλασσα.

Τωρα πως βγαινει...;

------------------------------------------------------------------------------

[nxcbr 1.299]

-τι χορεύεις;

-Χάλιγκάλι.

-το χάλι το βλέπω.Τον Γκάλη δε βλέπω.

...........................................................

Με κοιτάει, την κοιτάω...μου χαμογελάει, της χαμογελάω...μου κάνει νόημα, της κάνω κι εγώ...

και όμως κανείς δεν κάνει την πρώτη κίνηση...

Αντε πέρνα μωρή επιτέλους και ξημερώσαμε, εγώ έχω...STOP!!

Τροποποιήθηκε Σεπτέμβριος 29 , 2012 από τον nxcbr

[4kings 1.893]

Οδηγώ τόσο χάλια που το GPS αντί να μου δίνει οδηγίες, λέει το Πάτερ ημών...

-----------

Πάει ο Τσίπρας και ο Στρατούλης στην Αγγλία για μία συνάντηση με τον Κάμερον.

Πηγαίνουν στο ξενοδοχείο και ανοίγουν την ντουλάπα να βάλουν μέσα τα ρούχα τους και βλέπουν ένα ποντικό.

- "Ρε συ", λέει ο Τσίπρας, "ξέρεις πως είναι ο ποντικός στα αγγλικά για να πάρουμε τηλέφωνο στη ρεσεψιόν να τους πούμε ότι βρήκαμε ένα;"

- "Όχι" λέει ο Στρατούλης, "εσύ";

- "Ούτε εγώ" λέει ο Τσίπρας, "αλλά άσε, θα πάρω εγώ... εγώ να εξηγηθώ!!"

. . . .

- Yes, Reception?

- Yes, how can I help you?

- Do you know Tom and Jerry?

- Yes, of course.

- Jerry is here.!!

--------------

Ο μικρός δεν μπορούσε να κοιμηθεί μέχρι αργά την νύχτα. Η μαμά του προσπαθεί να το ηρεμήσει.

- Σώπα παιδάκι μου, όπου να'ναι θα 'ρθει ο μπαμπάς και θα μας πει ένα παραμύθι.

- Τι παραμύθι μαμά;

- Πού ήταν μέχρι αυτή την ώρα!

-------------

ΣΤΑΣΗ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟΥ, ΕΝΑ ΖΕΥΓΑΡΙ ΜΕ ΤΑ ΔΕΚΑ ΠΑΙΔΙΑ ΤΟΥΣ ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΝ ΤΟ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟ!

ΣΕ ΛΙΓΟ ΚΑΤΑΦΘΑΝΕΙ ΚΑΙ ΕΝΑΣ ΤΥΦΛΟΣ.

ΕΡΧΕΤΑΙ ΤΟ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟ ΑΛΛΑ ΕΠΕΙΔΗ ΕΙΧΕ ΥΠΕΡΑΡΙΘΜΟΥΣ ΜΠΑΙΝΕΙ Η ΣΥΖΥΓΟΣ ΜΕ ΤΑ ΔΕΚΑ ΠΑΙΔΙΑ ΚΑΙ ΜΕΝΟΥΝ ΕΞΩ Ο ΣΥΖΥΓΟΣ ΚΑΙ Ο ΤΥΦΛΟΣ.

ΑΠΟΦΑΣΙΖΟΥΝ ΝΑ ΤΟ ΚΟΨΟΥΝ ΣΙΓΑ ΣΙΓΑ ΜΕ ΤΟ ΠΟΔΙ.

ΣΤΟ ΔΡΟΜΟ Ο ΣΥΖΥΓΟΣ ΑΡΧΙΖΕΙ ΝΑ ΕΚΝΕΥΡΙΖΕΤΑΙ ΑΠΟ ΤΟ ΤΙΚΙ-ΤΙΚΙ ΠΟΥ ΚΑΝΕΙ ΤΟ ΜΠΑΣΤΟΥΝΑΚΙ ΤΟ ΤΥΦΛΟΥ ΣΤΟ ΠΕΖΟΔΡΟΜΙ

Ο ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ:

ΡΕ ΣΥ, ΜΕΓΑΛΕ, ΔΕ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΒΑΛΕΙΣ ΕΝΑ ΛΑΣΤΙΧΑΚΙ ΣΤΟ ΜΑΡΚΟΥΤΣΙ ΣΟΥ ΝΑ ΜΗ ΜΑΣ ΣΠΑΣ Τ'@ΡΧΙΔΙ@ ΜΕ ΤΟ ΤΙΚΙ-ΤΙΚΙ?

ΚΑΙ Ο ΤΥΦΛΟΣ ΑΠΑΝΤΑΕΙ:

ΝΑΙ, ΡΕ Μ@Λ@Κ@, ΑΝ ΕΙΧΕΣ ΒΑΛΕΙ ΕΣΥ ΕΝΑ ΛΑΣΤΙΧΑΚΙ ΣΤΟ ΔΙΚΟ ΣΟΥ ΜΑΡΚΟΥΤΣΙ ΤΩΡΑ ΘΑ ΠΗΓΑΙΝΑΜΕ ΜΕ ΤΟ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟ!

------------------

Είναι ένα παιδάκι με τον μπαμπά του στο αυτοκίνητο. Ο μπαμπάς περνάει με

> κόκκινο και γυρνάει κάποιος από ένα αμάξι και του λέει:

> - Τι κάνεις ρε μουνί;;

> Παιδί: Μπαμπά, σε είπε μουνί!

> Μπαμπάς: Τι είναι αυτά που λες παιδάκι μου, Χωνί με είπε!

> Παιδί: Μπαμπά, Τι είναι Χωνί;

> Μπαμπάς: Είναι ένα πράγμα που το χρησιμοποιούμε για να βάλουμε σε ένα

> μπουκάλι λάδι.

> Παιδί: Μπαμπά, Τι είνα

ι λάδι;

> Μπαμπάς: Λάδι είναι ο χυμός ενός φυτού που λέγεται ελιά.

> Παιδί: Μπαμπά, τι είναι ελιά;

> Μπαμπάς: Ελιά είναι ένα δέντρο που φυτρώνει στη γη.

> Παιδί: Μπαμπά, τι είναι γη;

> Μπαμπάς: Καλά, μουνί με είπε.

--------

Περπατάει ένας στον δρόμο και ακούει φωνές από ένα μπαλκόνι....

Κοιτάει προς τα πάνω και βλέπει ένα τύπο να προσπαθεί να ρίξει μια γυναίκα από το μπαλκόνι κάτω..

-Ε!! Τι κάνεις εκεί; Θα την ρίξεις κάτω!!!! φωναζει..

Και ο τυπος απαντα...

-Σκάσε ρε η πεθερά μου είναι!!!

Και ο τύπος από τον δρόμο απαντά...

-Κοίτα την πουτάνα πως γαντζώθηκε!!!

------------

Ο σύζυγος είναι πολύ θεοσεβούμενος, θεοφοβούμενος και έχει προστάτη του τον Άγιο Νικόλαο.

Μιά μέρα ξεκινά για επαγγελματικό ταξίδι στην Κρήτη και η σύζυγός του, βρίσκει ευκαιρία να φέρει στο σπίτι όχι ένα, όχι δύο… αλλά τρεις γκόμενους!

Ο πρώτος έρχεται με μία σαμπάνια, ο δεύτερος με ένα κουτί γλυκά και ο τρίτος ο καρμίρης δε φέρνει τίποτα. Αρχίζουν τα προκαταρκτικά και ξαφνικά ακούγονται τα κλει

διά στην πόρτα. Ήταν ο σύζυγός της!

Μέχρι να προλάβει να φτάσει στην κρεβατοκάμαρα ο κερατάς, η κυρία χώνει τους εραστές, μαζί με τη σαμπάνια και τα γλυκά, στη ντουλάπα.

Ο σύζυγος τη βλέπει ημίγυμνη, απορεί αλλά της εξηγεί ότι ο Άγιος Νικόλας δεν τον άφησε να κάνει το ταξίδι και εξέδωσε απαγορευτικό λόγω κακοκαιρίας.

Η κυρία εκμεταλλεύεται την κατάσταση και του λέει ότι ο Άγιος της έστειλε κι εκείνης μήνυμα…

Της είπε μάλιστα να τον περιμένει για να κάνουν έρωτα.

Ο σύζυγος τσιμπάει, αρχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του και μετά από λίγο η κυρία λέει:

- Αχ άγιε μου Νικόλα, να είχα μία σαμπάνια να την πιω με τον αντρούλη μου!

Αμέσως ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ο πρώτος γκόμενος με μία σαμπάνια στο χέρι και λέει:

- Εκ του αγίου Νικολάου… Ορίστε η σαμπάνια σας.

Τους σερβίρει τη σαμπάνια και φεύγει άνετος.

Ο σύζυγος σταυροκοπιέται,ευχαριστεί τον άγιο και συνεχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του.

Μετά από λίγο η κυρία ζητάει και γλυκά από τον άγιο, οπότε ανοίγει η πόρτα της ντουλάπας, εμφανίζεται ο δεύτερος γκόμενος με τα γλυκά και λέει:

- Εκ του αγίου Νικολάου… Ορίστε τα γλυκάκια σας!

Ο σύζυγος ξανασταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον προστάτη άγιό του και συνεχίζει το χαμούρεμα.

Περνά λίγη ώρα, το έχουν κάνει, η κυρία έχει ανάψει τσιγάρο, ο σύζυγος κοντεύει να αποκοιμηθεί, τον τρίτο στην ντουλάπα τον έχουν ξεχάσει, οπότε… ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος και λέει:

Eκ του αγίου Νικολάου. Επειδή σε πέντε λεπτά κλείνουμε, θέλετε τίποτε άλλο;

-------------

"Γιώργο βγάλε τα γυαλιά μου γρατζουνάς τα μπούτια...."

"Γιώργο ξαναβάλτα, γλύφεις το παγκάκι"

---------------

Άσε, στη δουλειά έχουμε γίνει Big Brother!

- Τι; Σας έβαλαν κάμερες;

- Όχι, αλλά κάθε βδομάδα έχουμε και μια αποχώρηση!

------------

Μια γριά, άνω των 90 αλλά καλοστεκούμενη, μπαίνει σ' ένα φαρμακείο.

- Καλημέρα σας κύριε, έχετε ασπιρίνες;

- Ναι, χωρίς αμφιβολία.

- Έχετε παυσίπονα;

- Βεβαίως. Κανένα πρόβλημα.

- Έχετε αντιρρευματικά;

- Βεβαιότατα.

- Έχετε χάπια για τις ρυτίδες;

- Έχουμε και τέτοια.

- Έχετε αλοιφή για τις αιμορροΐδες;

- Προφανώς.

- Έχετε σόδα για το στομάχι;

- Βεβαίως έχουμε.

- Έχετε φάρμακα για το συκώτι;

- Μάλιστα.

- Έχετε αγχολυτικά;

- Μάλιστα χωρίς αμφιβολία.

- Έχετε υπναγωγά;

- Ναι, Ναι, έχουμε.

- Έχετε φάρμακα για την μνήμη;

- Ναι...Μερικά!

- Έχετε μπαστούνια;

- Προφανώς.

- Έχετε στρώματα για τους ηλικιωμένους;

- Μα, φυσικά.

- Έχετε ....

- Επιτέλους Κυρία μου.... είμαστε ένα επαγγελματικό φαρμακείο! Έχουμε όλα τα απαραίτητα προϊόντα! Ποιο είναι το πρόβλημά σας;

- Στο τέλος του μήνα, παντρεύομαι τον Δαμιανό που είναι 95 ετών. Θα θέλαμε να ξέρουμε αν μπορούμε να δηλώσουμε λίστα γάμου σε σας....

----------------

[nxcbr 1.299]

Η πρώτη μου φωτογραφία. Κούκλος είμαι ο άτιμος

[4kings 1.893]

Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και μαγεύεται από τις ομορφιές της.

Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο οποίος κρατά ένα κρητικό μαχαίρι.

- Φίλε, του λέει, πολύ ωραίο το μαχαίρι σου. Πόσα θέλεις για να μου το δώσεις;

- Δεν είναι για πούλημα, απαντά ο Κρητικός.

- Θα σου δώσω όσα θες, λέει ο πλούσιος.

- Όχι, ξαναλέει ο Κρητικός.

- Να, θα σου δώσω το... χρυσό μου ρόλεξ, λέει με λαχτ

άρα ο πλούσιος.

- Σου πα, δεν σου τη δίνω τη μαχαίρα.

- Μα γιατί; ρωτά ο πλούσιος.

- Γροίκα, λέει ο Κρητικός. Αν μου δώκεις το ρόλεξ τσε σου δώκω την μαχαίρα, τσε πάωε στο χωριό, τσε κάτσω στον καφενέ, τσε πιω δύο ρακιές, τσε με πιάκει ο πεντοζάλης, τσε έρθει κάποος τσε μου πει: "Τσι μάνας σου το..." Εγώ ήντα θα του πω; "Εννιά παρά τέταρτο;"

-----------------------

Κάποιος πάει σε ένα μπαρ και βλέπει τον κολλητό του στεναχωρημένο, να τα πίνει.

- Ρε Θανάση, του λέει, τι έγινε, γιατί πίνεις τόσο πολύ;

- Άσε, ρε Γιάννη. Βρήκα την γυναίκα μου με άλλον στο κρεβάτι, έτσι μου έρχεται να πηδήξω από το παράθυρο.

- Ξεκόλλα ρε μ...κα, κέρατα έβγαλες. . . όχι φτερά..!!

----------------

Πήγε ο Κωστίκας με τον Γιωρίκα για κυνήγι και ξαφνικά βλέπει ο Κωστίκας μια αρκούδα.

Στοχεύει και αστοχεί.

Η αρκούδα τον παίρνει στο κυνήγι και ο Κωστίκας ανεβαίνει σε ένα δέντρο και φωνάζει:

- Γιωρίκα, βοήθεια! Πυροβόλα την στο κεφάλι.

Οπλίζει ο Γιωρίκας, στοχεύει και μπάμ, βαράει την αρκούδα στο δεξί αρχίδι.

- Στο κεφάλι, Γιωρίκα! Στο κεφάλι! φωνάζει ο Κωστίκας.

Ξαναοπλίζει ο Γιωρίκας, στοχεύει και μπαμ, βαράει την αρκούδα στο αριστερό αρχίδι.

- Στο κεφάλι, ρε μαλάκα! Να με φάει θέλει, όχι να με γ@μήσει!

---------------

Νυχτερινή βάρδια ο ταξιτζής, μόνος στην πιάτσα και περιμένει πελάτη.

Ξαφνικά έρχεται μια δίμετρη, ξανθιά κοπέλα, ολόγυμνη και μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει:

- Πάμε Σύνταγμα.

Ξεκινούν, αλλά ο ταξιτζής όσο οδηγεί την κοιτάζει από πάνω μέχρι κάτω.

Αφού γίνεται αυτό για κάνα 5λεπτο, του λέει η κοπέλα:

- Τι συμβαίνει δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;

- Πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα... πορτοφόλι δεν βλέπω και ανησυχώ.

--------------

Ένας αφοσιωμένος Μουσουλμάνος Άραβας μπήκε σε ένα μαύρο ταξί στο Λονδίνο. Ζήτησε κοφτά από την ταξιτζή να απενεργοποιήσει το ραδιόφωνο, επειδή, όπως συνάγεται από τη θρησκευτική διδασκαλία του, δεν πρέπει να ακούει μουσική, επειδή την εποχή του προφήτη δεν υπήρχε μουσική και κυρίως Δυτική μουσική που είναι η μουσική των άπιστων.

Ο ταξιτζής σβήνει ευγενικά το ραδιόφωνο, σταματάει το ταξί και ανοίγει την πόρτα.

Οπότε ο Μουσουλμάνος Άραβας τον ρώτησε, "Τι κάνεις;"

Και ο οδηγός απάντησε, "Στην εποχή του προφήτη δεν υπήρχαν ταξί, έτσι άντε γ@μήσου και περίμενε για μια καμήλα!"

-----------------------

Πάει μία σαραντάρα με αρκετούς εραστές στην ζωή της στον γυναικολόγο.

Κάθεται στο κάθισμα και ανοίγει τα πόδια. Κοιτάει ο γυναικολόγος και λέει:

... - Πώπω τι μεγάλοo!, πώπω τι μεγάλοoo!!!!, πώπω τι μεγάλοoo!!!!!!!!!

... - Εντάξει, λέει αυτή, το άκουσα γιατρέ δεν χρειάζεται να το επαναλαμβάνεις.

Και λέει αυτός

- Μία φορά το είπα! Οι υπόλοιπες ήταν αντίλαλος

-------------------------

Πήγανε και βάλανε

σε κάθε αμάξι αυτή τη μ@λ@κία τον αισθητήρα

και πας να παρκάρεις κι αρχίζει ΜΠΙΠ ΜΠΙΠ ΜΠΙΠ....

Λες και είμαστε μαλάκες και με το MΠAM δε σταματάγαμε..!!

-----------------

Μία γυναίκα ήταν στη resepsion του ξενοδοχείου της και περίμενε να πάρει το κλειδί της.

Καθώς περίμενε έρχεται δίπλα της ένας τύπος και καταλάθος την χτυπά με τον αγκώνα του στο στήθος...

Μες την ντροπή του προσπαθούσε να βρει μια καλή δικαιολογία.

Της λέει λοιπόν:"Αν η καρδιά σου είναι τόσο μαλακή όσο το στήθος σου...ελπίζω να με συγχωρέσεις"!

Και απαντάει αυτή:"Αν ο που**** σου είναι τόσο σκληρός όσο ο αγκώνας σου...θα είμαι στο δωμάτιο 202"!!!!

----------------------

Έξω βρέχει ασταμάτητα και η γυναίκα μου κοιτά λυπημένα από το τζάμι...

Φοβάμαι πως πρέπει να την αφήσω να μπει μέσα..!!!

----------------------

Τρακάρει ενας παπάς με ένα απλό πολίτη και αφού κατεβαίνει ο δεύτερος σώος απ'το διαλυμένο αυτοκίνητό του αρχίζει να βρίζει ακατάπαυστα τον παπά. Εκείνος, όντας άνθρωπος της εκκλησίας στην προσπάθειά του να τον ηρεμήσει του λέει:

- Τέκνο μου, μη βρίζεις. Αναγνώρισε το μεγαλείο του Θεού. Γλιτώσαμε και οι δύο από θαύμα. Να, ακόμα και το κρασί για την Θεία Κοινωνία έμεινε άθικτο. Πάρε να πιεις.

Και

βγάζει από το αμάξι του ένα μπουκάλι κρασί και του το δίνει.

Εκείνος αφού το ξανασκέφτεται, βλέπει ότι ο παπάς έχει δίκιο καθώς τα αράγματα θα μπορούσαν να είναι χειρότερα και πιάνει το μπουκάλι και αρχίζει να πίνει. Μετά από λίγο, και ενώ έχει αδειάσει σχεδόν το μπουκάλι, ελαφρώς μεθυσμένος, λέει στον παπά:

- Παπά μου, συγνώμη για τη συμπεριφορά μου πριν. Έχεις δίκιο, η χάρη του Θεού μας έσωσε. Πάρε να πιεις κι εσύ λίγο.

Και ο παπάς απαντάει:

- Όχι τέκνο μου, σε ευχαριστώ. Εγώ θα περιμένω την Τροχαία..!

--------------------