ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic #6

[Αήρ 1.241]

Πάει κάποιος στο γιατρό και του λέει

"Γιατρέ πως θα ξέρω ότι η γυναίκα που θα παντρευτώ είναι παρθένα";

"Λοιπόν" του λέει ο γιατρός, "θα πάρεις μπλε και κόκκινη μπογιά και ένα φτιάρι"

Παραξενεμένος ρωτάει το γιατρό, "καλά ρε γιατρέ, και τι θα τα κάνω αυτά"

" Θα βάψεις το ένα @ρχίδι κόκκινο και το άλλο μπλε και θα της τα δείξεις πριν το γάμο, άμα σου πει ότι είναι τα πιο παράξενα @ρχίδια που έχει δει, τότε πάρε το φτιάρι και κοπάνατη στο κεφάλι"...

[dionisis71 47]

ΤΟ ΔΡΑΜΑ ΜΙΑΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ:

1. Nα λουστεί

2. Να βάψει το μαλλί

3. Να χτενιστεί

4. Να βάλει extensions (when needed)

5. Να καθαρίσει το πρόσωπο

6. Να βάλει make up

7. Nα βάλει σκιές

8. Να βάλει μάσκαρα

9. Να βάλει eye-liner

10. Nα φτιάξει βλεφαρίδες

11. Να βάλει κραγιόν

12. Να φτιάξει νύχια....

…για να βγει στον δρόμο και αυτό που θα ακούσει να είναι...... πωπώ μια κωλάρα...... !!!

Τροποποιήθηκε Απρίλιος 12 , 2012 από τον dionisis71

[dionisis71 47]

Τι εξελιγμένα πράματα είναι τουτα..!!! έχουμε και like...? Σαν να ρχίσει να μ' αρέσει αυτή η forumιά..!

[comrade 34]

Ανεκδοτακια απο αλλο φορουμ:

Ενας Ρωσος στην Μοσχα πηγαινε ενα βραδυ σπιτι και κατα τυχη κλωτσαει ενα μπουκαλι και ξαφνικα βγαινει ενα τζινι απο μεσα.

''Τι θες μαστορα να σου δωσω κανε μια ευχη!'' του λεει.

Σκεφτεται ο Ρωσος,στο τελος του λεει ''κανε με να κατουραω καλη vodka.''

''Εγινε'' του λεει το τζινι και πουφ ,εξαφανιζεται.

Παει ο Ρωσος excited σπιτι να ελεγξει την κατασταση.Ζητα απο την γυναικα του ενα ποτηρι,κατουραει μεσα.Το βλεπει θυμιζει vodka,το μυριζει,θυμιζει vodka,τελικα το πινει και ειναι η καλυτερη vodka που ειχε πιει ποτε.

Φωναζει την γυναικα του ξανα και της λεει να φερει ενα δευτερο ποτηρι.Την προτρεπει να πιει,αυτη τον κοιταζει σαν να ειναι μεθυσμενος.Πιες της λεει και θα δεις.Με τα πολλλα,την καταφερνει,πινει και αυτη και οντως ειναι η καλυτερη vodka που εχει πιει ποτε της.

Μετα αρχιζουν να πινουν και τα τσουζουν μεχρι το πρωι.

Το επομενο βραδυ,τα ιδια με το που ερχεται σπιτι του,λεει στην γυναικα του να φερει δυο ποτηρια και παλι μεθανε και γλεντανε μεχρι το πρωι.

Σαββατο βραδυ παλι ερχεται σπιτι,αλλα της λεει¨''γυναικα φερε σε παρακαλω ενα ποτηρι θα πιουμε vodka παλι''.Ο Ρωσος αρχιζει παλι να κατουραει στο ποτηρι που του εφερε η γυναικα του.''Γιατι ενα μονο?'' τον ρωταει εκεινη παραπονεμενη. Εγω δεν θα πιω; Και αυτος της απαντα:

Σημερα θα πιεις απο το μπουκαλι.

:devil:

πάει ένας σε ένα petshop και αγοράζει δυο χάνους

πάει σπίτι, τους πετάει μέσα στο ενυδρείο και φεύγει

έρχεται το βράδι κουρασμένος από τη δουλειά

ανοίγει την πόρτα και φωνάζει....

Χαααανοι. I 'm home!

Τι είπε ο Chuck Norris όταν είδε τον Χριστό φαντάρο;

5 για το μαλλί και 5 για το μούσι!

[Kostas-MotoLover 10.029]

Ο Ορισμός του "Βαριέμαι"......

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

[Viper4 3.568]

Μετά την ερωτική πράξη ρωτάει η γυναίκα:

- Μήπως είσαι καταδρομέας ;;;

- Γιατί ;;; Ρωτάει αυτός με ένα πλατύ χαμόγελο !

- Ξέρω 'γω .... Μπήκες - βγήκες .... Χαμπάρι δε σε πήρε κανένας !!!...

[Μανώλης93 3.657]

:P

[Viper4 3.568]

ΑΝΤΡΑΣ: Είσαι το κορίτσι των ονείρων μου, όμορφη και με χιούμορ....

ΓΥΝΑΙΚΑ: Να με πηδήξεις θες..???

ΑΝΤΡΑΣ: Και έξυπνη..!!!

[jimis 34]

εγγονος ρωταει τη γιαγια του:

-γιαγια μηπως ειδες κατι χαπια που ειχα στο δοματιο??LSD γραφαν επανω

-ποιος τα γαμ..ει τα χαπια σου ?τους δρακους στην κουζινα τους ειδες??

[Viper4 3.568]

Ενα κοτόπουλο διασχίζει το δρόμο.

ΕΡΩΤΗΜΑ: Γιατί διέσχισε το δρόμο;

ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ:

ΠΛΑΤΩΝ: Για το καλό του. Στην άλλη πλευρά του δρόμου βρίσκεται η αλήθεια.

ΑΡΙΣΤΟΤΕΛΗΣ: Είναι στη φύση του κοτόπουλου να διασχίζει τους δρόμους.

ΓΑΛΙΛΑΙΟΣ: Κι όμως τον διέσχισε

ΜΑΚΙΑΒΕΛΙ: Ο σκοπός, να περάσει το κοτόπουλο το δρόμο, αγιάζει τα μέσα -όποια κι αν είναι αυτά.

ΚΑΡΛ ΜΑΡΞ: Ηταν ιστορικά αναπόφευκτο.

ΔΑΡΒΙΝΟΣ: Τα κοτόπουλα στο πέρασμα των αιώνων επιλέχτηκαν από τη φύση με τέτοιο τρόπο ώστε να είναι σήμερα γενετικώς ικανά να διασχίζουν δρόμους.

ΣΙΓΚΜΟΥΝΤ ΦΡΟΙΝΤ: Το γεγονός ότι ασχολείστε με το εάν το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο αποδεικνύει ότι διακατέχεστε από σύνδρομα ανασφάλειας και ότι η σεξουαλικότητά σας είναι καταπιεσμένη.

ΜΑΡΤΙΝ ΛΟΥΘΕΡ ΚΙΝΓΚ: Ονειρεύομαι έναν κόσμο όπου κάθε κοτόπουλο θα είναι ελεύθερο να διασχίζει το δρόμο χωρίς να δίνει λογαριασμό για την πράξη του.

ΓΙΟΥΡΙ ΓΚΑΓΚΑΡΙΝ: Για να πάει εκεί όπου κανένα άλλο κοτόπουλο δεν έχει πάει πριν.

ΚΩΣΤΑΣ ΚΑΡΑΜΑΝΛΗΣ: Εμείς με σεμνότητα και ταπεινότητα εξασφαλίσαμε τις προϋποθέσεις σε όλα τα κοτόπουλα της Ελλάδος να διασχίζουν ανεμπόδιστα τους δρόμους, χωρίς παρέμβαση νταβατζήδων.

ΜΠΙΛ ΓΚΕΙΤΣ: Είμαστε στην ευχάριστη θέση να σας αναγγείλουμε ότι μόλις κυκλοφόρησε το νέο Chicken Office 2.010 που δεν διασχίζει μόνο το δρόμο, αλλά εκκολάπτει, αρχειοθετεί, σχεδιάζει και άλλα ενδιαφέροντα.

ΚΩΣΤΑΣ ΠΡΕΚΑΣ: Αξιοσέβαστο κοτόπουλο, χαίρομαι που η ελληνική σου παιδεία, σου επιτρέπει να περνάς το δρόμο με το ήθος και το κάλλος των αρχαίων μας προγόνων... Να προσθέσω επίσης, ότι είναι ντροπή και διασυρμός να χαρακτηρίζεται η Επανάσταση, Χούντα και το κοτόπουλο το γνωρίζει καλώς.

ΓΙΩΡΓΟΣ ΚΑΡΑΤΖΑΦΕΡΗΣ: Μόνο εγώ, εδώ στο Τηλεάστυ, τόλμησα να πω και να αποκαλύψω ότι το κοτόπουλο προήλθε από ισραηλίτικο αβγό...

ΓΙΩΡΓΟΣ ΠΑΠΑΝΔΡΕΟΥ: Πρέπει να αφουγκραστούμε τις σκέψεις και τις ανάγκες που έχει το κάθε κοτόπουλο. Να νοιώθει ότι έχει την ελευθερία να περπατάει στους δρόμους χωρίς τον φόβο των τροχοφόρων της δεξιάς!

ΑΛΕΞΗΣ ΤΣΙΠΡΑΣ: Το κοτόπουλο είναι τυχερό που δεν διασχίζει τον δρόμο που μένει ο κ. Πάγκαλος! Θα είχε γίνει θύμα της αχαλίνωτης όρεξής του!

ΑΛΕΚΑ ΠΑΠΑΡΗΓΑ: Οι αντεργατικές πολιτικές που ακολουθούν ΠΑΣΟΚ και δεξιά έχουν ωθήσει τα κοτόπουλα στους δρόμους.

ΚΩΣΤΑΣ ΖΟΥΡΑΡΙΣ: Ω υπερφίαλη όρνις, ω πουλοκλαίουσα, περιπεσούσα στις υποανθρωπιστικοαναλυτικές σου διακυμάνσεις, πώς θα διασχίσεις τον σπαρμένο με οιοφαινάκες υποσχέσεις δρόμο, ω κνώδαλο;

ΕΝΑΣ ΙΝΔΟΣ: Εμείς έχουμε αγελάδες που κάνουν το ίδιο.

ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ ΕΠΙΣΤΗΜΟΝΕΣ ΤΗΣ Ν..Α.Σ.Α.: Στείλαμε πρώτα το κοτόπουλο για να μελετήσουμε τις συνθήκες διάβασης, πριν στείλουμε κάποιον άνθρωπο.

Ο ΕΛΛΗΝΑΣ ΤΗΣ ΚΡΙΣΗΣ : Πιάσ'το γρήγορα πριν περάσει απέναντι.

AMARYLLIS: Ax dolio kotopoulo pou pas?den hxeres de rwtages?

[yamahito 515]

Είναι μια ξανθιά, στρατιωτικός στο επάγγελμα, και έχει αράξει να ξεκουραστεί πάνω σε μια ατομική βόμβα. Κάποια στιγμή, περνάει απο κει ένας συνάδελφός της, τη βλέπει και της λέει:

- Ρε συ Μαιρούλα... Κάνε λίγο στην άκρη να κάτσω κι εγώ, τα χω φτύσει...

Και η ξανθιά απαντάει:

- Helloooo! Η βόμβα είναι ατομική...!

Μία ξανθιά τηλεφωνεί σε μια πιτσαρία στις 2 η ώρα το ξημέρωμα για να κάνει μια παραγγελία.

- Λυπάμαι κυρία μου, της λέει ο καταστηματάρχης. Τώρα κλείνουμε.

Και κείνη:

- Κλείνετε; Τότε γιατί λέτε ότι στις δύο δίνετε μία πίτσα δώρο;

Παίρνει τηλέφωνο μια ξανθιά τον τεχνικό της ταμειακής μηχανής για κάποιο πρόβλημα.

Ξανθιά: "Δεν μπορώ να σβήσω την τιμή από την οθόνη."

Τεχνικός: "Πιέστε το cl."

Ξανθιά: "Ποιο σιέλ; Όλα γκρίζα είναι."

http://sday.gr/Columns/The-joke-of-the-day/%CE%95,-%CF%80%CF%89%CF%82-%CE%B4%CE%B5-%CF%83%CE%B5-%CE%BE%CE%B5%CF%81%CF%89.aspx

[dionisis71 47]

Ένας άντρας (με μαρούλι) βγαίνει με τρεις κοπέλες και θέλει να αποφασίσει με ποια από αυτές θα παντρευτεί.

Σκέφτηκε λοιπόν να κάνει το εξής τεστ: Να τους κάνει δώρο 20.000 ευρώ για να δει τι θα τα κάνουν.

Η πρώτη τα παίρνει και πάει σφαίρα στα καταστήματα! Ρούχα, παπούτσια, κοσμήματα, καλλυντικά, τα ξέσκισε! Επιστρέφει στον άντρα και του λέει: Αγάπη μου αγόρασα αυτά τα πράγματα για να με βλέπεις και να με απολαμβάνεις, γιατί σε αγαπώ πολύ.

Ο άντρας ευχαριστήθηκε πολύ.

Η δεύτερη τα παίρνει, τρέχει στα καταστήματα ανδρικών ειδών και του ψωνίζει ρούχα και πούρα. Μετά πάει στον άντρα και του λέει: Αγάπη μου σου ψώνισα αυτά τα δώρα για να τα ευχαριστηθείς και να είσαι καλά, γιατί σε αγαπώ πολύ.

Ο άντρας ευχαριστήθηκε πολύ.

Η τρίτη πάει στο Χρηματιστήριο, τα επενδύει και κερδίζει τα τριπλά. Του επιστρέφει τα 200 χιλ. και ξαναεπενδύει τα υπόλοιπα σε κοινό λογαριασμό. Μετά πάει στον άντρα και του λέει: Αγάπη μου επένδυσα τα χρήματα που μου έδωσες γιατί θέλω να φτιάξουμε το σπίτι μας και να περάσουμε την υπόλοιπη ζωή μας άνετα, να μεγαλώσουμε τα παιδιά μας και να μην χρειάζεται να ξεσκιζόμαστε στη δουλειά.

Ο άντρας ευχαριστήθηκε πολύ.

Μετά από μερικές μέρες και αφου βαζανίστηκε αρκετά, τελικά αποφάσισε να παντρευτεί αυτην που έχει τα μεγαλύτερα βυζιά!

(ΣΟΦΕ ΑΝΔΡΑ..!!)

[jimis 34]

Προχωράει ένας άσπρος και βλέπει στον δρόμο έναν μαύρο. Σκάει στα γέλια. Του λέει ο μαύρος:

- Γιατί γελάς;

Του λέει ο άσπρος:

- Ξέρεις γιατί οι πατούσες σου είναι άσπρες;

- Γιατί;

- Γιατί όταν ο Θεός σε έβαφε, πάταγες κάτω! Χαχαχαχα!!!!!

Την άλλη μέρα ξανασυναντιούνται. Σκάει πάλι στα γέλια ο άσπρος.

Του λέει ο μαύρος:

- Γιατί γελάς;

Λέει ο άσπρος

- Ξέρεις γιατί οι παλάμες σου είναι άσπρες;

- Γιατί;

- Γιατί όταν ο Θεός σε έβαφε, ακούμπαγες στο τοίχο! Χαχαχα!!!!!

Την άλλη μέρα συναντιούνται πάλι.

Αυτή τη φορά σκάει στα γέλια ο μαύρος.

Λέει ο άσπρος:

- Καλά, εσύ, γιατί γελάς;

Λέει ο μαύρος:

- Ξέρεις γιατί η κωλοτρυπίδα σου είναι μαύρη;

- Γιατί;

- Γιατί όταν σε γάμαγα ήμουν φρεσκοβαμμένος!!!!!!!!!!

[Di_Manolio 2.481]

Ημέρα 1η

Αγαπημένο μου ημερολόγιο, Όλα είναι πακεταρισμένα για την κρουαζιέρα. Τα πιο σέξι φορέματά μου και τα είδη μακιγιάζ. Έχω εξουθενωθεί!

Ημέρα 2η

Όλη μέρα στη θάλασσα, ήταν υπέροχα, είδα φάλαινες και δελφίνια! Γνώρισα και τον καπετάνιο σήμερα, φαίνεται πολύ καλός άνθρωπος.

Ημέρα 3η

Σήμερα ήμουν στην πισίνα. Έκανα βόλτα στο κατάστρωμα κι έπαιξα γκολφ. Ο Καπετάνιος με προσκάλεσε στο τραπέζι του για φαγητό. Αισθάνθηκα μεγάλη τιμή και πέρασα υπέροχα. Είναι πολύ ελκυστικός και περιποιητικός.

Ημέρα 4η

Κέρδισα 8.000 ευρώ στο καζίνο του πλοίου!

Ο Καπετάνιος μου ζήτησε να φάω μαζί του στην καμπίνα του. Είχαμε ένα πολυτελές δείπνο με χαβιάρι και σαμπάνια. Μου ζήτησε να περάσω τη νύχτα μαζί του, αλλά αρνήθηκα.

Του είπα ότι δεν μπορώ να φανώ άπιστη στον άντρα μου.

Ημέρα 5η

Στην πισίνα και σήμερα. Κάηκα απ' τον ήλιο, κι ύστερα πήγα στο πιάνο μπαρ για ποτό την υπόλοιπη μέρα.

Ο Καπετάνιος με είδε και με κέρασε αρκετά ποτά. Στ' αλήθεια είναι γοητευτικός.

Και πάλι μου ζήτησε να πάω στην καμπίνα του το βράδυ... Αρνήθηκα ξανά.

Μου είπε ότι αν δεν του δώσω αυτό που θέλει από μένα, θα βυθίσει το πλοίο.

...Σοκαρίστηκα.

Ημέρα 6η

Σήμερα έσωσα 1600 ζωές.

Δύο φορές!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Viper4 3.568]

....

[Ravendark 6.393]

Μία ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της στο γραφείο του κλαίγοντας.

-Γιατί κλαις γλυκιά μου;

-Να, προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ αλλά δεν τα καταφέρνω. Όλα τα κομμάτια φαίνονται ίδια...

-Τι παζλ;

-Να... είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν μπορώ να το φτιάξω..

-Έλα ηρέμησε... όταν γυρίσω θα το φτιάξουμε μαζί εντάξει;

Γυρνάει λοιπόν ο τύπος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του να σπαράζει στο κλάμα, στο πάτωμα.

Την πλησιάζει και της λεει:

-Έλα... σήκω και μην κλαις.

Είσαι τόσο όμορφη... άκου τι θα κάνουμε...

Θα βάλουμε τα corn flakes πάλι μέσα στο κουτί και δεν θα το πούμε πουθενά...!!!

[Apisteftos 7.893]

Είναι βραδιά ποίησης! Στον τελικό για το 1 εκατ. ευρώ έχουν φτάσει ένας ιερέας κι ένα πρεζάκι! Η τελευταία τους δοκιμασία λοιπόν είναι η εξής: να φτιάξουν ένα ποιηματάκι μέσα σε 5 λεπτά, στο οποίο να εμπεριέχεται απαραιτήτως η λέξη Timbuktu (αφρικανική πόλη, Μαλί).

Οι διαγωνιζόμενοι αποσύρονται και ξεκινά η αντίστροφη μέτρηση…

Μόλις ολοκληρώνονται τα 5 λεπτά, επιστρέφουν.

Διαβάζει πρώτος το ποιηματάκι του ο ιερέας:

I was a father all my life

have no children, no wife

I read the Bible through and through

on my way to Timbuktu

Χειροκροτήματα, συγχαρητήρια, χαμός… Όλοι πιστεύουν ότι είναι ο τελικός νικητής του διαγωνισμού, ώσπου έρχεται η σειρά του δεύτερου διαγωνιζόμενου ο οποίος διαβάζει το εξής:

Tim and I to Brisbane went

met three women, cheap-to-rent

but they were three and we were two…

so, I booked one and Tim booked two!!!!

[Di_Manolio 2.481]

Μιλάει μία ξανθιά με μιά φίλη της..

"Δεν καταλαβαίνω" λέει "πριν μια βδομάδα ήρθε ένας νεαρός και μου χτύπησε την πόρτα.

Οταν του άνοιξα, με ρώτησε αν είναι ο άντρας μου σπίτι, κι όταν του είπα πως δεν είναι, με πέταξε στο πάτωμα και με βίασε.

Μετά από δυο μέρες ξανάρθε, με ξαναρώτησε αν είναι ο άντρας μου σπίτι κι όταν του είπα όχι, με ξαναπέταξε στο πάτωμα και με ξαναβίασε.

Σήμερα το πρωί ξανάρθε, με ρώτησε πάλι αν είναι ο άντρας μου σπίτι κι όταν του είπα πως δεν είναι, με ξαναπέταξε στο πάτωμα και με βίασε...

Δεν μπορώ να καταλάβω!"

"Είναι απίστευτο!" λέει η φίλη της. "Αλλά τι είναι αυτό που δεν μπορείς να καταλάβεις;"

"Δεν μπορώ να καταλάβω τι ακριβώς θέλει τον άντρα μου!..."

[Drtzekos 250]

Είναι μια έγκυος γυναίκα στην στάση. Παει ένα παιδάκι και την ρωτάει :

- Τι περιμένετε;;;

- Λεωφορείο, απαντά αυτή

- Μα καλά, Transformer σας πήδηξε;

[chris76 334]

Ένα Αλβανάκι, ο Αλία, ήρθε στην Ελλάδα με τους γονείς του και το έστειλαν σχολείο. Την πρώτη μέρα ρωτάει η δασκάλα τα παιδάκια:

-Εσένα πώς σε λένε;

-Ελενίτσα.

-Και εσένα;

-Κωστάκη.

Ήρθε και η σειρά του μικρού Αλία:

-Εσένα πώς σε λένε;

-Με λένε Αλία και είμαι από την Αλβανία.

-Από εδώ και πέρα θα λέμε πως είσαι ο Γιαννάκης και είσαι από την Ελλάδα.

Χάρηκε πολύ ο μικρός, αφού τα υπόλοιπα παιδιά δε θα τον κορόιδευαν και θα έπαιζαν μαζί του.

Όταν γύρισε σπίτι του λέει η μητέρα του:

-Αλία, πλύνε τα χέρια σου και έλα να φάμε.

-Δε με λένε Αλία. Με λένε Γιαννάκη και είμαι Ελληνόπουλο.

-Τι είπες; Αντί να είσαι περήφανος που είσαι από την Αλβανία λες πως είσαι Ελληνόπουλο;

Και του δίνει ένα χέρι ξύλο.

Το βράδυ γυρίζει ο πατέρας του.

-Τι έχεις Αλία; Γιατί κλαις;

-Ουφ πια! Δε με λένε Αλία. Με λένε Γιαννάκη και είμαι Ελληνόπουλο.

-Τι είπες; Δεν ντρέπεσαι να λες ότι είσαι Ελληνόπουλο;

Και τον δέρνει και αυτός.

Την επόμενη μέρα πάει στο σχολείο και τον βλέπει η δασκάλα μελανιασμένο.

-Τι έπαθες Γιαννάκη;

-Πού να σας τα λέω κυρία. Χτες το βράδυ με έδειραν δυο Αλβανοί!

[Kostas-MotoLover 10.029]

Φοβερή αίτηση απαλλαγής από το στρατό…

Κύριε Υπουργέ Άμυνας, επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημά μου και να σας ζητήσω να τακτοποιήσετε το θέμα μου…

Περιμένω να μου “έρθει το χαρτί” για να παρουσιαστώ στο στρατό.

Είμαι 24 χρονών και έχω παντρευτεί μια χήρα 44 χρονών, η οποία έχει μια κόρη 25 χρονών, την οποία παντρεύτηκε ο πατέρας μου. Επομένως ο πατέρας μου, αφού παντρεύτηκε την κόρη μου, είναι γαμπρός μου.

Επιπλέον η κόρη μου, αφού είναι σύζυγος του πατέρα μου, έγινε και μητριά μου.

Η γυναίκα μου κι εγώ αποκτήσαμε τον περασμένο Ιανουάριο ένα γιο. Κατά συνέπεια εκείνος, είναι αδερφός της συζύγου του πατέρα μου και κουνιάδος του πατέρα μου. Είναι όμως και θείος μου, αφού είναι αδερφός της μητριάς μου.

Άρα ο γιος μου είναι θείος μου.

Η σύζυγος του πατέρα μου απέκτησε τα Χριστούγεννα ένα γιο, ο οποίος είναι ταυτόχρονα αδερφός μου, αφού είναι γιος του πατέρα μου, και εγγονός μου, αφού είναι γιος της κόρης της γυναίκας μου.

Τότε εγώ είμαι αδερφός του εγγονού μου και, επειδή ο σύζυγος της μητέρας κάποιου είναι πατέρας του, αυτό έχει ως αποτέλεσμα εγώ να είμαι πατέρας της κόρης της γυναίκας μου και αδερφός του γιου της.

Επομένως είμαι ο παππούς μου.

Δεδομένου αυτού, σας παρακαλώ να με απαλλάξετε, αφού ο νόμος απαγορεύει πατέρας, γιος και εγγονός να υπηρετούν ταυτόχρονα στον στρατό.

[yamahito 515]

Υπουργός του κυβερνώντος κόμματος κάνει περιοδεία. Επισκέπτεται ένα σχολικό συγκρότημα και ακούει τα παράπονα των δασκάλων και των μαθητών:

- Κύριε υπουργέ, δεν έχουμε πετρέλαιο για θέρμανση και έρχεται βαρύς χειμώνας…

- Κύριε υπουργέ, δεν μας χωράνε οι αίθουσες, τα μισά θρανία είναι χαλασμένα, τα περισσότερα τζάμια είναι σπασμένα…

Αφού ακούει διάφορα τέτοια τους λέει: - Μήν ανησυχείτε όλα θα γίνουν το συντομότερο δυνατόν.

Μπαίνει στην μερσεντές και πάει στον επόμενο σταθμό, στις τοπικές φυλακές. Ακούει και εκεί πολλά παράπονα:

- Κύριε υπουργέ, θέλουμε καλύτερο φαγητό, περισσότερα κλινοσκεπάσματα, πιο πολύ προσωπικό γιατί δεν επαρκούμε…

- Θα γίνουν όλα όσα ζητάτε, μην ανησυχείτε.

Μπαίνει στην Μερσεντές και καθώς φεύγουν αρχίζει να δίνει οδηγίες στον γραμματέα του:

- Λοιπόν, Κωστάκη. Στο σχολείο στείλε ένα συνεργείο να μπαλώσει μερικές τρύπες, και να βάλει μερικά τζάμια, αλλά τίποτε άλλο.

Μετά στείλε ένα συνεργείο στις φυλακές να φτιάξει: πισίνα, χαμάμ, τζακούζι, σάουνα, αίθουσα για διασκέδαση με 50άρα τηλεόραση, φλίπερ…

Μένει κάγκελο ο γραμματέας: - Μα κύριε υπουργέ, τί είναι αυτά που λέτε;

Και απαντά ο υπουργός:

- Κοίτα Κωστάκη. Σχολείο πήγαμε και δεν θα ξαναπάμε. Στην φυλακή όμως δεν ξέρεις πότε θα μπούμε… Κατάλαβες;

http://www.tsantiri.gr/alla/anekdoto-o-ipourgos-to-scholio-ke-i-filaki.html

[Tsi0u 530]

Ήταν ένας τυπάκος που ποτέ του δεν είχε πειράξει ούτε μύγα και ήταν πολύ ντροπαλούλης.

Μια μέρα λοιπόν, η κοπέλα του τού ζήτησε να κάνουν έρωτα και αυτός πήγε στο φαρμακείο για να αγοράσει προφυλακτικά.

Όμως ντρεπόταν να τα ζητήσει από το φαρμακοποιό.

Τελικά, αφού είχε κοκκινίσει και είχε γίνει σαν παντζάρι, του λέει τι θέλει...

-Αυτό ήταν τόση ώρα ρε φίλε; Κάτσε να πάω να σου φέρω από μέσα.

Ύστερα από λίγο ψάξιμο στην αποθήκη ο φαρμακοποιός του λέει:

-Ρε ****το πρέπει να μου τέλειωσαν. Για κάτσε λίγο... (Βγαίνει έξω και φωνάζει στον περιπτερά απέναντι)

-Ρε Μήτσο! Μήπως έχεις προφυλακτικά;

-Όχι ρε! Μου τέλειωσαν. Ρώτα τον Γιώργο. (Φωνάζει τον περιπτερά στην άλλη γωνία)

-Γιώργοοοο! Μπας και έχεις κανένα προφυλακτικό;

-Ναι ρε έχω!

Πάει ο φαρμακοποιός παίρνει το κουτάκι με προφυλακτικά και επιστρέφει. Ο φίλος μας εν τω μεταξύ έχει πεθάνει απ' την ντροπή του. Πληρώνει τον φαρμακοποιό και βγαίνοντας έξω φωνάζει:

-Και για όσους δεν κατάλαβαν, ΠΑΩ ΝΑ Γ@ΜΗΣΩ!

[g.papas 1.004]

Ρωτάει ένας κουφός μια ξανθιά

- Πόσο κάνει 2 και 1;

- Τέσσερα

- Να τα φας και να ναι κρύα

[gkourmoul1 5.999]

Παίρνει κάποιος τηλέφωνο σε ένα σουβλατζίδικο και λέει:

- Θέλω να μου κανεις δυo σουβλάκια με πίτα!

Στο ένα θέλω το κρέας να είναι ωμό από τη μία καμμένο απο την άλλη και την πίτα καμμένη, στο αλλο θέλω το κρέας να είναι άψητο και η πίτα κάρβουνο.

- Μα αυτή η παραγγελία είναι δύσκολη, πως να τη φτιάξω λέει ο σουβλατζής.

Και ο πελάτης:

-Χθές ρε παπάρα,που μου τα έφερες χωρίς να στο ζητήσω, ήξερες να τα φτιάξεις!....