Kostas-MotoLover 10.029 Αναφορά μηνύματος Δημοσιεύτηκε Απρίλιος 6 , 2015 -Πόσα παίρνει η γιαγιά σου σύνταξη? -1400.. -Και για πες, είναι ελεύθερη αυτό τον καιρό? Ακούω μόνο ροκ λέει και αν την πας σε κανα πανηγύρι θα χορεύει τσάμικο με τέσσερα καλαμάκια χοιρινά στο στόμα και άλλα τέσσερα στα χέρια.. Λένε πως όλα τα ωραία κάποτε τελειώνουν!! Μήπως μπορούν να μας πουν πότε τελειώνουν και τα άσχημα; Μερικών το μυαλό, είναι σαν το καλό αυγολέμονο. Δεν κόβει. Η μόνη πιθανότητα να αδυνατίσει κάποιος πίνοντας πράσινο τσάι, είναι να πηγαίνει να το μαζέψει ο ίδιος απ' το βουνό, τρέχοντας. Έχω περάσει το «μιλάω μόνος μου» σε άλλο επίπεδο. Μέχρι και αντιρρήσεις μού φέρνω! Όταν ανεβαίνω στη ζυγαριά σκέφτομαι «Ηρέμησε, είσαι 70% νερό» !!! Να κάνω δίαιτα ή να καλλιεργήσω το χιούμορ μου; 6 Παράθεση Μοιράσου αυτό το μήνυμα Σύνδεσμος στο μήνυμα Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες
Kostas-MotoLover 10.029 Αναφορά μηνύματος Δημοσιεύτηκε Απρίλιος 6 , 2015 Κάποτε με 2 € παίρναμε 5 σοκολάτες 3 κρουασάν 2 πατατακια 1 πορτοκαλάδα Τώρα .… έβαλαν κάμερες.... Νηστεία από το σεξ λεει για 40 ημέρες... Λες και τον υπόλοιπο χρόνο τον βιδώναμε αλύπητα.... Αν πλύνεις το αυτοκίνητο σου,θα βρέξει..και αν δεν το πλύνεις ,δε θα βρέξει. Όμως, αν το πλύνεις για να βρέξει, δεν θα βρέξει.. Και αν δεν το πλύνεις για να μη βρέξει, θα βρέξει. Αλλά αν το πλύνεις σκεπτόμενος ότι «αφού το πλένω για να βρέξει, δεν θα βρέξει! Φταίω εγώ μετά που το αφήνω άπλυτο? -Όλο νεύρα είσαι τελευταία.. -Ποια είπες τελευταία ρε???? Μάγκας είναι αυτός που ενώ έχει διάρροια το διακινδυνεύει με κλανιά…!! -Σκατά μωρέ, ...τι να κάνω? -Κάνε σχέση -Θα ναι καλύτερα? -όχι αλλά θα δεις ότι πριν ήσουν μια χαρά..! Αυτό που το καρναβάλι τελείωσε και εσύ κυκλοφορείς ακόμα, δεν το καταλαβαίνω.. Σηκώθηκα πριν τις 10 το πρωί και έρχονται πιστοί από την ενορία της γειτονιάς και προσκυνάνε το θαύμα… Για πείτε μου τώρα, αυτό που λένε «Πότε ο Γιάννης δεν μπορεί, πότε ο κώλος του πονεί», δε σας βάζει σε σκέψεις για τον Γιάννη? :tooth: 6 Παράθεση Μοιράσου αυτό το μήνυμα Σύνδεσμος στο μήνυμα Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες
VaG3 1.354 Αναφορά μηνύματος Δημοσιεύτηκε Απρίλιος 6 , 2015 - Συγγνώμη κυριε αλλα η βαριοπούλα δεν επιτρέπεται στο αεροπλάνο - Τι λες μωρη, να κλειδωθεί κανας μέσα πάλι !!!!! 5 Παράθεση Μοιράσου αυτό το μήνυμα Σύνδεσμος στο μήνυμα Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες
Schumi 8.191 Αναφορά μηνύματος Δημοσιεύτηκε Απρίλιος 6 , 2015 Φιλενάδα, εσύ που έχεις παντρευτεί Αφρικανό, είναι αλήθεια αυτό που λένε για τους μαύρους? Αλήθεια είναι, τα βράδυα βγαίνει και πουλάει cd.Το μεγάλο Σάββατο λέει δεν κάνουμε ούτε μπάνιο ούτε σεξ.. Σαν κανονικό Σάββατο μου ακούγεται.. 9 Παράθεση Μοιράσου αυτό το μήνυμα Σύνδεσμος στο μήνυμα Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες
Nikodimos 77 Αναφορά μηνύματος Δημοσιεύτηκε Απρίλιος 6 , 2015 Ένας μετρητής ατμοσφαιρικής πίεσης πηγαίνει σε 100 μπαρ 5 Παράθεση Μοιράσου αυτό το μήνυμα Σύνδεσμος στο μήνυμα Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες
Lachaniaris 2.272 Αναφορά μηνύματος Δημοσιεύτηκε Απρίλιος 6 , 2015 ΜΟΥ ΛΕΕΙ : -ΚΟΙΜΑΣΕ ΠΟΛΥ? -ΝΑΙ (ΤΗΣ ΑΠΑΝΤΩ) ....8-10 ΩΡΕΣ ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΝΕΡΟ !!!!!! -ΚΑΙ ΔΕΝ ΠΝΙΓΕΣΑΙ? -ΓΙΑΤΙ ΘΕΕ ΜΟΥ ΟΛΑ ΣΕ ΜΕΝΑ ? 3 Παράθεση Μοιράσου αυτό το μήνυμα Σύνδεσμος στο μήνυμα Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες
Schumi 8.191 Αναφορά μηνύματος Δημοσιεύτηκε Απρίλιος 6 , 2015 Ένας τύπος τον είχε πενήντα πόντους αλλά δεν μπορούσε να τον βολέψει πουθενά ! Τέτοια πίκρα. Πάει λοιπόν σε ένα γιατρό και του λέει... το και το! Ο γιατρός του λέει: - Kοίτα η επιστήμη δε μπορεί να κάνει τίποτα σε αυτή την περίπτωση, δεν πας στην τάδε μάγισσα; Τι να κάνει το παλικάρι μες στην απελπισία του δοκιμάζει και από αυτό. Πάει λοιπόν στη μάγισσα και αυτή του λέει: - Θα πας στο δάσος και θα βρεις μια λίμνη που ζει ένας βάτραχος. Θα του ζητήσεις να σε παντρευτεί και αυτός θα σου πει ...όχι! Κάθε φορά που θα σου λέει το όχι θα σου μικραίνει δέκα πόντους! Tρελάθηκε ο τύπος πάει λοιπόν στην λίμνη και βρίσκει τον βάτραχο. - Βατραχάκι θα με παντρευτείς; - Όχι, λέει το βατραχάκι. Tη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει δέκα πόντους. Ξαναδοκιμάζει: - Βατραχάκι θα με παντρευτείς; - Όχι, λέει το βατραχάκι. Tη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει άλλους δέκα πόντους. Ωραία, σκέφτεται, τώρα είναι τριάντα πόντους, αν την κάνω είκοσι θα είναι πολύ καλά, θα είμαι περιζήτητος στις γυναίκες!Ξαναδοκιμάζει τελευταία φορά: - Βάτραχε θα με παντρευτείς; - Μα τι μαλάκας είσαι εσύ, πόσες φορές θα στο πω; Όχι, όχι, όχι!! 6 Παράθεση Μοιράσου αυτό το μήνυμα Σύνδεσμος στο μήνυμα Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες
HaRisGs 2.341 Αναφορά μηνύματος Δημοσιεύτηκε Απρίλιος 7 , 2015 Πάτε και βάφετε μαλλιά, νύχια, χείλη, φρύδια, μάτια, μούρη, μαυρίζετε σε σολάριουμ, λευκαίνετε κωλ....πίδες! Να βάψετε κάνα αυγό ούτε λόγος... 1 Παράθεση Μοιράσου αυτό το μήνυμα Σύνδεσμος στο μήνυμα Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες
o_xlapatsas 2.920 Αναφορά μηνύματος Δημοσιεύτηκε Απρίλιος 8 , 2015 Πάτε και βάφετε μαλλιά, νύχια, χείλη, φρύδια, μάτια, μούρη, μαυρίζετε σε σολάριουμ, λευκαίνετε κωλ....πίδες! Να βάψετε κάνα αυγό ούτε λόγος... Οχι ρε, μετα ψαχνουν τον αληθινο αντρα για να τις αγαπησει 1 Παράθεση Μοιράσου αυτό το μήνυμα Σύνδεσμος στο μήνυμα Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες
Lachaniaris 2.272 Αναφορά μηνύματος Δημοσιεύτηκε Απρίλιος 8 , 2015 -Aπό πότε οι νεράιδες βγήκαν στη στεριά και τραγουδούν στην εκκλησία; -Ο Γαιτάνος είμαι... 12 Παράθεση Μοιράσου αυτό το μήνυμα Σύνδεσμος στο μήνυμα Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες
Lachaniaris 2.272 Αναφορά μηνύματος Δημοσιεύτηκε Απρίλιος 9 , 2015 -ΓΙΑΤΙ ΕΓΙΝΕΣ ΒΑΜΠΙΡ????? -ΑΙΜΑ ΠΙΑ ΜΕ ΤΟΝ ΚΑΘΕ ΜΑΛΑΚΑ !!!!!!!!!!! 3 Παράθεση Μοιράσου αυτό το μήνυμα Σύνδεσμος στο μήνυμα Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες
Easy_Rider_Gr 3.654 Αναφορά μηνύματος Δημοσιεύτηκε Απρίλιος 9 , 2015 -100 εκει; -Μαλιστα. -Ελατε γρηγορα δυο κοπελες μαλωνουν για μενα -Και δεν χερεσαι; -Νικαει η ασχημη 3 Παράθεση Μοιράσου αυτό το μήνυμα Σύνδεσμος στο μήνυμα Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες
coulis 1.082 Αναφορά μηνύματος Δημοσιεύτηκε Απρίλιος 12 , 2015 - Κάποιος από εσάς θα με προδώσει - Μήπως είμαι εγώ κύριε , λέει ο Ιωάννης . - Όχι παιδί μου δεν είσαι εσύ ... - Μήπως είμαι εγώ κύριε , λέει ο Πέτρος . - Όχι παιδί μου δεν είσαι εσύ ... - Μήπως είμαι εγώ κύριε , λέει ο Ιάκωβος . - Όχι παιδί μου δεν είσαι εσύ ... - Μήπως είμαι εγώ κύριε , λέει ο Ιούδας . Και ο Χριστός : " Κάνεις και τον μαλά** τώρα ε ; " 3 Παράθεση Μοιράσου αυτό το μήνυμα Σύνδεσμος στο μήνυμα Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες
foten21 1.372 Αναφορά μηνύματος Δημοσιεύτηκε Απρίλιος 12 , 2015 Έχεις ένα αρνί, του περνάς σούβλα απ'το κεφάλι.....μαγειρεύεις τα εντόσθια....και χορεύεις γύρω του τσάμικο πυροβολώντας στον αέρα... . . . . . . Απορούν και οι κανιβαλοι!!!! 12 Παράθεση Μοιράσου αυτό το μήνυμα Σύνδεσμος στο μήνυμα Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες
ax_ena_honda 15.751 Αναφορά μηνύματος Δημοσιεύτηκε Απρίλιος 13 , 2015 Ήμουν πολυ φτωχός όταν ήμουν παιδί… Αν δεν ήμουν αγοράκι, δεν θα είχα τίποτα να παίξω :( 10 Παράθεση Μοιράσου αυτό το μήνυμα Σύνδεσμος στο μήνυμα Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες
Lachaniaris 2.272 Αναφορά μηνύματος Δημοσιεύτηκε Απρίλιος 13 , 2015 Μετα απο τόσο φαΐ, θα είμαι ίσως ο πρώτος άνθρωπος που θα χέσει με καισαρική. 9 Παράθεση Μοιράσου αυτό το μήνυμα Σύνδεσμος στο μήνυμα Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες
o_xlapatsas 2.920 Αναφορά μηνύματος Δημοσιεύτηκε Απρίλιος 14 , 2015 ε είναι ανέκδοτο. κατα τα άλλα τις πιέζουμε 2 Παράθεση Μοιράσου αυτό το μήνυμα Σύνδεσμος στο μήνυμα Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες
Easy_Rider_Gr 3.654 Αναφορά μηνύματος Δημοσιεύτηκε Απρίλιος 15 , 2015 Χτυπαει το κουδουνι της πορτας -Ποιος ειναι? -Η Αστυνομια -Και τι θελετε? -Απλα θελουμε να μιλησουμε -Ποσοι ειστε εξω? -Δυο ειμαστε -Ε τοτε μιληστε μεταξυ σας Παράθεση Μοιράσου αυτό το μήνυμα Σύνδεσμος στο μήνυμα Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες
Lachaniaris 2.272 Αναφορά μηνύματος Δημοσιεύτηκε Απρίλιος 15 , 2015 -Ρε πατέρα, τι μ' έφερες τέτοια ώρα στο μπουρδέλο? Τι κάνουμε εδώ οι δυο μας? -Σταμάτα επιτέλους ρε πουτ@νας γιε!! Θα μάθεις σε λίγο.......... 1 Παράθεση Μοιράσου αυτό το μήνυμα Σύνδεσμος στο μήνυμα Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες
coulis 1.082 Αναφορά μηνύματος Δημοσιεύτηκε Απρίλιος 16 , 2015 Στο 90% των περιπτωσεων οταν χτυπαει το θυροτηλεφωνο, απο κατω ειναι ο "εγω ειμαι ελα" 4 Παράθεση Μοιράσου αυτό το μήνυμα Σύνδεσμος στο μήνυμα Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες
coulis 1.082 Αναφορά μηνύματος Δημοσιεύτηκε Απρίλιος 17 , 2015 Στο 90% των περιπτωσεων οταν χτυπαει το θυροτηλεφωνο, απο κατω ειναι ο "εγω ειμαι ελα" Και όταν χτυπάς την πόρτα της τουαλέτας, μέσα είναι ο "άλλος" !! 2 Παράθεση Μοιράσου αυτό το μήνυμα Σύνδεσμος στο μήνυμα Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες
r3negade 3.396 Αναφορά μηνύματος Δημοσιεύτηκε Απρίλιος 17 , 2015 Και οταν μιλαει καποιος στο κινητο, στο μετρο, μιλαει με τον "Μακους" !! 5 Παράθεση Μοιράσου αυτό το μήνυμα Σύνδεσμος στο μήνυμα Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες
PantelisOrt 37 Αναφορά μηνύματος Δημοσιεύτηκε Απρίλιος 19 , 2015 (τροποποιήθηκε) - Βιβλία για μ@λάκες έχετε; – Ναι έχουμε.. – Ωραία διάβασε τα. — – Έχετε βιβλία για πόκερ; – Μάλιστα. – Τα βλέπω. — – Έχετε βιβλία για την υψοφοβία; – Ναι, στο πάνω ράφι.. – Καλά μ@λακας είσαι; — – Έχετε βιβλία για το σeξ; – Βεβαίως, ποια θέλετε; – Τα θέλω όλα! — – Συγγνώμη, να κάνω μια ερώτηση; Έχετε βιβλία για το σαβουάρ βιβρ και για καλούς τρόπους; – Βεβαίως! – Να τα βάλετε στον κ@λο σας. — – Έχετε βιβλία για την Πετρούλα;; – Μοοοοοοοολις τελείωσαν…… — – Έχετε βιβλία για την χαμηλή αυτοεκτίμηση; – Βεβαίως, έχουν και έκπτωση. – Όχι! Όχι! Δεν την αξίζω !!! — – Έχετε βιβλία για γυναίκες; – Ναι, ποιο θέλετε! – Τίποτα! – Τι τίποτα; – Τίποτα τίποτα.. άστο! — – Έχετε βιβλία για την γκαντεμιά; – Δυστυχώς μόλις πουλήσαμε το τελευταίο — – Μήπως έχετε βιβλία για ανώμαλους;;; – Ναι, έχουμε κύριε – Μπορώ να τα γλείψω λίγο;;; — – Έχετε βιβλία για την αλαζονεία; – Τρίτος διάδρομος δεξ… – Χαμήλωσε το βλέμμα σου όταν με κοιτάς, τυχάρπαστε υπαλληλάκο και φερτά εδώ να διαλέξω. — – Κυρία μου έχετε βιβλία για την γυναικεία ψυχολογία; – Ναι. – Και που βρίσκονται; – Αν ενδιαφερόσουν πραγματικά, θα ήξερες… — – Έχετε βιβλία ψυχολογίας για διχασμένη προσωπικότητα;; – Ναι. – Δε θέλω. — – Έχετε βιβλία για τη μυωπία; – Όχι, κύριε, εδώ είναι χασάπικο… — – Έχετε βιβλία από τις εκδόσεις Γεωργιάδη; – Βεβαίως! – Θα σας ενδιέφερε μια ασφάλεια πυρός; — – Έχετε βιβλία για μαθηματικούς; – Έστω ότι έχουμε… — – Καλησπέρα σας, μήπως έχετε βιβλία για τον μαζοχισμό; – Βεβαίως κύριε… – Ωραία, μπορείτε να μου πετάξετε ένα στη μάπα..; — – Έχετε βιβλία για τις ανύπαντρες; – Ναι. – Που είναι; – Στο ράφι. — – Έχετε βιβλία για το άγχος ; – Ναι – Σίγουρα; μήπως τέλειωσαν; Πηγαίνετε γρήγορα να δείτε… — – Έχετε βιβλία για την δημοκρατία της Ευρώπαϊκής Ένωσης; – Στα επιστημονικής φαντασίας. — – Έχετε βιβλία για τα Ζωνιανά; – Ναι – Δώστε μου ένα τρίφυλλο. — – Έχετε βιβλία για το τρολάρισμα; – Ναι – Που; – Εκεί που κλάνει η αλεπού — – Έχετε βιβλία για σιωπές; – Βέβαια. – Λένε τίποτα; — – Έχετε βιβλία για νοσταλγία; – Μάλιστα. Ποιο θα θέλατε; – Τι να πρωτοθυμηθώ… — – Βιβλία για αναλφάβητους έχετε; – Ναι – Και τι θα τα κάνουν; — – Έχετε βιβλία για τον σατανισμό; – Έχουμε. – Μήπως κατά τύχη είστε και παρθένα; — – Έχετε βιβλία για την περιέργεια; – Ναι ποιο θέλετε; – Όχι, άπλα να ρωτήσω πέρασα. — – Έχετε βιβλία για τον Ιωάννη Μεταξα ; – Βεβαίως, θέλετε; – ΟΧΙ — – Έχετε βιβλία για τον Γιώργο Παπανδρέου; – Ναι αλλά είναι πολύ ακριβά – Λεφτά υπάρχουν — – Βιβλία για χοντρούς έχετε; – Μάλιστα κύριε. – Πιάσε μου 2 απ’όλα. — – Έχετε βιβλία για την περίοδο..; – Βεβαίως, θέλετε; – ΚΑΛΑ ΡΕ Μ@ΛΑΚΑ ΑΝ ΔΕΝ ΗΘΕΛΑ ΘΑ ΣΕ ΡΩΤΟΥΣΑ; ΑΛΛΑ ΟΛΟΙ ΤΕΤΟΙΟΙ ΕΙΣΤΕ.. — – Έχετε βιβλία για την αρχαία Σπάρτη; – Μολών λαβέ. — – Έχετε βιβλία για την καχυποψία; – Ναι έχουμε. – Μην πείτε όμως σε κανένα πως ρωτούσα; — – Έχετε βιβλία για την αδιαφορία; – Μάλιστα. – Στα π@πάρια μου. — – Έχετε βιβλία για την Ελληνίδα μάνα; – Ναι – Μια ζακετουλα όμως δε φοράς.. — – Έχετε βιβλία για το σεξ; – Ναι, εκεί.. – ΑΧ ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΕΚΕΙ, ΕΚΕΙ… — – Έχετε βιβλία για βιβλιοφάγους; – Ναι – Ποιες γεύσεις; — – Έχετε βιβλία για ευαίσθητους; – Ναι – ….. – Τώρα γιατί κλαίτε; — – Έχετε βιβλία για την τσιγκουνιά; – Nαι – Μου δανείζετε ένα; — – Έχετε βιβλία για προληπτικούς; – Ναι – Πού; – 13η σειρά, κάτω απ’τη σκάλα, δίπλα απ’το σπασμένο καθρέφτη – Ευχαριστώ δε θα πάρω — – Έχετε βιβλία για τον αυτοέλεγχο; – Φυσικά – Θέλω ένα αλλά δεν θα πάρω — – Έχετε βιβλία για τις σχέσεις; – Ναι ελάτε απ εδώ – Με πιέζεις.. μπορούμε να πάμε πιο αργά; — – Έχετε βιβλία για Γιάνηδες; – Έχουμε – Πιάσε έα — – Έχετε βιβλία για το αλτσχάιμερ; – Έχουμε – Βάλτε μου μισό κιλό κιμά! — – Έχετε βιβλία για το Facebook; – Ναι! – Αχαχαχ! Πολύ καλό το κλέβω — – Έχετε βιβλία για το μυστικισμό; – Βεβαίως – Πού είναι; – Δε σας λέω! copy Τροποποιήθηκε Απρίλιος 19 , 2015 από τον PantelisOrt 13 Παράθεση Μοιράσου αυτό το μήνυμα Σύνδεσμος στο μήνυμα Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες
FOURNARIS 2.079 Αναφορά μηνύματος Δημοσιεύτηκε Απρίλιος 19 , 2015 Στην άκρη της λίμνης, ο άντρας βλέπει μια γυναίκα να πνίγεται και, μη ξέροντας κολύμπι ο ίδιος, βάζει τις φωνές και καταφτάνει ένας ψαράς. - Πνίγεται η γυναίκα μου και δεν ξέρω κολύμπι. Σώσε την και θα σου δώσω 100€, λέει ο τύπος. Βουτάει αμέσως ο ψαράς και με 10 γερές απλωτές φτάνει τη γυναίκα, τη μαγκώνει απ τα μαλλιά και τη βγάζει στην όχθη. Καθώς την αποθέτει στα πόδια του άντρα, λέει: - Που είναι τα 100€ μου; - Κοίταξε να δεις, λέει ο άντρας: όταν την είδα να βυθίζεται για τρίτη φορά, νόμισα ότι ήταν η γυναίκα μου, αλλά τώρα βλέπω ότι είναι η πεθερά μου... - Γαμώ την τύχη μου, μουρμουρίζει ο ψαράς και, γυρνώντας προς τον άντρα, ρωτάει: -Πόσα σου χρωστάω τώρα; 7 Παράθεση Μοιράσου αυτό το μήνυμα Σύνδεσμος στο μήνυμα Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες
Lachaniaris 2.272 Αναφορά μηνύματος Δημοσιεύτηκε Απρίλιος 24 , 2015 Ήμουν σε μια καφετέρια και ήθελα να κλασω... Η μουσική ήταν δυνατά οπότε συγχρονησα τις πορδες με το beat της μουσικής. Μετά θυμήθηκα πως άκουγα από το ipod... 4 Παράθεση Μοιράσου αυτό το μήνυμα Σύνδεσμος στο μήνυμα Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες
