ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic #8

[Punisher7 678]

Πάει η μάνα στο γιο της με σκοπό να του πει αν θέλει ένα αδερφάκι

-Παιδί μου τι θα έλεγες αν σου κάναμε δώρο ένα αδερφάκι;

-Ποοο ρε μάνα μη γαμιέσαι τώρα!!!

[Schumi 8.191]

Ήταν ο Γιάννης και ο Παναγιώτης στο σινεμά και έβλεπαν μια ταινία. Μπροστά τους ήταν ένας καράφλας, γεροδεμένος και ψηλός. Λέει ο Γιάννης:

Γιάννης : - Βάζουμε στοίχημα 5 ευρώ να του δώσω φάπα χωρίς να με σπάσει στο ξύλο;

Παναγιώτης : - Εντάξει.

Του ρίχνει την φάπα ο Γιάννης. "ΠΑΦ".

Γιάννης : - Ρε, Γιώργο, εσύ είσαι;

Καράφλας : - Δεν είμαι ο Γιώργος.

Γιάννης : - Συγνώμη.

Δεν τον έσπασε στο ξύλο ο καράφλας.

Γιάννης : - Δώσε τα 5 ευρώ.

Ο Παναγιώτης τι να κάνει, του τα δίνει τα 5 ευρώ.

Μετά από 10 λεπτά.

Γιάννης : - Βάζεις στοίχημα άλλα 5 ευρώ να του δώσω πάλι μία φάπα χωρίς να με δείρει;

Παναγιώτης : - Βάζω , τώρα δεν μπορεί, θα σε δείρει.

Ρίχνει ο Γιάννης στον καραφλό την φάπα. "ΠΑΦ"

Γιάννης : - Ρε, Γιώργο εσύ είσαι σίγουρα! Δεν μπορεί!

Καράφλας : - Κύριε, σας το είπα, δεν είμαι ο Γιώργος.

Γιάννης : - Δεν γίνεται τέτοια ομοιότητα

Καράφλας : - Πολλοί άνθρωποι μοιάζουν μεταξύ τους.

Γιάννης : - Εντάξει, συγνώμη.

Ο Γιάννης πάλι κέρδισε το στοίχημα και παίρνει πάλι άλλα 5 ευρώ.

Ο Καράφλας φεύγει από εκείνη την θέση που καθόταν και πάει να κάτσει πιο πάνω.

Γιάννης : -Βάζεις στοίχημα άλλα 5 ευρώ να πάω εκεί πάνω και να του ρίξω άλλη μία φάπα;

Παναγιώτης : - Βάζω. Τώρα σίγουρα θα σε δείρει, σίγουρα.

Πάει ο Γιάννης πιο πάνω να κάτσει. Πάει στον καράφλα και του ρίχνει μία φάπα και του λέει:

- Εδώ είσαι, ρε Γιώργο, και ρίχνω φάπες στον άλλον συνέχεια;;;

Τροποποιήθηκε Ιούλιος 7 , 2013 από τον Schumi

[Gen.Markus 6.229]

2 σελίδες πίσω το έχω ποστάρει!

[Schumi 8.191]

μλκι@

[Gen.Markus 6.229]

δε παιράζει

[NERRY 336]

Δύο αφγανοί , που είχαν χαθεί για πολύ καιρό μετά απο το "πέρασμά" τους απο τον Έβρο, συναντιούνται τυχαία σε κεντρικό δρόμο της Αθήνας.

Ο πρώτος ντυμένος σαν πρίγκιπας, κατεβαίνει απο μια μερσεντάρα τελευταίο μοντέλο.

Ο δευτερος, κακομοίρης, κρατώντας στα χέρια ένα πακέτο κάλτσες που προσπαθούσε να πουλήσει, λέει στον φίλο του:

"Βλέπω καλοπερνάς! Τί δουλεία κάνεις και τα κονομάς;

-"Ζητιανεύω στο μετρό"

-"Μή μου λές. Και βγάζεις τόσα πολλά;"

- "Σίγουρα.Δοκίμασε το και σύ! Κάθισε κοντά στα εκδοτήρια εισιτηρίων με μια πινακίδα , και θα δείς!"

Μετά απο κανα δυό μέρες ο ταλαίπωρος, ξαναβλέπει τον πλούσιο φίλο του.

"-Έ, Ahmed, με δούλεψες , του λέει. Σε δυό μέρες όλα κι όλα μάζεψα 1 ευρώ". άν και στην πινακίδα είχα γράψει:

- Είμαι χωρίς δουλεία, η γυναίκα μου είναι άρρωστη και τα τρία παιδιά μου πεινάνε!

Δεν αξίζει να ζητιανεύω στο μετρό"

<-Μήν λές βλακείες- του απαντά ο Ahmed- κοίταξε τι μάζεψα εγώ σε δύο ημέρες-> και του ανοίγει μια μεγάλη τσάντα γεμάτη με δεκάευρα

"-Δέν είναι δυνατόν -λέει ο άλλος απορημένος . - Τί έγγραφες στην πινακίδα?"

< - έγραφα:

Μου λείπουν μόνο 10 ευρώ για το εισιτήριο να γυρίσω στο Αφγανιστάν.....

Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:

-Εσύ Γιαννάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με

πολύ καλή ανατροφή για δείπνο και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι θα έλεγες;

- Θα έλεγα 'μισό λεπτό πάω να αρμέξω την σαύρα μου...'

Η δασκάλα: 'A, όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές...

Εσύ Κωστάκη παιδί μου πως θα το έλεγες;'

Κωστάκης: 'Θα έλεγα με συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά πρέπει να πάω στην τουαλέτα.'

Δασκάλα:' Ναι... κάπωσ καλύτερα, αλλά η λέξη 'τουαλέτα' όταν τρως ακούγεται άσχημα.'

Γυρνάει η δασκάλα στον μικρό Ζαμπούνη:

'Εσύ Ζαμπούνη παιδί μου, απόδειξε μας επιτέλουσ πόσο έξυπνοσ και ευγενικός είσαι... Τι θα έλεγες στην κοπέλα;'

Εγώ κυρία θα έλεγα:

'Καλή μου, παρακαλώ να με συγχωρέσεισ που θα σ' αφήσω για μισό

λεπτό, αλλά δυστυχώς πρέπει να εξυπηρετήσω έναν πολύ καλό μου φίλο, τον οποίο ευελπιστώ και να σου γνωρίσω αμέσως μετά το φαγητό!'

Ένας τύπος με μια γκόμενα παρέα, μετά από βόλτα, φτάνουν στην πόρτα του διαμερίσματος του. Πριν προλάβει να ανοίξει την πόρτα του λέει η κοπέλα.

- "Περίμενε ένα λεπτό να δω... Μπορώ να εκτιμήσω πως κάνει έρωτα κανείς, από τον τρόπο που ανοίγει την πόρτα".

Ο τύπος:

- "Α, ναι; Για πες ένα παράδειγμα".

- "Κοίτα, αν κάποιος σπρώχνει το κλειδί στην πόρτα και την ανοίγει απότομα σημαίνει ότι είναι άγριος και απρόσεκτος εραστής και αυτό δεν μου αρέσει. Αν ένας ψάχνει και δεν μπορεί να βρει την κλειδαρότρυπα σημαίνει ότι είναι πρωτάρης και ούτε αυτό μου αρέσει. Λοιπόν, εσύ πώς ξεκλειδώνεις την πόρτα;"

- "Πρώτα από όλα, γλύφω το κλειδί..."

Ένας καλόγερος σε κάποια επίσκεψη στην Αθήνα, γυρίζει, γυρίζει και στο τέλος, κουρασμένος, κάθεται σ' ένα καφενείο.

Μια κυρία στο διπλανό τραπέζι τον ρωτάει:

-Είσαστε αληθινός καλόγερος;

-Να σου πω, ράσα φοράω, σε μοναστήρι μένω, σε όλες τις αγρυπνίες και τις ακολουθίες πάω, νηστεύω, προσεύχομαι, έχω γέροντα. Νομίζω ότι είμαι κανονικός καλόγερος. Εσύ τι είσαι;

-Εγώ, είμαι λεσβία.... Απ' το πρωί που θα σηκωθώ μέχρι το βράδυ που θα πάω για ύπνο όλο γυναίκες σκέφτομαι. Και στον ύπνο μου όλο γυναίκες ονειρεύομαι. Και για σεξ, μόνο γυναίκες θέλω.

Μετά από λίγο αδειάζει το διπλανό τραπέζι. Ο καλόγερος έχει πέσει σε σκέψεις.

Ένα ζευγάρι έρχεται και κάθεται δίπλα του. Κι αυτοί σε λίγο, τον ξαναρωτούν:

-Είστε πραγματικός καλόγερος;

Και ο καλόγερος:

-Έτσι νόμιζα, αλλά μάλλον λεσβία είμαι τελικά.

Τροποποιήθηκε Ιούλιος 7 , 2013 από τον NERRY

[Gen.Markus 6.229]

Του gay η μάνα δεν έκλαψε ποτέ .

Έκλαιγε ο πατέρας ...

Έχω και εγώ τατουάζ στίχους τραγουδιού. Το Ζεϊμπέκικο της Ευδοκίας ...

Ταμ τιριτιριτιρι ραμ τιριραμ!

Εγώ κοιμάμαι κι η τύχη μου....

επίσης.

Με τέτοια ανεργία που να βρει δουλειά ..

Έχω βάλει και εγώ στο πορτοφόλι μου φωτογραφία από παλιό αγαπημένο πρόσωπο.

Τον Θεόδωρο Κολοκοτρώνη με φόντο το πεντοχίλιαρο ...

- Γιώργο έχω έναν κόμπο στο στομάχι .

- Κατάπιες καμιά σακούλα ντιλιβερά ?

Δηλαδή , όταν οι γυναίκες χωρίζουν , τραγουδάνε "Θα ζήήήσω ελεύθερο μου@ίίί ... ?"

Τα πυροτεχνήματα στους γάμους θα είχαν νόημα , μόνο αν σχημάτιζαν στον ουρανό την λέξη SOS ...

Έφτιαξαν κινητό, λέει, με πάχος 6,18 χιλιοστά. Επιτέλους θα μπορέσω να βγάλω εκείνο το κομματάκι κρέας που έχει σφηνώσει στο φρονιμίτη μου...

Λέγεται αιδοίο , γιατί όποια γυναίκα και αν ρωτήσεις με πόσους έχει παει (?) , θα σου πει :

- E, δυο ...

- Τι ζώδιο είσαι κούκλα ?

- Καρκίνος .

- Εγώ καπνιστής . Ταιριάζουμε ...

Παλιά στα σκυλάδικα σου κολλούσαν το 50ευρο στο κούτελο.

Σε λίγο θα σου δίνουν έτσι το μισθό σου στο γραφείο..

Της έστειλα μήνυμα

"Σ' αγαπώ πολύ"

Μου απάντησε

"Τα λόγια σου ακούγονται πολύ φτωχά... Αν δεν συνοδεύονται από πράξεις"

Οπότε και εγώ της έστειλα "Σ' αγαπώ πολύ... 365*36x+95w-27y /3=0"

Και οι άντρες έχουν δικαίωμα στην περιποίηση.

Κωνσταντίνος Ταβάφεις....!!

Όχι ότι τρώω πολύ....

Αλλά αν ήμουν σούπερ ήρωας θα ήμουν ο σούπερΜΑΜ!!!

Σε λίγο καιρό...βλέπω να μας ταΐζουν ψίχουλα τα περιστέρια στο Σύνταγμα...

Σένα παράλληλο σύμπαν...τα πρόβατα όταν δεν μπορούν να κοιμηθούν μετράνε Έλληνες...

-Βλέπεις αυτό το μικρό άλογο?

Με όλο τον στάβλο έχει πάει!

-Πόρνυ ε?

Η δουλειά δεν είναι ντροπή, είναι παρελθόν…

Όταν βλέπω να μαλλιοτραβιούνται δυο γυναίκες , πάω και στέκομαι δίπλα τους για να νομίζουν οι άλλοι πως τσακώνονται για 'μένα ...

Πέταξα τη μπουγάδα στα σκουπίδια,άπλωσα τα πιάτα κ σκούπισα το νεροχύτη,ποιος είπε πως οι άντρες δε μπορούν να κάνουν πολλά πράγματα μαζί;

Μιλούσα με δυο φίλους και με έπιασε μια ανακατωσούρα, μια ζαλάδα και μου είπαν να μην ανακατεύομαι στην συζήτηση....

Θα κάνω την καρδιά μου πέτρα μήπως παραδειγματιστούν κ οι Κοιλιακοί μου...

Παίρνεις τηλέφωνο την Πυροσβεστική:

-Ναι γεια σας,έπιασε φωτιά.

-Που?

-Στα σαββατόβραδα...

Εκεί που άραζα στην αμμουδιά ήρθε μια τσιγγάνα και μου είπε:

-Δε θα μαυρίσεις ποτέ!!

-Γιατί;

-Γιατί δεν έχεις στον ήλιο μοίρα...

[giorgos_drz 592]

Νιόπαντρο ζευγάρι συζητά για το μέλλον του και σε κάποια φάση ρωτάει ο σύζυγος την γυναίκα:

- Αν έφευγα από τον μάταιο τούτο κόσμο, τι θα έκανες;

- Ε, τι να έκανα άντρα μου, θα ήμουν για πάντα στεναχωρημένη και θα πήγαινα να μείνω στην αδελφή μου. Εσύ τι θα έκανες;

- Το ίδιο θα έκανα και εγώ.

- Δηλαδή;

- Θα πήγαινα κι εγώ στην αδελφή σου!

[Gen.Markus 6.229]

-Πήρα την χλωρίνη και της τα είπα όλα.

-Γιατί;

-Αυτήν ξέρω,αυτήν εμπιστεύομαι.

[Andreasf2 73]

-Ρε φιλε τα εμαθες τα νεα;;;;Δυο ανθρωποι πνιγηκαν μεσα στο smart.....

-Πως ρε;;;;

-Τους χυθηκε ο καφες!!!!

[andreaskantekas 1.384]

-Πήγα για φαγητό με τον Κώστα, τον σκακιστή.

-Έλα ρε και πως περάσατε;

-Γάμησε τα. Το τραπεζομάντηλο ήταν καρό! 20 λεπτά έκανε ο μαλάκας για να μου δώσει το αλάτι!

[nikoskallithea 573]

Ααααααα για αυτο δεν περνω ποσο καιρο τα ανέκδοτα αλλάξατε θεμα.

Λεω και εγω στερέψαμε απο επίνευση :D

Δεν θα επρεπε τα στρουμφακια να μας κάνουν add, όλους οσοι ήμαστε στο προηγούμενο θέμα και εδω

[Tsi0u 530]

-Και πόσο είσαι είπαμε; Γιατί δείχνεις μικρη...

-Θα πάω δευτέρα λυκείου. Εσύ;

- Εγώ θα πάω φυλακή...!!!!!

[Schumi 8.191]

Ήταν ένας τύπος που κάθε πρωί έδινε στο ζητιάνο της γειτονιάς του από ένα ευρώ. Αυτό γινόταν για κανένα τρίμηνο. Στη συνέχεια συνέχιζε κάθε πρωί να τον χαρτζιλικώνει, αλλά πλέον του έδινε 50 λεπτά. Μετά από κανένα χρόνο μειώθηκε το ποσό σε 20 λεπτά και στο τέλος σταμάτησε να του δίνει λεφτά.

Κάποια μέρα τον σταμάτησε ο ζητιάνος και τον ρώτησε γιατί δεν του δίνει πια λεφτά. Οπότε ο τύπος του είπε:

- Στην αρχή ήμουν ελεύθερος, οπότε σου έδινα ένα ευρώ. Μετά παντρεύτηκα, ξέρεις, γυναίκα, έξοδα... οπότε σου έδινα 50 λεπτά. Μετά έκανα ένα παιδί, ξέρεις, πάμπερς, γάλατα... οπότε σου έδινα είκοσι λεπτά. Μετά έκανα και δεύτερο παιδί, αυξήθηκαν τα έξοδα, οπότε σταμάτησα να σου δίνω λεφτά.

Και ο ζητιάνος έξαλλος:

- Καλά, ρε μαλάκα, κάνεις παιδιά με τα λεφτά μου;

[Tsi0u 530]

-Θέλω να είμαστε φίλοι

-Δε γίνεται. Εχεις βυζιά

[βοσκος 635]

./

\

Είχε η μάνα μου κρυμμένα κάτι γλυκά στο

ψυγείο πίσω πίσω, πάω να βάλω το χέρι και ΤΑΚ

μου το αρπάζει μια φάκα.

Η γνωστή μαδαφάκα!!

------------------------------------------

Η άλλη δίπλα 150 κιλά λέει "θα φάω ένα τόστ να με κρατήσει"...

Τι είναι μανδάμ το τοστ να σε κρατήσει?

Άγκυρα?

[Gen.Markus 6.229]

Της λέω χωρίζουμε. Φεύγω.

Ακούω ένα μπαμ. Ωχ, λέω, αυτοκτόνησε.

Γυρνάω.....

Άνοιξε σαμπάνια, η μαλακισμένη…!!!

[Gen.Markus 6.229]

Ναυαγούν σε ένα νησί: Δυο Ιταλοί και μια Ιταλίδα, Δυο Γάλλοι και μια Γαλλίδα, Δυο Γερμανοί και μια Γερμανίδα, Δυο Άγγλοι και μια Αγγλίδα Δυο Έλληνες και μια Ελληνίδα. Στους δυο μήνες ο ένας Ιταλός έχει μαχαιρώσει τον άλλο για τη γυναίκα. Οι Γάλλοι ζουν σε ένα αρμονικό τριολέ. Οι Γερμανοί έχουν καθορίσει επακριβώς τις ώρες και μέρες χρήσης της γυναίκας. Οι Άγγλοι περιμένουν κάποιον να τους συστήσει στη γυναίκα. Οι Έλληνες έχουν βάλει τη γυναίκα να συγυρίζει και να μαγειρεύει και πηδ@νε τις γυναίκες των άλλων !!!!!

[ax_ena_honda 15.751]

Και γύρισε ο Οδυσσέας μετά από 20 χρόνια σπίτι του και βρήκε την Πηνελόπη με τους ανεμιστήρες να τους δουλεύει στο φουλ

Τροποποιήθηκε Ιούλιος 11 , 2013 από τον ax_ena_honda

[tre 4.529]

- Ναι CYTA εκεί;

- Πείτε μας.

- Πότε θα κλείσετε; Μπαίνουν κουνούπια.

[Schumi 8.191]

O Μπίλ Κλίντον πεθαίνει και πηγαίνει κατευθείαν στην κόλαση. Τον υποδέχεται ο ίδιος ο Διάβολος και του λέει:

- Θα σε αφήσω να διαλέξεις μόνος σου το πως θα περάσεις την αιωνιότητα.

Η μοίρα σου βρίσκεται πίσω από αυτές τις τρεις πόρτες.

Ποια θα διαλέξεις;

Ο Κλίντον του λέει:

- Ας δούμε τι είναι πίσω από την πόρτα Νο1.

- Ανοίγει η πόρτα Νο1 και βλέπει τον Ρίτσαρντ Νίξον να βρίσκεται σε ένα λάκκο και όλους τους εχθρούς του να τον λιθοβολούν ξανά και ξανά.

- Α, όχι αυτό είναι φρικτό, ας δούμε τι είναι πίσω από την πόρτα Νο2.

Ανοίγει η πόρτα Νο2 και βλέπει τον Φραγκλίνο Ρούσβελτ στο αναπηρικό του καρότσι να τον σπρώχνουν σε έναν κατήφορο, να συγκρούεται σε έναν τσιμεντένιο τοίχο και να διαλύεται. Να τον ξανανεβάζουν και πάλι τα ίδια.

- Α, όχι και αυτό είναι φρικτό, ας δούμε τι είναι πίσω από την πόρτα Νο3.

- Ανοίγει η πόρτα Νο3 και βλέπει την Μόνικα γονατιστή να ρουφάει το πέος του εισαγγελέα Κεν Σταρ του χειρότερου εχθρού του.

Ο Κλίντον παρατηρεί προσεκτικά και λέει:

- Εντάξει, εδώ μπορώ να μείνω, θα χαζεύω τις καμπύλες της Μόνικας και θα περνάει ο καιρός.

- "Εντάξει Μόνικα, μπορείς να φύγεις, ήρθε ο αντικαταστάτης σου."

[βοσκος 635]

- Ανοίγει η πόρτα Νο3 και βλέπει την Μόνικα γονατιστή να ρουφάει το πέος του εισαγγελέα Κεν Σταρ του χειρότερου εχθρού του.

Ο Κλίντον παρατηρεί προσεκτικά και λέει:

- Εντάξει, εδώ μπορώ να μείνω, θα χαζεύω τις καμπύλες της Μόνικας και θα περνάει ο καιρός.

- "Εντάξει Μόνικα, μπορείς να φύγεις, ήρθε ο αντικαταστάτης σου."

δηλαδής τι έκανε αυτός ο κεν σταρ και θα του παίρνουν πιπα μια αιωνιότητα?? :grin:

[Μήτσος ΚΤΜΣΚ 237]

Ο νώε δεν φταίει που πήρε τα κουνούπια,

Φταίει που δεν τα έβαλε δίπλα στα βατράχια !

[srk 1.534]

*Αγαπημένο ποτό παντρεμένων..μοιχείτο..Έπεσε ένα κουνούπι χτές στο ποτό μου.. μου το 'κανε Μοσκίτο.. τελικά έγινα και γω σκνίπα..!

*Έχω μια νύστα, μια βαρεμάρα, μια χαζομάρα, μια βλακεία, ένα ουφ...ένα γιατί...ένα πως...ποιοι είμαστε...που πάμε...γιατί ήρθαμε...πότε θα φύγουμε;; Και τελικά καταλήγω στο ίδιο σημείο...Πειναωωωω...

*Ρε παιδιά λόγω οικονομικών δυσκολιών μήπως ξέρει κάποιος να μου πει σε ποιό μαγαζί συχνάζει... αυτός ο Γιάννης που πίνει και κερνάει??

*Αυτό που μπαίνεις σπίτι, σε περιμένει το ταίρι σου με sexy εσώρουχα και κάνετε sex σε όλα τα δωμάτια του σπιτιού; Ε μόνο μέχρι το πρώτο κόμμα έχω φτάσει...

*Άμα με χάσετε για καμιά βδομάδα να ξέρετε βρήκα γκόμενα, αν αργήσω παραπάνω με δολοφόνησε ο άντρας της ...

[srk 1.534]

Μου πιάνεις λίγο το πιγούνι ;

Όχι το πγοσωπο μου γε ηλιθε, διπλα απ το μαχαιγι είναι!!

-Γιατρέ έχω παραισθήσεις.

-Ο γιατρός είναι από την αλλη. Εγώ είμαι το λαμπατέρ...

Βάζει η γκόμενα φωτό με το μπραζίλιαν και το κωλαράκι τουρλωμένο και γράφει κόμμεντ

"μόλις την τράβηξα"

και απατάει ο τυπαρας... «και γω»!