ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic #7

[Optimus Prime 1.620]

Σεβαστείτε ότι είναι Μεγάλη Εβδομάδα. Μη βρίζετε, μην κρατάτε κακία, συγχωρέστε όσους σας πλήγωσαν...Θα τους γ#μ$σουμε από Δευτέρα!

Εσείς που πιάνετε σήμερα τον Μάη...προσοχή στους κρίνους..γ@μάνε..!

[xrilek 932]

Παλιά αν σκότωνες δράκους σε έκαναν Άγιο... Τώρα σε στέλνουν στο ΟΚΑΝΑ...

[Tsi0u 530]

Η φιλοσοφία του σκύλου: αν δεν μπορείς να το γ@μήσεις ή να το φας, τότε κατούρα το

Τώρα επειδή είναι Μεγάλη εβδομάδα και νηστεύω ακούω μόνο Παντελή Θαλασσινό

Τροποποιήθηκε Μάιος 1 , 2013 από τον Tsi0u

[Schumi 8.191]

Τρεις γυναίκες, μια μελαχρινή, μια κοκκινομάλλα και μια ξανθιά πεθαίνουν και πάνε στον Άγιο Πέτρο. Τους λέει ο Άγιος:

«Θα σας πω 10 ανέκδοτα. Για να περάσετε τις πύλες του παραδείσου θα πρέπει να μη γελάσετε σε κανένα από τα ανέκδοτα. Αν γελάσετε, θα πάτε στην κόλαση.»

Πάει η μελαχρινή, κρατιέται στο πρώτο αλλά στο δεύτερο ανέκδοτο γελάει και τη στέλνει ο Πέτρος πακέτο στην κόλαση.

Πάει δεύτερη η κοκκινομάλλα, κρατιέται λίγο παραπάνω αλλά μετά από λίγο γελάει και τη στέλνει ο άγιος στην κόλαση.

Ήρθε η σειρά της ξανθιάς. Ξεκινάει ο Άγιος Πέτρος τα ανέκδοτα. Η ξανθιά ατάραχη… Είχε φτάσει στο 9ο ανέκδοτο ο Άγιος Πέτρος και η ξανθιά δεν είχε γελάσει, οπότε της λέει:

«Μπράβο, ένα ακόμα και θα πας στον παράδεισο.»

Ξαφνικά όμως η ξανθιά αρχίζει να γελάει λέγοντας:«Χαχαχα, τώρα κατάλαβα το πρώτο!»

[Optimus Prime 1.620]

Τύπος πηδάει γκόμενα.

Πότε στα 4, πότε όρθιος, πότε η γκόμενα από πάνω, πότε η γκόμενα από κάτω .....σε κάποια φάση ο τύπος μένει κόκκαλο. Δεν κουνιέται καθόλου...

Γυρνάει η γκόμενα τον κοιτάει και του λέει:

-"Καλά τι κάνεις;"

Και της απαντάει αυτός...

-"Είναι μία στάση που είδα στο youporn.. την λένε buffering..."

Πάω σε ένα φαρμακείο και ρωτάω την κοπέλα, τι μπορώ να πάρω για να χαλαρώσω και να κοιμηθώ;

Και μου λέει " βαλεριάνα"

Έβαλα Rihanna, δεν βοήθησε...

Μπήκα σε τράπεζα στο Τσερνόμπιλ και στάθηκα πίσω από τον τελευταίο πελάτη που περίμενε. Είχε μεγάλη ουρά.

Πραγματική εβδομάδα των παθών. Εφυγε ο γείτονας για πάσχα και έκλεισε το ρούτερ.

❑ Ξεκινάει δίαιτα

❑ Ξεκινάει γυμναστήριο

✔ Ξεκινάει μια ψαροπούλα απ' το γιαλό

Πάω σε ξενοδοχείο, μου λένε "Σαν το σπίτι σας".

Πάω σπίτι μου, μου λένε "Τι το πέρασες εδώ, ξενοδοχείο?".

Κάτι δεν πάει καλά εδώ πέρα..

[GeorStrat 5.541]

Optimus..........εχω λιωσει............ :tooth:

[Optimus Prime 1.620]

Optimus..........εχω λιωσει............ :tooth:

Εμ....αφού βασανίζομαι φίλε μου για να τα ποστάρω......

[erikos 43]

Είναι ο Πόντιος Πιλάτος στο μπαλκόνι, με τον Χριστό και τον Βαραβά...

Φωνάζει λοιππόν στο συγκεντρωμένο όχλο...

- Que Libero? Jesus a Baraba?

- Baraba, baraba!!! φώναζε το πλήθος...

Πάει δυο βήματα πιο πέρα ο Πιλάτος, κοιτάει το πλήθος και ξαναρωτά...

- Que Libero? Jesus a Baraba?

- Baraba, baraba!!! ξαναφώναζε το πλήθος...

Το σκέφτεται ξανά ο Πιλάτος... ξαναπάει στον όχλο και ρωτά...

- Per fin! Que Libero? Jesus a Baraba?

- Baraba, baraba!!! φωνάζει το πλήθος...

- Εντάξει, φωνάζει ο Πιλάτος! Libero ο Βαραβάς, στον πάγκο ο Χριστός .....

[jimis 34]

Ένας δρυοκολάπτης σταματάει σε ένα κλαδί και μετά απο λίγο βλέπει ανάμεσα απο κάτι φύλλα ενα πουλι με δυο μεγάλα μάτια να τον κοιτάζουν :

- Κουκουβάγια είσαι? το ρωτάει...

- Όχι, σπουργίτι!

- Τότε γιατί έχεις τόσο μεγάλα μάτια?

- Γιατί χέζω...!!!

---------------------------------------------------------------------------------

- Γιατί αυτό το τσαντάκι είναι τόσο

ακριβό;

- Κυρία μου, είναι φτιαγμένο από δέρμα

πέους!

- Δηλαδη το χαιδευεις και γινετε

βαλιτσα;;;

----------------------------------------------------------------------------------

Η Ελληνική Τροχαία εύχεται στους προσεκτικούς οδηγούς Καλό Πάσχα. Στους απρόσεκτους, Καλή Ανάσταση

----------------------------------------------------------------------------------

Μπουκάρεις με τη γιαμάχα σου σε παγωτατζίδικο.

Τους λες: "Ένα παγωτό μηχανής θα ήθελα..."

Τρέχεις.

---------------------------------------------------------------------------------

- Πάει ένα κοριτσάκι σχολείο με ένα τεράστιο καρούμπαλο στο κεφάλι ... !

- Μα , πού το χτύπησες το κεφαλάκι σου μικρό μου; .... ρωτάει ο δάσκαλος.

- Με τσίμπησε μια μύγα .

- Μύγα;

- ... ναι .... αλλά ευτυχώς τη σκότωσε ο μπαμπάς με το φτυάρι.

----------------------------------------------------------------------------

Μάνα είμαι χάκερ!

- Κουάκερ;

- Χάκερ!

- Κράκερ;

- Χάκερ!

- Τάπερ;

- ΧΑΚΕΡ!

- Τρακτέρ;

- ΧΑΚ.. καλά γάμα το. Ναι τρακτέρ είμαι...!!!

---------------------------------------------------------------------

- Πολυ ωραίο το μουστάκι!

- Τι;

- Το μουστάκι λεω πολυ ωραίο! Σου παει!

- Άντε γ@μησου.

- Γιατι ρε ΕΛΕΝΗ; Τι ειπα;;;

---------------------------------------------------------------------

Παίζουμε ταμπού. Η λέξη είναι αναπτήρας. Λέω :

- Στα Hondos δίνουν διαφημιστικό...

- Κραγιόν

- Οχι

- Αϊλάινερ

- Οχι

- Μολύβι χειλιών

- Ρε Μήτσο, την παλεύεις;;;

----------------------------------------------------------------------

Ο μπαμπάς της Ελενίτσας παίρνει ένα σημείωμα από τη δασκάλα της μικρής που γράφει "Πρέπει να σας πληροφορήσω ότι η κόρη σας μιλάει πολύ". Την επόμενη μέρα ο πατέρας στέλνει κι εκείνος ένα σημείωμα στη δασκάλα που γράφει "Που να γνωρίσετε και τη μάνα της"...!

[moysatos 75]

Παει ο Σουπερμαν και γραφει σε εναν τοιχο: Ο Μπατμαν ειναι μαλακας

Παει μετα ο Μπατμαν και γραφει στον τοιχο: Ο Σουπερμαν ειναι ο Clark Kent

[AngelER 105]

Φήμες λένε ότι υπάρχει γυναίκα που ΈΧΕΙ τι να φορέσει........ :lol:

[vaelsod 3.032]

Τι έχεις ;

-Μου λείπει ..!!

-Αφού μιλάτε με μηνύματα !

-Ε και ; Βλέπω τα μάτια του ; Το χαμόγελο του; Τον αγγίζω ; Μπορώ να του ρίξω μια σφαλιάρα?

Περπατάω έξω βλέπω μια γιαγιά να έρχεται

κάτσε λέω θα τη ψαρώσω,

τίνος είσαι συ; της κάνω. Δεν το περίμενε

Μία ξανθιά τηλεφωνεί σε μια πιτσαρία στις 2 η ώρα το ξημέρωμα για να κάνει μια παραγγελία.

- Λυπάμαι κυρία μου, της λέει ο καταστηματάρχης. Τώρα κλείνουμε.

Και κείνη:

- Κλείνετε; Τότε γιατί λέτε ότι στις δύο δίνετε μία πίτσα δώρο?!

[nuntius 2.443]

Περπατάω έξω βλέπω μια γιαγιά να έρχεται

κάτσε λέω θα τη ψαρώσω,

τίνος είσαι συ; της κάνω. Δεν το περίμενε

Το κλέβω για να το κάνω το καλοκαίρι στο νησί!!!!

[AnotherFace 2.847]

Συνανταει ενα χταποδι ενα αλλο..

- Που εισαι ρε? Κολλα το! Κολλα το! Κολλα το! Κολλα το! Κολλα το! Κολλα το! Κολλα το! Κολλα το!

[Punisher7 678]

Λογαριασμό 2000 € έκανε η Ναταλία Γερμανού στα Jumbo.

Δεν έχει διευκρινιστεί ακόμα όμως αν ψώνισε για το βαφτιστήρι ή για το αγόρι της.

[Optimus Prime 1.620]

"Βασανίζομαι" Πάσχα Κομ-πιλέησιον:

Και από σήμερα αρχίζει η εβδομάδα με το ξεχωριστό μεσημεριανό.

Αρνί με πατάτες,αρνί με ρύζι,αρνί με μακαρόνια..

Tο κοκορέτσι έχει μέσα κόκορα η είναι απάτη σαν το ψαρονέφρι?

Όλοι έχουμε ανάγκη από μια αγκαλιά,ένα φιλί,ένα χάδι...ένα μπολ παγωτό βρε αδερφέ!

Tα Χριστούγεννα που θα πέσει το φλουρί...το Πάσχα ποιο αυγό δεν θα σπάσει...των Φώτων ποιος θα πιάσει το σταυρο...αυτό δεν είναι θρησκεία,το "πάμε στοίχημα είναι" !

Τα οικογενειακά τραπέζια είναι πολύ γαμάτα αρκεί να προλάβεις να φας πριν τον τσακωμό..

Είστε εσείς που τρώτε δυό πιρουνιές φαγητό,είμαστε και μεις που σηκωνόμαστε απ το τραπέζι με αναπνευστικά προβλήματα.

Και μην ξεχνάτε... ξημερώματα Κυριακής του Πάσχα γυρίζουμε όλοι τις ζυγαριές μας 5 κιλά πίσω!!

Στην Ελλάδα όλοι την Ανάσταση γιορτάζουν κυρίως το τέλος των πασχαλινών διαφημίσεων Τζάμπο.

Μια από τις πιο όμορφες στιγμές του Πάσχα είναι η φράση μετά το πρώτο τσούγκρισμα του αυγού

" τώρα γύρνα κώλο"

[ax_ena_honda 15.751]

Διπλωματία είναι να λες "καλοοοο σκυλάκι καλοοοοο καλοοοοοοο" μέχρι να βρείς την πέτρα

[Αήρ 1.241]

- Το μυαλό σου είναι σαν το καλό αυγολέμονο...

- Δηλαδή;

- Δεν κόβει...

- Που πας Μπατμαν;

- Εξω...

- Χωρίς μπέρτα;

- Άσε μας ρε μανα!!

[vaelsod 3.032]

Τι… λέει το κάθε ζώδιο μετά από το sex!

ΚΡΙΟΣ: Ωραία, πάμε πάλι από την αρχή!

ΤΑΥΡΟΣ: Πείνασα, πιάσε την πίτσα…

ΔΙΔΥΜΟΙ: Μήπως είδες πουθενά το τηλεκοντρόλ;

ΚΑΡΚΙΝΟΣ: Πότε παντρευόμαστε;

ΛΕΩΝ: Καλά ε; Δεν παίζομαι…

ΠΑΡΘΕΝΟΣ: Πρέπει να πλύνω τα σεντόνια.

ΖΥΓΟΣ: Μου άρεσε αν σου άρεσε…

ΣΚΟΡΠΙΟΣ: Έχω την αίσθηση πως πρέπει να σε λύσω.

ΤΟΞΟΤΗΣ: Μη με πάρεις τηλέφωνο, θα σε πάρω εγώ.

ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ: Α! Έχεις και πιστωτικές κάρτες;

ΥΔΡΟΧΟΟΣ: Τώρα ας το δοκιμάσουμε και χωρίς τα ρούχα.

ΙΧΘΕΙΣ: Πως είπαμε πως σε λένε;

[Di_Manolio 2.481]

Τι ζώδιο είσαι εσύ μανίτσαμ;

[vaelsod 3.032]

Τι ζώδιο είσαι εσύ μανίτσαμ;

XRτημένος: δε λέω... ήσουν υπέροχος, αλλά πάμε τώρα βόλτα για σούζες?

[nuntius 2.443]

Τι… λέει το κάθε ζώδιο μετά από το sex!

ΚΡΙΟΣ: Ωραία, πάμε πάλι από την αρχή!

ΤΑΥΡΟΣ: Πείνασα, πιάσε την πίτσα…

ΔΙΔΥΜΟΙ: Μήπως είδες πουθενά το τηλεκοντρόλ;

ΚΑΡΚΙΝΟΣ: Πότε παντρευόμαστε;

ΛΕΩΝ: Καλά ε; Δεν παίζομαι…

ΠΑΡΘΕΝΟΣ: Πρέπει να πλύνω τα σεντόνια.

ΖΥΓΟΣ: Μου άρεσε αν σου άρεσε…

ΣΚΟΡΠΙΟΣ: Έχω την αίσθηση πως πρέπει να σε λύσω.

ΤΟΞΟΤΗΣ: Μη με πάρεις τηλέφωνο, θα σε πάρω εγώ.

ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ: Α! Έχεις και πιστωτικές κάρτες;

ΥΔΡΟΧΟΟΣ: Τώρα ας το δοκιμάσουμε και χωρίς τα ρούχα.

ΙΧΘΕΙΣ: Πως είπαμε πως σε λένε;

Να θυμάστε οτι μετρά ο οροσκόπος και όχι το ζώδιο...

Ευτυχώς

[vaelsod 3.032]

χαχαχαχα... γιατί τι ζώδιο είσαι???

Παρεπιπτόντως, ο ωροσκόπος μετράει πάνω από τα 30... και καλά!

[Optimus Prime 1.620]

Από τις εξαιρετικά λιγοστές μου εμπειρίες, δεν είδα κάτι που να ισχύει. Ίσως έπεφτα στην περίπτωση κάθε φορά...

[Schumi 8.191]

Τώρα ας το δοκιμάσουμε χωρίς τα ρούχα;;;

Εμένα δεν με συμφέρει ούτε ο ωροσκόπος καθώς είμαι Υδροχόος με ωροσκόπο Υδροχόο...