ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic #7

[Gen.Markus 6.229]

Σκόνταψα και χύθηκε το τσάι στον καβάλο μου..................... Είναι το λεγόμενο : "Τea στον π@@τσο"!!!!!!

χαχαχαχαχχαχ +1 γιατί δεν έχω άλλα likes

[Tsi0u 530]

Πρωτοχρονιά είναι η μόνη βραδιά του Χρόνου που μπορείς να επιστρέψεις ξημερώματα χωρίς να δεις 25 αναπάντητες στο τηλ σου από την μάνα σου....!!!

Ποιό μέρος του σώματος δεν έχει κόκαλα, αλλά μόνο μυς, του αρέσει να τρομπάρει και είναι υπεύθυνο για τον Έρωτα;

- Η καρδιά!! Αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι!!

Δε πτοούμαι απ΄τα ερωτευμένα ζευγαράκια που βλέπω γύρω μου, σφίγγω με αγάπη τη σακούλα με τα σουβλάκια και συνεχίζω το δρόμο μου.

-Φιλαράκι μήπως έχεις ένα ευρώ να πάρω ένα εισιτήριο ;

-Είσαι τυχερός.Έχω εισιτήριο.

-Μη γαμιέσαι..

Φήμες λένε ότι υπάρχει κάποιος που μετά τις διαφημίσεις στο Star θυμόταν ποια ταινία έβλεπε.

Νομίζεις ότι ξέρεις τον άλλον και ξαφνικά σου λέει ότι δεν τρώει φέτα!

Πάει ένας σε ενα ανθοπωλείο.

- Θα ήθελα μια ανθοδέσμη για το πρώτο μου ραντεβού!!

-Τι ακριβώς θα θέλατε?

- Να γ@μησω...

[nxcbr 1.299]

Γυναίκαααα !!! Να σε ρωτήσω, κάτι....

- δε μου λες,αν κέρδιζα το τζοκερ τι θα

έκανες?

- θα σου έπαιρνα τα μισά λεφτά και θα σε

χώριζα.

Οπότε βγάζει αυτός ενα δελτίο απο τη τσέπη

και της λεει :

- κέρδισα 12 € ,οριστε τα 6 € σου ΚΑΙ ΆΝΤΕ

ΣΤΑ ΤΣΑΚΙΔΙΑ!!!

[Bart Allen 264]

Πρωτοχρονιά είναι η μόνη βραδιά του Χρόνου που μπορείς να επιστρέψεις ξημερώματα χωρίς να δεις 25 αναπάντητες στο τηλ σου από την μάνα σου....!!!

Ποιό μέρος του σώματος δεν έχει κόκαλα, αλλά μόνο μυς, του αρέσει να τρομπάρει και είναι υπεύθυνο για τον Έρωτα;

- Η καρδιά!! Αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι!!

Δε πτοούμαι απ΄τα ερωτευμένα ζευγαράκια που βλέπω γύρω μου, σφίγγω με αγάπη τη σακούλα με τα σουβλάκια και συνεχίζω το δρόμο μου.

-Φιλαράκι μήπως έχεις ένα ευρώ να πάρω ένα εισιτήριο ;

-Είσαι τυχερός.Έχω εισιτήριο.

-Μη γαμιέσαι..

Φήμες λένε ότι υπάρχει κάποιος που μετά τις διαφημίσεις στο Star θυμόταν ποια ταινία έβλεπε.

Νομίζεις ότι ξέρεις τον άλλον και ξαφνικά σου λέει ότι δεν τρώει φέτα!

Πάει ένας σε ενα ανθοπωλείο.

- Θα ήθελα μια ανθοδέσμη για το πρώτο μου ραντεβού!!

-Τι ακριβώς θα θέλατε?

- Να γ@μησω...

Χαχαχ ενταξει εισαι απλα θεος, ολα ηταν ενα και ενα!!!! :P

[kosmas2111 7.437]

Ο ΑγιοςΒασίλης που έρχεται και δε μας καταδέχεται τι ζόρι ακριβώς τραβάει;

[vagelis- 3.122]

Ο Κωστίκας άνοιξε ένα μαγαζί με κοτόπουλα, αλλά αυτό δεν πήγαινε καλά. Πιο κάτω υπήρχε ένα άλλο μαγαζί που έγραφε <<Κοτόπουλα Ιωαννίνων>> και είχε πολύ κόσμο. Οπότε ο Κωστίκας γράφει σε μια ταμπέλα <<Κοτόπουλα Ιωαννίνων>> και τη βάζει ...

στο μαγαζί του,οπότε άρχισε να ψιλόδουλεύει. Μια μέρα έρχονται για έλεγχο από το ΣΔΟΕ και αφού έλεγξαν βιβλία, αποδείξεις λέει ο ελεγκτής: -Φέρτε μου ένα κοτόπουλο σας παρακαλώ.Αφού του βάζει δάκτυλο στον πισινό λέει: Το κοτόπουλο αυτό δεν είναι Ιωαννίνων. Είναι από τη Λάρισα,φέρτε ένα άλλο. Πάλι του βάζει δάκτυλο και λέει: -Aυτό είναι από τα Μέγαρα. Δεν πουλάτε κοτόπουλα Ιωαννίνων όπως γράφει η ταμπέλα σας.Θα πληρώσετε πρόστιμο επειδή κοροιδεύετε τους καταναλωτές. Όπως γράφει τα στοιχεία του Κωστίκα ρωτάει κάποια στιγμή ο ελεγκτής: -Aπό που είναι η καταγωγή σας κύριε Κωστίκα;Kαί ο Κωστίκας κατεβάζει το παντελόνι του και λέει: -Για να δούμε, αν θα το βρεις ρε π@@στη; !!!

[tre 4.529]

Είχα δώσει εξετάσεις για να γίνω Ινδιάνος αλλά κόπηκα στα σήματα καπνού.

Ο άλλος στην Πάτρα 22 χρόνια φοιτητής ρε φίλε, φαντάσου πόσα τάπερ θα είχε μαζέψει.

Γκαρσόν, ο καφές δεν ήταν και πολύ ωραίος.

Μέτριο μου ζήτησες.

Αν ήταν έξυπνοι στη Ferrero θα έβγαζαν και σοκολατάκια για κηδείες,

Feretro Rocher.

[Bart Allen 264]

❒Άιφον ❒Άιπαντ ❒Άιποντ ❒Άιμακ ✔Άιντε θύμα άιντε ψώνιο

[Gen.Markus 6.229]

Μπαίνει η μάνα μου στο δωμάτιο και μου λέει ''Έχεις κάνα μαύρο??.

'' Έμεινα μαλάκας!!

''πες γιατί θα βάλω πλυντήριο.. ''

[Tsi0u 530]

-Μπαμπα ειμαι γκει..

-Μην ανησυχεις γιε μου,καποιο φαρμακο θα υπαρχει..

-Αχ μακαρι να'ναι υποθετο!!!!!

[nxcbr 1.299]

-Τα κάλαντα τα λες με τριγωνάκι;

-Όχι, με μπραζίλιαν. -_-

Τροποποιήθηκε Δεκέμβριος 29 , 2012 από τον nxcbr

[Tsi0u 530]

Στην πρασινάδα κάθεσαι

κι εγώ σου το χαιδεύω

το παχουλό χεράκι σου

που τόσο το λατρεύω.

Γιατί μικρή μου μόλις με δεις

ευθύς τα κατεβάζεις ;

στο χώμα τα ματάκια σου

κι εμέ δεν με κοιτάζεις ;

Μήπως τον έχω εγώ μικρό

τον πόνο στην καρδιά μου ;

Μήπως δεν μου σηκώνεται

μια τρίχα από τα μαλλιά μου ;

Θα 'ρθω στο παραθύρι σου

θα 'ρθω να σου την παίξω

να παίξω την κιθάρα μου

κ' ύστερα να σε κλέψω.

Κι άμα δεν έβγης να με δεις

θα πάω για να χύσω,

να χύσω δάκρυα πικρά

μήπως σε λησμονήσω.

Φεύγεις και δεν λογίζεσαι

πως κάποιος την χτυπάει

χτυπάει την κεφάλα του

γιατί σε αγαπάει.

[jkk1983 262]

3 φίλοι νταλικέρηδες βρίσκονται μετά από καιρό και αφού έχουν επιστρέψει απο τα ταξίδια τους με τις νταλίκες!!

όμως είναι και οι 3 χτυπημένοι,οι 2 πιο ελαφρά ενώ ο τρίτος είναι σχεδόν όλος στο γύψο!!

αφού χαιρετιούνται ξεκινούν να λένε τι τους συνέβη και τραυματίστηκαν!!

ξεκινά ο πρώτος και τους λέει

-άσε,με το που γύρισα από το ταξίδι και βλέπω τη γυναίκα μου που είχα να τη δω τόσο καιρό,την πετάω στο κρεβάτι και την αρχίζω στο φίκι-φίκι!!το ευχαριστήθηκα ,αλλά, απο συνήθεια από τις πουτάνες που πηγαίνω στα ταξίδια βγάζω και τις δίνω 50 ευρώ και καρφώθηκα!!αυτό ήταν,έγινε χαμός,μου πέταγε πράγματα και κάπως έτσι χτύπησα!!

-άστα φίλε ,λέει ο δεύτερος,έτσι και εγώ!!μόλις τελειώσαμε το σεξ βγάζω και τις δίνω απο συνήθεια 50 ευρώ και αυτή από συνήθεια γυρνάει και μου δίνει ρέστα 20 ευρώ!!πωπωπω,μωρή καργιόλα της λέω και έγινε της πουτάνας,χτυπηθήκαμε άσχημα και έτσι τραυματίστηκα!!εσύ??ρωτάνε τον τρίτο!!

-εγώ τι να σας λέω!!! την ώρα που το κάναμε με τη γυναίκα μου χτύπησε το κουδούνι!!!

-και?????του λένε οι φίλοι του

-ε,να γυρνάει και μου λέει η γυναίκα μου "ωχ,ο άντρας μου"

-και εσύ τι έκανες ρε φίλε??του λένε

-πήδηξα απ'το παράθυρο !!!!!

[Gen.Markus 6.229]

Στο σχολείο του γιου μου νομίζω ότι τους μαθαίνουν μαγειρική.

-Που το ξέρεις;

-Βρήκα ένα σακουλάκι με ρίγανη στην τσάντα του.

[korakas 188]

Πήρα πρώτη φορά Campari στο club. Σαν σιρόπι για το βήχα ήτανε. Μου ήρθε να τους πω να ρίξουν λίγο ποντικοφάρμακο μέσα μπας και γλυκάνει λίγο η γεύση... :tooth:

[Αλομπαρ 5.214]

- Παμε κουκλα για one nght stand;

- Παμε,αν κι εγω δεν κανω τετοια

- Σε πιστευω

- Να ξερεις,εισαι ο πρωτος

- Που θα κανεις σεξ;

- Οχι, που με πιστευει...

[Punisher7 678]

Ήταν ένας ιερέας και είχε ένα παπί φουλ καγκούρικο και έκανε μέρα νύχτα βόλτες.

Έκανε σούζες, σπινιές, drift τα πάντα. Φόραγε κράνος, γάντια και στολή πάνω απο τα ράσσα.

Τον βλέπει ένας αστυνομικός τον σταματάει για να τον γράψει. Είχε άδεια, δίπλωμα, ασφάλεια τα πάντα ΟΛΑ. Νόμιμος. Δε βρίσκει κάτι ο αστυνομικός και τον αφήνει. Το ίδιο κάθε μέρα.

Μετά απο 3 μέρες που τον σταματάει του λέει:

-Εντάξει πάτερ δε σε ξανασταματάω είσαι εντάξει απλά πρόσεχε λίγο.

-Μην ανησυχείς για μένα, έχω μπροστά το Χριστό και πίσω τη Παναγία

-Τρικάβαλο.....................

[moysatos 75]

-Γιατρε τα δοντια μου ειναι κιτρινα.Τι να κανω;

-Να φορας καφε γραβατα

[Gen.Markus 6.229]

‎-Αντρούλη μου,πάω στο σούπερ μάρκετ.Τι θες να σου φέρω?

-Ρέστα!!!

[Punisher7 678]

-Ποο ρε φίλε άσε έχω πρόβλημα.

-Τι έγινε ρε;

-Ο γιος μου έγινε 2 χρονών και άρχισε να καίει λάδια.

-Εε περίμενε άλλα 2 χρόνια...

[korakas 188]

-Ποο ρε φίλε άσε έχω πρόβλημα.

-Τι έγινε ρε;

-Ο γιος μου έγινε 2 χρονών και άρχισε να καίει λάδια.

-Εε περίμενε άλλα 2 χρόνια...

Καμμένο εντελώς

[Gen.Markus 6.229]

Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο

πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε

τους φοιτητές του προφορικά και

έναν έναν...

Περνάει ο πρώτος, του λέει ο

καθηγητής:

- Eίσαι σε ένα τρένο που κινείται με

σταθερή ταχύτητα 80 km/h και

κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο.

Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;

Ο φοιτητής απαντάει:

- Ανοίγω το παράθυρο.

Οπότε του λέει ο καθηγητής:

- Ποια η αντίσταση του αέρα που

αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του

παραθύρου, ποια η μεταβολή της

τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών

και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του

τρένου;

O κακόμοιρος ο φοιτητής μην

ξέροντας να απαντήσει κόβεται.

Αυτό συνεχίζεται με όλους τους

φοιτητές ώσπου μπαίνει ο

τελευταίος, ο οποίος είναι στο

τελευταίο έτος.

Του λέει ο καθηγητής:

- Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με

σταθερή ταχύτητα 80 km/h και

κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο.

Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;

- Βγάζω το σακάκι μου, λέει ο

φοιτητής.

Ο καθηγητής του λέει:

- Ζεσταίνεσαι πολύ!

- Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.

- Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!

- Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν

ζεσταίνομαι τόσο πολύ.

- Μα μιλάμε καίγεσαι!

- Ε, τότε βγάζω και το σώβρακό

μου, τι να κάνουμε.

- Ωραία... Είναι κι ένας τύπος με

άγριες σεξουαλικές διαθέσεις...

Ακόμα θες να γδυθείς;

- Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ

προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και

πόσα χρόνια και συνέχεια με

κόβετε. Και ΟΛΟ το τρένο να είναι

γεμάτο τέτοιους τύπους, εγώ το

παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!!!

[Gen.Markus 6.229]

‎- Σκατά μέρα σήμερα.

- Έλα, πιο θετικές σκέψεις.

- Γιούπι, σκατά μέρα σήμερα, γουστάρω.

[Optimus Prime 1.620]

Πήγε κάποτε ένας εύσωμος άντρας σε ένα πρότυπο στούντιο αδυνατίσματος. Αφού λοιπόν πληρώνει την προκαταβολή τον στέλνουν σε ένα δωμάτιο. Μέσα βλέπει μία ξανθιά πανέμορφη η οποία του λεει :

"Τρέχεις και με κυνηγάς, αν με πιάσεις με μ@μάς. Έχεις χρόνο μέχρι να χτυπήσει το καμπανάκι” Τ

Του χοντρού άρχισαν να του τρέχουν τα σάλια και άρχισε να τρέχει. Κέρδιζε συνεχώς απόσταση και σε μία στιγμή την πιάνει αλλά για κακή του τύχη χτύπησε τότε το καμπανάκι. “Κρίμα σκέφτηκε από μέσα του, αλλά δεν πειράζει, την άλλη φορά.” Μετά ζυγίζεται στη ζυγαριά, βλέπει έχασε 10 κιλά. Πάει ξανά την επόμενη μέρα και τον στέλνουν σε άλλο δωμάτιο. Του λεει η μελαχρινή κουκλάρα που ήταν μέσα τα ίδια που του είχε πει η ξανθιά και αρχίζει να την κυνηγάει με την ελπίδα να την πιάσει. μία και είχε χάσει 10 κιλά μπορούσε να τρέχει πιο γρήγορα μα η μελαχρινή έτρεχε ακόμα πιο γρήγορα. Ζορίστηκε λίγο και άρχισε να την πλησιάζει και όταν η απόσταση που τους χώριζε ήταν 1 μέτρο βάζει τα δυνατά του και την πιάνει. Τότε όμως χτυπάει το καμπανάκι οπότε απογοητευμένος την αφήνει και πάει να ζυγιστεί. Είχε χάσει 20 κιλά. Σκέφτηκε ότι κάποτε θα κατάφερνε να πιάσει μία. Το ίδιο επαναλήφθηκε αρκετές φορές με όλο και πιο όμορφες κοπέλες που όμως έτρεχαν και πιο γρήγορα. Ο χοντρός όμως δεν το έβαλε κάτω και σκέφτηκε να ζητήσει να πάει στο δωμάτιο όπου χάνεις 50 κιλά γιατί εκεί μάλλον θα ήταν η ομορφότερη κοπέλα. Πράγματι λοιπόν μπαίνει στο δωμάτιο κλείνει την πόρτα και βλέπει ένα μαύρο με ένα μπουρί ΝΑ, σαν το θερμοσίφωνα από το GSX650F του Masif που του λεει :

“Τρέχω και σε κυνηγώ, αν σε πιάσω σε μ@μώ, καμπανάκια και μαλακίες δεν υπάρχουν ! “.

O Τοτός βλέπει τη Μαρία να κλαίει. Τη ρωτάει λοιπόν

“Γιατί κλαίς ;”

- “Εεε, δεν μπορώ να σου πω” απαντάει η Μαρία.

-”Έλα βρε χαζή, εγώ τα ξέρω όλα, πες μου! “.

- “δεν γίνεται είναι κάτι γυναικολογικό.”.

-”ΑΑ! Εγώ είμαι ειδικός στον τομέα!!!” .

- “Καλά λοιπόν θα σου δείξω το πρόβλημά μου.”, λεει η Μαρία και κατεβάζει το βρακί της. (Της είχε έρθει για πρώτη φορά περίοδος και τρόμαξε από τα αίματα). Τρομαγμένος ο Τοτός φωνάζει “ Μαμά, μαμά η Μαρία έκοψε τον πο@τσο της!!!”.

Μία η ώρα τα ξημερώματα στο λιμάνι ο εργάτης με το κίτρινο το μυστήριο το καπέλο , το κοντέινερ από πάνω << Λίγο πιο πάνω, λίγο πιο αριστερά κρατς σπάει το σχοινί πέφτει το κοντέινερ , αλοιφή για χιονίστρες ο εργάτης. Πέφτει τηλεφώνημα σε διανυκτερεύον γραφείο τελετών, έρχεται η νεκροφόρα τον βάζουν σε ένα κοστούμι τον νεκρό, φεύγει η νεκροφόρα. Στο δρόμο, στροφή , λακκούβα φρένα η νεκροφόρα αδειάζει το φέρετρο στο δρόμο σπάει , σάλτα ο ψόφιος κάτω. Τρομαγμένος ο πεθαμενατζής κατεβαίνει οχ τι πάθαμε και έτσι, αρπάζει το φέρετρο νύχτα ήταν δεν είδε το νεκρό σηκώνεται φεύγει. Μια ώρα μετά μια νταλίκα πατάει γκάζια στην κατηφόρα στροφή λακκούβα φρένα η νταλίκα ΝΤΟΥΠ οχ λεει κάτι πατήσαμε. Κατεβαίνει κάτω βλέπει το ψόφιο με ροδιές πάνω του οχ λεει τον σκοτώσαμε, τι θα κάνουμε φυλακές βασανιστήρια ανακρίσεις, αλλά δεν μας είδε κανείς!!. Αρχίζει στα σούτια το νεκρό μη τυχόν επιζήσει και τον καρφώσει ΦΛΑΠ ΦΛΟΥΠ κατρακυλάει ο ψόφιος χαντάκια χτυπάει σε δέντρα πέφτει από ένα γκρεμό σε κάτι βράχια καταλήγει σε κάτι θάμνους. Ένας κυνηγός εκεί βλέπει κάτι κουνήθηκε στο θάμνο. Σηκώνει το δίκαννο ΜΠΑΜ-ΜΠΟΥΜ τρέχουν τα κυνηγόσκυλα ξεσκίζουν το νεκρό τον φέρνουν στα πόδια του κυνηγού. Αμάν λεει άνθρωπος ήταν μα τι κάνει ο ευλογημένος εδώ τέτοια ώρα με το κοστούμι. Σκέφτεται αστυνομίες ανακρίσεις προφυλακίσεις ξυλοδαρμοί για να ομολογήσει ωχ ρε αδερφέ τον πυροβολεί άλλη μια στο κεφάλι του ρίχνει ένα σούτι -τ’άθελε και τ’άπαθε- κατρακύλα ο νεκρός δέντρα βράχοι γκρεμοί θάμνοι ΠΛΑΤΣ στο ρυάκι από κει ποταμάκι ποτάμι ΦΛΟΥΤΣ στη θάλασσα. Έξι μέρες μετά μια βενζινάκατος ΒΡΟΥΜ στο πέλαγος ο καπετάνιος με τη γκόμενα με το ξώβυζο πάνω να την κοιτάει -Θεά μου και έτσι- ΦΣΟΥΤ περνάει πάνω από τον εργάτη του κάνει η προπέλα τη μόστρα αγνώριστη. -ωχ τι πάθαμε ο καπετάνιος -εσύ φταις μωρή με το ξώβυζο τον φάγαμε τον άνθρωπο κλάματα κακό πάει η οικογένεια του - τον βγάζει έξω στην ξηρά, ασθενοφόρο τρεχάματα στο νοσοκομείο αγωνία ο καπετάνιος βγαίνει ο γιατρός από μέσα Γιατρέ τι έγινε φωνάζει ο καπετάνιος και λεει ο γιατρός απογοητευμένος - Πέντε λεπτά νωρίτερα να τον φέρνατε.....

Ένας χειρούργος, Ένας αρχιτέκτων και Ένας πολιτικός συζητούσαν για το ποιό είναι το αρχαιότερο επάγγελμα.

Ο χειρούργος είπε :

-Η Εύα πλάσθηκε από το πλευρό του Αδάμ κι αυτό ασφαλώς ήταν μια χειρουργική επέμβαση.

-Ίσως είπε ο αρχιτέκτων αλλά πριν συμβεί αυτό δόθηκε η διαταγή για την δημιουργία του κόσμου από το χάος κι’αυτό ήταν το έργο ενός αρχιτέκτονα.

-Ναι, διέκοψε ο πολιτικός, αλλά το χάος ποιός το δημιούργησε;

Τροποποιήθηκε Δεκέμβριος 30 , 2012 από τον Optimus Prime

[nxcbr 1.299]

-Μωρό μου μην τα βγάλεις τα τακούνια,μόνο τα ρούχα.

-Καλά είσαι μαλάκας?

Ξέρεις πόσες ώρες τα φοράω?

Σαγιονάρες κι άμα γουστάρεις.

(χααχα γουστάρω τα σκληρά γκομενάκια, που νιαουρίζουν)

Γενικά, να φοράτε παπούτσια που νιώθετε άνετα και μπορείτε να τα περπατήσετε κιόλας. Δεν είναι ωραία εικόνα το βάδισμα με λίγο από σύγκαμα.

Τροποποιήθηκε Δεκέμβριος 30 , 2012 από τον nxcbr