ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic #7

[kosmas2111 7.437]

-Γειά σου κούκλα

-Γειά

-Μου αρέσεις πολύ. Πάμε σπίτι μου;

-Ε, μήπως βιάζεσαι λίγο;

-´Εχω παρκάρει παράνομα, γι αυτό...

[kosmas2111 7.437]

- Ένας ταξιδιώτης αποφασίζει να περάσει την νύχτα του στο πρώτο χωριό που θα συναντούσε μπροστά του.

Αυτό "έτυχε" να είναι ποντιακό...νοικιάζει ένα δωμάτιο και βγαίνει βολτίτσα στην ταβέρνα.

Δεν άργησε η στιγμή που θα ξεκινούσαν τα ανεκδοτα, μόνο που υπήρχε μία διαφορά.....Δεν λέγανε ανέκδοτα μα αριθμούς...

Φωνάζει κάποιος -το 1364.....χαχαχαχα,γελάνε οι υπόλοιποι,λέει ο άλλος το 2104,χαχαχαχαχαχα γελάει ο κόσμος...

δεν αντέχει και ρωτάει τι παίζεται...

ο Κωστίκας πρόθυμος του απαντάει:κοίτα,επειδή εμείς τα ξέρουμε για να μην τα ξαναλέμε τα έχουμε βάλει αριθμούς,οπότε δεν κουραζόμαστε και δεν χρονοτριβούμε....

μάλιστα λέει ο ταξιδιώτης...

μπορώ να πω και εγώ ένα???

Μα φυσικά του λέει ο Κωστίκας...

και λέει :το 4658...

έχουν ξεσκιστεί όλοι οι πόντιοι να γελάνε,σε σημείο που κλαίγανε από τα γέλια...λες και βάρεσε συναγερμός στο χωριό...μόνο που έβλεπε ο ένας τον άλλον γελούσαν...

όταν μετά από πολύ ώρα ηρέμησαν,άρχισαν ένας-ένας πόντιος να αγκαλιάζει τον ταξιδιώτη και να τον φιλάει και όταν αυτός ρώτησε απορημένος: μα γιατί???

και του απάντησε ο Κωστίκας:

Πρώτη φορά το ακούσαμε ! ! ! !

[βοσκος 635]

Δεν έχω εμmονή με το σεξ, αλλά όταν γράφετε κλαίωωωωωωωωωω....

εγώ βλέπω 10 κωλαράκια στη σειρά…

[kosmas2111 7.437]

Μητσοτάκης: Το ίντερνετ είναι το μέλλον!

Γουτεμβέργιος: Μην τον πιστεύετε. Και για την τυπογραφία τα ίδια μου έλεγε..

[Optimus Prime 1.620]

Πανελλήνια έρευνα που διενεργήθει σε νεαρούς ηλικίας 18-45 έδειξε:

- Το 120% έχει δουλέψει ως μπάρμαν.

- Το 140% έχει δουλέψει ως dj.

- Το 170% είχε μία γκόμενα από το χωριό, που δεν την ξέρεις.

- Το 190% είχε μία γκόμενα που είχε κάνει φωτογράφιση ή είχε παίξει τουλάχιστον σε ένα videoclip.

- Το 250% ξέρει από νύχτα και την έχει φάει με το κουτάλι.

- Το 265% πριν 2 χρόνια ήταν φέτες.

- Το 270% στάνταρ έχει παίξει σε κάποια εθνική όταν ήταν μικρός αλλά μετά τον αδίκησαν.

- Το 290% έχει κάποιο γνωστό-υπεύθυνο σε τοπ μαγαζί, που τύχαινε να μην δουλεύει τη συγκεκριμένη μέρα.

- Το 400% έχει ένα φίλο που έπαθε ακριβώς το ίδιο με εσένα και σε καταλαβαίνει απόλυτα

-Aχ κορίτσια δείτε το κολάν που πήρα με άσπρες ρίγες.

-Αχ το χω και γω.

-Και εγω

-Και εγω

-Και εγω

-Και εγω

-Και εγω

-Και εγω

-Και εγω

-Και εγω

-Και εγω

Τα καλύτερα βράδια ξεκινάνε με τη φράση:

"Mαλάκα εγώ σήμερα δεν είμαι για πολλά,θα γυρίσω νωρίς.."

Τροποποιήθηκε Απρίλιος 27 , 2013 από τον Optimus Prime

[Αλομπαρ 5.214]

Τα καλύτερα βράδια ξεκινάνε με τη φράση:

"Mαλάκα εγώ σήμερα δεν είμαι για πολλά,θα γυρίσω νωρίς.."

Μεγαλη αληθεια!

[ΜπάμπηςXT660X 454]

Μεγαλη αληθεια!

Τελευταία φορά που το είπα δεν θυμάμαι πως πήγα σπίτι...!!

[Μήτσος ΚΤΜΣΚ 237]

Έκλεισε και το Αλτερ και δεν ξέρουμε που μπορούμε να βρούμε το cd με τους ύμνους της Μεγάλης Εβδομάδος του Σαντικάι.

[Kostas-MotoLover 10.029]

Τελευταία φορά που το είπα δεν θυμάμαι πως πήγα σπίτι...!!

Εγώ δε γύρισα καν σπίτι...!! (φοιτητής)

[Optimus Prime 1.620]

Δηλαδή αν γυρίσεις μια γυναικα ανάποδα, κάθε μήνα θα έχει συχνότητα...;

Άγγλος: γκοοοοοοοοοοοοοολ

Γερμανός: γκοοοοοοοοοοοολ

Ισπανός: γκοοοοοοοοοοοοολ

Έλληνας: γκοοοοοοοοοοοοολ γ@μώ το σπίτι σας,γ$μώ το μ%#νί που σας πέταγε παλιό μ%$νόπανα γκοοοοοοοοολ γ&μημ$νοι φάτε την π&#τσα τώρα και ΑΝΤΕ ΓΕΕΕΕΕΙΙΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ

Όταν βαριέμαι στο αεροπλάνο :

1. Ανοίγω το laptop

2. Σιγουρεύομαι ότι βλέπει την οθόνη μου ο διπλανός

3. Βάζω αυτό : http://www.myit-media.de/the_end.html

4. Αρχίζω να λεω "Αλάχ - Αλάχ...

Αυτό που ο σουπερμαν βάζει τα γυαλιά μυωπίας και κανένας δε τον αναγνωρίζει,δεν το κατάλαβα ποτέ.

Υπάρχουν 6 είδη φόβου:

1) ο πανικός

2) ο τρομός

3) η φράση "θέλω να μιλήσουμε"

4) οι 15 αναπάντητες από τη μάνα σου

5) η ένδειξη "λάθος κωδικός" και

6) η παλιά φράση "βγάλτε μια κόλλα χαρτί".

Η Μεγάλη Εβδομάδα για τις γιαγιάδες είναι ότι το Μουντιάλ για τους άνδρες..

Διάλογος σε κλαμπ.

- άντε γ$μήσου!

- Xαχαχαχχαχαα,ναι ρε!

3 φράσεις με πλήγωσαν πιο πολύ στη ζωή μου:

"Δεν υπάρχει άγιος βασίλης",

"Δεν μπορώ να σε δω ερωτικά",και

"Δεν κάνουμε ντελίβερι τέτοια ώρα".

[ΜπάμπηςXT660X 454]

3 φράσεις με πλήγωσαν πιο πολύ στη ζωή μου:

"Δεν υπάρχει άγιος βασίλης",

"Δεν μπορώ να σε δω ερωτικά",και

"Δεν κάνουμε ντελίβερι τέτοια ώρα".

Θέλω να σκοτώσω άνθρωπο όταν γίνεται αυτό..!!

[kosmas2111 7.437]

Πάνε δύο φίλοι για κυνήγι στο βουνό και λέει ο ένας:

- Έχε τον νου σου, μέχρι να κατουρήσω.

Την ώρα που κατούραγε, πετάγεται ένα φίδι και τον δαγκώνει στο πουλί του.

Φωνάζει τον φίλο του:

- Γιώργο, βοήθεια! Με τσίμπησε ένα φίδι! Πάρε τηλέφωνο τον γιατρό να μας πει τί να κάνουμε.

Παίρνει ο φίλος τηλέφωνο και του λέει ο γιατρός:

- Σκίσε με ένα μαχαίρι λίγο το μέρος που τον έχει τσιμπήσει το φίδι, και ρούφα το δηλητήριο και φτύνε το. Κατάλαβες; Ρούφα και φτύνε.

Κλείνει ο Γιώργος το τηλέφωνο και του λέει ο φίλος του όλο αγωνία

- Τί σου είπε ο γιατρός;

- Ότι θα πεθάνεις!!!!!!!!!!

[Punisher7 678]

-Μαρία θες να κάνουμε σέξ και μετά να φάμε σουβλάκια;

-ΟΧΙ!

-Πίτσα;

[kosmas2111 7.437]

Kάτι μου λέει οτι η εβδομάδα που έρχεται θα είναι μεγάλη!!!

--

Πέθανε ιδιοκτήτης Κινηματογράφου. Η κηδεία θα γίνει στις 10:30, 12:40, 14:55 και 19:00(3D) το απόγευμα!!!

[Optimus Prime 1.620]

Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο συνηθισμένο του τραπέζι. Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ'ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι μόνη της. Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω...

Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία:

- Εκ μέρους του κυρίου, της λέει και τον δείχνει.

Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι, και τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν.

Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει:

«Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Μερσέντες στο πάρκινγκ σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο παντελόνι σας».

Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει...

«Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 360 και την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο πάρκινγκ. Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 2 από τα 3 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου. Αλλά... ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά....

Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου.»

Ενας Ταλιμπάν που τρέχει στην έρημο για να σωθεί από τούς Αμερικανούς, ψάχνει απεγνωσμένα να βρει νερό. Ξαφνικά βλέπει στο βάθος κάτι σαν ανθρώπινη φιγούρα και με αναπτερωμένο το ηθικό τρέχει προς τα εκεί. Φτάνοντας βρίσκει έναν γέρο Εβραίο που πουλάει γραβάτες.

Τον ρωτάει ο Ταλιμπάν:

- Μήπως έχεις νερό;

- Όχι, τού λέει ο Εβραίος και συνεχίζει, μήπως θες να αγορ άσεις μία γραβάτα; Λόγω εκπτώσεων κοστίζει μόνο 5 ?.

- Είσαι μαλάκας, τού απαντάει ο Ταλιμπάν. Εγώ ψάχνω για νερό για αν επιζήσω και εσύ θες να μού πουλήσεις μια γραβάτα και μάλιστα σε εξωφρενική τιμή; Κανονικά έπρεπε να σε «καθαρίσω» ηλίθιε, αλλά έχε χάρη που δεν έχω χρόνο.

- Σαν καλός Εβραίος θα σου δείξω την ανωτερότητα μου παρ’ όλο που με μισείς και θες και να με σκοτώσεις, τού απαντά ο Εβραίος. Σε δύο χιλιόμετρα από εδώ υπάρχει μία ταβέρνα που έχει όσο κρύο νερό θες και μάλιστα τσάμπα. Αυτό, για να ξέρεις τί άνθρωποι είμαστε εμείς οι Εβραίοι.

Βρίζοντας ο Ταλιμπάν, τρέχει προς την κατεύθυνση που τού είπε ο Εβραίος. Μία ώρα αργότερα,…

επιστρέφει σχεδόν πεθαμένος και λέει στον Εβραίο: «Ο κωλοαδελφός σου δεν με αφήνει να μπω στο μαγαζί του χωρίς γραβάτα!».

[MentalRay 2.839]

Υπάρχουν 6 είδη φόβου:

6) η παλιά φράση "βγάλτε μια κόλλα χαρτί".

Μας κατέστρεψες πρωί πρωί.

Ένα ρίγος ένιωσα στη ραχοκοκαλιά μου.....

[giorgos_drz 592]

Η Μεγάλη Εβδομάδα για τις γιαγιάδες είναι ότι το Μουντιάλ για τους άνδρες..

:worthy: :worthy:

[Punisher7 678]

Η Μεγάλη Εβδομάδα για τις γιαγιάδες είναι ότι το Μουντιάλ για τους άνδρες..

10 λεπτά έχουν περάσει και ακόμα γελαώ!!!

[Optimus Prime 1.620]

Μας κατέστρεψες πρωί πρωί.

Ένα ρίγος ένιωσα στη ραχοκοκαλιά μου.....

:worthy: :worthy:

10 λεπτά έχουν περάσει και ακόμα γελαώ!!!

Τροποποιήθηκε Απρίλιος 29 , 2013 από τον Optimus Prime

[Schumi 8.191]

- Γεια σας, θέλω να αγοράσω ένα παράξενο ζώο.

- Έχουμε έναν παπαγάλο που μιλάει ελληνικά, του λέει ο υπάλληλος.

- Ναι, σιγά, αυτό το έχουν όλοι... Εγώ σου λέω θέλω κάτι πολύ παράξενο.

- Εεε, έχουμε και μια σαρανταποδαρούσα που μιλάει ελληνικά(!)

- Σοβαρά μιλάς; Αυτό μάλιστα, είναι παράξενο ζώο, λέει ο τύπος, θα την πάρω.

Την αγοράζει, πάει σπίτι, την βάζει σε μια γυάλα, βάζει νερό, φαγητό, και άλλα διάφορα και πάει και αράζει.

Σε κάποια φάση τον παίρνει τηλέφωνο ένας φίλος του και κανονίζουν να πάνε για μπίρες.

Οπότε εκεί που ετοιμαζόταν ο τύπος, σκέφτεται να δοκιμάσει την «καινούργια αγορά» που έκανε και γυρνάει στην σαρανταποδαρούσα και της λέει:

- Θα πάω για μπίρες, θα 'ρθεις;

Τίποτα η σαρανταποδαρούσα.

Μετά από λίγο, ξανά:

- Θα πάω για μπίρες, θα 'ρθεις;

Ξανά, τίποτα η σαρανταποδαρούσα.

Περνάει λίγη ώρα ακόμα, και της ξαναλέει:

- Θα πάω για μπίρες, θα 'ρθεις;

Ξανά, τίποτα η σαρανταποδαρούσα.

Με τα πολλά αφού έχει ετοιμαστεί και ειναι με το κλειδί στο χέρι, ξαναγυρνάει στη σαρανταποδαρούσα και της ξαναλέει:

- Θα πάω για μπίρες, θα 'ρθεις;

Και η σαρανταποδαρούσα:

- Σ'ΑΚΟΥΣΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ,ΤΑ ΚΟΡΔΟΝΙΑ ΜΟΥ ΔΕΝΩ...

[CIVIL 615]

Το ψυχογράφημα... της εβδομάδος!

[Μήτσος ΚΤΜΣΚ 237]

αναψα ενα κερακι στις 12 ακριβως,κι εμφανιστηκε ενα πνευμα!

-ποιος εισαι εσυ ?το ρωταω.

-δε σου λεω..απανταει.

-γιατι;

-γιατι ετσι!

ηταν πνευμα αντιλογιας!

[pavlito10 157]

49 ποτά είναι ο βασικός μισθός. Δεν είναι και λίγος ξεκολληστε....

[Optimus Prime 1.620]

-Πάμε κούκλε να σου τον παίξω με 10€;

-Παίρνω τη γυναίκα μου να της το πώ και πάμε.

-Τι θα της πείς;

-Ότι παίχτηκε μια μαλακία και θ'αργήσω.

[Αήρ 1.241]

Η μάνα μου ξέρει να πλέκει...

http://www.newsbeast.gr/weird/arthro/525663/i-hara-tis-ellinidas-manas/