ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic #7

[Μήτσος ΚΤΜΣΚ 237]

□Ήσουνα. □Τι ήμουνα; ✔Μια παξιμαδοκλέφτρα

[valeros46 1.374]

Πάτερ, γ@μ@τη η λειτουργία!

-Ευχαριστώ, αλλά να μιλάς καλύτερα μέσα στην εκκλησιά τέκνον μου...

-Έβαλα 500€ στο δίσκο με τρέλα....!

-Έλα ρε ψαρά.......Δεν μου λες μ@λ_κίες τώρα έτσι....;

[NERRY 336]

- Ρε Μήτσο, η γυναίκα σου φωνάζει όταν κάνει σεξ;

- Αν φωνάζει λέει; Απ' το καφενείο την ακούω...

Ένας δικηγόρος μόλις έχει εγκατασταθεί στο νέο του γραφείο. Κάποια στιγμή ένας κύριος μπαίνει στο γραφείο του.

Ο δικηγόρος, για να μη δείξει οτι τόση ώρα κάθεται και δεν κάνει τίποτα, σηκώνει το τηλέφωνο και λέει:

- "Δυστυχώς κύριε υπουργέ, δεν μπορώ να αναλάβω την υπόθεση σας. Είμαι πνιγμένος στη δουλειά. Πάρτε με σε ένα μήνα, μήπως και μπορέσω να σας βοηθήσω."

Κλείνει το τηλέφωνο και λέει στο κύριο που περιμένει:

- "Σε τι θα μπορούσα να σας εξυπηρετήσω;"

- "Τίποτα, είμαι από την Ο.Τ.Ε. ήρθα για να συνδέσω το τηλέφωνο...."

Ένας πατέρας θέλει να αγοράσει ένα δώρο για τα γενέθλια της κορούλας του. Μπαίνει σε ένα μαγαζί και ο υπάλληλος τον υποδέχεται λέγοντάς του:

- "Παρακαλώ, θα μπορούσα να σας βοηθήσω;"

- "Ναι, είναι τα γενέθλια της κόρης μου και ... δεν έχω ιδέα τι δώρο να της κάνω."

- "Χμ, τι θα λέγατε να της αγοράζατε μια κούκλα Barbie; Έχουμε την 'Barbie στην Χαβάη' για 15 euro, την 'Barbie Babysitter' για 15euro, την 'Barbie Νοσοκόμα' για 15 euro, την 'Barbie Αεροσυνοδό' για επίσης 15 euro και την 'Barbie Διαζευγμένη' για 175 euro"

- "175euro;;; Γιατί η "Barbie Διαζευγμένη" είναι τόσο ακριβή;"

- "Επειδή, κύριε, η "Barbie Διαζευγμένη" πάει μαζί με το σπίτι του John-John, το αυτοκίνητο του John-John, καθώς και όλα τα χρήματα του John-John..."

Ένας ταξιθέτης, κάνοντας έλεγχο στο θέατρο, βλέπει κάποιον με σχισμένα ρούχα, μέσα στα αίματα, σε κακό χάλι, ξαπλωμένο ανάμεσα σε δύο καθίσματα:

- Μπορώ να δω το εισιτήριό σας;

Του δίνει ο τύπος το εισιτήριο, το κοιτάει ο ταξιθέτης και λέει:

- Σ' έπιασα! Αυτό είναι για τον εξώστη!

- Το ξέρω. Έπεσα!

Λίμνη με ενοικιαζόμενες βάρκες. Το αφεντικό φωνάζει από το μεγάφωνο:

- "Το νούμερο 99 να γυρίσει, τελείωσε ο χρόνος του!"

Περνάνε μερικά λεπτά και η βάρκα δεν γυρίζει.

Το αφεντικό πιο δυνατά στο μεγάφωνο:

- "Νούμερο 99, γύρνα στο μόλο αμέσως, διαφορετικά θα σου χρεώσω καθυστέρηση!!!"

Καμία αντίδραση και πάλι από το 99.

Παρεμβαίνει ο βοηθός:

- "Αφεντικό, εμείς έχουμε μόνο 75 βάρκες. Δεν υπάρχει νούμερο 99!!"

Το αφεντικό μετά από σκέψη δευτερολέπτων γυρνάει πάλι στο μεγάφωνο:

- "Νούμερο 66, είσαι εντάξει;;!"

Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του και αναφωνεί όλο χαρά…

- Γυναίκα! γυναίκα! Κερδίσαμε! Κερδίσαμε 2 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!

Το ακούει η γυναίκα του έτσι ξαφνικά, παθαίνει καρδιακή προσβολή και πεθαίνει…

Τη βλέπει ο σύζυγός της και λέει:

- Αν σε θέλει η πουτ@ν@ η τύχη!

Στο τρένο, ο γιός κοιτά από το παράθυρο...

-Μπαμπά τι είναι εκείνο το σπίτι εκεί;

-Δεν ξέρω παιδί μου.

-Μπαμπά πως λένε αυτό το δέντρο;

-Δεν ξέρω παιδί μου.

-Μπαμπά πως λένε εκείνο το βουνό;

-Δεν ξέρω παιδί μου

Η μαμά: Σταμάτα πιά, κούρασες τον πατέρα σου.

Πατέρας: Άσε το παιδί, άμα δε ρωτήσει πώς θα μάθει;

- Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρονών μπορώ να φορέσω σουτιέν;

- Όχι Δημητράκη...

ΜΕΡΑ 1η

Είναι νύχτα. Χάσαμε την κόρη του αρχηγού. Την έψαχνε όλο το χωριό.Τελικά την βρήκαμε μέσα στο δάσος. Για τιμωρία, την γά..σε όλο το χωριό.

ΜΕΡΑ 2η

Είναι νύχτα. Χάσαμε την κόρη του μάγου. Την έψαχνε όλο το χωριό. Τελικά την βρήκαμε μέσα σε μια σπηλιά. Για τιμωρία, την γά..σε όλο το χωριό.

ΜΕΡΑ 3η

Είναι νύχτα. Χάθηκα. Φοβάμαι...

Τον περασμένο μήνα μια παγκόσμια έρευνα πραγματοποιήθηκε από τον ΟΗΕ.

Η μόνη ερώτηση που υποβλήθηκε ήταν:

«Παρακαλώ να εκφέρετε την τίμια και ειλικρινή γνώμη σας για τη λύση στο πρόβλημα της έλλειψης τροφίμων στον υπόλοιπο κόσμο».

Η έρευνα απέτυχε για τους παρακάτω λόγους:

Στην Αφρική δεν ήξεραν τι σημαίνει τρόφιμα

Στην Ανατολική Ευρώπη δεν ήξεραν τι σημαίνει τίμια.

Στην Αγγλία δεν ήξεραν τι σημαίνει ειλικρινή.

Στην Δυτική Ευρώπη δεν ήξεραν τι σημαίνει έλλειψη.

Στην Σκανδιναβία δεν ήξεραν τι σημαίνει πρόβλημα.

Στην Κίνα δεν ήξεραν τι σημαίνει γνώμη.

Στη Μέση Ανατολή δεν ήξεραν τι σημαίνει λύση.

Στη Νότια Αμερική δεν ήξεραν τι σημαίνει παρακαλώ.

Στις δε ΗΠΑ δεν ήξεραν τι σημαίνει υπόλοιπος κόσμος!

[NERRY 336]

Ηταν ενας γέρος και κοιταζε περιεργα εναν πανκ.

Ο πανκ του λέει " Τι κοιτας ρε γέροοο"

και ο γέρος του λέει " Κοιταω να δω αν εισαι γιος μου γιατι ειχα πηδηξει ενα παγόνι παλια"

Το παιδάκι του Τσέρνομπιλ στη μαμά του:

Μαμά, μαμά έχω 3 βυζιά...

Και η μαμά απαντάει στο παιδάκι: Στα @ρχίδι@ μου!!!

- Πού πάει η Αννούλα μετά την έκρηξη?

Π Α Ν Τ Ο ΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥ!

* Τι έχει η μικρή Αννούλα που δεν έχουν τα άλλα παιδιά;

Καρκίνο.

* Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να κάνει κούνια;

Γιατί δεν έχει χεράκια.

* Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να κάνει κοιλιακούς;

Γιατί χτυπάει συνέχεια το κεφάλι της στο φέρετρο.

* Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να κάνει πους-απς;

Γιατί την εμποδίζει η ταφόπλακα.

* Γιατί η μικρή Αννούλα γελάει;

Γιατί τη γαργαλάνε τα σκουλήκια.

* Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορει να ξύσει το γόνατό της;

Γιατί είναι σε άλλη σακούλα.

* Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να μιλήσει με τον Κωστάκη;

Γιατί ο Κωστάκης είναι πέντε τάφους μακριά.

* Γιατί έχουνε θάψει την μικρή Αννούλα σε τάφο 20x20;

Γιατί δεν μπορούσαν να την ξεκολλήσουν από το φορτηγό.

* Ποιος ξεμυάλισε την μικρή Αννούλα;

Η καραμπίνα του πατέρα της.

* Πού πήγε η μικρή Αννούλα μετά την έκρηξη;

Παντού.

* Τι δουλειά έχουν τα μπρατσάκια της μικρής Αννούλας στην μέση του Ωκεανού;

Τα ξέρασε ο καρχαρίας.

* Τι κοινό έχει η μικρή Αννούλα με την οικογένειά της;

Νεκροταφείο.

* Τι είναι μια ίσια γραμμή πάνω από την μικρή Αννούλα;

Το καρδιογράφημά της.

* Τι βρήκε η μικρή Αννούλα μέσα στο πηγάδι?

Τραγικό θάνατο...

* Γιατί η μικρή Αννούλα σκότωσε τους γονείς της;

Για να πάει εκδρομή με το ορφανοτροφείο.

* Γιατί σκότωσε και το θείο και τη θεία της;

Για να πάρει και τα ξαδέρφια της μαζί.

* Τι είπε στους δικαστές;

"Λυπηθείτε με, είμαι ορφανή".

* Γιατί αυτοκτόνησε η μικρή Αννούλα;

Γιατί η εκδρομή ακυρώθηκε.

Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει μακροβουτι;

- Γιατι τα πτωματα επιπλεουν στην επιφανεια.

Ηταν ενας ελέφαντας και ενα μυρμήγκι και περνούσαν μια γέφυρα. Σπάει η γέφυρα και πέφτουν. Και λέει ο ελέφαντας

-Και σου 'πα να περάσουμε ένας ένας...

Ρωτάει η αγελάδα το αρνί: βγαίνουμε την κυριακή του Πάσχα;

Το αρνί: δεν μπορω, έχω γύρισμα!

Τι κάνει ένας ελέφαντας που δεν το κάνουν αλλα ζωα?

ελεφαντάκια

Ένας ιεραπόστολος πήγε στην Αφρική με σκοπό να εκτελέσει το ιεραποστολικό του έργο. Στο δρόμο συνάντησε ένα λιοντάρι. Φοβισμένος προσεύχεται:

- "Κύριε δώσε χριστιανικό πνεύμα στο λιοντάρι αυτό."

Και το λιοντάρι:

- "Ευλόγισον το γεύμα τούτον."

Ποια ήταν τα τελευταία λόγια που ακούστηκαν στην Ινδονησία πριν το τσουνάμι;

Ωραίες παραλίες έχουν εδώ, Μαρίκα...

Ένας Κρητίκαρος λυράρης έκανε τη μεσημεριανή του σιέστα γιατί το βράδυ έπρεπε να παίξει λύρα σε μια ταβέρνα. Ξαφνικά τα παιδιά του αρχίζουν να φωνάζουν, να μαλώνουν, να γίνεται κακός χαμός στο σπιτι. Ξυπνάει ο λυράρης τσαντισμένος και βάζει τις φωνές.

Αφού δε μπόρεσε να κοιμηθεί, ντύνεται γρήγορα, παίρνει τη λύρα του και φεύγει για την ταβέρνα τσατισμένος. Πάνω στη βιασύνη του όμως κούμπωσε το κουμπί από το πουκάμισο στην κουμπότρυπα του σακακιού.

Φτάνει στην ταβέρνα για να αρχίσουν οι πρόβες.

Του λέει ο άλλος λυράρης:

- Θα αυτοσχεδιάσουμε μαντινάδες, εγώ θα τις ξεκινάω κι εσύ θα τις τελειώνεις.

- Έγινε.

- Του σακακιού σου το κουμπί, είναι του πουκαμίσου...

- Άλλοι εννιά μου το πανε, άντε κι εσύ γ@μήσου!

[Lachaniaris 2.272]

Στα Χριστουγεννιάτικα δέντρα ως γνωστόν βάζουμε στην κορυφή ένα αγγελάκι. Να πως καθιερώθηκε αυτό το έθιμο :

Είναι ο Άγιος Βασίλης στο γραφείο του μπαρουτιασμένος γιατί οι δουλειές δεν πάνε καλά. Μπαίνει στο γραφείο ένα καλικαντζαράκι και λεει : Άγιε Βασίλη εμείς οι καλικάντζαροι αποφασίσαμε να κατεβούμε σε απεργία και να μη μοιράσουμε φέτος τα δώρα γιατί ούτε μας πληρώνεις ούτε ένσημα μας κολλάς και επιπλέον οι συνθήκες εργασίας είναι απαράδεκτες. Συν το ότι δουλεύουμε 365 μέρες το χρόνο τυλίγοντας δώρα. Ούτε μια υπερωρία δε μας πληρώνεις. ΜΠΑΜ βαράει την πόρτα φεύγοντας. Κάθεται ξανά στο γραφείο του ο Άγιος Βασίλης και μετά από 3 λεπτά χτυπάει η πόρτα και μπαίνουν οι τάρανδοι. Άγιε Βασίλη δεν πάει άλλο αυτή η κατάσταση, δουλεύουμε σαν τα σκυλιά, μας βγαίνει η γλώσσα να τραβάμε το έλκηθρο κάθε φορά. Έχεις γίνει και συ 500 κιλά που τρως όλες τις λιχουδιές στα σπίτια, δεν την παλεύουμε μία. Ούτε μας προσέχεις, τίποτα. ΜΠΑΜ βαράνε την πόρτα φεύγοντας. Κάθεται ξανά στο γραφείο του ο Άγιος Βασίλης και μετά από 3 λεπτά χτυπάει η πόρτα και μπαίνει τότε μέσα η γυναίκα του Αγιου Βασίλη, και λεει Βασίλη αποφάσισα να σε χωρίσω, δεν είναι πια αυτή κατάσταση, ούτε σεξ κάνουμε ούτε μου δίνεις καμία σημασία ούτε τίποτα. Δουλεύεις συνέχεια και εμένα με έχεις ξεχάσει. Γυναίκα είμαι, έχω τις ανάγκες μου. Θα φύγω με τον Άγιο Ισίδωρο ! ΜΠΑΜ κλείνει και αυτή την πόρτα.

Ο Άγιος Βασίλης κατακόκκινος (περισσότερο και από τη στολή του) να τρέμει από θυμό όταν χτυπάει η πόρτα και μπαίνει μέσα ένα αγγελάκι κρατώντας ένα χριστουγεννιάτικο δέντρο και ρωτάει με μια χαριτωμένη, γλυκιά φωνούλα:

Άγιε Βασίλη, αυτό πού να το βάλω ;

[efkola 7.502]

-Θέλεις να παίξουμε το παιχνίδι του βιασμού;

-ΟΧΙΙΙ !

-Μπράβο,καλά το πας...

Ήταν μια φορά δυο μπράβοι και τρεις συγχαρητήριοι...

Τροποποιήθηκε Ιανουάριος 5 , 2013 από τον efkola

[CIVIL 615]

-Θέλεις να παίξουμε το παιχνίδι του βιασμού;

-ΟΧΙΙΙ !

-Μπράβο,καλά το πας...

Ήταν μια φορά δυο μπράβοι και τρεις συγχαρητήριοι...

εγώ το ξέρω ότι ήταν τρεις μπράβοι και ένας λουμίδης

[Optimus Prime 1.620]

Ο τύπος μόλις έχει πάρει από το ντεντέκτιβ τις φωτογραφίες της γυναίκας του με τον καλύτερό του φίλο! Στην αρχή απογοητεύεται, μετά οργίζεται, μετά αποφασίζει να εκδικηθεί. Καλεί, λοιπόν, τον... έτσι στο μπαρ που πηγαίνουν συνήθως και, αφού πίνουν κάνα δύο ποτά, τσουπ, του αραδιάζει τις φωτογραφίες στον πάγκο.

"Δεν μου λες", του λέει, "σ' αυτήν εδώ εσύ με τη γυναίκα μου δεν είστε;".

"Ναι", λέει αυτός. "Και σ' αυτήν εδώ εσύ με τη γυναίκα μου, έξω από το ξενοδοχείο 'Ο Ωραίος Γαμιστρών', δεν είστε;". "Ναι". "Και σ' αυτήν εδώ εσύ με τη γυναίκα μου δεν είστε στο δωμάτιο;".

"Ναι".

"Και εδώ εσείς δεν είστε γυμνοί στο δωμάτιο;".

"Ναι".

Ο τύπος έχει αρχίσει να τα παίρνει στο κρανίο με την ψυχραιμία του άλλου.

"Και, δεν μου λες, εδώ εσείς δεν είστε στο κρεβάτι του δωματίου γυμνοί;".

"Ναι".

Σχεδόν τρελαμένος ο τύπος, του αραδιάζει πέντε ακόμα φωτογραφίες στον πάγκο.

"Και εδώ εσύ δεν είσαι με την γυναίκα μου από πάνω; Και εδώ με την γυναίκα μου από κάτω; Και εδώ σε βιδωτό, εδώ σε καρεκλάτο, εδώ σε πιγκουινάτο;".

"Ναι",

συνεχίζει να λέει απλά ο άλλος.

"Τι 'ναι', ρε μαλάκα; Μόνο αυτό έχεις να πεις;".

"Ε, τι άλλο θες να σου πω;".

"Ξέρω γω; Μόνο αυτό έχεις να πεις γι' αυτές τις φωτογραφίες;".

"Ε, τι άλλο;".

"Ο,τι θες!".

"Καλά τότε, εντάξει.

"Αυτές τις πέντε τελευταίες, μήπως μπορείς να... μου τις βγάλεις σε μεγέθυνση;".

[jkk1983 262]

Χωρισε λεει ξανα ο Παντελιδης. Μαλ@κα την γ@μησαμε :P

[Optimus Prime 1.620]

Ο τύπος πάει στο γιατρό.

"Γιατρέ μου", του λέει , "έχω έναν πόνο που ξεκινάει από κάτω δεξιά στην κοιλιά και μετά με χτυπάει στο αριστερό στήθος και τη δεξιά ωμοπλάτη...". Τον κοιτάζει ο γιατρός και του ανακοινώνει:

"Πρέπει να σου κόψω το δεξί χέρι και το αριστερό πόδι!". Ο τύπος φεύγει έντρομος. Και ο επόμενος γιατρός, όμως, όμως του λέει το ίδιο. Και ο επόμενος κι ο μεθεπόμενος, τι να κάνει, πάει στην Αμερική.

"Γιατροί", λέει στο συμβούλιο που τον εξετάζει, "έχω έναν πόνο που ξεκινάει από κάτω δεξιά στην κοιλιά και μετά με χτυπάει στο αριστερό στήθος και τη δεξιά ωμοπλάτη...".

Τον εξετάζουν και του λένε: "Πρέπει να σου κόψουμε το δεξί χέρι και το αριστερό πόδι, αλλιώς θα πεθάνεις...".

Τι να κάνει, κάθεται, του τα κόβουν και επιστρέφει στην Ελλάδα. Την επομένη, πάει στο ράφτη, να φτιάξει καινούργια κοστούμια.

Όπως τον μετράει ο ράφτης, του λέει λοιπόν:

"Δεν μου λες, τα αρχίδια σου, που τα βάζεις, αριστερά ή δεξιά;".

"Ξέρω γω; Όπου να 'ναι. Γιατί;".

Και ο ράφτης: "Γιατί αν είσαι αριστερός και τα βάζεις δεξιά θα έχεις έναν πόνο που θα ξεκινάει από κάτω δεξιά, στην κοιλιά..............."

Ο τύπος πάει στο γιατρό διότι τον πονάνε πολύ τα αχαμνά του. Τον κοιτάζει ο γιατρός και μετά τον ρωτάει για τη σεξουαλική του ζωή.

"Κάνετε έρωτα συχνά;", τον ρωτάει.

"Συνέχεια!", λέει αυτός.

"Δηλαδή, πόσο συχνά;".

"Να σας πω", αρχίζει αυτός.

"Λοιπόν. Έχουμε και λέμε: πηδάω κάθε μέρα από μια φορά τη γυναίκα μου, από τρεις φορές τη γραμματέα μου, από μία δύο φορές μια παντρεμένη που έχουμε στην πολυκατοικία και λείπει συνέχεια ο άντρας της και τουλάχιστον τέσσερις φορές την ημέρα μια χήρα στη διπλανή πολυκατοικία. Καλά, γιατρέ, ε; Μιλάμε για ΤΟ κρεβάτι τώρα! Λοιπόν. Αυτά. Α, όχι. Μισό λεπτό. Ξεχάστηκα. Πέντ' έξι φορές την εβδομάδα πηδάω κι έναν πούστη που μένει στο διπλανό τετράγωνο...".

Ο γιατρός έχει μείνει με το στόμα ανοιχτό:

"Κάθε μέρα τα κάνετε όλα αυτά;", ρωτάει.

"Μάλιστα. Κάθε μέρα!", λέει ο τύπος.

"Ε, αυτό είναι", λέει άναυδος ο γιατρός.

"Τα έχετε κουράσει τα αρχ@#$ σας, είναι απλό. Όσο για θεραπεία, προσέξτε με καλά: κομμένη η

παντρεμένη, η χήρα και ο πούστης. Μόνο τη γυναίκα σας και, άντε, το πολύ πολύ και τη γραμματέα σας στο εξής...". "Γιατρέ", λέει αυτός.

"Εντάξει ο πούστης. Εντάξει και η παντρεμένη. Αλλά τη χήρα τη γουστάρω πολύ. Σας το είπα! Μπορώ αντί για τη χήρα να κόψω...................την πρωινή μου μ@λ#κία;".

[efkola 7.502]

Πολύς πόνος ρε Optimus :P

[Optimus Prime 1.620]

Πολύς πόνος ρε Optimus :P

Χαχα....έτυχε!

[Tinkerbell 264]

-Πώς θα ονομαζόταν το κατάστημα με μοτοσικλέτες του Ιησού;

-'μω το Χριστόιιισ'...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAXAXAXAXAXXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXXAXAXAXAXAAA

[efkola 7.502]

Αν οι άντρες είχαμε περίοδο,θα τσακωνόμασταν για το ποιος έχει το μεγαλύτερο ταμπόν...

[Tsi0u 530]

Οι άντρες το παίζουν συνέχεια έξυπνοι γιατί έχουν δύο ''κεφάλια'' και οι γυναίκες μιλάνε πολύ γιατί έχουν τέσσερα ''χείλη''

[stantonop 3.474]

Επειδή κατουράτε καθιστές και εμείς όρθιοι,τα WC είναι ξεχωριστά.

Αλλιώς αν έμπαινε κανένας βιαστικός, θα σας τον έβαζε καρφί στο στόμα.

O σκυλος μου ολη μερα γλυφει κοκκαλα εχει ''οστεοπορωση''...

Τροποποιήθηκε Ιανουάριος 6 , 2013 από τον stantonop

[Optimus Prime 1.620]

Οι άντρες το παίζουν συνέχεια έξυπνοι γιατί έχουν δύο ''κεφάλια'' και οι γυναίκες μιλάνε πολύ γιατί έχουν τέσσερα ''χείλη''

έξι βρε!

[4kings 1.893]

έξι βρε!

έξι??? ........χιροσιμα???? ναγκασακι??? :tooth:

[4kings 1.893]

και τρεις ρωγες optimus :tooth: :tooth:

[Optimus Prime 1.620]

έξι??? ........χιροσιμα???? ναγκασακι??? :tooth:

Θα σας μαλώσω! labia majora+labia minora+lips.

Ανατομικά, υπάρχουν 2 ζευγάρια από "χείλη". Τα εξωτερικά και τα εσωτερικά. Εσείς μάλλον αναφέρεστε μόνο στα εσωτερικά...εμ δε!

Τροποποιήθηκε Ιανουάριος 6 , 2013 από τον Optimus Prime

[4kings 1.893]

Θα σας μαλώσω! labia majora+labia minora+lips.

Ανατομικά, υπάρχουν 2 ζευγάρια από "χείλη". Τα εξωτερικά και τα εσωτερικά. Εσείς μάλλον αναφέρεστε μόνο στα εσωτερικά...εμ δε!

Ελα πες την αληθεια ...εισαι γιατρος!...δεν γινεται να το ξερεις αυτο! :tooth:

..ουτε οταν ερχεσαι στο χιλιοστο δεν παρατηρεις κατι τετοιο :P :P

[Optimus Prime 1.620]

Χαχα...καμία σχέση, απλά ας πούμε ότι έχω καλές επαφές με το γυναικείο φύλο.... :P

Δεν έβαλα λινκ γιατί μπαίνουν και παιδά, αλλά ακόμη και το wikipedia έχει κατατοπιστικό οπτικό υλικό.

Τροποποιήθηκε Ιανουάριος 6 , 2013 από τον Optimus Prime

[4kings 1.893]

Χαχα...καμία σχέση, απλά ας πούμε ότι έχω καλές επαφές με το γυναικείο φύλο.... :P

Δεν έβαλα λινκ γιατί μπαίνουν και παιδά, αλλά ακόμη και το wikipedia έχει κατατοπιστικό οπτικό υλικό.

εσυ δεν εχεις απλα "καλες επαφες" φιλε μου!! :P :P

[Optimus Prime 1.620]

Μην υπερεκτιμάς την όραση έναντι της αφής! Χαχα...έχω λιώσει στο γέλιο! Νά' σαι καλά!

Τροποποιήθηκε Ιανουάριος 6 , 2013 από τον Optimus Prime

[4kings 1.893]

..........................

Edit

ωπαααααααααα ωπααααααααααααα τωρα καταλαβα πια λεει majora δεν ηξερα οτι τα ονομαζει και αυτα χειλη η επιστημη! :D