ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic #7

[Φρανκι 3.262]

Συντελειακά ανέκδοτα

- Μετά τις 13:00 το Μετρό θα κάνει στάση μόνο στον σταθμό " Νέος Κόσμος "

- Ο σταθμός Μετρό " Νέος Κόσμος " από σήμερα μετονομάζεται σε " Άλλος Κόσμος " (δικό μου, τώρα τό 'βγαλα).

πολύ καλό....έλιωσα....

[Gen.Markus 6.229]

Σήμερα τελικά δεν ήρθε το τέλος του κόσμου.Ευτυχώς οι Μάγιας είναι παλαιοημερολογίτες!!

Άγιε Βασίλη,αν αφήσεις κάτω από το δέντρο ένα καινούριο ποδήλατο,θα σου δώσω το αντίδοτο για το δηλητήριο που έχω ρίξει στο γάλα.

Με αγάπη,Κώστας.

Τροποποιήθηκε Δεκέμβριος 21 , 2012 από τον Gen.Markus

[Lachaniaris 2.272]

Έλειψα μισή μέρα και τι; 5 ανέκδοτα... Ντροπή κύριοι!...

Αποκατάσταση των πραγμάτων!...

Οι Ελληνες πρεπει να νιωθουμε σαν το "ταμπον"

βρισκόμαστε στο ομορφότερο μέρος του κόσμου τη χειρότερη περίοδο...!!!

-

‎-Xθες έσωσα μια κοπέλα από σίγουρο βιασμό!

-Έλα ρε μεγάλε, μπράβο!Πως τα κατάφερες;

-Εγκράτεια, φίλε μου...Εγκράτεια!

-

Μα είναι τώρα κουβέντες αυτές να ακούγονται σε πασχαλινό τραπέζι

"εγώ έχω κώλο, εγώ μύτη, γύρνα κώλο, χτύπα με,σε έφαγα";

πολύ πρόστυχο τελικά το τσούγκρισμα των αυγών!!!

-

Καταλαβαίνω όσους έχουν δει εξωγήινο και κανείς δεν τους πιστεύει,

αλλά κι εγώ μια φορά είχα δει ταξί που άναψε φλας για να στρίψει.

-

Χθες με πήγαν αυτόφωρο.

- "Δικαιούστε ένα τηλέφωνο" μου λένε ...

- "Το iphone5 θα ήθελα", λέω .…

[Gen.Markus 6.229]

αχαχαχχ έλιωσα!!!!χαχαχαχα

[Gen.Markus 6.229]

Πως λέγετε ο γκέι Εσκιμώος...

Χιονολουλού!!!!!

[Phorever 895]

Ο παππούς γέρασε, τον έπιασαν τα αρθριτικά του, και δεν μπορεί να περπατάει πια. Έτσι του πήραμε ένα πι.

Τώρα τον φωνάζουμε «αππού!»

[Μήτσος ΚΤΜΣΚ 237]

Ο παππούς γέρασε, τον έπιασαν τα αρθριτικά του, και δεν μπορεί να περπατάει πια. Έτσι του πήραμε ένα πι.

Τώρα τον φωνάζουμε «αππού!»

:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

δεν το ζω αυτοοο

[nxcbr 1.299]

Μπορεί να με χώρισε...αλλά πριν φύγω πήγα και τις έσφιξα όλα τα βαζάκια. Θα της κάνω τη ζωή κόλαση

..................

Δεν έβρισκα μπατονέτες στο νούμερό μου και πήρα ταμπόν

[Gen.Markus 6.229]

Ηρθαν κάποιοι φίλοι επίσκεψη και έκλεισα το καλοριφέρ.

ηθελα να νιώσουν ''σαν στο σπίτι τους''..

[Μήτσος ΚΤΜΣΚ 237]

Kλειστό λόγω απεργιών θα μείνει το μετρό της Θεσσαλονίκης από σήμερα 8πμ έως το 2023.

[Tsi0u 530]

Γιατρέέ τον τελευταίο καιρό έχω γίνει λίγο νευρικός.

-Και που οφείλεται αυτό ;

-Που να ξέρω γ@μώ την π@υτάνα μου εσύ έχεις το κωλοπτυχίο....

Άκυρα τα Χριστούγεννα εφέτος στην Ελλάδα…

Ο Ιωσήφ διώκεται γιατί δεν έκανε «περαίωση» στο Ξυλουργείο…

Η Φάτνη δεν πήρε άδεια ημιυπαίθριου…

Η Μαρία δεν δικαιούται επίδομα τοκετού…

Το Άστρο το λαμπρό έσβησε, αφού διακόπηκε η παροχή ρεύματος, λόγω μη καταβολής του χαρατσιού…

Οι Βοσκοί έφυγαν μετανάστες στην Αυστραλία…

Οι Άγγελοι απολύθηκαν ως συμβασιούχοι…

Και οι Μάγοι διώκονται ως λαθρομετανάστες…!!

[efkola 7.502]

Ενα ειναι το συνθημα που ολους μας ενωνει...Μαγια-Γουρουνια-Δοοολοφονοι!

[ibar132 1.685]

Συζητούν δύο Θεσσαλονικείς:

- Σe λέω θα γίνει η δουλειά, μα τους 11 θεούς του Ολύμπου...

- 12 είναι οι θεοί.

- Ποιός τον γ@μ@ει μωρέ τον Άρη;

[efkola 7.502]

Ιbar είναι τυχαίο που τέτοια μέρα συμπληρώνεις 666 μηνύματα;

[jimis 34]

Ο μαλάκας πίστεψα οτι θα καταστραφεί ο κόσμος και πήγα εχθές και ξόδεψα όλα τα λεφτά μου ...(μαζί με τον καφέ πήρα και μηλόπιτα)

----------------------------

Μάλλον μπήκε κλέφτης στο σπίτι μου γιατί την πόρτα την είχανε παραβιάσει κ βρήκα 50€ κ σημείωμα:"Δεν γίνεται ν ζεις έτσι!Κουράγιο φιλαράκι!

-----------------------------

Σε παρακαλώ μωρό μου, βαλ' τον!!

- Μα μέσα τον εχω.

- Εε τοτε αχ!!

------------------------------

-Δεν κάνω ποτέ σεξ με το φως αναμμένο.

-Γιατί;

-Γυαλίζει η οθόνη.

------------------------------

Δοκίμασα αυτό που κάνουν στις ταινίες...

Πέφτεις πάνω της,της πέφτουν τα βιβλία,τα μαζεύεις, χαμογελάς, ερωτεύεστε.....

Εγώ έφαγα μπουκετό...

-------------------------------

"Ξυπνάω και τι να δω ..κάτω από το από χριστουγεννιάτικο δέντρο μου είχε φέρει ο Αι Βασίλης εκατομμύρια euro......!!!!!! "

Απόσπασμα από την απολογία Τσοχατζόπουλου

[Gen.Markus 6.229]

Η αμήχανη στιγμή που κάνεις τον ιππότη για να ανοίξεις ένα βάζο και γίνεσαι κόκκινος σαν γαρίδα από το σφίξιμο, και αυτό τίποτα....!!!

Τα μεγάφωνα των λάπτοπ δεν είναι ποτέ πολύ δυνατά για μουσική, αλλά είναι πάντα πάρα πολύ δυνατά για παρακολούθηση τσόντας....!!!

[nxcbr 1.299]

Οι Ποντιες παίρνουν πιπα στο αγόρι τους ενώ οδηγούν αυτές.

............................

Οκτώ χόμπιτς ισοδυναμούν με ένα χομπαΐτ ?

........................

Δώσε σε γυναίκα που φοράει κραγιόν να φάει κουραμπιέ και θα δεις πόσο πολύ μπορεί να ανοίξει το στόμα της..

[Gen.Markus 6.229]

‎- Μπαμπά τι θα μου πάρεις για τα Χριστούγεννα;

- Τα λεφτά από τα κάλαντα παιδί μου.

Κοπέλα σε πάρτι γλείφει παγωτό.

Εξυπνάκιας ξεπροβάλλει:

-Τι είναι πιο κρύο, το παγωτό ή εγώ;

-Εσύ .

-Γιατί δεν γλύφεις εμένα τότε;

-Δεν μου αρέσει το παγωτό με γεύση μαλάκα!

Ήταν Χριστούγεννα και κατέβηκε ο Άγιος Βασίλης. Πάει στον πρώτο και τον ρωτάει:

- Τι δώρο θες;

- Mια porche, λέει ο πρώτος.

Πάει στον δεύτερο και τον ρωτάει:

- Τι δώρο θες;

- Ένα αεροπλάνο, λέει ο δεύτερος.

Πάει στον τρίτο και τον ρωτάει:

- Τι δώρο θες;

- Ένα αρχίδι, γιατί το έχασα όταν ήμουν πολύ μικρός.

Και του λέει ο Άγιος Βασίλης:

- Γιατί, οι άλλοι δύο τι νομίζεις ότι θα πάρουν;

Τροποποιήθηκε Δεκέμβριος 22 , 2012 από τον Gen.Markus

[Gen.Markus 6.229]

‎-Ξύπνα, αγόρι μου. Είναι ώρα να πας σχολείο.

-Ωχ... Δε θέλω να πάω.

-Πες μου δυο λόγους γιατί δε θέλεις να πας.

-Τα παιδιά με κοροϊδεύουν και οι δάσκαλοι με μισούν. Να γιατί!

-Αυτός δεν είναι λόγος να μη θες να πας σχολείο. Έλα, σήκω να ετοιμαστείς.

-Πες μου δυο λόγους γιατί πρέπει να πάω στο σχολείο

-Λοιπόν... Ένας λόγος: Είσαι 52 ετών. Κι ένας δεύτερος; Είσαι ο Διευθυντής!

[kosmas2111 7.437]

-Σούπερμαν, κατέβα απ'το ταβάνι και έλα να φάμε..!

-Σπαϊντερμαν ρε μάνα, Σπαϊντερμαν, γαμω τον ιστο μου μεσα..!!

[Gen.Markus 6.229]

Μια μέρα μια παχιά κυρία, πήγε στο φαρμακείο να ζυγιστεί. Την ίδια στιγμή, ένας άλλος κύριος, μπαίνοντας μέσα της λέει:

- "Σας κάνω 93 κιλά."

Εκείνη, χωρίς να απαντήσει, ανεβαίνει πάνω στη ζυγαριά και ως θαύματος, η ζυγαριά τη δείχνει 93 κιλά.

Η κυρία εντυπωσιασμένη του απαντάει:

- "Μα πως το βρήκατε; Είμαι ακριβώς 93 κιλά."

- "Είναι η δουλειά μου ξέρετε", της λέει αυτός.

- "Α, είστε γιατρός."

- "Όχι, αγελαδοτρόφος."

[Sieche 421]

Βρηκα ενα βαζακι μεσα στο ψυγειο που ειχε ημερομηνια ληξεως 21/12/2012..........Ηταν η μαγιανεζα!

[kosmas2111 7.437]

Πήγα να φτιάξω κεικ και με χτύπησε το ρεύμα! ...τζιζ κεικ...!!!

---------------------------------------------------------------------------------

Στο δημοτικό έπαιρνα συνέχεια άλφα... Στο γυμνάσιο μονο heineken!

-------------------------------------------------------------------------------------------

Ποσο καιρο εχεις να κανεις σεξ;

-Τι μερα ειναι;

-Σάββατο

-Δυο χρονια!

--------------------------------------------------------------------------------------

Να δω πως θα πάνε 5ήμερη τα παιδιά των Μάγιας που δεν έχουν ημερολόγια του 2013 να πουλήσουν!

[tre 4.529]

-Είστε γυναικολόγος;

-Όχι, αλλά μια ματιά μπορώ να τη ρίξω.

Πάντως χωρίς πτώμα το χαλί δεν τυλίγεται εύκολα.

Να τα λέμε αυτά.

Έχει κανείς link να κατεβάσω το παντζούρι γιατί βαριέμαι να σηκωθώ;

O μέσος Έλληνας ξοδεύει το χρόνο 150 ώρες ψάχνοντας για χαμένα πράγματα στο δωμάτιό του.

Επιστήμονες βρήκαν την αιτία.Λέγεται Ελληνίδα μάνα.

Όσο γρήγορα και να τρεξεις το ποτό πάντα θα σε πιάνει

[nxcbr 1.299]

-Είστε γυναικολόγος;

-Όχι, αλλά μια ματιά μπορώ να τη ρίξω.

Πάντως χωρίς πτώμα το χαλί δεν τυλίγεται εύκολα.

Να τα λέμε αυτά.

Έχει κανείς link να κατεβάσω το παντζούρι γιατί βαριέμαι να σηκωθώ;

O μέσος Έλληνας ξοδεύει το χρόνο 150 ώρες ψάχνοντας για χαμένα πράγματα στο δωμάτιό του.

Επιστήμονες βρήκαν την αιτία.Λέγεται Ελληνίδα μάνα.

Όσο γρήγορα και να τρεξεις το ποτό πάντα θα σε πιάνει

Απ΄ τα λίγα ποστ με 100% απόδωση. :D :P