ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic #6

[alex_e94 26]

Είναι ένας ελέφαντας και ένα μυρμήγκι και πάνε να περάσουν μια γέφυρα.Περνάνε και η γέφυρα κατεδαφίζεται και την ώρα που έπεφταν λέει ο ελέφαντας στο μυρμήγκι:

Και στο είπα εγώ να περάσουμε ένας ένας..!!!

[lavazutra 2.890]

Είναι ο Νικολάκης τώρα πιτσιρικάς και σκέφτεται τη δώρο θέλει για τα Χριστούγεννα....σκέφτεται κάμποση ώρα και λέει στην μάνα του: Μάνααααα θέλω ένα ποδήλατο για δώρο χριστουγέννων!

Λέει η μάνα.....πήγαινε και γράψε ένα γράμμα στο Χριστό που θα του εξηγείς γιατί ήσουν καλό παιδί και γιατί αξίζει να σου δωθεί τέτοιο δώρο....

Σκαλώνει για λίγο ο μικρός, πάει στο δωμάτιο του και ξεκινάει το γράψιμο

Καλέ μου Χριστέ, φέτος ήμουν το καλύτερο παιδί και θα ήθελα για δώρω ένα ποδήλατο αν είναι δυνατό, κατά προτίμηση κόκκινο αν είναι εύκολο.

Με αγάπη, Νικολάκης.

Το διπλώνει....το σκέφτεται λίγο...λέει γαμώτο έχω δείρει πόσα παιδιά στο σχολείο....θα με πάρει γραμμή ο Μεγάλος και δεν θα μου το δώσει....τσαλακώνει το γράμμα το αμολάει στα σκουπίδια και ξεκινάει καινούριο.

Καλέ μου Χριστέ, φέτος ήμουν αρκετά καλο παίδί και θα ήθελα δώρο ένα ποδήλατο...κοκκινο κατα προτίμηση.

Με αγάπη, Νικολάκης.

Το διπλώνει....το σκέφτεται λίγο...λέει γαμώτο έχω κάψει πόσες γάτες στην παιδική χαρά....θα με πάρει γραμμή ο Μεγάλος και δεν θα μου το δώσει με την καμία....τσαλακώνει το γράμμα το αμολάει στα σκουπίδια και ξεκινάει καινούριο.

Καλέ μου Χριστέ, φέτος ήμουν σωστός, δεν λέω καλό παιδί αλλά σωστό, δεν έκανα κάτι κακό...θα ήθελα να με αναμοίψεις με ένα κόκκινο ποδηλατο....

Με αγάπη Νικολάκης

Το διπλώνει....το σκέφτεται λίγο...λέει γαμώτο έχω δείρει πόσα παιδιά στο σχολείο....θα με πάρει γραμμή ο Μεγάλος και δεν θα μου το δώσει....τσαλακώνει το γράμμα το αμολάει στα σκουπίδια και ξεκινάει καινούριο.

Σκεφτόταν πόσο τσογλάνι ήταν όλη τη χρονιά και δεν υπήρχε περίπτωση να του δώσει ο Χριστός το ποδήλατο.....σκεφτόταν λύση, σκεφτόταν σκεφτόταν....σε μια φάση πάει στην μάνα του και της λέει: Μάνααααααα θέλω να πάω στην εκκλησία!

Λέει η μάνα να πας παιδί μου, ενώ από μέσα στης ευχόταν ότι κατάλαβε το τσογλάνι πόσο τσογλάνι είνια και αποφάσησε να ζητήσει συγχώρεση από τον Χριστό!

Πάει ο Νικολάκης στην εκκλησία τσιμπάει ένα αγαλμα της Παναγίας, το χώνει σε μια τσάντα και πάει σπίτι.

Ανεβαίνει στο δωμάτιο μες την καλή χαρά τσιμπαει χαρτί και στυλό και ξεκινάει να ξαναγράψει το γράμμα....

Ψίτ μάγκα Χριστέ....έχω την μάνα σου, αν θες να την ξαναδείς ζωντανή θέλω ένα κόκκινο ποδήλατο. Ξέρεις και που μένω.......Νικολάκης

Τροποποιήθηκε Ιανουάριος 27 , 2012 από τον lavazutra

[Kostas-MotoLover 10.029]

Εικονογραφημένα.......

Συνεχίζεται..........

[kalimera8764 1.985]

Εικονογραφημένα.......

Αυτο νομιζω ειναι το Γιοκ Μπαλικ, στη Θεσσαλονκη. Το γραφουν ετσι επιτηδες. Οπως και το ψαρια, το γραφει πσαρια και αλλα τετοια...

[Kostas-MotoLover 10.029]

Συνέχεια εικονογραφημένων......

And the Winner is...........

:tooth:

[JimKarvo 593]

Αστερι Κωστή!

[Apisteftos 7.893]

Γιαγιά σε ζαχαροπλαστείο:

- Ωραία γλυκά! Πώς λέγονται;

- Κoκάκια.

- Αααα, έτσι λένε και τον εγγονό μου...

[chopperas 227]

Αυτός:-Θα παραγγείλω πίτσα.Θέλεις κάτι να σου παραγγείλω;

Αυτή:-Όχι.

Αυτός:-OΚ.

Αυτή:-Ή άραγε να παραγγείλω;

Αυτός:-Τι να σου παραγγείλω ;

Αυτή:-Δεν ξέρω.

Αυτός:-Τι δεν ξέρεις; Αν θέλεις κάτι;

Αυτή:-Ναι.

Αυτός:-Πεινάς;

Αυτή:-Δεν έχω ιδέα,μπορεί κάπως..

Αυτός:-Τι σημαίνει κάπως;

Αυτή:-Σημαίνει ότι δεν είμαι σίγουρη.

Αυτός:-Εγώ όταν πεινάσω το καταλαβαίνω.

Αυτή:-Μπορεί να πεινάσω μετά.

Αυτός:-Τότε να σου παραγγείλω κάτι.

Αυτή:-Και αν δεν πεινάσω;

Αυτός:-Τότε μην το φάς.

Αυτή:-Μα θα είναι σπατάλη.

Αυτός:-Το φυλάς για αύριο.

Αυτή:-Και αν δεν έχω όρεξη αύριο για πίτσα;

Αυτός:-Η πίτσα τρώγεται πάντα.

Αυτή:-Εγώ δεν την τρώω πάντα.

Αυτός:-Τότε διάλεξε κάτι άλλο.

Αυτή:-Δεν έχω όρεξη για κάτι άλλο τώρα.

Αυτός:-Τότε πίτσα.

Αυτή:-Όχι.

Αυτός:-Επομένως τίποτε.

Αυτή:-Αχ! Δεν ξέρω!

Αυτός:-Με έχεις τρελλάνει!

Αυτή:-Γιατί δεν παραγγέλεις για σένα;

Αυτός:-Οπως νομίζεις.

Αυτή:-Αλλά πάρε την πίτσα με τα αλλαντικά.

Αυτός:-Μα δεν μου αρέσουν τα αλλαντικά.

Αυτή:-Εμένα όμως μου αρέσουν.

Αυτός:-Νομίζω είπες να παραγγείλω για μένα!

Αυτή:-Αυτό να κάνεις.

Αυτός:-Και γιατί τότε με αλλαντικά;

Αυτή:-Στην περίπτωση που θα πεινάσω όταν έρθει το φαγητό σου.

Αυτός:-Ε και;

Αυτή:-Νομίζεις ότι θα φάω κάτι που δεν μου αρέσει;

Αυτός:-Γιατί να φάς εσύ;

Αυτή:-Και γιατί όχι;

Αυτός:-Μιά στιγμή! Θα παραγγείλω εγώ για ΜΕΝΑ,κάτι που να μπορείς να φάς ΕΣΥ,ΑΝ πεινάσεις;

Αυτή:-Ακριβώς.

Αυτός:-Και τι θα φάω εγώ παρακαλώ;

Αυτή:-Μα σου είπα,μπορεί να μην πεινάσω!

Σημείωση:Το διεθνές δικαστήριο ανθρωπίνων δικαιωμάτων τον απάλλαξε από την κατηγορία της δολοφονίας εν βρασμώ ψυχής και του αναγνώρισε το δικαίωμα της αυτοάμυνας....

Γυρνάει μία κοπέλα από το ραντεβού της, τελείως καταπτοημένη.

- Τι έχεις; ρωτά η μητέρα της. Χωρίσατε;

- Όχι, αντίθετα! Ο Κώστας μου ζήτησε να τον παντρευτώ!

- Και γιατί στενοχωριέσαι;

- Γιατί μου είπε επίσης ότι είναι άθεος. Μαμά, δεν πιστεύει καν ότι υπάρχει Κόλαση!!!

- Παντρέψου τον. Και μην φοβάσαι, θα του δείξουμε πόσο άδικο έχει ..

[Kostas-MotoLover 10.029]

Κατά τη διάρκεια της πτήσης από Λάρνακα προς Λονδίνο ο πιλότος καλωσορίζει τους επιβάτες:

«Αγαπητοί επιβάτες σας μιλάει ο πιλότος. Βρίσκεστε στην πτήση 220 για Λονδίνο. Ο καιρός είναι θαυμάσιος και... πρόσεχε πρόσεχε θα πέσει! Ω Θεέ μου!» Ακολουθεί σιωπή.

Μετά από πέντε λεπτά ακούγεται και πάλι ο πιλότος να ανακοινώνει: «Συγγνώμη για πριν που σας τρόμαξα αλλά μια απρόσεκτη αεροσυνοδός έριξε τον καφέ πάνω μου. Δεν μπορείτε να φανταστείτε πώς έγινε το παντελόνι μου από μπροστά».

Και τότε ακούγεται ένας επιβάτης να λέει... Το δικό μου να δεις από πίσω!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το ακούει να λέει: «Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου!»

Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλέφωνο και είναι η γιαγιά. Πέθανε ο παππούς!!!

Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει: «Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου!» Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά!

Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει: «Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου!» Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται! Την επόμενη μέρα φεύγει απ' το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός! Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει...

-Συγνώμη αγάπη μου, που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα... Και η γυναίκα του λέει:

-Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;

[Kostas-MotoLover 10.029]

Η δοκιμή της μπανιέρας

Κατά τη διάρκεια μιας επίσκεψης σε ψυχιατρική κλινική, ρώτησα τον διευθυντή πώς καθορίζουν εάν ένας ασθενής πρέπει ή όχι να εισαχθεί στην κλινική για θεραπεία

"Λοιπόν," είπε ο διευθυντής, « γεμίζουμε ως επάνω μια μπανιέρα, και έπειτα δίνουμε ένα κουταλάκι του γλυκού, ένα φλυτζάνι τσαγιού και έναν κουβά στον ασθενή και ζητάμε από αυτόν να αδειάσει τη μπανιέρα. »

« Ω, καταλαβαίνω»..... είπα.

«Ένα φυσιολογικό άτομο θα χρησιμοποιούσε τον κουβά επειδή είναι μεγαλύτερος από το κουτάλι ή το φλυτζάνι τσαγιού. »

« Όχι» είπε ο διευθυντής...

«Ένα φυσιολογικό άτομο θα τραβούσε το βούλωμα. Θέλετε ένα κρεβάτι κοντά στο παράθυρο; »

......................................................

Θα το προωθήσετε αυτό, ή θέλετε το κρεβάτι δίπλα στο δικό μου;

[βοσκος 635]

προσοχή...ακολουθεί καμένο σεφερλίδικο

Πάει ένα ζευγάρι επίσκεψη στην εξοχική κατοικία ενός φιλικού τους ζευγαριού…

Μετά τις πρώτες τυπικές χαιρετούρες κάθονται στο σαλόνι…

Οι φιλοξενούμενοι μέσα σε 5 λεπτά παρατηρούν κάτι πολύ παράξενο:

Στο ταβάνι του σπιτιού είναι γραμμένα με μαρκαδόρο περίεργα συνθήματα, όπως:

"1+1=3", "Η γη είναι επίπεδη", "Η Ελλάδα είναι ο ομφαλός του κόσμου",

"Στην Ελλάδα δεν υπάρχει διαφθορά", "Ο Ανδρέας Παπανδρέου ήταν ο καλύτερος πρωθυπουργός'', "Λεφτά υπάρχουν",

"Η Ελλάδα ανήκει στους Έλληνες", και πολλά άλλα τέτοια…

-Καλά ρε Κώστα, ρωτάει ο φιλοξενούμενος τον φίλο του δείχνoντας το ταβάνι, τι είναι αυτό;...

...

...

...

-Ψευδοροφή!!

[gkourmoul1 5.999]

Ποιο είναι το αντίθετο του "πείθω"???

Μποθτά!

[Chryssostomos 31]

σου ξεφυγε ενα "ρ" ειναι μπροθτα!χαχα

[gkourmoul1 5.999]

[Chryssostomos 31]

[chiliplayer 527]

Αμφισβητούμαι.

1-0. Vocabulary maniac strikes!

Τροποποιήθηκε Φεβρουάριος 2 , 2012 από τον chiliplayer

[chiliplayer 527]

Ποιο είναι το αντίθετο του αρνιόμουνα;

[Chryssostomos 31]

Ποιο είναι το αντίθετο του αρνιόμουνα;

κατσικοπ@υτσες!!!

Τροποποιήθηκε Φεβρουάριος 2 , 2012 από τον Chryssostomos

[gkourmoul1 5.999]

ένα σ ξέχασες....

[Chryssostomos 31]

ένα σ ξέχασες....

πως φαινεται ρε φιλε οτι δεν εχεις χιουμορ ομως ε?

[gkourmoul1 5.999]

πως φαινεται ρε φιλε οτι δεν εχεις χιουμορ ομως ε?

Καθόλου χιούμορ!!!

[Chryssostomos 31]

Καθόλου χιούμορ!!!

αυτο λεω και γω

[billye11 23]

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.

«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα. «Ποιος είπε ‘δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο’;»

Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:

«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια», απαντά.

«Μπράβο Σουζούκι. Και ποιος είπε: ‘Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό’;», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: «Ρε δεν πάτε να γ@μ*θ$τε όλοι, μ@λ@κες γιαπωνέζοι!»

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.>>

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.

Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπ@, λέω γω!!!»

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».

Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γ@μ#σου ρε μ@λ@κισμένο, Σουζούκι».

Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδ&λο».

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: «οι ελενκτες της ευροπαικης ενωσης οταν ολοκληροσαν τον ελενχο στα οικονομικα της ελλαδας».

[Chryssostomos 31]

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.

«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα. «Ποιος είπε ‘δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο’;»

Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:

«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια», απαντά.

«Μπράβο Σουζούκι. Και ποιος είπε: ‘Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό’;», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: «Ρε δεν πάτε να γ@μ*θ$τε όλοι, μ@λ@κες γιαπωνέζοι!»

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.>>

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.

Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπ@, λέω γω!!!»

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».

Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γ@μ#σου ρε μ@λ@κισμένο, Σουζούκι».

Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδ&λο».

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: «οι ελενκτες της ευροπαικης ενωσης οταν ολοκληροσαν τον ελενχο στα οικονομικα της ελλαδας».

χαχαχ πολυ ωραίο!!!

[giorgos_drz 592]

Ένα ζευγάρι μετά την πρώτη του φορά, συζητάει ξαπλωμένο στο κρεβάτι.

- Θα σε λέω Εύα, λέει ο νεαρός.

- Γιατί Εύα; τον ρωτάει η κοπέλα.

- Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντάει εκείνος.

- Ωραία, και εγώ τότε θα σε λέω Peugeot, του λέει η κοπέλα.

- Γιατί Peugeot; την ρωτάει..

- Γιατί είσαι ο 307ος!

------------------------------------------------------------------------------------------

Συζητούσε ένας Γερμανός με έναν Έλληνα:

- Εμείς στην Γερμανία είμαστε σχεδόν όλοι δωρητές σώματος, μετά τον θάνατό μας δωρίζουμε τα όργανα του σώματος μας.

- Σιγά, λέει ο Έλληνας, τι μου είπες... Εμείς είμαστε δωρητές οργάνων εν ζωή!

- Μα αυτό δεν είναι δυνατόν, λέει ο Γερμανός.

- Θα σου το αποδείξω, λέει ο Έλληνας. Μήτσο, δώσε μου 500 ευρώ!

Μήτσος: - Πάρε τα @ρχίδι@ μου!

--------------------------------------------------------------------------------------

Σε γκάλοπ που έγινε για το "τι κάνουν οι Έλληνες άντρες μετά από μια ερωτική πράξη" έλαβαν τα παρακάτω ποσοστά:

Το 20% ανάβει τσιγάρο.

Το 10% γυρίζει πλευρό.

Και το 70% γυρίζει σπίτι.....................

------------------------------------------------------------------------------------------

Πελάτης: -Θα ήθελα 3 κουτιά προφυλακτικά...

Φαρμακοποιός: -Θέλετε και σακούλα???

Πελάτης: -Όχι μωρέ εντάξει....ψιλοβλέπεται!!!!!!!

------------------------------------------------------------------------------------------

Κάθεται μια αλογόμυγα στην πλάτη ενός λυκόσκυλου

Ρωτάει απορημένη η αλογόμυγα: -Τι είσαι εσύ;

Aπαντάει εκείνος: -Λυκόσκυλο , ο πατέρας μου ήταν λύκος και η μητέρα μου σκύλος.

... -Εσύ , τι είσαι; ρωτάει το λυκόσκυλο.

-Αλογόμυγα.

-Α καλά , οι δικοί σου το παρακάνανε.....

------------------------------------------------------------------------------------------

Ένας παππούς 90 χρονών πάει στο γιατρό...

- Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη και είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί...

Ο γιατρός:

- Να σας πω μια ιστορία.. Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ..ο οποίος αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα. περπατούσε στο δάσος οταν ξαφνικά βλέπει μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και τσαφ, να σου η αρκούδα .. πέφτει κάτω νεκρή.

- Αποκλείεται, κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε..!!!

- Αααααα γεια σου !!!

------------------------------------------------------------------------------------------

Κάνει ένα αντρόγυνο έρωτα όταν ανοίγει την πόρτα ο μικρός τους γιος και τους λέει:

- Τι κάνετε εκεί;

- Βάζω βενζίνη στην μαμά σου, απαντάει ο μπαμπάς.

- Πώ πω μπαμπά, η μαμά πρέπει να καίει πολύ, γιατί το πρωί της έβαζε και ο θείος...

------------------------------------------------------------------------------------------

Βλέπει ένα σκουλήκι ένα πιάτο μακαρονάδα. Το κοιτά από την μία, από την άλλη, πλησιάζει και λέει:

- Πωπώ παρτούζα!

------------------------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------------------------------------

Περνάει η κοκκινοσκουφίτσα μέσα από το δάσος και βλέπει τον κακό τον λύκο πίσω από ένα δέντρο...

-Λύκε σε βλέπω!!

Φεύγει ο λύκος και πάει πίσω από ένα άλλο δέντρο

-Λύκε σε βλέπω!!

Ξαναφεύγει ο λύκος και πάει πίσω από ένα άλλο δέντρο

-Λύκε σε βλέπω!!

-Ρε, θα με αφήσεις ήσυχο να χέσω?

------------------------------------------------------------------------------------------

Ζευγάρι κάνει έρωτα σε αμάξι. . . Εκείνος δε βολεύεται και της λέει:

- Κάνε λίγο αριστερά, κάνε λίγο δεξιά. . . Έλα πιο κάτω. . ..... Εκείνη εκνευρισμένη του λέει:

- Να σου πω; Να με γ@...sεις θέλεις ή να με παρκάρεις?.

------------------------------------------------------------------------------------------

Ένας άντρας παίρνει το παρακάτω τηλεγράφημα:

Πεθερά νεκρή. Παρακαλώ ενημερώστε αν θέλετε ταφή, αποτέφρωση ή ταρίχευση.'

Οπότε εκείνος στέλνει την απάντηση:

Ας μην το ρισκάρουμε. Και τα τρία παρακαλώ.'

------------------------------------------------------------------------------------------

Ρωτά ο μικρός:

- Γιατί μπαμπά, οι πετεινοί λαλούν τόσο πρωί;

- Γιατί είναι η μόνη στιγμή που μπορούν να μιλήσουν. Ύστερα ξυπνάνε οι κότες...

------------------------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------------------------------------

Κάποιος πάει σε ένα μπαρ και βλέπει τον κολλητό του στεναχωρημένο, να τα πίνει.

- Ρε Θανάση, του λέει, τι έγινε, γιατί πίνεις τόσο πολύ;

- Άσε, ρε Γιάννη. Βρήκα την γυναίκα μου με άλλον στο κρεβάτι, έτσι μου έρχεται να πηδήξω από το παράθυρο.

- Ξεκόλλα ρε μ...κα, κέρατα έβγαλες. . . όχι φτερά..!!