ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic #6

[Αήρ 1.241]

-Χρυσή Αυγή εκεί;

-Μάλιστα...

-Σας παρακαλώ, πήρα ένα CD από ένα πακιστανό και δεν παίζει... Μπορούμε να κάνουμε κάτι;

Και η απάντηση:

"καλέστε στο σίριζα που τους ξέρει καλά και θα σου το αλλάξουν"...

[chopperas 227]

Περπατάει ένας τύπος στο δρόμο και έξω από ένα σπίτι βλέπει μια ταμπέλα που

λέει: «Πωλείται σκύλος που ξέρει να μιλάει»

Από περιέργεια μπαίνει στην αυλή, χτυπάει στην πόρτα και ζητάει

πληροφορίες.Ο ιδιοκτήτης του λέει ότι ο σκύλος είναι πίσω απο το σπίτι κι

αν θέλει να πάει να τον δεi.

Πάει πίσω ο τύπος και βλέπει έναν μαύρο κοπρίτη να κάθεται σε μια γωνιά

αραχτός. Δεν του γέμιζε το μάτι, αλλά τον πλησιάζει με δυσπιστία και, τι να

κάνει, του λέει:

«Εσύ είσαι ο σκύλος που ξέρει να μιλάει;».

Ο σκύλος τον ξαφνιάζει απαντώντας του, «Ναι, εγώ είμαι.»

Ο τύπος σαστίζει και του λέει: «Καλά, πώς γίνεται αυτό, πες μου λίγα

πράγματα για σένα».

Κι ο σκύλος αρχίζει,

«Κοίτα, από μικρός που γεννήθηκα είχα αυτό το χάρισμα. Οι πρώτοι μου

ιδιοκτήτες, έκαναν το μεγάλο σφάλμα να το διαδώσουν και αμέσως με μαζέψανε

για πειράματα. Πριν περάσει λίγος καιρός, με απήγαγε η κεντρική υπηρεσία

πληροφοριών και με έβαλε να δουλεύω σαν κατάσκοπος. Όπως καταλαβαίνεις,

κανείς δεν υποπτεύεται ότι ένας σκύλος μπορεί να κρυφακούει, και με στείλανε σε κάποιες αποστολές στη Μέση Ανατολή με αποτέλεσμα η ανατροπή

ενός απολυταρχικού καθεστώτος να οφείλεται σχεδόν αποκλειστικά σε δικές μου

ενέργειες. Μετά από ένα διάστημα άρχισε να με κουράζει αυτή η ιστορία και

κυρίως τα συχνά ταξίδια στο εξωτερικό και διαπραγματεύτηκα μια συμφωνία με

την υπηρεσία. Από τότε καθόμουν στα αεροδρόμια και παρακολουθούσα

συνομιλίες και ανταλλαγές λαθρεμπόρων. Οι συλλήψεις που ακολούθησαν

συζητήθηκαν σε όλες τις εφημερίδες. Ε, να μην χασομεράω, από τότε

παντρεύτηκα δυο φορές, έκανα ένα κάρο σκυλάκια, και τώρα είμαι πλέον στην

σύνταξη και κάθομαι εδώ με το καινούργιο αφεντικό αραχτός. Αυτά πάνω κάτω

?»

Ο τύπος έχει κουφαθεί τελείως. Πάει στο αφεντικό και του λέει:

«Πόσο τον δίνεις;»

Αυτός απαντάει «20 Ευρώ».

Ο τύπος κουφαίνεται:

«Μα καλά, γιατί τόσο λίγο; Ο σκύλος σου είναι απίθανος!»

Και το αφεντικό του απαντάει:

«Ρε μην ψαρώνεις. Ψεύτης είναι, δεν έκανε τίποτα από αυτά που σου είπε!!!»

[chopperas 227]

Επί δικτατορίας είναι κάποιος νυχτιάτικα έξω από ένα σπίτι και φωνάζει:

-Μωρήηηηηη..... μωρήηηηηηηη...

Περιμένει λίγο, δεν του απαντάει κανείς οπότε συνεχίζει:

-Μωρήηηηηηηηηη..... μωρήηηηηηηηηηη...

Κάποιος περαστικός πλησιάζει από περιέργεια και ρωτάει:

-Με συγχωρείτε, αλλά ποιον φωνάζετε;

-Τη γυναίκα μου να μου ανοίξει επειδή ξέχασα τα κλειδιά.

-Δεν θέλω να σας κάνω παρατήρηση, αλλά το βρίσκετε πρέπον να φωνάζετε μωρή τη γυναίκα σας;

-Αν θες φώναξέ την εσύ... Ελευθερία τη λένε...

Ένα μικρό κορίτσι μιλούσε με το δάσκαλό της για τις φάλαινες.

Ο δάσκαλος είπε ότι είναι φύση αδύνατο μια φάλαινα να καταπιεί έναν άνθρωπο, γιατί αν και είναι ένα πολύ μεγάλο θηλαστικό, ο λαιμός του είναι πολύ μικρός.

Το μικρό κορίτσι επισήμανε ότι μια φάλαινα είχε καταπιεί τον Ιωνά.

Ενοχλημένος ο δάσκαλος επέμεινε ότι μια φάλαινα δεν μπορεί να καταπιεί έναν άνθρωπο.

Τότε το μικρό κορίτσι είπε, " Όταν θα πάω στον παράδεισο, θα ρωτήσω τον Ιωνά."

Και ο δάσκαλος τη ρώτησε " Και αν ο Ιωνάς έχει πάει στην κόλαση?"

Και η μικρή απάντησε " Τότε θα τον ρωτήσεις εσύ!"

[oros 73]

Καλημέρα μωρό μου,

Σου στέλνω το μήνυμα αυτό γιατί την

τελευταία φορά που σε είχα ρωτήσει αν

θα μου κάτσεις, μου είχες πει:

«με καμία κυβέρνηση»

και σκέφτηκα μήπως είναι τώρα η ώρα ... ;

[Apisteftos 7.893]

http://www.youtube.com/watch?v=V5mK-RA4tLo

:lol: :lol: :lol:

για όσους δεν ακούνε metallica, η επεξήγηση εδώ! στο 1:30 και στα lyrics που έχει το video

http://www.youtube.c...PJKuygePHk#t=90

[Scissorz 18]

http://www.youtube.com/watch?v=V5mK-RA4tLo ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ!Δεν υπάρχει εχω σκάσει στα γέλια εδώ και κανα τέταρτο και έβαλα να το άκουσα και γελάω ακόμα πιο πολύ!απίστευτο!απλά ΓΑΜΑΤΟ

:lol: :lol: :lol:

για όσους δεν ακούνε metallica, η επεξήγηση εδώ! στο 1:30 και στα lyrics που έχει το video

http://www.youtube.c...PJKuygePHk#t=90

[r3negade 3.396]

Ελα ρε Πετρο και το εψαχνα πολυ καιρο!! Απο τα αγαπημενα μου του Σταθη!! Κορυφαιο!Χαχαχαχαχα

[vagelis- 3.122]

[StevenGalan 137]

ηδη εχω παρει 5 φιλους τηλεφωνο να τους το πω! κορυφαιο!

νομιζω εχω το καλυτερο για σημερα!

http://www.car.gr/cl...s/view/2445245/

νταξη τι αλλο θα δουμε χαχαχαχαχαχα

[Tsi0u 530]

Γυναίκα : Το θεωρείς τρομερά δύσκολο να μην ρεύεσαι και να μην κλάνεις όταν είμαστε μαζί στο ίδιο δωμάτιο ;

Άντρας : Εσύ δεν γκρινιάζεις βρε αγάπη μου να μην τα κρατάω όλα μέσα μου ;

[kosmas2111 7.437]

Μια γυναίκα αποφασίζει να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπό της ως δώρο για τα γενέθλιά της.

Ξοδεύει 5.000 ευρώ και αισθάνεται ιδιαίτερα ικανοποιημένη με το αποτέλεσμα.

Στο δρόμο για το σπίτι, σταματάει σε ένα περίπτερο για να αγοράσει μια εφημερίδα. Προτού φύγει ρωτάει τον περιπτερά:

- Πόσο χρονών με κάνετε;

- 32, της απαντάει.

- Κι όμως, είμαι 47! λέει με ικανοποίηση.

Λίγο αργότερα, πάει στα McDonald’s και κάνει την ίδια ερώτηση στην κοπέλα στο ταμείο. Εκείνη απαντάει:

- Γύρω στα 29 σας κάνω.

Και η γυναίκα:

- Όχι, είμαι 47!

Τώρα πλέον πετάει στα σύννεφα. Σταματάει σε ένα φαρμακείο και αφού φτάνει στο ταμείο και αγοράζει μέντες, ρωτάει το φαρμακοποιό την ίδια φλέγουσα ερώτηση.

Εκείνος απαντά:

- Εχμ, 30;

Για μια ακόμα φορά, λέει περήφανα:

- Είμαι 47, αλλά σας ευχαριστώ.

Στη στάση του λεωφορείου, ρωτάει έναν ηλικιωμένο κύριο την ίδια ερώτηση.

Εκείνος της απαντά:

- Κυρία μου, είμαι 78 ετών και η όρασή μου δεν είναι όπως παλιά. Όσο ήμουν νέος ωστόσο, είχα ένα σίγουρο τρόπο για να διαπιστώνω την ηλικία μιας κυρίας. Θα ακουστεί σαν ασέβεια, αλλά απαιτεί την τοποθέτηση των χεριών μου στο εσωτερικό του σουτιέν σας. Τότε θα είμαι σε θέση να πω την ακριβή ηλικία σας.

Η κυρία το σκέφτεται όμως η περιέργεια την έχει κυριεύσει, οπότε λέει:

- Εντάξει, θα σας αφήσω.

Τότε ο παππούς βάζει και τα δύο του χέρια κάτω από την μπλούζα της κυρίας και μέσα από το σουτιέν, ψηλαφίζει μεθοδικά και προσεκτικά το στήθος της για αρκετή ώρα. Μετά από 3 λεπτά, εκείνη του λέει:

- Εντάξει φτάνει…, πόσο ετών είμαι;

Κάνει ένα τελευταίο ζούπηγμα αυτός, βγάζει τα χέρια του και της λέει:

- Κυρία μου, είστε 47 ετών.

Όλο έκπληξη τον ρωτάει:

- Απίστευτο! Πώς το καταλάβατε;

- Μου υπόσχεστε πως δε θα νευριάσετε;

- Ναι.

- Ήμουν από πίσω σας στα McDonald’s.

[chopperas 227]

- Ποιό είναι το αγαπημένο γλυκό των γκέυ;

- Ο μπακλαβάς. Γιατί έχει και “back” και “love” και “ass”.

[kosmas2111 7.437]

-Δεν κάνω πια σεξ με τη γυναίκα μου..

-σοβαρά;;Γιατί;;;

-Η γυναίκα μου πλένει, σκουπίζει, σφουγγαρίζει, μαγειρεύει, πάει τα παιδιά στο σχολείο, ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ.. Ε! Μην τη γ@μήσουμε κιόλας!!

[tre 4.529]

Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα... με τον Τοτό που

όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..

'Ποιο είναι το πρόβλημά σου;', τον ρωτάει εξαγριωμένη.

'Είμαι πολύ...

έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη'. Απαντά ο Τοτός

με ύφος.'Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος

από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ'.

Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν

διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν

στη τρίτη τάξη.

'Πόσο κάνει 3x13;', ρωτά ο διευθυντής.

'Τριάντα εννέα'.

'Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας;'

'Το Ελσίνκι'.

'Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας;'

'Την 28η Οκτωβρίου'.

Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον

έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.

'Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2;', ρωτάει πονηρά η δασκάλα.

'Τα πόδια', απαντά ήρεμα ο Τοτός.

'Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω;'

'Τσέπες'.

'Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?'

'Η καρύδα'.

'Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;'

Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:

'Η τσίχλα'.

'Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του;', ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.

'Χειραψία'.

Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:

'Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω.

Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι;'

Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:

'Η σκηνή!', απαντά με σιγουριά ο Τοτός.

'Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι;'

Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!

'Η βέρα!', λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.

'Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.... Τι είμαι;'

'Η μύτη'.

'Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι;'

'Το βέλος!'.

'Αρχίζω από 'μ' και τελειώνω σε 'ι'. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?'

'Το μέλι φυσικά!'

Ο διευθυντής φωνάζει:

Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη; Στείλε το

κωλόπαιδο κατευθείαν στο Πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος

σε όλες τις ερωτήσεις...!!!

Τροποποιήθηκε Μάιος 21 , 2012 από τον tre

[Μανώλης93 3.657]

Πάει ένας τύπος σε έναν μηχανικό αυτοκινήτων και του λέει:

- Γιατρέ μου, σώσε με!

- Μα δεν είμαι γιατρός!

- Μα χρειάζομαι βοήθεια!

- Μα δεν είμαι γιατρός!

- Μα, σας παρακαλώ!! Βοηθήστε με!!

- Τέλοσπάντων, τι θέλετε; λέει ο μηχανικός.

- Να, έχω ένα πρόβλημα. Παντρεύτηκα και την πρώτη νύχτα το κάναμε πέντε φορές.

- Ε, μπράβο σου!!

- Την δεύτερη νύχτα το καναμε 3 φορές.

- Τι, θες συγχαρητήρια; λέει ο μηχανικός που αρχίζει να εκνευρίζεται.

- Και την τρίτη νύχτα, καμία! Δεν γινόταν με τίποτε...

- Τι να σου πω, λέει ο μηχανικός. Λαδερά τρως;

- Ε, όχι...

- Ε, τότε θα έχεις κάψει κανένα @ρχίδι!!

[Di_Manolio 2.481]

Ένα αντρόγυνο έρχεται στον γιατρό και λέει ο άντρας ότι η γυναίκα του δεν θέλει να κάνει σεξ μαζί του τους τελευταίους 7 μήνες. Ο γιατρός παίρνει την

γυναίκα στα ενδότερα για να μιλήσουν ιδιαιτέρως. Την ρωτάει ο γιατρός περί τούτου:

- Γιατί μαντάμ δεν του καθόσαστε του άντρα σας;

Και διηγείται η καημένη την δακρύβρεκτη ιστορία της:

- Τους τελευταίους 7 μήνες παίρνω ταξί για να πάω στην δουλειά μου, αλλά δεν έχω λεφτά, και με ρωτάει ο ταρίφας:

- Λοιπόν θα πληρώσετε σήμερις, ή ...; Έτσι μου κάνει ένα "ή".

Όταν πηγαίνω στην δουλειά είμαι πλέον αργοπορημένη και με ρωτάει ο προϊστάμενος:

- Λοιπόν θα σας γράψω την αργοπορία, ή ...;

- Έτσι μου κάνει ένα "ή".

Για να γυρίσω σπίτι παίρνω ταξί και με ρωτάει πάλι ο ταρίφας:

- Λοιπόν θα πληρώσετε αυτή την φορά, ή ...;

- Έτσι μου κάνει ένα "ή". Βλέπετε γιατρέ μου, όταν γυρίσω σπίτι, είμαι πολύ κουρασμένη και δεν θέλω άλλο.

Και την ρωτάει ο γιατρός:

- Λοιπόν, θα το πούμε στον άντρα σας, ή ... ;

[gkourmoul1 5.999]

Πως λέγεται η ΝΔ στα γερμανικά?

Σόι Μπλέ

[innovas 176]

Μια γυναίκα φωνακλού, κακάσχημη, κακιά και ξινή μπαίνει στο Hondos Center με τα δύο παιδιά της, φωνάζοντάς τους διαρκώς και με δυσάρεστο τρόπο.

Στην είσοδο, ο υπάλληλος επί της υποδοχής της λέει ευγενικά και χαμογελαστά:

“Καλή σας μέρα κυρία μου και καλώς ήλθατε στο Hondos Center.

Χαριτωμένα τα παιδάκια σας. Δίδυμα είναι;”

Η απαίσια γυναίκα σταμάτησε να φωνάζει ίσα-ίσα για να του πει:

“Διάολε δεν βλέπεις ότι δεν είναι δίδυμα! Το μεγαλύτερο είναι 9 και το άλλο είναι 7. Πως σού ήρθε στο μυαλό ότι είναι δίδυμα; Τυφλός είσαι ή χαζός;”

“Ούτε τυφλός είμαι ούτε χαζός κυρία μου”, απάντησε ευγενικά ο επί της υποδοχής.

“Απλά, δεν μπορώ να πιστέψω ότι βρέθηκε κάποιος που θα σε πήδαγε 2 φορές.”

[Di_Manolio 2.481]

Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο:

- Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο.

Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.

- Που είναι το αστείο;, του λέει ο υπάλληλος.

- Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου, απαντά ο πελάτης.

Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει τη γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει:

- Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Τη μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της ξεφτιλισμένης και την άλλη στο πέος αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο!

- Έγινε, απαντά ο πελάτης.

Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει.

Πριν πυροβολήσει σταματά, του επιστρέφει την μια σφαίρα και του λέει:

- Γίνεται και με μία σφαίρα…

:_w00t:

[gkourmoul1 5.999]

Ήτανε ο Σταλόνε και ο Σβαρτσενέγκερ και ο ένας προσπαθούσε να υπερβεί τον άλλον!

Ε λοιπόν αγοράζει ο Σβαρτσενέγκερ ένα τεράστιο και πανάκριβο κτήμα σε μια καλή περιοχή και αμέσως μετά το ίδιο κάνει και ο Σταλόνε!

Έπειτα χτίζει ο πρώτος μια τεράστια πολυτελή βίλα με πισίνες και τζακούζι

και πάλι το ίδιο κάνει και ο Σταλόνε!

Μετά αγοράζει μια πανάκριβη jaguar ο Σβαρτσενέγκερ και το ίδιο κάνει και ο Σταλόνε!

Τέλος ο Σβαρτσενέγκερ αγοράζει ένα λευκό πανέμορφο άλογο το οποίο ήταν και ταχύτατο και το ίδιο κάνει και ο Σταλόνε!

Σε κάποια φάση νευριασμένος ο Σβαρτσενέγκερ του λέει να τα στήσουνε τα άλογα για να δούνε τελικά ποιανού είναι το γρηγορότερο και εν κατακλείδι να δούνε και ποιος είναι ο καλύτερος! Αρχίζουν να τρέχουνε τα άλογα άλλα χωρίς αποτέλεσμα γιατί ήταν και τα δυο το ίδιο γρήγορα! Τότε συμφωνούνε για να δούνε ποιο είναι το πιο καλό να δουν ποιο από τα δυο θα χέσει πρ’ωτο…

Μετά από πολύ ώρα χέζει πρώτο το άλογο του Σταλόνε!

ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα:

Χέστηκε η φοράδα STALONE!

[gkourmoul1 5.999]

Το τελευταίο επεισόδιο!! Επεισοδιακό θα 'λεγα...

http://www.greektube.org/content/view/165926/2/

Τροποποιήθηκε Μάιος 22 , 2012 από τον gkourmoul1

[chopperas 227]

Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:

- 'Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος' λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια

- 'Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει'

του απαντά ο άλλος

[slaine 625]

Το τελευταίο επεισόδιο!! Επεισοδιακό θα 'λεγα...

http://www.greektube.../view/165926/2/

μετά από εκεί που ζωγραφίζει το τούνελ είναι ψεύτικο

[Viper4 3.568]

μετά από εκεί που ζωγραφίζει το τούνελ είναι ψεύτικο

Στο κανονικό δείχνει ότι περνάει μέσα από το τούνελ και φεύγει...

[chopperas 227]

Ήταν τρεις φίλες, η Αννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ. Αυτές λοιπόν οι τρεις φίλες, πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ. Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Αννα:

- "Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβη χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω:

- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ."

Kι έτσι έγινε. Mέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιο πρόστυχο εσώρουχο είχα και τον περίμενα. Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω:

- "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ."

Kι έγινε κορίτσια της τρελής μέχρι το πρωί!

- "Θα το δοκιμάσω κι εγώ", λέει η Βαρβάρα.

Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει:

- "Αννα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθες ο Βασίλης από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση. Και του είπα:

- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."

Mέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο βρήκα μπροστά μου και μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω:

- "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω."

Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί.

Tότε, σκέφτηκε και η Γωγώ:

- "Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!"

Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρεις φίλες. Η Βαρβάρα όμως είχε περιέργως αργήσει. Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται η Γωγώ, μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα.

- "Τι έπαθες καλέ;", τη ρωτάνε οι φίλες της.

- "Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω:

- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."

Eν τo μεταξύ, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο είχα στο σπίτι (Σνιφ-σνιφ)

- "Ε, ωραία και μετά τι έγινε;"

- "Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω:

- "Mωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρ.....; O Ανδρέας και ο Βασίλης τα είχαν κρύα!"