ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic #6

[giorgos_drz 592]

Οι σπουδαστές του πρώτου έτους της Ιατρικής έκαναν την πρώτη τάξη ανατομίας τους με ένα πραγματικό νεκρό ανθρώπινο σώμα.

Μαζεύτηκαν όλοι γύρω από το τραπέζι των χειρουργικών επεμβάσεων με το νεκρό σώμα καλυμμένο με ένα άσπρο σεντόνι.

Ο καθηγητής άρχισε το μάθημα με τα εξής λόγια:

- Στην ιατρική, είναι απαραίτητο να έχετε 2 σημαντικές ιδιότητες ως γιατροί :

Η πρώτη είναι να μην σας αποστρέφει τίποτα που περιλαμβάνει το ανθρώπινο σώμα.

Παραδείγματος χάριν, αυτό…

Και εδώ ο καθηγητής τράβηξε πίσω το σεντόνι, έβαλε το δάχτυλό του στον κώλο του πτώματος, το τράβηξε και το μετά το έβαλε στο στόμα του.

- Τώρα κάντε το ίδιο πράγμα, είπε στους σπουδαστές του.

Οι σπουδαστές εδώ τα έπαιξαν, δίστασαν για αρκετά λεπτά, αλλά τελικά ξεκίνησαν ένας – ένας με τη σειρά να βάζουν το δάχτυλο στον κώλο του νεκρού σώματος να το τραβούν, και μετά να το βάζουν στο στόμα τους.

Όταν τελείωσαν όλοι, ο καθηγητής τους κοίταξε προσεκτικά, και είπε:

Η δεύτερη πλέον σημαντική ιδιότητα είναι η παρατήρηση.

Έβαλα στο νεκρό το μεσαίο μου δάχτυλο, και στο στόμα μου το δείκτη μου. Τώρα μάθετε να δίνετε προσοχή.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Συναντώνται δυο φίλοι και μετά τα «τι κάνεις και πώς είσαι» και τα σχετικά, ρωτάει ο πρώτος:

-Με τη χολή σου εντάξει; Την έκανες την επέμβαση που έλεγες….

-Μπα, όχι. Μπήκα στο χειρουργείο, αλλά δεν άντεξα. Φοβήθηκα. Πριν με ναρκώσουν οι γιατροί, τους την κοπάνησα και βγήκα έξω.

-Δεν είμαστε καλά. Τι φοβήθηκες μωρέ; Πιο απλή επέμβαση από τη χολή δεν υπάρχει … Είναι πιο απλή κι από τις αμυγδαλές και την σκωληκοειδίτιδα.

-Δεν αντιλέγω αλλά .. να … Ήταν επάνω από το κεφάλι μου και δύο νοσοκόμοι και ο αναισθησιολόγος και όλο αυτό έλεγαν και ξανάλεγαν … «μη σε νοιάζει» … «όλα καλά θα πάνε» … «μια γελοία επέμβαση είναι, θα δεις»

-Καλά σου έλεγαν. Έτσι είναι. Συνεχίζω και δεν σε καταλαβαίνω. Εσύ γιατί φοβήθηκες;

-Φοβήθηκα γιατί δεν τα έλεγαν σε μένα. Στον γιατρό που θα με χειρουργούσε τα λέγαν!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ένας άνδρας και μία γυναίκα κάθονταν δίπλα-δίπλα στην πρώτη θέση του αεροπλάνου. Η γυναίκα φτερνίστηκε, έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε προσεκτικά τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει για δέκα – δεκαπέντε δευτερόλεπτα. Ο άντρας συνέχισε να διαβάζει.

Λίγα λεπτά αργότερα, η γυναίκα φτερνίστηκε πάλι, έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει ξανά.

Πέρασαν μερικά ακόμη λεπτά όταν η γυναίκα φτερνίστηκε και πάλι. Όπως και πριν έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε τη μύτη της, ενώ το σώμα της έτρεμε ακόμα περισσότερο από πριν.

Ανίκανος να συγκρατήσει την περιέργειά του, ο άντρας στράφηκε στη γυναίκα και είπε:

- Δεν μπόρεσα να μην προσέξω ότι φτερνιστήκατε τρεις φορές, σκουπίσατε τη μύτη σας και μετά αρχίσατε να τρέμετε βίαια. Είστε καλά;

- Λυπάμαι αν σας ενόχλησα, αλλά πάσχω από μία πολύ σπάνια ασθένεια. Όποτε φτερνίζομαι, έχω οργασμό!

- Παίρνετε κάτι για αυτό;

- Ναι… Πιπέρι…

[Viper4 3.568]

Ήταν ένα ωραίο Κυριακάτικο πρωινό στο γκολφ της Γλυφάδας και δυό κομψές νεαρές κυρίες παίζανε συζητώντας και χασκογελώντας.

Δεν καλοξέρανε βέβαια το άθλημα και βαράγανε στο γάμο του Καραγκιόζη. Κάποια στιγμή χτυπάει μια δυνατή μπαλιά η μια και η μπαλιά προσγειώνεται με φόρα πάνω σε ένα γκρουπ ανδρών που παίζανε στην επόμενη τρύπα.

- Αααααχ, ακούγεται μια φωνή πόνου και ένας φουκαράς κουλουριάζεται πιάνοντας με τα δυό του χέρια το επίμαχο σημείο του σώματός του και σφαδάζοντας στο έδαφος.

- Χίλια συγγνώμη κύριε, λέει η κοπέλα τρομοκρατημένη πλησιάζοντας αμέσως τον άτυχο παίκτη, δεν το ήθελα. Αφήστε με να σας βοηθήσω.

- Δεν πειράζει δεσποινίς, δεν είναι τίποτα θα μου περάσει, ψέλλισε ανάμεσα σε βογκητά ο άνθρωπος που είχε γίνει κατακόκκινος από τον πόνο και εξακολουθούσε να μένει στη στάση του εμβρύου.

- Μα σας παρακαλώ, επέμενε η γκόμενα, αφήστε με να σας κάνω ένα μασάζ να σας ανακουφίσω, είμαι νοσοκόμα και ξέρω από αυτά.

Και χωρίς άλλη κουβέντα, σκύβει επάνω του, απομακρίνει απαλά τα χέρια του, χαλαρώνει το παντελόνι και βάζοντας και τα δύο της χέρια μέσα αρχίζει να του κάνει ένα απαλό μασάζ σε όλη την περιφέρεια.

- Πως αισθάνεστε τώρα; τον ρωτάει μετά από 2-3 λεπτά τρίψιμο.

- Υπέροχα δεσποινίς μου, απαντά ο τραυματίας, αλλά ο αντίχειράς μου ακόμα με πεθαίνει..!!

[Kostas-MotoLover 10.029]

"Ένας κρητικός ο Σήφης, όπως κάνει κάθε χρόνο, έχει να συμπληρώσει τη φορολογική του δήλωση και πριν την καταθέσει την πάει στον κουμπάρο του τον λογιστή για ένα τελευταίο έλεγχο.

Ιδίως φέτος που λόγω τρόικας, έχουν σφίξει τα πράγματα και έχει ένα φόβο παραπάνω.

Ο λογιστής τσεκάρει την φορολογική δήλωση πίνοντας τη ρακή που έχει έρθει στο τραπέζι και κάνοντας τις συνήθεις ερωτήσεις:

Έβαλες μωρέ και το σπίτι?... Βέβαια απαντά.

Έβαλες και το εξοχικό?... Βέβαια απαντά.

Έβαλες και τις ελιές?... Βέβαια απαντά.

Έβαλες και τʼ αμπέλι?... Βέβαια ξαναπαντά ο Σήφης.

Έβαλες και το κοπέλι που σπουδάζει στην Αθήνα?.... Ε βέβαια, το κοπέλι θα λησμονούσα?

Έβαλες και το αγροτικό και το αμάξι της γυναίκας σου?... Βέβαια, ρε κουμπάρε, όπως κάθε χρόνο!

Έβαλες μωρέ και την γκόμενα που έχεις.... τη γυναίκα του Μανωλιού?..... Κάγκελο ο Σήφης....

Τι εννοείς, ρε κουμπάρε?..., ρωτάει με τρεμάμενη φωνή.

Κι ο κουμπάρος λογιστής του λέει με ύφος: Α!.... ναι, δεν το ξέρεις?.... Από φέτος όσοι έχουν γκόμενα πρέπει να τη δηλώνουν στην εφορία!!!!....

Σκεπτικός ο Σήφης ξύνει το κεφάλι του αμήχανα για μερικά λεπτά και απαντά τοποθετούμενος ως εξής:

Κουμπάρε... την γκόμενα νομίζω πως πρέπει να τη δηλώσει ο Μανωλιός που έχει τη ψιλή κυριότητα,.... εγώ έχω μόνο την επικαρπία!"

[Kostas-MotoLover 10.029]

Λέει ο πρώτος:

- Ρε Μήτσο, θες να πάμε σπίτι να γνωρίσεις και την οικογένεια;

- Πάμε ρε!

Όταν έφτασαν, άνοιξαν την πόρτα και είδαν την γυναίκα του να πλένει τα πιάτα.

- Ήρθες, ρε ακαμάτη; Τί ώρα είναι αυτή; Έφερες ρε και το γομάρι τον φίλο σου; Εγώ μαγείρεψα μόνο για την οικογένειά μου, οπότε πάρτε τα κουβαδάκια σας και σε άλλη παραλία!

Μπαίνει ο γιος στο σαλόνι.

- Γεια σου, κωλόγερε!

Μπαίνει η πεθερά.

- Ήρθες, ρε μαλάκα; Γιατί δεν πας στο καλό, να αφήσεις το κοριτσάκι μου ήσυχο ρε;

- Ρε φίλε, λέει ο δεύτερος δεν πάμε στο δικό μου σπίτι γιατί εδώ σε λίγο, θα φάμε και ξύλο; Εδώ τα πράγματα είναι πολύ άγρια...

- Να πάτε στον αγύριστο! φωνάζει η πεθερά.

Μόλις έφτασαν στο σπίτι του άλλου, είδαν την γυναίκα του να μαγειρεύει.

- Ήρθες, αντρούλη μου; Κολώνα του σπιτιού μου! Έφερες βλέπω και τον φίλο σου! Καλά έκανες, αγάπη μου!

- Γεια σου μπαμπακούλι, του λέει η κόρη του σε στάση προσοχής.

- Γαμπρούλη μου, καλώς όρισες! Το φαγητό είναι έτοιμο, ωραίο και ζεστό!

- Ρε φίλε, τρελαίνεται ο πρώτος, πώς τους καταφέρνεις όλους και σου φέρονται έτσι;

- Να, είναι απλό. Όλα άρχισαν με το σκύλο. Μια μέρα τον είδα να κοιμάται στο κρεβάτι μου. Του δείχνω μία κίτρινη κάρτα.

Μια άλλη μέρα, μπλέχτηκε στα πόδια μου. Του δείχνω δεύτερη κίτρινη κάρτα.

Τέλος μια άλλη φορά τον είδα να τρώει μέσα στο πιάτο μου!!!

Χωρίς άλλη σκέψη του βγάζω κόκκινη κάρτα αρπάζω την καραμπίνα και τον καθαρίζω.

Όλοι αυτοί που βλέπεις εδώ μέσα έχουν ήδη από δύο κίτρινες κάρτες!!!

[Kostas-MotoLover 10.029]

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφόκρυο.

Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος.

Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.

Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει laptop με μόνιμη σύνδεση στο Internet.

Αποφασίζει λοιπόν να στείλει mail στη γυναίκα του.

Κατά λάθος πληκτρολογεί ένα χαρακτήρα λιγότερο στον παραλήπτη του e-mail και το στέλνει αλλού χωρίς να καταλάβει τι έκανε.

Στο Χιούστον μια χήρα έχει μόλις γυρίσει από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για κανένα συλλυπητήριο mail από φίλους και συγγενείς.

Μόλις διαβάζει το πρώτο, βγάζει μια φωνή και λιποθυμάει !!

Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή.

Το mail έγραφε:

Προς : την αγαπημένη μου γυναίκα

Θέμα : Έφτασα

Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα. Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις.

Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω.

Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα.

υ.γ : ΠΟΛΥ ΖΕΣΤΗ ΕΔΩ ΚΑΤΩ

[Kostas-MotoLover 10.029]

Ἀπόδοση (προσαρμοσμένη):

"Ἀν τρέχεις γυμνὸς γύρω ἀπὸ ἕνα δέντρο μὲ ταχύτητα 300.000 χιλιόμετρα/δευτερόλεπτο (= ταχύτητα τοῦ φωτός), ὑπάρχει ἀναμφίβολα πιθανότητα νὰ αὐτογαμηθεῖς. Ἀντ' αὐτοῦ, μπορεῖς νὰ ψηφίσεις ἕνα κόμμα στὶς ἐκλογὲς καὶ νὰ ἔχεις τὸ ἴδιο ἀκριβῶς ἀποτέλεσμα."

Ἀλβέρτος Ἀϊνστάϊν

[giorgos_drz 592]

Είναι τρεις φίλοι και συζητούν:

Ο πρώτος λέει:

- «Νομίζω ότι η γυναίκα μου με απατά με τον ηλεκτρολόγο. Γύρισα σπίτι και βρήκα έναν κόφτη για σύρματα κάτω από το κρεβάτι μας…»

Λέει ο δεύτερος:

- «Νομίζω ότι η γυναίκα μου με απατά με τον υδραυλικό. Γύρισα σπίτι και βρήκα έναν σωληνοκάβουρα κάτω από το κρεβάτι μας…

Λέει και ο τρίτος:

- Νομίζω ότι η γυναίκα μου με απατά με ένα άλογο!

Αμέσως γυρνάνε και οι δύο φίλοι του και τον κοιτάνε με δυσπιστία.

- Σοβαρά μιλάω! Γύρισα σπίτι και βρήκα έναν ιππέα κάτω από το κρεβάτι…

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ήταν μια φορά μια παρθένα σε ένα αεροπλάνο.

- Κάποια στιγμή ο πιλότος ανακοινώνει ότι το αεροπλάνο πέφτει και καλεί τους επιβάτες να κάνουν την «προσευχή» τους.

Πανικόβλητη η παρθένα αρπάζει τον επιβάτη που καθόταν δίπλα της και του λέει:

- Είμαι 28 χρονών και είμαι ακόμα ανέγγιχτη!!! Κάνε με να νιώσω γυναίκα ΤΩΡΑ!

Ο συνεπιβάτης της αρχίζει να ξεκουμπώνει το πουκάμισό του με ένα ύφος πολλά υποσχόμενο.

Το βγάζει, της το πετάει και της λέει:

- Πάρτο μωρή να το σιδερώσεις!

[Kostas-MotoLover 10.029]

Όνειρο ζω, μη με ξυπνάτε......

Υ.Γ.

Διαμαρτύρομαι εντόνως για την προτελευταία φωτογραφία....

Ένας είναι ο "Αγαπούλης", ο "LoverBoy", κι αυτός εκεί στη φωτογραφία είναι κοινός σφετεριστής.... :taz:

:lol:

[nikolas fmx 1.279]

Μια ξανθιά γυρίζει στο σπίτι μετά τα ψώνια και ακούει περίεργους ήχους προερχόμενους από την κρεβατοκάμαρα.

Πηγαίνει επάνω και βλέπει τον άντρα της γυμνό, ιδρωμένο και λαχανιασμένο πάνω στο κρεβάτι.

-Μα τι σου συμβαίνει; τον ρωτάει

-Έχω πάθει καρδιακή προσβολή, απαντά εκείνος…

Η ξανθιά τρέχει κάτω να καλέσει ασθενοφόρο, αλλά τη στιγμή που παίρνει το νούμερο, ο γιος της 4 χρονών πάει εκεί και της λέει:

-Μαμά, μαμά, η θεία κρύβεται γυμνή μέσα στη ντουλάπα σου.

Η ξανθιά κατεβάζει το ακουστικό και τρέχει πάλι πάνω στην κρεβατοκάμαρα.

Ανοίγει την πόρτα της ντουλάπας και φυσικά βρίσκει μέσα γυμνή την αδερφή της.

-"Μωρη μαλακισμενη" της λέει, ο άνδρας μου έχει πάθει καρδιακή προσβολή και συ παίζεις κρυφτό με τα παιδιά !!!

[giorgos_drz 592]

Ένας άνδρας έβγαινε από μια καφετέρια με τον πρωινό καφέ του, όταν παρατήρησε μια εντελώς ασυνήθιστη τελετή…κηδείας προς το κοντινό νεκροταφείο.

Μια μεγάλη μαύρη πομπή ακολουθείτο από μια δεύτερη μεγάλη μαύρη πομπή περίπου στα 20 μέτρα πίσω από την πρώτη.

Λίγο πιο πίσω από τη δεύτερη πομπή ήταν ένας άνδρας. Περπατούσε μόνος, έχοντας δεμένο ένα σκύλο σε ένα λουρί.

Πίσω από τον άνδρα με το σκύλο ακολουθούσαν περίπου 200 άνδρες που περπατούσαν στοιχισμένοι εφ’ενός ζυγού.

Τον πρώτο άνδρα κυρίευσε η περιέργεια οπότε πλησίασε με σεβασμό το άνδρα με το σκυλί και τον ρώτησε:

- Λυπάμαι για την απώλειά σας. Μάλλον είναι κακή στιγμή να σας ενοχλήσω αλλά είναι η πρώτη φορά που βλέπω μια κηδεία σαν κι αυτήν. Τίνος κηδεία είναι;

– Της συζύγου μου.

– Τι της συνέβη;

– Το σκυλί μου της επιτέθηκε και την σκότωσε.

– Κι η δεύτερη πομπή, τίνος κηδεία είναι;

– Είναι της πεθεράς μου. Προσπαθούσε να βοηθήσει τη σύζυγό μου όταν την άρπαξε το σκυλί.

Μια οδυνηρή και στοχαστική στιγμή σιωπής πέρασε μεταξύ των δύο ανδρών.

- Θα μπορούσα να δανειστώ το σκυλί;

– Κάτσε στη σειρά…

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Γιατρέ μου, έχω σοβαρό πρόβλημα. Πέφτω το βράδυ να κοιμηθώ και βλέπω κάτι απίστευτα όνειρα, με ποντίκια να παίζουν μπάλα. Συνέχεια. Όση ώρα κοιμάμαι, αυτά παίζουν μπάλα. Αν κοιμηθώ μισή ώρα παραπάνω, παίζουν παράταση και μετά βαράνε και πέναλτι. Πολλά πέναλτι. Με τις ώρες! Τα ποντίκια παίζουν μπάλα!

– Πρώτη φορά ακούω κάτι τέτοιο. Μήπως πρέπει να κάνετε απολύμανση στο σπίτι και σας έχει γίνει έμμονη ιδέα; Κάντε μια απολύμανση κι ελάτε την άλλη εβδομάδα να σάς ξαναδώ…

Μία εβδομάδα αργότερα…

– Γιατρέ μου, έκανα και απολύμανση, αλλά τα ποντίκια παραμένουν. Κάθε βράδυ, μόλις κλείσω τα μάτια μου, βλέπω τα ίδια: Πάσες, σέντρες, σουτ…

– Μήπως τρώτε βαριά το βράδυ; Να κόψετε το βραδινό και να τα ξαναπούμε την άλλη εβδομάδα…

Την επόμενη εβδομάδα…

– Γιατρέ μου, έχασα πέντε κιλά, αλλά τα ποντίκια δεν λένε να φύγουν. Κάθε βράδυ στα όνειρά μου τα βλέπω. Τι να κάνω;

– Λοιπόν, θα σάς δώσω μια συνταγή με ηρεμιστικά. Θα παίρνετε ένα κάθε βράδυ, από απόψε και για μία εβδομάδα. Πιστεύω ότι θα σας βοηθήσουν.

– Καλά, αλλά μήπως θα μπορούσα να αρχίσω τη θεραπεία από αύριο;

– Απόψε σάς είπα.

– Έχει τελικό απόψε…

[Danielos 284]

Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει

σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του

λέει:

- Έλα να το κάνουμε 50 (!!!!) φορές.

- Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα.

- Όχι σήμερα θέλω..

- Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί..

- Σήμερα,50 φορές ή χωρίζουμε (!)

Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο

κρεβάτι και αρχίζουν το sport..

5,10 φορές.

- Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο..

- Σκάσε και συνέχισε..

15,20,25 φορές.

- Πεθαίνω, τελειώνω άσε με..

- Σκάσε και ..

30.35.40.45.48.49.50 φορές.

Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει «Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον

ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος».Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο. Περνάνε 5.10.15.λεπτά.Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του «κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα. Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει «Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι...»

Τροποποιήθηκε Φεβρουάριος 24 , 2012 από τον Danielos

[billye11 23]

Ένας παντρεμένος πηγαίνει σ'ένα σουπερμάρκετ και συναντά μια εντυπωσιακή ξανθιά.....

- Γνωριζόμαστε; λέει αυτος.

- Νομίζω είσαι ο πατέρας ενός απο τα παιδιά μου, απαντάει η ξανθιά.

- Ω θεε μου! λεει εκεινος και θυμαται τη φορα που απατησε τη γυναικα του.

- Εισαι η στριπτιτζου απο το μπατσελορ ναιτ που ειχαμε π***χτει στην πισινα και μετα μου τις εβρεξες με το μαστιγιο και μου καρφωσες ενα καροτο στον κ***ο;

- Όχι του λέει εκείνη σαστισμένη. Είμαι η φιλόλογος του γιού σας...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ένας μπαμπάς αγοράζει ένα ρομπότ με ανιχνευτή ψέματος,

το οποίο χαστουκίζει όποιον λέει ψέματα.

Αποφασίζει λοιπόν να το δοκιμάσει στο γεύμα.

«Γιέ μου, πού ήσουνα σήμερα;»

Ο γιος λέει «στο σχολείο μπαμπά.»

Το ρομπότ χαστουκίζει τον γιο!

«Εντάξει, είδα ένα DVD στους φίλους μου!»

«Τι DVD;»

«Παιδική ιστορία.»

Το ρομπότ χαστουκίζει πάλι τον γιο!

«Εντάξει, ήταν ένα πορνό» φωνάζει ο γιος.

«Τιιιι! Όταν ήμουν εγώ στην ηλικία σου δεν ήξερα τι είναι πορνό» λέει ο μπαμπάς.

Το ρομπότ χαστουκίζει τον μπαμπά!

Η μαμά βάζει τα γέλια

«Χα χα χα! Αυτός είναι σίγουρα γιός σου.»

Το ρομπότ χαστουκίζει τη μαμά!

Τροποποιήθηκε Φεβρουάριος 29 , 2012 από τον billye11

[Danielos 284]

πως θα λεγοτανε το συνεργειο με μηχανακια του....Χριστου??

μοτο χριστος!!!

[Tsi0u 530]

Μπαίνει ένας μεθυσμένος σ΄ένα λεωφορείο, κι αρχίζει να φωνάζει :

- Οι μπροστινοί είστε κερατάδες, οι μεσαίοι αδελφές, κι αυτοί που κάθονται πίσω, είστε χέστηδες ρεεεεεε....

Ο οδηγός νευριασμένος, σταματάει απότομα το λεωφορείο, πιάνει τον μεθυσμένο από τους ώμους, και ταρακουνώντας τον, του λέει :

- Για πες ξανά ποιοί είναι οι κερατάδες, οι αδελφές και οι χέστηδες!

- Ε, ρε φιλαράκι...., και που να ξέρω εγώ; Με τόσο απότομο φρενάρισμα, τώρα όλοι ανακατεύτηκαν...

Τροποποιήθηκε Φεβρουάριος 29 , 2012 από τον Tsi0u

[Kostas-MotoLover 10.029]

Μια κυρία με πολύ ζηλιάρη σύζυγο επισκέπτεται τον οδοντίατρο της.

Ο άντρας της, φοβούμενος μη τον απατήσει καλεί στο κινητό της ανά 5 λεπτά.

Η κυρία έχοντας στο στόμα της σωληνάκια δεν μπορεί να απαντήσει ωστόσο..

Ο γιατρός τσατίζεται με την επιμονή του συζύγου, οπότε απαντά εκνευρισμένος στο τηλεφώνημα: "Εδώ είναι η γυναίκα σου. Τελειώνω, φτύνει και έρχεται!"

[Kostas-MotoLover 10.029]

Για γέλια και για κλάματα.....

1. Καταργείται η φράση αγανακτισμένου γείτονα "Θα κάνετε ησυχία να κοιμηθούμε? Δουλεύουμε αύριο" (σιγά να μην δουλεύετε από αύριο).

2. Κατά συνέπεια καταργείται και η συνώνυμη έκφραση "Τελειώνετε κυρία μου, έχουμε και δουλειές" (δεν έχετε είπαμε).

3. Μη ορθή θεωρείται επίσης και η έκφραση "Μια δουλειά σε βάλαμε να κάνεις" (Μία; αχαχαχαχαχαχαχαχαχ.......!!!).

4. Καταργείται πλέον το σύνθημα "Ο πελάτης έχει πάντα δίκιο" (Βρες εσύ πελάτη και μετά δώσε του και δίκιο).

5. Καταργείται από τα σχολεία το μάθημα του Επαγγελματικού Προσανατολισμού (εκτός και αν το διατηρήσουμε, έτσι ρε παιδί μου, για εγκυκλοπαιδικές γνώσεις).

6. Πλέον από το Δημοτικό, η δημιουργία προτάσεων θα αξιολογείται μόνο ως προς την ορθογραφία και τη γραμματική. (η σύνταξη είναι πλέον ανύπαρκτος όρος).

7. Η φράση "εθελοντική εργασία" θεωρείτε πλέον πλεονασμός. Ο όρος "εργασία" από μόνος του, αρκεί για να αποδώσει το ίδιο νόημα.

8. Έπειτα και από σύμφωνη γνώμη της Εταιρίας Προστασίας του Παιδιού και του Νομικού Συμβουλίου του Κράτους, στην κατηγορία της Κακοποίησης Ανηλίκου συμπεριλαμβάνεται και η ερώτηση προς μικρά παιδιά "Εσύ, τι θέλεις να γίνεις όταν μεγαλώσεις;"

9. Από την έκφραση "δουλειές με φούντες" κρατήστε τις φούντες ποτέ δεν ξέρεις μπορεί να χρειαστούν, αυτούς τους καιρούς δεν πετάμε τίποτα!

10. Ξεχάστε τη δικαιολογία "άργησα γιατί είχα μία δουλειά" καθώς δεν περνάνε πια αυτά ...

11. Η έκφραση "εργασία και χαρά" καταργείται μέχρι νεωτέρας.

12. Καταργούνται επίσης χαζές ερωτήσεις τύπου " τι δουλειά έχεις εσύ εδώ;" - "άλλη δουλειά δεν έχεις να κάνεις;" - "τι δουλειά είχες με αυτόν/ήν;"

[Raven FR 110]

Γερμανος: Σοβαρά; Απίστευτο ! Εντυπωσιακό!

Ελληναρας : Πω , πω κουφάθηκα ρε πούστ*!

Γερμανος : Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα

Ελληναρας : Στ ‘@ρχίδι@ μου !

Γερμανος : Μου αρέσουν οι προκλήσεις

Ελληναρας : Γ@μώ την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!

Γερμανος : Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα

Ελληναρας : Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την π@παριά !

Γερμανος : Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας

Ελληναρας : Να πάει να γ@μηθεί και να το κάνει μόνος του ο κ@ριόλης!

Γερμανος : Ναι , οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνω

Ελληναρας : Ωραία ! Και κερατάς και δαρμένος !

Γερμανος : Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα

Ελληναρας : Είναι εντελώς μ@λάκας !

Γερμανος : Με συγχωρείτε

Ελληναρας : ΕΕ ! Εσύ !

Γερμανος : Με συγχωρείτε κύριε

Ελληναρας : ΕΕ ! Εσύ ! Ναι , εσύ ρε μ@λάκα!

Γερμανος : Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος με το αποτέλεσμα

Ελληναρας : Είστε όλοι άχρηστοι !

Γερμανος : Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σε εξυπηρετήσω

Ελληναρας : Δε γ@μιέσαι λέω γω!

Γερμανος : Ε πιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της

Ελληναρας : Τι ; Πήρε προαγωγή ; Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό συμβούλιο έχει τσιμπουκώσει

Γερμανος : Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα ;

Ελληναρας : Τι τα έκανες τα κ@λόχαρτα;

Γερμανος : Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη

Ελληναρας : Καλά , σκ@τά έχεις στο μυαλό σου;

Γερμανος : Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε

Ελληναρας : Πάλι τα @ρχίδι@ μου πήρε!

Γερμανος : Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω εξέλιξη

Ελληναρας : Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας !

Γερμανος : Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας

Ελληναρας : Πάλι χάλασε η μπακατέλα!

Γερμανος : Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες

Ελληναρας : Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει!

Γερμανος : Ο ανελκυστήρας δε λειτουργεί

Ελληναρας : Από τα σκαλιά και άμα σ’αρέσει !

[Kostas-MotoLover 10.029]

Περπατάει ένας στον δρόμο και ακούει φωνές από ένα μπαλκόνι....

Κοιτάει προς τα πάνω και βλέπει ένα τύπο να προσπαθεί να ρίξει μια γυναίκα από το μπαλκόνι κάτω..

-Ε!! Τι κάνεις εκεί; Θα την ρίξεις κάτω!!!! φωναζει..

Και ο τυπος απαντα...

-Σκάσε ρε η πεθερά μου είναι!!!

Και ο τύπος από τον δρόμο απαντά...

-Κοίτα την πουτ@@@ πως γαντζώθηκε!!!

[Πάρης 268]

καλα αυτη η Γερμανοι πολυ κρυοκολοι ανθρωποι κενοι ψυχολογικα ρομποτακια της συμβατικοτητας ειναι μαλλον το κλιμα τους εκανε ετσι

οχι το κλιμα που εχει σχεση με τον καιρο γενικα το κλιμα που επικρατει στην Γερμανια

[Kostas-MotoLover 10.029]

Ο Εβραίος μπαμπάς καθόταν σε μια ξαπλώστρα στην παραλία και χάζευε το μικρό του γιό που έπαιζε ανέμελα στο κύμα με το κουβαδάκι του...

Ξαφνικά σηκώνεται ένα τεράστιο κύμα που παρασύρει το παιδί στα βάθη της θάλασσας και το εξαφανίζει μπροστά στα έκπληκτα μάτια του πατέρα του. Απελπισμένος ο πατέρας σηκώνει τα μάτια και τα χέρια του στον ουρανό, γονατίζει στην άμμο και αρχίζει να ουρλιάζει σαν τρελός:

ΚΥΡΙΕΕΕΕΕΕΕΕΕ....ΚΥΡΙΕΕΕΕΕ.....

Θεέ μου γύρνα πίσω το παιδί μου,

Θεέ μου στείλε μου πίσω το μονάκριβό γιό μου,

Είναι το φώς της ζωής μου...

Είναι η ζωή μου όλη....

Θεέ του Ισραήλ κάνε το θαύμα σου,

στείλε πίσω τον Αλόν,

Θεέ μου άκου τη φωνή του δούλου σου και λυπήσου με.....

ΣΤΕΙΛΕ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΠΙΣΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ξαφνικά....ένα δεύτερο μεγάλο κύμα επιστρέφει το παιδί του...και τότε ό άντρας κοιτώντας τον ουρανό με ευλάβεια και ταπεινοφροσύνη ψελλίζει...

.......και το κουβαδάκι????????

[karellen 11.557]

-----------------------------------------------------------------------------------------

- Γιατρέ μου, έχω σοβαρό πρόβλημα. Πέφτω το βράδυ να κοιμηθώ και βλέπω κάτι απίστευτα όνειρα, με ποντίκια να παίζουν μπάλα. Συνέχεια. Όση ώρα κοιμάμαι, αυτά παίζουν μπάλα. Αν κοιμηθώ μισή ώρα παραπάνω, παίζουν παράταση και μετά βαράνε και πέναλτι. Πολλά πέναλτι. Με τις ώρες! Τα ποντίκια παίζουν μπάλα!

– Πρώτη φορά ακούω κάτι τέτοιο. Μήπως πρέπει να κάνετε απολύμανση στο σπίτι και σας έχει γίνει έμμονη ιδέα; Κάντε μια απολύμανση κι ελάτε την άλλη εβδομάδα να σάς ξαναδώ…

Μία εβδομάδα αργότερα…

– Γιατρέ μου, έκανα και απολύμανση, αλλά τα ποντίκια παραμένουν. Κάθε βράδυ, μόλις κλείσω τα μάτια μου, βλέπω τα ίδια: Πάσες, σέντρες, σουτ…

– Μήπως τρώτε βαριά το βράδυ; Να κόψετε το βραδινό και να τα ξαναπούμε την άλλη εβδομάδα…

Την επόμενη εβδομάδα…

– Γιατρέ μου, έχασα πέντε κιλά, αλλά τα ποντίκια δεν λένε να φύγουν. Κάθε βράδυ στα όνειρά μου τα βλέπω. Τι να κάνω;

– Λοιπόν, θα σάς δώσω μια συνταγή με ηρεμιστικά. Θα παίρνετε ένα κάθε βράδυ, από απόψε και για μία εβδομάδα. Πιστεύω ότι θα σας βοηθήσουν.

– Καλά, αλλά μήπως θα μπορούσα να αρχίσω τη θεραπεία από αύριο;

– Απόψε σάς είπα.

– Έχει τελικό απόψε…

:tooth: κλαίω!

Τροποποιήθηκε Φεβρουάριος 29 , 2012 από τον karellen

[Kostas-MotoLover 10.029]

Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.

- Τι έχεις; τον ρωτάει η σύζυγος.

- Άσε με, της λέει αυτός, τσακώθηκα με το θυρωρό.

- Για ποιο λόγο;

- Λέει πως έχει πάει με όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας εκτός από μία!

- Μμμ... θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!

[Kostas-MotoLover 10.029]

Η τσατσά άνοιξε την πόρτα του οίκου ανοχής και αντίκρισε ένα ηλικιωμένο Εβραίο.

Τα ρούχα του ήταν ατημέλητα και φαινόταν πεινασμένος καιταλαιπωρημένος.

«Μπορώ να σας βοηθήσω;» ρώτησε η τσατσά.

«Θέλω την Νατάσσα» αποκρίθηκε το χουφταλάκι.

«Καλέ μου κύριε, η Νατάσσα είναι το πιο ακριβό μας κορίτσι, να προτείνω κάποια άλλη.»

«Όχι πρέπει οπωσδήποτε να συναντηθώ με την Νατάσσα».

Τη στιγμή εκείνη εμφανίστηκε η Νατάσσα και του ανακοίνωσε ότι χρεώνει $ 1000 την βίζιτα.

Χωρίς δεύτερη σκέψη, ο γέρος έβγαλε από την τσέπη του δέκα κολλαριστά χαρτονομίσματα των $ 100.

Πήγαν λοιπόν στο δωμάτιο για μια ώρα, και στη συνέχεια ο μπάρμπας αποχώρησε ήρεμα.

Το επόμενο βράδυ ο γεροτσιφούτης επέστρεψε για την Νατάσσα.

Η Νατάσσα του είπε ότι κανείς δεν έχει πάει μαζί της δύο βραδιές στη σειρά, και του διευκρίνισε ότι δεν δέχεται εκπτώσεις, η ταρίφα παραμένει $1000.

Ο γέρος της έδωσε τα χρήματα και αποσύρθηκαν στο ιδιαίτερο δωμάτιο.... Σε μια ώρα αποχώρησε ήρεμα.

Κανείς δεν πίστεψε τα μάτια του όταν ο κωλόγερος εμφανίστηκε για τρίτη συναπτή βραδιά.

Της παρέδωσε πάλι $1000 και πήγαν στο δωμάτιο για τα σχετικά. Στο τέλος της επίσκεψης, ή Νατάσσα έπιασε κουβέντα με τον γέρο:

«Κανείς δεν με έχει επισκεφθεί για τρεις συνεχόμενες βραδιές...αλήθεια, από πού είσαι;»

«Από το Κίεβο» αποκρίθηκε.

«Σοβαρά; Η αδελφή μου η Όλγα μένει στο Κίεβο».

«Το ξέρω» είπε ο Εβραίος, «Μου έδωσε $ 3000 να σου δώσω!!».

[Kostas-MotoLover 10.029]

Μπαίνει ένας βλάχος σe ένα κατάστημα:

- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!

- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια

- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα;

[giorgos_drz 592]

Έψαχνε κάποιος αγρότης έναν κόκορα για το κοτέτσι του, με τις 180 κότες.

Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει «κικιρίκου» και… ψοφάει.

Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει «κικιρίκου» και ψοφάει.

Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:

- Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο!!!

Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και αδυνατο, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.

- Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις…παρ’ τον !

Παραξενεμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι.

Με το που βλέπει τις 180 κότες ο κόκορας, ξαφνικά γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ !!! και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 …..δυο φορές!

Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας.

Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας: γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και… σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!

Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, μισοπεθαμένο με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια.

Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί:

- Σε παρακαλώ… Μη μου ψοφήσεις !! Ήσουν τρομερός… Σε χρειάζομαι !!!!

Οπότε του απαντάει ο κόκορας:

- Φύγε ρε… Θα μου διώξεις τα όρνια!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ήταν κάποτε ένας ναυαγός ο οποίος ήταν σε ένα νησί για πολλά χρόνια μόνος του με δυο γυναίκες.

Είχε βαρεθεί μόνος του χωρίς κανένα φίλο άντρα για να κάνει παρέα. Επίσης είχε κουραστεί αυτήν την ρουτίνα της εβδομάδας του.

Τις Δευτέρες, τις Τετάρτες και τις Παρασκευές έκανε έρωτα με την πρώτη γυναίκα και τις Τρίτες, τις Πέμπτες και τα Σάββατα με τη δεύτερη. Είχε μόνο την Κυριακή για να ξεκουράζεται.

Έκανε προσευχές να ναυαγήσει στο νησί ένας άνδρας για να κουβεντιάζει…

Μια μέρα, ναυαγεί ένας τύπος στο νησί επάνω σε μία σχεδία.

Τον βλέπουν οι γυναίκες και φωνάζουν:

- Καλέ, καλέ ένας άνδρας!!!

- Αχ καλέ που; Καλέ που; αναφωνεί με περίσσεια χάρη ο τύπος στη σχεδία

Και ο καημένος ναυαγός απογοητευμένος:

- Φτου ρε γαμώτο. Αδερφή μας έκατσε. Πάει και η Κυριακή!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος-καμικάζι-κλπ-κλπ μόλις αγόρασε το νέο »εργαλείο», μια γυαλιστερή R1.

Η πρώτη λογική σκέψη είναι να πεταχτεί βρε αδερφέ για ένα καφέ εδώ δίπλα, στην Θεσσαλονίκη. Με τέτοιο εργαλείο, σου λέει ο άνθρωπος, τι είναι 500 χιλιόμετρα…

Κρανάκι, μπουφανάκι, γαντάκι, καβάλα στο εργαλείο και βουρ στην εθνική. Εκεί που πήγαινε λοιπόν σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι λαλάει το μηχάνημα.

150…200…250, ο τύπος είναι στην απόλυτη νιρβάνα και ..ΜΠΑΜ! ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος!

Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε γαμώτο, πάει το καημένο, τι μου ‘φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ…. αλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, άστο καλύτερα…).

Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου. Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο.

«Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο. Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα να το περιποιηθείς. Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να συνέλθει»

Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό και κανναβούρι και περιμένει…

Οι μέρες περνάνε…

Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται.

Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού. Κλείνει το δεξί μάτι.

Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από την αριστερή πλευρά. Κλείνει και το αριστερό μάτι.

Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα…

» Όχι ρε πούστη μου, τον σκότωσα….»

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------