ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic #8

[CIVIL 615]

έχει παίξει παλιότερα αλλά είναι καλό

Ο Χριστόφορος Κολόμβος μπόρεσε να ανακαλύψει την Αμερική επειδή ΗΤΑΝ ΑΝΥΠΑΝΤΡΟΣ!!!!!!

Αν ο Χριστόφορος Κολόμβος είχε γυναίκα, θα είχε ακούσει τα παρακάτω :

- Και γιατί πρέπει να πας εσύ;

- Τι; Δεν μπορούν να στείλουν κάποιον άλλον; Τι είσαι εσύ; Ο μοναδικός; Χωρίς εσένα δεν γίνεται; Δεν βλέπεις ότι σε εκμεταλλεύονται;

- Εσύ δεν γνωρίζεις καλά ούτε την οικογένειά μου και πας να ανακαλύψεις το Νέο Κόσμο; Τι κρύβεις;

- Ποια στρογγυλή Γη, μωρέ;

- Τι; Θα πάνε μόνο άντρες; Σώπα!

- Γιατί δεν μπορώ να έρθω κι εγώ; Αφού εσύ είσαι το αφεντικό. Εμένα ποτέ δεν με πας ταξίδια.

- Αν βγεις από την πόρτα εγώ την ίδια στιγμή επιστρέφω στη μαμά μου.

- Τι λες; Και η βασίλισσα θα πουλήσει τα κοσμήματά της για να ταξιδέψεις εσύ; Τι νομίζεις ότι είμαι, βλαμμένη; Τι τρέχει με σένα και αυτήν τη γριά;

- Δεν μπορείς να πας! Τελεία και παύλα!

- Μην ντύνεσαι, διότι εσύ ΔΕΝ ΠΑΣ ΠΟΥΘΕΝΑ!!!

[MentalRay 2.839]

έχει παίξει παλιότερα αλλά είναι καλό

Ο Χριστόφορος Κολόμβος μπόρεσε να ανακαλύψει την Αμερική επειδή ΗΤΑΝ ΑΝΥΠΑΝΤΡΟΣ!!!!!!

Αν ο Χριστόφορος Κολόμβος είχε γυναίκα, θα είχε ακούσει τα παρακάτω :

- Και γιατί πρέπει να πας εσύ;

- Τι; Δεν μπορούν να στείλουν κάποιον άλλον; Τι είσαι εσύ; Ο μοναδικός; Χωρίς εσένα δεν γίνεται; Δεν βλέπεις ότι σε εκμεταλλεύονται;

- Εσύ δεν γνωρίζεις καλά ούτε την οικογένειά μου και πας να ανακαλύψεις το Νέο Κόσμο; Τι κρύβεις;

- Ποια στρογγυλή Γη, μωρέ;

- Τι; Θα πάνε μόνο άντρες; Σώπα!

- Γιατί δεν μπορώ να έρθω κι εγώ; Αφού εσύ είσαι το αφεντικό. Εμένα ποτέ δεν με πας ταξίδια.

- Αν βγεις από την πόρτα εγώ την ίδια στιγμή επιστρέφω στη μαμά μου.

- Τι λες; Και η βασίλισσα θα πουλήσει τα κοσμήματά της για να ταξιδέψεις εσύ; Τι νομίζεις ότι είμαι, βλαμμένη; Τι τρέχει με σένα και αυτήν τη γριά;

- Δεν μπορείς να πας! Τελεία και παύλα!

- Μην ντύνεσαι, διότι εσύ ΔΕΝ ΠΑΣ ΠΟΥΘΕΝΑ!!!

Άντε το πήγαινε οκ.

Στην επιστροφή φαντάσου.

Που ήσουν;

Στο Νέο κόσμο ε;

Σε ποιον τα πουλάς αυτά;

Είδες τι ώρα είναι;

Και οι χάντρες; Γιατί έχεις χάντρες;

Με ποιά γυρνούσες; Βρωμας και αλκοολ και τσιγαρίλα;

Χωρίζουμε;

Να πάς στην φίλη σου στο "Νέο" και καλά κόσμο τρομάρα σου κακιά αχαϊρευτε. Μου έφαγες τα καλύτερα χρόνια για να μιλάς με την Ινκας.

Τι της βρήκες θα θελα να ξερα. ΤΙ;

[srk 1.534]

Ένας νεκροθάφτης δούλευε ως αργά ένα βράδυ και εξέταζε τα πτώματα. Εκεί που περιεργαζόταν το πτώμα του κυρίου Αλεξόπουλου έκανε μια... ανακάλυψη: ο κύριος Αλεξόπουλος είχε το μεγαλύτερο... πέ*ς που είχε δει στη ζωή του. Μιας και το σώμα του επρόκειτο να αποτεφρωθεί, ο νεκροθάφτης του ζήτησε συγνώμη και αφαίρεσε το πέ*ς του, καθώς θεώρησε πως θα ήταν κρίμα να αποτεφρωθεί μαζί με το υπόλοιπο σώμα. Το έβαλε σε ένα χαρτοφύλακα και το πήγε στο σπίτι του. Το πρώτο πρόσωπο στο οποίο το έδειξε ήταν η γυναίκα του.

- Έχω κάτι να σου δείξω. Δε θα πιστεύεις στα μάτια σου! είπε και άνοιξε το χαρτοφύλακα.

- Ω Θεέ μου! φώναξε η γυναίκα του. Πέθανε ο Αλεξόπουλος !!!

[Gen.Markus 6.229]

Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί στην κόλαση...

Εκεί που καθότανε, του λέει ο σατανάς

"Ρε συ πολύ σκυθρωπός φαίνεσαι".

Απαντά ο τυπάκος εμβρόντητος, "Ε όσο να ναι κόλαση, τι µε περιµένει... αναθεωρώ τα λάθη που µε έφεραν εδώ..."

Σατανάς - "Ίσως όμως να µην είναι τόσο άσχηµα όσο νοµίζεις... - να σου πω καπνίζεις ?

Τύπος - "Ε Κανά πακετάκι τη µέρα το κάπνιζα.."

Σατανάς - "Τις Δευτέρες έχουµε ηµέρα καπνίσµατος µε τα καλύτερα τσιγάρα από όλο τον κόσµο - για καρκίνο µη φοβάσαι , ήδη νεκρός είσαι"

Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...

Σατανάς - "Πίνεις?"

Τύπος - "Ε όλο και κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω...."

Σατανάς - "Τις Τρίτες είναι µέρα ποτού , µε τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια µη φοβάσαι, νεκρός είσαι..."

Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον!

Σατανάς - "Τζογάρεις ?"

Τύπος - "Για να µαι ειλικρινής - μετανιώνω που άφησα την οικογένεια µου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους µου για το καζίνο , αλλά ναι τζογάριζα...".

Σατανάς - "Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι θέλουν µπαρµπουτάκι - και να χρεοκοπήσεις στα @@ σου..."

Ο τύπος τώρα μέσα του λέει - ρε δεν είναι κι άσχημα , καλά που ήρθα εδώ...

Σατανάς - "Κανά τσιγαριλίκι έκανες , πες αλήθεια?"

Τύπος - "Ναι έπινα κανά ζωνιανό που και που..."

Σατανάς - "Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών , οι καλύτερες κόκες από Κολοµßία , τα πάντα... και να εθιστεις τι σε νοιάζει, νεκρός είσαι."

Ο τύπος πλέον είναι µε χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...

Σατανάς - "Να σου πω , μεταξύ µας, τον έπαιρνες που και που από πίσω ??"

Τύπος - "Α σατανά µου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει , αλλά αυτό ΠΟΤΕ."

Σατανάς - "Χµµµ... τότε οι Παρασκευές θα ναι ζόρικες...

[ststgr74 223]

Είναι μια έγκυος στην στάση.και πάει ενα παιδάκι και την ρωτάει:

-τι περιμένετε;

-λεωφορείο..

-καλά Transformer σας γάμησε;;

[foten21 1.372]

τι ευχηθηκε ο Παππας στο νιοπαντρο ζευγαρι λεσβιων???

Βιον ανθοstrap-on...

[Δημητρης96410 579]

Είναι μια έγκυος στην στάση.και πάει ενα παιδάκι και την ρωτάει:

-τι περιμένετε;

-λεωφορείο..

-καλά Transformer σας γάμησε;;

χ0αχ0α0χα0χ0α0χαχα

[NERRY 336]

Ήταν ένα παιδί και ρώτησε τον πατέρα του για τη διαφορά μεταξύ θεωρίας και πραγματικότητας. Αυτός του απάντησε:

"Ρώτα τη μάνα σου αν της δίναμε ένα εκατομμύριο ευρώ θα πήγαινε να πηδ**θεί με άλλον;".

Ο μικρός πήγε και τη ρώτησε κι αυτή απάντησε:

"Ένα εκατομμύριο είναι πολλά λεφτά και φυσικά θα το έκανα".

Ο μικρός είπε στον πατέρα του για την απάντηση της μάνας του και αυτός του είπε:"

Πήγαινε ρώτα την αδερφή σου που αρραβωνιάζεται σύντομα αν κι αυτή θα πήγαινε να πηδ**θεί με άλλον για ένα εκατομμύριο ευρώ. Κι αυτή απάντησε:

"Φυσικά και θα πήγαινα για τόσα πολλά λέφτα".

Έτσι γύρισε το παιδί γεμάτο απορία και ρώτησε τον πατέρα του:

"Τώρα μπαμπά ποιο είναι το συμπέρασμα που βγάζουμε;"

Και ο πατέρας του απαντά:

"Το συμπέρασμα είναι ότι θεωρητικά έχουμε δύο εκατομμύρια ευρώ αλλά στην πραγματικότητα έχουμε δύο πουτ**ες στο σπίτι!"

O Πρόεδρος των ΗΠΑ και ο Πρωθυπουργός της Τουρκίας είχαν μια συνάντηση σχετικά με το αν θα μπορούν να περνάνε τα Αμερικάνικα στρατεύματα από την Τουρκία για τη Μέση Ανατολη. Ο Τούρκος δεν συμφώνησε τελικά με αποτέλεσμα να εξοργίσει τον Αμερικάνο. Μετά από μέρες ο Τούρκος φοβισμένος την αντίδραση του Πλανητάρχη τον παίρνει τηλέφωνο και του λέει:

- Αγαπητέ μου είδα χθες ένα όνειρο και σε θυμήθηκα.

- Τι όνειρο; ρωτάει ο Πλανητάρχης.

- Είδα, του λέει, την Τουρκία με καινούριους δρόμους, πλατείες, αεροδρόμια, λιμάνια, κτίρια και στην ταράτσα κάθε κτιρίου υπήρχε ένα πανό που έγραφε για την Αμερικανοτουρκική φιλία!

- Ναι; του λέει ο Αμερικάνος. Ακου να δεις και εγώ τι είδα...

- Τι είδες; ρωτάει ο Τούρκος

- Είδα την Τουρκία μοντέρνα και σύγχρονη χώρα με όλα αυτά που είπες και εσύ και στην κορυφή κάθε κτιρίου υπήρχε πανό...

- Αλήθεια; Και τι έγραφε; τον διακόπτει ο Τούρκος χαρούμενος.

- Δεν κατάλαβα, γιατί δεν ξέρω Ελληνικά...

Ήταν μια φορά ένας Γερμανός, ένας Ιταλός κι ένας Έλληνας. Ήθελαν να παντρευτούν γι αυτό πήγαν σε έναν βασιλιά. Ο βασιλιάς τους είπε:

"Θα δώσω μία γυναίκα στον καθένα. Όποιος την κάνει να φωνάξει περισσότερο την πρώτη νύχτα του γάμου, θα του δώσω το μισό βασίλειο."

Μετά την πρώτη νύχτα του γάμου πάνε όλοι στον βασιλιά. Πρώτος ο Γερμανός λέει:

-Εχθές έδωσα στην γυναίκα μου ένα δαχτυλίδι. Αυτή φώναξε και την άκουσε όλη η πολυκατοικία.

Δεύτερος ο Ιταλός λέει:

-Εχθές χάρισα στη γυναίκα μου ένα εξοχικό. Αυτή φώναξε και την άκουσε όλο το τετράγωνο.

Τελευταίος ο Έλληνας λέει:

-Τι λέτε ρε ηλίθιοι; Εγώ έπλυνα τη μηχανή μου, άλλαξα τα λάδια της και μετά σκούπισα τα χέρια μου στις λευκές κουρτίνες. Η γυναίκα μου ακόμα φωνάζει..

δάσκαλος μαλώνει ένα μαθητή για την έκθεσή του.

- "Δεν ντρέπεσαι; Τι έκθεση είναι αυτή; Σύνθεση κακή, κείμενο γεμάτο λάθη, γράψιμο ελεεινό. Θα τη δείξω στον μπαμπά σου..."

- "Καλά θα του κάνετε, γιατί εκείνος την έγραψε!... Δεν μπορώ να τα ακούω εγώ μια ζωή!"

Πώς λέγεται το λουλούδι που ρίχνει σφαλιάρες;

Φαπαρούνα

Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο;

Επισκέπτρια.

Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η βόμβα μολότοφ;

Μπουγάτσα με στουπί!

Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η τούρτα;

Μπουγάτσα με κεριά!

Πώς λέγεται ο αδερφός του Καραϊ‐σκάκη;

Καραϊ‐τάβλη.

Πώς λέγεται το χαλασμένο γιο‐γιο;

Γιο‐γιόκ

Πώς ξέρουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι;

Γιατί αν ήταν Κινέζοι θα έτρωγαν το φίδι και όχι το μήλο.

Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος;

Ξεκουρδίστηκε.

Πως τρομάζεις έναν άντρα;

Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...

Τι παπούτσια φορούν οι τρομοκράτες;

Τιμπερλάντεν…

Πώς λέγεται ο ισπανός ξυλουργός;

Σανίδες Εγκάρσια Κομμένες.

Πώς λέγεται ο ιταλός ξυλουργός;

Covi Kadroni

Πώς λέγεται ο κινέζος δικηγόρος;

Λι Κουρέζο

Πώς λέγεται ο κινέζος πυροσβέστης;

Κατακάικα.

[andreaskantekas 1.384]

Τι ειναι χιλιοι ΚΚΕ μ-λ?

1 λιτρο ΚΚΕ.

Τροποποιήθηκε Ιούλιος 19 , 2013 από τον andreaskantekas

[nikoskallithea 573]

Τι ειναι χιλιοι ΚΚΕ μ-λ?

1 λιτρο ΚΚΕ.

1λίτρο ΚΚΕ/μίλι

[akisdom 87]

Σπουδές στη Βουλγαρία Ιατρική, φαρμακευτική, ναυτική ακαδημία oδοντιατρική,ψυχολογία ,οικονομικά

(Από διαφημιστικό μήνυμα)

Από μια κατ' εξοχήν ναυτική χώρα, που οι κάτοικοί της παίζει να μην έχουν δει ποτέ νερό θαλασσινό στη ζωή τους, διδάσκεται κιόλας η ναυτική τέχνη!!!!!

Να τα βλέπουμε μπας και βάλουμε μυαλό ποτέ ως λαός.....

μου θυμησατε ενα αλλο καλο.....

σε μια επισκεψη του πρωθυπουργου μας στην Ελβετια ο εκει πρωθυπουργος του συστηνει τους υπουργους του

απο εδω ο υπουργος οικονομικων ''ταδε''

ο υπουργος παιδιας ''δηνα''

ο υπουργος γεωργιας ......και παει λεγοντας

οποτε φτανει και του συστηνει και τον υπουργο ναυτιλιας και εκει ειναι που ο δικος μας αφηνει να του ξεφυγει ενα χαμογελο

γυρνοντας λοιπον ο πρωθυπουργος της ελβετιας στον δικο μας του λεει με ενα βλοσηρο υφος

- γιατι γελας?????

-να γιατι μου συστησες τον υπουργο ναυτιλιας και δεν εχετε θαλλασα

- γιατι ρε Αντωνη οταν εσυ στην Ελλαδα μου συστησαες τον υπουργο''οικονομικων'' εγω γελασα???????

Τροποποιήθηκε Ιούλιος 19 , 2013 από τον akisdom

[andreaskantekas 1.384]

Έχουμε σε ένα δωμάτιο ένα κομμάτι σίδερο και ένα κομμάτι ατσάλι. Πως θα ξεχωρίσουμε ποιό είναι ποιό χωρίς κανένα εργαλείο ή μηχάνημα;

Είναι απλό. Θα βάλουμε στο δωμάτιο μία μύγα και ένα κουνούπι. Θα φάει η μύγα σίδερο και το κουνούπι ατσάλι...

[srk 1.534]

Κυρίες και Δεσποινίδες,

Διαβάστε ΠΟΛΥ προσεκτικά τα παρακάτω μέχρι το τέλος της σελίδας. Αυτές οι πληροφορίες θα σας φανούν ιδιαίτερα χρήσιμες αυτή την εποχή που έχει πολλά ευρωπαϊκά παιχνίδια και αργότερα στο μέλλον σε άλλες οργανώσεις ποδοσφαίρου.

Φανταστείτε πως βρίσκεστε σε ένα χλιδάτο κατάστημα υποδημάτων, ένα Σάββατο απόγευμα. Γίνεται Ο Χαμός και περιμένετε στην ουρά για να πληρώσετε.

Μία άλλη κυρία βρίσκεται στην αρχή της σειράς στο ταμείο και πληρώνει. Ανάμεσα σε εσάς και την πρώτη κυρία (που πληρώνει) βρίσκεται μια τρίτη κυρία.

Ακριβώς πίσω από το κεφάλι της ταμίας, βρίσκεται ένα ΦΑΝΤΑΣΤΙΚΟ ζευγάρι παπούτσια που δεν είχε πέσει στην αντίληψή σας μέχρι πρότινος. Η ταμπέλα από πάνω του γράφει: «Τέλος Εποχής – 50%»

Παράλληλα με τον ενθουσιασμό σας με σφυγμούς εκστατικού χαρακτήρα, συνειδητοποιείτε πως η κυρία μπροστά σας κοιτάει ακριβώς τα ίδια παπούτσια που σας χάρισαν στιγμές ακαριαίας ηδονής.

Και οι δύο (εσείς και η εν λόγω κυρία) έχετε αφήσει τις τσάντες σας στις αντίστοιχες φίλες σας (γιατί shopping χωρίς την φίλη μας δεν είναι shopping) και έχετε πάνω σας μόνο τα λεφτά που χρειάζονται για τα ψώνια που κρατάτε.

Θα ήταν πραγματικά αγενές και ανήκουστο για μια ‘’chic’’ κοπέλα σαν και σας να μπείτε μπροστά από την κυρία χωρίς να έχετε την τσάντα με τα λεφτά μαζί σας (σας θυμίζουμε πως την κρατάει η φίλη σας) ενώ πάνω σας έχετε μόνο όσα λεφτά χρειάζονται για να αγοράσετε τα παπούτσια που κρατάτε.

Όμως για καλή σας τύχη διασταυρώνετε τα βλέμματά σας με τη φίλη σας η οποία καταλαβαίνει αμέσως την κατάσταση και ετοιμάζεται να σας πετάξει την τσάντα σας προκειμένου να έχετε επιπλέον χρήματα για να αγοράσετε τα πεδιλάκια που μπανίσατε.

Εάν σας την πετάξει, την πιάσετε και στη συνέχεια προσπεράσετε την κυρία-ανταγωνιστή σας μπορείτε να την αγοράσετε χωρίς να φανείτε αγενής. Έτσι δεν είναι?

Απεναντίας εάν περνάγατε μπροστά της, πριν η φίλη σας, σας πετάξει την τσάντα (και φαινόταν εν τέλει ότι της φάγατε την σειρά εν ψυχρώ και με μόνο σκοπό να ‘’αρπάξετε’’ τα παπούτσια από εκείνη) θα ήταν μεν σωστό αλλά πάρα πολύ αγενές (πράγμα που δεν σας αρμόζει).

Θυμηθείτε πως θα ήταν τελείως απρεπές να προσπεράσετε πριν σας πετάξουν την τσάντα σας!!!

Ξανασκεφτείτε λίγο όλο αυτό το σκηνικό κυρίες και δεσποινίδες μου….

Λίγο ακόμα….

Μια μικρή προσπάθεια….

Ακριβώς..!

ΣΥΓΧΑΡΗΤΗΡΙΑ! Μόλις καταλάβατε τον κανόνα του OFF-SIDE !!!

[FOURNARIS 2.079]

Ανεκδοτο δεν ειναι αλλα εγω πολυ γελασα.

Πως λενε στα ποντιακα την μπετονιερα ξερεις μωρε αυτοι που κανουν χαρμανι οι μπετατζηδες;;;;;;

Ποιος ξερει;;;;;

[ax_ena_honda 15.751]

Πως πίνουν νερό οι πόντιοι?

Κανονικά, ρε ξεκολλάτε τα μυαλά σας

[Φρανκι 3.262]

Ανεκδοτο δεν ειναι αλλα εγω πολυ γελασα.

Πως λενε στα ποντιακα την μπετονιερα ξερεις μωρε αυτοι που κανουν χαρμανι οι μπετατζηδες;;;;;;

Ποιος ξερει;;;;;

Τσαμουροταραχτιέρα!

[CIVIL 615]

Τσαμουροταραχτιέρα!

δεν πρόλαβα να απαντήσω ρε φούστη μου

ξέρω και τον τύπο που το έχει γραμμένο στο φορτηγό και σε διαφημηστικούς αναπτήρες από το 2000

[dim_b 83]

Ενα απο τα αγαπημενα μου, εχει πιο πολυ χαβαλε βεβαια οταν το λες live:

-Πως λενε τον παππου του Ταρζαν;

-Ταρζαν

....

[Tsagos 321]

ε?

[Technician 520]

Υποτιθεται οτι παιρνεις το ονομα σου απο τον παππου σου! χαχαχαχααχχα καλο!! Οντως λαιβ πρεπει να εχει πολυ φαση!

[andreaskantekas 1.384]

-Το να με ρωτας αν σε αγαπω ειναι το ιδιο με το να με ρωτας τι χρωμα εχει ο ουρανος..

-Ααααχ, με αγαπας;

-Μπλε

[srk 1.534]

Ένας Άραβας δισεκατομμυριούχος πρόκειται να υποβληθεί σε εγχείρηση ανοιχτής καρδιάς.

Ο γιατρός, προετοιμάζει τη μετάγγιση αίματος.

Επειδή ο συγκεκριμένος ασθενής είχε σπάνια ομάδα αίματος, δεν μπορούσε να βρεθεί δότης από τη χώρα του.

Έτσι έγινε έκκληση και σε διάφορες άλλες χώρες στο εξωτερικό.

Τελικά βρέθηκε ένας Εβραίος με την ίδια ομάδα αίματος,που δέχθηκε να δωρίσει το αίμα του στον Άραβα.

Μετά την εγχείρηση, ο Άραβας έστειλε στον Εβραίο μία ευχαριστήρια κάρτα, συνοδευόμενη από ένα ακριβό διαμάντι και μία ROLLS ROYCE για να δείξει την ευγνωμοσύνη του.

Δυστυχώς, ο Άραβας ασθενής χρειάστηκε μετά από λίγο καιρό να ξανακάνει παρόμοια επέμβαση.......

Οι γιατροί κάλεσαν και πάλι τον Εβραίο, ο οποίος βεβαίως δέχθηκε μετά χαράς να ξαναδώσει το αίμα του, πιστεύοντας ότι θα λάβει και άλλα δώρα από τον Άραβα.

Μετά τη δεύτερη επέμβαση, ο Άραβας έστειλε στον Εβραίο μία ευχαριστήρια κάρτα μαζί με ένα κουτί σοκολατάκια Τζοκόντα.

Ο Εβραίος, σοκαρισμένος από το γεγονός ότι ο Άραβας δεν αναγνώρισε με τον ίδιο τρόπο όπως την πρώτη φορά την καλή του πράξη, του τηλεφώνησε, και τον ρώτησε γιατί εξέφρασε την ευγνωμοσύνη του με αυτόν τον καθόλου γενναιόδωρο τρόπο.

Και ο Άραβας απάντησε:

«Για Χαμπίμπι (αγαπητέ μου φίλε),

Για θυμήσου, έχω εβραϊκό αίμα στις φλέβες μου τώρα.»

[moysatos 75]

Όταν μου λένε πως κάποιος είναι μισός Έλληνας μισός Σουηδός, φαντάζομαι έναν να σταματάει για να περάσει πεζός ενώ ταυτόχρονα τον μουντζώνει.

-Άγνοια κινδύνου είναι όταν στις ανδρικές τουαλέτες επιλέγεις εκείνη με το κλειστό καπάκι.

Ζω για την ώρα που έλληνας οδηγός φόρμουλα 1 θα αδειάσει το τασάκι του μονοθεσίου στην πίστα

-Οι απέναντι λείπουν. 'Άφησαν αναμμένο φως στο μπαλκόνι. Πανούργο...

 

-Η γιαγιά στον 4ο βλέπει ειδήσεις. Οι υπόλοιποι τις ακούμε.

[Apisteftos 7.893]

Δευτέρα σήμερα:

❑ Ξεκινάει δίαιτα

❑ Ξεκινάει γυμναστήριο

✔ Ξεκινάει μια ψαροπούλα απ' το γιαλό

[Punisher7 678]

Κάθομαι στο μπαλκόνι, πίνω καφεδάκι, περνάει κόσμος από κάτω και αναρωτιέμαι...

-Ποιοί είναι αυτοί...

-Aπό πού ερχόμαστε...;

-Πού πηγαίνουμε...;

-Ποιός είμαι...;

-Τι είμαι...;

-Γιατί υπάρχω...;

Τι κωλάρα είναι αυτή;;;!!