ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic #6

[nxcbr 1.299]

Το πιο δύσκολο πράγμα όταν ξεκινώ μια νέα σχέση, είναι να τελειοποιήσω ξανά το αθόρυβο κλάσιμο! (ελιωσααα.. )

Δεν σας πιστεύω, ρε ρεμάλια.... χαχαχαχαχ

Και για να καταρρίψω τον μύθο, να σας πω ότι αυτό μου το είπε γυναίκα. χαχαχαχαχαχαχα Κουφάλες.

[4kings 1.893]

Μου στέλνει:"Θέλω να χωρίσουμε"

και στο καπάκι

" Σόρρυ. Δεν πήγαινε σε σένα"..

Ουφ.... και πήρα μια τρομάρα..

[nxcbr 1.299]

Σάκη, τί έγινε; Γιατί χωρίσατε με τη Σίσσυ;

- Χωρίσαμε για θρησκευτικούς λόγους...

- Τι εννοείς ;;;

- Εεε ρε φίλε δεν παραδεχόταν ότι είμαι ΘΕΟΣ !!!

..................................

Θα μου χαρίσεις το ονοματάκι σου;

-Άννα. Άννα Χαθησαλήτη!

.............................

-Γύρισες επιτέλους από τον γυναικολόγο; Τι σου είπε;

-Μου είπε ότι δεν μπορούμε να κάνουμε σεξ για μια βδομάδα...

-ΓΙΑΤΙ;;;

"Ε... έχει κατέβει στην πόλη η γυναίκα του...

.........................

Έχεις κάτι να πιούμε;

- Νερό

- Κάτι πιο σκληρό ;

- Παγάκια

[nxcbr 1.299]

-Τα ξέρω όλα...

-Άσε μας googlitsa μου!!

[nxcbr 1.299]

-Μπαμπα σ'αρεσουν οι καινουριες μου γοβες;

-Θες να με στειλεις πριν την ωρα μου ρε αγορι μου.

-Γτ ρε μπαμπα;-Μα 300 ευρω γοβες;

................................

Δεν ήμουν σίγουρος γιατί ο γιατρός μου συνταγογραφησε LSD για την δυσκοιλιοτητα μου, μέχρι που είδα ενα δράκο και χεστηκα πάνω μου.

Τροποποιήθηκε Οκτώβριος 20 , 2012 από τον nxcbr

[nxcbr 1.299]

Το ποτό κερασμένο απ'την κυρία εκεί.....

-Ρεε μάνα, τράβα σπίτι, τί κάνεις εδώ ;

-Ξέχασες την ζακέτα σου, αγόρι μου.

[kosmas2111 7.437]

-Χελώνα: Είμαι ότι πιο αργό υπάρχει.

-Σαλιγκάρι: Είσαι σίγουρος ;

-Internet Explorer: Χαχα..Τι λένε οι μαλάκες ! :P

[4kings 1.893]

Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. Το παρακολουθεί, μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμέμος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναργερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή.

- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."

Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:

- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."

Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι.

- "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;"

- "Ναι, εγώ."

- "Μπα και πως σε λένε;"

- "Όμηρο."

- "Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;"

- "Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν;"

[kosmas2111 7.437]

Από τη διαφήμιση Βιτάμ που χαρούμενο ζευγάρι Κυριακή πρωί αλείφει φρυγανιές, ενώ δίπλα παίζει ο σκύλος με τα παιδιά....έχω μόνο το μαχαίρι.

[xaris91 305]

Αγγλικό τηλεπαιχνίδι: στον τελικό για τις 200,000 λίρες έχουν φτάσει ένας ιερέας κι ένας Αυστραλός βοσκός! Έχουν απαντήσει σε όλες τις ερωτήσεις και ισοβαθμούν, οπότε ο παρουσιαστής προκειμένου να υπάρξει νικητής υποβάλλει την τελευταία δοκιμασία: να φτιάξουν ένα ποιηματάκι μέσα σε 5 λεπτά, στο οποίο θα εμπεριέχεται απαραιτήτως η λέξη "Timbuktu" (αφρικανική πόλη, Μαλί). Οι διαγωνιζόμενοι αποσύρονται και ξεκινά η αντίστροφη μέτρηση. Μόλις ολοκληρώνονται τα 5 λεπτά, επιστρέφουν. Διαβάζει πρώτος το στιχάκι του ο ιερέας:

"I was a father all my life,

have no children, no wife,

I read the Bible through and through

on my way to Timbuktu."

Χειροκροτήματα, συγχαρητήρια, χαμός. Όλοι πιστεύουν ότι είναι ο τελικός νικητής. Ώσπου έρχεται η σειρά του βοσκού, ο οποίος διαβάζει το εξής:

"Tim and I to Brisbane went,

met three women, cheap-to-rent,

but they were three and we were two,

so, I booked one and Tim booked two"!

---------------------------------------------------

Ήταν κάποτε δυο φίλοι και συζητούσαν τα νέα τους. Λέει ο ένας:

- Άκου να δεις τι έγινε χθες το βράδυ!

- Τι έγινε;

- Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ…

- Για λέγε, για λέγε…

- Με τα πολλά πολλά, της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.

- Έλα ρε μεγάλε! Τί λες τώρα; Για λέγε, για λέγε…

- Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει «Μπορείς σε παρακαλώ να

μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;»

- Τί λες τώρα; Για λέγε, για λέγε…

- Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.

Και λέει ο έκπληκτος φίλος:

- Τί λες τώρα; Αγόρασες καινούριο laptop

----------------------------------------------------

Μένει μια πόρνη έγκυος, και πάει στον γυναικολόγο:

- Και ποιός είναι ο πατέρας του παιδιού;

- Δεν ξέρω.

- Πώς είναι δυνατόν να μην ξέρεις από ποιόν έμεινες έγκυος;!

― Εσύ, γιατρέ μου, όταν τρως φασόλια μήπως ξέρεις από ποιο φασόλι κλάνεις?

------------------------------------------------------------------------------------------

Ο μικρός Γιαννάκης δεν έπαιρνε καλούς βαθμούς στο σχολείο .

Μια μέρα μπήκε στην τάξη , χτύπησε κάνα - δυο φορές τη δασκάλα

στην πλάτη και με προστατευτικό ύφος είπε :

- Δε θέλω να σας τρομάξω , αλλά ο μπαμπάς μου είπε ότι ,

αν δεν πάρω και σήμερα καλό βαθμό , κάποιος θα φάει ένα βρωμόξυλο από εμένα

[Μανώλης93 3.657]

Μια φορά η δασκάλα του Τοτού του είπε να γράψει 3 προτάσεις. Όταν πήγε σπίτι του ρωτάει τη μαμά του που έκανε δουλειές:

- Μαμά πες μου μια πρόταση.

- Ασε με τώρα δεν μπορώ. Ο Τοτός τη γράφει. Μετά πηγαίνει στον αδερφό του που έπαιζε ηλεκτρονικό:

- Αδερφέ μου πες μου μια πρόταση.

- Είμαι ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν.

Πάει και τη γράφει. Μετά πηγαίνει στον πατέρα του που μιλούσε στο τηλέφωνο:

- Μπαμπά, πες μου μια πρόταση.

- Ποιον εκείνο το χοντρό με τη φαλάκρα;

Πάει και τη γράφει. Την άλλη μέρα στο σχολείο ρωτάει η δασκάλα τον Τοτό:

- Τοτό έγραψες τις προτάσεις;

- Ναι, κυρία.

- Για πες μου τις.

- Ασε με τώρα δεν μπορώ.

- Τοτό ποιον παριστάνεις;

- Είμαι ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν.

- Τοτό θα σε πάω στο διευθυντή.

- Ποιον εκείνο το χοντρό με τη φαλάκρα;

Ο Τοτός κάνει πάρτυ στο σπίτι του για τα γενέθλια του. Η μητέρα του είναι στην κουζίνα και ετοιμάζει λιχουδιές για τα παιδιά. Εκείνη την ώρα έρχεται ο πατέρας του Τοτού από τη δουλειά και λέει στη γυναίκα του.

- Γυναίκα έχω ορμές και θέλω να κάνουμε έρωτα τώρα αμέσως.

- Μα αντρούλη, έχουμε πάρτυ, καλεσμένους και θα γίνουμε ρεζίλη.

- Δεν αντέχω ούτε λεπτό και πρέπει να κάνουμε κάτι για να τα βολέψουμε.

- Δηλαδή σαν τι;

- Να, εσύ θα κοπείς λίγο με το μαχαίρι, θα σπάσουμε και ένα πιάτο και θα πούμε ότι έσπασε ένα πιάτο και κόπηκες όταν μάζευες τα σπασμένα και ότι θα πάμε πάνω για να στο δέσω.

Πράγματι κόβεται λίγο η μητέρα του Τοτού, πετάνε και ένα πιάτο κάτω για να σπάσει. Ακούει ο Τοτός το θόρυβο και τρέχει στην κουζίνα.

- Τι έγινε;

- Τίποτα σημαντικό, απαντάει ο πατέρας του, έσπασε ένα πιάτο η μαμά σου και κόπηκε όταν τα μάζευε και θα πάμε πάνω να το δέσουμε.

- Καλά, λέει ο Τοτός και ξαναγυρίζει στους φίλους του, ενώ οι γονείς του πήγανε επάνω.

Η ώρα περνούσε, οπότε ο Τοτός ανησύχησε και πήγε επάνω να τι γίνεται. Περνώντας έξω από την κρεβατοκάμαρα των γονιών άκουσε βογκητά. Σκύβει και βλέπει τους γονείς του να κάνουν έρωτα. Αμέσως αλλάζει χρώμα και γίνεται άσπρος, κατεβαίνει με τα τέσσερα τα σκαλοπάτια, τρέχει κλείνει τη μουσική και γυρίζει προς τους φίλους του και τους λέει:

- Μην τολμήσει κανένας να σπάσει πιάτο γιατί θα τον γαμήσει ο πατέρας μου.

Ήταν δυο στρατιώτες στα σύνορα Ελλάδας-Αλβανίας. Μια μέρα λοιπόν φωνάζει ο Έλληνας τον Αλβανό και του λέει:

- Ε φίλε ξέρεις την Ελένη;

- Ποια Ελένη;

- Την πούτσα μου την καυλωμένη, απάντησε ο Έλληνας και άρχισε να γελάει.

Την επόμενη μέρα φωνάζει πάλι ο Έλληνας τον Αλβανό και του λέει:

- Ε φίλε ξέρεις την Ελένη;

- Ποια Ελένη;

- Την πούτσα μου την καυλωμένη, είπε πάλι ο Έλληνας και άρχισε να γελάει!

Αυτό γινόταν κάθε μέρα για μια εβδομάδα. Νευριασμένος ο Αλβανός πήγε σε έναν φίλο και του λέει:

- Ρε συ είναι ένας μαλάκας Έλληνας στα σύνορα και μου λέει κάθε μέρα: "ξέρεις την Ελένη;" του λέω εγώ: "Ποια Ελένη;" και μου λέει: "την πούτσα μου την καυλωμένη".

- Ε εσύ πες του: "ξέρεις τον Ηλία;" θα σου πει: "Ποιον Ηλία;" και θα του πεις "Τον πούτσο μου τον καρχαρία"

Την επόμενη μέρα πάει λοιπόν ο Αλβανός και φωνάζει τον Έλληνα:

- Ε φίλε ξέρεις τον Ηλία;

- Ποιον Ηλία τον αδερφό της Ελένης;

- Ποιας Ελένης;

- Της πούτσας μου της καυλωμένης!

Ήταν μια φορά ένας Γερμανός, ένας Ιταλός κι ένας Έλληνας. Ήθελαν να παντρευτούν γι αυτό πήγαν σε έναν βασιλιά. Ο βασιλιάς τους είπε:

"Θα δώσω μία γυναίκα στον καθένα. Όποιος την κάνει να φωνάξει περισσότερο την πρώτη νύχτα του γάμου, θα του δώσω το μισό βασίλειο."

Μετά την πρώτη νύχτα του γάμου πάνε όλοι στον βασιλιά. Πρώτος ο Γερμανός λέει:

-Εχθές έδωσα στην γυναίκα μου ένα δαχτυλίδι. Αυτή φώναξε και την άκουσε όλη η πολυκατοικία.

Δεύτερος ο Ιταλός λέει:

-Εχθές χάρισα στη γυναίκα μου ένα εξοχικό. Αυτή φώναξε και την άκουσε όλο το τετράγωνο.

Τελευταίος ο Έλληνας λέει:

-Τι λέτε ρε ηλίθιοι; Εγώ έπλυνα τη μηχανή μου, άλλαξα τα λάδια της και μετά σκούπισα τα χέρια μου στις λευκές κουρτίνες. Η γυναίκα μου ακόμα φωνάζει.

Τροποποιήθηκε Οκτώβριος 21 , 2012 από τον Μανώλης93

[Μανώλης93 3.657]

Είναι ένας Αμερικάνος, ένας Ιάπωνας κι ένας Έλληνας σ ένα τραίνο. Ξαφνικά ακούγεται ένα "ντριιιιιιιιιιιιιν" κι ο Αμερικάνος παριστάνοντας με το χέρι πως μιλάει στο τηλέφωνο αρχίζει:

"Hello!??!!....yes...yes ....o.k!!!"

Ο Έλληνας κι ο Ιάπωνας τον κοίταζαν περίεργοι. Τελικά ο Έλληνας πήρε το θάρρος και είπε "με συγχωρείτε αλλά ξέρετε είμαι περίεργος...", "Οhhh" τον διακόπτει ο Αμερικάνος "αυτό τελευταία tecnology στο America...μάικροφον στο μικρό δάκτυλο, ακουστικό στον αντίχειρα, χωρίς παρεμβολές και χωρίς κίνδυνο από electomagnetic waves...it s very very good".

Το ταξίδι συνεχίζεται και μετά από λίγα λεπτά "biiiiiiiiiip biiiiiiiiiiiip".

Ο Ιάπωνας πιάνει το δόντι του κι αρχίζει να μιλάει "Οχάιο, φουκουγιάμα, σουζούκι, χόντα καβασάκι......σαγιονάρα".

Οι άλλοι δύο κοιτούν έκθαμβοι. "Χααααα, αυτό τελευταία τεχνολογία στο Japan. Ακουστικό στο αφτί, μικρόφωνο στο δόντι χωρίς ραδιενέργεια. It s fantastic".

Το ταξίδι συνεχίζεται ήρεμα κι ωραία μέχρι που ο Έλληνας αμολάει μια πολύ ηχηρή πορδή "πρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρττττττττττττττττ"

"Ε, χμ, με συγχωρείτε, μόλις έλαβα ένα φαξ".

[nxcbr 1.299]

-Μωρό τι θα κάνουμε το σ/κ ; -Θα κάτσουμε μέσα και θα κάνουμε σέξ . -Α πάλι στο τζάμπα θα τη βγάλεις . -Ε τι θές και να σε πληρώσω ;

[Μανώλης93 3.657]

Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούν το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί.

Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει:

- Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!

- Μα...

- Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!

Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει:

- Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!

- Μα...

- Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δυο!

Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το «άγαλμα».

- Τι είναι αυτό Μαρία;

- Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν

ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε;

- Α μπα, τι να με πειράξει;

Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Κατά

τις τρεις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο,

φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο «άγαλμα».

- Έλα ρε, φάε, πιες!

Ο εραστής παγώνει απ το φόβο του.

- Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου δωσαν!

Ένας νεαρός μπαίνει σ ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά.

-Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρμακοποιός. Έχουμε με τρία, έξι εννιά και δώδεκα.

-Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού με μια πανέμορφη και φοβερά καυτή κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα. Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα το κάνουμε! Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε Δε θα θέλει να σταματήσουμε. Γι αυτό, δώσε μου τη δωδεκάδα.

Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συμφωνούν. Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά. Η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και του ψιθυρίζει:

-Δεν μου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος.

-Κι εσύ δεν μου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός!

Τροποποιήθηκε Οκτώβριος 21 , 2012 από τον Μανώλης93

[nxcbr 1.299]

Γυναικείο ένστικτο είναι αυτό που βγαίνεις μαλάκας, πριν προλάβεις να το κερδίσεις με την αξία σου.

......................................

- Άντε, δεν θα 'ρθεις ;

- Σε περιμένω αναμένος, εδώ και πέντε μέρες......

- Ο θερμοσίφωνας...

[stantonop 3.474]

Ήταν Απόκριες και όλα τα παιδάκια θα πήγαιναν στο σχολείο ντυμένα μασκαράδες.

Μπήκε λοιπόν η δασκάλα στην τάξη και περίμενε τα παιδιά για να αρχίσει το party...

Πρώτος μπήκε ο Κωστάκης (φορώντας ένα καουμπόικο καπέλο και μια ζώνη με πιστόλια).

- Εσύ τη είσαι ντυμένος;(ρώτησε η δασκάλα)

- Καουμπόης!

- Μπράβο Κωστάκη!

Μετά μπήκε η Eλενίτσα (φορώντας ένα κόκκινο σκουφί και μια κόκκινη ποδιά).

- Εσύ τη είσαι ντυμένη;

- Κοκκινοσκουφίτσα!

- Μπράβο Ελενίτσα! (ξανα είπε η δασκάλα)

Μετά μπήκε ο Τοτός (γυμνός με ένα ταψί κάρβουνα στο κεφάλι)

- Εσύ τη είσαι ντυμένος; (τον ρώτησε η δασκάλα πολύ νευριασμένη)

- Nαργιλές, θέλεις μια τζούρα;

Αγαπητέ Γιώργο,

Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις! Τις προάλλες, έφυγα για τη δουλειά μου αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να βλέπει τηλεόραση όπως συνήθως. Δεν είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το αυτοκίνητο άρχισε να κάνει διακοπές και έσβησε. Το πάρκαρα στην άκρη και πήγα με τα πόδια πίσω στο σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό μου.

Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα στα μάτια μου! Τον βρήκα στην κρεβατοκάμαρά μας με την κόρη των γειτόνων μας. Εγώ είμαι 52, ο σύζυγός μου 54 και η κόρη των γειτόνων μας 22. Είμαστε χρόνια παντρεμένοι. Όταν άρχισα να τον ρωτάω, μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση μαζί της τους τελευταίους 6 μήνες. Του είπα να διακόψει αλλιώς θα έφευγα. Είναι άνεργος τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει άχρηστος και θλιμμένος. Τον αγαπώ πάρα πολύ, αλλά από τη μέρα που του έθεσα το τελεσίγραφο γίνεται όλο και πιο απόμακρος. Δε θέλει να πάει σε σύμβουλο γάμου και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο αυτή τη κατάσταση.

Μπορείς να με βοηθήσεις?

Μαρία

.....................................

Αγαπητή Μαρία

Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και σβήνει μετά από τόσο μικρή απόσταση, αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους λόγους. Ξεκίνα ελέγχοντας αν υπάρχουν σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου. Αν είναι καθαρό, έλεγξε την πολλαπλή εισαγωγής και επίσης τα καλώδια της γείωσης. Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει το πρόβλημα, τότε μπορεί να είναι ελαττωματική η αντλία βενζίνης, δημιουργώντας χαμηλή παροχή πίεσης στα μπεκ ψεκασμού.

Ελπίζω να σε βοήθησα

Γιώργος

Τροποποιήθηκε Οκτώβριος 21 , 2012 από τον stantonop

[nxcbr 1.299]

Ένας τύπος βλέπει τηλεόραση και φωνάζει.......

-Μην πας ρε μαλάκα , όχι ρε ηλίθιε, μην πηγαίνεις..........γύρνα και φύγε ρε βλάκα μην πας.

-Τι βλέπεις αγάπη μου........ρωτάει τη σύζυγος από την κουζίνα.

-.....το DVD του γάμου μας !

[xStefanosx 686]

Ένας τύπος βλέπει τηλεόραση και φωνάζει.......

-Μην πας ρε μαλάκα , όχι ρε ηλίθιε, μην πηγαίνεις..........γύρνα και φύγε ρε βλάκα μην πας.

-Τι βλέπεις αγάπη μου........ρωτάει τη σύζυγος από την κουζίνα.

-.....το DVD του γάμου μας !

Είχα αρχήσει και ανυσηχούσα πως είσαι άρρωστος σήμερα όλη μέρα πέρασε και μόνο ένα ανέκδοτο :ο

[nxcbr 1.299]

Είχα αρχήσει και ανυσηχούσα πως είσαι άρρωστος σήμερα όλη μέρα πέρασε και μόνο ένα ανέκδοτο :ο

Γουστάρετε, γατάκια. χαχαχα Ωραίος !!!

[efkola 7.502]

Λέει ο Τοτός στη γιαγιά του:

-Γιαγιά, τί θα προτιμούσες;

Σεξ με εναν παίδαρο ή ένα κουτί λουκούμια;

-Εμ, έχω δόντια εγώ παιδάκι μου για λουκούμια;

[nxcbr 1.299]

Να κλαίει ο Κωστάκης γιατί ένα άλλο παιδάκι δεν τον παίζει. Μη κλαις Κωστάκη, ψέματα λέει. Όλα τα αγοράκια τον παίζουν.

[nxcbr 1.299]

.....................

γυναίκα που ο άντρας είναι του χεριού της και τον έχει σήκω πάνω κάτσε κάτω,δε γίνεται μούσκεμα ούτε με σύστημα πολλαπλού ψεκασμού.

[nxcbr 1.299]

Και δεν με προσβαλει και κανεις, να κανω αγωγη να παρω κανα φραγκο, ρε γαμώτο.

[nxcbr 1.299]

Έμαθα ότι ο Κυριάκος Μητσοτάκης παρακολουθεί ειδικά σεμινάρια ευθανασίας. Λέτε να γλυτώσουμε απ' τον Δράκουλα ;

Τροποποιήθηκε Οκτώβριος 23 , 2012 από τον nxcbr

[Μανώλης93 3.657]

nxcbr,King of jokes