ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic #6

[Pappous Vatraxos 2.418]

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή κωμόπολη.

Δύο μήνες μετά την εγκατάστασή τους, τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και τους ρωτά:

- Πως σας φαίνεται το χωριό μας;

- Πολύ ωραίο, του απαντάει ο γέρος

- Είστε ευχαριστημένοι από το σπίτι σας;

- Παρα πολύ, του απαντάει ο γέρος

- Χρειάζεστε κάτι που μπορούμε να κάνουμε για σας;

- Όχι ευχαριστώ, του απαντάει ο γέρος

- Πως περνάτε τον καιρό σας;

Ο γέρος του απαντά :

- Το πρωί ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική δραστηριότητα.

Στις 8 παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και ξανά σεξουαλική δραστηριότητα.

Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό ταχτοποιούμε τα ψώνια μας και έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.

Το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε και μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.

Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις 4 και ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.

Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι τις 8 διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής δραστηριότητας.

Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα.

Στην συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε αφού πρώτα έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.

Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι ρωτά τον γέρο:

- Συγνώμη κύριε αλλά τι ηλικία έχετε;

- Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78, του απαντά...

Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά :

- Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο «σεξουαλική δραστηριότητα»;

Και ο γέρος του απαντά:

- Εννοώ ότι μου ζαλίζει τα @ρχίδι@...!!!

[innovas 176]

Κερατάς 3 φορές.

Ένας τύπος πεθαίνει και κάνει την πιο κάτω συζήτηση με τη γυναίκα του:

- Τώρα που πεθαίνω θέλω να μάθω. Με έχεις απατήσει ποτέ;

- Αντρούλη μου, μόνο 3 φορές αλλά πάντα για το καλό σου!

- Για το καλό μου; Δηλαδή;

- Ε, να. Θυμάσαι τότε που ήθελες να πιάσεις δουλειά στην τράπεζα και δεν σε ήθελε ο προϊστάμενος; Ε, δεν σε πήραν τελικά;

- Γυναικούλα μου, έκανες αυτό το πράγμα για μένα; Και η δεύτερη;

- Ε, να. Θυμάσαι τότε που δε σου έδιναν προαγωγή; Ε, δεν την πήρες τελικά;

- Γυναικούλα μου, είμαι κατασυγκινημένος! Και η τρίτη;

- Ε, να. Θυμάσαι τότε που κατέβαινες για δήμαρχος και σου έλειπαν 2000 ψήφοι;

Εεε, δε βγήκες τελικά;

[Pappous Vatraxos 2.418]

Καλό...

Μου θύμισες το παρακάτω...

Πάει ένα ανδρόγυνο στο γιατρό. Παίρνει το λόγο η γυναίκα και λέει:

Γυναίκα: Γιατρέ μου έχουμε ένα πρόβλημα.

Γιατρός: Τι πρόβλημα;

Γυναίκα: Ξέρετε γιατρέ μου, εγώ κι ο άνδρας μου είμαστε παντρεμένοι 20

χρόνια.

Γιατρός: Συγχαρητήρια, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;

Γυναίκα: Όταν ξυπνήσουμε το πρωί, ορμάω στον άνδρα μου, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.

Γιατρός: Δε βλέπω πού είναι το πρόβλημα. Βέβαια, λίγα ζευγάρια μετά από τόσα χρόνια γάμου διατηρούν τόσο έντονη σεξουαλική ζωή,

αλλά σε καμία περίπτωση δεν θα έλεγα ότι είναι κάτι το ανησυχητικό.

Γυναίκα: Δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει από τη δουλειά για μεσημεριανό, π

ριν φάμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.

Γιατρός: Με εκπλήσσει η έντονη σεξουαλική σας δραστηριότητα σε αυτή την ηλικία, αλλά σίγουρα δεν θα ανησυχούσα.

Πολλά ζευγάρια θα ήθελαν να είναι σαν και σας.

Γυναίκα: Μα δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει το βράδυ από τη δουλειά, του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.

Πριν πέσουμε να κοιμηθούμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.

Τη νύχτα ενώ κοιμάται, τον ξυπνάω του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.

Γιατρός: Οφείλω να ομολογήσω ότι δεν έχω ξανακούσει τέτοια περίπτωση, αλλά εύχομαι να συνεχίσετε έτσι.

Αφού σας προίκισε η φύση με τέτοια αντοχή, χαρείτε το όσο είναι καιρός.

Ανδρας: Δεν τελείωσε γιατρέ μου. Αφού φύγω για τη δουλειά, έρχεται ο γαλατάς,του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα.

Έρχεται ο ταχυδρόμος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα.

Φωνάζει τον θυρωρό, του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα.

Έρχεται ο μπακάλης με τα ψώνια του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα.

Έρχεται ο χασάπης του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα.

Αν πάλι έρθει ηλεκτρολόγος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα.

Αν έρθει υδραυλικός του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα και πάει λέγοντας:

Γιατρός: Α, εσείς κυρία μου είσθε άρρωστη!!!

Γυναίκα (κλαίγοντας): Βλέπεις, Γιώργο μου..! Δεν είμαι πουτάνα..!!!

Αρρωστη είμαι η κακομοίρα. Α-Ρ-Ρ-Ω-Σ-Τ-Η...!!!!!!!

[innovas 176]

3 γυναίκες ( μια ελεύθερη μια αραβωνιασμένη και μια παντρεμένη) συζητούν μεταξύ τους για σεξουαλικά θέματα.

Η ελεύθερη αφηγείται...: Δίνουμε ραντεβού σε ενα ξενοδοχείο με τον δικό μου και του κάνω την εξής έκπληξη. Βάζω το μαύρο κολάν με την μαύρη μάσκα και κάπα της γατούλας και μόλις με βλέπει αφήνω την κάπα να πέσει αισθησιακά και βγάζω ρυθμικά το μαύρο μου κολάν. Γούρλωσε τα μάτια του και μου ένανε ένα αχαλίνωτο σεξ ανθουσιάστηκε τόσο πολύ που μετά πήγαμε στα ακριβότερα μαγαζιά και μου πήρεότι ήθελα.

Μετά έρχεται η σειρά της αραβωνιασμένης να αφηγειθεί....: Στις διακοπές μας λοιπόν έκανα και εγώ την ίδια έκπληξη στον αραβωνιαστικό μου. Με περίμενε το βράδυ στο κρεβάτι του ξενοδοχείου ξαπλωμένος και του κάνω την εμφάνηση με το σετ μαύρου καλσόν συν κάπα και μάσκα και με το που αρχίζω να τα βγάζω με τον ρυθμό της μουσικής, ανάβει και μου κάνει τόσο αχαλίνωτο σεξ που πάνω στον ενθουσιασμό του μου ζήτησε να παντρευτούμε.

Έρχεται λοιπόν και η σειρά της παντρεμένης να πει την δική της εμπειρία....: : Έρχεται το βράδυ ο ΜΗΤΣΟΣ απο την δουλειά, είμαι ντυμένη και εγώ με τα μαύρα αξεσουάρ μου, κολάν-κάπα-μάσκα και αρχίζω να λικνίζομαι αισθησιακά, ο ΜΗΤΣΟΣ μου ρίχνει μια ματιά και πάει κατευθείαν στο ψυγείο, παίρνει μια μπύρα κάθεται στον καναπέ γυρνά μου ρίχνει πάλι μια ματιά και λέει...: "Τι θα φάμε το βράδυ ρε Μπάτμαν....."

[chopperas 227]

Μια γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριο.

- Τι το θέλετε το αρσενικό; ρωτάει ο φαρμακοποιός.

- Να σκοτώσω τον άνδρα μου, απαντάει εκείνη

- Μα τι λέτε? Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο.

Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα τέσσερα.

Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά...

- Τώρα μάλιστα. Δεν μου είπατε ότι έχετε συνταγή!!!!!!!!!

[chopperas 227]

-Έχεις i-phοne?

-Ναι!

-Έχεις i-pοd?

-Ναι!

-Έχεις i-pad?

-Ναι!

-Ωραία πάρε και ένα i-γ@μήσου και είσαι κομπλέ!!!

[slaine 625]

-Έχεις i-phοne?

-Ναι!

-Έχεις i-pοd?

-Ναι!

-Έχεις i-pad?

-Ναι!

-Ωραία πάρε και ένα i-γ@μήσου και είσαι κομπλέ!!!

[chiliplayer 527]

[kosmas2111 7.437]

ΣΗΜΕΡΑ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΕΦΑΓΑ...

ΜΙΑ ΟΜΕΛΕΤΑ...

4 ΚΟΜΜΑΤΙΑ ΠΙΤΣΑ...

5 ΣΟΥΒΛΑΚΙΑ...

2 ΜΕΡΙΔΕΣ ΠΑΤΑΤΕΣ...

... ΜΕΡΙΚΑ ΓΙΟΥΒΑΡΛΑΚΙΑ ΠΟΥ ΕΙΧΑΝ ΜΕΙΝΕΙ ΑΠΟ ΤΟ ΜΕΣΗΜΕΡΙ...

Κ ΗΠΙΑ ΔΥΟ ΠΟΤΗΡΙΑ ΝΕΡΟ !!!

ΑΛΛΑ ΜΕΤΑ ΜΕ ΠΟΝΑΓΕ Η ΚΟΙΛΙΑ ΜΟΥ...

ΔΕ ΤΟ ΞΑΝΑΚΑΝΩ ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΡΑΓΜΑ...

ΔΕ ΘΑ ΞΑΝΑΠΙΩ ΠΟΤΕ ΝΕΡΟ...ΜΕ ΠΕΙΡΑΖΕΙ !!!

Και ενα καλο

Μια ομάδα προσλαμβάνει έναν προπονητή γνωστό στην Ευρώπη για τις πρωτοποριακές μεθόδους προπόνησης.

Η προετοιμασία τελειώνει και έρχεται η μεγάλη στιγμή. Η πρεμιέρα που επιφύλασε ντέρμπι με τον συμπολίτη. Η ομάδα μπαίνει στο γήπεδο και ο κόσμος έρχεται αντιμέτωπος με κάτι φοβερά παράξενο! Ο τερματοφύλακας είχε δέσει μία Μπάρμπυ στα παπούτσια του, οι μπακ πλέι μομπίλ, οι μέσοι είχαν δέσει τρανφόρμερς, λέγκο και Μπομπ Σφουγγαράκηδες και οι επιθετικοί τηλεκατευθυνόμενα αυτοκινητάκια και κούκλες...

Το παιχνίδι ξεκινά και η ομάδα βγάζει φωτιές. 2-0 στο πρώτο τέταρτο, 3-0 στο ημίχρονο, 5-0 τελικό σκορ!

Ο προπονητής οδηγείται στο πρες ρουμ για την καθιερωμένη συνέντευξη τύπου μετά το παιχνίδι και οι δημοσιογράφοι αρχίζουν τις ερωτήσεις:

- "Κόουτς. Η ομάδα παρουσιάστηκε φοβερά έτοιμη! Είχε συνοχή και αυτοματισμούς! Οι παίκτες βρισκόταν με κλειστά τα μάτια! Που οφείλεται αυτό?"

- "Είχαμε καλή φυσική κατάσταση και, το μεγάλο μας όπλο, σε αντίθεση με τον αντίπαλο, είχαμε παιχνίδια στα πόδια μας..."

[gkourmoul1 5.999]

[stef64 405]

Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι,

πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά

όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.

Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies.

Και ρώτησε: «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;»

και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!»

και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγύ!».

Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά .

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι, ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το

σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.

Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι

και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε.

Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.

Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!»

Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά.

Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση

άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο

οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!»

Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο, από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο

και φιλετάκια κοτόπουλου.

Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.

Έτσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει

μερικά κιλά με την άθληση...

Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με

τα τηλεχειριστήρια,

για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.

Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.

Έτσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες.

Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια,

τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι..

Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη...

Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν

προσλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.

Και ο σατανάς έφερε ταGoodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών.

Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;»

Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!».

Kαι σχολίασε ο σατανάς: «Έτσι μπράβο!»

Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ-πάς της καρδιάς. Και τότε ο σατανάς είπε 'είπαμε να παίζουμε τίμια'...

...Και δημιούργησε το ΙΚΑ.

[Pappous Vatraxos 2.418]

Ενα ζευγάρι κανει sex. Σε κάποια στιγμή, ο αντρας σταματάει.

Τον ρωτάει η κοπέλα.

- τι έπαθες?

-Σου κάνω μια καινούργια στάση που είδα στο youporn...... λέγεται buffering!!!!

[lavazutra 2.890]

Ενα ζευγάρι κανει sex. Σε κάποια στιγμή, ο αντρας σταματάει.

Τον ρωτάει η κοπέλα.

- τι έπαθες?

-Σου κάνω μια καινούργια στάση που είδα στο youporn...... λέγεται buffering!!!!

XAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXA καμμένο!

[Schumi 8.191]

Ενα ζευγάρι κανει sex. Σε κάποια στιγμή, ο αντρας σταματάει.

Τον ρωτάει η κοπέλα.

- τι έπαθες?

-Σου κάνω μια καινούργια στάση που είδα στο youporn...... λέγεται buffering!!!!

ΧΧΑΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ

[AnotherFace 2.847]

-Ρε φιλαρακι καλησπερα μολις αποφυλακιστηκα. Μηπως εχεις 50 λεπτα να παρω την δοση μου??

-Ασε τις μαλακιες ρε τυροπιτα θες να παρεις.......

[Tsi0u 530]

Πάει ένας χασικλής σε ένα ζαχαροπλαστείο και λέει :

-Τι είναι αυτά εκεί ?

-Αυτά είναι κοκάκια .

Αρχίζει και κλαίει ο χασικλής.

-Γιατί κλαις ?

-Κοκάκια λέγανε το συγχωρεμένο τον αδερφό μου.

[AnotherFace 2.847]

χαχαχαχαχα

[innova 04 7.945]

Πάει ένας χασικλής σε ένα ζαχαροπλαστείο και λέει :

-Τι είναι αυτά εκεί ?

-Αυτά είναι κοκάκια .

Αρχίζει και κλαίει ο χασικλής.

-Γιατί κλαις ?

-Κοκάκια λέγανε το συγχωρεμένο τον αδερφό μου.

ή γιαγιά.

''Α, έτσι λένε και τον εγγονό μου '' ! :mB_kalo_e:

[Tsi0u 530]

Ναι παίζουν διάφορα σενάρια

[Αήρ 1.241]

Βγαίνει μια γριούλα από το σπίτι της και τί βλέπει; Ένας νεαρός άνδρας, ήταν ανεβασμένος πάνω στη συκιά που είχε στην αυλή της, κρατώντας... μία τσάντα και έκοβε όλα τα σύκα της.

- "Τι κάνεις εκεί;" του λέει. "Κατέβα κάτω γρήγορα, γιατί αυτή η συκιά είναι δικιά μου."

Όμως ο νεαρός συνέχισε ακάθεκτος, χωρίς να της δίνει καθόλου σημασία.

- "Φύγε γρήγορα, γιατί θα φωνάξω την αστυνομία", συνέχισε η γριούλα.

Τότε πια, τα πήρε ο νεαρός και της λέει:

- "Φύγε παλιόγρια, γιατί αν κατέβω κάτω, θα σε π#$%ξω"

Τίποτα όμως, η γριούλα συνέχιζε να φωνάζει.

- "Φύγε παλιόγρια, γιατί αν κατέβω κάτω, θα σε π#$%ξω", της ξαναλέει.

Μα η γριά, δε σταματούσε. Τότε ο νεαρός κατεβαίνει νευριασμένος, παίρνει την σακούλα με τα σύκα και σηκώνεται να φύγει.

Γυρίζει τότε η γριούλα και του λέει:

-"Δε φτάνει που είσαι κλέφτης, είσαι και ψεύτης!"...

[Di_Manolio 2.481]

Πεθαίνει κάποιος και πάει για παράδεισο. Τον σταματάει ο Άγιος Πέτρος μπροστά από τη πόρτα του λέει:

-"Ωπ για μισό που πάς φίλε μου;"

-"Μέσα", λέει ο άλλος.

-"Για κάτσε να δω τα βιβλία μου.... Χμμμμ....μμμ... Μάλιστα. Δεν έχεις κάνει τίποτα πολύ κακό στη ζωή σου, ούτε όμως και πολύ καλό. Αν μου πεις μια πολύ καλή πράξη θα σε αφήσω να μπεις."

-"Άκου άγιε να σου πω ιστορία. Οδηγούσα σε ένα σκοτεινό δρόμο ένα βράδυ Σάββατο και στην άκρη τι να δω; 15αλήτες να έχουν περικυκλώσει μια κοπέλα και να ετοιμάζονται να τη βιάσουν!! Κατεβαίνω και εγώ από το κάρο, βουτάω ένα λοστό δίνω μια γερή στον αρχηγό και του ανοίγω το κεφάλι! και λέω στους άλλους :" ΡΕ ΜΠΑΣΤΑΡΔΟΙ! Η ΘΑ ΑΦΗΣΕΤΕ ΤΗ ΚΟΠΕΛΑ ΗΣΥΧΗ Η ΘΑ ΣΑΣ ΓΑ#$%Ω."

-"Πω πω φίλε φοβερό", λέει ο Άγιος Πέτρος. "Πολλά κότσια έχεις! Και πότε έγινε αυτό;"

-"Ε, θα ’ναι κάνα 5 λεπτο..."

[innovas 176]

Μόλις έλαβε ο Αλέξης Τσίπρας τη διερευνητική εντολή για τη διαπίστωση της δυνατότητας σχηματισμού κυβέρνησης που να έχει την εμπιστοσύνη της Βουλής, συναντήθηκε με τους υπόλοιπους αρχηγούς των κομμάτων της Βουλής και τους είπε:

Ελάτε όλοι να δούμε αν μπορούμε να σχηματίσουμε κυβέρνηση.

Αμέσως ο Σαμαράς και ο Βενιζέλος σηκώνονται και πάνε προς το μέρος του.

Μόλις τους βλέπει ο Τσίπρας τους λέει:

Πού πάτε κύριοι;;;;;;;;;;;;!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Σαμαράς – Βενιζέλος : Μα εσύ δεν είπες να έρθουμε όλοι;;;;

Τσίπρας: Όταν λέω όλοι, εννοώ όλοι εκτός από τους μνημονιακούς!!!!!

Τότε σηκώνεται ο Μιχαλολιάκος.

Τον βλέπει ο Τσίπρας και ρωτάει:

Επ επ επ επ επ!!! γιατί σηκωθήκατε εσείς;;;;!!!!!

Μιχαλολιάκος: Αφού είμαι αντιμνημονιακός!!!

Τσίπρας: Όταν λέω όλοι, εννοώ όλοι, αλλά όχι και όσοι είναι φασίστες!!!

Εννοώ όσους είναι αριστεροί!!!

Με το που λέει αυτό, η Παπαρήγα πάει να φύγει.

Τσίπρας: Εσείς πού πάτε τώρα;;;;!!!!!!

Παπαρήγα: Αφού δεν είμαι αριστερή εγώ, είμαι κομμουνίστρια!!!

Τότε γυρίζει σε όλους ο Τσίπρας και λέει:

Ρε παιδιά, ελάτε να οργανωθούμε να κάνουμε μια κυβέρνηση της προκοπής!!!

[mario27 1.346]

Ήταν μια φορά ένας οδηγός που έτρεχε στην εθνική με 120 χιλιόμετρα. Τον σταματάει λοιπόν ένας αστυνομικός και του λέει:

- Άδεια παρακαλώ.

- Δεν μπορώ να σας τη δώσω κύριε.

- Δίπλωμα τότε;

- Ούτε αυτό μπορώ να σας το δώσω.

- Γιατί δεν μπορείτε να μου τα δώσετε;

- Κοιτάξτε, στο ντουλαπάκι που έχω το δίπλωμα έχω ένα πιστόλι και στο πορτ-μπαγκάζ που έχω την άδεια, έχω ένα πτώμα.

Τότε ο αστυνομικός λέει από μέσα του «κελεπούρι έπιασα». Αμέσως μετά, καλεί τον αρχηγό της Αστυνομίας και του εξηγεί την κατάσταση. Και μετά από λίγο φτάνει ο αρχηγός. Κοιτάει στο πορτ-μπαγκάζ και το ντουλαπάκι αλλά δεν βλέπει τίποτα. Και λέει ο οδηγός:

- Τώρα θα σας πει πως έτρεχα και με 120 χιλιόμετρα.

Ανοίγει ο Chuck Norris το ψυγείο του και βλέπει ένα ζελέ να τρέμει.

-Μη φοβάσαι μια μπίρα θα πάρω.

[lavazutra 2.890]

τι είπε ο αστερίσκος στην τελεία???

- Τι ζελέ χρησιμοποιείς ρε αδερφέ????

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Άνοιξα το ψυγείο να φάω ένα γιαούρτι.................και το γιαούρτι είχε εξαφανιστεί.....άφαντο!

PARANORMAL ACTIVIA

:hunter: :hunter: :crazy: :crazy:

[AnotherFace 2.847]