ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic#5

[Ravendark 6.393]

Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ, και ο γιατρός τον ρωτάει:

- Πώς αισθάνεστε;

- Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα!

Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζει παιδί!

Ο ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός,του λέει:

- Να σας πω μια ιστορία. Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλα. Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, αλλά ΦΡΑΠ! ανοίγει η ομπρέλα. Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή, τέζα!

- Αποκλείεται! φωνάζει ο παππούς.

Κάποιος άλλος την πυροβόλησε!

- Και εγώ βασικά εκεί το

πήγαινα. του λέει και ο γιατρός!!!!!

[nikolas fmx 1.279]

Δύο φίλοι συναντιούνται μετά από καιρό.

• - Μήτσο αδερφέ μου που είσαι χαμένος.
  

- Ε, να ρε Θανάση ξέρεις πολλές δουλειές.

1. - Τι κάνεις σήμερα το βράδυ; Πάμε για καφέ;
   

- Δεν μπορώ σήμερα λείπει ο Βαγγέλης.

1. - Αύριο μπορείς;
   

- Μπα, λείπει ο Βαγγέλης.

1. - Μεθαύριο;
   

- Ούτε. Λείπει ο Βαγγέλης.

1. - Ρε Μήτσο ποιος είναι τέλος πάντων ο Βαγγέλης;
   

- Ούτε που τον ξέρω τον άνθρωπο, απλώς την γυναίκα του πηδάω!

[zoo 1.586]

Μπαίνει μια γυναίκα με το παιδί της σε ένα ταξί. Καθώς περνάνε από τη Συγγρού λέει το μικρό το κοριτσάκι.

- "Μαμά,τι είναι όλες αυτές εδώ οι γυναίκες που είναι έντονα βαμμένες και τα ρούχα τους είναι πολύ μικρά;"

- "Είναι γυναίκες που περιμένουν να σχολάσουν οι άντρες τους παιδί μου."

Ξαφνικά πετάγεται ο ταξιτζής και λέει:

- "Τι λες ρε, πουτ@νες είναι!"

Για δυο λεπτά δε μιλάει κανένας. Ξαφνικά ρωτάει το κοριτσάκι,

- "Μαμά, οι πουτ@νες κάνουν παιδιά;"

- "Φυσικά παιδί μου, κάνουν παιδιά που όταν μεγαλώσουν γίνονται ταξιτζήδες!!!"

-------------------------------------------------------------------------------------

Ένας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα πανό που γράφει:

"Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!"

Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω από το παράθυρο και φωνάζει:

- Τραβάτε σπίτια σας μουρλοπαπάδες, και πατάει γκάζι

Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:

- Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα: "Προσοχή, πεσμένη γέφυρα";

Τροποποιήθηκε Οκτώβριος 18 , 2010 από τον zoo

[βοσκος 635]

Ένας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα πανό που γράφει:

"Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!"

Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω από το παράθυρο και φωνάζει:

- Τραβάτε σπίτια σας μουρλοπαπάδες, και πατάει γκάζι

Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:

- Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα: "Προσοχή, πεσμένη γέφυρα";

:2funny:

[nikolas fmx 1.279]

Eνας μεθυσμένος μπαίνει σε μία καθολική εκκλησία. Προχωρώντας στο διάδρομο τελικά μπαίνει στο εξομολογητήριο.

Ο ιερέας της εκκλησίας βλέπει όλο το σκηνικό και θέλοντας να βοηθήσει τον μεθυσμένο, πηγαίνει στο διπλανό θάλαμο από τον μεθυσμένο και τον ρωτάει:

- "Μπορώ να σε βοηθήσω τέκνο μου;"

Ο μεθυσμένος το σκέφτεται λίγο και απαντά:

- "Υπάρχει καθόλου χαρτί υγείας από τη μεριά σου;"

[GUZZISTAS 42]

Στην ερώτηση "θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;" η απάντηση " πάρτε τα @@ μου ", θεωρείται θετική ή αρνητική ;

[zoo 1.586]

- Πως λέγονται δύο ξανθιές που παίζουν κρυφτό;

- Αγνοούμενες!

[psixakias 8]

Είναι ένας τύπος που μόλις έχει αγοράσει μια Φεραρη και βγήκε έξω να την χαρεί.

Βγαίνει λοιπόν στο δρόμο και αρχίζει επιταχύνει. Πηγαίνοντας με 240 χλμ/ω βλέπει μια πινακίδα: Όριο 200χλμ.

Ε λέει πρώτη μέρα με το αμάξι ας μην φάω κλήση. Κόβει στα 200.

Μετα από λίγο βλέπει πινακίδα: Όριο 150 χλμ.

Με την ίδια λογική κόβει κ πάλι. Μετά από κάποια ώρα βλέπει πινακίδα:Όριο 80χλμ.

Ε ρε π@υστη δεν θα το χαρώ σήμερα το εργαλείο, λέει κ κόβει στα 80.

Μετά στο καπάκι ξανά πινακίδα :Όριο 30 χλμ.

Ε τι στο διαολο γίνεται. Με 30? Είναι δυναμον... Τι να κάνει κόβει στα 30.

Πηγαίνει για λίγη ώρα έτσι και να σου μια πινακίδα να γράφει. Καλώς ήρθατε στο Όριο...

Τροποποιήθηκε Οκτώβριος 19 , 2010 από τον psixakias

[psixakias 8]

[zoo 1.586]

Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ.

«Ταρζάν δεν ξέρει σεξ», της απάντησε.

Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.

Ο Ταρζάν της είπε, «Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο»

Φρικαρισμένη του λέει, "Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται»

Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!»

Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με φόρα και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.

Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που της φάνηκαν ατελείωτα.

Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει,

«ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;!;!;!;!»

«Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!!!»

[Kostas-MotoLover 10.029]

Ο Χάρυ Κλυν σχολιάζει

Oι πολιτικοί, ασχέτως κόμματος, δε θεωρούν τον εαυτό τους ένα κομμάτι της Ελλάδας, γιατί θεωρούν την Ελλάδα ένα κομμάτι του εαυτού τους!

Δεν ήρθαν οι εταίροι μας για να μας ελέγξουν. Για να ξεσηκώσουν το σχέδιο ήρθαν.

Όλοι θέλουν να κλέψουν, αλλά δεν ξέρουν τον τρόπο!

Έτσι και συνεχίσει για κανένα χρόνο ακόμα τη βιόλα της λιτότητας και της άγριας φορολόγησης ο Γ.Α.Π., βλέπω να ληστεύουμε τους Αλβανούς.

Τα φτηνά χέρια δίνουν ακριβό ξύλο!

Ποιος υπαρκτός σοσιαλισμός?

Η Ελλάδα έχει την παγκόσμια πρωτοτυπία. Είναι η μοναδική χώρα στην οποία εφαρμόζεται ο ανύπαρκτος σοσιαλισμός

Αισχροκέρδεια, κλεψιά και τω θεώ δόξα. H γυναίκα μου νομίζει πως μισό κιλό φέτα ζυγίζει τριακόσια γραμμάρια!

Στο σπίτι δεν τρώμε. Κατεβάζουμε τις μπριζόλες από το ιντερνέτ.

Στην κόρη μου που μένει στην Αγγλία στείλαμε μια σπανακόπιτα με e-mail.

Ούτε κενό εξουσίας, ούτε κενό οικονομίας.

ΚΕΝΟ ΛΑΟΥ ΥΠΑΡΧΕΙ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ!

Aυτή η κυβέρνηση έχει ένα πρόβλημα για κάθε λύση.

Όσο πάει και παχαίνει το φιλαράκι μου ο 'Πάγκαλος.

Tις προάλλες στο λεωφορείο, ευγενικός σηκώθηκε και παραχώρησε τη θέση του σε 4 κυρίες...

Σε όλα τα ασανσέρ που υπάρχουν στο υπουργείο έχουν κρεμάσει ταμπέλες: ΑΤΟΜΑ 5, ΠΑΓΚΑΛΟΣ ΕΝΑΣ.

Αν σκεφτεί κανείς πόσο στοίχισε στον Αδάμ και στην Εύα ένα μήλο, τα φρούτα σήμερα είναι πάμφθηνα.

Οι μόνοι που έχουνε μετρητό σήμερα, είναι οι ζητιάνοι.

Τις προάλλες πήγα σε ένα διαγνωστικό κέντρο για τσεκ απ και το πρώτο πράγμα που μου εξετάσανε ήταν το πορτοφόλι μου!

Μην πετάτε άσκοπα τα λεφτά σας από δω κι από κει, φυλάξτε τα. Ίσως κάποτε πάρουν αξία.

Στον καιρό που ζούμε το πιο εύκολο πράγμα είναι να βγάλεις λεφτά. Και το πιο δύσκολο να ζήσεις με αυτά που βγάζεις.

Από εγκληματικότητα, αφήστε το καλύτερα.

Παλιά φωνάζαμε, «αστυνομία Βοήθεια», τώρα φωνάζουμε, «βοήθεια η αστυνομία!»

Υπάρχουν πολιτικοί που δεν τους άλλαξαν χαρακτήρα τα βουλευτιλίκια και τα υπουργιλίκια.

Kαραγκιόζηδες ήταν και καραγκιόζηδες παρέμειναν...

Ο άνθρωπος μπορεί να ζήσει χωρίς οξυγόνο κάποια λεπτά, χωρίς νερό μέρες, χωρίς τροφή εβδομάδες και χωρίς ηθικούς φραγμούς μια ολόκληρη ζωή!

Το έλεγα και δε με πίστευε κανένας, η χώρα δεν κινδυνεύει από τους συνήθεις υπόπτους,

κινδυνεύει από τους συνήθεις πρωθυπουργούς!

Καλά έκανε ο Γ.Α.Π. και πήγε στις Ινδίες...

Το άσχημο είναι που θα ξαναγυρίσει...

Ελλάδα, η χώρα των δυο ταχυτήτων... Νεκρά και όπισθεν!

Αν οι Έλληνες θέλουν να έχουν αυτά που δεν έχουν, πρέπει να κάνουν αυτά που δεν κάνουν...

Όταν λέμε ακρίβεια, εννοούμε ακρίβεια! Nα φανταστείτε εμείς το ψυγείο μας, το κάναμε παπουτσοθήκη!

Oι επιχειρήσεις βουλιάζουν. Tα ξενοδοχεία τώρα κλέβουν πετσέτες από τους πελάτες.

Ο μόνος τρόπος να μειωθεί η ατμοσφαιρική ρύπανση είναι να κάνουν οι πολιτικοί λιγότερες δηλώσεις.

Μόνο στην Ελλάδα θα μπορούσε να συμβεί: 5.100 δημόσιοι υπάλληλοι στην κρατική ραδιοτηλεόραση χωρίς καν να υπάρχει κρατική ραδιοτηλεόραση!

Δημόσιες υπηρεσίες: Τόσος πολύς κόσμος, που προσφέρει τόσα λίγα, ζητώντας διπλάσιο μισθό για να κάνει τη δουλειά του ακόμα χειρότερα!

Κύριε Παπανδρέου, κύριε Σαμαρά από τα κόμματά σας να αρχίσετε τον πόλεμο κατά της διαφθοράς - αυτά είναι που κυβερνούν τριάντα χρόνια τώρα.

Άνθρωπος πάνω από 60 κιλά, μπαίνει πια στο πόθεν έσχες...

Παπακωνσταντίνου: Εξυπνότερος του Αϊνστάιν.

Tον Aϊνστάιν βρεθήκανε και δέκα άνθρωποι που τον καταλάβανε, αυτόν δεν τον κατάλαβε ακόμα κανείς!

Επιστήμονες της NASA, προκειμένου να μελετήσουν τα όρια της αντοχής του ανθρώπου,

ζήτησαν δείγμα Έλληνα συνταξιούχου!

Η Ελλάδα ποτέ δεν πεθαίνει. Ξέρετε πόσο στοιχίζει μία κηδεία σήμερα;

Θα ήθελα να σας πω την ιστορία για τους 40 κλέφτες,

αλλά προφανώς δεν σας ενδιαφέρει η πολιτική...

Mακάριοι όσοι υπόσχονται πολλά και θυμούνται λίγα...

Το οργανωμένο έγκλημα έχει διαφορετικά ονόματα από χώρα σε χώρα. Στην Αμερική ονομάζεται ΜAΦΙΑ, στην Ιταλία ΚΑΜΟΡΑ και στην Ελλάδα ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ!

Καιρός να καταλάβουμε, ότι το μόνο που έχει μείνει όρθιο σ' αυτόν τον τόπο είναι τα ερπετά.

Εμείς χρωστάμε, οι επιχειρήσεις χρωστάνε, το κράτος χρωστάει.

Τελικά που πήγαν τα λεφτά ρε παιδιά;

...

[βοσκος 635]

Στο σπίτι δεν τρώμε. Κατεβάζουμε τις μπριζόλες από το ιντερνέτ.

Στην κόρη μου που μένει στην Αγγλία στείλαμε μια σπανακόπιτα με e-mail.

:2funny:

[GUZZISTAS 42]

3 φιλοι, ενας Σουηδος, ενας Γερμανος κι ενας Ελληνας μολις εχουν βγει στην συνταξη και συζητανε για τα εφαπαξ τους:

Και τι εκανες εσυ ρε Γκούσταβ το εφαπαξ σου, ρωτανε τον Σουηδο.

- "Πηρα ενα πολυ ομορφο εξοχικο σπιτι εξω απ το Γκετεμποργκ σ ένα δασος, κοντα σε μια λιμνη, και πηρα και ενα τζηπ Volvo, για να πηγαινω εκει με την κυρά"

- " Και τα υπολοιπα Γκουσταβ?"

- "Τα υπολοιπα, τα εβαλα σε προθεσμιακη καταθεση, να παιρνω ενα προσθετο εισοδημα"

.............

Εσυ Γιάν τι εκανες με το εφαπαξ σου, ρωτανε τον Γερμανο.

- "Εγω παιδιά -εεε ξερετε τα εφαπαξ δεν ειναι σαν την Σουηδια - αγορασα μια γκαρσονιερα εξω απ την Βιεννη, που σπουδαζει το παιδι βιολί, να γλυτωσω απ τα ενοικια"

- "Και τα υπολοιπα? "

- "Τα υπολοιπα,...άλλαξα εκεινο το αρχαιο Οπελ που ειχα και πηρα ενα καινουργιο Πόλο"

...............

Εσυ ρε Νικόλα?....Τι εκανες με το εφαπαξ ρωτανε ο Σουηδος κι ο Γερμανος τον φιλο τους...

- "Παιδες....Δεν εχουν σχεση τα λεφτα που εσεις πηρατε με τα εφαπαξ που βγαινουν εδω στη Ελλάδα..."

- " Ελα ρε λεγε....κι αστην κλαψα"

- " Εεεε....να...πως να το πω....εγω αγορασα ενα.....125άρι παπάκι"

- " Και τα υπολοιπα??!!! "

- "Ααα....τα υπολοιπα....τα 'βαλε η μάνα μου"

[innova 04 7.945]

- " Και τα υπολοιπα??!!! "

- "Ααα....τα υπολοιπα....τα 'βαλε η μάνα μου"

.....μετά δακρύων !!!!

[HLIAS 7.581]

Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ.

«Ταρζάν δεν ξέρει σεξ», της απάντησε.

Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.

Ο Ταρζάν της είπε, «Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο»

Φρικαρισμένη του λέει, "Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται»

Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!»

Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με φόρα και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.

Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που της φάνηκαν ατελείωτα.

Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει,

«ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;!;!;!;!»

«Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!!!»

δεν υπαρχει λεμεεεε .... πεθανα στο γελιο βραδιατικα , πολυ καλο!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Μήτσος ΚΤΜΣΚ 237]

3 φιλοι, ενας Σουηδος, ενας Γερμανος κι ενας Ελληνας μολις εχουν βγει στην συνταξη και συζητανε για τα εφαπαξ τους:

Και τι εκανες εσυ ρε Γκούσταβ το εφαπαξ σου, ρωτανε τον Σουηδο.

- "Πηρα ενα πολυ ομορφο εξοχικο σπιτι εξω απ το Γκετεμποργκ σ ένα δασος, κοντα σε μια λιμνη, και πηρα και ενα τζηπ Volvo, για να πηγαινω εκει με την κυρά"

- " Και τα υπολοιπα Γκουσταβ?"

- "Τα υπολοιπα, τα εβαλα σε προθεσμιακη καταθεση, να παιρνω ενα προσθετο εισοδημα"

.............

Εσυ Γιάν τι εκανες με το εφαπαξ σου, ρωτανε τον Γερμανο.

- "Εγω παιδιά -εεε ξερετε τα εφαπαξ δεν ειναι σαν την Σουηδια - αγορασα μια γκαρσονιερα εξω απ την Βιεννη, που σπουδαζει το παιδι βιολί, να γλυτωσω απ τα ενοικια"

- "Και τα υπολοιπα? "

- "Τα υπολοιπα,...άλλαξα εκεινο το αρχαιο Οπελ που ειχα και πηρα ενα καινουργιο Πόλο"

...............

Εσυ ρε Νικόλα?....Τι εκανες με το εφαπαξ ρωτανε ο Σουηδος κι ο Γερμανος τον φιλο τους...

- "Παιδες....Δεν εχουν σχεση τα λεφτα που εσεις πηρατε με τα εφαπαξ που βγαινουν εδω στη Ελλάδα..."

- " Ελα ρε λεγε....κι αστην κλαψα"

- " Εεεε....να...πως να το πω....εγω αγορασα ενα.....125άρι παπάκι"

- " Και τα υπολοιπα??!!! "

- "Ααα....τα υπολοιπα....τα 'βαλε η μάνα μου"

:2funny: :2funny: :2funny:

[nikolas fmx 1.279]

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:

- Άστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.

- Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Εξάλλου 10€ στοιχίζει όλο κι όλο.

- Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω.

Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10ευρο στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:

- Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα.

Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δε μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα. Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μ@λ@κι@, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα. Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και το 10ευρο και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:

- Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δωσ' του βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς μ@λ@κι@, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά.

[ΜΕ ΛΕΝΕ ΓΙΑΝΝΗ 166]

40χρονος κυριος καλοντημενος και σενιαρισμενος βγαινει το πρωτο ραντεβου με το καινουργιο του αισθημα, μετα απο 19 ποτά φτανουν στο σπιτι.

κερια, τζακι αναμενο, ατμοσφαιρα ιδανικη για το πρωτο τους μπιπ.

αρχιζει λοιπον το νταραβερι,

ο μπαμπης μπροστα στο τζακι να γδυνεται..

βγαζει το σακακι αξιας 900 ευρω το πεταει μεσα στο τζακι..

-το αισθημα εχει μεινει..

βγαζει τα παπουτσια αξιας 700 ευρω τα πεταει μεσα στο τζακι..

-το αισθημα κοιταει απορρημενα..

βγαζει το παντελονι αξιας 1127 ευρω το πεταει μεσα στο τζακι..

-το αισθημα εχει παθει ζημια..

βγαζει το πουκαμισο αξιας 593 ευρω το πεταει και αυτο μεσα στο τζακι.. !

-το αισθημα εχει τρελαθει!

καλα ρε μπαμπη; γιατι τα πετας μεσα στο τζακι τοσο ακριβα ρουχα;

.....ζαργανα μου, μεχρι να τελειωσει ο μπαμπης θα ΄χει περασει η μοδα!

:2funny: :2funny:

[psixakias 8]

Συναντιούνται 4 φίλοι από το Στράτο μετά από 30 χρόνια. Αφού είπαν για τα παλιά η συζήτηση μεταφέρεται στο πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά τους. Στον 4ο τις παρέας δεν του άρεσε αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να αποφύγει τα δυσάρεστα. - "Ο δικός μου γιος έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια. Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000", λέει ο 1ος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι. - "Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000", λέει ο 2ος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του. - "Σιγά τα έξοδα", λέει ο 3ος. "Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ". Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του. - "Ο δικός μου γιος είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ.», απαντά αυτός. Και πως ζει τον ρωτούν οι φίλοι του; Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη; - "Αστα να πάνε! Εχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις πηδάει και αυτές τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα. Ο ένας του αγόρασε μια ΒΙΛΛΑ, ο άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου.", απαντά.

[spinas 16]

Ειναι ενας λεπρος στην φυλακη και θελει οπωσδηποτε να αποδρασει..δεν αντεχει αλλο.Τι να κανει, το μονο μερος που εβλεπε στον εξω κοσμο ηταν το παραθυρακι ψηλα,αλλα ακομα και εκεινο εχει τα καγκελακια και δεν χωραει ολοκληρος..σκεφτεται "ετσι και αλλιως σε λιγο καιρο θα αρχισω να σκορπαω μεσα στο κελι"..ετσι οπως ειναι ξεριζονει το ενα χερι και το πεταει εξω απο το παραθυρακι με το αλλο χερι.Συνεχεια ειχε το αριστερο ποδι..μετα το δεξι.Κλαμα κακο ιστορια τσιριδες και πλεον εχει μεινει το σωμα και το ενα χερι και προσπαθει να σκαρφαλωσει για να βγει επιτελους εξω..Ολη αυτη την ωρα ομως ενας αλλος φυλακισμενος στο απεναντι κελι τον παρακολουθουσε,με την φραπεδια στο χερι και γυρναει και του λεει με υφακι "Την κανουμε σιγα σιγα??"

[spad 60]

Ειναι ενας λεπρος στην φυλακη και θελει οπωσδηποτε να αποδρασει..δεν αντεχει αλλο.Τι να κανει, το μονο μερος που εβλεπε στον εξω κοσμο ηταν το παραθυρακι ψηλα,αλλα ακομα και εκεινο εχει τα καγκελακια και δεν χωραει ολοκληρος..σκεφτεται "ετσι και αλλιως σε λιγο καιρο θα αρχισω να σκορπαω μεσα στο κελι"..ετσι οπως ειναι ξεριζονει το ενα χερι και το πεταει εξω απο το παραθυρακι με το αλλο χερι.Συνεχεια ειχε το αριστερο ποδι..μετα το δεξι.Κλαμα κακο ιστορια τσιριδες και πλεον εχει μεινει το σωμα και το ενα χερι και προσπαθει να σκαρφαλωσει για να βγει επιτελους εξω..Ολη αυτη την ωρα ομως ενας αλλος φυλακισμενος στο απεναντι κελι τον παρακολουθουσε,με την φραπεδια στο χερι και γυρναει και του λεει με υφακι "Την κανουμε σιγα σιγα??"

Είναι δυο λεπροί σ ένα κελί...

εκεί που κάθονται και μιλάνε του πέφτει του ενός η μύτη, την πιάνει, την πετάει απ το παράθυρο...

μετά από λίγο, του πέφτει το χέρι... το πιάνει, το πετάει απ το παράθυρο...

μετά από λίγο, του πέφτει το πόδι, το πιάνει, το πετάει απ το παράθυρο...

και του λέει ο άλλος: τι γίνεται φιλαράκι? την κάνουμε σιγά σιγά?

[FOURNARIS 2.079]

.......................... "Την κανουμε σιγα σιγα??"

:2funny:

Εξαιρετικο!!!!

Πολυ καιρο ειχα να γελασω ετσι.

Κατι αντιστοιχο με τον Ποντιο ειδικευομενο γιατρο που την ωρα που περνουσε απο τα τμηματα του νοσοκομειου κοιτουσε τους ασθενεις και κουνουσε το κεφαλι απλως χωρις να τους πει εναν καλο λογο να τους ανεβασει τη ψυχολογια.

Οποτε στη συνεχεια δεχομενος τη συμβουλη του καθηγητη ιατρου επικεφαλης να ειναι ευγενης και συγκαταβατικος στα προβληματα των ασθενων μπαινει στο επομενο τμημα που για κακη του τυχη ηταν η εντατικη της καρδιολογικης.

Παει στον πρωτο ασθενη που ηταν μεν διασωληνωμενος και γεματος καλωδια παλμογραφους κτλ κτλ αλλα ξυπνιος δε, και τι του λεει με υφος γεματο καλοσυνη και συμπονια;;;;

"Χαροπαλευουμε χαροπαλευουμε;;;;"

[xrdim 18]

Ενα comment που διαβασα στο youtube και ελιωσα... :2funny: :2funny:

τhree friends are at the bar:

The first says: I have the shortest arms in the world, and proves it!

The second says: I have the shortest legs in the world, and proves it!

the third says: I have the smallest d!€k in the world, and proves it!

They go together to the Guinness World Record.

Τhe first comes out happy, trophy, certificate which is the shortest legs in the world;

Τhe second leaves satisfied, his arms are the shortest;

Τhe third goes mad and screams: Who the fuck is Justin Bieber?!!

[Whatevier 1.310]

(ενα ανεκδοτακι που εβγαλα μετα απο πολυ λυωσιμο στο Pro evolution..)

Τι τρώει ο Scocco για πρωινό?

- Scoccopops!

[A.K.A. SonIC 1.567]

(ενα ανεκδοτακι που εβγαλα μετα απο πολυ λυωσιμο στο Pro evolution..)

Τι τρώει ο Scocco για πρωινό?

- Scoccopops!

keep your day job

:P :P :P