ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic#5

[Kostas-MotoLover 10.029]

Απόδειξη που δηλώθηκε φέτος στην Εφορία!!!!!!!!!!

Full Extra

Αθάνατε Έλληνα...... :greece:

[Ravendark 6.393]

σήμερα έστειλα e-mail στη Γεν ική Διεύθυνση της εταιρείας,

απαριθμωντας τους λόγους που πρέπει να μου κάνουν αυξηση

και αυτοί μου απάντησαν οτι θα το δούν ....!!

έχει και συνέχεια; ή κάτι δεν πιάνω;

[lavazutra 2.890]

έχει και συνέχεια; ή κάτι δεν πιάνω;

Το ανέκδοτο είναι ότι ζήτησε άυξηση...........

[Μήτσος ΚΤΜΣΚ 237]

Το ανέκδοτο είναι ότι ζήτησε άυξηση...........

Το ανέκδοτο ειναι οτι είπαν οτι θα το δουν..

[innova 04 7.945]

«Το Λονδίνο είναι θαυμάσιο, οι άνθρωποι εδώ είναι υπέροχοι και μου αρέσει πολύ εδώ, αλλά πατέρα, ντρέπομαι λίγο να πηγαίνω στο κολέγιο με τη Φερράρι 599 GTB από καθαρό χρυσό, όταν όλοι μου οι καθηγητές και πολλοί συμμαθητές μου έρχονται με τρένο.

Ο γιος σου,

Nasser»

Και η απάντηση του Άραβα πατέρα:

«Αγαπημένε μου γιε,

20 εκατομμύρια αμερικάνικα δολάρια μόλις μεταφέρθηκαν στο λογαριασμό σου. Σε παρακαλώ σταματά να μας ντροπιάζεις! Πήγαινε και αγόρασε και εσύ ένα τρένο!

Με αγάπη,

Ο πατέρας σου.»

[black_hawk 573]

Απόδειξη που δηλώθηκε φέτος στην Εφορία!!!!!!!!!!

Full Extra

Αθάνατε Έλληνα...... :greece:

:P

[Kostas-MotoLover 10.029]

http://www.mybike.gr...797#entry933797

:P

Αμάν! Δε σε βρίσκουμε (προλαβαίνουμε) πουθενά εσένα. πρωτοπόρε....... :greece:

Τέτοιες ώρες που ποστάρεις, μόνο οι κουκουβάγιες βλέπουνε τί γράφεις. :P

Τροποποιήθηκε Ιούνιος 11 , 2011 από τον Kostas-MotoLover

[nikolas fmx 1.279]

Tοτός :

- Μπαμπά ο Γιαννάκης στο σχολείο με φωνάζει γκέι.

- Γκέι; Λοιπόν θα πας αύριο και θα του ρίξεις μία κλωτσιά και μια μπουνιά.

- Δε μπορώ να το κάνω αυτό. Είναι τόσο γλυκούλης !

Ο μπαμπάς προσπαθεί να ταϊσει το γιο του:

- Έλα Κωστάκη να φας το αυγό σου.

- Όχι. Δεν θέλω.

- Έλα Κωστάκη να φας το αυγό σου να μεγαλώσουν τα ποδαράκια σου.

- Όχι σου λέω. Δεν θέλω.

- Έλα Κωστάκη σου λέω να φας το αυγό σου να μεγαλώσουν τα χεράκια σου.

- Όχι, όχι, όχι.

- Κωστάκη. Έλα να φας το αυγό σου να μεγαλώσει το πουλάκι σου.

Και ακούγεται η μαμά από την κουζίνα:

- Πεεεέτροοοο! Φάτο εσύ το αυγό. Θα φτιάξω κρέμα του παιδιού!

Τροποποιήθηκε Ιούνιος 14 , 2011 από τον nikolas fmx

[Kostas-MotoLover 10.029]

Εξέταση σπέρματος

Ένας πενηντάχρονος, πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος. Ο γιατρός του δίνει ένα άδειο βαζάκι και του λέει να το φέρει με δείγμα. Την άλλη μέρα πάει ο πενηντάχρονος με το βαζάκι άδειο.

- Τι έγινε; Πού είναι το δείγμα; τον ρωτάει ο γιατρός.

- Άσε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα. Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα και με τα δύο χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα τη γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί αλλά τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα.

- Τίποτα; ρωτάει έκπληκτος ο γιατρός.

- Τίποτα σας λέω γιατρέ μου. Ύστερα φώναξα και την κόρη μου.

- Και την κόρη σας;

- Ναι. Τί με τα χέρια, τί με το στόμα, τίποτα! Προσπαθήσανε και οι δύο μαζί, τίποτα. Ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε και τη γειτόνισσα.

- Τη γειτόνισσα;

- Ναι την καημένη, τη λυπήθηκα. Τρείς ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με το στόμα, αλλά τίποτα.

- Μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε.

- Ακριβώς γι' αυτό ήρθα γιατρέ. Δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό δεν ανοίγει με τίποτα.

[okourkoulos 286]

Ένας μηχανόβιος κάμποσων Μαΐων βρήκε επιτέλους τις μπότες των ονείρων του σ' ένα μαγαζί. Τις φοράει λοιπόν, και μια και δυό πάει σπίτι του. Μπαίνει μέσα με κάμποσο θόρυβο, να εντυπωσιάσει την γυναίκα του.

- "Καλησπέρα", της λέει.

- "Καλησπέρα" του απαντάει χωρίς καν να τον κοιτάξει αυτή.

Μετά από μερικές στιγμές αμηχανίας, αυτός την ξαναρωτάει:

- "Δεν παρατηρείς καμία αλλαγή πάνω μου;"

- "Οχι", κάνει εκείνη, μετά από ένα πεταχτό βλέμμα.

Ανεβαίνει εκείνος στην κρεβατοκάμαρα, γδύνεται εντελώς, και φορώντας μόνο τις μπότες του, κατεβαίνει πάλι κάτω.

- "Ούτε τώρα βλέπεις καμιά αλλαγή πάνω μου;" ξαναρωτάει.

"Τι να σου πω, ρε Μπάμπη" ξαναλέει εκείνη, "πεσμένη την είχες πάντα, πεσμένη την έχεις τώρα, πεσμένη θα την έχεις πάντα. Aσε με ήσυχη".

Λύσσαξε αυτός:

" Είναι πεσμένη γιατί κοιτάει τις καινούργιες μπότες μου!" της ουρλιάζει.

Οπότε εκείνη του ρίχνει άλλη μια ματιά και του λέει:

- "Δεν έπαιρνες κάνα κράνος καλύτερα;"

[Μήτσος ΚΤΜΣΚ 237]

Ο Μπέος έστησε το Euro του 2004…

O Μπέος έστησε τη συλληψή του

ΕΣΤΗΣΕ ΤΗ ΔΗΜΙΟΥΡΓΙΑ ΤΟΥ ΚΟΣΜΟΥ. ΜΕ ΤΟ ΘΕΟ ΗΤΑΝ ΝΑ ΓΙΝΕΙ ΣΕ 8 ΜΕΡΕΣ ΟΜΩΣ ΤΟ ΕΙΧE ΠΑΙΞΕΙ UNDER!!!!!!!!!

Ο Μπέος έστησε παιχνίδι Over ημίχρονο Under Τελικό!

Ο Μπέος έστειλε τον Εφιάλτη στις Θερμοπύλες. Μετά είδαν ότι είχε παίξει 2πλο τους Πέρσες...

Ο ΜΠΕΟΣ ΕΣΤΗΣΕ ΤΟΝ ΑΓΩΝΑ ΣΚΑΚΙ ΚΑΣΠΑΡΟΦ ΕΝΑΝΤΙΟΝ ΤΟΥ ΗΛΕΚΤΡΟΝΙΚΟΥ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΗ ΤΗΣ IBM.....Ο ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΗΣ ΗΤΑΝ ΜΙΛΗΜΕΝΟΣ ΑΠ ΤΟΝ ΜΠΕΟ ΝΑ ΚΑΤΣΕΙ ΝΑ ΧΑΣΕΙ.....

Στο τελευταιο παιχνιδι που εστησε ο Μπεος κερδισε η Χαβα'ι' 6-0....

O Mπέος έστησε το Γολιάθ στο ματς με το Δαυίδ

ο Μπεος στηνει γκομενα σε ραντεβου με αποδοση 1.75 οτι θα φυγει μετα το μισαωρο !

ο μπέος σε κάμπινγκ στήνει την σκηνή πρώτος αλλα δεν ξέρει να την ξεστήσει

OI ΑΓΓΛΟΙ ΑΝΑΚΑΛΥΨΑΝ ΤΟ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ ΟΤΑΝ ΒΡΗΚΑΝ ΕΝΑ ΣΗΜΑΔΕΜΕΝΟ ΚΟΥΠΟΝΙ ΤΟΥ ΜΠΕΟΥ...!!!!

Ο Μπεος στηνει ακομη και στημενο παιχνιδι...

Υπάρχουν 4 επίπεδα υποψίας στη λίστα με τα στημένα της ΟΥΕΦΑ: 1) Ελαφρώς ύποπτος, 2) Ύποπτος, 3) Σοβαρά ύποπτος, 4) Μπέος.

Τελικά ένας Μπέος κι ένας Μάκαρος είναι αρκετοί για να περάσει το μεσοπρόθεσμο χωρίς αντιρρήσεις. Τι μας λέγαν πως θέλει 151 ψήφους;

[Kalejaios 1.952]

«Το Λονδίνο είναι θαυμάσιο, οι άνθρωποι εδώ είναι υπέροχοι και μου αρέσει πολύ εδώ, αλλά πατέρα, ντρέπομαι λίγο να πηγαίνω στο κολέγιο με τη Φερράρι 599 GTB από καθαρό χρυσό, όταν όλοι μου οι καθηγητές και πολλοί συμμαθητές μου έρχονται με τρένο.

Ο γιος σου,

Nasser»

Και η απάντηση του Άραβα πατέρα:

«Αγαπημένε μου γιε,

20 εκατομμύρια αμερικάνικα δολάρια μόλις μεταφέρθηκαν στο λογαριασμό σου. Σε παρακαλώ σταματά να μας ντροπιάζεις! Πήγαινε και αγόρασε και εσύ ένα τρένο!

Με αγάπη,

Ο πατέρας σου.»

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

0ax0xa0xa0xa0xa0xa00xa0xa0xa0xa0xa0xa0xa0xa0ax0xa00xa0xa0xa0xa0xa0xa00xa0xa0xa0xa0xa0x0a

:2funny: :2funny:

Δεν υπάρχει !!!!

[Αήρ 1.241]

Τροποποιήθηκε Ιούνιος 24 , 2011 από τον Air

[g.papas 1.004]

Ο Μπέος έστησε το Euro του 2004…

O Μπέος έστησε τη συλληψή του

ΕΣΤΗΣΕ ΤΗ ΔΗΜΙΟΥΡΓΙΑ ΤΟΥ ΚΟΣΜΟΥ. ΜΕ ΤΟ ΘΕΟ ΗΤΑΝ ΝΑ ΓΙΝΕΙ ΣΕ 8 ΜΕΡΕΣ ΟΜΩΣ ΤΟ ΕΙΧE ΠΑΙΞΕΙ UNDER!!!!!!!!!

Ο Μπέος έστησε παιχνίδι Over ημίχρονο Under Τελικό!

Ο Μπέος έστειλε τον Εφιάλτη στις Θερμοπύλες. Μετά είδαν ότι είχε παίξει 2πλο τους Πέρσες...

Ο ΜΠΕΟΣ ΕΣΤΗΣΕ ΤΟΝ ΑΓΩΝΑ ΣΚΑΚΙ ΚΑΣΠΑΡΟΦ ΕΝΑΝΤΙΟΝ ΤΟΥ ΗΛΕΚΤΡΟΝΙΚΟΥ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΗ ΤΗΣ IBM.....Ο ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΗΣ ΗΤΑΝ ΜΙΛΗΜΕΝΟΣ ΑΠ ΤΟΝ ΜΠΕΟ ΝΑ ΚΑΤΣΕΙ ΝΑ ΧΑΣΕΙ.....

Στο τελευταιο παιχνιδι που εστησε ο Μπεος κερδισε η Χαβα'ι' 6-0....

O Mπέος έστησε το Γολιάθ στο ματς με το Δαυίδ

ο Μπεος στηνει γκομενα σε ραντεβου με αποδοση 1.75 οτι θα φυγει μετα το μισαωρο !

ο μπέος σε κάμπινγκ στήνει την σκηνή πρώτος αλλα δεν ξέρει να την ξεστήσει

OI ΑΓΓΛΟΙ ΑΝΑΚΑΛΥΨΑΝ ΤΟ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ ΟΤΑΝ ΒΡΗΚΑΝ ΕΝΑ ΣΗΜΑΔΕΜΕΝΟ ΚΟΥΠΟΝΙ ΤΟΥ ΜΠΕΟΥ...!!!!

Ο Μπεος στηνει ακομη και στημενο παιχνιδι...

Υπάρχουν 4 επίπεδα υποψίας στη λίστα με τα στημένα της ΟΥΕΦΑ: 1) Ελαφρώς ύποπτος, 2) Ύποπτος, 3) Σοβαρά ύποπτος, 4) Μπέος.

Τελικά ένας Μπέος κι ένας Μάκαρος είναι αρκετοί για να περάσει το μεσοπρόθεσμο χωρίς αντιρρήσεις. Τι μας λέγαν πως θέλει 151 ψήφους;

Είχαμε chuck norris και τώρα ΚΑΙ ΜΠΕΟ

[giorgos_drz 592]

Ένας γιατρός πέρασε μια σεξουαλική περιπέτεια με ασθενή του και αισθανόταν ένοχος. Να σου οι τύψεις, να σου οι λογισμοί περί επαγγελματικής δεοντολογίας. Όσο κι αν προσπαθούσε να το ξεπεράσει, δεν μπορούσε. Η ενοχή και το αίσθημα προδοσίας ήταν ακατανίκητα. Μια εσωτερική φωνή προσπαθούσε να τον παρηγορήσει:

«Γιάννη, μην σκας ρε παιδί μου. Ούτε ο πρώτος, ούτε κι ο τελευταίος γιατρός είσαι που κοιμήθηκε με ασθενή του. Έτσι κι αλλιώς τώρα δεν έχεις και κανένα δεσμό, είσαι μόνος. Ας πάει στο καλό».

Αλλά αμέσως μια φοβερή φωνή τον ξανάφερνε στην ζοφερή πραγματικότητα και του ψιθύριζε:

«Γιάννη, είσαι κτηνίατρος».

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Μια πανέμορφη ξανθιά υπάλληλος, δίμετρη, με ατελείωτα πόδια και εντυπωσιακό μίνι, αντιμετωπίζει προβλήματα με έναν συγκεκριμένο συνάδελφο.

Αυτός, σε κάθε ευκαιρία, την πλησιάζει όσο πιο κοντά μπορεί, εισπνέει βαθιά και της λέει: «τα μαλλιά σου μυρίζουν υπέροχα»!

Αυτό διαρκεί για μέρες, αλλά δε το ανέχεται πλέον και τον καταγγέλλει για «σεξουαλική παρενόχληση» στον Διευθυντή Προσωπικού.

Αυτός, όταν του λέει το πρόβλημά της, τη ρωτάει: Πώς μια απλή φιλοφρόνηση, μπορεί να αποτελεί «σεξουαλική παρενόχληση»;

Κι αυτή, κοκκινίζοντας, του λέει:

«Μα κ. Διευθυντά πρόκειται για τον Μήτσο τον νάνο!»

[hondakiasss 11]

Ένας μηχανόβιος κάμποσων Μαΐων βρήκε επιτέλους τις μπότες των ονείρων του σ' ένα μαγαζί. Τις φοράει λοιπόν, και μια και δυό πάει σπίτι του. Μπαίνει μέσα με κάμποσο θόρυβο, να εντυπωσιάσει την γυναίκα του.

- "Καλησπέρα", της λέει.

- "Καλησπέρα" του απαντάει χωρίς καν να τον κοιτάξει αυτή.

Μετά από μερικές στιγμές αμηχανίας, αυτός την ξαναρωτάει:

- "Δεν παρατηρείς καμία αλλαγή πάνω μου;"

- "Οχι", κάνει εκείνη, μετά από ένα πεταχτό βλέμμα.

Ανεβαίνει εκείνος στην κρεβατοκάμαρα, γδύνεται εντελώς, και φορώντας μόνο τις μπότες του, κατεβαίνει πάλι κάτω.

- "Ούτε τώρα βλέπεις καμιά αλλαγή πάνω μου;" ξαναρωτάει.

"Τι να σου πω, ρε Μπάμπη" ξαναλέει εκείνη, "πεσμένη την είχες πάντα, πεσμένη την έχεις τώρα, πεσμένη θα την έχεις πάντα. Aσε με ήσυχη".

Λύσσαξε αυτός:

" Είναι πεσμένη γιατί κοιτάει τις καινούργιες μπότες μου!" της ουρλιάζει.

Οπότε εκείνη του ρίχνει άλλη μια ματιά και του λέει:

- "Δεν έπαιρνες κάνα κράνος καλύτερα;"

ελιωσααα

[spericD 149]

Ένας άντρας αράζει στη βεράντα με τη γυναίκα του πίνοντας μπύρα.

Αφού έχει πιει αρκετές, σπάει την ησυχία λέγοντας:

- Σ'αγαπώ.

Τον κοιτάει η γυναίκα του:

- Τώρα μιλάς εσύ ή η μπύρα;

- Εγώ μιλάω. Στη μπύρα.

Γαααμησε :D

[Μήτσος ΚΤΜΣΚ 237]

Αποκαλυπτικοί διάλογοι από το KORIOPOLIS:

- Μπέος: Σε μισώ..

- Ψωμιάδης: Σ' αγαπώ..

- Αβραάμ: Σημειώσατε διπλό.......

:2funny:

[Λιάκι Άλ 1]

Δύο System Administrators συζητάνε:

- Άκου να δεις τι έγινε χθες!

- Τι; Τι;

- Γνώρισα μια φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ...

- Για λέγε, για λέγε...

- ...και της είπα να έρθει από το σπίτι μου για ποτό, και ήρθε.

- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...

- Ήπιαμε εκεί δυο ποτηράκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει:

"Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;"

- Τι λες τώρα; Για λέγε...

- Της βγάζω που λες τη φούστα, τη σηκώνω την γκόμενα με δύναμη και τη βάζω

πάνω στο γραφείο, δίπλα στο καινούργιο laptop.

- Τι λες τώρα; Πήρες καινούργιο laptop;;;

χαχαχαχαχαχαχαχαχα..... :2funny: :2funny: :2funny:

Αποκαλυπτικοί διάλογοι από το KORIOPOLIS:

- Μπέος: Σε μισώ..

- Ψωμιάδης: Σ' αγαπώ..

- Αβραάμ: Σημειώσατε διπλό.......

:2funny:

αχαχαχαχαχαχαχαχαχ :2funny:

[Λιάκι Άλ 1]

Καθότανε το λιοντάρι στο δάσος και χάζευε. Ξαφνικά περνάει το μυρμίγκι τρέχοντας! "Για που το βάλες έτσι βιαστικός;" ρωτά το λιοντάρι. "Δεν τα έμαθες; Τράκαρε ο ελέφαντας με τον ιπποπόταμο!". "Ε, και εσύ τι τρέχεις;". "Πάω να δώσω αίμα!" :2funny:

Τροποποιήθηκε Ιούνιος 27 , 2011 από τον Λιάκι Άλ

[Μήτσος ΚΤΜΣΚ 237]

Η ΔΕΗ σας εύχεται Καλές Διακοπές..

[Λιάκι Άλ 1]

Μια κατσαρίδα είναι ανάσκελα και κουνάει τα πόδια της στον αέρα.

Περνάει δίπλα της μια άλλη και της λέει: αερόμπικ;;

κι αυτή απαντάει: όχι, αεροξόλ!

Η ΔΕΗ σας εύχεται Καλές Διακοπές..

α0χο0αοχ0αοχ0αοχ0...αχαχαχαχαχα :_zeppelin:

Τροποποιήθηκε Ιούνιος 27 , 2011 από τον Λιάκι Άλ

[Μήτσος ΚΤΜΣΚ 237]

ΔΥΟ ΤΥΠΟΙ ΕΙΧΑΝ ΕΡΘΕΙ ΣΤΟ ΚΕΦΙ ΚΑΙ ΠΑΝΕ ΒΟΣΚΟΠΟΥΛΟ ΝΑ ΤΑ ΣΠΑΣΟΥΝΕ. ΓΙΝΟΝΤΑΙ ΛΙΩΜΑ ΚΑΙ ΠΑΙΡΝΟΥΝ ΤΟ ΑΜΑΞΙ ΝΑ ΓΥΡΙΣΟΥΝ ΠΙΣΩ. ΚΑΘΩΣ ΟΔΗΓΟΥΝ, ΣΕ ΜΙΑ ΣΤΡΟΦΗ ΒΛΕΠΟΥΝ ΝΑ ΞΕΠΕΤΑΓΕΤΑΙ Ο ΝΕΛΣΟΝ ΜΑΝΤΕΛΑ.

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ:

ΑΠΟ ΤΟΝ ΤΟΛΗ ΕΡΧΟΜΑΙ ΚΑΙ ΣΤΗ ΣΤΡΟΦΗ ΜΑΝΤΕΛΑ

Μπαίνει ο Σπύρος σπίτι του μετά τη δουλειά, πτώμα στην κούραση, Πρίν προλάβει να κλείσει την πόρτα πίσω του, φωνάζει στη γυναίκα του

"Γυναίκα, έλα πάρε μου μια πίπα ΤΩΡΑ! Δεν αντέχω!!"

"Μα τι λες τώρα, Σπύρο? τι έπαθες? πως μιλάς έτσι?"

"Ελα σου λέω και δεν αντέχω!!"

"Μα κάτσε να πούμε ένα γειά, να μιλήσουμε!!"

"Γυναίκα, άσε τις παπαριές και έλα σου λέω!!"

"Μα Σπύρο, έχω και τη σπανακόπιτα στο φούρνο, θα καεί!!"

"Γ*μα τη σπανακόπιτα παιδί μου και τσακίσου", λέει και κατεβάζει το παντελόνι.

"Τουλάχιστον έλα στη κουζίνα να χω το νου μου στο φούρνο!!"

Πάνε λοιπόν στην κουζίνα, αρχίζουν τη δουλεία, η γυναίκα ρίχνει και κλεφτές ματιές στο φούρνο. Σε κάποια φάση απλώνει το χέρι και τον κλείνει κιόλας. Σε λίγο τελειώνει και ο Σπύρος, και ανακουφισμένος αράζει στην καρέκλα. Βγάζει τη σπανακόπιτα η γυναίκα του απ΄τον φούρνο, τρώει ο Σπύρος και όλα καλάαα...

Ποιό το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας??

Και η πίπα ολόκληρη και ο Σπύρος χορτάτος!!

Τροποποιήθηκε Ιούνιος 27 , 2011 από τον Μήτσος ΚΤΜΣΚ

[koser 16]

Καθότανε το λιοντάρι στο δάσος και χάζευε. Ξαφνικά περνάει το μυρμίγκι τρέχοντας! "Για που το βάλες έτσι βιαστικός;" ρωτά το λιοντάρι. "Δεν τα έμαθες; Τράκαρε ο ελέφαντας με τον ιπποπόταμο!". "Ε, και εσύ τι τρέχεις;". "Πάω να δώσω αίμα!" :2funny:

:2funny: :2funny: .........

ΔΥΟ ΤΥΠΟΙ ΕΙΧΑΝ ΕΡΘΕΙ ΣΤΟ ΚΕΦΙ ΚΑΙ ΠΑΝΕ ΒΟΣΚΟΠΟΥΛΟ ΝΑ ΤΑ ΣΠΑΣΟΥΝΕ. ΓΙΝΟΝΤΑΙ ΛΙΩΜΑ ΚΑΙ ΠΑΙΡΝΟΥΝ ΤΟ ΑΜΑΞΙ ΝΑ ΓΥΡΙΣΟΥΝ ΠΙΣΩ. ΚΑΘΩΣ ΟΔΗΓΟΥΝ, ΣΕ ΜΙΑ ΣΤΡΟΦΗ ΒΛΕΠΟΥΝ ΝΑ ΞΕΠΕΤΑΓΕΤΑΙ Ο ΝΕΛΣΟΝ ΜΑΝΤΕΛΑ.

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ:

ΑΠΟ ΤΟΝ ΤΟΛΗ ΕΡΧΟΜΑΙ ΚΑΙ ΣΤΗ ΣΤΡΟΦΗ ΜΑΝΤΕΛΑ

χαχαχχαχαχαχαχαχα ότι να ναι......

Μπαίνει ο Σπύρος σπίτι του μετά τη δουλειά, πτώμα στην κούραση, Πρίν προλάβει να κλείσει την πόρτα πίσω του, φωνάζει στη γυναίκα του

"Γυναίκα, έλα πάρε μου μια πίπα ΤΩΡΑ! Δεν αντέχω!!"

"Μα τι λες τώρα, Σπύρο? τι έπαθες? πως μιλάς έτσι?"

"Ελα σου λέω και δεν αντέχω!!"

"Μα κάτσε να πούμε ένα γειά, να μιλήσουμε!!"

"Γυναίκα, άσε τις παπαριές και έλα σου λέω!!"

"Μα Σπύρο, έχω και τη σπανακόπιτα στο φούρνο, θα καεί!!"

"Γ*μα τη σπανακόπιτα παιδί μου και τσακίσου", λέει και κατεβάζει το παντελόνι.

"Τουλάχιστον έλα στη κουζίνα να χω το νου μου στο φούρνο!!"

Πάνε λοιπόν στην κουζίνα, αρχίζουν τη δουλεία, η γυναίκα ρίχνει και κλεφτές ματιές στο φούρνο. Σε κάποια φάση απλώνει το χέρι και τον κλείνει κιόλας. Σε λίγο τελειώνει και ο Σπύρος, και ανακουφισμένος αράζει στην καρέκλα. Βγάζει τη σπανακόπιτα η γυναίκα του απ΄τον φούρνο, τρώει ο Σπύρος και όλα καλάαα...

Ποιό το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας??

Και η πίπα ολόκληρη και ο Σπύρος χορτάτος!!

Καλό κι αυτό :tooth: αλλά το προηγούμενο καλύτερο, ρε γαμώτι ήξερα πολλά αλλά δεν θυμάμαι τίποτα ...........

[Λιάκι Άλ 1]

ΔΥΟ ΤΥΠΟΙ ΕΙΧΑΝ ΕΡΘΕΙ ΣΤΟ ΚΕΦΙ ΚΑΙ ΠΑΝΕ ΒΟΣΚΟΠΟΥΛΟ ΝΑ ΤΑ ΣΠΑΣΟΥΝΕ. ΓΙΝΟΝΤΑΙ ΛΙΩΜΑ ΚΑΙ ΠΑΙΡΝΟΥΝ ΤΟ ΑΜΑΞΙ ΝΑ ΓΥΡΙΣΟΥΝ ΠΙΣΩ. ΚΑΘΩΣ ΟΔΗΓΟΥΝ, ΣΕ ΜΙΑ ΣΤΡΟΦΗ ΒΛΕΠΟΥΝ ΝΑ ΞΕΠΕΤΑΓΕΤΑΙ Ο ΝΕΛΣΟΝ ΜΑΝΤΕΛΑ.

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ:

ΑΠΟ ΤΟΝ ΤΟΛΗ ΕΡΧΟΜΑΙ ΚΑΙ ΣΤΗ ΣΤΡΟΦΗ ΜΑΝΤΕΛΑ

Μπαίνει ο Σπύρος σπίτι του μετά τη δουλειά, πτώμα στην κούραση, Πρίν προλάβει να κλείσει την πόρτα πίσω του, φωνάζει στη γυναίκα του

"Γυναίκα, έλα πάρε μου μια πίπα ΤΩΡΑ! Δεν αντέχω!!"

"Μα τι λες τώρα, Σπύρο? τι έπαθες? πως μιλάς έτσι?"

"Ελα σου λέω και δεν αντέχω!!"

"Μα κάτσε να πούμε ένα γειά, να μιλήσουμε!!"

"Γυναίκα, άσε τις παπαριές και έλα σου λέω!!"

"Μα Σπύρο, έχω και τη σπανακόπιτα στο φούρνο, θα καεί!!"

"Γ*μα τη σπανακόπιτα παιδί μου και τσακίσου", λέει και κατεβάζει το παντελόνι.

"Τουλάχιστον έλα στη κουζίνα να χω το νου μου στο φούρνο!!"

Πάνε λοιπόν στην κουζίνα, αρχίζουν τη δουλεία, η γυναίκα ρίχνει και κλεφτές ματιές στο φούρνο. Σε κάποια φάση απλώνει το χέρι και τον κλείνει κιόλας. Σε λίγο τελειώνει και ο Σπύρος, και ανακουφισμένος αράζει στην καρέκλα. Βγάζει τη σπανακόπιτα η γυναίκα του απ΄τον φούρνο, τρώει ο Σπύρος και όλα καλάαα...

Ποιό το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας??

Και η πίπα ολόκληρη και ο Σπύρος χορτάτος!!

αχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα :Ρ