ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic#5

[zoo 1.586]

Ένας παππούς είχε σοβαρό πρόβλημα ακοής, οπότε πάει στο γιατρό ο οποίος του δίνει κάτι ακουστικά, με τα οποία μπορεί και ακούει τέλεια. Μετά από ένα μήνα, πάει ξανά ο παππούς στο γιατρό για την προγραμματισμένη εξέταση!

"Ξέρετε," λέει ο γιατρός, "η ακοή σας είναι πλέον περίφημη! Η οικογένεια σας πρέπει να είναι κατενθουσιασμένη που μπορείτε πλέον και επικοινωνείτε μέσα στο σπίτι με όλους τους άλλους!"

"Μπα, δεν τους το έχω πει ακόμα για τα ακουστικά... Απλώς κάθομαι και ακούω τις συζητήσεις. Έχω αλλάξει τη διαθήκη μου ήδη τρεις φορές."

------------------------------------------------------------------

Ένας άνθρωπος πάει σπίτι του και βλέπει τον παππού του να κάθεται στην μπροστινή βεράντα χωρίς να φοράει τίποτα απ' τη μέση και κάτω.

«Παππού, τι κάνεις εδώ;» τον ρωτάει έκπληκτος. Ο γέρος, με τα μάτια καρφωμένα στο άπειρο δεν του μίλησε.

«Παππού, τι κάνεις εδώ, γυμνός απ' τη μέση και κάτω;» επέμεινε ο εγγονός.

Ο παππούς τον κοίταξε, σαν να τον έβλεπε για πρώτη φορά και είπε αργά:

«Την περασμένη βδομάδα καθόμουν εδώ, στην ίδια θέση, χωρίς πουκάμισο κι άρπαξα ένα κρύο που ο σβέρκος μου έγινε σκληρός και άκαμπτος. Ε, αυτό το σημερινό είναι ιδέα της γιαγιάς σου».

[Alarm 5.325]

Είναι υπονοούμενο για cm :lol:

παλι δεν στεκει και τοσο. αυτο συμμενει οτι αυτος την εχει 54. λιγο δυσνοητο μου φαινεται

[Legolas 3]

παλι δεν στεκει και τοσο. αυτο συμμενει οτι αυτος την εχει 54. λιγο δυσνοητο μου φαινεται

όταν θα γίνεις 54 θα καταλάβεις!!!!!

λίγο υπομονή.........

Τροποποιήθηκε Φεβρουάριος 4 , 2009 από τον Legolas

[nexxon 6]

Έχει να κάνει με το πόσες φορές μπορεί ο 18άρης την 54 και πόσες ο 54 την 18άρα...

[Alarm 5.325]

ο καθενας τα δικα του. δεν μου αρεσε

Drakos αλλο πες μας αλλο :)

Τροποποιήθηκε Φεβρουάριος 4 , 2009 από τον Alarm

[KARAFLODAIMON 96]

Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 3 φίλους του μετά από μία 8ωρη βόλτα σε

bar και club. Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν στον καναπέ και ο

οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά.

Ένας από τους 3 καλεσμένους παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο

οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι.

- Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό ;

- Αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει !

- Τι λε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει ;

- Να, δες ...

και αρπάζει το σφυρί και τραβάει ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσo δυνατό

που έτριξαν τα τζάμια.

Κάθονται και οι 3 φίλοι και περιμένουν να το ακούσουν να λέει την ώρα, ώσπου

ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα :

>

>

ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ; 5 ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ.???

[black_hawk 573]

Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 3 φίλους του μετά από μία 8ωρη βόλτα σε

bar και club. Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν στον καναπέ και ο

οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά.

Ένας από τους 3 καλεσμένους παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο

οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι.

- Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό ;

- Αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει !

- Τι λε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει ;

- Να, δες ...

και αρπάζει το σφυρί και τραβάει ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσo δυνατό

που έτριξαν τα τζάμια.

Κάθονται και οι 3 φίλοι και περιμένουν να το ακούσουν να λέει την ώρα, ώσπου

ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα :

>

>

ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ; 5 ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ.???

:rotfl:

[Drakos 67]

Στο supermarket:

- Βάλε μου μισό κιλό φέτα.

- Είναι 650 να τ αφήσω;

- Αστο και βάλε μου μισό κιλό φέτα !

Μια ξανθια,μετα το 1ο ραντεβου,ανεβαινει για ενα τελευταιο... ποτο,στο σπιτι του συνοδου της...

Αντρας:Να πιουμε ουισκι?

Ξανθια:Οκ!

Αντρας:Να σου βαλω 2 δαχτυλα?

Ξανθια:Δε θα πιουμε ουισκι πρωτα...???

Ρωτάει ο Μανωλιός το Σίφη το φίλο του:

-Ώρε Σιφαλιό, άμα σου γ***σω τη γυναίκα ίντα θα 'μαστε; Κουμπάροι θα είμαστε.. Μπατζανάκηδες; Ίντα θα 'μαστε;

-Τί να σου πω ωρέ Μανωλιό; Μάλλον πάτσι θα 'μαστε !

- Ρε Μήτσο, η γυναίκα σου φωνάζει όταν κάνει σεξ;

- Αν φωνάζει λέει; Απ' το καφενείο την ακούω ....

[kritikos 0]

Ενα καινουργιο στελεχος πολυεθνικης πηγαινει πρωτη μερα στο καινουργιο του γραφειο

βλεποντας την γραματεα της συστηνεται '' καλημερα σας ειμαι ο νεος διευθυντης πωλησεων Γιωργος Πρεος ονομαζομαι''

Πρεος!!! σκεφτεται αυτη πολυ περιεργο επιθετο... λιγο αργοτερα τον πηγαινει για να τον συστησει με τα υπολοιπα στελεχη της εταιριας της σκεπτομενη απο μεσα της συνεχως ''να θυμηθω να πω το (ρ) να θυμηθω να πω το (ρ)''

Φτανει λοιπον η ωρα αυτη και μπαινοντας μεσα στο συμβουλιο λεει '' γεια σας απο δω ο Γιωργος Προυτσος...''

[Drakos 67]

Ενα καινουργιο στελεχος πολυεθνικης πηγαινει πρωτη μερα στο καινουργιο του γραφειο

βλεποντας την γραματεα της συστηνεται '' καλημερα σας ειμαι ο νεος διευθυντης πωλησεων Γιωργος Πρεος ονομαζομαι''

Πρεος!!! σκεφτεται αυτη πολυ περιεργο επιθετο... λιγο αργοτερα τον πηγαινει για να τον συστησει με τα υπολοιπα στελεχη της εταιριας της σκεπτομενη απο μεσα της συνεχως ''να θυμηθω να πω το (ρ) να θυμηθω να πω το (ρ)''

Φτανει λοιπον η ωρα αυτη και μπαινοντας μεσα στο συμβουλιο λεει '' γεια σας απο δω ο Γιωργος Προυτσος...''

[Alarm 5.325]

Το παρακατω ισως το ξερετε μερικοι. Δεν το θυμαμε καλα, θα κανω οτι μπορω :)

Ειναι ενας τυπας μπενει σε ενα μπαρ και εχει μια μαιμου στον ωμο του.

Παραγγελνει το ποτο του στον μπαρμαν. Ξαφνικα η μαιμου πεταγετε απο τον ωμο του. Παει στο διπλανο τραπεζι, πιανει ενα φυστικι , το βαζει στο στομα το καταπινει. Δεν λεει τιποτα ο μπαρμαν. Μετα απο λιγο , παει στο μπαρ η μαημου, βλεπει ενα πατατακι , το βαζει στο στομα το καταπινει, παλι δεν λεει τιποτα ο μπαρμαν. Στο τελος η μαιμου παει στο μπιλιαρδο, πιανει μια μπαλα του μπιλιαρδου την βαζει στο στομα την καταπινει !

Λει ο μπαρμαν στον τυπα. Ρε φιλε τι θα γινει με την μαιμου σου, οτι βρισκη μπροστα της το βαζει στο στομα και το καταπινει.

Μην αγχονεσε του λεει, θα στα πληρωσω μωρε, δεν χαλασε ο κοσμος.

Καλα αφου ειναι ετσι και τα πληρωσεις δεν με νοιαζει.

Μετα απο λιγο περνει ο τυπας την μαιμου και φευγουν.

Μετα απο καμια εβδομαδα εμφανιζονται παλι στο μπαρ ο τυπας με την μαιμου. Παραγγελνει παλι το ποτο του. Πεταγεται παλι η μαιμου στο διπλανο τραπεζει, πιανει ενα φυστικη, το βαζει στον κωλο της, μετα στο στομα και το καταπινει...

Κοιταζει περιεργα ο μπαρμαν δεν λεει τιποτα. Παει σε αλλο τραπεζι η μαιμου πιανει ενα πατατακι το βαζει στον κωλο της, μετα στο στομα και το καταπινει.

Τα περνει ο μπαρμαν και λεει στον τυπα.

-Ρε φιλε τι θα γινει με την μαιμου σου, τι κολπα ειναι αυτα, τωρα πριν φαει κατι το βαζει στον κωλο της πρωτα.

-Ναι αστα, απο τοτε που ζωριστικε με την μπαλα του μπιλιαρδου στο χεσιμο τα δοκιμαζει πρωτα

[DeadShadoW 269]

Αγαπημένη μου Άννα,

ξέρω πως ο σύμβουλος γάμου είπε να μην επικοινωνήσουμε μέχρι να ηρεμήσουν τα πράγματα ανάμεσά μας, αλλά δυστυχώς δεν μπορούσα να περιμένω άλλο. Τη μέρα που έφυγες, ορκίστηκα να μην σου ξαναμιλήσω ποτέ, μα αυτά ήταν απλώς τα λόγια του μικρού, πληγωμένου παιδιού μέσα μου.

Ωστόσο, σίγουρα δεν ήθελα να έρθω πρώτος σε επαφή μαζί σου. Στις φαντασιώσεις μου, εσύ ήσουν αυτή που σερνόταν πίσω σε μένα. Μάλλον αυτό χρειαζόταν η περηφάνια μου. Τώρα, όμως, βλέπω πως αυτή η περηφάνια μου κόστισε πολλά. Βαρέθηκα να προσποιούμαι πως δεν μου λείπεις. Δεν με πειράζει να ρίξω τα μούτρα μου, δεν με νοιάζει ποιος θα κάνει το πρώτο βήμα, αρκεί να συμβεί. Ίσως ήρθε η ώρα να αφήσουμε τις καρδιές μας να μιλήσουν όσο και ο πόνος μας. Και να τι μου λέει η καρδιά μου: «Δεν υπάρχει καμιά σαν εσένα, Άννα. Σε γυρεύω στα μάτια και τα στήθη κάθε γυναίκας που βλέπω, αλλά καμιά δεν είναι εσύ. Ούτε κατά διάνοια.»

Πριν δυο βδομάδες, γνώρισα μια κοπέλα στο Φλαμίνγκος και την έφερα σπίτι. Δεν το λέω για να σε πληγώσω, απλώς για να δείξω το απύθμενο βάθος της απελπισίας μου. Ήταν νέα, ίσως 19 χρονών, με ένα από εκείνα τα τέλεια κορμιά που μόνο η νιότη, και ίσως χρόνια προπόνησης στο πατινάζ, μπορούν να χαρίσουν. Μιλάω για το τέλειο κορμί. Βυζι@ απίστευτα και ένας κ*λος που δεν το έβαζε κάτω με τίποτα. Το όνειρο του κάθε άντρα, ε; Ενώ καθόμουν στον καναπέ και μου έπαιρνε πίπ@ αυτή η μουν@ρ2, σκέφτηκα: «Κοίτα τι πράγματα θεωρούμε σημαντικά στη ζωή. Είναι όλα τόσο επιφανειακά. Τι σημαίνει αλήθεια ένα τέλειο σώμα; Την κάνει, μήπως, καλύτερη στο κρεβάτι;» Σ' αυτήν την περίπτωση ναι, βέβαια, αλλά καταλαβαίνεις τι εννοώ. «Την κάνει καλύτερο άνθρωπο; Έχει καλύτερη καρδιά από την μετρίως ελκυστική Άννα μου; Πολύ αμφιβάλλω.» Και δεν το είχα σκεφτεί ποτέ αυτό. Δεν ξέρω τι να πω, ίσως είναι που μεγαλώνω λίγο. Αργότερα, αφού την είχα φιλοδωρήσει με μισό λίτρο σπέρμ@, έπιασα πάλι τον εαυτό μου να σκέφτεται: «Γιατί νιώθω τόσο στραγγισμένος και άδειος;» Δεν ήταν η τέλεια τεχνική της, ούτε η πρόστυχη, ξεδιάντροπη πείνα της, μα κάτι άλλο. Ήταν ένα επίμονο αίσθημα απώλειας. Γιατί ένιωθα τόσο ατελής; Και τότε μου ήρθε: Δεν ήταν το ίδιο γιατί δεν ήσουν εκεί για να βλέπεις. Καταλαβαίνεις; Τίποτα δεν είναι ίδιο χωρίς εσένα. Θεέ μου, Άννα, τρελαίνομαι χωρίς εσένα. Και, ότι και αν κάνω, απλώς μου θυμίζει εσένα.

Θυμάσαι την Χριστίνα, την ανύπαντρη μητέρα που γνωρίσαμε πέρυσι; Ε, πέρασε την περασμένη βδομάδα από δω με ένα ταψί λαζάνια. Φαντάστηκε, λέει, πως δεν τρώω καλά χωρίς γυναίκα στο σπίτι. Δεν κατάλαβα τι εννοούσε εκείνη τη στιγμή, αλλά δεν είναι αυτό το θέμα. Τέλος πάντων, πίνουμε λίγο κρασί και, λίγο αργότερα, την πηδ@ω στην παλιά μας κρεβατοκάμαρα. Και η κ@ριόλ@ είναι αχόρταγη στο κρεβάτι. Μου τα δίνει όλα, σαν μια αληθινή γυναίκα που δεν έχει ζήτημα με το βάρος της ή την καριέρα της, ή με το αν μας ακούνε τα παιδιά. Και τότε εκείνη βλέπει τον καθρέφτη πάνω στην παλιά τουαλέτα της μητέρας σου. Τον ακουμπάει στο πάτωμα, και πηδιόμαστε από πάνω του, για να κοιταζόμαστε. Κι αυτό με γεμίζει κ@ύλ@, αλλά και θλίψη, γιατί λέω: «Γιατί δεν έβαλε ποτέ η Άννα τον καθρέφτη στο πάτωμα; Τόσα χρόνια, ποτέ δεν τον χρησιμοποιήσαμε στο ερωτικό μας παιχνίδι.»

Το Σάββατο, πέρασε και η αδερφή σου για να μου φέρει την δικαστική εντολή περιοριστικών μέτρων. Βέβαια, η Βίκυ είναι ακόμη παιδί, μα σκέφτεται πολύ ώριμα, και με βοήθησε πολύ σ' αυτή τη δύσκολη στιγμή. Με συμβούλεψε πολύ για σένα, και για τις γυναίκες γενικά. Προσπαθεί να μας τα ξαναφτιάξει. Άννα, αλήθεια προσπαθεί. Πίνουμε λοιπόν σφηνάκια κάνοντας ένα ζεστό αφρόλουτρο, και μιλάμε για καλύτερες μέρες. Κοιτάζω αυτή την κοπέλα με το ίδιο DNA με σένα και το μόνο που σκέφτομαι είναι πόσο μοιάζει με σένα όταν και εσύ ήσουν 19. Και αυτό με κάνει να κλάψω, σχεδόν. Και τότε μας προκύπτει η Βίκι να γουστάρει το γ@μήσι από τον κ*λο, και αυτό με κάνει να σκεφτώ πόσες φορές σε πίεσα να το δοκιμάσεις, και πόσο αυτό ενίσχυσε την αποξένωσή μας.

Βλέπεις όμως ότι ακόμη και τότε, τη στιγμή που σπρώχνω μέσα στο σφιχτό ρο***κι της αδερφούλας σου, το μόνο που κάνω είναι να σε σκέφτομαι; Είναι αλήθεια, Άννα.Και αν ψάξεις στην καρδιά σου, θα δεις πως και εσύ το ξέρεις. Δεν νομίζεις πως μπορούμε να τα ξαναβρούμε; Να σβήσουμε όλες μας τις διαφορές και να αρχίσουμε από την αρχή; Εγώ νομίζω πως ναι. Αν νιώθεις το ίδιο, σε παρακαλώ, σε θερμοπαρακαλώ, να μου το πεις. Ειδάλλως, μπορείς να μου πεις πού είναι το γαμημένο τηλεχειριστήριο της τηλεόρασης;

Με αγάπη,

Μήτσος

[Αιγαιοπλόος 1.661]

Καλό :lol:

[DeadShadoW 269]

Πότε έχει τη γιορτή του ο Ρόκυ;

Του Άϊ of the tiger.

Ποιο νησί των Κυκλάδων έχει τα καλύτερα μπαρ;

Η Μπάρος.

Ποιος τραγουδιστής εμφανίζετε μόνο σε μπαρ;

Ο Μπάριος.

Ποιος τραγουδιστής πάει με γυναίκες και άντρες;

Ο Μπάιος.

-Γιατρέ γιατρέ βοήθεια έχω μόνο ένα @ρχίδι.

-Ε στ' @ρχίδι σου.

Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...

-Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!

Τ' ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα....

Τη βλέπει ο τύπος και λέει:

-Άμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη!!!

Πως λέγεται ο παππούς του ταρζάν?

Ταρζάν

Τι είναι ο δολοφόνος δολοφόνου?

Κύπριος

Πάει ένας στην Αμερική ξεβράκωτος και σε 1 χρόνο έγινε δισεκατομμυριούχος. Του παίρνουν συνέντευξη από περιοδικό:

- Πως τα καταφέρατε?

- Όταν έφτασα Αμερική είχα 2 δολάρια στην τσέπη. Αγόρασα 4 μήλα από μισό δολάριο, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα πούλησα για 1 δολάριο το ένα. Με τα 4 δολάρια αγόρασα 8 μήλα, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα πούλησα για 1 δολάριο το ένα. Μετά αγόρασα με 8 δολάρια 16 μήλα.

- Και έτσι γίνατε πλούσιος!

- Όχι, πέθανε ένας θείος μου και μου άφησε την περιουσία του.

Πως μπορείς να μετατρέψεις μια αλεπού σε φάλαινα?

Την παντρεύεσαι.

Ένας άντρας αποχαιρετά τη γυναίκα του στο λιμάνι. Καθώς το πλοίο απομακρύνεται θυμάται ότι έχει ξεχάσει να της πει κάτι πολύ σημαντικό. Αρχίζει να κουνά τα χέρια και να φωνάζει:

- Μη μου γ@μηθειειειειείς!

- Τιιιιιιιιιι;

- Μη μου γ@μηθειειειειείς!

- Τιιιιιιιιιι;

- Μη μου γ@μηθειειειειείς!

- Τιιιιιιιιιι;

- Αει γ@μήσου!

-"Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γ@μάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι μάγκας."

-"Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού."

-"Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, που έβαλα στον δίσκο 500 ευρώ."

Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει:

-"Έλα ρε μ@λάκα, σοβαρά; Δεν μου λες @ρχιδιές τώρα;"

Τι κοινό έχουν ο Μάικλ Τζάκσον με το Νικοπολίδη?

Και οι 2 φοράνε τα γάντια χωρίς λόγο.

Είναι μια οικογένεια μαύρων.

Μπαμπάς, μαμά και 3 κόρες.

Μαμά: Ρε αχαϊρευτε, 10 χρόνια παντρεμένοι και δε μου έχεις κάνει ένα γιο.

Πατέρας: Υοοο !

Ρωτάει ένας κουφός μια ξανθιά:

-Πόσο κάνει δύο και ένα;

-Τέσσερα.

-Να τη φας και να 'ναι κρύα!

Ήταν δύο μύγες πάνω σε ένα σκατό, και ξαφνικά η μία έκλασε.

Και της λέει η άλλη:

- Εεεεε! Τρώμε!

Εγγονός: Ρε Γιαγιά, είδες μήπως τα χάπια μου? Γράφανε LSD απέξω..

Γιαγιά: Γάμησε τα τα χάπια ρε! Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες;

Ήτανε 1 Γερμανός, 1 Ιταλός, 1 Έλληνας και 3.500 Κινέζοι.

Τι είπε ο Χριστός στους μαθητές τη Μεγάλη Παρασκευή;

Καλό Σαββατοκύριακο τα λέμε τη Δευτέρα.

Γιατί τα προφυλακτικά είναι όλα για πέταμα;

Γιατί είναι για το πούτσ*.

Πως έγινε το πουλί μου διάσημο;

Από στόμα σε στόμα.

Γιατί η μικρή Αννούλα δεν ανασταίνεται;

Γιατί παίρνει ποσοστά από τα ανέκδοτα.

Πως λένε οι γύφτοι το ice tea;

Είσαι τεά.

Είναι δύο αυγά στο τηγάνι και τηγανίζονται.

Λέει το ένα:

-Ουφ έσκασα εδώ πέρα κάνει πολύ ζέστη.

Και λέει το άλλο:

-Αμάν! Ένα αυγό που μιλάει.

Τι κάνει νιάου νιάου στα κεραμίδια;

Ο σουβλατζής με την απόχη.

Τι κάνει νιάου νιάου στο νεκροταφείο;

Η Αλίκη Βουγιουκλάκη.

Τι κάνει ένας λευκός στην Αφρική;

Πουλάει cd.

Γιατί ο Καίσαρας φόραγε σανδάλια;

Γιατί ήταν Ιούλιος.

Που είναι το χιονοδρομικό κέντρο για ομοφυλόφιλους;

Στη Χιονολουλού.

Πού πήγε η μικρή Αννούλα μετά την έκρηξη;

Παντού.

Πώς λέγεται ο ξάδερφος του Αστερίξ που είναι Dj;

Ινδεμίξ.

Γιατί ο Μπάτμαν είναι πλούσιος;

Γιατί πιάνει συνέχεια το Τζόκερ.

Πώς λέγεται το τραβέλι που πηδ@ει ο Αστερίξ;

Συγγρουφίξ.

Πώς λέγεται η πόρνη ξαδέρφη του Μπρους-Λι;

Τσου-Λι

Γιατί οι μέλισσες πηγαίνουν στον πύργο της Πίζας;

Επειδή έχει γύρη.

Γιατί ο πύργος του Άιφελ μαζεύει πολλούς τουρίστες;

Επειδή ο πύργος της Πίζας έχει μέλισσες.

Πώς λέγεται ο μεθυσμένος Άι-Βασίλης;

Βασιλόπιτα.

Πώς λέγεται ο φούρναρης ξάδερφος του Μπρους-Λη;

Πεϊνίρ-Λη.

Πώς γ@μιέται ο λαγός με τη λιονταρίνα;

Γρήγορα για να μη τους πιάσει το λιοντάρι.

Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας όταν είναι άνεργος

Μπομπ.

Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας τις απόκριες;

Μπομπ ο σφουγγαράκης.

Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας μετά από τρεις μπάφους;

Μπομπ ο μάστουρας.

Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας μετά από δύο χιλιάδες τετρακόσιους

πενηνταέξι μπάφους;

Μπομπ Μάρλεϊ.

Τι κάνει ένας Εβραίος όταν πάρει φωτιά το σπίτι του;

Αναπάντητη στη πυροσβεστική.

Παίρνει ένας τύπος τηλέφωνο το Rock FM.

-Ναι θα ήθελα να παίξετε το τραγούδι δε χώρας πουθενά από Τρύπες.

-Που θέλετε να το αφιερώσετε;

-Στο πούτσ* μου.

Σκάει ένας Παλαιστίνιος σε ένα μπαρ.

Μπαίνουν δύο Παλαιστίνιοι σε ένα μπαρ:

-Πω ρε μαλάκα δε παίζει ούτε μια ωραία γκόμενα.

-Καλά μη σκας.

Μπήκαν τρεις Παλαιστίνιοι σε ένα μπαρ και βγήκανε κομμάτια.

Πώς κάνει ένα πρόβατο που πνίγεται στη θάλασσα;

Μπέεεεεεεηουτς.

Πώς κάνουνε τα κόκκινα πρόβατα;

Κνέεεεεεεεεεεεεεεε.

Τι κάνει ένας τυφλός πάνω από ένα τρίφτη τυριού;

Προσπαθεί να καταλάβει τι στο διάολο γράφει.

[MantisZZN 20]

Εάν έπεφτε ένα έντομο στην του καφέ σας πως θα αντιδρούσατε?

Δείτε πως θα αντιδρούσαν διάφορες εθνικότητες:

1. Άγγλος

Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια

2. Αμερικάνος

Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.

3. Κινέζος

Τρώει το έντομο και πετάει τον...

καφέ

4. Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος

Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο

5. Σκωτσέζος

Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας "φτύσ' τον καφέ ρε!"

6. Ισραηλινός

α. Πουλάει τον καφέ στον αμερικάνο και το έντομο στον κινέζο

β. Διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνο

γ. Φωνάζει ότι οι παλαιστίνιοι του ρίχνουν έντομα στον καφέ

δ. Κατηγορεί ότι η Χεζμπολάχ, η Συρία και το Ιράν υποθάλπουν

επιθέσεις με όπλα μαζικών εντόμων.

ε. Συσχετίζει αυτή την ποταπή επίθεση με την Παλαιστινιακή τρομοκρατία, με

καταπάτηση των ανθρώπίνων δικαιωμάτων, με τον αντισημιτισμό, το ολοκαύτωμα,

τη διασπορά και την έξοδο.

στ. Διατάζει τους άραβες να σταματήσουν αμέσως όλα τα έντομα να πετάνε ή να

πέφτουν μέσα στον καφέ του.

η. Επανακαταλαμβάνει τη δυτική όχθη και τη Γάζα, συνεχίζει την εποίκηση,

κόβει την παροχή νερού και ρεύματος στους παλαιστίνιους, τρομοκρατεί ή

εξευτελίζει πολίτες, σκοτώνει ή σακατεύει οτιδήποτε στο πέρασμά του.

θ. απαιτεί ισχυρότερη στρατιωτική βοήθεια από τους αμερικάνους.

ι. Ζητά δάνειο ενός δισ. δολαρίων με 100ετή περίοδο αποπληρωμής, από τους

αμερικάνους για την αγορά καινούργιας κούπας καφέ.

κ. Απαιτεί εφ όρου ζωής δωρεάν καφέ από την καφετέρια ως αποζημίωση.

7. Έλληνας

Ρίχνει ένα βρισίδι στη γυναίκα του και πάει στη μάνα του να πιει ένα καφέ της προκοπής

[giorgos_drz 592]

παει ο Κωστας στον φιλο του Γιαννη που ειναι μπαρμαν.

-Γιαννη πιασε ενα ποτο ειχα ενα μεγαλο καυγα με την γυναικα μου.

-ελα ρε τι εγινε?

-Ε, τακωθηκαμε!

-Και μετα?

-Ηρθε γονατιστη στο τελος.

-Και τι σου ειπε?

-Βγες ρε χεστη κατω απο το κρεβατι!!

Τροποποιήθηκε Φεβρουάριος 10 , 2009 από τον giorgos_drz

[adnis 27]

παει ο Κωστας στον φιλο του Γιαννη που ειναι μπαρμαν.

-Γιαννη πιασε ενα ποτο ειχα ενα μεγαλο καυγα με την γυναικα μου.

-ελα ρε τι εγινε?

-Ε, τακωθηκαμε!

-Και μετα?

-Ηρθε γονατιστη στο τελος.

-Και τι σου ειπε?

-Βγες ρε χεστη κατω απο το κρεβατι!!

:D :D :D

[black_hawk 573]

"Είναι ένας φοιτητής στο πανεπιστήμιο, και ενώ θέλει να πάρει το πτυχίο, χρωστάει ένα μάθημα από το δεύτερο έτος, και ο καθηγητής δεν τον περνάει με τίποτα, όσες φορές κι αν το έχει δώσει.

Απελπισμένος λοιπόν, πάει στον καθηγητή και του λέει:

-Θα σας πω ένα αίνιγμα, εάν δεν το βρείτε θα υπογράψετε να πάρω το πτυχίο μου, εάν το βρείτε δεν θα το πάρω ποτέ.

-Ακούω, λέει ο καθηγητής.

-Τι είναι παράλογο και νόμιμο, λογικό και παράνομο, παράλογο και παράνομο;

Σκέφτεται λίγο ο καθηγητής και του λέει να ...

τον αφήσει λίγες ημέρες μήπως βρει την απάντηση. Μερικές μέρες μετά συναντιούνται και λέει ο καθηγητής:

-Έχω φάει τον κόσμο αλλά δεν το βρήκα. Θα σου υπογράψω το πτυχίο και θα μου πεις. Κι ενώ υπογράφει το πτυχίο, ο φοιτητής γελώντας του λέει:

- Ολος ο κόσμος το ξέρει, να, αν πάτε και ρωτήσετε οποιονδήποτε στο πανεπιστήμιο θα σας το πει.

Ο καθηγητής αποσβολωμένος τρέχει προς το προαύλιο του πανεπιστημίου όπου συναντά τον καφετζή και τον ρωτάει:

-Τι είναι παράλογο και νόμιμο, λογικό και παράνομο παράλογο και παράνομο; Κι ο καφετζής γελώντας:

-Κύριε καθηγητά, απορώ με την ερώτηση σας, αλλά θα σας απαντήσω:

Παράλογο είναι να έχετε μια πανέμορφη γυναίκα, 20 χρόνια μικρότερη σας, αλλά είναι νόμιμο. Λογικό είναι να πηγαίνει κάποιος άλλος με την γυναίκα σας αλλά είναι παράνομο. Και παράλογο είναι να υπογράφετε το πτυχίο αυτού που παράνομα πηγαίνει με την γυναίκα σας!"

:grin:

[MantisZZN 20]

......

του την εφερε ο φοιτητης!! και πηδαει και πηρε πτυχιο!!

[giorgos_drz 592]

Σύγχρονη ρομαντική ποίηση.....

Το πρωί δεν τρώω γιατί σε σκέφτομαι,

Το μεσημέρι δεν τρώω γιατί σε σκέφτομαι,

Το βράδυ δεν κοιμάμαι γιατί πεινάω.

Έγραψα το όνομά σου στην άμμο και το έσβησε το κύμα

Το χάραξα στα δέντρα και το έσβησε ο χρόνος

Το έγραψα στο τζάμι και το πήρε η βροχή

Το έγραψα στ' αρχ@@ια μου και ησύχασα.

Κοιτάζω τ' αστέρια και βλέπω εσένα,

κοιτάζω τον ήλιο και βλέπω εσένα

κοιτάζω το φεγγάρι και βλέπω εσένα,

Κάνεις λίγο στην άκρη σε παρακαλώ;

Κάποιες στιγμές νομίζω πως είμαι μόνος στον κόσμο,

πως κανείς δεν με θέλει

και θέλω να πεθάνω.

Και τότε εμφανίζεσαι εσύ.

Θεέ μου, γιατί όλα τα στραβά σε μένα;

[MantisZZN 20]

ανεκδοτο...

Papas0205.pps

χαζομαρα τελικα να μην θυμαται ο παπας ολους τους ψαλμους...

[black_hawk 573]

:rotfl: :rotfl:

[adnis 27]

:lol: :lol:

[stantonop 3.474]

ΤΙ ΚΑΝΕΙ Ο ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ ΣΤΙΣ ΤΑΡΑΤΣΕΣ ΤΩΝ ΦΥΛΑΚΩΝ????

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

CHECK IN ! :P :lol:

Τροποποιήθηκε Φεβρουάριος 24 , 2009 από τον stantonop

[MantisZZN 20]

Δεν υπάρχουν πονηρές ερωτήσεις, υπάρχουν μόνο πονηρά μυαλά. Enjoy! ;)

Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..

'Ποιο είναι το πρόβλημά σου?', τον ρωτάει εξαγριωμένη.

'Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη'. Απαντά ο Τοτός με ύφος. 'Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ'.

Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.

'Πόσο κάνει 3x13?', ρωτά ο διευθυντής.

'Τριάντα εννέα'.

'Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας?'

'Το Ελσίνκι'..

'Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας?'

'Την 28η Οκτωβρίου'.

Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι..

'Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2?', ρωτάει πονηρά η δασκάλα.

'Τα πόδια', απαντά ήρεμα ο Τοτός.

'Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω?'

'Τσέπες'.

'Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?'

'Η καρύδα'.

'Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο?'

O διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:

'Η τσίχλα'.

'Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του?', ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.

'Χειραψία'.

Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:

'Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι?'

Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:

'Η σκηνή!', απαντά με σιγουριά ο Τοτός.

'Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι?'

Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!

'Η βέρα!', λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.

'Είμαι σε διάφορα μεγάθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.... Τι είμαι?'

'Η μύτη'.

'Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι?'

'Το βέλος!'.

'Αρχίζω από 'μ' και τελειώνω σε 'ι'. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?'

'Το μέλι φυσικά!'

Ο διευθυντής φωνάζει: 'Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη? Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις...!!!'

:lol: