ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic #7

[xaris91 305]

Aν υπήρχε ελληνική ομάδα στην Formula 1 στα pits θα λέγανε, "Φιλαράκι έλα σε 5 μερούλες θα στο χω έτοιμο"

--------------------------------------

Στεναχωριέμαι όταν κλαίει μια γιαγιά,αλλά εγώ έκατσα πρώτος στην καρέκλα στο ΙΚΑ...

--------------------------------------

Ένας τύπος μπαίνει σε ένα μπαρ και λέει του μπάρμαν:

- Βάλε ένα διπλό ουίσκι, πριν αρχίσουμε.

Ύστερα απο 15 λεπτά του ξαναλέει:

- Βάλε άλλο ένα, πριν αρχίσουμε.

Αυτό έγινε πολλές φορές, ώσπου ο μπάρμαν του είπε:

- Φτάνει, δε νομίζεις ότι ήπιες αρκετά; Λεφτά έχεις για να πληρώσεις;

Κι εκείνος μεθυσμένος του απαντά:

- Ναααα τα μας! Aρχίσαμεεεε!

--------------------------------------

Ήρθε μια καινούργια στην πολυκατοικία και θέλει να ανάψει καλοριφέρ.

Μαζεύουμε υπογραφές για να τη διώξουμε..

--------------------------------------

Ο άνθρωπος έφτασε στην Αρη, τα κομπιούτερς κάνουν ολες τις δουλειές, η τεχνολογία είναι στα ύψη και όμως...το Ζβάν ανοίγει ακόμα με κλειδάκι που αν σπάσει, η κονσέρβα δεν ανοίγει ούτε με κομπρεσέρ.

--------------------------------------

-Μαμά, το σαββάτο στο πάρτι του Γιώργου, ανακάλυψα ότι είμαι γκέϊ........

-Κόψε τις δικαιολογίες.............και πες ότι ξέχασες να φέρεις πίσω τα τάπερ !

--------------------------------------

Ορισμός του δέντρου: Είναι κάτι που κάθεται ακούνητο για δεκάδες χρόνια κ ξαφνικά πετιέται μπροστά σε μια γυναίκα οδηγό.

--------------------------------------

Το παιδί είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του,η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές.

Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία.

Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:

- Όσοι π@π*ρες θέλουν να κατέβουν,

να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλ*στάση είναι η τελευταία.

Όσοι μαλ#%κες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα

για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γ@μ$#$νη η αμαξοστοιχία!

Τα ακούε

ι

αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται,

τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον μικρό από το αυτί και του λέει:

-Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία.

Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!

Πηγαίνει ο μικρός στο δωμάτιο και μετά από κάνα δίωρο επιστρέφει

Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι.

Τσαφ, τσουφ, τσαφ, τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.

-Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν

παρακαλούνται να ελέγξουν

ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και

ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι.

Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και

να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους,

υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και

τους ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι.

Η μαμά ακούει περήφανη

για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες

από την κουζίνα και χαμογελάει.

Ο μικρός συνεχίζει:

-Α, και όσοι θέλουν να

διαμαρτυρηθούν

για τη δίωρη καθυστέρηση,

να απευθυνθούν στην κ@ρ*όλ@ στην κουζίνα!

--------------------------------------

Παντρεύτηκε ένας στο χωριό, και μόλις πήγε τη γυναίκα του στο σπίτι, της είπε:

- Γυναίκα, ότι θέλεις κάνε, αλλά μακριά από το στάβλο με το μεγάλο μαύρο άλογο, γιατί είναι άγριο κι επικίνδυνο!

Ζήσανε 1-2 χρόνια καλά, ξεχάστηκε μια μέρα η φουκαριάρα η γυναίκα, μπήκε στο στάβλο, τρώει μια κλωτσιά από το άλογο, και έμεινε στον τόπο.

Έγινε η κηδεία, δεχόταν συλλυπητήρια ο σύζυγος, μόνο που ο παπάς του

χωριού παρατήρησε ότι, κάθε φορά που τον πλησίαζε γυναίκα να τον συλλυπηθεί, κουνούσε ο σύζυγος το κεφάλι προς τα κάτω, και κάθε φορά που τον πλησίαζε άντρας το κουνούσε προς τα πάνω. Δεν είπε τίποτα βέβαια, τέτοιες ώρες, αλλά την περιέργεια την είχε.

Πέρασε λίγος καιρός, ξαναπαντρεύτηκε ο άνθρωπος, πάλι τα ίδια και με την καινούργια του γυναίκα, «πρόσεχε της είπε, μακριά απ’ το στάβλο με το μαύρο

άλογο». Και που το είπε, τί κατάφερε; Ένα χρόνο μετά ξανάγινε το κακό!

Μπήκε κι αυτή στο στάβλο, μια δυνατή κλωτσιά και πάλι το άλογο, πάει στα θυμαράκια κι ετούτη!

Καινούργια κηδεία, ξανά συλλυπητήρια, μα και πάλι ο παπάς πρόσεξε την ίδια περίεργη συμπεριφορά από τον χήρο, να κουνάει καταφατικά το κεφάλι στις γυναίκες που τον συλλυπούνταν και αρνητικά στους άντρες.

Δεν άντεξε και λίγο μετά, τον πήρε παραπέρα και τον ρώτησε. Τι να σου πω παπά μου, του απάντησε ο λυπημένος. Με πλησίαζαν οι γυναίκες και μου έλεγαν «ζωή σε λόγου σου» κι εγώ έγνεφα «ευχαριστώ». Οι άντρες με ρώταγαν «το πουλάς το άλογο;» κι εγώ έγνεφα «όχι»!

--------------------------------------

-μπαμπα? εσυ τραβουσες μαλακια?

-οχι....αλλα το μετανιωνω καθε φορα που σε βλεπω...

--------------------------------------

Σταματάνε αστυνομικοί κάποιο αμάξι στην εθνική οδό...

Αστυνομικός:

-Κύριε, πρόσεξα ότι φοράτε ζώνη ασφαλείας. Η τροχαία δεν τιμωρεί μόνο τους παραβάτες αλλά επιβραβεύει και τους νόμιμους. Για αυτό να ξέρετε ότι είστε ο τυχερός που κερδίζει ένα εκατομύριο δραχμές, επειδή φορούσατε ζώνη ασφαλείας. Τι έχετε να πείτε; Τι θα κάνετε με τα λεφτά σας;

Οδηγός: -Ξέρετε, τώρα που έχω λεφτά, λέω να δώσω επ

ιτέλους για να πάρω το δίπλωμα.

Πετάγεται η γυναίκα που καθόταν δίπλα του:

-Μην τον ακούτε! Όταν είναι μεθυσμένος όλο τέτοιες μ*λ*κίες λεέι!

Λέει και ο τύπος που καθόταν στο πίσω κάθισμα:

-Και το έλεγα εγώ. Με κλεμμένο αμαξι δεν πρόκειται να πάμε μακρυά.

Ακούγεται τότε και μια φωνή από τον χώρο αποσκευών του αυτοκινήτου:

-Τι έγινε; Τα περάσαμε τα σύνορα τελικα;

--------------------------------------

Την ημέρα της Πρωτοχρονιάς μπαίνουν μαζί, από τον 5ο όροφο του Χίλτον, ο Άγιoς Βασίλης, ένας έντιμος πολιτικός και ένας γενναιόδωρος τραπεζίτης.

Πατάνε το κουμπί του ασανσέρ για το ισόγειο, και βλέπουν ταυτόχρονα στο πάτωμα ένα χαρτονόμισμα των 500 ευρώ.

Ποιος από τους τρεις το σήκωσε και το πήγε στη ρεσεψιόν;

Ο Άγιος Βασίλης, φυσικά. Οι άλλοι δύο δεν υπάρχουν

--------------------------------------

Καθόταν ένας παππούς στην αυλή και κοίταζε τον μικρό του εγγονό να παίζει.

Βλέπει τον εγγονό να βγάζει ένα σκουλήκι από την τρύπα, οπότε πηγαίνει στον εγγονό και του λέει:

- Θα σου δώσω πέντε ευρώ αν μπορέσεις να ξαναβάλεις το σκουλήκι μέσα στην τρύπα από όπου το έβγαλες.

Το αγοράκι σκέφτηκε ότι είναι πολύ εύκολο, και έτσι προσπάθησε. Μετά από λίγο κατάλαβε ότι δεν γινόταν τίποτε έτσι. Έτρεξε μέσα

πήρε την λακ της γιαγιάς και ψέκασε το σκουλήκι. Το άφησε να στεγνώσει και μετά χωρίς δυσκολία το έχωσε πάλι στην τρύπα.

- Αυτό ήταν πολύ έξυπνο κόλπο, είπε ο παππούς. Πάρε τα 5 σου ευρώ.

Την επόμενη μέρα το αγόρι έπαιζε πάλι, και ο παππούς το πλησιάζει και του δίνει άλλα 5 ευρώ.

- Γιατί είναι αυτά; ρωτάει το αγόρι.

- Και η γιαγιά σου πιστεύει ότι ήταν έξυπνο κόλπο!!!!!!!!!

--------------------------------------

Ήταν ένας παπάς σε μία εκκλησία και ήθελε κάποιον να ζωγραφίσει τον Μυστικό Δείπνο. Έψαχνε λοιπόν για αγιογράφο, αλλά ο μόνος που βρήκε που ήταν φτηνός ήταν και μπεκρής. Ωστόσο, επειδή τα λεφτά ήταν λίγα, αποφασίζει να τον φωνάξει.

Αρχίζει να ζωγραφίζει ο τύπος, αρχίζει και πίνει, γίνεται ντίρλα και κάνει τον Ιησού να ρίχνει ζεμπεκιές, τον Ιούδα να χτυπάει παλαμάκια, τον Ματθαίο να σπάει πιάτα, κτλ...

Πηγαίνει την άλλη μέρα ο παπάς, τα βλέπει και αρχίζει να φωνάζει:

- 'Πω πω ρε αθεόφοβε!!!! Τι είναι αυτά που έκανες εκεί;;; Δεν ντρέπεσαι αλήτη;;;'

Και ο τύπος:

- 'Τι να σου πω, ρε πάτερ... Εγώ όταν τους άφησα, τρώγανε ακόμα...'

--------------------------------------

Ήταν ένας τραυλός και πάει σε ένα βιβλιοπωλείο.

- ΘεΘεΘεΘεΘεΘέλω δουδουδουδουδουλλλλλλειά.

- Εντάξει, λέει ο...βιβλιοπώλης. Αν πουλήσεις αυτά τα βιβλία σε 3 μέρες θα το σκεφτώ.

Μετά από 3 μέρες πάει ξανά ο τραυλός στο βιβλιοπωλείο.

- Τα πουπουπούλλλλησα!

- Εντάξει, λέει ο βιβλιοπώλης. Αν πουλήσεις αυτά τα 5 βιβλία σε 3 ώρες θα έχεις πάρει την δουλειά.

Μετά από 3 ώρες πάει ξανά ο τραυλός στο βιβλιοπωλείο.

- Τα πουπουπούλλλλησα!

- Ωραία. Την δουλειά την πήρες, αλλά μπορείς να μου πεις πώς πούλησες τόσα βιβλία τόσο γρήγορα;

- Εεεεεε, τους έλελελεγα, θέθεθεθεθεθεθελετε νανανανανανανα τα αγογογογογοράσετε ή ναννανανα σασασασασας τα διαδιαδιαβαααασσσω;

--------------------------------------

Πάει ένας τύπος που δεν μπορούσε να μιλήσει πολύ καλά στο γιατρό του:

- Γιατρφε, εχρω ένα πφροβλημα...

- Τι πρόβλημα; ρωτάει ο γιατρός.

- Να... Μεγαλωνει η γλωθα μου!!!

Τρελαίνεται ο γιατρός, τον εξετάζει, και ανοίγει τα φοιτητικά του βιβλία μπας και βρει κάτι σχετικό. Ψάχνει, ψάχνει αλλά που να βρει. Εντωμεταξύ ο άλλος του λέει:

- Θυγγνωμη να θαθ ρωτηθω κατθι;

- Όχι όχι τώρα! Η πάθησή σας είναι η

πρώτη στα ιατρικά χρονικά!

Φώναξε μετά έναν φίλο του γιατρό κι αυτός έναν άλλο, αυτός τον καθηγητή του πανεπιστημίου, με λίγα λόγια μαζεύτηκαν κάμποσοι γιατροί με δεκάδες τόμους από βιβλία μπροστά τους, ενώ ο κακόμοιρος ο ασθενης σχεδόν μονολογούσε:

- Θυγγνωμη να θαθ ρωτηθω κατθι; Θυγγνωμη να θαθ ρωτηθω κατθι; Θυγγνωμη να θαθ ρωτηθω κατθι;

Αυτοί δεν του έδιναν σημασία ώσπου κάποιος του λέει:

- Ε, ρώτα μας να ησυχάσουμε!!! Αμάν πια!!!

- Θυγγνωμη, το Viagra είναι υπογλωθθιο;

--------------------------------------

Ο γαμπρός , ετών 70 + , και η νύφη , ετών 25 , μπαίνουν στο ξενοδοχείο για να περάσουν τον μήνα του μέλιτος ... Δεδομένης της διαφοράς στην ηλικία , όλοι στο προσωπικό του ξενοδοχείου σκέφτηκαν το προφανές ( ... ναι , αυτό που σκεφτήκατε και εσείς ... όχι ο έρωτας , το άλλο ... ) Λοιπόν φαντάζεστε την έκπληξη όλων το άλλο πρωί : Ο γαμπρός κατεβαίνει κατά τις 8 το πρωί , με ένα τεράστιο χαμόγελο στ

ο πρόσωπό του , γεμάτος αυτοπεποίθηση και φοβερά ευδιάθετος . Καταβροχθίζει μερικές φέτες ψωμί με βούτυρο και μαρμελάδα , αυγά , μπέικον κλπ κλπ και όταν τελειώνει κατευθύνεται στο σαλόνι του ξενοδοχείου για το πρωινό του πούρο ... Η νύφη κατεβαίνει κατά τις 9 ... Όταν λέμε κατεβαίνει , σέρνεται η κοπέλα ,

παραπατάει , παραμιλάει ...Τέλος πάντων , φτάνει στην σερβιτόρα : " Ένα καφέ ... " , ψελλίζει , " ... σκέτο και δυνατό ... " .Πηγαίνει όπως - όπως σε ένα

τραπέζι και σωριάζεται ... Η σερβιτόρα , έκπληκτη , πηγαίνει τον καφέ στην νύφη . Φεύγοντας όμως δεν κρατιέται ...

- " Με συγχαρείς , κοπέλα μου ... Δεν μπορώ να το χωνέψω όμως : Πώς εσύ , νέα κοπέλα , είσαι σε τέτοιο χάλι μετά την πρώτη νύχτα του γάμου με έναν γέρο που ξέχασε να πεθάνει ; "

- " Ο αλήτης ! Ο απατεώνας ! Με ξεγέλασε ...Τόσο καιρό μου έλεγε ότι κάνει οικονομίες εδώ και 50 χρόνια ... Εγώ νόμιζα ότι εννοούσε χρήματα ..."

--------------------------------------

Μια φορά και έναν καιρό ήταν ένας τύπος που ξύπνησε ένα πρωινό και διαπίστωσε ότι πάνω στο μέτωπό του είχε φυτρώσει ένα πέος. Έντρομος το τύλιξε με επίδεσμο και φόρεσε ένα καπέλο για να πάει στον γιατρό.

- Τι έπαθα γιατρέ μου; Πώς θα φύγει αυτό;

- Eίναι μια ασθένεια που λέγεται πεομετωπίαση. Φυτρώνει ένα πέος στο μέτωπο αλλά δεν μπορείς να το χειρουργήσεις και να το αφαιρέσεις γιατί ο ασθενής θα

πεθάνει από αιμορραγία…

- Και τι μπορώ να κάνω;

- Ταξίδια, πολλά ταξίδια…!

Έτσι και έκανε ο τυπάκος. Παράτησε και τη δουλειά και το σπίτι και το έριξε στα ταξίδια. Οταν έφτασε στην Αμερική του είπαν για έναν γιατρό που έκανε θαύματα και αποφάσισε να πάει να το επισκεφτεί να δει αν είχε κάτι να του πει να κάνει για την περίπτωσή του.

- Α, ναι, κλασσική περίπτωση πεομετωπίασης….!

- Και τι να κάνω γιατρέ μου;

- Ταξίδια, πολλά ταξίδια…!

- Αυτό κάνω αλλά δεν έχω δει και κανένα αποτέλεσμα είναι η αλήθεια….Αλήθεια γιατί όλοι οι γιατροί μου συστήνεται το ίδιο πράγμα;;;

- Ταξίδεψε τώρα που μπορείς να δεις όσα περισσότερα πράγματα γίνεται γιατί όταν θα προχωρήσει η ασθένεια και θα βγουν τα @ρχίδι@ δεν θα βλέπεις τίποτα!

--------------------------------------

Μία ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της στο γραφείο του κλαίγοντας.

- Γιατί κλαις γλυκιά μου?

- Να, προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ αλλά δεν τα καταφέρνω. Όλα τα κομμάτια φαίνονται ίδια...

- Τι παζλ?

- Να... είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν μπορώ να το φτιάξω..

- Έλα ηρέμησε... όταν γυρίσω θα το φτιάξουμε μαζί εντάξει;

Γυρνάει λοιπόν ο τύπος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του να σπαράζει στο κλάμα, στο πάτωμα.

Την πλησιάζει και της λέει:

- Έλα... σήκω και μην κλαις. Είσαι τόσο όμορφη... άκου τι θα κάνουμε... Θα βάλουμε τα corn flakes πάλι μέσα στο κουτί και δεν θα το πούμε πουθενά...!!

--------------------------------------

Μια μέρα, όπως γύριζε ο Τοτός από το σχολείο, βλέπει στον κήπο του, το σκύλο του νεκρό, με τα πόδια ψηλά. Ρωτάει τον πατέρα του, γιατί τα πόδια ήταν σηκωμένα ψηλά όταν πέθανε και αυτός του λέει πως έτσι μπορεί να κατέβει πιο εύκολα ο Θεός και να τον πάρει στον Παράδεισο.

Μια άλλη φορά λοιπόν, όταν γυρίζει ο πατέρας, του λέει ο Τοτός:

- Μπαμπά, σήμερα η μαμά ήταν σχεδόν νεκρή.

- Δηλαδή;

- Ε, να, ήταν στο δωμάτιό της και είχε τα πόδια της σηκωμένα προς τα πάνω και φώναζε "Χριστέ μου έρχομαι...". Αν δεν ήτανε και οι δύο ναύτες από πάνω της να την κρατήσουν, θα την είχαμε χάσει...

--------------------------------------

Δύο τύποι συναντιούνται αλαφιασμένοι σε ένα μεγάλο πολυκατάστημα.

Λέει ο πρώτος: "Γιατί τρέχεις ρε αδελφέ εσύ";

"Έχασα τη γυναίκα μου", του απαντάει. "Εσύ γιατί";

"Έχασα κι εγώ τη δικιά μου".

"Έλα να ψάξουμε μαζί. Πώς είναι η γυναίκα σου";

"Φίλε είναι γύρω στο 1.82 ύψος, μακριά πόδια, μακριά ξανθά μαλλιά, γαλανά μάτια και φοράει ένα μπουστάκι μαύρο και μια μίνι φούστα. Η δικιά σου πώς είναι;"

"Ρε άσε τη τη δικιά μου. Πάμε να βρούμε τη δικιά σου"...

[AnotherFace 2.847]

-Μαμά, είμαι άσχημη;

-Εσύ αγάπη μου; ΄

Οχι βέβαια! ΄

Εχεις ότι θα ήθελε κάθε άντρας!

-Αχ, αλήθεια;

-Φυσικά! Μπάσα φωνή, ανοιχτές πλάτες, μυες στα μπράτσα και τρίχες στο στήθος...

---------------------------------------------

‎-Τέρμα .Δεν πάει άλλο .Ώς εδώ .Μάζεψε τα και δρόμο

-Δικό μου είναι το σπίτι .

-Ας δώσουμε άλλη μια ευκαιρία στη σχέση μας

-------------------------

- Γαμωτο αργησαμε, τι να βαλω;

- Βαλε ενα τζην

- Καλα λες, ας μας περιμενουν & λιγο, βγαζω και ξηρους καρπους

[Μήτσος ΚΤΜΣΚ 237]

Το οικονομικό πρόγραμμα της κυβέρνησης πηγαίνει κατ' ευχήν. Αρκεί να βγει αληθινή η προφητεία των Μάγιας..

-----------------------------------

Υπήρξε λέει κάποια στιγμή ποδοσφαιριστής που δεν ξεκίνησε τις δηλώσεις του με τη λέξη "πιστεύω", αλλά τελικά ήταν μουγγός

---------------------------------

Πηγα στο ΑΤΜ και το ΑΤΜ εφυγε κλαιγοντας.

-------------------------------

Όταν βαριέμαι,πηγαίνω σε σιδερά και ρωτάω ποιο κάγκελο είναι της πουτάν@ς

-----------------------------

Να δεις που αν κλείσει το youporn θα αναγκαστώ να ξανακεράσω ποτό σε γκόμενα.

---------------------------

Πως λεγεται το κουτσο σκυλι; -ΘΛαση

---------------------------

Ο μέσος όρος ύπνου που χρειάζεται ένας άνθρωπος ειναι 5 λεπτά ακόμη.

[nxcbr 1.299]

...και ξαφνικά γυρνάς το κεφάλι σου πρός το μέρος μου και με κοιτάς επίμονα...προφανώς και με γουστάρεις..το είδα μέσα απ τα κυάλια μου...

..........................

Πωλούνται αδιάβροχα αριστερά μανίκια για ταξιτζήδες...

.......................

Είπα στην μάνα μου ότι δεν έχω skype και μου είπε

" Να τα φέρνεις εδώ να στα πλένω με Ariel " !

....................

Ο άνθρωπος έφτασε στην Αρη, τα κομπιούτερς κάνουν ολες τις δουλειές,

η τεχνολογία είναι στα ύψη και όμως...το Ζβάν ανοίγει ακόμα με κλειδάκι

που αν σπάσει, η κονσέρβα δεν ανοίγει ούτε με κομπρεσέρ.

......................

Οι μεθυσμένοι τα παιδιά και τα κολάν λένε πάντα την αλήθεια!!!!!

[kosmas2111 7.437]

- Καπνίζεις ;

- Ναι !

- Πόσα πακέτα τη 'μέρα ;

- 3

- Πόσο κάνει το πακέτο;

-5 ευρω

- Οπότε, καπνίζεις 3 πακέτα τη 'μέρα που κάνουν απο 5 ευρω για 15 χρόνια αυτά μας κάνουν 82.125 ευρω!

- Εεεε, και;

-Το ξέρεις οτι με αυτά τα λεφτά θα μπορούσες να πάρεις μια ferrari ;

- Να σου κάνω κι εγώ μια ερώτηση ;

- Ναι !

- Εσύ, καπνίζεις?

- ΟΧΙ....

- ΤΟΤΕ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Η FERRARI ΣΟΥ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ???

[4kings 1.893]

.......

Ενα και ενα ηταν.......ωραιος! :vv:

[nxcbr 1.299]

Πως μπορείς να νευριάσεις μια γυναίκα με δυο απλές κινήσεις:

Την τραβάς μια φωτογραφία και δεν της τη δείχνεις..

[Apisteftos 7.893]

- Σας πληρώνουν στη δουλειά;

- Όχι

- Και γιατί πηγαίνεις;

- Για να μην ανάβω καλοριφέρ στο σπίτι...!!!

[Μήτσος ΚΤΜΣΚ 237]

Ήρθε μια καινούργια στην πολυκατοικία και θέλει να ανάψει καλοριφέρ. Μαζεύουμε υπογραφές για να τη διώξουμε.

[xStefanosx 686]

Μία μέρα έλλιψα απο το τόπικ και γίνετε της κακομοίρας . Είναι που το άνοιξε το θέμα ο νίκος και το πήραν όλοι πατριωτικά το ζήτημα

Να πω και εγώ ένα

Αράζει ο σούπερμαν με τον φλας ένα ζεστό μεσημέρι σε μία παραλία.

Τους πέρνει λοιπόν ο ύπνος και ξυπνάν κατακαμένοι απο τον ήλιο.

Πάει ο σούπερμαν να φύγει βιαστηκά να πάει σπίτι να περιποιηθεί τα καψίματα και του λέει ο φλας ρε σουπερμαν πάρε με και μένα πέτα με λίγο σπίτι γιατί θα έχει κίνηση ο δρόμος.

Όπως πετούσαν

τους σταματάει αερονομία

και τους γράφει

για καμμένο φλας

[Μήτσος ΚΤΜΣΚ 237]

Σχεδον ολα ετοιμα,τι ξεχασα;τι ξεχασα; ✔εκκλησια✔μπονμπονιερες ✔κουμπαρος ✔αιθουσα ✔ορχηστρα✔στεφανα ✔νυφικο ✔τουρτα ❒ νυφη.

----------------------------------

Μ'αγαπάς καθόλου ή να περιμένω να δω και το σάββατο.

--------------------------------

-Αυτό πως το κάνεις;-Ποιο;-Να αυτό,που ενώ με γουστάρεις,δείχνεις σαν να με σιχαίνεσαι.

-------------------------------

Μύρισε Χριστούγεννα. Ποιος μαλάκας τα έκαψε;

-------------------------------

Απορώ γιατί δυσκολεύεστε να βρείτε το σημείο G. Κοιτάξτε το πληκτρολόγιο. Βρίσκεται ανάμεσα στο F και το H

[Αήρ 1.241]

Ο Τσακ Νορις ξέρει τι χρώμα τη βάψαμε

Ο Τσακ Νορις απήγαγε εξωγήινο

Ο Τσακ Νορις ξέρει από ποιο χωριό είναι η χωριάτικη σαλάτα

Ο Τσακ Νορις πηγαίνει σε εστιατόριο και οι σερβιτόροι του αφήνουν πουρμπουάρ...

[Bart Allen 264]

Θα σ'αγαπώ μέχρι να τελειώσει το ''κωνσταντίνου και ελένης''....Αυτοί είναι όρκοι αληθινής αγάπης...!

[Tsi0u 530]

-Το 98% του πληθυσμού σύμφωνα με στατιστικές έρευνες δεν ξέρει καλά μαθηματικά.

-Εγώ ευτυχώς ανήκω στο άλλο 5% .

[βοσκος 635]

Θα σ'αγαπώ μέχρι να τελειώσει το ''κωνσταντίνου και ελένης''....Αυτοί είναι όρκοι αληθινής αγάπης...!

χαχαχαχα και αυτό που γράφτηκε στο προηγούμενο θρεντ....

Φήμες λένε ότι ο Νικόλας,......ξεχρέωσε την χάρλευ...χαχαχαχαχα

[Lachaniaris 2.272]

Σε βλεπουν να βγαινεις απο το μπανιο βρεγμενος και σε ρωτανε:

-Λουστηκες??

-Οχι εψαχνα τον Νεμο...

[Lachaniaris 2.272]

Ε όχι και εδώ ακόμα γκαντεμιά....

21/12 που θα έρθει το τέλος του κόσμου πέφτει Παρασκευή...

θα χάσουμε το Σαββατοκύριακο...

-Με τι θα ντυθεις στις 21 του μηνος?

-Με την τελευταια λεξη της μοδας...

- Ρε από την βρύση μου τρέχει νερό.

- Ε και τι θα έπρεπε να τρέχει?!

- Υπολογίζοντας τον λογαριασμό της ΕΥΔΑΠ, λευκό ημίγλυκο Χατζημιχάλη.....

[nxcbr 1.299]

Αν περιμένεις τηλέφωνο και δεν χτυπάει ......τράβα τουαλέτα...

........Πιάνει εννιά στις δέκα !

.......................

ΠΡΟΣΟΧΗ!

Εντοπίστηκαν απατεώνες μικροπωλητές που προσπαθούν να πουλήσουν ημερολόγια του 2013.....

.......................

Της εξηγείς για 887η φορά το Off Side και το ξεχνάει σε 5 λεπτά.

Μια Τρίτη, στις 5:45, της λες ότι πάχυνε και το θυμάται ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.

.......................

Ο γνησιος Ελληνας δεν πα να'χει φαει κ 12 αρνια με 3 ταψια πατατες κ 12 σαλατες....ενα σουβλακι ακομα χωραει!!

.....................

Οταν κραταω ενα βαζακι με μερεντα ακουω δυο φωνες..Η μια μου λεει "καντο" και η αλλη μου λεει "την ακουσες τι ειπε,καντο!"

[kosmas2111 7.437]

Στο κουπέ ενός τρένου κάθονται, χωρίς να γνωρίζονται μεταξύ τους,

από τη μια μεριά, ένας Έλληνας και ένας Γερμανός και,

από την άλλη, μια γριά 80 χρονών και μια εικοσάχρονη γκομενάρα, με μια σούπερ μίνι φούστα, πολύ προκλητική.

Όλη την ώρα, ο Έλληνας και ο Γερμανός έτρωγαν την κοπέλα, με τα μάτια τους,

αλλά δεν τολμούσαν να κάνουν κάτι, λόγω της γριάς.

Σε κάποια στιγμή, το τρένο μπαίνει σε ένα τούνελ και, τότε, μέσα στο βαθύ σκοτάδι, ακούγεται o ήχος μιας σφαλιάρας. ΦΑΑΑΑΠ!!!!!

Σκέφτεται o Έλληνας: Ο άτιμος o Γερμανός βρήκε την ευκαιρία, τώρα, με το σκοτάδι, έβαλε χέρι στη μικρή και αυτή του έριξε σφαλιάρα!

Σκέφτεται ο Γερμανός: Ο κωλο-Έλληνας έβαλε χέρι στη μικρή . κι έφαγα ΕΓΩ τη σφαλιάρα!

Σκέφτεται η γκόμενα: Κάποιος από αυτούς τους δύο μαλάκες πήγε να μου βάλει χέρι, όμως, το έβαλε, κατά λάθος, στην ΓΡΙΑ και η γριά του έριξε σφαλιάρα!!!

Σκέφτεται και η γριά: "Κουφάλα Γερμανέ, . ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΑΤΟΧΗ ΣΤΗΝ ΧΡΩΣΤAΓΑ!!!

[4kings 1.893]

-Μαμα ειμαι εγκυος.

-Τιιι ??????

-Ηταν ατυχημα!

-Δηλαδη θες να μου πεις οτι περπαταγες στο δρομο και επεσες επανω σε μια π@υτσα..???

[Bart Allen 264]

-Μανα αστερι για το δεντρο εχουμε η να ανεβω?

-Αστερι εχουμε...ζωα για την φατνη δεν εχουμε!

[Bart Allen 264]

"Στο αεροπλάνο:

1.Ανοίγεις λάπτοπ

2.Σιγουρεύεσαι ότι βλέπει οθόνη ο διπλανός

3.βάζεις αυτό http://www.myit-media.de/the_end.html (vomva)

4.Αρχίζεις να λες Αλάχ-Αλάχ.."

XAXAXAXAXAXA πεθαινωωωωωωωω

[korakas 188]

"Στο αεροπλάνο:

1.Ανοίγεις λάπτοπ

2.Σιγουρεύεσαι ότι βλέπει οθόνη ο διπλανός

3.βάζεις αυτό http://www.myit-media.de/the_end.html (vomva)

4.Αρχίζεις να λες Αλάχ-Αλάχ.."

XAXAXAXAXAXA πεθαινωωωωωωωω

έγραψες μεγάλε, μου έφτιαξες την μέρα

[4kings 1.893]

"Στο αεροπλάνο:

1.Ανοίγεις λάπτοπ

2.Σιγουρεύεσαι ότι βλέπει οθόνη ο διπλανός

3.βάζεις αυτό http://www.myit-media.de/the_end.html (vomva)

4.Αρχίζεις να λες Αλάχ-Αλάχ.."

XAXAXAXAXAXA πεθαινωωωωωωωω

ωωωωωχχχχ ρε φιλε πατησες πανω σε αυτο το συνδεσμο??? εχει γινει ντορος παντου....αυτο που γραφει πανω στα αραβικα ειναι κατι σαν βρισια...τον εχουν χαρακτηρισει ως τον πιο καταστροφικο ιο και ειναι ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΤΟ ΤΕΛΟΣ ΤΟΥ ΛΑΠΤΟΠ ...ειναι ενας ιος που τρωει σιγα σιγα τυχαια κομματια του σκληρου δισκου μεχρι που στο τελος καταστρεφει τα παντα.....

ΠΡΟΣΟΧΗ!

έγραψες μεγάλε, μου έφτιαξες την μέρα

ΩΧ ΡΕ ΚΟΡΑΚΑ ΚΑΙ ΕΣΥ???? ΔΕΝ ΣΕ ΠΡΟΛΑΒΑ!..... :wallbash:

[korakas 188]

Really τώρα? Τι κάνουμε? :wallbash:

Πάλι καλά που δεν έχω λάπτοπ :D

Δεν είναι τίποτα, δεν μπορει να καταστρέψει σκληρό, θέλει ειδικό firmware, (ελπίζω δλδ )

Εβαλα να τρέχει το Avast μπας και σώσουμε τίποτα... Να κατεβεί ο σύνδεσμος εκ τας διαχειριστάς παρακαλώ, μην "την πατήσει" και άλλος...

Τροποποιήθηκε Δεκέμβριος 12 , 2012 από τον korakas