ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic #6

[HaRisGs 2.341]

ζητουντε εμφανισημες κοπελες για δευτερες φωνες στο μπανιο μου...

[korakas 188]

Ένας άντρας αράζει στη βεράντα με τη γυναίκα του πίνοντας μπύρα.

Αφού έχει πιει αρκετές, σπάει την ησυχία λέγοντας:

- Σ'αγαπώ.

Τον κοιτάει η γυναίκα του:

- Τώρα μιλάς εσύ ή η μπύρα;

- Εγώ μιλάω. Στη μπύρα.

:crazy: :crazy:

[giorgos_drz 592]

Φημες λενε οτι στα ΙΚΕΑ αν ζητησεις νερο σου δινουν δυο ατομα Υδρογονου κι ενα ατομο Οξυγονου να το φτιαξεις μονος σου.

Πήρα ξύλα για το τζάκι και στο τιμολόγιο η ταμίας έγραψε ΚΑΥ/ΛΑ.Λες να με γουστάρει?

[xaris91 305]

ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ :

1. Βραζιλιάνος πορνοστάρ: Ντον Χοσέ λος Πέος Ντούρος

2. Αιγύπτιος ανίκανος: Αλή Μουπέφτη

3. Κινέζα στριπτιζέζ: Νάμου Νάκι Κουναμούτο

4. Αιγύπτιος ταξιτζής: Ομάρ Ταρίφ

5. Βουλγάρα πλαστική χειρούργος: Ταφτιά Νασούκοβα

6. Ιάπωνας νεκροθάφτης: Νασουσίρο Τοκασόνι

7. Ιάπωνας ουρολόγος: Κίταμου Ταούρα

8. Ιταλός ξυλουργός: Τοκόβι Τοκαδρόνι

9. Λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ: Κάρλος Εχομπάρ

10. Νικαραγουανός τεμπέλης: Σαντινύστα Πούχο

11. Ρουμάνα ορθοπεδικός: Κάκοσι Μινίσκου

12. Ρωσίδα μανάβισσα: Ταμίλα Παζάρεβα

13. Ρωσίδα τραβεστί: Ταρχίδια Νάκοβα

14. Τούρκος ποδοσφαιριστής: Μεσούτ Ταβάζ

15.. Ινδιάνος καταδρομέας: Μεγάλο Πεύκο

16. Αμερικανός πορνοστάρ: Τζον Χόστον

17. Ιταλός μασέρ: Μασταπιάνι Μασταφίνι

18. Ισπανίδα πορνοστάρ: Μαρία-Ντολόρες Πάρτον Κεκούνατον Όρες

19. Ιταλός gay πορνοστάρ: Αντόνιο Τονπέρνι

20. Γάλλος πορνοστάρ: Ζαν-Ζακ Μισέλ Σεπιντό Καλά

21. Iσπανός φοβιτσιάρης: Αντόνιο Εκλασαμέντες

22. και ο Disc Jockey από το χωριό του Αστεριξ: Ινδεμιξ

[kazzax 70]

Τι κοινό έχει ένα τρακτέρ με ένα πρόβατο;

Και τα δυο έχουν ρόδες αλλά το πρόβατο δεν έχει...........

Δεν ξερω γιατι μου φανηκε τοσο αστειο...

Τι κοινό έχει ένα τανκ με ένα λεμόνι?

Κ τα δύο είναι κίτρινα εκτός απ'το τανκ...

[nxcbr 1.299]

[gkourmoul1 5.999]

[AnotherFace 2.847]

Ειναι ο Βάιος με την κοπελα του και ενα φιλικο ζευγαρι και πηγαινουν εκδρομη στην θαλασσα. οταν φτανουν εκει ο Βάιος βουταει αμεσως στην θαλασσα και αρχιζει να κολυμπαει. το αλλο ζευγαρι καθοταν στην παραλια με ενα λαπτοπ και ακουγαν μουσικη. σε καποια φαση ο Βάιος αρχιζει να πνιγεται και να φωναζει σε βοηθεια! τοτε ο αλλος με το λαπτοπ παταει αμεσως καποια κουμπια και 2 ακτινες λειζερ πιανουν τον Βάιο και τον βγαζουν εξω. αφου τον ευχαριστει που του εσωσε την ζωη τον ρωταει:

-Μα καλα τι λαπτοπ ειναι αυτο;

-Σωνει Βάιο!

===================================================

Τι δουλειά κάνεις;

-Τα Σαββατοκύριακα δουλεύω σαν διαιτητής και τος καθημερινές στα Hondos Center..!

-Α.. Είσαι όλο φρρρ φρρρ κι αρώματα...

===================================================

Ήταν μια φορά ένας τύπος και πηγαίνει σ’ ένα εστιατόριο... Έρχεται λοιπόν το γκαρσόν και του λέει:

- Τι θα θέλατε κύριε;

- Θα ήθελα έναν καφέ... και που σαι, να έχει 254 κόκκους καφέ, 158 κόκκους ζάχαρη, να το βάλετε σε μπρίκι με διάμετρο 58 cm και να το βράσετε στη θερμοκρασία των 67.3 βαθμών Κελσίου επί 2 λεπτά και 38 δευτερόλεπτα...

- Συγγνώμη κύριε, μήπως είστε πυροσβέστης;

- ΝΑΙ ΠΟΥ ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΕΣ... ;

- ... Απ τη στολή.....

===================================================

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών.

Ξανθιά : Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση;

Πωλήτρια : Για ποια περιοχή;

Ξανθιά : Για το Χαλάνδρι...!!!

=====================================================

Συναντιουνται δυο δοντια στο δρομο :

- Βρε καλως τον τραπεζιτη..

- Τι εγινε μωρη κουφαλα;;

=====================================================

-Θελω να χωρισουμε..νομιζω οτι εχεις γκομενα..

-Ποιος/εγω??? τι λες τωρα?? τι σε επιασε και σενα σημερα?? εισαι η τριτη που μου το λεει..

====================================================

Ένα πρόβατο χτυπάει την πόρτα ενος άλλου προβάτου και το ρωτάει:

- Να μπωωωωωω;

- Μπεεεεεεεεεεε!

( Ζητω μια τεραστια συγνωμη για αυτην την βραδινη κριση μ@λακιας που με επιασε )

Τροποποιήθηκε Οκτώβριος 25 , 2012 από τον anotherface

[Αήρ 1.241]

-Έχεις το κορμί θεού.

-Αλήθεια; Ποιου;

-Του Βούδα...

[Αήρ 1.241]

Τα επίπεδα του άγχους

Οδηγάς στο δρόμο και βλέπεις μια όμορφη κοπέλα να κάνει οτοστόπ, Την παίρνεις στο αμάξι σου αλλά μετά από λίγα λεπτά λυποθυμάει.

Αυτό είναι άγχος πρώτου επιπέδου.

Την πας στο νοσοκομείο όπου διαπιστώνουν ότι η κοπέλα είναι έγκυος και δέχεσαι συγχαριτήρια που θα γίνει μπαμπάς.

Εσύ λες ότι το παιδί δεν είναι δικό σου άλλα η κοπέλα λέει ότι είναι.

Αυτό είναι άγχος δεύτερου επιπέδου.

Ζητάς τεστ DNA για να αποδείξεις ότι το παιδί δεν είναι δικό σου.

Μετά το τεστ οι γιατροί σου λένε ότι το παιδί δεν είναι δικό σου αλλά ούτε και θα μπορούσε να είναι μιας και είσαι στείρος εκ γεννετής.

Αυτό είναι το άγχος τρίτου επιπέδου, υπάρχει μια ανακούφηση αλλά το άγχος μεγαλώνει.

Πηγένοντας σπίτι σου σκέφτεσαι τη γυναίκα σου και τα 3 παιδιά σας.

Αυτό είναι το απόλυτο άγχος...

[kosmas2111 7.437]

Θα μπορούσαν τα μαγαζιά εκτός απο υπεύθυνο να έχουν και ανεύθυνο. Όταν κάνει παράπονα κάποιος πελάτης, να λένε, αυτός φταίει....

[korakas 188]

Τα επίπεδα του άγχους

Οδηγάς στο δρόμο και βλέπεις μια όμορφη κοπέλα να κάνει οτοστόπ, Την παίρνεις στο αμάξι σου αλλά μετά από λίγα λεπτά λυποθυμάει.

Αυτό είναι άγχος πρώτου επιπέδου.

Την πας στο νοσοκομείο όπου διαπιστώνουν ότι η κοπέλα είναι έγκυος και δέχεσαι συγχαριτήρια που θα γίνει μπαμπάς.

Εσύ λες ότι το παιδί δεν είναι δικό σου άλλα η κοπέλα λέει ότι είναι.

Αυτό είναι άγχος δεύτερου επιπέδου.

Ζητάς τεστ DNA για να αποδείξεις ότι το παιδί δεν είναι δικό σου.

Μετά το τεστ οι γιατροί σου λένε ότι το παιδί δεν είναι δικό σου αλλά ούτε και θα μπορούσε να είναι μιας και είσαι στείρος εκ γεννετής.

Αυτό είναι το άγχος τρίτου επιπέδου, υπάρχει μια ανακούφηση αλλά το άγχος μεγαλώνει.

Πηγένοντας σπίτι σου σκέφτεσαι τη γυναίκα σου και τα 3 παιδιά σας.

Αυτό είναι το απόλυτο άγχος...

πιαστηκε η ψυχη μου να το διαβαζω...

αυτο δεν ειναι ανεκδοτο, παιζει με τον πονο καθε αντρος

Τροποποιήθηκε Οκτώβριος 25 , 2012 από τον korakas

[AnotherFace 2.847]

Μετά το ναυάγιο ενός κρουαζιερόπλοιου, σε ένα ακατοίκητο τροπικό νησί, βρέθηκαν οι εξής ναυαγοί:

· 2 Ιταλοί & 1 Ιταλίδα,

· 2 Γερμανοί & 1 Γερμανίδα,

· 2 Άγγλοι & 1 Αγγλίδα,

... · 2 Αλβανοί & 1 Αλβανίδα,

· 2 Σουηδοί & 1 Σουηδέζα,

· 2 Ρώσοι & 1 Ρωσίδα,

· 2 Έλληνες & 1 Ελληνίδα,

· 2 Αμερικανοί & 1 Αμερικανίδα.

Ένα χρόνο μετά... ακόμα στο νησί!!!

· Ο ένας Ιταλός, καθάρισε τον άλλον για την Ιταλίδα.

· Οι δύο Γερμανοί, έφτιαξαν ένα εβδομαδιαίο πρόγραμμα, το οποίο ακολουθούν αυστηρώς για να εναλλάσσονται με την Γερμανίδα.

· Οι δύο Άγγλοι, περιμένουν κάποιον να τους συστήσει στην Αγγλίδα και έως τότε βολεύονται μεταξύ τους.

· Οι δύο Αλβανοί, έριξαν μια ματιά στον ωκεανό, έφτιαξαν μια σχεδία, παράτησαν την Αλβανίδα και εξαφανίσθηκαν.

· Οι δύο Σουηδοί, μελετούν το ενδεχόμενο αυτοκτονίας, αφού η Σουηδέζα γκρινιάζει ασταμάτητα για τις αναλογίες του κορμιού της και για την αληθινή φύση του φεμινισμού.

· Η Ρωσίδα, αμέσως μετά το ναυάγιο παντρεύτηκε τον ένα Ρώσο. Μετά από λίγο τον παράτησε. Μετά παντρεύτηκε τον επόμενο, τον οποίο επίσης σούταρε.

· Οι δύο Έλληνες κοιμούνται:

· Δευτέρα με την Αγγλίδα,

· Τρίτη με την Σουηδέζα,

· Τετάρτη με την Αλβανίδα,

· Πέμπτη με την Αμερικάνα,

· Παρασκευή με την Ρωσίδα.

· Σαββατοκύριακο πηγαίνουν για ψάρεμα, ενώ η Ελληνίδα ασχολείται με την καθαριότητα...

[4kings 1.893]

- Θελω να σου πεταξω τα ματια εξω!!

- Γινε λιγο ρομαντικος, τρομαρα σου...

- Χμμμ... θελω να τυφλωθεις απο ερωτα...!! :P

[jimis 34]

Ο παπά-Μανώλης ένας μοντέρνος παπάς οδηγεί μηχανή.

Ένας τροχονόμος που τον έχει βάλει στο μάτι, του κάνει νόημα 30 μέτρα πριν τα φανάρια για να τον σταματήσει.

Ο παπάς πετυχαίνει και σταματά ακριβώς στο σημείο που του έχει υποδείξει.

Για μέρες γινόταν το ίδιο πράγμα.

Ο τροχονόμος κάθε φορά που έβλεπε τον παπά του έκανε νόημα να σταματήσει στα 20, στα 10, στα 5 και την τελευταία φορά στο 1 μέτρο.

Εκείνη την τελευταία φορά λοιπόν, πάλι ο παπάς κατάφερε να σταματήσει ακριβώς στο υποδεικνυόμενο σημείο.

Γεμάτος απορία ο τροχονόμος για την ακρίβεια του παπά τον ρωτάει:

-Καλά, πώς τα καταφέρνεις κάθε φορά και είσαι τόσο ακριβής;

Και ο παπάς λέει:

-Άκου παιδί μου, εγώ έχω το Χριστό και την Παναγία μαζί μου και τα καταφέρνω.

-"Ω π !! τρικάβαλο ; κλήση αμέσως!"

fail αλλα ελιωσα χαχαχαχαχαχχαχαχααχχαχαχχα

[kosmas2111 7.437]

Είκοσι απορίες που δεν έχουν ακόμα λυθεί. (!!)

1. Τα περδίκια δεν αρρωσταίνουν ποτέ;

2. Πού είναι ο Βρόντος;

3. Γιατί λέγονται πολυ-θρόνες, αφού κάθεται μόνο ένας;

4. Γιατί λέμε «κοιμάται σαν μωρό», όταν τα μωρά ξυπνούν κάθε δύο ώρες;

5. Τα αμπελοφάσουλα παράγουν κρασί ή φασολάδα;

6. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;

7. Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;

8. Για ποιο λόγο σιδερώνουν τις πυτζάμες;

9. Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;

10. Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα πράσα και τους πιάνουν όλους εκεί;

11. Πώς λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;

12. Γιατί το λένε λευκό κρασί, αφού είναι κίτρινο;

13. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

14. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση «Γύρισες»;

15. Πόσοι κούκοι φέρνουν την άνοιξη;

16. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν τελευταία ειδοποίηση για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ασχολούνται ξανά μαζί μας;

17. Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

18. Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;

19. Αυτός που έγραψε τον στίχο «Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, όλο χρώματα αλλάζεις» τι ακριβώς είχε πάρει;

20. Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ «ΑΚΜΗ»;

[nxcbr 1.299]

Αυτός:

Έχω λόξιγκα, τρόμαξε με...

Αυτή :

Είμαι έγκυος...

..........................

Οι πoρνοταινιες εχουν καταστρεψει τη ζωη μου...

χαλασε ο θερμοσιφωνας και φοβαμαι να φωναξω υδραυλικο!!!

..................................

Έχω πατήσει τόσες φορές "αναβολή αφύπνισης" στο ξυπνητήρι του κινητού που στο τέλος μου εμφάνισε το μήνυμα "γάμησε το φιλαράκι, κοιμήσου"...

....................................

Το δεύτερο πιο διεγερτικό πράγμα για τον εγκέφαλο μιας γυναίκας μετά το

''Σε γουστάρω'' είναι το

''-50% έκπτωση''!!

[nxcbr 1.299]

Έχω αυνανιστεί τόσες φορές για πάρτη σου, που πλέον σε ξέρω σαν την παλάμη του χεριού μου

Τροποποιήθηκε Οκτώβριος 25 , 2012 από τον nxcbr

[jimis 34]

Ειμαστε συγκλονισμενοι....

Ο γειτονας αυτη τη στιγμη βαζει πετρελαιο σπιτι του...

Εχουμε βγει απο τις γυρω πολυκατοικιες και τον χειροκροταμε...!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Μια μερα ρωταει η δασκαλα τον Τοτο:

- Τοτε, αν εβρισκες στον δρομο χρηματα και μυαλο, τι θα διαλεγες?

- Τα χρηματα κυρια, απαντα ο Τοτος.

- Εσεις κυρια τι θα διαλεγατε?

- Το μυαλο φυσικα, απαντα η κυρια.

- Σωστα κυρια, οτι του λειπει του καθενος!!!

-----------------------------------------------------------------------------------

Κάποιος τύπος έχει πάει διακοπές μόνος του και αφού αφήνει στο δωμάτιο τα πράγματα του, κατεβαίνει στην πισίνα να γνωρίσει κόσμο.

Βλέπει στις ξαπλώστρες ένα τύπο και αφού κάθεται δίπλα του και συστήνετε τον ρωτάει :

- Θέλετε να παίξουμε ένα τάβλι;

- Μια φορά έπαιξα και δεν μου άρεσε…..

Ο ήρωας μας επιμένει :

- Θέλετε να κάνουμε μια βουτιά στην πισίνα;

- Μια φορά βούτηξα και δεν μου άρεσε, απαντ

άει ξανά ο άλλος βαριεστημένα.

Απελπισμένος πλέον ξαναπροσπαθεί :

- Θέλετε να σας κεράσω μια μπίρα;

- Μια φορά ήπια κα δεν μου άρεσε, απαντάει πάλι με το ίδιο βαριεστημένο ύφος.

Κάποια στιγμή σκάει μύτη ένα πιτσιρίκι.

- Δικό σας; Ρωτάει ο ήρωας μας.

- Ναι…

- Μοναχοπαίδι φαντάζομαι….!!!

[Lachaniaris 2.272]

-Πόσο είσαι;

-1.98

-Ψηλομαλ@κ@ς ε;

[nxcbr 1.299]

Κάποιοι τρώνε το γιαούρτι με μια φρυγανιά. Εγώ το τρώω με αγγούρι, σκόρδο, τηγανητές πατάτες και λίγα παϊδάκια.

[nxcbr 1.299]

Και εκεί που κατουράς σε πιάνει φτέρνισμα..δεν κρατιέσαι....φτερνίζεσαι....!!!

Κατουράς,νιπτήρα,μπανιέρα,χαλάκι,κομοδίνο,μια γάτα,κ΄ ένα κοάλα......

[nxcbr 1.299]

Δεν μου λέτε ρε παιδιά.... (παύση,τραχιά φωνή,σοβαρότης)

Ο Πάγκαλος στο σακάκι του κουστουμιού του....

είναι μέσα...και προσπαθεί να βγεί...έξω ;

ή είναι έξω...και προσπαθεί να μπεί μέσα ;

[Danielos 284]

Είκοσι απορίες που δεν έχουν ακόμα λυθεί. (!!)

1. Τα περδίκια δεν αρρωσταίνουν ποτέ;

2. Πού είναι ο Βρόντος;

3. Γιατί λέγονται πολυ-θρόνες, αφού κάθεται μόνο ένας;

4. Γιατί λέμε «κοιμάται σαν μωρό», όταν τα μωρά ξυπνούν κάθε δύο ώρες;

5. Τα αμπελοφάσουλα παράγουν κρασί ή φασολάδα;

6. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;

7. Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;

8. Για ποιο λόγο σιδερώνουν τις πυτζάμες;

9. Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;

10. Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα πράσα και τους πιάνουν όλους εκεί;

11. Πώς λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;

12. Γιατί το λένε λευκό κρασί, αφού είναι κίτρινο;

13. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

14. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση «Γύρισες»;

15. Πόσοι κούκοι φέρνουν την άνοιξη;

16. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν τελευταία ειδοποίηση για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ασχολούνται ξανά μαζί μας;

17. Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

18. Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;

19. Αυτός που έγραψε τον στίχο «Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, όλο χρώματα αλλάζεις» τι ακριβώς είχε πάρει;

20. Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ «ΑΚΜΗ»;

τι μοναδα μετρησης ειναι το Κοτζαμ?? ποσα κοτζαμ αντρας εισαι.....πχ. "Κοτζαμ αντρας εγινες"

[nxcbr 1.299]

Το καλό με αυτόν τον καιρό,είναι οτι δεν ιδρώνετε τόσο εύκολα και δε μυρίζει ψόφιο ασβοκούναβο μέσα στο μετρό.