ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic #6

[nxcbr 1.299]

Είμαι τόσο αναποφάσιστος, που όταν πάω να Γ@μ@σω, δεν ξέρω εάν πρέπει να "μπω" ή να "βγώ".

Οπότε όλο το βράδυ "μπαινοβγαίνω" κι ας σκούζει η άλλη.

[kosmas2111 7.437]

Ο Χριστος κι η Παναγια! -Τι κανεις εκει παιδι μου? :ο

-Σεξ ρε μανα!

-Χωρις ζακετα??? :Ο

ΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑ

[nxcbr 1.299]

Αυτο που ανεβαζεις κοπελα στους ωμους σου σε συναυλιες ειναι το λεγομενο "Μουνι καπελο";

[nxcbr 1.299]

H μόνη απεργία που θυμάμαι να είχε αποτέλεσμα ήταν στην..."Κόρη μου τη σοσιαλίστρια"...

Όσο μεγαλώνω,διαπιστώνω όλο κ περισσότερο τη σημασία που έχει το χιούμορ στην ψυχική μου υγεία.Να γελάτε μαλάκες,να γελάτε σε κάθε ευκαιρία.

[nxcbr 1.299]

Επίκειται η κυκλοφορία της λίστας των ΗΛΙΘΙΩΝ... Σε αναζήτηση εξωτερικού σκληρού δίσκου χωρητικότητας 11.000.000 Ελλήνων!

Harry Klynn !!

Τροποποιήθηκε Οκτώβριος 7 , 2012 από τον nxcbr

[nxcbr 1.299]

Pε παιδιά η τελετή παράδοσης της χώρας μάθαμε που θα γίνει; Στο Καλιμάρμαρο ή στο Ολυμπιακό στάδιο. Φοιτητικά ισχύουν;

[Μήτσος ΚΤΜΣΚ 237]

Ο γειτονας διπλα ακουει Παολα στο τερμα και ολα τα αδεσπoτα εχουν μαζευτει απο κατω και χορευουν.

Τροποποιήθηκε Οκτώβριος 7 , 2012 από τον Μήτσος ΚΤΜΣΚ

[4kings 1.893]

Ο γειτονας διπλα ακουει Παολα στο τερμα και ολα τα αδεσπατα εχουν μαζευτει απο κατω και χορευουν.

[nxcbr 1.299]

Κοπελιά που σκύβεις, με το μινάκι, μόνο αν πλένεται στο χέρι η στους 50 δεν πρόλαβα να διαβάσω στο στριγκ

.....................................

Το ονειρο μου ηταν να γινω ηθοποιος, εν μερη το καταφερα. Ειμαι ανεργος!

......................................

Ο πιο εύκολος τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γκόμενάς σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά...

[nxcbr 1.299]

.........................................

-Μου είπε ότι δε θ'αντέξουμε πάνω από μήνα μαζί, γιατί είμαι εθισμένος στον τζόγο -Και τι της είπες;

-Πάμε στοίχημα;

...........................

Μία φίλη μου έστειλε μήνυμα στο φβ, στο κινητό, στο βάιμπερ και στο γουατς απ.

Και τι έκανες, εσύ ;

- Γιορτάζω το Πάσχα πρόωρα.

Τσουρέκια. γαρ

[ΜΑΙΚ 996 1.105]

Μια γριούλα παει στο νοσοκομείο με σφαίρα στο αριστερό γόνατο. Της λέει ο γιατρός:

-Τι έγινε γιαγιά; ποιος σε πυροβόλησε;

-Μονη μου παιδάκι μου. Ήθελα να αυτοκτονήσω.

-Και καλά πως πέτυχες το γόνατο;

-Πήρα το γιο μου τηλέφωνο και τον ρώτησα που έχουμε την καρδιά, και μου είπε κάτω απο το αριστερό βυζί.

[nxcbr 1.299]

Η κοπέλα μου ήθελε να κάνουμε παιχνίδι ρόλων και να παριστάνει μια 14χρονη!

Τι βιάζεσαι της λέω, αφού σε 2 χρόνια τόσο θα είσαι.

[nxcbr 1.299]

Ερωτας ειναι να ξυπναει διπλα σου αβαφτη,να ειναι σα σκατα και εσυ να της λες "εισαι θεα".

[nxcbr 1.299]

Ειναι μεγαλη υποθεση να ειστε Ευρωπαιοι εμεις θα παιρνουμε τα ευρω και ολοι εσεις τα πεη/

[valeros46 1.374]

Μια μέρα ο Ιωσήφ γυρνώντας από τα χωράφια βλέπει στην άκρη του δρόμου ένα λουλούδι , το κόβει , φτάνει σπίτι το δείχνει στην γυναίκα του όλο χαρά , τον κοιτάει η Μαρία και του λέει , σιγά , ένας κρίνος είναι , οπότε γυρνάει αυτός και της λέει , μύρισε το όμως, γαμάει ...

[nxcbr 1.299]

Είναι αλήθεια πως για να μπεις στο σάιτ του ΙΚΕΑ,πρέπει να φτιάξεις την ιστοσελίδα μόνος σου...?

[nxcbr 1.299]

.................................

Πόσες ταινίες θα ήταν διαφορετικές αν ο ταρίφας ήταν έλληνας: Γρήγορα,ακόλουθα αυτο το αμάξι... Κοπελια Κατεχακη πάω, αν σε βολεύει...

...........................

Τι δουλεια κανεις; - Ειμαι "πορτα" σε μαγαζι... εσυ; - Ντουλαπα σε ενα διαμερισμα.!!!

..........................

Ένα εχω καταλάβει..τα τούρκικα σήριαλ είναι σαν τις τσόντες...όλοι τα βλέπουν αλλά κανείς δεν το παραδέχεται!!

................................

Πηγα στο ΑΤΜ και πάτησα ερώτηση υπόλοιπου και μου λεει "Έλα που δεν θυμάσαι"...!!

[Αήρ 1.241]

Άυριο που έρχετε η Μέρκελ για επίσκεψη στην Ελλάδα, ζήτησε να συναντίσει την Παπαρήγα.

Θέλει να μιλήσουν για μόδα είπε...

[Kostas-MotoLover 10.029]

Kάποιος ήθελε να πηδήξει μια γκόμενα που δούλευε στο ίδιο γραφείο με αυτόν και του άρεσε πάρα πολύ, αλλά αυτή είχε γκόμενο και δεν δεχόταν.

Μια μέρα ο τύπος παίρνει την απόφαση και της προτείνει να της δώσει 100 Ευρώ, άν καθόταν να την πηδήξει. Αυτή αρνήθηκε. Τότε της λέει ότι αν τον άφηνε να την πηδήξει θα ήταν πάρα πολύ σύντομος. Θα πέταγε τα χρήματα στο πάτωμα, αυτή θα έσκυβε και μέχρι να τα πιάσει αυτός θα είχε τελειώσει.

Η γκόμενα το σκέφτηκε για λίγο και του είπε ότι θα ήθελε να ρωτήσει τον γκόμενο της. Έτσι τηλεφώνησε στον γκόμενο της και του εξήγησε την περίπτωση.

Εκείνος της λέει:

- ΟΚ ζήτησε 200 Ευρώ και πιάσε πολύ γρήγορα τα λεφτά από το πάτωμα, ώστε ο τύπος να μην προλάβει να κατεβάσει ούτε τα παντελόνια του.

Η γκόμενα λοιπόν λέει στον τύπο ότι δέχεται την πρόταση για 200 Ευρώ και ο τύπος συμφωνεί.

Μετά από μισή ώρα ο γκόμενος της κοπέλας περιμένει ακόμη τηλέφωνο της για να δει τι έγινε.

Τελικά μετά από 45 λεπτά της τηλεφωνεί και ρωτάει τι έγινε...

Και αυτή λαχανιασμένη του απαντάει:

- Τον πούστη, πέταξε στο πάτωμα κέρματα!

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Για να μην σε πηδήξουν, να εξετάζεις πάντα σε βάθος μια επαγγελματική πρόταση πριν συμφωνήσεις.

[Kostas-MotoLover 10.029]

Σε μια τάξη του δημοτικού, η δασκάλα λέει στους μαθητές της :

- Παιδία το απόγευμα θα πάνε να βγάλουμε όλοι μαζί μια αναμνηστική φωτογραφία και όταν γεράσετε, θα λέτε :

΄΄Αχ! να ο Γιαννάκης, να η Μαρία..΄΄.

Και από το τελευταίο θρανίο ακούγεται μια φωνούλα :

- Και αυτή εδώ στη μέση είναι η δασκάλα μας η μακαρίτισσα …

Ήταν μια φορά, ο Τοτός στο σχολείο και η δασκάλα ζήτησε από τα παιδάκια να πουν κάτι που έχει πόδια .

- Ο σκύλος , λέει η Ελενίτσα .

- Ο άνθρωπος κυρία , λέει ο Κωστάκης .

- Η καρδιά , λέει ο Τοτός ...

- Η καρδιά δεν έχει πόδια Τοτέ , απαντάει η δασκάλα .

- Πώς δεν έχει ; λέει ο Τοτός . Αφού εγώ κάθε βράδυ ακούω τον πατέρα μου που λέει :

- " Έλα καρδούλα μου , άνοιξε τα πόδια σου ... "

Μια μέρα, η οικογένεια του Τοτού, αποφάσισε να επισκεφθεί μια φιλική τους οικογένεια. Ο γιός τους όμως, είχε μια ιδιαιτερότητα. Δεν είχε αυτιά. Οπότε, οι γονείς του Τοτού, τον συμβούλεψαν να μην κάνει καμία ερώτηση για τα αφτιά του παιδιού και τους φέρει σε δύσκολη θέση. Καθώς ο Τοτός συζητούσε με τον πατέρα του παιδιού λέει:

- "Ο γιος σας βλέπει καλά;"

- "Ναι, πολύ καλά."

- "Σε 20 χρόνια; Θα βλέπει καλά;"

- "Πιστεύω πως θα βλέπει καλά."

- "Σε 40 χρόνια; Θα βλέπει;"

- "Ε, σε 40 χρόνια, μάλλον θα χρειαστεί γυαλιά."

- "Και που θα τα στηρίζει;"

Τροποποιήθηκε Οκτώβριος 8 , 2012 από τον Kostas-MotoLover

[Kostas-MotoLover 10.029]

Ο γέρος Άραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια.

Θέλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος.

Στέλνει λοιπόν ένα e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι:

Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες στον κήπο μας.

Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε τον κήπο.

Σε αγαπώ, ο πατέρας σου.

Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του:

Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το ΠΡΑΜΑ.

Σ' αγαπώ κι εγώ, Ahmed.

Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI, η CIA και οι Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο, ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο.

ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτε και φεύγουν απογοητευμένοι.

Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο email από το γιο του:

Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες. Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από το Παρίσι.

Σ' αγαπώ, Ahmed.

[Kostas-MotoLover 10.029]

Ήταν μια γυναίκα που έμενε μόνη της σχεδόν όλο το χρόνο γιατί ο άντρας της ήταν ναυτικός.

Το σπίτι ήταν κοντά σε ένα σταθμό του ηλεκτρικού και όποτε περνούσε το τρένο έπεφτε η ντουλάπα που ήταν στη κρεβατοκάμαρα. Καλεί λοιπόν μια μέρα η γυναίκα έναν μαραγκό:

"Ξέρετε όποτε περνάει το τρένο η ντουλάπα πέφτει..."

Πριν προλάβει να ολοκληρώσει τη φράση της η γυναίκα, περνάει το τρένο και πέφτει η ντουλάπα.

Ο μαραγκός δείχνει να ξέρει τη λύση στο πρόβλημα:

"Αφήστε το σε μένα, θα την στηρίξω στον τοίχο και μετά δεν θα πέφτει με τίποτα!"

Αφού τη στηρίζει και τελειώνει τη δουλειά, περνάει το τρένο και πέφτει πάλι κάτω η ντουλάπα.

Ο μαραγκός αρχίζει και τα χάνει:

"Δεν καταλαβαίνω τι συμβαίνει, αλλά αυτή τη φορά θα καρφώσω τη ντουλάπα στο τοίχο με ατσαλόπροκες για να μη πέφτει με τίποτα!"

Αφού την καρφώνει:

Για να δούμε τώρα που θα περάσει το τρένο θα πέσει πάλι;"

Περνάει το τρένο και ξαναπέφτει η ντουλάπα.

Ο μαραγκός έχει πάθει σοκ:

"Αν δεν τρελαθώ σήμερα δεν θα τρελαθώ ποτέ!!"

"Και τι θα κάνουμε τώρα; Δεν είναι δυνατόν να συνεχιστεί αυτή η κατάσταση", λέει η γυναίκα.

"Θα κάνω μια τελευταία προσπάθεια", απαντά ο μαραγκός, "θα μπω μέσα στη ντουλάπα να δω από μέσα τι πάει στραβά και πέφτει".

Μπαίνει μέσα στη ντουλάπα κλείνει τις πόρτες και εκείνη τη στιγμή μπαίνει ο άντρας της γυναίκας μέσα, ο οποίος γύρισε από ταξίδι. Βλέπει τα πράγματα του μαραγκού και αρχίζει να φωνάζει:

"Άτιμη θα σε σκοτώσω!!! Που τον έχεις κρύψει τον εραστή σου; Στην ντουλάπα;;;"

Πάει, ανοίγει την ντουλάπα και βλέπει μέσα τον μαραγκό... "Ρε αλήτη τι κάνεις εδώ μέσα;;;;"

Και ο μαραγκός:

"Ρε φίλε άμα σου πω ότι περιμένω να περάσει το τρένο θα με πιστέψεις;"

[Kostas-MotoLover 10.029]

Πάει ένας στο ταχυδρομείο. Βλέπει έναν καραφλό πενηντάρη στον πάγκο να βάζει γραμματόσημα σε έντονα ροζ φακέλους γεμάτους καρδούλες.

Μετά βγάζει ένα μπουκαλάκι αρώματος και αρχίζει να ψεκάζει πάνω στα γράμματα.

Πάει λοιπόν στον πενηντάρη γεμάτος περιέργεια και τον ρωτάει:

- "Μα τι κάνετε εκεί κύριε."

Γυρνάει ο πενηντάρης και του λέει:

- "Στέλνω χίλια ερωτικά γράμματα και υπογράφω ως, " μάντεψε ποιός."

- "Και γιατί;" λέει ο άλλος.

- "Μα γιατί είμαι δικηγόρος διαζυγίων κύριε" απαντά ο πενηντάρης.

Δυο τεμπέληδες κοιμούνται όταν κάποιος κλέφτης μπαίνει στο δωμάτιο τους και τραβάει σιγά σιγά το πάπλωμα και τους το παίρνει.

Ο ένας το παίρνει είδηση και λέει στον άλλον:

- "Σήκω και πιάσε αυτόν που μας πήρε το πάπλωμα."

Κι ο άλλος:

- "Άφησε τον όταν ξανάρθει να πάρει το μαξιλάρι θα τον πιάσουμε!"

Ένας ληστής, αφού διέρρηξε ένα σπίτι, πιάνει όμηρους ένα ηλικιωμένο ζευγάρι. Θέλοντας να σκοτώσει ένα απο τους δύο, προσπαθεί να αποφασίσει. Ρωτάει τη γυναίκα:

- "Πως σε λένε εσένα;"

- "Κλημεντίνη."

- "Α! έτσι λένε τη μάνα μου, δεν θα σε πειράξω εσένα."

Στη συνέχεια ρωτάει τον άνδρα:

- "Πως σε λένε εσένα;"

- "Παναγιώτη, αλλά με φωνάζουν και Κλημεντίνη."

Ο παπάς τα είχε με την γυναίκα του καντηλανάφτη και αυτός για εκδίκηση έκλεβε το λάδι της εκκλησίας.

Μια μέρα ο παπάς πάνω στον άμβωνα βλέπει τον καντηλανάφτη να κλέβει το λάδι και του φωνάζει:

- "Βρε συ γιατί κλέβεις το λάδι;"

Τίποτα ο καντηλανάφτης, καμία απάντηση οπότε ο παπάς του ξαναφωνάζει αλλά αυτός ατάραχος συνεχίζει τη δουλειά του. Τα παίρνει ο παπάς κατεβαίνει κάτω και του λέει:

- "Καλά ρε δε με ακούς;"

- "Όχι παπά μου τίποτε δεν ακούγεται εδώ κάτω, να κάτσε εσύ εδώ κάτω να ανέβω εγώ εκεί πάνω να δεις."

Ανεβαίνει ο καντηλανάφτης στον άμβωνα και φωνάζει στο παπά:

- "Παπά γιατί πηδ.. την γυναίκα μου;"

Κατεβαίνει κάτω και του λέει ο παπάς:

- "Δίκιο είχες τίποτα δεν ακούγεται εδώ κάτω."

Τροποποιήθηκε Οκτώβριος 8 , 2012 από τον Kostas-MotoLover

[nxcbr 1.299]

Τόσα εκατομμύρια πουτανάκια κ ακόμη μπουρδέλο δεν το κάναμε!Τέτοιοι είμαστε!

[Kostas-MotoLover 10.029]

Κάποιος, πηγαίνοντας στη δουλειά του βλέπει ένα πλήθος ανθρώπων να περπατάει. Κοιτάζοντας στην "κεφαλή" της πορείας, βλέπει ένα φέρετρο, από πίσω έναν κύριο με ένα σκυλάκι και ακολουθεί το πλήθος. Πλησιάζει τον κύριο και τον ρωτάει:

- Τι γίνεται εδώ ρε φίλε;

- Άσε, του λέει αυτός, πέθανε η πεθερά μου.

- Σώπα ρε κακόμοιρε... Και, αν επιτρέπεται, πώς;

- Την δάγκωσε το σκυλάκι μου...

- Τι μου λες; Μπορείς να μου το δανείσεις για απόψε;

- Μπες στην ουρά!

Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του.

Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη.

Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια.

Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά.

Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.

Ένα από τα κορίτσια του φώναξε: "Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις".

Και απαντάει κι αυτός:

"Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές.

Απλά εγώ ήρθα, για να ταΐσω τον ... κροκόδειλο."

Ο Κώστας και ο Γιώργος ανεβαίνουν ένα κατακόρυφο βράχο σε ένα βουνό . Από κάτω γκρεμός . Εκεί που προχωράνε μια χαρά , σπάει ο γάντζος του Κώστα και πέφτει . Πανικοβλημένος ο Γιώργος δεν ξέρει τι να κάνει και φωνάζει :

- ΚΩΣΤΑ !

- ΕΛΑ !

Έκπληκτος ο Γιώργος ξαναφωνάζει :

- ΕΙΣΑΙ ΖΩΝΤΑΝΟΣ ;

- ΕΠΕΣΑ ΡΕ ΜΑ**ΚΑ !

- ΕΧΕΙΣ ΣΠΑΣΕΙ ΤΙΠΟΤΑ ;

- ΟΧΙ ΜΙΑ ΧΑΡΑ !

- ΤΙ ΛΕΣ ΡΕ ΓΙΩΡΓΟ ΚΑΙ ΠΩΣ ΓΙΝΕΤΑΙ ΑΥΤΟ ;

- ΑΚΟΜΑ ΠΕΦΤΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ ΡΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕ !

Κυνηγάει η τροχαία έναν οδηγό ο οποίος τρέχει με 200 χιλιόμετρα .Αρχικά τον καταδιώκει ένας μοτοσικλετιστής αλλά λόγω της σοβαρότητας και επειδή δεν καταφέρνει τίποτα , καλεί επειγόντως ενισχύσεις , και βρίσκεται να τον καταδιώκουν 5 περιπολικά , καμιά δεκαριά μηχανές , ελικόπτερο , και δεν συμμαζεύεται .

Μετά απο πολλά τον εγκλωβίζουν και τον ακινητοποιούν . Τόν πλησιάζει ο επικεφαλής των αστυνομικών , και του λέει .

- Φαντάζομαι οτι αντιλαμβάνεσαι τί θα σου συμβεί γιατί έχεις ξεσηκώσει ολόκληρη την αστυνομική δύναμη της πόλης . Όμως παρά την ταχύτητα που έτρεχες σε παραδέχθηκα σαν οδηγό και θέλω να σου δώσω μια ευκαιρία . Αν λοιπόν μου πείς μια καλή δικαιολογία γιατί έτρεχες σαν παλαβός θα σε αφήσω να φύγεις .

Σκέφτεται ο άλλος για πολύ λίγο και του λέει .

- Τί να σου πώ : την περασμένη εβδομάδα το έσκασε η γυναίκα μου με έναν αστυνομικό και νόμιζα ότι με κυνηγούσατε για να μου την δώσετε πίσω !!!!!!!

Ένας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα πανώ που γράφει:

"Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!"

Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ το παράθυρο και φωνάζει:

-Τραβάτε σπίτια σας μουρλοπαπάδες, και πατάει γκάζι .

Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:

-Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα: "Προσοχή, πεσμένη γέφυρα";

Ένας δικηγόρος μόλις έχει εγκατασταθεί στο νέο του γραφείο. Λοιπόν σκέφτεται τι μπορεί να κάνει για να αποκτήσει πελάτες. Μετά από κάμποση ώρα ένας κύριος μπαίνει στο γραφείο του δικηγόρου. Αμέσως λέει να βάλει σε εφαρμογή το σχέδιο του. Έτσι σηκώνει το τηλέφωνο του, και λέει:

- "Δυστυχώς δεσποινίς Ωνάση, δεν μπορώ να αναλάβω την υπόθεση σας. Είμαι πνιγμένος στη δουλειά. Πάρτε με σε κανά μήνα, μήπως και μπορέσω να σας βοηθήσω."

Κλείνει το τηλέφωνο και λέει στο κύριο που περιμένει:

- "Σε τι θα μπορούσα να σας εξυπηρετήσω;"

- "Τίποτα, είμαι από την Ο.Τ.Ε, ήρθα για να συνδέσω το τηλέφωνο."

Πώς να γλιτώσεις την κλήση

Ένας αστυνομικός έχει σταματήσει έναν οδηγό για υπερβολική ταχύτητα.

-Μπορώ να δω το δίπλωμά σας;

-Α, δεν έχω, μου αφαιρέθηκε λόγω point system.

-Μπορώ να δω την άδεια για το όχημα;

-Μα δεν είναι δικό μου το αυτοκίνητο, το έκλεψα.

-ΤΟ ΚΛΕΨΑΤΕ;

-Σωστά, για να σκεφτώ, νομίζω ότι είδα πριν την άδεια στο ντουλαπάκι όταν έβαλα μέσα εκεί το πιστόλι μου.

-Υπάρχει πιστόλι στο αμάξι;

-Ναι κύριε, εκεί το έβαλα, όταν πυροβόλησα και σκότωσα την γυναίκα που οδηγούσε το αυτοκίνητο και μετά έβαλα το πτώμα πίσω στο πορτ-μπαγκάζ.

-Υπάρχει ΠΤΩΜΑ στο αυτοκίνητο;

-Σωστά, κύριε.

Μετά από όλα αυτά ο αστυνομικός καλεί τον αρχηγό. Και σύντομα το αυτοκίνητο περικυκλώνεται από αστυνομικά. Ο αρχηγός πλησιάζει τον οδηγό για να χειριστεί την κατάσταση.

-Κύριε μπορώ να δω το δίπλωμά σας;

-Φυσικά, ορίστε, νάτο.

-Μάλιστα είναι ΟΚ, και σε ποιόν ανήκει το αυτοκίνητο;

-Δικό μου είναι, να και η άδεια.

-Θα μπορούσατε να ανοίξετε το ντουλαπάκι, υπάρχει εκεί όπλο;

-Βεβαίως, κοιτάξτε, δεν υπάρχει τίποτα.

-Σας πειράζει να ανοίξετε και το πορτ-μπαγκάζ;

Μου είπαν ότι έχετε βάλει ένα πτώμα εκεί.

-Δεν υπάρχει πρόβλημα, κοιτάξτε.

-Αδειο κι αυτό!!! Μα δεν καταλαβαίνω, ο αστυνομικός που σας σταμάτησε μας είπε ότι του είπατε ότι δεν είχατε δίπλωμα, ότι κλέψατε το αμάξι, ότι υπήρχε όπλο στο ντουλαπάκι, και ότι υπήρχε ένα πτώμα.

-Α καλά! στοιχηματίζω ότι θα σας είπε ότι έτρεχα ΚΑΙ με υπερβολική ταχύτητα!

Ένας τροχονόμος σταματάει ένα μεθυσμένο οδηγό, που πηγαίνει με το αντίθετο ρεύμα.

-Που πάτε; τον ρωτάει;

-Δεν θυμάμαι, απαντάει ο οδηγός. Αλλά όπου κι αν πήγαινα φαίνεται πως άργησα, γιατί όλοι γυρίζουν πίσω......

Τροποποιήθηκε Οκτώβριος 8 , 2012 από τον Kostas-MotoLover