ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic#5

[Pappous Vatraxos 2.418]

Έλα κι ένα φρεσκότατο, της ώρας....

Τι διαφορά έχει ο Θεός Δίας από την ομάδα ΔΙΑΣ....;;;;

Ο Θεός Δίας ήταν συνέχεια στον Όλυμπο...

Ενώ η ομάδα ΔΙΑΣ είναι συνέχεια...... στα Έβερεστ...

Τροποποιήθηκε Σεπτέμβριος 30 , 2011 από τον Pappous Vatraxos

[Ravendark 6.393]

Έλα κι ένα φρεσκότατο, της ώρας....

Τι διαφορά έχει ο Θεός Δίας από την ομάδα ΔΙΑΣ....;;;;

Ο Θεός Δίας ήταν συνέχεια στον Όλυμπο...

Ενώ η ομάδα ΔΙΑΣ είναι συνέχεια...... στα Έβερεστ...

άργησες...άργησες! :D

[nikolas fmx 1.279]

Εχω ενα καλο για τον ΓΑΠ αλλα ειναι σοκιν και θα φαμε μπαν-μπαν...

[Ravendark 6.393]

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή κωμόπολη.

Δυο μήνες μετά την εγκατάστασή τους, τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και τους ρωτά :

-Πως σας φαίνεται το χωριό μας ;

-Είστε ευχαριστημένοι από το...

σπίτι σας ;

-Χρειάζεστε κάτι που μπορούμε να κάνουμε για σας ;

-Πως περνάτε τον καιρό σας ;

Ο γέρος του απαντά :

-Το πρωί ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική δραστηριότητα. Στις 8 παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και ξανά σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό ταχτοποιούμε τα ψώνια μας και έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε και μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις 4 και ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι τις 8 διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής δραστηριότητας. Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα. Στην συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε αφού πρώτα έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.

Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι ρωτά τον γέρο:

-Τι ηλικία έχετε ;

-Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78 του απαντά.

Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά :

-Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο «σεξουαλική δραστηριότητα» ;

Και ο γέρος του απαντά :

-Μου πρήζει τ' αρχ...α.

======================================================================

Ζωγραφίζει το γυφτάκι μια μύγα στον πίνακα. Την βλέπει ο δάσκαλος και

νομίζει ότι ήταν αληθινή αφού ήταν τέλεια ζωγραφισμένη. Προσπαθεί να την

διώξει, τη βαράει με το χάρακα αλλά αυτή εκεί, ακάθεκτη. Μόνο αφού άρχισαν

να γελάνε τα παιδιά, κατάλαβε ότι κάτι τρέχει. Παρατηρώντας την καλύτερα

λοιπόν, διαπιστώνει ότι είναι....ζωγραφιά.

-Ποιός έκανε αυτή την τέλεια ζωγραφιά;

-Εγκώ ντάσκαλο, λέει το γυφτάκι.

-Μπράβο αγόρι μου! Τέλεια ζωγραφιά. Αύριο πες του πατέρα σου να έρθει, θέλω να του μιλήσω.Την επόμενη μέρα πάει ο μπαμπάς.

-Συγχαρητήρια κύριέ μου. Ο γιος σας έχει πραγματικό ταλέντο...

-Ντείρτου ντάσκαλε... Ντείρτου...

-Μα καλά! Εγώ σας λέω ότι το παιδί έχει ένα σπάνιο χάρισμα..

-Βρε ντείρτου που σε λέω. Ντείρτου.

-Μα ακούστε. Εχθές ζωγράφισε μια μύγα στον πίνακα, τόσο τέλεια που την

πέρασα για αληθινή.

-Ντείρτο πολύ σε λέω. Ξέρω... Ξέρω. Τις προάλλες ζωγκράφισε ένα μ**νί στη σόμπα.

Παππούς έκαψε γκλώσσα του και εγκώ τσουτσούνα μου. Ντείρτου που σε λέω...!

Τροποποιήθηκε Σεπτέμβριος 30 , 2011 από τον Ravendark

[giorgos_drz 592]

Ένας αξιωματικός της υπηρεσίας δίωξης Ναρκωτικών, καταφθάνει σε ένα απομονωμένο κτήμα πάνω στον Ψηλορείτη και λέει στον αγέρωχο βρακοφόρο ιδιοκτήτη.

«Πρέπει να κάνω έρευνα στο κτήμα σου για παράνομα δενδρύλλια χασίς»

Ο χωρικός συμφωνεί αλλά του λέει, δείχνοντας του ένα περιφραγμένο χωράφι εκεί δίπλα:

«Εντάξει, αλλά μη πάτε σ' εκείνο το χωράφι».

Ο αξιωματικός φανερά νευριασμένος, με μια κίνηση, βγάζει από τη τσέπη του το υπηρεσιακό «Σήμα» του και με υπεροπτικό ύφος του λέει:

«Βλέπεις αυτό το σήμα; Αυτό το σήμα σημαίνει ότι μπορώ να πάω όπου θέλω, σε οποιοδήποτε κτήμα γουστάρω, όποτε θέλω. Δε θέλω αντιρρήσεις και δεν θα σου δώσω περισσότερες εξηγήσεις. Έγινα κατανοητός; Έχεις κανένα πρόβλημα μ' αυτό»;

Ο χωρικός, με ένα ανεπαίσθητο μειδίαμα στο πρόσωπο του, κουνάει το κεφάλι του συναινετικά και φεύγει για να συνεχίσει τη δουλειά του!

Μετά από λίγο, ο Κρητικός ακούει δυνατές κραυγές και βλέπει τον αξιωματικό να τρέχει, ουρλιάζοντας από το φόβο, για τη ζωή του και ξοπίσω του έναν τεράστιο ταύρο να τον κυνηγάει! Σε κάθε βήμα ο ταύρος κέρδιζε έδαφος και ήταν προφανές ότι θα τον έφτανε προτού φτάσει σε ασφαλές έδαφος.

Ο Χωρικός πετάει τα εργαλεία του και τρέχει στο φράχτη και φωνάζει όσο πιο δυνατά μπορούσε.

«Το σήμα, δείξε του το σήμα»!!!!!!!

[gkalas 76]

Χαχαχαχα πολυ καλο.

[xrilek 932]

Τι κάνεις αν δεις την πρώην σου(που σε απάτησε) να τρέχει στην αυλή σου φωνάζοντας βοήθεια και γεμάτη αίματα... ;

Καταρχήν ηρέμησε... Έχει συμβεί σε ΟΛΟΥΣ..... Απλά.. Ξαναγέμισε....Και σημάδεψε καλύτερα..

[Ravendark 6.393]

Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είναι σε μια υπερατλαντική πτήση.

Μετά απο μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά

θέματα.

"Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές", είπε ο Γάλλος,

"και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει".

"Χα, εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές",

απαντά ο Ιταλός, "και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε

ότι ποτέ δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της".

Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός και έτσι, ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον

ρώτησε: "Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;"

"Μία", του απαντά ο Έλληνας

"Χα, μόνο μία;" του λέει ειρωνικά ο Ιταλός.

"... Και τι σου είπε σήμερα το πρωί;"

"Μη σταματάς" !!!!!!!!!!

[NERRY 336]

Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είναι σε μια υπερατλαντική πτήση.

Μετά απο μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά

θέματα.

"Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές", είπε ο Γάλλος,

"και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει".

"Χα, εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές",

απαντά ο Ιταλός, "και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε

ότι ποτέ δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της".

Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός και έτσι, ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον

ρώτησε: "Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;"

"Μία", του απαντά ο Έλληνας

"Χα, μόνο μία;" του λέει ειρωνικά ο Ιταλός.

"... Και τι σου είπε σήμερα το πρωί;"

"Μη σταματάς" !!!!!!!!!!

Χαχαχα :D

Kαλοοοό!!!

[stopper-17- 2]

-"Μπαμπά μπαμπά....ο Γιαννακής στο σχολείο με φωνάζει "gay" !!!"

-"Ε..και συ γιατί δεν του δίνεις μία μπουνιά να ισιώσει???"

-"Δεν μπορώ ρε μπαμπά.........είναι τόσο γλυκούλης!!!"

-------------------------------------------------------------------------------------

Ένας Αμερικανός,ένας Γάλλος και ένας Έλληνας τα πίνουν στο ίδιο τραπέζι..!

Μετά από άπειρα ποτά αρχίζει ο αμερικάνος για να εντυπωσίασει τους άλλους να λέει:

-"Εμείς στο Αμέρικα έχουμε το "Άγαλμα της Έλευθερίας" που φτάνει τα 1700 μέτρα ύψος!!!!"

Πετάγεται ο γάλλος :

-"Σιγά..έμεις έχουμε τον πύργο του Άιφελ με ύψος 2500 μέτρων!!!"

Λέει και έλληνας:

-"Εγώ μάγκες ξέρω ένα παλικάρι απο τα Γιάννενα που την έχει 1 μέτρο!!"

Την επόμενη μέρα ξεμέθυστοι λέει ο αμερικάνος:

-"Παιδιά χθές λόγο του ποτού υπερέβαλα λίγο...το Άγαλμα είναι 170 μέτρα"

Λέει ο γάλλος:

-"Καλά και γώ είπα μια υπερβολή...ο πύργος φτάνει με το ζόρι τα 200 μέτρα"

Πετάγεται και ο έλληνας:

-"Όντως παιδιά και γώ είπα μακακία...το παλικάρι....δεν είναι απο τα Γιάννενα"!!!!

Τροποποιήθηκε Οκτώβριος 2 , 2011 από τον stopper-17-

[ALX™ 3.016]

Διαφήμιση Ελλάδας αλά cosmote

Mαντμαζέλ και Μεσιέ,

Κοινοβουλευτισιόν χοντροκλεψιόν γκαραντί, απατεών αλέ ρετούρ και μίζα ντούμπλε φας.

Γκραν σουξέ, κι από μανζέ γκουρμέ... εξοπλισμέ, ζιμενσέ, χρηματιστίκ, βατοπεδουάρ, ολυμπιάντ, ασφαλιστίκ κασέ και ζενερέλ φαταούλ αχορταγιέζ!!!

Εμείς, ψηφοφορέλ γκραν μαλακιστίκ ξεφτίλ! Τώρα, μέσα στο μαιζόν εγκλειστίκ, τρε μπατίρ, καταστασιόν απελπιστίκ, πολύ κοντά σε πεζοδρομουάρ βιζιτέ!!!

Σακ βουαγιάζ

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Σε συνάντηση του Παπανδρέου με τον πρωθυπουργό Ελβετίας , ο Παπανδρέου συστήνει τους υπουργούς του:

Ο υπουργός Δικαιοσύνης , Εργασίας , Υγείας , Παιδείας , Οικονομίας..

Έρχεται η σειρά του Ελβετού που συστήνει αντίστοιχα :

Ο υπουργός Δικαιοσύνης , Εργασίας , Υγείας , Ναυτιλίας..

Κρυφογελάει ο Παπανδρέου .

... Γιατί γελάτε , του λέει ο Ελβετός

-Μα έχετε υπουργό Ναυτιλίας ενώ δεν έχετε θάλασσα;

-Όταν μου παρουσίασες τους υπουργούς Δικαιοσύνης , Υγείας , Παιδείας, Οικονομίας, εγώ γέλασα;

[steven_04 2.152]

Ενας μπαμπάς αγοράζει ένα ρομπότ με ανιχνευτή ψέματος, το οποίο χαστουκίζει όποιον λέει ψέματα. Αποφασίζει λοιπόν να το δοκιμάσει στο γεύμα.

- "Γιέ μου, πού ήσουνα σήμερα;"

- "Στο σχολείο μπαμπά".

Το ρομπότ χαστουκίζει τον γιο!

- "Εντάξει, είδα ένα DVD στους φίλους μου!"

- "Τι DVD;"

- "Παιδική ιστορία".

Το ρομπότ χαστουκίζει πάλι τον γιο!

- "Εντάξει, ήταν ένα πορνό!" φωνάζει ο γιος.

- "Τι; Όταν ήμουν εγώ στην ηλικία σου δεν ήξερα τι είναι πορνό!" λέει ο μπαμπάς.

Το ρομπότ χαστουκίζει τον μπαμπά!

Η μαμά βάζει τα γέλια:

- "Χα χα χα! Αυτός είναι σίγουρα γιος σου".

Το ρομπότ χαστουκίζει τη μαμά!

[Tsi0u 530]

Αν και δεν ειναι ανεκδοτο το βαζω εδω

ΣΥΖΗΤΗΣΗ ΓΥΝΑΙΚΩΝ..

-βγηκα εχθες με εναν τυπο..

-αληθεια??και??

-ηταν πολυ ευγενικος κ ωραιος..

-ουαου!!και για πες..

... -με πηγε σ ενα υπεροχο μαγαζι κ φαγαμε..

-ναι?και για πες,για πες...

-μετα πηγαμε για ποτο και ΜΠΛΑ ΜΠΛΑ ΜΠΛΑ ΜΠΛΑ...

(2ΩΡΕΣ ΜΕΤΑ)

-ΚΑΙ καταληξαμε στο σπιτι του που καναμε..

-τι κανατε??πεσ τα μου ολααααα!!!

-και ΜΠΛΑ ΜΠΛΑ ΜΠΛΑ!!!

(4ΩΡΕΣ ΜΕΤΑ)

-Περασαμε τελεια!!!!

-μπραβοοοο...

ΣΥΖΗΤΗΣΗ ΑΝΔΡΩΝ..

-Βγηκα με μια εχθες..

-την γαμησες??

-ναι..

-ωραιος..!

[Kostas-MotoLover 10.029]

Dr. Marc Faber: Χαθηκε κάθε ελπίδα ....

Ο Αμερικανός Dr. Marc Faber, γκουρού των επενδύσεων, ολοκλήρωσε τη μηνιαία αναφορά του με τα παρακάτω σχόλια:

- Αν ξοδεύουμε τα χρήματά μας στο Wal-Mart, αυτά καταλήγουν στην Κίνα.

- Αν τα ξοδέψουμε σε βενζίνη, πάνε στους Αραβες.

- Αν αγοράσουμε PC, πάνε στην Ινδία.

- Αν αγοράσουμε φρούτα και λαχανικά, πάνε στο Μεξικό, την Ονδούρα και τη Γουατεμάλα.

- Αν αγοράσουμε καλό αυτοκίνητο,... πάνε στη Γερμανία.

Τίποτε απ' αυτά δε βοηθάει την Αμερικανική Οικονομία.

Ο μόνος τρόπος να κρατήσουμε τα λεφτά εντός συνόρων είναι να τα ξοδέψουμε σε πουτάνες και μπύρες, γιατί αυτά είναι τα μόνα προϊόντα πια, που παράγονται στις ΗΠΑ.

Εγώ πάντως κάνω ό,τι μπορώ.

Λοιπόν... στην Ελλάδα οι μπύρες είναι Γερμανικές, και οι πουτάνες είναι Ρωσίδες... άρα, χέσε μέσα!!!!

ΝΑ ΓΙΑΤΙ Η ΕΛΛΑΔΑ ΕΧΕΙ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ! !

[Athan 287]

Ένα ποικιλία καρέ απ' ολα

1. Eπιστημονικές έρευνες έδειξαν ότι σε μιά γυναίκα αρκούν ακόμα και 8,5 εκατοστά γιά να ικανοποιηθεί. Και δεν παίζει κανέναν ρόλο το είδος. Μπορεί να είναι Mastercard, Visa, Maestro, American Express.

2. Τι διαφορά έχει ο Θεός Δίας με την ομάδα Δίας;-Ο Θεός Δίας ήταν στον Όλυμπο. H ομάδα Δίας είναι συνέχεια στα everest.

3. Η δασκάλα στους μαθητές:-Βγάλτε ενα άδειο cd. Γράφουμε διαγώνισμα σήμερα.

4. 5,10,15,20,25,30,35,40,45,50,55,60,65,70,75,80,85,90,95,100 ευρώ. Φτού! Δε βγαίνω..

Τροποποιήθηκε Οκτώβριος 5 , 2011 από τον Athan

[FOURNARIS 2.079]

Πήγε ένα αεροπλάνο στην ζούγκλα με πλήρωμα έναν πιλότο, μία αεροσυνοδό και έναν μηχανικό.

Σκοπός τους ήταν να πιάσουν έναν κανίβαλο, για επιστημονική έρευνα.

Πιάσαν λοιπόν έναν κανίβαλο και τον πήραν μαζί τους.

Στο ταξίδι ο κανίβαλος λύθηκε, και πήγε στον πιλότο:

- Πεινάω, φάω εσένα.

- Ναι, όμως ποιος θα πιλοτάρει; Θα πέσουμε και θα σκοτωθούμε.

Αποφασίζοντας πως προτιμάει τι ζωή του πήγε στον μηχανικό λέγοντας του:

- Πεινάω, φάω εσένα.

- Ναι, όμως αν πάθει τίποτα το αεροπλάνο ποιος θα το διορθώσει;

Ο ιθαγενείς το ξανασκέφτηκε ότι καλύτερα να μείνει νηστικός αλλά μετά θυμήθηκε την αεροσυνοδό και της λέει:

- Δεν κάνεις τίποτα, οπότε φάω εσένα.

- Ναι, όμως άμα με φας ο μηχανικός και ο πιλότος θα γαμάν εσένα!

[FOURNARIS 2.079]

Στην δουλειά μιλάνε ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας:

- Κωστίκα, παρακολουθώ μαθήματα στο ανοιχτό πανεπιστήμιο 5 μήνες τώρα, και έχω εξετάσεις στο τέλος της βδομάδας. Μαθαίνουμε πολλά και ενδιαφέροντα πράγματα. Για παράδειγμα, ξέρεις ποιός είναι ο Γκράχαμ Μπελ;

- Όχι ....

- Είναι ο εφευρέτης του τηλεφώνου. Αν πήγαινες και εσύ στο ανοιχτό πανεπιστήμιο θα το ήξερες.

Την επομένη γίνεται πάλι η ίδια συζήτηση.

- Ξέρεις ποιός είναι ο Αλέξανδρος Δουμάς;

- Όχι.

- Είναι αυτός που έγραψε τους "3 Σωματοφύλακες". Αν πήγαινες στο ανοιχτό πανεπιστήμιο θα το ήξερες.

Την άλλη μέρα, πάλι ξανά:

- Και ξέρεις ποιός είναι ο Ζαν-Ζακ Ρουσώ;

- Όχι.

- Είναι ο συγγραφέας των "Εξομολογήσεων". Αν ήσουν στο ανοιχτό πανεπιστήμιο θα το ήξερες.

Αυτήν την φορά τα παίρνει στο κρανίο ο Κωστίκας:

- Και εσύ ξέρεις ποιος είναι ο Γιώργος Παπαθανασόπουλος;

- Όχι.

- Είναι αυτός που πηδάει την γυναίκα σου! Αν είχες σταματήσει το ανοιχτό πανεπιστήμιο και πάταγες λίγο σπίτι σου, θα το ήξερες!

[FOURNARIS 2.079]

Ένας άνθρωπος με την παρέα του κολυμπούσε στην θάλασσα, ξαφνικά εμφανίζεται ένας καρχαρίας.

Όλοι πετάγονται στην ξηρά πανικόβλητοι, εκτός από έναν κολυμβητή που δεν κατάλαβε τί γινόταν.

Ο κόσμος βλέπει τον καρχαρία να τον πλησιάζει και να του λέει κάτι...

Ο κολυμβητής του απαντά.Ο καρχαρίας του ξαναμιλά ....

Ο κολυμβητής ξαναπαντά

Ο καρχαρίας του λέει πάλι κάτι

Απαντά πάλι ο κολυμβητής και ο καρχαρίας φεύγει.Βγαίνει ο κολυμβητής έξω και τον ρωτάνε οι φίλοι του.

- Τί έγινε, ρε φίλε; Είδαμε τον καρχαρία που σου μίλαγε και μετά έφυγε χωρίς να σε πειράξει. Τί συνέβει;

- Να, την πρώτη φορά με ρώτησε τί ψήφισα το 1984 και του είπα ΠΑΣΟΚ.

- Και την δεύτερη;

- Τί ψήφισα το 1988, και του είπα πάλι ΠΑΣΟΚ.

- Και την τρίτη που εξαφανίστηκε;

- Τί ψήφισα το 1992. Και του ειπα πάλι ΠΑΣΟΚ και τότε τα πήρε στο κρανίο και μου είπε: "Εσύ φίλε μου δεν τρώγεσαι με τίποτε"!!!

[vagelis- 3.122]

Ένας Ταλιμπάν που τρέχει στην έρημο για να σωθεί από τούς Αμερικανούς, ψάχνει απεγνωσμένα να βρει νερό. Ξαφνικά βλέπει στο βάθος κάτι σαν ανθρώπινη φιγούρα και με αναπτερωμένο το ηθικό τρέχει προς τα εκεί. Φτάνοντας βρίσκει έναν γέρο Εβραίο που πουλάει γραβάτες...

Τον ρωτάει ο Ταλιμπάν:

- Μήπως έχεις νερό;

- Όχι, τού λέει ο Εβραίος και συνεχίζει, μήπως θες να αγοράσεις μία γραβάτα; Λόγω εκπτώσεων κοστίζει μόνο 50 €

- Είσαι μαλ*κας, τού απαντάει ο Ταλιμπάν. Εγώ ψάχνω για νερό για αν επιζήσω και εσύ θες να μού πουλήσεις μια γραβάτα και μάλιστα σε εξωφρενική τιμή; Κανονικά έπρεπε να σε «καθαρίσω» ηλίθιε, αλλά έχε χάρη που δεν έχω χρόνο.

- Σαν καλός Εβραίος θα σου δείξω την ανωτερότητα μου παρ' όλο που με μισείς και θες και να με σκοτώσεις, τού απαντά ο Εβραίος. Σε δύο χιλιόμετρα από εδώ υπάρχει μία ταβέρνα που έχει όσο κρύο νερό θες και μάλιστα τσάμπα. Αυτό, για να ξέρεις τί άνθρωποι είμαστε εμείς οι Εβραίοι.

Βρίζοντας ο Ταλιμπάν, τρέχει προς την κατεύθυνση που τού είπε ο Εβραίος. Μία ώρα αργότερα,...

επιστρέφει σχεδόν πεθαμένος και λέει στον Εβραίο:

...

«Ο κωλοαδελφός σου δεν με αφήνει να μπω στο μαγαζί του χωρίς γραβάτα!».

[vagelis- 3.122]

[Kostas-MotoLover 10.029]

Στην δουλειά μιλάνε ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας:

.............................

Ένας άνθρωπος με την παρέα του κολυμπούσε στην θάλασσα, ξαφνικά εμφανίζεται ένας καρχαρίας.

...................................

- Τί ψήφισα το 1992. Και του ειπα πάλι ΠΑΣΟΚ και τότε τα πήρε στο κρανίο και μου είπε: "Εσύ φίλε μου δεν τρώγεσαι με τίποτε"!!!

Ποντάκια χαλαρά και για τα δύο!

.........................

Ξαφνικά βλέπει στο βάθος κάτι σαν ανθρώπινη φιγούρα και με «Ο κωλοαδελφός σου δεν με αφήνει να μπω στο μαγαζί του χωρίς γραβάτα!».

Ποντάκι!

[Αήρ 1.241]

Τι λέει ένας άνεργος τελειόφυτος πανεπιστημίου σε έναν τελειόφυτο πανεπιστημίου που έχει δουλειά;;;

"Ένα κλαμπ και μία κόκα κόλα πακέτο"...

Τροποποιήθηκε Οκτώβριος 7 , 2011 από τον Air

[Αήρ 1.241]

Λένε ότι ένα ποτήρι γάλα σε δυναμόνει.

Πιες 5 ποτήρια και προσπάθησε να σπρώξεις ένα τοίχο, ο τοίχος δεν κουνιέται ούτε εκατοστό.

Τώρα πιες 5 ποτίρια βότκα και ξαναπροσπάθησε, θα δεις ότι ο τοίχος πάει πέρα δώθε...

[Αλομπαρ 5.214]

Μια γυναίκα αποφασίζει να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο για τα γενέθλιά της.

Ξοδεύει 5000 και αισθάνεται ιδιαίτερα ικανοποιημένη με το αποτέλεσμα. Στο δρόμο για το σπίτι, σταματάει σε ένα περίπτερο για να αγοράσει μια εφημερίδα. Προτού φύγει ρωτάει τον περιπτερά:

- Πόσο χρονών με κάνετε;

- 32, της απαντάει.

- Κι όμως, είμαι 47! λέει με ικανοποίηση.

Λίγο αργότερα, πάει στα McDonald's και κάνει την ίδια ερώτηση στην κοπέλα στο ταμείο. Εκείνη απαντάει:

- Γύρω στα 29 σας κάνω.

Και η γυναίκα:

- Όχι, είμαι 47!

Τώρα πλέον πετάει στα σύννεφα. Σταματάει σε ένα φαρμακείο και αφού φτάνει στο ταμείο και αγοράζει μέντες, ρωτάει το φαρμακοποιό την ίδια φλέγουσα ερώτηση.

Εκείνος απαντά:

- Εχμ, 30;

Για μια ακόμα φορά, λέει περήφανα:

- Είμαι 47, αλλά σας ευχαριστώ.

Στη στάση του λεωφορείου, ρωτάει έναν ηλικιωμένο κύριο την ίδια ερώτηση.

Εκείνος της απαντά:

- Κυρία μου, είμαι 78 ετών και η όρασή μου δεν είναι όπως παλιά. Όσο ήμουν νέος ωστόσο, είχα ένα σίγουρο τρόπο για να διαπιστώνω την

ηλικία μιας κυρίας. Θα ακουστεί σαν ασέβεια, αλλά απαιτεί την τοποθέτηση των χεριών μου στο εσωτερικό του στηθόδεσμού σας. Τότε θα είμαι σε θέση να ειπώ την ακριβή ηλικία σας.

Ακολουθεί μια παρατεταμένη σιωπή στον άδειο δρόμο έως ότου η περιέργεια την κυριεύει:

- Εντάξει, θα σας αφήσω.

Βάζει και τα δύο του χέρια κάτω από την μπλούζα της και στο εσωτερικό του σουτιέν, ψηλαφίζει μεθοδικά και προσεκτικά. Μετά από δύο λεπτά, εκείνη του λέει:

- Εντάξει φτάνει..., πόσο ετών είμαι;

Κάνει ένα τελευταίο ζούπηγμα αυτός, βγάζει τα χέρια του και της λέει:

- Κυρία μου, είστε 47 ετών.

Όλο έκπληξη τον ρωτάει:

- Απίστευτο! Πώς το καταλάβατε;

- Μου υπόσχεστε πως δε θα νευριάσετε;

- Ναι.

- Ήμουν από πίσω σας στα McDonald's

[nikolas fmx 1.279]

Κάποτε, ήταν ένα ηλικιωμένο ζευγάρι και ο παππούς ήταν στα τελευταία του. Ρωτάει τη γιαγιά:

- Γυναίκα, τώρα που πεθαίνω, θα ήθελα να ξέρω κάτι…

- Ότι θες άντρα μου!

- Πες μου σε παρακαλώ, πόσες φορές με έχεις απατήσει;

- Τι λες τώρα άντρα μου, ποτέ!

Ο παππούς όμως επέμενε κι έτσι την πείθει να απαντήσει.

- Σε έχω απατήσει τρεις φορές όλες κι όλες.

- Με ποιους;

- Θυμάσαι τότε που ήταν να μπεις στο δημόσιο και σε έβαλε ο Γιάννης;

- Ναι.

- Ε, εγώ τον έπεισα να μας βοηθήσει.

Ο παππούς τα χάνει!

- Για πες μου για τη δεύτερη φορά…

- Θυμάσαι τότε που είχες πάρει προαγωγή και είχες γίνει υποδιευθυντής;

- Ναι.

- Ε, εγώ είχα μιλήσει με το διευθυντή.

Ο παππούς τρελένεται!!!

- Για πες μου και την τρίτη να τελειώνουμε…

- Θυμάσαι που είχες βάλει υποψηφιότητα για δήμαρχος και σου έλειπαν πεντακόσιοι ψήφοι;